wątek na piątek

[misinka81]

Jako, że ostatnio trochę tu nudnawo, wrzucam fajny tekst, w sam raz
na piątkowy wieczór:
JAK PIJEMY
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umarłego.
Higienista - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzia.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie.
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak Messerschmitt.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
:)

[niunianiu]

to ja wrzucę taki:
Kobieta: Kiedy ma 5 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę.
Kiedy ma 10 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka.
Kiedy ma 15 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią
Kopciuszka: "Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!"
Kiedy ma 20 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska,
za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo
wszystko wychodzi z domu.
Kiedy ma 30 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za
wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa, że teraz
nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z
domu.
Kiedy ma 40 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za
wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi, że jest
przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.
Kiedy ma 50 lat:
Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie.
Kiedy ma 60 lat:
Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na
siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat.
Kiedy ma 70 lat:
Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z
domu i cieszy się życiem.
Kiedy ma 80 lat:
Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy
kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze
świata.
Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki liliowy
kapelusz

[misinka81]

Hehe, coś w tym jest ;) Apropos kapeluszy, to szalenie podoba mi się
moda angielska i nie mogę się doczekać, jak będę już w wieku na tyle
dojrzałym, żebym mogła bez ośmieszenia się chodzić w takich dużych i
ozdobnych kapeluszach. Poza tym drobnym ewenementem raczej mi nie
spieszno do 40-stki ;)

[niunianiu]

jeszcze 30-tki nie mamy, a ty tu wyjeżdżasz z 40-tką!! :P

[misinka81]

Tak się mentalnie przygotowuję na wiek średni i szukam plusów ;)
A zresztą podobno życie kobiety zaczyna się po 30-stce ;))

[niunianiu]

uuuuu czyli co najlepsze to jeszcze przed nami?!
super nie mogę się doczekać ;)

[misinka81]

Taa... ;) Na razie nastawiam sie psychicznie na nadejście tej
dłuższej i zimniejszej części roku i jak co roku zastanawiam się,
dlaczego urodziłam się w tak zimnym brr klimacie, a nie np. w
słonecznej Italii :(

[niunianiu]

ja za upałem nie przepadam szczególnie kiedy jestem w pracy (mam
okna od poludnia i zero klimatyzacji) ale że jestem na urlopie to
mogłoby przygrzać wrrrr
dziś o 5:00 rano wracałam z wesela i było tak przeraźliwie
ziiiiiiimno żę nie chciało nam się dreptać na piechotkę więc
zamówiliśmy sobie taxi, no cóż od Anki zimne ranki ;)

[misinka81]

Ja miałam w weekendowym planie zoo w Warszawie i nie wypaliło, bom
zmarźluch ;) Upały uwielbiam, a w pracy i tak okno od północy i
słońca nigdy nie ma :( Powinniśmy mieć zamienione pokoje ;)

[niunianiu]

misinka81 napisała:
> Ja miałam w weekendowym planie zoo w Warszawie i nie wypaliło, bom
> zmarźluch ;)
pogoda nie dopisała w ten weekend zimno było :-/ a przecież jeszcze
w czwartek i nawet chyba piątek ładnie
> a w pracy i tak okno od północy i słońca nigdy nie ma :(
> Powinniśmy mieć zamienione pokoje ;)
jestem za ;)

[brycee]

niunianiu napisała:
> misinka81 napisała:

Dziewczyny. To w koncu ktora z Was jest gorąca, bo już się gubię ? :P

------
brycee

[misinka81]

Aż Ty ;) Obie jesteśmy ;)

[niunianiu]

no patrz go jaki no!
oczywiście, że obie :D

[no_login]

Trzymając się konwencji :-)

FAZY ROZWOJU MACIERZYŃSTWA

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

-----------------------------------------------------

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego
skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

------------------------------------------------------

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,
koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi
ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

------------------------------------------------------

Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki
w łóżeczku.

------------------------------------------------------

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

------------------------------------------------------

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy
czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się
na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

------------------------------------------------------

Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,
do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

------------------------------------------------------

Wyjście z domu:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się
krew.

------------------------------------------------------

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go
nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
------------------------------------------------------
Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

[niunianiu]

spieszmy sie kochać naszych mężczyzn... po ślubie tak szybko tyją!
:P

[misinka81]

Eh piękne :) Mając dwoje dzieci mogę potwierdzić to w 100% ;)
Większej ilości dzieci nie przewiduję, obawiałabym się o swoje
zdrowie psychiczne ;)

[niunianiu]

misinka81 napisała:
> Większej ilości dzieci nie przewiduję
no coś ty damsko - męska równowaga w przyrodzie musi być! ;)

[misinka81]

Tak? To powiem chyba połówce, że czas najwyższy do zabrania się do
pracy ;P

[niunianiu]

jeśli o mnie chodzi jestem jak najbardziej za :D

[misinka81]

to chyba się zaraz przejdę... ;)

[no_login]

Mąż dzwoni do żony leżącej w szpitalu na porodówce po urodzeniu dziecka:
- Cześć, kochanie! Jak sie czujesz?
- Już teraz dobrze.
- A co się urodziło, syn czy córka?
- Syn.
- O, to fajnie. A duży jest?
- Duży, duży...
- A zdrowy?
- Zdrowy, zdrowy...
- A to kogo jest podobny?
- Niestety, nie znasz...

[no_login]

Jak kochasz się z katoliczką, to ona krzyczy "o Boże, o Jezu" itp.
Ateistka krzyczy "o tak, o jak dobrze, o tak rób" itp.
A co krzyczy muzułmanka? "Allah, Allah"?
I nie wiesz, czy ona przeżywa orgazm, czy zaraz się zdetonuje...

[krzycho1252]

Gdyby można było w liliowym kapeluszu tak jak lekarz, ksiądz i
matematyk pożyć? I jeszcze, jak gospodynie potańczyć..?

[siedlczanin13]

"Nuncjusz Józef Kowalczyk ogłosił wśród biskupów nieformalny
plebiscyt na prymasa."

plebiscyt (łac. plebis scitum ) uchwała zgromadzenia ludowego,
plebejuszy') w warunkach polskich plebiscyt oznacza powszechne
głosowanie na jakimś obszarze w sprawie jego przynależności
terytorialnej do jakiegoś państwa.

wybierają prymasa czy głosują za wcieleniem RP do Watykanu ?

