jak to bedzie po urodzeniu dziecka?

[latortura]

dziewczyny chcialabym wiedziec co myslicie na taki temat,
a mianowicie - poczatkiem lipca urodzi nam sie z M wspolne dziecko,

do tej pory, gdy M zabiera swojego starszego syna do nas, on bardzo czesto
zostaje u nas do godziny 20 - 21,
gdy sa ferie czy kilka dni wolnych od szkoly to zdarza sie to codziennie,

chodzi mi o to, ze beda wakacje gdy urodzi sie nasze dziecko,
wiem, ze wizyty chlopca beda czeste,
czy mam prawo wymagac, by byly one skrocone do godziny. 18-19, skoro i tak
czesto beda trwaly calymi dniami ?

chcialabym (tak jak w wiekszosci rodzin zapewne) by byl u nas pewien rytual,
zwiazany z okreslona godzina, tzn. kapanie, karmienie, usypianie,
M bardzo chce uczestniczyc w tym wszystkim, tzn. z kapaniem, bo karmieniem to
juz chyba trudniej
wiem tez, ze po porodzie bede potrzebowala z maluszkiem spokoju i czasu tylko
dla nas, nie wiem jeszcze jak sie bede czula, jak bede reagowala na nowa
sytuacje,
nie chcialabym zeby podczas tych naszych wieczornych kapieli itd uczestniczyl
straszy syn M, czy mam do tego prawo?
mnie wydaje sie, ze tak ale chcialabym poznac Wasze opinie,

[agamagda]

Wiesz, to już jest indywidualne podejscie każdej osoby. Ja nie mam pasierbów,
ale mogę Ci opisać jak to było u mojego Ex, kiedy urodziła mu się córeczka.
Mój syn z racji odległości widuje się z ojcem rzadziej, ale za to jeździ na
dłuższe okresy. Po urodzeniu się przyrodniej siostry Ex chciał, żeby nasz syn
przyjechał tak szybko jak tylko mozliwe na tydzień żeby się mógł poznać z
siostrzyczką. Z przyczyn róznych, no i z mojego zdrowego rozsadku, Młody
pojechał na 6 tygodni, gdy dziecko miało 4 miesiace.
Uczestniczył w kąpielach, przebieraniach, karmieni itp... ale również w nocnych
wrzaskach, budzeniu, kolkach....
Małemu średnio się to podobało, oni mieli (normalne) mniej czasu dla Młodego, a
on był zawiedziony, że ojciec nie ma tyle czasu co dawniej.

Generalnie, trzeba pamiętać, ze noworodek to prawdziwy wampir energetyczny i
czasowy)) Sądzę, że rozsądnie byłoby ograniczyć wizyty do 17:00 - 18:00, ale
pozwoliłabym na uczestnictwo od czasu do czasu w kompieli czy karniemiu.
Możecie przecież wykopmać dziecko wcześniej

Bo chyba źle stałoby się, gdyby Twój pasierb czuł się skrzywdzony, odrzucony
czy zazdrosny o noworodka. Miałby zal do swojego ojca o to.

[braktalentu]

Zacznę od tego, że moje stosunki z pasierbicą nazwałabym ciepłymi i w trakcie
ciąży już od jakiegoś czasu takie były. Ale tak jak i Ty, kiedy wyobrażałam
sobie wspólne rytuały (kąpiel, usypianie, itp.) to jakoś pasierbica się tam nie
przewijała. Zupełnie nieświadomie, (a może świadomie- usuwałam Ją z tej wizji
rodzinnego (sic!) życia. NASZEGO (przecież!) rodzinnego życia.
A potem urodził się synuś i wszystkie te wyobrażenia miały się stać
rzeczywistością. I któregoś dnia, jeszcze w szpitalu pomyślałam sobie, że jak
urodzę drugie dziecko, to M. przyprowadzi synka, żeby mógł jak najszybciej
poznać siostrzyczkę, czy braciszka i natychmiast wyobraziłam sobie tę naszą
pierwszą "rodzinną" kąpiel nowego członka rodziny. Przecież ze względu na
zmęczenie, nową sytuację, bakterie, które starsze dziecko może przynieść z
przedszkola (pasierbica ze szkoły, i te Jej długie włosy pełne niewiadomo
czego - naprawdę tak myślałam-)) nie będę odsyłała starszego dziecka o 17:00
do babci. To mi uświadomiło z czego próbuję okraść moją pasierbicę i mojego M.
Myślę, że tak jak ja tuż przed porodem, chciałabyś, żeby te pierwsze wspólne
rytuały były tylko Wasze = rodzinne, ale o ile dla mnie pasierbica jest takim
samym członkiem rodziny jak teściowa (której jakoś też nie widzę przy
pierwszych rytuałach-), to dla mojego M. jest CÓRKĄ i SIOSTRĄ naszego synka.
To właśnie Ona jest tym starszym dzieckiem, które najchętniej zaraz zabrałby do
szpitala, żeby poznało nowe rodzeństwo i, którego obecność jest nieodzowna przy
powitaniu maleństwa.
Koszt wyboru dzieciatego faceta-. Przyzwoicie jest go ponieść.

to będzie nie n/t :(

[dominika303]

Latorturo )
tak się ciesze , zę cię widzę )
czy odebrałaś mojego emilka do ciebie z dn 22.02. ???
zaraz musze ci napisac nowego - więc jeśli jestes jeszcze w necie to zerknij do
starej poczty )

Pozdrawiam

[latortura]

witaj,

dobrze, zerkne
ale chyba wczesniejszego nie dostalam

[latortura]

juz odpisalam

[pelagaa]

Bradzo ladnie napisane Braktalentu, bardzo ladnie. I warte przemyslenia,
naprawde. Popieram kazde slowo.

[dominika303]

Latorturko )
ja myslę, ze jak dzidzius pojawi się na świecie to wiele rzeczy ulegnie
zmianie )
Wiem, że już teraz chciałabyś sobie zaplanowac przyjazd maluszka ze szpitala do
domku i juz teraz chciałabys wiedzieć czego spodziewać sie po M i po
pasierbie - to zrozumiałe.
Przecież będziesz mamą, a jako matka chcesz dla dziecka jak najlepiej.

Opisze ci zdarzenie z życia moje kolezanki ) zresztą sprzed 2 miesięcy wtedy
to ona urodziła .
A więc ona ma 6 letniego pasierba, który jak to dziecko w tym wieku jest bardzo
rozbrykany. Jej NM też wpadł na cudowny pomysł, ze zaraz po przyjezdzie ze
szpitala przywiezie starszego synka aby poznał braciszka.
Niestety moja koleżanka była po CC i bardzo zle zniosła wizytę małego w domu
tym bardziej, ze jej NM z pasierbem zrobili straszny bałagan i wybrali się do
kina, zostawiajac koleżankę i maluszka samym sobie (
Koleżanka była kłebkiem nerwów, a jej NM wpadł na jeszcze cudowniejszy pomysł i
postanowił, ze starszy syn u nich się przespi i nastepny dzień spędzi z nimi .
Efekt tego jest taki, ze kolezanka ma pretensje do NM, ze w takiej chwili ona z
maluszkiem poszła w odstawkę na rzecz starszego synka i ma teraz uraz do
pasierba.

Na twoim miejscu porozmawiałabym z M , i powiedziałabym czego oczekuję .
Nie ma co się wstydzić , a pozniej się zadręczać czy wręcz czuc niechęć do
pasierba .
Okres połogu jest dośc specyficzny i mysle, ze twój M uszanuje twoje zdanie i
uda wam sie dojsć do porozumienia w kwestii ilości i jakosci odwiedzin pasierba
w waszym domu po narodzinach maluszka.Czego ci oczywiście życzę.

Pozdrawiam

[latortura]

Dominika,

tez bylabym zla na M, gdyby zrobil cos takiego,

faceci juz tak maja, nigdy nie zrozumieja jak kobieta sie czuje po porodzie,
dla nich zawsze "nie ma problemu",

a jednak trzeba posprzatac, trzeba cos pasierbom zrobic do jedzenia,
owszem, tata moze zabrac je gdzies: kino wlasnie, restauracja, ale czy nie po
to jest ten czas po porodzie dla rodzicow, zeby byc razem,

fajnie, ja tez bym chciala zostawic dziecko i isc gdzies sie odprezyc,
wrocic do czystego mieszkanka itd, ale kobieta nie ma tego komfortu,

a gdyby jeszcze w gre wchodzial wspolna noc... szok !
a nie daj Boze mlody by jeknal, ze dziecko placze i mu przeszkadza albo w dzien
odciagalby ojca od maluszka, zeby wyjsc bo ma juz go dosc, oj NIE ! nie ma
takiej opcji,

oczywiscie, ze porozmawiam o tym z M,
juz troszke mowilismy na ten temat, M chce uczestniczyc w pielegnacji malego, w
kapielach itd,
chce by byl to wlasnie ICH czas...
chyba w porownaniu ze starszym synem, gdy tego czasu mlody ma jakies 9 godzin
gdy nie ma szkoly to te 2 godziny nalezalyby sie malemu co?
(oczywiscie zdaniem niektorych pan absolutnie nie, bo dlaczego pasierb jeszcze
tych dwoch godzin ma sobie nie dorzucic...)

zastanawia mnie tylko jedno: dlaczego o czyms takim trzeba rozmawiac z
facetami, dlaczego trzeba wszystko uzgadniac, przeciez to takie oczywiste
rzeczy, swiety spokoj we wlasnym domu...

latortura

[zonka77]

> a gdyby jeszcze w gre wchodzial wspolna noc... szok !
> a nie daj Boze mlody by jeknal, ze dziecko placze i mu przeszkadza albo w dzien
>
> odciagalby ojca od maluszka, zeby wyjsc bo ma juz go dosc, oj NIE ! nie ma
> takiej opcji,

ja nie łapię. Czy ty to wszystko na serio piszesz czy sobie robisz jaja?


Kochasz już swoje dziecko prawda?
Wyobraź sobie że masz miec właśnie drugie. Czy wtedy też miałabyś takie problemy
wzgledem swojego pierwszego jakie masz wzgledem pasierba?

[kicia031]

Myslimy, ze cieszymy sie, ze nie jestes nasza Nexia i ze to jednak fajnie, ze
moj Ex wybral sobie normalna osobe.

Reszte napisala brak talentu.

[latortura]

nie musisz mnie obrazac, sugerujac, ze nie naleze do tych Twoich "normalnych"
osob, bo jestem jak najbardziej normalna i nie widze niczego zlego w swoim
tekscie powyzej, jak tylko to, ze jako kobieta swiezo po porodzie bede pragnela
spokoju i zamiast np 10-11 godzinnej wizyty pasierba "poprosze" o 9 godzin !!!

nigdy nie ukrywalam tego, ze nie zamierzam "laczyc" naszych rodzin poniewaz nie
potrzebuje az takiej "sielanki" do szczescia,
nie chcialabym rowniez zadnej wizyty pasierba w szpitalu,

a to tez dlatego "droga kiciu" iz nasza pani ex robi wszystko by nam uprzykrzyc
ten czas przyjscia na swiat naszego dziecka a i pasierby nie wykazuja
zainteresowania dzieckiem,
nie widze wiec powodu, dla ktorego to ja mialabym sie "naginac",

zastanawia mnie jednak dlaczego odebralas moj tekst jako cos zlego, nie sadze
bym powyzej napisala cos co sprawiloby iz musialabys pomyslec, ze nie jestem
osoba normalna,
bo co? bo dlatego, ze po szpitalu, zmeczona i stojaca przed nowymi
obowiazkami, wyzwaniami (to moje pierwsze dziecko), nie bede miala ochoty na
sprzatanie po pasierbie, czy zrobieniu mu kolacji ?
tak, owszem, moze ja zrobic M, ale ja wlasnie chce by te chwile byly nasze, a
nie zaklocone obecnoscia jeszcze jednej osoby, ktora prawdopodobnie bedzie w
tym czasie siedziala przed kompem albo ogladala TV - uwazam, ze moze to robic w
domu,

dochodze do takich samych wnioskow jak zawsze - zdaniem SM macocha MA OBOWIAZEK
skakac nad ich dziecmi, nie moze miec juz swojego, prywatnego zycia, czasu,
kazda wolna chila musi byc zagospodarowana tak by pasierb (y) nie czul sie
odrzucony, niekochany itd,
na kazde spotkanie rodzinne, w kazdych chwilach macochy i M moze przeciez byc
tez dziecko M itd,
a przepraszam bardzo... w tych chwilach SM ma czas tylko dla siebie prawda?

biorac pod uwage moja sytuacje, gdzie dni wolne od szkoly pasierb spedza u nas,
oznacza to, ze w wakacje mialby sie przenies do nas tak? bo i tak w domu go nie
bedzie,
tyle, ze ja jako osoba jak najbardziej NORMALNA, nie pozwole na to by nasz czas
stal sie czasem ogolnodostepnym i zeby zatracilo sie nasze zycie,
bede miala swoje dziecko i tak jak exia kiedys, tak i ja chce miec swiety
spokoj ze swoim maluszkiem a nie zastanawiac sie czy podczas kapania malego,
pasierb nie poczuje sie czasem odrzucony bo tata wlasnie zajmuje sie swoim
mlodszym synem,

czasu dla starszego syna ma M az nadto, nie widze absolutnie zadnego powodu,
dla ktorego nasz synek mialby tego czasu nie miec chocby w czasie kapania i
pielegnowania,

exia nie chodzi na kompromisy, nie "zwraca"nam pieniazkow za to, ze pasierb
przebywa u nas, nie docenia faktu, ze u nas je, korzysta z komputera itd,
zawsze wszystko i tak jest zle,
kontakty jej syna z naszym i tak zostalyby przez nia zle odebrane, bo do
NORMALNYCH kobiet, to wlasnie ona nie nalezy...

