Przypomina mi sie taka anegdota.............

[Gość: k]

Z niektórymi na tym forum gada mi sie jak z dziecmi, albo z lekko uposledzonymi
psychicznie,choc udaja inteligentów. Przypomina mi sie taka anegdota(ponoc z
zycia wzięte):
Do pewnego mordercy ,który zabił matkę, ojca i zaszlachtował dziadka przychodzi
prosty, skromny spowiednik. Psycholog uprzedza zakonnika przed wejsciem:"Tylko
tak delikatnie, spokojnie, jak z dzieckim, bo może sobie zrobic krzywde".
Prosty zakonnik wział to bardzo dosłownie i po wejściu :"No cio,cio sie śtało?
Bęc mamusię, bęc tatusia, a dziadula dylu-dylu??"

ps. tylko dla znających sie na żartach....pozdro.

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: k napisał(a):

> Z niektórymi na tym forum gada mi sie jak z dziecmi, albo z lekko uposledzonymi
>
> psychicznie,choc udaja inteligentów. Przypomina mi sie taka anegdota(ponoc z
> zycia wzięte):
> Do pewnego mordercy ,który zabił matkę, ojca i zaszlachtował dziadka przychodzi
>
> prosty, skromny spowiednik. Psycholog uprzedza zakonnika przed wejsciem:"Tylko
> tak delikatnie, spokojnie, jak z dzieckim, bo może sobie zrobic krzywde".
> Prosty zakonnik wział to bardzo dosłownie i po wejściu :"No cio,cio sie śtało?
> Bęc mamusię, bęc tatusia, a dziadula dylu-dylu??"
>
> ps. tylko dla znających sie na żartach....pozdro.
>

hmm

[Gość: k]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: k napisał(a):
>
> > Z niektórymi na tym forum gada mi sie jak z dziecmi, albo z lekko uposledz
> onymi
> >
> > psychicznie,choc udaja inteligentów. Przypomina mi sie taka anegdota(ponoc
> z
> > zycia wzięte):
> > Do pewnego mordercy ,który zabił matkę, ojca i zaszlachtował dziadka przyc
> hodzi
> >
> > prosty, skromny spowiednik. Psycholog uprzedza zakonnika przed wejsciem:"T
> ylko
> > tak delikatnie, spokojnie, jak z dzieckim, bo może sobie zrobic krzywde".
> > Prosty zakonnik wział to bardzo dosłownie i po wejściu :"No cio,cio sie śt
> ało?
> > Bęc mamusię, bęc tatusia, a dziadula dylu-dylu??"
> >
> > ps. tylko dla znających sie na żartach....pozdro.
> >
>
> hmm

Nie smieszne??? Ja sie ubawiłem po pachy.jak sobie jeszcze cos przypomne to
napisze w tym watku....

[Gość: AndrzejG]

No nie ,śmieszne , tylko jak chodzi o dziadka to mi się
przypomniało też cosik:
Dziadek schował sie przed kostuchą w łóżeczku swojego wnusia
i łapnąwszy jego butelkę ciągnie jak diabli.
Kostucha jak to kostucha , w końcu dziadka znalazła i przyglądając
się nieborakowi mówi :papusiaj, papusiaj zaraz pójdziemy ajjjci.

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> No nie ,śmieszne , tylko jak chodzi o dziadka to mi się
> przypomniało też cosik:
> Dziadek schował sie przed kostuchą w łóżeczku swojego wnusia
> i łapnąwszy jego butelkę ciągnie jak diabli.
> Kostucha jak to kostucha , w końcu dziadka znalazła i przyglądając
> się nieborakowi mówi :papusiaj, papusiaj zaraz pójdziemy ajjjci.


Ciekawe czy mówimy o tym samym dziadku...