[razowiec]

> Tenisista - pije setami.
> Wampir - daje w szyję.
> Wędkarz - zalewa robaka.
> Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

c.d. -

chirurg - tnie ostro,
palacz c.o. - równo kotłuje
brydżysta - zalicza robra,
sprzątaczka - czyści po kolei
księgowy - przelewa systematycznie

[siedlczanin13]

tam, ciągnięcie wątku misinki81 nie bardzo jest w temacie, co ma
czyszczenie, rober, cięcie a szczególnie kotłowanie do spożywania
napojów wyskokowo-obalajacych,

[niunianiu]

czyszczenie - barek się czyści
kotłowanie - no myśli się kotłują
a cięcie ........ eeeee ......nie bardzo wiem

[misinka81]

Wątek ma być luźny, lekki i przyjemny, a na jego zawartość jestem
jak najbardziej otwarta :)

[muchawka]

Jak to co ma? Przecież wątek zaczyna się takimi słowami:
"Jako, że ostatnio trochę tu nudnawo, wrzucam fajny tekst, w sam raz
na piątkowy wieczór: JAK PIJEMY "

a to się nadaje na p..........

[tarwet]

odsiebie.com/pokaz/5367966---a1bb.html

[niunianiu]

i znów piątek, czyli weekend, czyli odpoczynek od pracy
niby tak, ale ... no właśnie co robi się w weekend:
- sprzatanie w domu / mieszkaniu
- pranie
- dłubanie w garażu i picowanie na błysk samochodu
- robótki ogródkowe
- niedzielny obiad dla zjeżdżającej się rodziny oczywiście z deserem
..... to ma być odpoczynek ;)
miłego weekendu :P

[falszywy_klamca]

Weekend wygląda tak:
piątek wieczorem - piwo do telewizora
sobota rano - kac zapijany piwem. Leżenie nic nie robienie.
sobota wieczorem - piwo do telewizora
niedziela rano - kac, niestety nie zapijany, bo trzeba iść do teściowej na obiad
i nie może szansowna teściowa wyczuć alkoholu, bo zaraz będzie pierdzieć, że ma
zięcia pijaka :)
niedziela popołudnie - obiad, pogaducha z teściem, dziwny wzrok teściowej, próby
wyciągnięcia na spacer (ja pier***!), ostatecznie ze spaceru wychodzi
odprowadzenie nas przez teściową do domu.
niedziela wieczór - pstrykanie po kanałach
poniedziałek rano - jakie to szczęście, że już poniedziałek :) wreszcie można
iśc rano po bułki i później do roboty :)

[misinka81]

mój jutrzejszy weekend:
praca, praca, praca...
a później do domu i patrz dalej jak w dwóch pierwszych punktach u
przedmówczyni ;) Może wieczór będzie wolny, ale na razie nie znaju
niedziela: praca, praca, obiad ....i na razie nie mam pomysłu ;)
Może następny weekend będzie luźniejszy :/

[niunianiu]

misinka81 napisała:
> a później do domu i patrz dalej jak w dwóch pierwszych punktach u
> przedmówczyni ;)
no tak jak każda kobita
znajomy powiedział niedawno do mnie:
facet jak się rodzi ma czystą kartę a kobieta ma prze***ane
i coś w tym jest czytając naszego fałszywca ;)

[no_login]

Nurek - pije do dna
Żniwiarz - pije przez słomkę
Glacjolog - pije tylko z lodem
Socjolog - pije dla towarzystwa
Piechur - pije, bo nie jedzie
Anestezjolog - chluśniem, bo uśniem

Leksykon stylów picia

[no_login]

Oczy wiście zerżnięty z netu ;-)

A
Alfons - zapija się w 3 d*py
Anarchista - obala królewskie
Anestezjolog - upija się do nieprzytomności (znieczula się)
Anioł - pije do upadłego
Anorektyk - nie zakąsza
Arab - ciągnie jak wielbłąd
Architekt - narąbany jak stodoła
Astronom - ma zaćmienie

B
Barman z koła gospodyń wiejskich - miesza trunki i haftuje
Beger - zagryza owsem
Bieliźniarz - pije jak stringi
Biolog farmakolog - zalewa robala
Bociek - po 9-ciu miesiącach dowiaduje się gdzie komórkę zostawił
Bogusław Linda - kończy flaszkę i do domu
Bokser - pije, dopóki nie zwali go z nóg lub wali w mordę
Brydżysta - idzie w wina
Bulimik - aż się porzyga

C
Chemik - straszny chlor
Chirurg - lubi się urżnąć
Chopin - nawalony jak fortepian
Chorzy na Anzhaimera - piją bez pamięci
Cieciu - po nim zawsze trzeba sprzątać
Ciocia Stanisława - to ja może czaju zaparzę, z prądem?
Clinton - pił, ale się nie nawalił

D
Dentysta - wstawia się
Dowolna osoba na krótkim basenie - bierze pięćdziesiątkę na dwa razy
Drwal - pijany jak bela
Dziadek - odżywa po pięćdziesiątce
Dziecko - co do rączki, to do buzi
Dżin - jak tylko otworzy się butelkę, to on się pojawia
Dziwka - zaj*bana [tak po prostu]

E
Egzorcysta - pije duszkiem
Ekonomista - wącha sam korek
Elektryk - ma fazę, pije do oporu lub pije herbatke z prądem
Eskimos - dobrze schłodzoną

F
Facet w smokingu - pije pod pachami
Filozof - nigdy nie można wypić tyle, żeby nie można wypić więcej
Fiskus - odciąga połówkę
Fryzjer - pije do lusterka

G
Garbaty - zgięło go
Gastrolog - żoładkową gorzką
Genetyk - do DNA
Geolog - wsiąka jak gleba
Geriatra - pije dotąd, aż zdziadzieje
Giertych - co kielonek inna mina
Ginekolog - prawie nic, ledwo palec umoczy lub upija się w piz*dę
Gitarzysta - cały czas brzdęka kieliszkiem
Górnik - do dna lub ile wlezie
Grabarz - zalewa się w trupa
Grzesznik - bez umiaru lub jego wina