[kicia031]

Przeczytaj sama co piszesz. Na spokojnie, tak jakbys czytala wypowiedz osoby
trzeciej - o sobie albo o swoim dziecku.
I zastanow sie troche.
I jeszcze jedno - smiesza mnie kobiety, ktore uwazaja, ze w zwiazku z ciaza i
urodzeniem sie dziecka staja sie swietymi krowami.

A poza tym jestem nie tylko samodzielna mama, ale rowniez macocha, i to od
wielu lat. I matka dwojki dzieci. Moze dzieki temu Bog dal mi odrobine empatii
i wyobrazni.

[pelagaa]

> jestem jak najbardziej normalna i nie widze niczego zlego w swoim
> tekscie powyzej

I w tym wlasnie tkwi problem. Dla mnie smieszna spraw jest twoje swiete
oburzenie na sama mysl, ze pasierb mialby spedzic noc w domu WLASNEGO ojca.
Smieszne jest dla mnie wyliczanie czasu ile ojciec spedza z dzieckiem. A jak
juz tak dobrze liczysz to policz sobie jakaz powalajaca na kolana jest to ilosc
godzin rocznie i policz procent z calego roku.

> na kazde spotkanie rodzinne, w kazdych chwilach macochy i M moze przeciez byc
> tez dziecko M itd,

Moim zdaniem tak. A jak pisalam jestem zarowno byla samodzielna, jak i macocha,
na dodtek macocha calodobowa i corka mojego faceta jezdzi z nami na KAZDE
rodzinne spotkanie. Ale moze dlatego, ze nadal jest JEGO rodzina. Na te
spotkania jezdzi tez moj syn, bo tez mimo rozwodu jest MOJA rodzina.

> a przepraszam bardzo... w tych chwilach SM ma czas tylko dla siebie prawda?

A to juz mnie powalilo na kolana doslownie. To naprawde straszne, ze SM ma cale
kolkanascie godzin w tygodniu dla siebie, SZOK, jacyz wy jestescie dla niej
laskawi. I znowu odsylam do liczenia ile wolnego czasu bez dziecka z pierwszego
zwiazku ma twoj maz. Jesli nie widzisz roznicy w tych liczbach, to masz powazny
problem.

> ja wlasnie chce by te chwile byly nasze, a
> nie zaklocone obecnoscia jeszcze jednej osoby

Bardzo jestem ciekawa, czy gdybys miala swoje dziecko z pierwszego zwiazku tez
byloby ono dla ciebie obca zaklocajaca rodzinna silanke osobom i czy w zwiazku
z tym wyslalabys je do ojca/babci/domu dziecka. Czy moze chcialabys, aby
poznalo rodzenstwo i aby to byly wasze wspolne chwile, rodzinne, calej rodziny.

Bardzo jestem ciekawa, czy twoj maz wykaze sie zrozumieniem dla twojego
egoizmu, bo jesli tak, to ja naprawde nie rozumiem dlaczego facetom nie
przeszkadza, ze nowe partnerki wymagaja od nich odsuniecia wlasnego dziecka na
bocznice.

[dominika303]

Pel
ale to chyba też zalezy od nastwiania pasierba do macochy i nowego
brata/siostry .
Ja niewyobrażam sobie sytuacji gdzie pasierb wrzeszy nad wanienką, ze NM ma sie
nim natychmiast zajać, a nie pluskac bachora
Ale nie zapominajmy, ze takie sytuacje tez sie zdarzają.
I łatwiej jest w takiej sytuacji opanować nerwy młodej mamie kilka tyg. po
porodzie niz na 3 czy 4 dobę po powrocie ze szpitala .

Co do spania pasierba w domu ojca, to jeśli tego nie robił do tej pory , to tym
bardziej nie widzę potrzeby denerwowania kobiety w połogu obecnością młodego w
najbliższych dniach po powrocie ze szpitala.

Co do ilości godzin tzn twoich wyliczeń nie mam zastrzeżeń .

A i nie zapominaj, ze troszkę inna jest atmosfera w domu, gdy pasierb mieszka
na stałe , a co innego gdy wpada z wizytą .

pozdrawiam

[pelagaa]

> Ja niewyobrażam sobie sytuacji gdzie pasierb wrzeszy nad wanienką, ze NM ma
> sie nim natychmiast zajać, a nie pluskac bachora

No ja jakos tez sobie tego nie wyobrazam, aby normalny ojciec pozwolil na takie
zachowania wlasnemu dziecku. Nie wyobrazam sobie i mialabym do niego
niebotyczne pretensje. Do niego, do ojca, poniewaz dzieci sie nie hoduje, tylko
wychowuje.

> Co do spania pasierba w domu ojca, to jeśli tego nie robił do tej pory

Ciekawe czemu? Dla mnie nie jest to sytuacja naturalna.

> A i nie zapominaj, ze troszkę inna jest atmosfera w domu, gdy pasierb mieszka
> na stałe , a co innego gdy wpada z wizytą .

Nie zapominam, przezylam obie opcje. Pasierbica mieszka z nami od listopada,
wczesniej byla wakacyjno-weekandowa. Z mojego doswiadczenia zapewnic moge Cie,
ze zdecydowanie latwiejsze jest macochowania weekendowe. Ja mialam milion razy
lepsze uklady jako macocha weekendowa, niz teraz jako calodobowa. Latwiej
odpuscic sobie pewne sprawy weekendowo, niz na codzien. Latwiej byc atrakcja,
niz szara codziennoscia, zapewniam.

[konkubinka]

nam eksia tez utrudnia zycie ale co do tego ma pasierb?????

[kasia_kasia13]

Widze, ze od czasu tego watku:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14479&w=54609500&a=54609500
Twoj stosunek do pasierba sie nie zmienil...

[zielnaa]

mam kilkutygodniowe dziecko obarczone sporą ilością starszego rodzeństwa
(trzema braćmi), w tym tylko jednym rodzonym. Jeden z przyrodnich (mój syn)
mieszka z nami. Syn męża dojeżdża. Wszyscy mają lekką schizę na punkcie malucha.
Wszyscy od razu chcieli uczestniczyć w kąpielach i wszyscy uczestniczyli ,
kosztem taty )) - bo w sześć osób nie mieścimy się w łazience . I nie
wyobrażam sobie, że syn męża miałby być z tej frajdy wykluczony z racji tego, że
nie jest domownikiem. Poza tym dzieciaki takimi atrakcjami po pewnym czasie się
nudzą, a kąpiel będzie stałym elementem dnia przez dłuższy czas. Możesz rozważyć
także przeniesienie kąpieli na rano, jedna z moich znajomych właśnie coś takiego
zrobiła, z powodzeniem. Jeżeli stawiasz stanowcze veto na uczestnictwo pasierba
w kąpieli (chociaż nie rozumiem twoich pobudek) możecie przenieść kąpiel na czas
po powrocie twojego męża, przy jednoczesnym przesunięciu na wcześniejszą godzinę
pory powrotu (np. mąż odwozi syna o 19-tej, kąpiel o 21-ej)
a.

[kai_30]

No tak. Czekam na następny krok, latortura. Najpierw nie chciałaś, żeby pasierb
u Was bywał tak często. Teraz nie chcesz, żeby towarzyszył przy kąpieli Twojego
przyrodniego brata (jak babcię laczkiem, nie rozumiem, w czym Ci to
przeszkadza). Za chwilę pewnie okaże się, że obecność pasierba jest Ci solą w
oku w ogóle, bo przecież "ona tatę miał tylko dla siebie", więc dlaczego Twoje
dziecko nie?

Piszesz, że nie wiesz, jak się z tym będziesz czuła. Ależ to jasne - pasierb
będzie Ci przeszkadzał jeszcze bardziej, niż do tej pory.

[kasia_kasia13]

> Za chwilę pewnie okaże się, że obecność pasierba jest Ci solą w
> oku w ogóle, bo przecież "ona tatę miał tylko dla siebie", więc dlaczego Twoje
> dziecko nie?
>
Przeciez tak juz bylo:

"kocham dziecko które noszę i ono bedzie dla mnie wszystkim,
i mam nadzieje ze M bedzie z nim spedzał sam an sam wiele czasu a nie dokładał
zawsze syna do tych spotkan bo syn miał go kilka lat sam na sam gdy był mały,
moje dziecko tez ma takie prawo,"

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14479&w=54609500&a=54779262

[kai_30]

Wiem, kasiu, ale do tej pory tylko hipotetycznie. Teraz, obawiam się, to będą
realia.

[konkubinka]

Pare słów ode mnie.
Najpierw małe dziecko pojawilo sie u nas.Niedawno, bo jakies 8 miesiecy temu
pojawiło sie u eksa.I sie zaczelo."Rytuał" wlasnie.Polega on własnie na
wspolnym kapaniu dziecka o 19 kazdego dnia.No i dalej mamy nastepujace fakty-
moj syn chodzi na zajecia w piatki do 19-30.Do czasu urodzenia sie dziecka eksa
byl odbierany w piatki na caly weekend.Teraz nie jest , bo eks musi zdarzyc
wykapac.Mowi mi to otwarcie.Zlozylam tez pare razy propozycje aby przyszedl na
zebranie do szkoly.Nie-bo on sie za pozno dowiedzial i musialby poprosic swoja
matke aby poszla do next wykapac mała.
I wiecie co?
Zastanawiam sie skad sie biora takie ksieznizki co dla takich bzdetnych
rytuałów rujnuja porzadek innego dziecka, ktore i tak ma mało czasu z ojcem.W
moim przypadku na dodatek tenze ojciec nigdy tak nie swietowal kapieli
starszego dziecka gdy byl z nami.Bardziej swietowal gdy grała Legia w telewizji.
A coz sie stanie jak jeden dzien nie wykapiesz niemowlaka?Tak sie brudzi caly
dzien, ze mu sie krzywda stanie?A wziac dzieciaka pod pache i umyc tylek pod
kranem w umywalce to takaie wielkie COS?
Nie kumam, poprostu nie kumam tych ceregieli wokółksiezniczek co nigdy nie
zostały same jak palec i nie musialy naprawde zajac sie dzieckiem.

A teraz mnie zlinczujcie.No ale co poradze , ze kapiel czy zmienianie
smierdzacej pieluchy to nie jest dla mnie zaden rytuał.Rytuał to dla mnie
wspolny weekend z pasierbica.

[zielnaa]

> A teraz mnie zlinczujcie.No ale co poradze , ze kapiel czy zmienianie
> smierdzacej pieluchy to nie jest dla mnie zaden rytuał.

rytuał w znaczeniu stałego planu dnia, stałego rytmu pór jedzenia, spacerów,
kąpieli, zasypiania. To naprawdę maluchom jest potrzebne. Natomiast z lekka
dętym problemem jest to, czy takiego noworodka kąpie ojciec czy matka.
a.

[jowita771]

zgadzam się z Tobą, konkubinko. tez uwazam, że nic się nie stanie, jak mama
wykapie dziecko czasem sama albo poprosi kogos innego o pomoc, jeśli sobie nie
radzi.
my staralismy się kąpać dziecko razem, ale zdarzało się nie raz, że kąpałam
sama, bo NM nie mógł, chociaż nie z powodu pasierbicy. nie było problemu.
chociaż muszę przyznać, że mój NM lubił wspólne zajmowanie się dzieckiem,
starszą córką się nie zajmował za duzo, nie uczestniczył nigdy w kapieli, bo
eksia wolała pomoc swojej matki. więc dla nas obydwojga było to coś nowego.

[lilith76]

Dziewczyny uspokujcie się.
Latortura nie wyrzuca jeszcze pasierba z domu, ale chce tylko skrócenia wizyt.

> skoro i tak
> czesto beda trwaly calymi dniami ?