[Gość: oko]

Jasio rano wybucha placzem:
- Nie pojde wiecej do szkolyyy!
- Jasiu, dlaczego?!
- Bo pani tylko mowi i mowiii!
- A co mowi?
- Nie mowi, co mowi.
Pozdrawiam

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: oko napisał(a):

> Jasio rano wybucha placzem:
> - Nie pojde wiecej do szkolyyy!
> - Jasiu, dlaczego?!
> - Bo pani tylko mowi i mowiii!
> - A co mowi?
> - Nie mowi, co mowi.
> Pozdrawiam


Wiesz co Januszu , tu na forum tez by się przydało czasami ,żeby pisali co piszą.
:)

[Gość: k]

I jeszcze jedna z zycia :
Znudzony mszą mały chłopiec pyta rodziców :"Kiedy ksiadz w końcu powie: "Idzcie
ofiary do domu"??

A sam pamietam jak na zakończenie mszy kiedys dał sie słyszec glosny krzyk
małego dziecka z tyłu kościoła :"Tato!!!A teraz na lody!Teraz juz na lody!!",
A na to ksiadz:"No to juz chyba najwyzsza pora zeby konczyc i udzielic
błogosławienstwa tym,którzy ida do domu i tym ,którzy ida na lody."

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: k napisał(a):

> I jeszcze jedna z zycia :
> Znudzony mszą mały chłopiec pyta rodziców :"Kiedy ksiadz w końcu powie: "Idzcie
>
> ofiary do domu"??
>
> A sam pamietam jak na zakończenie mszy kiedys dał sie słyszec glosny krzyk
> małego dziecka z tyłu kościoła :"Tato!!!A teraz na lody!Teraz juz na lody!!",
> A na to ksiadz:"No to juz chyba najwyzsza pora zeby konczyc i udzielic
> błogosławienstwa tym,którzy ida do domu i tym ,którzy ida na lody."

No to z życia:
Wiecie, że z wiarą to ja na bakier albo i bardziej.Jednak ta moja wspaniała
połowica czasami mnie przymusi , bądź podbierze do pójścia na mszę.
No cóż , pominę co robię na mszy ,żeby was nie denerwować , ale na koniec
zawsze mówię i to głośno 'Bogu niech będą dzięki'.Jakaż ulga :)

[Gość: k]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: k napisał(a):
>
> > I jeszcze jedna z zycia :
> > Znudzony mszą mały chłopiec pyta rodziców :"Kiedy ksiadz w końcu powie: "I
> dzcie
> >
> > ofiary do domu"??
> >
> > A sam pamietam jak na zakończenie mszy kiedys dał sie słyszec glosny krzyk
>
> > małego dziecka z tyłu kościoła :"Tato!!!A teraz na lody!Teraz juz na lody!
> !",
> > A na to ksiadz:"No to juz chyba najwyzsza pora zeby konczyc i udzielic
> > błogosławienstwa tym,którzy ida do domu i tym ,którzy ida na lody."
>
> No to z życia:
> Wiecie, że z wiarą to ja na bakier albo i bardziej.Jednak ta moja wspaniała
> połowica czasami mnie przymusi , bądź podbierze do pójścia na mszę.
> No cóż , pominę co robię na mszy ,żeby was nie denerwować , ale na koniec
> zawsze mówię i to głośno 'Bogu niech będą dzięki'.Jakaż ulga :)

Nie denerwujesz nas. W koncu jestesmy tylko ludzmi.Mnie tez sie zdarzało wkurzyc
lub przysnąć w czasie jakiegos "super-kazania".
Znam niezly wiersz o dzieciach na mszy x. Twardowskiego,jak go znajde to
przytocze, niezły.Pozdro i miłego weekendu. I jak najkrótszej mszy Andrzeju.. haha
(najkrótsze sa dla dzieci).

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: k napisał(a):