H
Higienistka - tylko czystą
CHuligan - nap**rdala się na meczu
Hycel - tylko "wściekłe psy"
Hydraulik - daje w rure
Hydrolog - tak, żeby zalało

I
Ichtiolog - pod śledzika
Indianin - pije wodę ognistą
Informatyk - kończy, gdy widzi białe myszki, pije aż się zawiesi,
upgrade`uje się lub ewentualnie pije 512 ml trunku w towarzystwie 2 GB lasek

J
Jeździec - pije strzemiennego
Jurek Owsiak - jak siema to się pije, najlepiej do końca świata i jeden
dzień dłużej

K
Kamerzysta - urywa mu się film
Kamieniarz - klinuje...
Kamikadze - pije na umór
Kanalarz - daje w kanał
Kat - daje w szyje
Kayah - prawy do lewego
Kierowca autobusu - naj*bał się jak autobus
Kieszonkowiec - ściąga z szyjki
Kioskarki - w ruchu
Kolejarz - ciągnie z mozołem lub ma pociąg do wódki
Koleś z atlantydy - zalany
Komar - ciągnie z alkoholika
Konserwator - zagryza ogórkiem konserwowym
Korzeniowski - tylko rozchodnego
Kosiarz - kosi równo
Kosmonauta - tylko księżycówkę lub wchodzi na orbitę
Krakus - żłopie jak smok
Krawcowa - klin za klinem
Krawiec - wylewa za kołnierz
Ksiądz - lula się na amen, pije wino jak wodę lub pije, a nie pierd**i
Kuba - pije do Jakuba
Kucharz - tylko próbuje
Kulturysta - trenuje miesień piwny

L
Laborantka - po kropelce
Lekarz - dawkuje stopniowo lub pije na zdrowie
Lepper - jak wypędzi to wypije
Leśnik - tylko jałowcówkę

M
Magik - pije, aż zniknie
Majster na budowie - zalewa deskę
Malarz pokojowy - ogląda sufit
Marynarz - "ho ho ho przechyły i przechyły"
Masochista - pije do bólu
Matematyk - pije na potęgę
Mechanik samochodowy - wali w gaźnik lub płucze gaźnik
Mel Gibson - z pasją
Miller - pije do końca
Motorniczy na pętli tramwajowej - chleje na okrągło
Mściciel - on ją w mordę, a ona go na ziemię
Muzyk - pijany w trzy trąby
Myśliwy - w ukryciu, lub strzela sobie jednego

N
Narciarz - slalomem, a czasem na krechę
Naukowiec - pije aż widzi białe myszki
Neo - rano dylemat, która pigułka i widzi białe króliczki...
Niemowlę - ciągnie z butelki i jest już ululane

O
Ogrodnik - ciągle podlewa, zwłaszcza gdy suszy
Operator Młota Pneumatycznego - pije, aż nim wstrząsa
Ornitolog - pije na sępa
Ortodonta - pije bez zagrychy
Ortopeda - nawet się nie krzywi i na drugą nóżkę

P
Pacjent - dla kurażu
Palacz CO - grzeje aż miło
Pan Tadeusz - tylko Soplicę
Patolog - na umór
Patriota - ku chwale ojczyzny
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz a dobrze
Perkusista - pije z garów i talerzy lub wali równo
Pianista - pije tylko "black&white"
Piekarz - przez chleb co by fioletowy kolorek straciło
Pierdoła - p**rdolnie sobie
Pijak - leje, bo trzeźwieje
Pilot - nawalony jak messerschmitt
Piłkarz - strzela karniaki
Pirotechnik - odpala setkę
Pisarz - pije tylko z literatki
Płetwonurek - pije do dna
Policjant - zalewa pałę, a jak wreszcie wytrzeźwieje to rekonstruuje
wydarzenia
Polityk - póki Naród stawia
Polski piłkarz (Rasiak) - pije na stojąco
Porucznik Zubek - ciągle woła "0.7 zgłoś się"
Poseł Zych - pije, do momentu, aż mu nie staje
Postkomunista - dopóki stoi kolejka
Pracownik elektrociepłowni - mocno grzeje
Pracownik stacji benzynowej - do pełna
Prawnik - aplikuje sobie
Programista - while(jest_wodka) pij();
Prokurator - obala Advocata
Prostytutka - ciągnie do końca
Prząśniczka - co się nawinie
Pszczółka Maja - tu i tam
Punk - miewa w czubie
Pustelnik - samotnie, a czasem dla towarzystwa

R
Rolnik - pije jak świnia
Rysio Rynkowski - za błędy
Rysownik - na krechę
Ryśku z Klanu - tak, ale najpierw umyję rączki
Rzeźnik - urżnie się jak świnia

S
S. Polak - polej tekilę, polej, polej
Schizofrenik - naj*bał się za trzech
Sierakowska - by zapomnieć
Skapiec - by ani kropli nie uronić
Skejt - wali w gacie
Skoczek o tyczce - tylko napoje wyskokowe
Skowronek - od rana
Snajper - strzela sobie po jednym
Soplica - tylko Pana Tadeusza
Sowa - przez całą noc
Spadochroniarz - pije do upadłego
Spawacz - daje w palnik, ma czerwone oczy, a potem spawa
Sprinter - trenuje setkami
Stare dobre małżeństwo - po pięćdziesiątce
Stary człowiek - dopóki może
Stolarz - pije w dechę i przybija blat
Stomatolog - cedzi przez zęby
Strażak - gasi pragnienie i daje czadu
Student - tylko sesjami i tylko Absolwenta
Student w akademiku - pije dwa razy do roku na urodziny i przy każdej innej
okazji
Studniarz - sto do dna albo pije sto dni
Syndyk - pije do upadłego
Szef (po twojej wpadce) - op**rdala od razu
Szklarz - pije do lusterka
Szkot - w kratkę: raz wódka, raz popitka
Szosowiec - jak suszy
Sztafeta - 4x100
Szybki Lopez - bania, bania i do spania

Ś
Ślepy - pije wszystko w ciemno
Ślusarz - wali z gwinta

T
Tenisista - w setach
Teolog - pija wyłącznie Absolut-a
Terrorysta - ma bombę
Tirówka - "za mniej niż 50zł w paszczu nie bieru"
Tkacz - schlewa się jak bela
Trębacz - daje z ustnika
Troll - tak samo odporny na alkohol jak i argumenty w dyskusji
Tropiciel - szuka węży
Tyson - zagryza uszkiem