Wydaje mi się, że akceptuje wizyty dziecka u ojca.

Braktalentu fajnie to napisała - jak latortura zostanie drugi raz matką, to nie wywali starszego z domu, żeby ojciec prawidłowo celebrował kontakt z młodszym dzieckiem
Ale zapomniał wół jak cięlęciem był - 80% młodych matek jest tak przejęta swoim połogiem i dzieckiem jakby powiła Chrystusa.




Latorturo - zbierasz cięgi za swoje wcześniejsze schizy, obawiam się, że np. ciemnejnocce nikt by tak nie napisał w świetle jej pracy nad kontaktem z pasierbicą

[konkubinka]

stały rytm dnia jest potrzebny wszystkim dzieciom.I uwazam, ze narodziny
dziecka bardziej godza w rytuały starszych dzieci niz tych swiezo narodzonych.
I tak uwazam, ze skracanie wizyt jest brzydkie i uwazam, ze nocne wycie
niemowlaka potrafi straszemu zaburzyc spokojny do tej pory sen.

Poza tym rozwazanie czegos takiego przed porodem to gruba przesada.

Moja next dwa lata temu krytykowala mnie wsrod znajomych za to , ze siedzac z
małym dzieckiem w domu zostawiam syna w swietlicy po lekcjach.Bo przeciez majac
małe dziecko moge bardzo duzo zrobic gdy syn ma lekcje.
Teraz gdy ma małe dziecko , zeby cos zrobic wzieła nianie, bo jak twierdzi u
tych samych znajomych , dziecko zaczelo siadac i juz nic sie nie da zrobic
prrzy nim.
Tak tez zmieniamy poglady jak nam wiaterek zawieje.A moze by tak pomyslec o
innych, zwlaszcza dzieciach, nawet jesli śą cudze.

I tak jak pisalam wyzej, nam tez eksia robi o wszystko problemy i wlasnie
dlatego staralismy sie aby corma M i moj syn uczestniczyli w wiekszosci
wspolnych rytualow.No ale ja moze nie jestem normalna

[mrs_ka]

Hehe, sprawa jest trudna, ale nie dlatego, bo Eks żona nigdy nie zrozumie next
żony i tak dalej (co stanowi jakże wygodny wykręt w takich dyskusjach), ale
dlatego, bo inny jest punkt widzenia pierworódki, a inny matki wielodzietnej.
Owszem, ja się zgadzam z Konkubinką (mamą dwójki), ale Lilith również ma rację:
młode matki przezywają początki swojego macierzyństwa jakby co najmniej powiły
Chrystusa (btw świetny tekst).
Dla przykładu: mój wspaniały kuzyn, ojciec trójki dzieciaków, nota bene facet
niezwykłego rozsądku i spokoju ducha, podczas niemowlęctwa pierworodnego
przeżywał kąpiele jak kot marzec. Na przykład można się było z nimi umawiać w
dni powszednie do 18.00 (kąpiel syna), zaś w weekendy do 16.00 (kąpiel syna).
Wymyślili se z żoną, że kąpiel będzie rytuałem: tatuś, mamulka i bobo.
Ostatnio gościlam u nich z racji narodzin najmłodszego. Między deserem a winem
mama dziecka ulotniła się na moment, po czym wróciła z wykąpanym niemowlakiem
rzucając coś mimochodem o zasypkach))
Zapytałam się ich o różnicę w podejściu między pierwszym dzieckiem, a ostatnim-
wybuchnęli serdecznym śmiechem.

Mimo, iż nie podoba mi się wiele punktów w podejściu LaTortury do pasierba, to w
tej sprawie rozumiem Jej racje.
Jej zbójeckie prawo przezywać to swoje rychłe macierzyństwo z całym patosem,
dobierając odcień zasłonek do pościeli i robiąc symulacje pierwszej kąpieli
Przy drugim dziecku będzie oczywiście tak samo się cieszyć, ale to już nie jest
ta święta podniosłość i poczucie, że stajemy się pępkiem świata- pierwszą
rodzącą na tej planecie
Dlatego nie przypuszczam, aby Wasze trzeźwe rady naprawdę Ją otrzeźwiły;
świetnie będzie, jeśli ich całkowicie nie odrzuci i przynajmniej parę myśli
pozostawi do rozważenia.

Jeżeli mogę coś doradzić: staraj się po prostu mieć świadomość tej drugiej
strony medalu, ktorą tak dobrze opisały BrakTalentu czu Konkubinka. I co jakiś
czas myśl o tym pasierbie, któremu urodziłaś całkiem świeżego i nowego brata
On też ma swoje uczucia i potrzeby.
Myślę, że kijem się rzeki nie zawróci, w sensie: skoncentrowana Będziesz na
swoim noworodku jak każda debiutująca matka, tym niemniej ćwiczenia z empatii
tylko dobrze Wam zrobią. I pisząc "Wam" mam na myśli całą Twoją rodzinę.
W chwilach załamania ogólnego i zniechęcenia myśl o perspektywie dwudziestu lat,
kiedy więzi między rodzeństwem bedą dla TWOJEGO dziecka bardzo wazne. To powinno
przywrócić problemowi właściwe proporcje.

zyczę Ci powodzenia

a.

[konkubinka]

totez polecam koncentracje na rytuałach w dni wolne od pasierba a gdy przyjdzie
czas jego wizyty zmien pore kapieli.

Ja gdy powijałam pierworodnego musiałam dostosowac sie do innych
rzeczy .Dlatego nie patrze na to wylacznie z punktu widzenia wielorodki,
macochy, samodzielnej.
Poporstu wyznaje pogląd, że jesli trafil Ci sie porzadny facet to sie ciesz a
nie szukaj problemu.

[kicia031]

Tak sie nad jednym zastanawiam -czy mozna byc dobra matka dla wlasnego dziecka,
nie majac w sobie empatii dla innych dzieci - w tym dla dziecka najblizszej
osoby...
Czy mozna dac mu zdrowa milosc i wychowac na dobrego czlowieka?

[mamba30]

Można Kiciu. To że czasami kontakty na linii macocha pasierby są niepoprawne,
bądź niezadawalające, nieznaczy że każdorazowo jest to wina macochy. Często i
gęsto na takie właśnie kontakty pracuje sam pasierb/ica, często jest to efekt
knowań ex, która nie do końca sie pogodziła, że facet znalazł szczęście u boki
innej. Sama jestem tego przykładem - Mała i ex 2,5 roku staraja się uprzykrzyć
mi życie na wszelakie sposoby, więc kontakty nie wyglądają tak, jak to sobie
kiedyś wymarzyłam. Jestem przy tym matką 13-latka i nie sądzę, żeby był źle
wychowany, na tle pasierbicy tym bardziej widać różnicę w ich wychowaniach, na
korzyść mojego syna.

Nie wiem jakie kontakty ma z dziecki M Latortura, więc nie mnie oceniać. Ja
myslę, że te ich sprawy sie unormują jak już przyjdzie co do czego. Nie ma co
dzielić skóry na niedźwiedziu - jak urodzi, to się wtedy powinna martwić.

[dominika303]

" Tak sie nad jednym zastanawiam -czy mozna byc dobra matka dla wlasnego
dziecka,

nie majac w sobie empatii dla innych dzieci - w tym dla dziecka najblizszej
osoby...
Czy mozna dac mu zdrowa milosc i wychowac na dobrego czlowieka?"


Buhahahahahahaha
zapytaj samodzielne ? hahahaha
przecież one nie pałają empatią do dzieci nexi .
Pewnie wg twojego rozumowania nie są w stanie swoich wychować na dobrego
człowieka . hahahahaha

Co nawet ujawniło sie tutaj,
no więc dlaczego to nowe dziecko ma ustępowac starszemu bo nie rozumiem ??
Ja byłam wychowana inaczej mianowicie że słabszemu trzeba ustąpić !
Ale tuatj przeczytałam, ze maluch może być myty na chybcika w kącie, byleby
tylko pasierb nie odczuł się niekochany !
Co to za pierdoły??

W pełniej rodzinie jak rodzi się młodesze dziecko to starsze musi szybko
nauczyć się cicho bawic, musi nauczyć sie, zę mam nie ma dla niego czasu
zawłaszcza na początku, ze strszak musi sam zacząć dbac o siebie.
A tu proszę ??
Dowiedziałam sie, ze nexia ma se dziecię wziąć pod pachę ochlapac dupke i po
kłopocie, bo tatulek musi jak do tej pory zabawiac pasierba, bo nuż by mu się
to nie spodobało i doznałby jakiejś sakazy emocjonalnej
no litości !!
Czy wy sie czytacie?

[mama.zuzy]

> W pełniej rodzinie jak rodzi się młodesze dziecko to starsze musi szybko
> nauczyć się cicho bawic, musi nauczyć sie, zę mam nie ma dla niego czasu
> zawłaszcza na początku, ze strszak musi sam zacząć dbac o siebie.
> A tu proszę ??

To najprostsza droga do wyhodowania sobie zazdrosnego niegrzecznego starszaka.
Psycholog, u ktorego bylismy przed narodzinami Zuzi, bardzo nas przestrzegal
przed ta pulapka i radzil, zeby od poczatku bardzo pilnowac, zeby syn meza nie
czul sie odsuniety na bok i mniej wazny. I dotyczy to tak samo pelnych jak i
rekonstruowanych rodzin. A w tych rekonstruowanych jest to chyba jeszcze
wazniejsze.

[dominika303]

ale ja też jestem za umiarem !!
ale tutaj panie się chyba zagalopowały
i dlatego tak przewrotnie to napisałam

" zeby od poczatku bardzo pilnowac, zeby syn meza nie
> czul sie odsuniety na bok i mniej wazny. "

no ale ty chyba nie zauwazyłaś , ze panie exie stoja tutaj na stanowisku, ze
malucha nalezy maxymalnie odsunąc od ojca, bo ten musi tak jak dotychczas
zajmowac swym pierworodnym

A skoro pasierbowi stanie się krzywda, jak zobaczy jak ojciec myje maluszka, to
czy przypadkiem większa krzywda nie stanie sie jak exie tak zawzięcie będzie
walczyła o odciąganie M od nowej rodziny, przeciez pasierb nie będzie mógł
nawiązac poprawnych relacji ani z macochą ani z przyrodnim rodzeństwem.
I czy to będzie dla niego lepsziejsze???

[lilith76]

> no ale ty chyba nie zauwazyłaś , ze panie exie stoja tutaj na stanowisku, ze
> malucha nalezy maxymalnie odsunąc od ojca, bo ten musi tak jak dotychczas
> zajmowac swym pierworodnym

Poćwicz czytanie ze zrozumieniem - nikt tu nie postulował czegoś takiego.

[dominika303]

Nie????
to przeczytaj z uwagą posty konkubinki

np ten

Pare słów ode mnie.
Najpierw małe dziecko pojawilo sie u nas.Niedawno, bo jakies 8 miesiecy temu
pojawiło sie u eksa.I sie zaczelo."Rytuał" wlasnie.Polega on własnie na
wspolnym kapaniu dziecka o 19 kazdego dnia.No i dalej mamy nastepujace fakty-
moj syn chodzi na zajecia w piatki do 19-30.Do czasu urodzenia sie dziecka eksa
byl odbierany w piatki na caly weekend.Teraz nie jest , bo eks musi zdarzyc
wykapac.Mowi mi to otwarcie.Zlozylam tez pare razy propozycje aby przyszedl na
zebranie do szkoly.Nie-bo on sie za pozno dowiedzial i musialby poprosic swoja
matke aby poszla do next wykapac mała.
I wiecie co?
Zastanawiam sie skad sie biora takie ksieznizki co dla takich bzdetnych
rytuałów rujnuja porzadek innego dziecka, ktore i tak ma mało czasu z ojcem.W
moim przypadku na dodatek tenze ojciec nigdy tak nie swietowal kapieli
starszego dziecka gdy byl z nami.Bardziej swietowal gdy grała Legia w telewizji.
A coz sie stanie jak jeden dzien nie wykapiesz niemowlaka?Tak sie brudzi caly
dzien, ze mu sie krzywda stanie?A wziac dzieciaka pod pache i umyc tylek pod
kranem w umywalce to takaie wielkie COS?
Nie kumam, poprostu nie kumam tych ceregieli wokółksiezniczek co nigdy nie
zostały same jak palec i nie musialy naprawde zajac sie dzieckiem.

A teraz mnie zlinczujcie.No ale co poradze , ze kapiel czy zmienianie
smierdzacej pieluchy to nie jest dla mnie zaden rytuał.Rytuał to dla mnie
wspolny weekend z pasierbica.