> Gość portalu: AndrzejG napisał(a):
>
> > Gość portalu: k napisał(a):
> >
> > > I jeszcze jedna z zycia :
> > > Znudzony mszą mały chłopiec pyta rodziców :"Kiedy ksiadz w końcu powi
> e: "I
> > dzcie
> > >
> > > ofiary do domu"??
> > >
> > > A sam pamietam jak na zakończenie mszy kiedys dał sie słyszec glosny
> krzyk
> >
> > > małego dziecka z tyłu kościoła :"Tato!!!A teraz na lody!Teraz juz na
> lody!
> > !",
> > > A na to ksiadz:"No to juz chyba najwyzsza pora zeby konczyc i udziel
> ic
> > > błogosławienstwa tym,którzy ida do domu i tym ,którzy ida na lody."
> >
> > No to z życia:
> > Wiecie, że z wiarą to ja na bakier albo i bardziej.Jednak ta moja wspaniał
> a
> > połowica czasami mnie przymusi , bądź podbierze do pójścia na mszę.
> > No cóż , pominę co robię na mszy ,żeby was nie denerwować , ale na koniec
> > zawsze mówię i to głośno 'Bogu niech będą dzięki'.Jakaż ulga :)
>
> Nie denerwujesz nas. W koncu jestesmy tylko ludzmi.Mnie tez sie zdarzało wkurzy
> c
> lub przysnąć w czasie jakiegos "super-kazania".
> Znam niezly wiersz o dzieciach na mszy x. Twardowskiego,jak go znajde to
> przytocze, niezły.Pozdro i miłego weekendu. I jak najkrótszej mszy Andrzeju.. h
> aha
> (najkrótsze sa dla dzieci).
>

hehe
skorzystam z rady doświadczonego i obytego

hej

[Gość: oko]

Przypomnialo mi sie wydarzenie z poczatkow mojej kariery nauczycielskiej. Dalem
temat wypracowania (prosze bez komentarzy, sam sie tego dzis wstydze) "Czy
uwazasz, ze powinnismy nasladowac Silaczke?"
Jedna z uczennic zinterpretowala to jako zachete do podjecia pracy w szkole i
swoje wywody zakonczyla tak:
"Po dojrzalym namysle, stwierdzam, ze nie powinnam nasladowac Silaczki i
zostawac nauczycielka. I tak jestem wystarczajaco glupia".
Po kilku latach ten i poprzedni dowcip staly sie dla mnie testem dla nowych
kolegow. Opowiadalem jeden albo drugi i wiedzialem, z kim mam do czynienia.
Sprawdzalo sie w 100%.
Pozdrawiam

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: oko napisał(a):

> Przypomnialo mi sie wydarzenie z poczatkow mojej kariery nauczycielskiej. Dalem
>
> temat wypracowania (prosze bez komentarzy, sam sie tego dzis wstydze) "Czy
> uwazasz, ze powinnismy nasladowac Silaczke?"
> Jedna z uczennic zinterpretowala to jako zachete do podjecia pracy w szkole i
> swoje wywody zakonczyla tak:
> "Po dojrzalym namysle, stwierdzam, ze nie powinnam nasladowac Silaczki i
> zostawac nauczycielka. I tak jestem wystarczajaco glupia".
> Po kilku latach ten i poprzedni dowcip staly sie dla mnie testem dla nowych
> kolegow. Opowiadalem jeden albo drugi i wiedzialem, z kim mam do czynienia.
> Sprawdzalo sie w 100%.
> Pozdrawiam

super

A tak nawiasem jak korzystasz z cudzych mysli to musisz odpalić tantiem:))

[Gość: oko]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: oko napisał(a):
>
> > Przypomnialo mi sie wydarzenie z poczatkow mojej kariery nauczycielskiej.
> Dalem
> >
> > temat wypracowania (prosze bez komentarzy, sam sie tego dzis wstydze) "Czy
>
> > uwazasz, ze powinnismy nasladowac Silaczke?"
> > Jedna z uczennic zinterpretowala to jako zachete do podjecia pracy w szkol
> e i
> > swoje wywody zakonczyla tak:
> > "Po dojrzalym namysle, stwierdzam, ze nie powinnam nasladowac Silaczki i
> > zostawac nauczycielka. I tak jestem wystarczajaco glupia".
> > Po kilku latach ten i poprzedni dowcip staly sie dla mnie testem dla nowyc
> h
> > kolegow. Opowiadalem jeden albo drugi i wiedzialem, z kim mam do czynienia
> .
> > Sprawdzalo sie w 100%.
> > Pozdrawiam
>
> super
>
> A tak nawiasem jak korzystasz z cudzych mysli to musisz odpalić tantiem:))

Kurcze, o tym nie pomyslalem!
Ale co by jej dalo, jakbym ją informowal - "ten to ponurak, a tamten to rowny
gosc"? Miesiac po wspomnianym wypracowaniu bylo zakonczenie klas 8.