U
Uczciwy - co wypije to odda
Urzędnik - nigdy za swoje
Urzędnik - spija tylko gesty wdzięczności

W
Wolontariusz - od każdego po łyczku
Wałęsa - nie chcem, ale muszem
Wampir - blood mary i daje w szyję
Wegetarianin - tequillę z cytryną i soją
Weterynarz - chla jak wściekły
Wędkarz - uczy robaka pływać lub go zalewa
Więźniowie - są skuci

Z
Zastępca - za tych co nie mogą
Zbrojmistrz Farmaceuta - precyzyjnie odmierza lufy
Złota rączka - pije tylko własnej roboty
Zoofil - upija się jak zwierzę

Ż
Żołnierz - lufa za lufą lub seriami
Żona marynarza - za tych co na morzu

[misinka81]

Imponujące :) Jakby tu powiedzieć... pojechałeś po całości ;)

[raks5]

wychodzi na to, że rolą piątku jest picie. I pewnie z tego powodu już nikogo nie
ma od jakiegoś czasu i nikt nic nie pisze :)

Ja mam pierwszy "wolny" weekend od końcówki kwietnia i aż nie wiem, co z tego
"szczęścia" zrobić. Piwko poszło, potem białko i kakao. Mimo to spać nie mogę.
Może bimber?
A co Wy piliście tego wieczoru?

[misinka81]

Wczoraj nic nie piłam, ale żeby nie wypaść z tematu alkoholowego to
zalałam wódką śliwki na domową nalewkę śliwkową :)
Dzisiaj spotykamy się niunianiu i zobaczymy co będzie ;)

[no_login]

Łyskaczyka :-)
I riplej był...

[niunianiu]

wczoroaj nazwyklejszy standard, którym Polska zasłynęła w świecie
dzisiaj z misinką może poszalejemy
jutro mnoże jakaś naleweczka domowej roboty
i weekend zleci

[raks5]

wczoraj w sklepie raczej alkoholowym na "in-out" czyli przy kasie stała
naleweczka. W butelce jak napoje słodzone dla dzieci, plasticzek nie pierwszej
jakości PET a w nim naleweczka malinowa a druga chyba wiśniowa. Obie po 4,75zł
za 0,75l
Nie spróbowałem, ale jeśli z misinką reflektujecie, to jak będę jechał do
Siedlec, mogę Wam po buteleczce przywieźć. Jeden warunek: chciałbym zobaczyć,
jak to pijecie :)

[misinka81]

dobra dobra, ja tam del sola miałam obiecanego i na obietnicach się
skończyło ;)

[raks5]

misinka81 napisała:

> dobra dobra, ja tam del sola miałam obiecanego i na obietnicach się
> skończyło ;)

jak ostatnio byłem na del solu to Ciebie nie było, albo Cię nie poznałem (jedyny
raz widziałem Cie w ciąży)...
Może następnym razem?

[misinka81]

Nie wiem, z jaką częstotliwością jesteś na Mylnej, więc trudno mi
określić, czy się minęliśmy ;) Ja w każdym razie pojawiam się tam
cyklicznie. Trzeba rzucić datę i ustalić wcześniej, bo żeby pić tego
del sola to muszę samochód w domu zostawić ;)

[niunianiu]

no popatrz misinko to już drugie zaproszenie dla nas
oby tak dalej i zrobi się z tego spotkanie forumowe :)

[misinka81]

Drugie w tym tygodniu ;) Widocznie my musimy ustalić termin
spotkania :)

[niunianiu]

jestem za ;) tylko niech jeszcze z kilku innych chętnych wyraźi chęć
(małe masło maślane) wypicia z nami kawy ewentualnie nalewki ;)
chociaż ... my dwie i ich dwóch ... robi się ciekawie ;)

Nowa, rozszerzona deklinacja

[no_login]

1.Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypie...ik - komu? w co?
12. Przypie...ik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja k... zrobiłem?

Rządownik nieaktualny :-)

[mpppm]

beata1969.wrzuta.pl/film/2i2RmZ26je4/jan_pietrzak-badz_wierny

[tarwet]

Przeździak Sebastian
19:53:10
Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na Scianę Placzu.
Kazdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Zyda z brodą
zarliwie się modlącego.
Poniewaz jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje,
kiedy męzczyzna konczy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan kazdego dnia do Sciany Placzu. Od jak dawna pan to
robi i o co się pan modli?
Męzczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlic kazdego dnia od 25 lat. Rano modlę
się o pokoj na swiecie i o braterstwo ludzi. Idę do domu, piję
filizankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorob i
zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo wazne: modlę się o pokoj i
zrozumienie między Izraelczykami i Palestynczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrazeniem.
I co pan czuje, przychodząc tutaj kazdego dnia przez 25 lat i modląc
się o te wspaniale, tak wazne i istotne dla nas wszystkich rzeczy? -
pyta.
Starszy męzczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, ku..., mówił do ściany...

[misinka81]

Może nie alkoholowo,ale:

Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej
apatie.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka
razy
pocałował. Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być
stosowane
przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy we wtorki, czwartki i
soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale
sobota
wykluczona - gram z kolegami w karty!

Centrum Londynu. Do miejscowego stomatologa przychodzi Polak z
bolącym zębem,
siada na fotelu i pokazuje przedni ząb.
-Ten-mówi obolały pacjent.
I dentysta wyrwał mu 10 zębów.

[misinka81]

Co dzisiaj opijamy wirtualnie? Wygraną czy porażkę naszej
reprezentacji? Ja jakoś to czarno widzę :/

[darwet]

zamiast się denerwować, czas poświęcić na jak ten:

Baco, co robicie, jak macie wolny czas? - Siedzem i dumiem... - A
jak nie macie czasu? - To ino siedzem...

[misinka81]

Ooo, mi się marzy chociaż jeden taki dzień... ;)

[niunianiu]

no i jest 2:00 czyli porażka, chcieli dobrze wyszło jak zwykle
nie oszukujmy się potęgą w piłce to może i jesteśmy ale siatkowej

[falszywy_klamca]

A III miejsce na świecie w '74 i '82 roku to co? Pies?