[dominika303]

I chyba doszłam do senda problemu
exie poprostu zazdrszczą nexiom, ze ich byli nagle stali sie odpowiedzialnymi
ojcami , ale.... o zgrozo wobec dzieci nexi

[konkubinka]

no to masz problem ze zrozumieniem.Bardzo duzy.
Najpierw u mnie pojawilo sie dziecko moje i mojego nowego partnera , ktory ma
corke.Urodzenie sie naszej corki nie burzyło porzadku mojej pasierbicy ani
mojego syna.Nie ograniczyło kontaktow pasierbicy z ojcem.I uwazam , ze nie mam
prawa z powodu narodzin corki czegokolwiek skracac i ograniczac , bo corka
mojego partnera jest z ojcem i tak za mało.

Natomiast narodziny dziecka mojego eksa burza porzadek mojego syna, ktory
widywal ojca regularnie co dwa tygodnie i czekal na te wizyty codziennie o tym
mowiac.I nagle gdy przychodzi na swiat drugie dziecko kapiele sa powodem do
skracania spotkan eksa z synem.

Dla mnie to , ze ja jestem samodzielna nie ma ztym nic wspolnego.
Uwazam, ze ojciec powinien raz na dwa tygodnie zmienic plany wzgledem mlodszej
corki.

[babe007]

Tym bardziej, że nic się dziecku nie stanie (no chyba, że matka ma dwie lewe
rączki), kiedy raz na dwa tygodnie zostanie umyte przez matkę a nie ojca.

[kicia031]

Tanie analizy psychologiczne )

Ja nie mam czego zazdroscic. Moj Ex jest rownie nieodpowiedzialnym ojcem dla
kazdego z 5 swoich dzieci, moj Babelek nie jest tu zadnym wyjatkiem.
Natomiast moj partner jest rownie odpowiedzialnym ojcem dla corki i dla naszego
synka.
Za to go cenie i szanuje, bo wiem, ze cokolwiek sie stanie, moj synek na tym
nie ucierpi.

Ja nie lubie dzielic ludzi na Exow i Nextow, lubie ich dzielic na zyczliwych i
wrednych, zazdrosnych o pierdoly i dzielacych sie itp. W sumie zaluje ze sie
wypowiedzialam, bo po co? i do kogo?

[pelagaa]

> no ale ty chyba nie zauwazyłaś , ze panie exie stoja tutaj na stanowisku, ze
> malucha nalezy maxymalnie odsunąc od ojca, bo ten musi tak jak dotychczas
> zajmowac swym pierworodnym

Bzdura. Odsylam do postu mojego z wyliczeniami ile czasu ojciec spedza
z "bylym" dzieckiem, a ile z "obecnym" bedzie spedzal. I ten czas ma byc
jeszcze obciety, bo mlodej, przyszlej mamie przeszkadza obecnosc pasierba przy
kapieli. Bo ma wedlug niektorych PRAWO do celebrowania cholera wie czego. Jakos
nie czuje klimatu, ale moze dlatego, ze wraz z urodzeniem JEDYNEGO dziecka nikt
nie zaczal traktowac mnie jak swieta krowe, a i sama nie czulam takiej
potrzeby. I wszystko mialoby byc raz na dwa tygodnie, kiedy to ojciec mialby
nie uczesniczyc w kapielach niemowlecia, to staje sie dziajowa tragedia dla
niektorych macoch. Ale co tam te pozostale 12, czy 13 dni (bo nie wiem, czy
pasierb spedza i sobote i niedziele, czy tylko jeden z dni z ojcem). Ludzie
proporcje Wam sie popieprzyly chyba. Gdzie tu mowa o poswiecaniu malego dziecka
dla duzego???????????? I niech mi nikt nie mowi, ze codzienna obecnosc ojca w
domu to nic takiego, bo "wszyscy wiedza jak to wyglada w tygodniu", bo gdyby to
bylo takie NIC to niewiele zmienialby rozwod rodzicow, a jednak jakos wiele
zmienia dla dziecka i wlasnie ta codzienna obecnosc ma na to wplyw.

> A skoro pasierbowi stanie się krzywda, jak zobaczy jak ojciec myje maluszka

Nie sadze, aby stala sie pasierbowi krzywda, bo przeciez macocha nie dopusci do
jego obecnosci przy tych kapielach. Bo o tym jest ten watek, a nie o tym, ze
pasierb ma cos przeciwko uczestnictwu ojca w tych kapielach. Dla pasierba
moglaby byc to szansa na nawiazanie wiezi z rodzienstwem, z nowa rodzina ojca.
Ale po co? Najlpiej odseparowac "byle" dzieci, a potem biadolic, ze maja w
dupie potrzeby nowej rodziny i ojca jak bankomat traktuja.

> czy przypadkiem większa krzywda nie stanie sie jak exie tak zawzięcie będzie
> walczyła o odciąganie M od nowej rodziny,

W tym watku to macocha walczy o odciagniecie dzieka od swojej rodziny, bo
wedlug niej jest petajacym sie obcym podczas rodzinnych rytualow.
A jak ojciec sie zgodzi na odciagniecie wlasnego syna od rownie wlasnego nowego
dziecka to, swiadczyc bedzie tylko wlasnie o tym, ze dzieli dzieci na rowne i
rowniejsze. I kolejny raz powtorze, ze nie rozumiem w tym temacie mezczyzn, ze
tak lekko rezygnuja w wlasnych dzieci z powodu egoistycznych fochow nowych
partnerek, ktore a jakze MAJA PRAWO...

Podziawiam Dominika Twoja zdolnosc odkrecania kota ogonem.

[mamaika]

Jasne ,że macocha ma prawo . I nawet tłumaczyć mi się tego nie chce . I
bezczelnie dodam,że córki mojego chłopa są mi totalnie obce .

[pelagaa]

Ika zaluje, ze nie jestes jedna z moich ulubienic, bo wyladowalabym na Tobie
moj PMS, a tak napisze Ci jedynie tak.
Moj chlop, macoch, czy ojczym, jak kto woli, nie ma prawa wymagac ode mnie
ograniczenia mojego czasu poswiecanego dziecku, czy uwazania, ze moje dziecko
zakloca rodzinne rytualy, a gdyby roscil sobie do tego prawo przestalby byc
moim chlopem. I na tym polega roznica. Moje dziecko nie musi byc dla niego
rodzina, czy kims waznym, on nie musi nic dla niego robic, ma AKCEPTOWAC i
SZANOWAC fakt, ze moje dziecko jest moja najblizsza rodzina i nie stawiac mnie
przed wyborami on, albo moje dziecko, co czesto czynia macochy i czym dla mnie
jest prawo do wywalania pasierba, bo trzeba wykapac nowe dziecko. I nie
przestanie mnie zadziwiac, ze ci durni faceci zawsze, a przynajmniej czesto
dokonuja wyboru nie krwi z wlasnej krwi, tylko baby, ktora dzis jest, a jutro
moze jej nie byc.

[mamaika]

A wyładuj . A ja pozostanę przy swoim ,że macocha z kolei nie musi z uśmiechem
na gębie mieć w chałupie pasierba czy pasierbicę o każdej porze dnia i nocy (
niektóre mają jak ja , ale nie dośc że zła kobieta jestem to jeszcze głupia ).
I autorka postu bynajmniej nie wywala pasierba z ich życia tylko wstrętnie i
egoistycznie chce mieć chwilę pt. ja mój chłop i nasze dziecko . I do ku...
nędzy ja jakoś dopatrzyć się w tym nie mogę braku szacunku i akceptacji dla
pasierba a jedynie potrzebę odrobiny przestrzeni dla siebie i własnych potrzeb.
I w kwestii szacunku i akceptacji też stoję na stanowisku , że nie widzę
potrzeby zwalniania w tejże kwestii "biednych" pasierbiątek .. I nie pisz
głupoty pt. wybór krwi z własnej krwi bo jakoś ja się za cholerę nie
doczytałam ,że pasierb ma zniknąć z ich życia . I nie pisz o tym co czynią
macochy , bo jakoś drapieżnie mało jest takich jakie SM się snią i o jakich tak
straszliwie lubią pisać

[babe007]

mamaika napisała:
> I autorka postu bynajmniej nie wywala pasierba z ich życia tylko wstrętnie i
> egoistycznie chce mieć chwilę pt. ja mój chłop i nasze dziecko .

Ależ ona egoistycznie ma tę swoją wymarzoną chwilę codziennie przez 13 dni (na
dwa tygodnie) i jeżeli nie może tego swojego egoizmu schować w kieszeń dnia
czternastego (mając w perspektywie kolejnych 13 dni egoistycznej sielanki)to
IMHO kiepsko to o niej świadczy.

PS. Jestem w stanie zrozumieć "okres ochronny" zaraz po porodzie (np miesiąc
czy dwa, kiedy rodzice uczą się nowej roli a i dzieciątko maleńkie), ale
później - nie.

[mamba30]

że się tak brzydko wtrącę:

z tego co wyczytałam, wynika, że pasierb bywa równiez w tygodniu. Poza
sobotami, które tam spędza, przychodzi równiez na popołudnia po szkole w
tygodniu. Wyluzujcie wszystkie. Tak naprawdę to niewiele z Was potrafi podejść
do tematu racjonalnie. Pokazujecie skrajne poglądy na problem, albo albo. To
wszystko napewno da się jakoś pogodzić i nie trzeba pisac o macosze, że jest
złą kobietą, bo ma prawo do własnych odczuć i zaspakajania własnych potrzeb.
Nie można też pisać, żeby się definitywnie pozbyła pasierba itp. itd. Te
problemy się w jakiś sposób ułożą, jak już fakty staną się faktami, bez żadnego
teoretyzowania, tak jak jest teraz.

[dominika303]

Z tego co przeczytałam, wynika, ze pasierb w chwilach wolnych od szkoły
przesiaduje u nich od rana do nocy dzień w dzień.Poród ma nastąpić w wakacje i
autorka pyta czy moze "wymagać" od M aby pasierb bywał rzadziej lub
krócej !!!!!!!

Tylko tyle , lub dla was aż tyle !!

Nie mam mowy o wywalaniu, Tylko o chęci pielęgnacji maluszka razem z M, a ze
macocha nie uwaza pasierba za swoja rodzinę i jak na razie nie ma ochcoty na
jego asystę przy myciu maluszka - to chyba jeszcze nie zbrodnia ??

[kicia031]

> Nie mam mowy o wywalaniu, Tylko o chęci pielęgnacji maluszka razem z M, a ze
> macocha nie uwaza pasierba za swoja rodzinę i jak na razie nie ma ochcoty na
> jego asystę przy myciu maluszka - to chyba jeszcze nie zbrodnia ??
>
Jesli macocha nie widzi faktu, ze byc moze dla niej pasierb nie jest rodzina,
ale jest RODZINA dla jej nowonarodzonego dziecka, i ze ograniczajac kontakty
miedzy dziecmi wyrzadza im niepowetowana krzywde - OBOJGU, to jest taka
sama "wlasciecielka dziecka" jak krytykowane powszechnie samomamy.
Niestety, przed urodzniem dziecka nie ma obowiazku pobierania nauk
przedrodzicielskich....

[kicia031]

> Nie mam mowy o wywalaniu, Tylko o chęci pielęgnacji maluszka razem z M, a ze
> macocha nie uwaza pasierba za swoja rodzinę i jak na razie nie ma ochcoty na
> jego asystę przy myciu maluszka - to chyba jeszcze nie zbrodnia ??
>
Jesli macocha nie widzi faktu, ze byc moze dla niej pasierb nie jest rodzina,
ale jest RODZINA dla jej nowonarodzonego dziecka, i ze ograniczajac kontakty
miedzy dziecmi wyrzadza im niepowetowana krzywde - OBOJGU, to jest taka
sama "wlasciecielka dziecka" jak krytykowane powszechnie samomamy.
Niestety, przed urodzniem dziecka nie ma obowiazku pobierania nauk
przedrodzicielskich....

[mamba30]

Dominiko, ja nigdzie nie demonizowałam Latortury, ja ją doskonale rozumiem.
Staram się tylko zachować zdrowy rozsądek i póki co nie ferować wyroków na
nikogo z nich. Możesz mi wierzyć bądź nie, ale w świetle świętości innych
macoch i SM jestem podłą, wredną żmiją. No cóż, nie powiem że mi przykro )

[mamaika]

Bebe a czytasz ze zrozumieniem ?

[babe007]

Generalnie tak, ale przyznaję się, że posty inicjujace wątek czytałam dosyć
dawno i trochę zapomniałam detale. Ponieważ (jak myślę każda z nas) nie jestem
obiektywna najbardziej utkwił mi w świadomości wydźwięk tych postów - pełen
niechęci do bogu ducha winnego dziecka i egzaltacji na temat JA i MOJE
maleństwo. Jako matka dwojga dzieci (i nie mająca jeszcze sklerozy) wiem, że
pierwsze tygodnie z noworodkiem są ciężkie. I gdyby post był w tonie "będzie mi
ciężko, bo dziecko maleńkie, czy można CZASOWO zmiejszyć częstotliwość
odwiedzin pasierba w domu" - pewnie nie byłoby sprawy. Tu natomiast na pierwszy
plan wybijało się "nie chcę go w domu przy NASZYCH RODZINNYCH rytuałach - bo
jest obcy", stąd, w pewnym, przyznaję, zacietrzewieniu, nie doczytałam, że
wizyty chłopca są częste.

