:))))))))))))))))))

[anula001]

"- Słyszałem, że się zaręczyłeś.
- No, zaręczyłem się.
- Musisz być bardzo szczęśliwy.
- No, muszę..."

[anula001]

Przychodzi student na egzamin z wiedzą równą zero. Profesor nie wiedział, co
zrobić, więc wpisał mu do indeksu „osioł”. Na to student patrzy i mówi:
- No dobrze, panie profesorze. Podpis już jest, a gdzie ocena?

[anula001]

O czwartej rano u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- No, a my kurna wkuwamy!

[anula001]

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!

[anisua]

Ty to potrafisz Anula
przypomnieć człowiekowi co powinien robić....
a sesja niedługo

[anula001]

dbam o Was robaczki))

[zoskaanka]

no własnie, dbaj o robaczki, te co sie uczą, żeby miały trochę rozrywki i te co
się nie uczą, żeby się nie nudziły))))

[anula001]

chyba sie nie nudzicie??) ale dzis to nuda na forum, trza przyznac) Zoska,
moze jakis fajny watek masz,co??

[zoskaanka]

cwana gapa z Ciebie, pomysłów chwilowo brak, męczyłam dziś tłumaczenie i moje
szare komórki mają dość

[anula001]

ja tez nie mam weny, ale popisalabym sobie na forum, zwlaszcza ze wymyslam
teraz ten fucking exam do LO i czuje ze sie wypalam

[zoskaanka]

jaki znów exam?
weź Murphy'ego cała góra pożytecznych ćwiczeń tam jest, albo inną książkę i
zmontuj coś))))

[anula001]

kurtka na wacie - egzamin semestralny musze przygotowac, ale nie moge wziac z
ksiazki, bo wiesz ze sluchaczy mam ten teges 'rozgarnietych') musze
ODPOWIEDNIO napisac ten exam z materialu, kt5ory wprowadzilam w 1 semestrze...

[zoskaanka]

to życzę miłej zabawy)
i szczerze współczuję

[anula001]

haha, juz prawie koncze, jeszcze tylko wymysle zadanie na krotka wypowiedz
pisemna i pytania do textu i basta

[md0512]

Cześć !!

Podobno autentyczne z politechniki
Na korytarzu koledzy pytają kolegę, który wychodzi z egzaminu:
- No i co? Zdałeś?
- E... Oblał mnie h... jeden.
Zza drzwi gabinetu profesora słychać
- A boś sk.... jeden nic nie umiał.

[anula001]

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej
wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a
przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

[md0512]

Cześć !!

Egzamin na akademii medycznej. Jedno z zadań polegało na tym, że student miał
dotykiem zidentyfikować jakiś narząd. Wchodzi jeden student - maca, maca, mówi -
wątroba. Wyciąga ów narząd i rzeczywiście jest to wątroba. Wchodzi drugi,
maca, maca, mówi - serce. Wyciąga - OK jest to serce. Wchodzi trzeci, długo
grzebie w worku z narządami i mówi: kiełbasa. Pan dr z asystentem są bardzo
zdziwieni, ale student wyciąga ów tajemniczy narząd z worka i rzeczywiście jest
to kiełbasa. OK. Dostał tróję i wyszedł. Wtedy pan dr zwraca się do
asystenta: "Proszę pana czym my wczoraj to pół litra zakąsiliśmy"?

[zoskaanka]

)))

[anisua]

hehehehehehe)))))

[zoskaanka]

heloł bejbi, juści jezdem nazad)))))))))))))

[md0512]

Cześć !!

Jest ostatni termin egzaminu na politechnice (egzamin ustny). Do pokoju w
którym odbywa się odpytka wchodzi chwiejnym krokiem student. Pyta profesora:
Czy odpyta pan profesor pijanego? Profesor odpowiada: Nie. Student: Ale my
bardzo prosimy. Profesor: No dobrze. Student otwiera drzwi i krzyczy: Chłopaki,
wnieście go.

[monikson]

Heheh, piękne te studenckie kawałki ))
Jak mi ktoś powie jak wkleić linka to Wam podeślę piękny zbiorek...Pęknąć można
ze śmiechu))))

[anula001]

kopiujesz adres z paska zadan(lewym przyciskiem myszki) i takze lewym
przyciskiem myszki wklejasz do posta

[monikson]

Dzięki, nie wiem dlaczego myślalam ze to bardziej skomplikowana operacja...
Pewnie dlatego ze nigdy mi sie nie udawało

No to raz, raz, próba linka... ))
www.joemonster.org/rodzynki.php

[anula001]

no i sie udalo, super, DZIE-KU-JE-MY!!!))