[niunianiu]

pies to może i nie, ale dawno było i tyle, po takim czasie każdy by
chciał jeszcze
poza tym jeśli chodzi o '82 to za młoda jestem by pamiętać, tym
bardziej jeśli chodzi o '74

[no_login]

> no i jest 2:00
Napisała Niunianiu o 22:16 :-)

[kerac32]

Może zakładała, że wygrana będzie po naszej stronie. Dwucyfrowa ;)

[niunianiu]

wyszło o jedno zzero za zaleko jak nasze nadzieje, wybiegliśmy z
nimi za daleko od naszych (piłkarzy) możliwości

[no_login]

> wyszło o jedno zzero za zaleko
Może jednak nie?
Może "klasa" naszych kopaczy(*) nie jedno
ale dwa zera?

(*) nie mylić z kimś z Rady mini sterów

[niunianiu]

usłyszałam, że nasi chłopcy grają dziś o prestiż,
jaki to prestiż?! wstyd
a może po prostu jesteśmy tka słabi, że od początku nie miliśmy na
co liczyć

[niunianiu]

coś mi sie język plącze a raczej ręce:
tka = tak
miliśmy = mieliśmy
:)

[no_login]

Freud się kłania? :-)

[niunianiu]

raczej mój żołądek? ;)
chyba czas na małe co nie co

Kocisko zachorowało

[no_login]

i trzeba było podać mu tabletkę.
Tylko jak to zrobić?
Wujek Gugiel podpowiedział:

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

Wszytko przebiegło zgodnie z instrukcją.
A jak podać tabletkę psu?
Zawiń pigułkę w plaster szynki, zawołaj psa...

[niunianiu]

właśnie mi przypomniałeś dlaczego nie lubię kotów
sorry misinka po prostu nie lubię i już
za to psy i owszem, no może z wyjątkiem jamników mam uraz po psie
sąsiada, który nikomu nie dał wejść doklatki schodowej

[misinka81]

Ja też wolę psy, ale im trzeba więcej czasu poświęcić i dać więcej
przestrzeni niż ja mogę im zaofiarować. Kot jest mniej wymagający ;)

[niunianiu]

kot jak to kot chodzi własnymi ścieżkami i duuuużo śpi ;)
a taka psina to przydzie przytuli się poprosi łapą o pieszczoty i
jeszcze przypilnuje by nikt obcy nie włazł i nie przeszkadzał ;)

[raks5]

Koty:
-są niezależne, więc jak już się łasi, to jest to jakaś przyjemność
-leczy z czegoś tam, jak sobie siada na właścicielu
-jest cichy i czysty
-zajmuje mało miejsca
-jest bezwonny
-można go na długo zostawić w domu, nasypać jedzenia, zostawić wodę, piasek w
kuwecie i nic się nie stanie. Kot jest szczęśliwy i właściciel może na weekend
wyskoczyć
-życie w mieszkaniu w bloku jest dla niego zupełnie wygodne

Pies:
-śmierdzi
-szczeka i przeszkadza sąsiadom
-załatwia się gdzie leci i tylko od braku kultury (w większości) właścicieli
zależy, że trzeba ciągle patrzeć pod nogi
-męczy się w bloku
-trzeba z nim wychodzić
-nie można zostawić na długo w mieszkaniu

Psa nie lubię, kota nie mogę (alergia).

Ponad te dwa zwierzaki jednak kobiety mają więcej sensu. Ma wszystkie zalety
kota i żadnych wad psa. No może tylko czasami sąsiadom przeszkadza :)

[misinka81]

Hm, jak widać należymy z niunianiu do oddzielnego gatunku ssaków, co
to można trzymać w domu, co się połasi i sprawi trochę przyjemności,
można toto długo samo w domu zostawić i nic się nie stanie jak
właściciel wyjedzie na weekend i zostawi trochę jedzenia...;P Oj
Raks... ;)

[raks5]

ssaki :)

[mpppm]

polecam takiego drania
www.youtube.com/user/simonscat#p/u/1/I1qHVVbYG8Y

[mozart64]

miłego czytania na najbliższy piątek:)
ols.blox.pl/2009/10/Drogie-Google-mam-12-lat-i.html

[misinka81]

Mojego rocznika nie ma w Google w takim razie ;)
Wygląda na to, że życie człowieka sprowadza się do seksu ;)

[misinka81]

Mppm to jest mój kot! Przez niego ostatno więcej przeklinam, bo:
-urwał mi karnisz
-obgryza kwiatki
-zrzucił mi skrzynkę z kwiatami na balkonie
-urządza sobie wyścigi dookoła dywanu i kanapy (nie będę wspominać,
w jakim stanie one są)
-a co najgorsze w nocy nie daje spać, tylko gania znalezione na
podłodze jakiekolwiek przedmioty, co połączone z efektem dźwiękowym
na terakocie powoduje moje wk.... i eksmisję kota do łazienki, gdzie
znajduje sobie kolejne rzeczy do zabawy...

[mpppm]

o to jakiś naprawdę łobuz.
Ostatnio był u mnie w domu kot Warszawiak i chyba dlatego taki
kulturalny. Mały ale kuweta jego. Wariat straszny i niestudzony w
rozrabianiu. Szkód nie ma.
Może Twój jakiś wiejski?

[raks5]

miałem kiedyś dwa koty w domu. Jeden rasowy, drugi dachowiec.

Jeden spokojnie się zachowywał, grzecznie czekał na swoje jedzenie, łasił się,
chodził dostojnie, bawił się w przemyślany sposób, nie skakał na ludzi, nie
skakał po meblach, trudno się było na niego skarżyć.

Drugi szalał, błagał o jedzenie i się na nie rzucał, urządzał najdziksze zabawy,
wskakiwał na ramię podczas zmywania (strasznie go ta woda interesowała do tego
stopnia, że próbował go łapać), szalał niezależnie od pory.

I tak się składa, że tym spokojnym, dostojnym i wychowanym był dachowiec.
Więc nie sądzę też, żeby kot warszawiak był kulturalniejszy od siedlczanina :)

[mpppm]

a co tak poważnie?