PS. Czytając wypowiedzi niektórych pań, mimo, że nie jestem specjalnie
wierząca, myślę o dziękczynnej wizycie w kościele. A dziękować będę za to, że
uchronił moje dzieci przed egoistyczną, niedojrzałą, pozbawioną empatii
macochą, bo partnerka mojego byłego męża jest tego obrazu przeciwieństwem. I
gdyby w ich związku pojawiło się dziecko, to bardziej obawiałabym się braku
dojrzałości ojca, niż przykrości i afrontów (w stosunku do dzieci - ja tu
stroną nie jestem) z jej strony.

[mamaika]

Odetchnęłam z ulgą, nie zacietrzewiaj się I gdzie ty ten wydzwięk znalazłaś
na Boga , a macocha tez człowiek

[chalsia]

" Tak sie nad jednym zastanawiam -czy mozna byc dobra matka dla wlasnego
> dziecka,
>
> nie majac w sobie empatii dla innych dzieci - w tym dla dziecka najblizszej
> osoby...
> Czy mozna dac mu zdrowa milosc i wychowac na dobrego czlowieka?"
>
>
> Buhahahahahahaha
> zapytaj samodzielne ? hahahaha
> przecież one nie pałają empatią do dzieci nexi .
> Pewnie wg twojego rozumowania nie są w stanie swoich wychować na dobrego
> człowieka . hahahahaha


Dominiko, Ty chyba jednej rzeczy nie potrafisz pojąć - dla kobiety eksi dziecko
jej byłego męża NIE JEST dzieckiem najbliższej osoby, bowiem eks mąż NA PEWNO
nie jest dla niej najbliższym czlowiekiem. Jest obcym człowiekiem. A wtedy, gdy
ciągle nie jest - to nexie mają o to żal i z tym problemy.

Tak więc Twój wywód powyżej jest bezsensowny.
Chalsia

[jowita771]

chalsiu, niezupełnie, chodziło o inne dzieci W TYM dziecko najbliższej osoby, a
nie WYŁĄCZNIE o dziecko najbliższej osoby.

ukłony dla Lilith i mrs_kiej

[mamaika]

Za odrobinę rozsądku . A dla autorki wątku ode mnie jedno zdanie : masz prawo .

nie czyn drugiemu co tobie nie mile ..

[m-jak-magi]

zanim zaglebisz sie w rozwazania o swoich prawach jako matki ( sama nia jestem
od 2 miesiecy wiec nie teoretyzuje ) zastanow sie czego chcialabys dla swojego
dziecka gdyby ono kiedys stalo sie tym 2-gim.
zastanawiam sie czy tak lekko byc sobie wazyla odsuwanie swojego dziecka bo
pojawilo sie to nowe - lepsiejsze ??????

twoj maz ma ogromna role do odegrania - to on musi polaczyc "mlot" i "kowadlo"
zapewnic tobie i dziecku wzgledny komfort i nie zmieniac zwyczajowych spotkan
ze swoim synem, bo ten z pewnoscia poczuje sie gorszy i odsuniety.

jedno co powiedziala kicia - wszystkie pierworodki maja jakas dziwna tendencje
do demonizowania swojej ciazy. jakie szczescie ze ja taka nie bylam.

osobiscie zaluje ze moja pasierbica ciagle jest w stanach i nie mogla odwiedzic
swojego brata w szpitalu od razu po narodzinach - to pieknie rodzaca sie wiez
miedzy dziecmi i glupota jest nie dac temu okazji.
po co powolujesz sie na stosunek eksi do was ??? nie ona jest tutaj strona.
wyliczanie co daliscie dziecku - ponizej krytyki - sama nie bedziesz liczyc ile
wydajesz na swoje a uwierz swiezo upieczonej matce to bedzie skarbonka bez dna.
kiedys bronilam twojej postawy na macochach - teraz wydaje mi sie ze te co
atakowaly twoja postawe mialy racje.

[konkubinka]

Dominiko to chyba ty nie umiesz czytac.Nikt nie mowi o myciu na chybcika.To juz
w szpitalu nauczylam sie myc dziecko porzadnie pod kranem bez koniecznosci
wzywania meza , matki, babki.Sama tez lubilam kapac dzieci z ich ojcem , w
wanience, o stosownej porze.Ale gdy urodzilo sie moje drugie dziecko nie
stawialam jej i nie stawiam na pozycji uprzywilejowanej.I dlatego potrafie zdac
sobie sprawe, ze zarowno moj syn gdy sie urodzila mial ciezsze noce i dni jak i
nie skracałam pobytu pasierbicy w domu z powodu swoich achów i ochów czy tez
innych fochow.Jestem przeciwna traktowaniu nierownemu dzieci czy to rodzenstwo
rodzone czy przyrodnie czy dzieci w szkole albo przedszkolu.Tak samo nie
popieram rasizmu jak i tego , ze jakiemus dziecku dzieje sie gorzej bo pojawia
sie mlodsze.Podobnie z kobietami i mezczyznami.Nie podoba mi sie jak zona
idzie w odstawke bo pojawia sie na horyzoncie mlodsza.Powody powinny byc
powazniejsze niz tylko jakies zachcianki.

Nikt nie odbiera matce prawa do wybierania zaslonek , lozeczek i spedzania
czasu z mezem i dzieckiem na pielegnacji dziecka.Jednak ja osobiscie staralam
sie robic jak najwiecej rzeczy z pozostalymi dziecmi i to ,ze pasierbica
pomagała nam wybierac chocby imie dla dziecka nie sprawilo , ze stracilam
jakies niezapomniane chwile.

A stosunek eksi nie ma tu nic do rzeczy.Mambo mowisz o innej sprawie.Tu mamy do
czynienia z regularymi wizytami u ojca, ktore maja ulegnac skróceniu ,bo Pani
chce miec rodzine w postaci siebie , meza i dziecka a pasierb najwyrazniej jest
dl aniej zlem koniecznym.

[dominika303]

konkubinko
z przykrościa donosze , ze to nie umiesz czytać
bo latortura nie chce zakazać pobytu pasierba w ich domu, tylko chce żeby ten
pasierb mniej czasu spędzał z nimi w wakacje, bo wtedy urodzi sie dziecko i ona
jak kazda matka chce ten czas przede wszystkim spędzić z dzieckiem, a nie robić
kanapki paiserbowi, bo jak wiadomo M jest w pracy
A ona nie ma etetu niańki pasierba i nikt jej za to nawet dziekuję nie powie,
bo exia uwaza to za jej obowiązek

jak dla mnie najlepszym wyjściem byłoby wysłanie pasierba na 2tyg wakacje
gdzieś ))
młody poznał by nowych kolegów, a latortura miałaby więcej czasu na opanowanie
opieki nad niemowlakiem - tylko pozostaje kwestia co na to exia??

[konkubinka]

Cytuje Latorture
"nie chcialabym zeby podczas tych naszych wieczornych kapieli itd uczestniczyl
straszy syn M, czy mam do tego prawo?"
nie wyczytałam , ze Latortura musi mu podawac jesc a , ze problemem jest
pielegnacja niemowlecia w towarzystwie pasierba, ktory na noce wraca do matki.

Natomiast czytajac Ciebie wywnioskowalam , ze to normalne, ze starsze dziecko
traci wiele swoich praw gdy pojawia sie mlodsze.

[dominika303]

nie traci , tylko uczy się dzielić
nawet czasem i zainteresowaniem , słodyczami itp
a to jest róznica .

[konkubinka]

no dla mnie w tym przypadku Latortura musi nauczyc sie dzielic...
Tak to odbieram, zwlaszcza, ze pasierb nie mieszka z ojcem.

[dominika303]

Też ))

[mamba30]

konkubinka napisała:

> A stosunek eksi nie ma tu nic do rzeczy.Mambo mowisz o innej sprawie.Tu mamy
do
>
> czynienia z regularymi wizytami u ojca, ktore maja ulegnac skróceniu ,bo Pani
> chce miec rodzine w postaci siebie , meza i dziecka a pasierb najwyrazniej
jest
>
> dl aniej zlem koniecznym.
>

Konkubinko, ja nawiązałam do wypowiedzi Kici, która założyła tezę - tak w
skrócie - że kobieta, która nie ma odpowiednich stosunków z pasierbami, nie
może być dobrą matką.... I ja zaprzeczyłam tej tezie na swoim przykładzie. I
jeżeli chodzi o moje kontakty z pasierbicą, to niestety czy mi się to podoba
czy nie, pasierbica na początku bywała u nas w każdy weekend od piatku wieczora
do n iedzieli wieczora, ale z racji jej fatalnego zachowania względem mnie oraz
mojego syna, oraz z racji humorów ex teraz bywa rzadziej. M stara się żeby to
było co 2 tyg. ale wszystko w rękach właścicielki exi. Więc mogę rzec mimo
wszystko, że pasierbicę widuję regularnie, nie ma między nami więzi, natomiast
uważam i nie tylko ja, że jestem dobrą matka dla swojego syna. Przez 2 lata
mimo wszelakich kłód rzucanych mi pod nogi starałam się być dobrą macochą, ale
się poddałam, wrzuciłam na luz jak to sie mówi

[konkubinka]

u mnie to samo , bardzo podobna sytuacja.Lata staralam sie byc dobra macocha,
dlatego tez moge spojrzec w lustro i w oczy mojego faceta i powiedziec"jestem w
porzadku".A wiadomo , ze na niektore rzeczy wplywu nie masz gdzy dziecko jest
24 na dobe z osoba, ktora pierze mu mozg regularnie.
Plusem calego watku jest to , ze Latortura pyta czy ma prawo.Gorzej gdyby
poprostu tak postapila nie biorac nic pod uwage.

[mamba30]

U mnie 2 lata, wystarczająco długo. Jestem bardziej niż pewna, że sporo kobiet
na moim miejscu już po plół roku by odpuściło i po olbrzymiej dawce rozkosznych
zachowań Małej, zakazałoby jej wstępu do domu. Teraz to już dla mnie normalka,
aczkolwiek czytając niektóre z nas pałam wstretną i wredną ) zazdrością, że
maja fajne pasierbiątka. Na [początku głowę miałam pełną marzeń o naszej nowej
rodzinie, w której Mała miała brać aktywny udział. Marzenia okazały się mzonką
i pozostał mi tylko niesmak po Małej i exi, oraz permanentna niechęć do
pasierbicy (o ex już w tej chwili nie wspomnę, co czuję )

A pewnie że dobrze że się pyta. Ja sobie głowę dam uciąć, że jak przyjdzie co
do czego, to i tak sytuacja i zachowania będą siametralnie różne od tego, co
teraz planuje Taki lajf )

[kasiaksena]

witam, jestem macochą trójki wspaniałych chłopaków, sama posiadam syna z
poprzedniego związku i aktualnie jesteśmy z M rodzicami "wspólnej" córeczki. Od
początku chłopcy uczestniczyli w "rozwoju" swojej siostry lub brata, o płci
dziecka dowiedzieliśmy się dwa tygodnie przed porodem, potem dowiedzieli się od
NAS że mała będzie potrzebować troszkę czasu na poznanie nowego otoczenia i
odwiedzili nas po kilku dniach, nie było żalów ani pretensji bo potrafiliśmy im
to wytłumaczyć, teraz są wspaniałymi braćmi, opiekują się małą zawsze kiedy
przyjadą, mogę na nich liczyć. Wydaje mi się, że możesz wymagać od Młodego
ograniczenia wizyt, tylko po pierwsze musisz to uzgodnić z M, a po drugie
musicie Młodemu to wytłumaczyc-DLACZEGO TAK. życzę powodzenia i gorąco
pozdrawiam,

[luna67]

latortura napisała:

> chodzi mi o to, ze beda wakacje gdy urodzi sie nasze dziecko,
> wiem, ze wizyty chlopca beda czeste,
> czy mam prawo wymagac, by byly one skrocone do godziny. 18-19, skoro i tak
> czesto beda trwaly calymi dniami ?

W pierwszym miesiacu zycia dziecka nigdy bym nie pozwolila na zblizanie sie
(obojetnie kogo) do noworotka. Mam w sasiedctwie przypadek zarazenia sie
noworotka w pierwszych tygodniach zycia opryszczka, przerzucilo sie na mozg,
dziecko bedzie niepelnosprawne do konca zycia.