[monikson]

To ja dziekuje za porade
No i miłego czytania... Ja mało się nie posikałam momentami, szczególnie kiedy
czytałam o ludziach, których znam....

[konrado80]

idzie nurek w skafandrze po pustyni
spotyka araba na wielbladzie i pyta
te arab daleko do morza?
a arab: ze 200 kilosow bedzie
na to nurek: ale zescie plaze odje...

[md0512]

Na budowie. Jeden z robotników rozdeptał ślimaka. Podchodzi drugi i
pyta: "Dlaczego rozdeptałeś tego ślimaka? Przecież to barbarzyństwo!". Ten
odpowiada: "A, wkurzył mnie, chodził za mną cały dzień.".

Kawał makabryczny ;-)

[md0512]

Kawał makabryczny ;-)

[md0512]

Wchodzi gość do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak.
- To, poproszę jedną.

[md0512]

Spotykają się na ulicy dwa koguty. Jeden mówi do drugiego "Ty, chodź do
garmażerki, obejrzymy gołe kury".

[md0512]

Do burdelu przychodzi gościo i prosi.
- Chciałbym skorzystać z waszych usług - kochać się za 50 zł.
- Za 50 zł to my możemy panu dać tylko deskę z dziurą.
Ku zdziwieniu "obsługi" facet zasmakował w tej "przyjemności" i korzystał od
czasu do czasu. Pewnego dnia przychodzi, patrzy, a w desce nie ma owej
dziury... Pyta dlaczego...
- Stałemu klientowi daliśmy dziewicę. - odpowiada "obsługa".

[md0512]

Rozmowa dwóch sąsiadów.
- Wiesz, moja żona ratowała dziś życie kilku osobom...
- Tak? A jak tego dokonała?
- Rozwaliła samochód wyjeżdżając z garażu.

[md0512]

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w skutek bardzo nieszczęśliwego wypadku
stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala.
Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze mamy XXI wiek mikrochirurgię,
profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz że nie
wziąłeś tych palców. DLACZEGO?
- A jak k***a miałem je niby pozbierać?

[md0512]

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały
się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia
przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną.
A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny
przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się
z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do
niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy

[md0512]

Gość do spowiedzi i mówi:
- Uprawiałem sex z 15 latką...
- Oj zgrzeszyłeś synu, zgrzeszyłeś, ale miała pewnie boskie ciało, rozumiem. 10
zdrowasiek.
Przychodzi następny:
- Uprawiałem sex z 70 latką...
- Oj zgrzeszyłeś synu, zgrzeszyłeś, ale to był pewnie jej ostatni raz. 10
zdrowasiek.
Przychodzi nastepny:
- Uprawiałem sex z księdzem z sąsiedniej parafii...
- Oj zgrzeszyłeś synu, zgrzeszyłeś, pamiętaj, że twoja parafia jest tutaj

[md0512]

Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do ojca: "Tato dostałem dzisiaj piątke z
matematyki i naganę".
Ojciec: "Jak to ?".
Jasiu: "Najpierw pani zapytała mnie ile to jest 6 x 8 to jej powiedziałem że 48
i dostałem piątke a potem zapytała mnie ile to jest 8 x 6 . . .".
Na co ojciec : "Przecież to jeden ch*j !".
Jasiu : "No właśnie to samo jej powiedziałem".

[md0512]

Kobieta jest w gabinecie lekarza i nagle wola:
- Doktorze! Niech mnie pan pocaluje!
Lekarz spojrzal na nia i rzekl:
- Nie moge pani pocalowac, to by bylo wbrew etyce lekarskiej.
Po paru minutach kobieta znów wola:
- Doktorze niech mnie pan pocaluje! Choc raz!
- No nie moge pani pocałować. Nie rozumie pani tego? W zasadzie to nawet nie
powinienem pani teraz posuwac.

[md0512]

Żona wyrzuca mężowi:
- Dziwny jesteś. Pół roku zastanawiasz się jaki model samochodu kupić, a mnie
zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch dniach znajomości.
- Co ty chcesz? Samochód to poważna sprawa!

[md0512]

Dyrektor oprowadza po szpitalu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z
oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi
pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.