[raks5]

mpppm napisał:

> a co tak poważnie?

szczególnie tp ":)" wskazywało na makabryczną powagę ;)

[misinka81]

Mój kot to rasowy dachowiec, ale mając już do czynienia z poprzednim
u rodziców wiem, że po roku powinien się trochę uspokoić i tak
liczę, że skończą się dzikie gonitwy przez całe mieszkanie
zwłaszcza, kiedy ja śpię i nienawidzę, jak mi coś wtedy skacze po
głowie ;)

[mpppm]

konieczny.be/geekfun/magnes_na_lodowke.jpg

[verena0]

Uuu... mój tak niedługo będzie wystawał, jak nie przestanie łazić po
blatach ;)

Jaki jest NM PAK

[no_login]

Tak się zastanawiam, jaki jest NM PAK czyli Największy Możliwy Parterowy
Areał Kota?

Do tych rozważań skłoniło mnie poniedziałkowe poszukiwanie gazety. Szukałem,
szukałem i znaleźć nie mogłem. Pytałem koty śpiącej na stole, ale ona,
otwierając jedno oko, nie wykazywała zrozumienia dla mego problemu.
Po zgłoszeniu zaginięcia gazety, przeprowadzeniu śledztwa, przesłuchaniu
świadków, wizycie w lokalnym półświatku niestety musiałem porzucić wszelkie
nadzieje na czytanie gazety, śledztwo umożyłem. Cały czas jednak byłem
czujny.

Kiedy postawiłem na podłodze kocią michę z górą jedzonka moja kota
rozpoczęła trudną operację zwleczenia swego zadu ze stołu. Kiedy kota z
pozycji "rozwalona na stole" przeszła do pozycji "sterczę na łapach" spod
koty wyłoniła się moja gazeta.

Się zastanawiam, jak jedna w sumie niewielka kota może swym cielskiem
szczelnie przywalić złożoną na pół gazetę.

Wziąłem suwmiarkę i zwymiarowałem kotę:

Od klaty do zadu: 40 cm
Szerokość kota: 15 cm
Wysokość od brzucha do grzbietu: 15 cm
Łap nie wymiarowałem bo tutaj one nie grały roli

Następnie sprawdziłem wymiary złożonej gazety: 19 x 28.5 cm

Jak widać, o ile zasięg wzdłużny koty jest wystarczający aby zakryć gazetę
wzdłuż to kota ewidentnie jest zbyt wąska aby zakryć gazetę na szerokość.

Jakim zatem cudem kota przykryła gazetę?

Wydaje mi się, że przyczyną , iż moja kota przykryła całą gazetę jest błąd
rachunkowy.

Kota obliczyła, jej NM PAK:

15 cm x 40 cm = 600 cm2

Następnie szybko policzyła powierzchnię gazety:

19 cm x 28.5 cm = 541.5 cm2

Kota stwierdziła, że jej parterowy areał jest wystarczająco duży aby zakryć
gazetę i niezwłocznie to uczyniła.

Jakby się moja kota znała na podstawach matematyki, to by się jej nie udało
przykryć gazety, bo by się uwalała jak długa i szeroka.

A ona się uwaliła powierzchniowo i stąd ten problem.


Tekst dawno zerżnięty z Usnetu,
link niestety się nie zachował

Nowa konkurencja- zbieraj punkty.

[no_login]

Zachowuję pisownie oryginalną, bluzgomat wykropkuje :-)

PUNKTY ZA PODPIE...NIE

1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpie...nie
5 PKT - Niby nieumyślne podpie...nie
10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć
30 PKT - Podpie...nie w obecności świadków
40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym
50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach
60 PKT - Podpie...nie do przełożonego w obecności podpie...nego bez innych świadków
70 PKT - Podpie...nie w obecności podpie...nego przy większej ilościświadków
80 PKT - Podpie...nie w obecności podpie...nego, pomimo, iż ten nie jest winny
90 PKT - Podpie...nie w obecności podpie...nego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpie...jący
100 PKT - Podpie...nie w obecności podpie...nego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpie...jący na spółkę zprzełożonym, do którego się podpie... i wmówienie podpie...nemu jego winy.

*Bonusy:*

*podpie...nie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT
** podpie...nie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpie...nym jego wódkę, w jego domu

[verena0]

Dwóch alkoholików urządziło libację w mieszkaniu u jednego z nich.
Po kilku godzinkach pierwszy zsunąwszy się pod łóżko zauważył wielką
blaszaną miednicę oraz wielką drewnianą pałę. Pyta:
- Co to jest ?
- Aaaa to zegar z kukułką
- Eeee zalewasz, a jak to działa ?
Na to drugi bierze miednicę, przykłada do ściany i zaczyna nawalać
drewnianą pałą.
Zza ściany dobiega zaspany głos:
- Ku ku kurrrw.. trzecia rano a ten jeszcze nie śpi

Żebrak stuka do drzwi bogatej damy i pyta:
- Czy ma pani jakieś butelki po piwie?
- Oburzające! Czy ja wyglądam na osobę, która pije piwo?
- Och przepraszam. Czy ma pani jakieś butelki po wódce ?!

Stoi dwóch facetów przed sklepem monopolowym i się kłócą.
Pierwszy mówi: Kupię dwie.
Drugi: Nie kupuj dwóch bo nie wypijemy.
Pierwszy: Kupię dwie.
Drugi: Nie kupuj dwóch bo nie damy rady wypić.
Pierwszy wchodząc do sklepu: Zobaczysz idę i kupuję dwie.
Podchodzi do lady i mówi: Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Spotyka się dwóch kolesi:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie

[verena0]

Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gó... .
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gó...".
Islam - Jeśli wdepnie się w gó... to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gó..., to nie jest to gó....
Katolicyzm - Wdeptujesz w gó..., bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gó..., bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gó... wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gó..., uwierz, a nie wdepniesz
więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gó..., to niech to nie
będę ja.
Zen - Czym jest gó...?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gó... i nikt tego nie poczuje, to czy
ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gó..., nie przejmuj się - to
samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gó... - raduj się.
Hare Krishna - Równo w gó.... Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gó....
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gó... i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gó.... Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w
gó....
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gó....

[verena0]

przed ślubem:
Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Siedem lat po ślubie: czytamy w górę ;))

[mpppm]

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi.
Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec
ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty
przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do
roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest
jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po
pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od
progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć?
Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

[mpppm]

Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta: -
Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła? - Nie, w plecy.