[joanna9969]

brr straszysz ..
Takie historie to jest ostatnia rzecz jakie mlode mamusie powinny
slyszec i tak ma czlowiek hopla , dziecko jest pod stala intensywna
kontrola , wystarczy ze kupka troche nie tak , albo temperaturka
troche wyzej i juz na ostry dyzur , lekarze patrza na ciebie jak na
stuknieta).
U nas nawet wymyslili taka line telefoniczna gdzie mozna cala dobe
pogadac z pielegniarka , przypuszczam ze rowniez i dla tego zeby
mlode mamusie nie korkowaly sluzby medycznej.
Nie twierdze ze takie przypadki sie nie zdarzaja ale
prawdopodobienstwo chyba mniejsze niz trafienia piorunem.

[agamagda]

Dla mnie jest nieco niezrozumiałe Twoje lekceważace podejście do tego o czym
pisze Luna. Oczywiście pewnie wg Ciebie, Joanna, takie historie zdarzają się
tylko innym.

Tyle, ze jak się Twojemu dziecku lub Tobie to przytrafi to inaczej będziesz
pisać.

Małe dziecko jest bardzo wrażliwe i byle wirus moze spowodować nieodwracalne
szkody.

[zielnaa]

sorry, ale opryszczką przez nachuchanie się nie zarazisz, musiał ktoś to dziecko
w dziub całować. a najprostszy i najczęstszy sposób zarażenia noworodka
opryszczką to... poród. i najniebezpieczniejszą odmianą, bo nie "zimnem", które
nam się z opryszczką kojarzy tylko płciową.
btw jak wyobrażacie sobie izolowanie dziecka przez m-c? od babci, która
przyjdzie córce ugotować obiad od taty, który cały dzień jest wśród
kichaczy? od rodzeństwa, które własnie wróciło z przedszkola?
zdrowego rozsądku wszystkim młodym mamom życzy
młoda mama
z.

[kicia031]

Potwierdzam kwestie opryszczkowa - najpewniej zarazenie przy porodzie.

[joanna9969]

Dlatego moj doktor na pare dni przed porodem wzial wymaz
i sprawdzil na obecnosc
bakterii .

[luna67]

dziewczyny mam taka zasade; jak sie na rzeczy nie znam, to nie zabieram glosu.

Studiowalam medycyne wiec wiem o czym mowie (czytaj: "Opryszczkowe zapalenie
opon mózgowych i mózgu":

"Zapalenie opon mózgowo rdzeniowych i mózgu może czasami towarzyszyć
opryszczkowemu zakażeniu narządów płciowych, choć większość przypadków tej
najcięższej postaci choroby jest wywoływane przez wirusa HSV-1 czyli tego
odpowiedzialnego za wywoływanie zmian w górnej części ciała".

pl.wikipedia.org/wiki/Zaka%C5%BCenia_opryszczkowe
A to tylko jest i tak w skrocie napisane (wytlumaczone).

[zielnaa]

w takim razie proszę pani doktor (?) o wytłumaczenie laikowi w jaki sposób
można zarazić noworodka wirusem opryszczki "...czyli tego
> odpowiedzialnego za wywoływanie zmian w górnej części ciała" jeżeli nie
mizianiem dziub w dziub i jak to się ma do izolowania dziecka przez pierwszy
miesiąc życia. A skoro mowa o tym w wątku latortury to wytłumacz jej jeszcze,
że ojciec nie powinien zbliżać się do dziecka (czyt. kapać) przez pierwszy
miesiąc życia maluszka (jeżeli mamy być konsekwentni nie tylko w stosunku do
pasierbów )
a.

ps. polecam zwrócenie uwagi na fragment" ...choć większość przypadków tej
> najcięższej postaci choroby ..", chyba, że miałaś wgląd do dokumentacji
medycznej sasiadki, wtedy jeszcze raz uprzejmie proszę o wyjasnienie dróg
przenoszenia wirusa opryszczki, a także informację ile statystycznie osób jest
nosicielem tego nieprzyjemnego wirusa (bo skądinąd wiem, że jest to baaaardzo
duża część populacji, a macierzyństwo nosicielstwa nie wyklucza ).

pps. a miziać dziub w dziub, całować po rączkach etc. nie tylko z noworodkiem,
ale i z niemowlakiem i z małycm dzieckiem nie powinna nawet matka (nie
wspominając o obcych!). trzeba zachować rygory w ramach zdrowego rozsądku
a.

[lady_telimena]

zielnaa napisała:

> w takim razie proszę pani doktor (?) o wytłumaczenie laikowi w jaki sposób
> można zarazić noworodka wirusem opryszczki "...czyli tego
> > odpowiedzialnego za wywoływanie zmian w górnej części ciała" jeżeli nie
> mizianiem dziub w dziub i jak to się ma do izolowania dziecka przez pierwszy
> miesiąc życia. A skoro mowa o tym w wątku latortury to wytłumacz jej jeszcze,
> że ojciec nie powinien zbliżać się do dziecka (czyt. kapać) przez pierwszy
> miesiąc życia maluszka (jeżeli mamy być konsekwentni nie tylko w stosunku do
> pasierbów )
> a.
>
> ps. polecam zwrócenie uwagi na fragment" ...choć większość przypadków tej
> > najcięższej postaci choroby ..", chyba, że miałaś wgląd do dokumentacji
> medycznej sasiadki, wtedy jeszcze raz uprzejmie proszę o wyjasnienie dróg
> przenoszenia wirusa opryszczki, a także informację ile statystycznie osób
jest
> nosicielem tego nieprzyjemnego wirusa (bo skądinąd wiem, że jest to baaaardzo
> duża część populacji, a macierzyństwo nosicielstwa nie wyklucza ).
>
> pps. a miziać dziub w dziub, całować po rączkach etc. nie tylko z
noworodkiem,
> ale i z niemowlakiem i z małycm dzieckiem nie powinna nawet matka (nie
> wspominając o obcych!). trzeba zachować rygory w ramach zdrowego rozsądku
> a.




Wykpiwaniem zagrozenia do niczego nie dojdziemy. Uważam, ze zdrowy rozsądek
przede wszystkim nakazuje, ograniczenie źródeł zakażenia przy noworodku.

[zielnaa]

nie kpię, pytam serio, choć może faktycznie bez sieriożnej czołobitności.
konkretu żadnego od pani studiującej medycynę nie otrzymałam. sama mam
dwumiesięczne dziecko, więc jestem autentycznie ciekawa. tym bardziej, że w
szpitalach położniczych do jeno, dwudniowych noworodków i położnic wejść z ulicy
może dosłownie każdy powyżej siódmego roku życia. kłóci mi się to nieco z zasadą
ścisłej izolacji dziecka w ciągu pierwszego miesiąca jego życia. co nie oznacza,
że jestem zwolenniczką hucznych imprez nad nowonarodzonym, ale wizytami
najbliższej rodziny (jeśli tylko nie kichają-prychają) chyba nie ma po co
straszyć na wyrost.
a.

[mrs_ka]

Żeby można było wykpić zagrożenie musi się ono najpierw pojawic.
Jednak ja tu nie widzę zagrożenia- cóż niby miałoby nim być? Obecność starszego
brata?
Normalni ludzie, którzy odwiedzają noworodka (dziadkowie, rodzeństwo itd) na
ogół nie wymieniają z nim płynów fizjologicznych, tylko ograniczają się do
uściśnięcia małej łapki względnie popatrzenia z bliska.
Tak więc przepraszam, ale co jest tutaj "zagrożeniem"? Bo ja go nie widzę.
Bezsensem jest właśnie nastawianie młodych matek (które są i bez tego
nadgorliwe) na konieczność obrony swojego potomstwa przed okrutnym światem,
który tylko czyha z opryszczką i wszelkim złem tej planety.
Do tych samych bajek należy zakwalifikować teksty o ścisłej izolacji małego
człowieka.
Jasne- namiot tlenowy i mycie zabawek w domestosie, a za parę lat widowiskowa
alergia, bo organizm mający styczność z nienaturalnie wyjałowionym środowiskiem
poległ przy pierwszym kontakcie ze środowiskiem NATURALNYM.
Nie wiem czy wiecie, ale jeszcze 30-20 lat temu położne nakazywały młodym matkom
odkażać brodawki spirytusem, co by małego człowieka nie skazić "groźną" florą
bakteryjną pochodzącą od własnej matki... Strach pomysleć, jak okropnie musiało
być to dziecko wczesniej skażone, skoro dziewięć miesięcy przebywało w
-wybaczcie to straszne, biologiczne słowo- macicy. Dobrze, że nie ordynowano
głębokich irygacji z denaturatu.

więcej dystansu.

a.

[kubowa]

jejku, aż mnie zemdliło ze strachu po przeczytaniu niektórych postów. mój ex
jest w oczekiwaniu na dziecko i jak na razie tylko ja dbam o to, żeby Młody się
z nowego rodzeństwa cieszył. widzę, że jak ono się urodzi będzie tylko gorzej
dla Młodego... strasznie mu współczuję...
musisz pamiętać, że chociaż pasierb nie jest twoją rodziną, jest rodziną twojego
dziecka, które ma się narodzić. co powiesz swojemu dziecku jak się zapyta, czemu
jego brat jest wypychany z domu?

[pelagaa]

> jak na razie tylko ja dbam o to, żeby Młody się
> z nowego rodzeństwa cieszył.

Opierajac sie na wlasnym doswiadczeniu odpuscilabym na Twoim miejscu takie
nastawianie pozytywne dziecka, bo to dziecko potem wlasnie bedzie chcialo
zobaczyc rodzienstwo, bedzie chcialo miec to rodzenstwo. Moj ex po urodzeniu mu
sie dziecka natychmiast pobiegl do sadu po obnizke alimentow, a potem przestal
widywac sie z moim synem. A ja tez nastawialam pozytywnie dziecko do
siostrzyczki i uwazam, ze niepotrzebnie namieszlam mu tym w glowie, bo potem
bylo mu podwojnie przykro, bo moj syn zawsze marzyl o siostrzyczce wlasnie.

> widzę, że jak ono się urodzi będzie tylko gorzej
> dla Młodego...

Niestety w wiekszosci przypadkow tak wlasnie jest. Sa oczywiscie jakies
odstepstwa od tej reguly.

> co powiesz swojemu dziecku jak się zapyta, czemu
> jego brat jest wypychany z domu?

Jak to co? Ze to nie rodzina i macocha ma prawo do cieszenia sie swoja
wspaniala trzyosobowa rodzina i zadni obcy nie maja prawa zaklocac spokoju.
Smutne? Smutne. Ale przeciez nie dla wszystkich.

[kubowa]

pelago, załamujesz mnie przypadek mojego ex nie wygląda jakby miał być
wyjątkiem. chyba faktycznie przesadzam z tym podsycaniem szczęścia mojego syna.
mam tylko nadzieję, że to nie ja będę musiała mu tłumaczyć postępujące zAnikanie
tatusia...

[pelagaa]

> nadzieję, że to nie ja będę musiała mu tłumaczyć postępujące zAnikanie
> tatusia...

Nie oszukiwalabym sie na Twoim miejscu, bo "znikniety" nie wytlumaczy.
Przykro mi

[lady_telimena]

mrs_ka napisała:

> Żeby można było wykpić zagrożenie musi się ono najpierw pojawic.
> Jednak ja tu nie widzę zagrożenia- cóż niby miałoby nim być? Obecność
starszego
> brata?
> Normalni ludzie, którzy odwiedzają noworodka (dziadkowie, rodzeństwo itd) na
> ogół nie wymieniają z nim płynów fizjologicznych, tylko ograniczają się do
> uściśnięcia małej łapki względnie popatrzenia z bliska.
> Tak więc przepraszam, ale co jest tutaj "zagrożeniem"? Bo ja go nie widzę.
> Bezsensem jest właśnie nastawianie młodych matek (które są i bez tego
> nadgorliwe) na konieczność obrony swojego potomstwa przed okrutnym światem,
> który tylko czyha z opryszczką i wszelkim złem tej planety.
> Do tych samych bajek należy zakwalifikować teksty o ścisłej izolacji małego
> człowieka.
> Jasne- namiot tlenowy i mycie zabawek w domestosie, a za parę lat widowiskowa
> alergia, bo organizm mający styczność z nienaturalnie wyjałowionym
środowiskiem
> poległ przy pierwszym kontakcie ze środowiskiem NATURALNYM.
> Nie wiem czy wiecie, ale jeszcze 30-20 lat temu położne nakazywały młodym
matko
> m
> odkażać brodawki spirytusem, co by małego człowieka nie skazić "groźną" florą
> bakteryjną pochodzącą od własnej matki... Strach pomysleć, jak okropnie
musiało
> być to dziecko wczesniej skażone, skoro dziewięć miesięcy przebywało w
> -wybaczcie to straszne, biologiczne słowo- macicy. Dobrze, że nie ordynowano
> głębokich irygacji z denaturatu.
>
> więcej dystansu.
>
> a.