[md0512]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i
wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawil mu sie Bóg i zapytal:
- Dlaczego płaczesz?
- Drwal odpowiedzial, ze siekiera mu wpadla do wody. Bóg zstapil na ziemie,
wszedl do wody i po chwili wylonil sie ze zlota siekiera.
- To Twoja siekiera? - zapytal
- Nie - odpowiedzial drwal.
Bóg ponownie ezanurzyl i po chwili trzymal srebrna siekiere pytajac drwala czy
to jego.
- Ta równiez nie jest moja - odparl drwal.
Bóg po raz trzeci sie zanurzyl i wyjal z wody zelazna siekiere.
- A moze ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszyl sie drwal. Bóg byl zadowolony, ze taki
uczciwy czlowiek chodzi po ziemi i w nagrode podarowal mu wszystkie trzy
siekiery. Drwal wrócil do domu szczesliwy.
Innego dnia drwal spacerowal nad brzegiem tej samej rzeki wraz z zona. Nagle
zona potknela sie i wpadla do wody. Drwal usiadl na brzegu rzeki i zaczal
plakac. Ponownie objawil mu sie Bóg i zapytal:
- Dlaczego placzesz?
- Drwal odpowiedzial, ze zona mu wpadla do wody. Bóg jeszcze raz zstapil na
ziemie, wszedl do wody i po chwili wylonil sie wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja zona? - zapytal
- Tak - odparl drwal
Bóg sie na powaznie zdenerwowal:
- Ty klamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparl:
- Boze wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jezeli powiedzialbym "nie"
Jennifer Lopez, wrócilbys i wyszedl z Cameron Diaz i jezli znowu
powiedzialbym "nie", poszedlbys trzeci raz i wrócil z moja zona, której
powiedzialbym "tak", a wtedy otrzymalbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dalbym rady dbac o trzy zony,
dlatego wlasnie powiedzialem "tak" za pierwszym razem".
Jaki z tego moral?
Ano moral z tego taki, ze jezeli juz mezczyzna klamie, to zawsze w pozytecznym
i zaszczytnym celu.

[md0512]

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

[md0512]

W starozytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) byl uwazany za czlowieka,
który posiadł wielką madrość i wiedzę. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego
filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego własnie dowiedziałem się o Twoim uczniu PLATONIE?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim mi o tym powiesz, chciałbym
poddać Cie małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją
informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi coś o moim uczniu, sprawdźmy
te informacje pod trzema kątami. Pierwszy to PRAWDA.
- Czy jesteś całkowicie pewien, ze to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie to dowiedziałem się o tym od kogoś...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc nie wiesz, czy to jest prawda czy
nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś
dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedziec cos złego o nim, ale nie
jesteś pewien czy jest to prawda. Zostal jeszcze ostatni filtr: filtr
POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?
- Nie, wlasciwie to nie...
- A więc - skonkludowal Sokrates - jesli to, o czym chcesz mi powiedziec moze
nie byc prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym
w ogóle mówic?

I to wlasciwie wyjasnia, dlaczego Sokrates byl wielkim filozofem i cieszyl sie
takim szacunkiem, oraz to dlaczego nigdy nie dowiedzial sie, ze Platon posuwal
jego zone.

[md0512]

Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu. Młody żonkoś
siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla:
- "No to się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy
śmierdzą jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat,
jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno odkryje
ten mój przykry, cuchnący sekret..."
W tym samym czasie młoda żonka siedzi na łóżku w sypialni i rozmyśla:
- " No to pięknie... Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz
zareaguje na moją małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z
ust : Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie
ma szans! Na 100% się zorientuje..."
Po jakimś czasie mężowi zebrało się na odwagę. Wszedł do sypialni podszedł do
żony objął ją za szyję przysunął do siebie i powiedział:
- Wiesz kochanie, muszę Ci coś wyznać...
- Ja też muszę Ci coś wyznać...
- Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki!

[md0512]

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Ty słuchaj, wczoraj złapałem takiegoooooooooo... szczupaka.
- Eeeee... to jeszcze nic. Ja wczoraj złapałem świecącą się lampę.
- Przecież lampa nie może świecić się pod wodą?
- Skróć szczupaka, to ja zgaszę lampę.

[md0512]

Z definicji alternatywnych - kto to jest...:
Bankier - to ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody,
natomiast
kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.
Harcerz - dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak
dziecko.
Konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina,
po czym każe zapłacić za informacje.
Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć "spadaj" w taki sposób, że poczujesz
podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.
Ekonomista - ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego
wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
Koleżanka - osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, że absolutnie
nie masz ochoty się z nią przespać.
Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń.
Informatyk - ktoś kto naprawi problem, o którym nie wiedziałeś w sposób którego
nie rozumiesz.
Psycholog - ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna
kobieta wchodzi do pokoju.
Statystyk - ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby
zostać inżynierem.