[verena0]

Tematycznie :)

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do
przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w
cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje,
potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i
tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania
etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z
instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę,
a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu
stracisz jeden z silników.


Właśnie przygotowuję się do przemiany w Mikołaja, oby mi tylko broda
nie wyrosła. Brzucha wielkiego też nie chcę ;)
Kiedyś była radocha w czekaniu na Mikołaja, teraz jest frajda z
bycia Mikołajem ;)

[mpppm]

Idą dwie blondynki z bombą. Jedna mówi:
-Co będzie, jeśli ta bomba wybuchnie?
Druga odpowiada:
-Nie bój się, mamy drugą!

***********************

Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

***********************

ak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
- Sztuczna Inteligencja (AI)

******************************

- Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie
przyuczyć do zawodu...

**********************************

Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki..

*****************************

Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju.

****************************

- Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
- Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20 kg".

****************************

[raks5]

no to cytaty z joemonstera :)
- Nie można wszystkiego brać w przenośni, bo można by dojść do
wniosku, że Jezus był złodziejem. Albowiem jest
napisane: "Przeczytawszy zwinął księgę..."

Nawet na świętach będziecie mieli styczność z analizą matematyczną.
A wiecie gdzie? W jednej z najstarszych polskich kolęd. Jak to
leciało? "Bóg się rodzi, moc truchleje, Pan Niebiosów obnażony.
Ogień krzepnie, blask ciemnieje, ***ma granice nieskończony***".

Odnośnie zajęć przed przerwą świąteczną:
- Ja co prawda nie mogę odwołać zajęć, ale mogę obiecać że nie będę
sprawdzał obecności.

- Przesłuchiwało panią kiedyś CBA?
studentka:
- Nie mam nic na sumieniu...
dr Cz.:
- Tak może powiedzieć pięciolatek, nie studentka prawa.


Wiecie, kto to jest homoseksualista? Facet, który sparzył się na
swojej dziewczynie. A heteroseksualista? Facet, który nie znalazł
jeszcze mężczyzny swojego życia.

- Czasami na egzaminie ustnym zadaję studentkom pytanie, który
akuratnie mają dzień cyklu. I wyobraźcie sobie, że zazwyczaj prawie
wszystkie mają 14 (płodny) i tak się zastanawiam, czy to aby na
pewno nie jest przypadek...

- Procesory Intela są potomstwem z nieprawego łoża kalkulatora 4
działaniowego

Był pewien ćwiczeniowiec który cały czas z uporem zwracał się
podczas zajęć do przedstawicieli płci męskiej niezależnie od ilości
kobiet na ćwiczeniach, gdyż tylko tych uważał za godnych bycia
inżynierem. Więc na zajęciech ciagle słyszano - "Panowie
zapisali?", "Panowie rozumieją?", "Witam Panów" itp.
Któregoś dnia nasi wybitni studenci zmówili się i na ćwiczenia
przyszły same panie.
Wchodzi profesor X, rzut oka na sale, tekst:
- O, nikogo nie ma!
I wychodzi...

[verena0]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga: - Mam
problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję
i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, ale ja po prostu
nie jestem szczęśliwa.

- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.

- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę Ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?

- Mężczyzna będzie stworzeniem, ale nie tak wspaniałym jak Ty.
Dlatego, niestety, będzie miał wiele złych cech: będzie kłamał,
oszukiwał, będzie leniwy i nieraz będziesz miała z nim ciężkie
życie. Wprawdzie będzie miał większe mięśnie, ale to tylko po to,
żeby mógł lepiej Tobie służyć. Stworzę go bowiem dla dla Twojej
zabawy i przyjemności. Będzie on ograniczony, nierozsądny i będzie
zadowalał się tym, co zje i wypije. Nie będzie zbyt sprytny ani
mądry, więc będzie potrzebował Twojej rady i pomocy. Bardzo więc
szybko nauczysz się nim posługiwać i nim kierować tak, że będzie
robił dokładnie to, co tylko będziesz chciała...

- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w
czym tkwi pułapka?

- Hm... Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
Jakim?

- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu,
że został stworzony pierwszy. ...ale pamiętaj...

to nasz malutki sekret...wiesz...tak między nami, Kobietami...

[mpppm]

co wszyscy powyjeżdżali na swoje hektary i ziemniaki przykrywają?

[verena0]

Panuje ogólne szaleństwo przedświąteczne :) Ja właśnie odpoczywam po
zakupach.

[verena0]

Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego
nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by
spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie
żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu.
Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie
dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co
chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów
i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York
Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie
wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych
prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku.
Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To
pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego
skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:

Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-
zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego
świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.

[m_magdziolek2]

Dwie rodowite siedlczanki notabene moje koleżanki postanowiły wspólnie iść
na wizyte do ginekologa.jedna miała dzień wolny druga po pracy do niej
wpadła żeby się odświeżyć przed wizytą.ta druga po wyjściu z gabinetu
chwali się koleżance;ale mnie lekarz pochwalił że się pięknie do wizyty
przygotowałam.-a co zrobiłaś?-nic.-nic i cię lekarz pochwalił?-może jemu
chodziło o to że jak się u ciebie myłam to tam stał taki dezodorant i
sobie psiuknełam.-jaki dezodorant! TO BYŁ BROKAT W SPRAYU!!!!!!!!!!!

[verena0]

To jest znana na całą Polskę URBAN LEGEND :)

[niunianiu]

też to słyszałam ale nie było tam nic o siedlczankach

[niunianiu]

i jakoś mało prawdopodobnie to brzmi chyba, że to jakaś niewidoma
dziewczyna

[mpppm]

pazury i fryzury na piątek już zrobione?

[niunianiu]

na piątek? chyba na czwartek

[mpppm]

Będę się upierał z tym Piątkiem (godz. 00.00.00)

[verena0]

Hm... jeśli masz na myśli sztuczne pazury, to w życiu takich nie
miałam. Lakier na paznokciach wysechł, fryzura zrobi się jutro :)

[niunianiu]

verena0 napisała:
> Hm... jeśli masz na myśli sztuczne pazury, to w życiu takich nie
> miałam. Lakier na paznokciach wysechł, fryzura zrobi się jutro :)
to samo hehe

[mpppm]

Teraz widać kto jest elegancki przez cały rok?
Mężczyzni nie pytają gdzie szlifować pazury i robić fryzury.
Przypomniał mi się film "Ranczo".