Mrs_ka, Zielna,
Na szczęście żyjemy w wolnym kraju i każda z nas moze praktykowac takie czy
inne "normy" w spotkaniach z noworodkiem.

Ja, jako matka dwojga dzieci, stoje na stanowisku, ze kontakt z dziadkami,
pociotkami, kuzynami, koleżankami i koleżankami koleżanek warto jest
ograniczyć. Dokładnie dla tych powodów, które poniżej opisała Natasza.

Piszesz, ze żeby można było wykpić zagrożenie musi się ono najpierw pojawic.
.

A ja uważam, że jak zagrozenie się pojawi, to już jest za późno.
Zagrozenia, przynajmniej na początku życia dziecka powinno się unikać.
Jeśli uważasz inaczej to Twoje prawo, Twoje dzieci.

Oczywiście, że nie tyczy się to tylko i wyłącznie pasierba, ale RÓWIEŻ jego.
Pasierb, dziecko chodzące do szkoły ma kontakt z wirusami, bakteriami na które
on już jest odporny noworodek jeszcze nie.

W zeszłym roku u nas w biurze, dzieci koleżanki rozchorowały się na chorobę
legionisty. Wiesz, ile takich przypadków jest w Polsce? 20 może 25.

Dziewczyna nigdzie nie podróżowała, z klimatyzacją miała taki kontakt jak my
wszyscy. Jedno z dzieci wymagało potem bardzo intensywnej rehabilitacji.

Nie wiadomo, skąd sie to wzieło.

Mi chodzi o to, ze zagrozenie jest i nie powinno się dodatkowo go prowokować.

I tyle.

[zielnaa]

pytanie pierwsze - gdzie mieszkało twoje starsze dziecko przez miesiąc po
urodzeniu młodszego?
pytanie drugie (ponownie) - dlaczego do szpitala położniczego może wejść każdy
(nawet bez ochraniaczy na obuwie, czy fartucha ochronnego)?
pytanie trzecie - po co straszyć JEDNOSTKOWYMI przykładami zagrożeń przyszłą
matkę, która z natury rzeczy już jest ciężko przerażona, a której każda pomoc w
czasie połogu się przyda? i kto proponuje zapraszanie ciotek i znajomych? nie ma
to, jak polemizować z tezami, których nikt nie postawił
posługując się twoją licencja poetica "ja, jako matka trojga dzieci" nie
zdecydowałam się na zaprowadzenie warunków szpitalnych w domu po powrocie z
trzecim dzieckiem, mąż też się nie wyprowadził, dzieci z domu nie wyrzuciłam,
mimo, że średniak na drugi dzień rozchorował się na zapalenie gardła, najstarszy
po kolejnych dwóch dniach na grypę, zaraz też dołączył do nich tata. ja sama
wyszłam ze szpitala z koszmarnym zapaleniem oskrzeli, jednym słowem - sajgon.
nie chcę przez to powiedzieć, że można szaleć ile się chce ignorując realne
zagrożenia, ale o to, że minimalizować minimalizować je można w różny sposób -
można zamknąć przed wszystkimi drzwi, a można zachować najprostsze środki
bezpieczeństwa: ograniczyć wizyty do najbliższych - mamy lub siostry, która np.
pomoże ugotować obiad, dbać, by osoby przychodzące do domu nie były
przeziębione, a jeśli to niemożliwe, bo to np. tata jest chory - wtedy powinien
dbać o częste mycie rąk, nie brać dziecka na ręce, używać maseczki. no i jeszcze
jedno - na samym początku dziecko karmione piersią jest w dużej mierze chronione
przez system odpornościowy matki, w kolejnych miesiącach zmienia się to na rzecz
rozwijającej się odporności malca.
pozdr
a.
ps odpowiadając na post nie wklejaj go całego - jest nawet na ten temat punkt w
netykiecie

[lady_telimena]

Zielnaa, rozumiem, ze masz problemy z pisaniem z przyczyn obiektywnych, ale
chyba też rozumiesz w postach to, co chcesz.

Ja nie neguję Twojego podejscia, Twoją sprawą jest, że przy noworodku były
chore osoby na zapalenie gardła i grypę, wyszliście z tego cało i zdrowo, no i
fajnie, ze wszystko dobrze się zakończyło.

Nie przyszło Ci jednak do głowy, że miałaś w tym sporą dawke szcześcia?
Szczęścia, którego mogą nie mieć inne mamy?
To że Twoje dziecko było na tyle odporne, ze nie załapało grypy kończącej się
na na przykład powikłaniami neurologicznymi typu zespołu Guillian-Barré,
poprzecznym zapaleniem rdzenia, zapaleniem mózgu i opon mózgowych.

Ja postapiłabym inaczej i to jest moje prawo, trochę tolerancji, może pozwoli
Ci zrozumieć, ze inne osoby mają prawo do innego sposobu patrzenie na pewne
sprawy.

Zresztą pisałam już wyżej i nizej, nie podoba mi się postawa Latorury w
stosunku do pasierba, a celebrację związaną z nadejsciem nowego dziecka uważam,
za przesadną.

Niemniej jednak, akurat częste pobyty pasierba zaraz po porodzie i w okresie
noworodkowym nie uważam, ani za konieczne, ani za niezbędne.

Bo zdecydownie co innego pomoc matce w połogu, a co innego opieka nie tylko nad
własnym pierwszym dzieckiem ale i nad pasierbem.

A co do Twoich pytań, mój syn mieszkał z nami, był zdrowy.

> pytanie drugie (ponownie) - dlaczego do szpitala położniczego może wejść każdy
> (nawet bez ochraniaczy na obuwie, czy fartucha ochronnego)?

Bo uważa sie, ze ryzyko, zakażenia dziecka jest niewielkie. I się z tym zgodzę,
nawet jeśli dziecko sie zarazi, w szpitalu, szbyciej bedzie mozna mu udzielic
pomocy.

> pytanie trzecie - po co straszyć JEDNOSTKOWYMI przykładami zagrożeń przyszłą
> matkę, która z natury rzeczy już jest ciężko przerażona, a której każda pomoc
w > czasie połogu się przyda? i kto proponuje zapraszanie ciotek i znajomych?
nie ma > to, jak polemizować z tezami, których nikt nie postawił

Moja droga, gorzej bedzie jak Ty lub Twoje dziecko bedzie tym jednostkowym
wyjątkiem. A co do ciotek, tu przeginasz) Ciotki prędzej pomogą niż
nastoletni pasierb, prawda?


Co do zasady, uważam, że nic sie nie stanie o ile z wizytami pasierba sie
trochę przeczeka, Latortura pożyje i pocelebruje z meżem, a potem będzie
naprawdę zadowolona, kiedy dzieciak będzie chciał sie pobawic z przyrodnim
bratem, bo jest duża szansa , że kańce kańcow tak sie to w końcu zakończy.

[zielnaa]

lady_telimena napisała:

> Zielnaa, rozumiem, ze masz problemy z pisaniem z przyczyn obiektywnych, ale
> chyba też rozumiesz w postach to, co chcesz.

nie ja jedna


, Twoją sprawą jest, że przy noworodku były
> chore osoby na zapalenie gardła i grypę,

nie kazdy ma możliwość wyekspediowania chorych dzieci z domu
>
> Nie przyszło Ci jednak do głowy, że miałaś w tym sporą dawke szcześcia?
> Szczęścia, którego mogą nie mieć inne mamy?

szczęścia? pewnie trochę tak. Poza tym sporo: wiedzy, doświadczenia,
konsekwencji i wsparcia świetnego pediatry. Moje doswiadczenie nie miało być
obowiązujacym wzorcem dla młodch matek, raczej pokazaniem, że w podbramkowych
sytuacjach można sobie poradzić, pocieszeniem, że nawet, jeśli młody tata się
rozchoruje, to mama nie musi odchodzić od zmysłów ze strachu przed
natychmiastową choroba maleństwa - inni mieli gorzej i dali radę A przy tym
małą kontrą do tezy, że noworodki trzeba_izolować. BTW nie otrzymałam opowiedzi
(wiem, że nie od Ciebie) na temat sposobów przenoszenia opryszczki - bo od tego
ten podwątek się rozpoczął


> To że Twoje dziecko było na tyle odporne, ze nie załapało grypy kończącej się
> na na przykład powikłaniami neurologicznymi typu zespołu Guillian-Barré,
> poprzecznym zapaleniem rdzenia, zapaleniem mózgu i opon mózgowych.

powiem więcej: nie moje dziecko było odporne - wszak chyba Ty pisałaś, że w tym
wieku odporności żadnej nie ma, wystarczyło założenie w domu "strefy dla
zadżumionych" i kilka zasad bezpieczeństwa



> Niemniej jednak, akurat częste pobyty pasierba zaraz po porodzie i w okresie
> noworodkowym nie uważam, ani za konieczne, ani za niezbędne.
>

a gdzie pisałam coś innego?

> Bo zdecydownie co innego pomoc matce w połogu, a co innego opieka nie tylko
nad
>
> własnym pierwszym dzieckiem ale i nad pasierbem.

oczywiście, czy pisałam coś innego?


> A co do Twoich pytań, mój syn mieszkał z nami, był zdrowy.

gdyby był chory nie mieszkałby? nawet, gdybyś nie miała gdzie go umieścić?
wtedy musiałabyś sobie poradzić, tak, jak i ja, ale to są sytuacje ekstremalne.
Sytuacja, w której się znaleźliśmy była trudna, ale przez nas nie zawiniona. I
tak, jak już pisałam w poprzednich postach - osoby dochodzace
powinny_być_zdrowe

>
> > pytanie drugie (ponownie) - dlaczego do szpitala położniczego może wejść
> każdy
> > (nawet bez ochraniaczy na obuwie, czy fartucha ochronnego)?
>
> Bo uważa sie, ze ryzyko, zakażenia dziecka jest niewielkie. I się z tym
zgodzę,
>
> nawet jeśli dziecko sie zarazi, w szpitalu, szbyciej bedzie mozna mu udzielic
> pomocy.

nie, przyjmuje się, że zagrożenie "z zewnątrz" jest niewielkie, bardziej
niebezpieczne są zakażenia szpitalne (jezeli dziecko "złapie coś" wirusowego w
szpitalu zazwyczaj i tak rozwinie się to już w domu - przy takich wypisach,
jakie są teraz preferowane - po 48 h życia dziecka)


>
> Moja droga, gorzej bedzie jak Ty lub Twoje dziecko bedzie tym jednostkowym
> wyjątkiem.

mnie nie kręcą urban legends, mrożące krew w żyłach artykuły w gazetach o
ptasiej grypie u granic, epidemii odkleszczowego zapalenia opon mózgowych i
innych tzw. wydarzeniach medialnych , nomen-omen uodporniłam się

A co do ciotek, tu przeginasz) Ciotki prędzej pomogą niż
> nastoletni pasierb, prawda?

aleś się przyssała do tego pasierba pewnie, że ciotki pomogą bardziej -
jesli tylko ich obecność i pomoc jest przez rodziców chciana!. I to jest chyba
clou - gdyby układy z pasierbem były serdeczne zagrożenie wypływające z
kontaktu z nim (tymi wirusami, bakteriami, grzybami) nie miałoby znaczenia. A
już przedszkolak moze bbyć pomocny przy opiece nad noworodkiem, nie mówiąc o
nastolatku - wiem, bo sama z takiej pomocy korzystam. Ale to oczywiście kwestia
układów.

> Co do zasady, uważam, że nic sie nie stanie o ile z wizytami pasierba sie
> trochę przeczeka, Latortura pożyje i pocelebruje z meżem, a potem będzie
> naprawdę zadowolona, kiedy dzieciak będzie chciał sie pobawic z przyrodnim
> bratem, bo jest duża szansa , że kańce kańcow tak sie to w końcu zakończy.

100% zgody

pozdr
a.

[lady_telimena]

Witam,
Przeczytałam z dużym zaciekawieniem tą dyskusję i choć nie podoba mi się wiele
punktów w podejściu Latortury do pasierba, to w jednak uważam, że jej podejście
jest dla mnie zrozumiałe i jej argumenty do mnie przemawiają.