[Gość: k]

Aaaa..juz na pewno na koniec cytat z jednej z prac maturalnych:
"Straszne były te krzyżackie MORDY".

[Gość: snajper]

Gość portalu: k napisał(a):

> Aaaa..juz na pewno na koniec cytat z jednej z prac maturalnych:
> "Straszne były te krzyżackie MORDY".

A pro pos Krzyżaków:

Dwaj rycerze spotkali na lesnej drodze oslepionego i okaleczonego wedrowca.
Z trudem rozpoznali w nim Juranda ze Spychowa. Zasypali go pytaniami:
- Jurand ! Co ci sie stalo ?!
- Kto ci to zrobil?!
Jurand, jako ze mial wyrwany jezyk, nakreslil tylko kijem krzyz na piasku.
Rycerze pokiwali ze zrozumieniem glowami:
- Na Pogotowiu mu to zrobili! Na pogotowiu....!

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: snajper napisał(a):

> Gość portalu: k napisał(a):
>
> > Aaaa..juz na pewno na koniec cytat z jednej z prac maturalnych:
> > "Straszne były te krzyżackie MORDY".
>
> A pro pos Krzyżaków:
>
> Dwaj rycerze spotkali na lesnej drodze oslepionego i okaleczonego wedrowca.
> Z trudem rozpoznali w nim Juranda ze Spychowa. Zasypali go pytaniami:
> - Jurand ! Co ci sie stalo ?!
> - Kto ci to zrobil?!
> Jurand, jako ze mial wyrwany jezyk, nakreslil tylko kijem krzyz na piasku.
> Rycerze pokiwali ze zrozumieniem glowami:
> - Na Pogotowiu mu to zrobili! Na pogotowiu....!

Dziadek złamał sobie nogę i wezwano pogotowie.
Jak tylko usłyszał sygnał to westchnął 'nieszcześcia chodzą parami'

[Gość: oko]

Jedzie błędny rycerz przed siebie, az dojechal na rozstaje. Drapie sie w glowe i
mysli, w ktora skrecic strone. Nagle pojawia sie dobra wrozka i mowi:
- Jesli pojedziesz w prawo, na pewno zginiesz. Jesli pojedziesz prosto, nic cie
nie spotka i slawe rycerska stracisz. Jak pojedziesz w lewo, to cie pokreci.
Wrozka zniknela, a rycerz mysli. W prawo - bez sensu. Prosto - slawa rycerska nie
dym, zal by byli, jakby sie rozwiala. "A co najwyzej mnie pokreci!", pomyslal i w
lewo pojechal.
Patrzy, a tu piekne jezioro, a w nim czteroglowy smok. Rycerz za miecz chwyta i
do boju rusza. Ucial smokowi wszystkie cztery glowy, gdy nagle spod wynurza sie
piata i mowi:
- Stary, ciebie chyba pokrecilo.

[Gość: Crotalus]

Jasiu wraca ze szkoły do domu i mówi do mamy:
- Maamo dzieeeeci mówia że maam waaaade wyyymowy.
- Nie synku nie masz wady wymowy.
- Maaamo aleee słyyyszysz, żee maam waadę wyymowy.
- Nie synku ty masz małą skazę, Marysia to ma wadę wymowy.
Mama zwraca się do Marysi:
- Marysiu powiedz; słońce.
A Marysia na to
- ŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻ

Strasznie się z tego śmiałem, ale byłem wtedy pijany.

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: Crotalus napisał(a):

> Jasiu wraca ze szkoły do domu i mówi do mamy:
> - Maamo dzieeeeci mówia że maam waaaade wyyymowy.
> - Nie synku nie masz wady wymowy.
> - Maaamo aleee słyyyszysz, żee maam waadę wyymowy.
> - Nie synku ty masz małą skazę, Marysia to ma wadę wymowy.
> Mama zwraca się do Marysi:
> - Marysiu powiedz; słońce.
> A Marysia na to
> - ŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻ
>
> Strasznie się z tego śmiałem, ale byłem wtedy pijany.