[verena0]

Sugerujesz, że co dwa tygodnie szlifujecie pazury i macie stałą
rezerwację? ;)

[mpppm]

Przez 2 tygodnie to by strasznie urosły. Częściej.
Rezerwacji nie ale dla takich włosów jak moje wystarczy domowe
strzyżenie.

[krzycho1252]

Miałem wpisać w wątku "ku pamięci mojej"
Opłatek Rady Miasta
www.siedlce.pl/
W tle oprócz kolędy leciało to
"Dziś prawdziwych Cyganów już nie ma,
bo czy warto po świecie się tłuc?
Pełna miska i radio "Poemat"
zamiast płaczu, co zrywał się z płuc"

[mpppm]

ulubiona kolęda maluchów - "dzisiaj w bet lejem"

[mpppm]

UWAGA – Poniższe definicje, są jedynie alternatywnym rozwinięciem
pojęć w sposób humorystyczny. Nie mają na celu obrazy ani też
wyśmiewania się z niczyich godności. Jeśli poczułeś się urażony,
najmocniej przepraszam.

z internetu
---------------------------------------------------------------------
-----------

Alkohol
Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
Apatia
Stosunek do stosunku po stosunku.
Bałagan
Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.
Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
Ciąża
Inaczej zemsta dyrygenta – nie chciała grać na flecie, to musi
dźwigać bęben.
Czat
Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-
letnią sexy blondynkę.
Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć „spie...j” w taki sposób, ze
poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.
Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego
wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
Goła baba
Kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednym bądź
wieloma) lub wręcz przeciwnie.
Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak
dziecko.
Hardware
Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie
funkcjonować.
Idiota
Osoba inteligentna w sposób alternatywny.
Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie
zarabiałeś w zeszłym.
Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego
nie rozumiesz.
Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż
seks.
Internacjonalizm
Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na
szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.
Kac
Suszenie po zalaniu.
Kanibale
Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
Kłamstwo
Najszczersza kobieca prawda.
Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma „to coś” co powoduje, ze absolutnie
nie masz ochoty się z nią przespać
Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się „ojcze” oprócz jego
własnych dzieci, które używają zwrotu „wujku”.
Młotek
Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem
trzonkowym.
Monogamia
Zdeprecjonowana poligamia.
Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła
a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą.
Niepewność
Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi
zaczyna malować usta.
Nudziarz
Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić.
Obrzydliwość
Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
Optymista
Niedoinformowany pesymista.
Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.
Piękno
Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.
Prawda
Przekonywująco powiedziane kłamstwo.
Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.
Ręka
Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we
wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w
liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
Rozwód
Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitalii przez
portfel.
Samochód
Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni,
a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach
samic śmiertelna broń.
Sedes
Siedzenie dla mających gó... do roboty.
Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby
zostać inżynierem.
Sumienie
To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy.
Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.
Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy
możesz wyjść od niej z mieszkania.
Wrzask
Rozdarcie zewnętrzne.
Wsad dewizowy
Zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Zamieszanie
Dzień ojca w haremie.
Zaraz
Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednocześnie
określenie czynności, która nie znajdzie finału w czasie.

[verena0]

nie czuję się urażona :)
........................
W pewnym nadmorskim hotelu spotkali się inżynier, fizyk i matematyk.
Inżynier obudził się w nocy, bo poczuł dym. W korytarzu zauważył
pożar, wrócił więc do pokoju, napełnił wodą kubeł na śmieci i ugasił
ogień. Potem poszedł spać. Trochę później obudził się fizyk, poczuł
dym, otworzył drzwi i zobaczył ogień w korytarzu. Podszedł do węża
pożarowego, szybko obliczył szybkość rozprzestrzeniania się ognia,
odległość, ciśnienie wody, trajektorię jej lotu itp. Ugasił ogień
przy minimalnym zużyciu wody i energii. Później obudził się
matematyk, poczuł dym i wyszedł na korytarz, zobaczył ogień i wąż
przeciwpożarowy. Pomyślał przez chwilę i wykrzyknął: - Och,
rozwiązanie istnieje! - i poszedł spać.

..........
Fizyk doświadczalny, fizyk teoretyk i matematyk zostali
eksperymentalnie zamknięci na tydzień w celach więziennych. Każdemu
dano 1 sztukę konserwy tyrolskiej w puszce. Po tygodniu kolejno
otwierano ich cele. Fizyk doświadczalny czuł się świetnie,
zauważono, że ściany jego celi były mocno zaplamione.
- Jak udało się panu przetrwać?
- Rzucałem puszką o ścianę tak długo, aż zaczęła pękać i mogłem ze
ścian zlizywać jej zawartość.
W celi fizyka teoretyka na ścianie wydrapane były kilometrowe wzory,
całki, pochodne itp. W jednym miejscu ściana była silnie zaplamiona.
Sam fizyk teoretyk siedział pośrodku syty i zadowolony.
- Jak udało się panu przetrwać?
- Obliczyłem kąt i optymalną siłę rzutu, przy której puszka się
otwiera.
W celi matematyka znaleziono zimne ciało. Obok stała ciągle
nieotworzona konserwa tyrolska, a na ścianie wydrapane było tylko
jedno zdanie: "Dany jest walec..."

[verena0]

Przedmiotem eksperymentu jest szklanka do połowy napełniona wodą.
Przychodzi optymista i mówi: Ta szklanka jest do połowy pełna,
następnie przychodzi pesymista i twierdzi, że: szklanka jest do
połowy pusta. Na koniec do eksperymentu został zaproszony inżynier.
Bez zastanowienia stwierdził, iż: szklanka jest dwa razy za duża...

[verena0]

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba
niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i
udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował
się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże
kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze
w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą
wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok
odpowiada na wszystkie moje pytania!

[verena0]

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczełaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami:
"a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie
tamto..."

[verena0]

ledwo dałam radę obejrzeć do końca ;)
www.youtube.com/watch?v=6Qrv31qwhHo&feature=player_embedded
mimo, że sama jestem kobietą, to przy takich przypadkach ręce
opadają ;)