Dziewczyna (kobieta) oczekuje na swoje pierwsze dziecko, cieszy się i martwi na
zapas. Chyba nie jest nikomu trudno zrozumieć, że w tej sytuacji myśli
zwłaszcza i przede wszystkim o SWOIM DZIECKU, a nie o nastoletnim pasierbie, z
którym wiążą się dla niej raczej kłopoty, niż głęboka wieź, jaką odczuwa mama
ze swoim potomkiem,


Czy nie pamiętacie już jak same przeżywałyśmy to co Lilith bodajże
nazwala „urodzeniem Chrystusa” - zresztą bardzo dobra metafora ? Czy nie
pamiętacie zmęczenia i stresu jaki wiąże się z pierwszym dzidziusiem w domu?
I choć podłoże i cel niechęci do widzeń z pasierbem u latortury jest chyba
trochę przesadzony, nie przypuszczam, żeby celne i rzeczowe rady do niej
trafiły. Ona musi po prostu przez to przejść sama i pewne prawdy odkryć sama
swoim doświadczeniem.

A teraz abstrahując od meritum wątku latortury , dziwi mnie autentycznie
negowanie zagrożenia związanego z zarazkami i zarażaniem małego dziecka.
Przyznam że sama jestem i byłam przeciwna tabunom ciotek, koleżanek , rodziny
(nie mam pasierbów) odwiedzających noworodka.
Dla czyjej przyjemnosci mają być te odwiedziny?

Zmęczonej matki? Nic niekumającego noworodka? Niedospanego ojca?

Sorki, nie dziękuję. Będzie na to jeszcze czas.

Poza tym, wiadomo powszechnie, że noworodek nie ma do końca wykształconego
systemu immunologicznego, każda gorączka może potencjalnie skończyć się
tragicznie (choć oczywiście nie musi). Po co więc stwarzać dodatkowe zagrożenie?

[natasza39]

Wszystko w porządku, w przypadku kwestii kontaktu noworodków z obcymi wirusami i
bakteriami.
Wszystko w porządku jeśli chodzi o tabuny obcych (czyt, niedomowników)
przewijających sie przy dziecięciu i matce w połogu.
Sama pamiętam jak mnie szlag jasny trafiał, kiedy niewyspana, z bolącym
rozszarpanym przy porodzie i pozszywanym kroczem i cyckami, które o mało nie
pękły i bez przerwy sie z nich lało mleko, na każdy płacz młodego, musiałam
znosić wizyty tabunów ciotek, babek, dziadków, psiapsiółek i nie wiedzieć
jeszcze kogo.
Pamiętam jak młody, kiedy miał tydzień dostał takiego kataru, ze sie dusił, bo
tabuny przewijajace sie nad dzieckiem kichały, smarkały na noworodka.
Po tych przeżyciach nigdy nie chodzę do domów, gdzie sa małe dzieci kiedy sama
mam najmniejszy nawet katar.
Myslę, że matce w połogu, kiedy może ja nawet dopaść depresja, potrzebny jest
przede wszystkim święty spokój i ewentualna dyskretna pomoc rodziny, ale z
daleka, kiedy ona sama tego zechce.
Przebywanie nie domowników w pierwszym okresie życia dziecka można ograniczyć do
minimum.
Nie powinno jednak temu przyświecać chęć koncelebrowania wspólnego z mężem
kupek, zupek i kąpieli, bo wg mnie nic podniosłego w tym nie jest, tylko zdrowy
rozsadek.
Myślę, że post latortury właśnie takie dyskusje rozpoczął, bo ona do tematu
podeszła nie z rozsądkiem, który przebija z postów matek mających dzieci i
wiedzących czym to sie je, ale z wielkimi emocjami.
Ot narodzi sie "owoc łona mego" i gówno światu do tego!

świat z pasierbami, exami i innymi pociotkami bedzie istniał nadal w
niezmienionej formie.
To świat latortury przewróci się do góry nogami.
Z doświadczenia mogę powiedzieć, ze po pierwszych "achach" o "ochach", które ma
każda matka na widok własnego dziecka, przychodzą chwile, gdzie każda z nas z
chęcia przyjmie pomoc nad rozwrzeszczanym bachorem osób nawet niezbyt bliskich.
I wtedy znienawidzony nawet pasierb, jak wyjdzie z takim gagatkiem na sapcer,
albo go polula i w tym czasie latortura będzie mogła głupi obiad ugotować,
będzie z radością w domu witany.

[lady_telimena]

Dzięki Natasza, dokładnie o to mi chodzi.
Co do celebracji kupek i kąpieli - podejrzewam, ze i tak nam nie uwierzy - sama
musi przez to przejść.

[zawsze_wolna_nilka]

natasza39 napisała:

> Wszystko w porządku, w przypadku kwestii kontaktu noworodków z obcymi wirusami
> i
> bakteriami.
> Wszystko w porządku jeśli chodzi o tabuny obcych (czyt, niedomowników)
> przewijających sie przy dziecięciu i matce w połogu.
> Sama pamiętam jak mnie szlag jasny trafiał, kiedy niewyspana, z bolącym
> rozszarpanym przy porodzie i pozszywanym kroczem i cyckami, które o mało nie
> pękły i bez przerwy sie z nich lało mleko, na każdy płacz młodego, musiałam
> znosić wizyty tabunów ciotek, babek, dziadków, psiapsiółek i nie wiedzieć
> jeszcze kogo.
> Pamiętam jak młody, kiedy miał tydzień dostał takiego kataru, ze sie dusił, bo
> tabuny przewijajace sie nad dzieckiem kichały, smarkały na noworodka.
> Po tych przeżyciach nigdy nie chodzę do domów, gdzie sa małe dzieci kiedy sama
> mam najmniejszy nawet katar.
> Myslę, że matce w połogu, kiedy może ja nawet dopaść depresja, potrzebny jest
> przede wszystkim święty spokój i ewentualna dyskretna pomoc rodziny, ale z
> daleka, kiedy ona sama tego zechce.
> Przebywanie nie domowników w pierwszym okresie życia dziecka można ograniczyć d
> o
> minimum.

Bardzo rozsądnie napisane- dziewczyna musi dojść do siebie. Poza tym pierwsze
dziecko to olbrzymi stres, kompletnie zmieniony rytm dobowy i rozkład zajęć,
zmęczenie, brak snu, nieporadność w prostych później czynnościach. Myślę, że
założycielka wątku jeszcze nie ma pojęcia, jakie problemy się pojawią, ale
całkiem rozsądnie zastanawia się nad tym zawczasu.
Pomijając pewien pretensjonalizm, który pojawił się w jej wypowiedzi, a który
byłyście łaskawe już wykpić, uważam, że całkiem serio należałoby dziewczynie
doradzić, JAKIE zmiany można by wprowadzić do dotychczasowych spotkań pierwszego
syna, tak, by on nie czuł się odrzucony, matka przemęczona, a dzidziuś nie
ryzykował zarażenia bakcylami
Ona jest dopiero w ciąży i nie ma pojęcia, że w połogu nie będzie
najistotniejszy rytuał, tylko survival pt.: "Pierwsze dni z noworodkiem"

Moje rady: podczas wizyt pasierba, on, tato i dzidziuś mogą iść na spacer, a ty
odsypiasz. Uważam, ze to rewelacyjny rytuał rodzinny, pokochasz go
Rytm dnia zmieni się na cotrzygodzinne karmienia, spania, przewijania itd.
Mozecie zmienić to tak, żeby ojciec z synem wybywali na krócej, ale w kilku
ratach, albo dłużej- o ile w pierwszych dniach ktoś ci pomoże przy dzidziusiu.
Popieram izolowanie noworodka (ok. 4 tyg) od nadmiaru gości- i żadnego całowania
po łapkach!
Jako kobieta dwuleworęczna i ze zniszczonym ciążą kręgosłupem jak najbardziej
jestem za stałą pomocą przy kąpieli. Co kto lubi- opłukać dziecku tyłek pod
kranem pewnie można, ja bałabym się opuścić.
Ważne, by dziewczyna nie podejmowała teraz wiążących decyzji: to wszystko
wyklaruje sie w pierwszych tygodniach życia dziecka, w ciąży tak naprawdę nie ma
sie pojęcia, jak będzie wyglądać życie "po".
Co do antypatii do starszego dziecka: matki rodzeństw na pewno pamiętają (lub
udają, że nie), że po urodzeniu kolejnego dziecka przez chwilę budzi się w nich
uczucie, którego za diabły nie spodziewałyby sie wcześniej: niechęć do
starszaka: że taki... hałaśliwy, marudny, natrętny, duży... Po pewnym czasie to
przemija, ważne, by dziecku nie dać tego odczuć.
Pozdr.
N.

[m-jak-magi]

litosci nie demonizujmy.
co zatem zrobic ze starszym dzieckiem jak rodzi sie mlodsze?? wyslac na ksiezyc
czy zadekowac u dziadkow??
nikt nie mowi o tabunach ciotek tylko o starszym rodzenstwie.

[mangolda]

Latorturo, nie martw się na zapas. Całkiem możliwe, że po urodzeniu się WASZEGO
pierwszego dziecka, Twój Mąż samoistnie straci zainteresowanie pasierbem.

[erlich3]

Może całkowicie to ne straci chociaż jak widać to też możliwe, ale byc może
zmniejszy się czas spędzany z pasierbem na korzyść czasu spędzanego z wami.
Może zapatrzy się tak w dzidziusia że będzie jego oczkiem w głowie a pasierb
zejdzie na dalszy plan. Tego ci w każdym razie życzę.
Do Magnoldy: to o czym piszesz znasz z autopsji??

Głupia wiara bab w owoce ich łona-moje mysli!

[natasza39]

erlich3 napisała:

> Może zapatrzy się tak w dzidziusia że będzie jego oczkiem w głowie a pasierb
> zejdzie na dalszy plan.

Doprawdy zachwyca mnie nieustanna wiara bab w to, że "dzidzie", które wyszły
właśnie z ich łona zmienią charakter, poglądy oraz dotychczasowe przyzwyczajenia
chłopa.
Z jednej strony nexie śmieją się z exi, ze te dziećmi się zasłaniają, dziećmi
rozgrywają coś tam z byłym, "dla dobra" dzieci rozwodów nie chcą dawać.
A potem same sobie z tymi samymi facetami robią "dzidzie", żeby nimi "zasłaniać"
i "rozgrywać".
Czasem to mi wstyd, ze babą jestem.
Może wreszcie pojmiecie, drogie panie, że żADEN NORMALNY facet nie jest i nie
będzie z wami tylko i wyłącznie dla "DZIDZI" obojętnie jak ta dzidzia byłaby w
waszych matczynych oczach dla was cudowna i wyjątkowa.
Gdyby tak było, to nie byłoby ROZWODóW wśród małżeństw posiadających dzieci.
PROSTE!

[mangolda]

Pisze z autopsji i dlatego właśnie jestem w drugiej ciąży

[sar36]

A ja piszę z pracy i może właśnie dlatego nie jestem w ciąży? Hm...

Dżizas, dla mnie cały ten pomysł na izolowanie paiserba od brata (czy siotry?
bo już zapomniałem), czyli - jak by nie było - najbliższej rodziny to jakaś
masakra.

O matko, jak wielkie mam szczęście, że moja obecna żona nie ma tego typu
pomysłów! Zresztą... ona w ogóle jest najlepsza i już

To chore

[zonka77]

Naprawdę.
Jak urodziła się nasza corka młoda była jedną z pierwszych osób jakie ją
zobaczyły. Spędzała z nami dużo czasu, uczestniczyła w kąpielach, usypianiu - do
dzisiaj mam pełno nagrań i zdjęc. Młoda czuła się ważna i chyba po części
dlatego tak polubiła małą. Jeśli byłaby odsunięta pewnie byłaby zazdrosna i
nienawidziłaby małej.
Jak będziemy mieli następne dziecko to co miałabym zrobić z córką? Do koleżanki
ją odda na noc? Zeby mi w kąpieli dziecka nłodszego nie przeszkadzała?

Nie rozumem takiej postawy i nigdy nie zrozumiem.
Noż kurde nie rozumiem.


teraz jest trudno bo młoda stała się nastolatką a mała jest nią zafascynowana
bez wzajemności Młoda ucieka od małej i ogólnie ma fochy i chumorki.
Ale ja mam gdzieś w głębi przekonanie i nadzieję że jak dziewczyny dorosną to
będą się kochały i będą miały siebie. Nadal spędzmy razem czas, jeździmy razem
na wakacje, ogólnie staramy się żeby dzieci miały jak najlepszy kontakt.

Przecież to jest rodzeństwo no!

[lilith76]

> Pisze z autopsji i dlatego właśnie jestem w drugiej ciąży

Czyli, jest szansa, że wasze starsze dziecko zostanie olane przez tatusia na rzecz młodszego?
Bo z tego co widzę, taka jest kolej rzeczy - jedno oczko w głowie, zastępuje drugie.

[lilianka1999]

Powiem Ci jak JEST u mnie.
Pasierbowie przyszli obejrzeli dzidziusia, bardzo im się podobał i ....wcale
nie chcieli w niczym pomagać.
Nie sądzę, ze bardzo mają na to ochotę.