To masz świetną pamięć stanu pomroczności jasnej:)

[Gość: k]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: k napisał(a):
>
> > I jeszcze jedna z zycia :
> > Znudzony mszą mały chłopiec pyta rodziców :"Kiedy ksiadz w końcu powie: "I
> dzcie
> >
> > ofiary do domu"??
> >
> > A sam pamietam jak na zakończenie mszy kiedys dał sie słyszec glosny krzyk
>
> > małego dziecka z tyłu kościoła :"Tato!!!A teraz na lody!Teraz juz na lody!
> !",
> > A na to ksiadz:"No to juz chyba najwyzsza pora zeby konczyc i udzielic
> > błogosławienstwa tym,którzy ida do domu i tym ,którzy ida na lody."
>
> No to z życia:
> Wiecie, że z wiarą to ja na bakier albo i bardziej.Jednak ta moja wspaniała
> połowica czasami mnie przymusi , bądź podbierze do pójścia na mszę.
> No cóż , pominę co robię na mszy ,żeby was nie denerwować , ale na koniec
> zawsze mówię i to głośno 'Bogu niech będą dzięki'.Jakaż ulga :)

A propos jak byłem małym dzieckim i chodziłem do koscioła(bo potem miałem
kilkunastoletni ores "ateizmu") zawsze na zakonczenie mszy mówiłem: "Bogu niech
będą DŻWIĘKI" ,bo zawsze potem była pieśń na wyjście hihi.
Aaa..wygoncie mnie stąd.
Cześć.!!!!!

[Gość: oko]

Kilka razy w zyciu zdarzylo mi sie byc ojcem chrzestnym. Moja pierwsza chrzesnica
przystepowala do chrztu majac 4 latka. Kiedy jej chrzest sie skonczyl i ksiadz
przechodzil do nastepnego dziecka, Beatka nachylila sie do tego maluch i na caly
kosciol powiedziala: "Nic sie nie boj, malutki, wcale nie bolalo".

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: oko napisał(a):

> Kilka razy w zyciu zdarzylo mi sie byc ojcem chrzestnym. Moja pierwsza chrzesni
> ca
> przystepowala do chrztu majac 4 latka. Kiedy jej chrzest sie skonczyl i ksiadz
> przechodzil do nastepnego dziecka, Beatka nachylila sie do tego maluch i na cal
> y
> kosciol powiedziala: "Nic sie nie boj, malutki, wcale nie bolalo".

Ale masz wzięcie.Albo tak poważnie wyglądasz , albo tak bardzo Cie lubią
w rodzinie.No jest jeszcze jedna możliwość , że chcą Ci wrzucić na garb
jak najwięcej obowiązków ,abyś nie miał czasu na głupoty:))

[Gość: oko]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Ale masz wzięcie.Albo tak poważnie wyglądasz ,

ten pierwszy raz, to byl jak mialem 18 lat :)


albo tak bardzo Cie lubią
> w rodzinie.

No, to nie mnie oceniac (rumieniec wstydu) :)

No jest jeszcze jedna możliwość , że chcą Ci wrzucić na garb
> jak najwięcej obowiązków ,abyś nie miał czasu na głupoty:))

W dwoch wypadkach to byla taka wymiana - ja trzymalem (w przenosni - trzyma
matka) do chrztu ich dzieci, a oni moje :)
Chrzesniaki udane, wiec - jak widac - mam czas na glupoty :)

[Gość: k]

Mała anegdota na śniadanie:
Nauczycielka pokazuje dzieciom obrazek z męczennikami chrześcijańskimi
zjadanymi przez lwy. Jeden chłopiec na widok lwa trzymajacego w zębach mniejszy
niz pozostałe lwy kawałek: "Oooo, a temu sie dostało tak malutko....".

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: k napisał(a):

> Mała anegdota na śniadanie:
> Nauczycielka pokazuje dzieciom obrazek z męczennikami chrześcijańskimi
> zjadanymi przez lwy. Jeden chłopiec na widok lwa trzymajacego w zębach mniejszy
>
> niz pozostałe lwy kawałek: "Oooo, a temu sie dostało tak malutko....".

Chrześcijanie są niesmaczni:)

[Gość: k]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: k napisał(a):
>
> > Mała anegdota na śniadanie:
> > Nauczycielka pokazuje dzieciom obrazek z męczennikami chrześcijańskimi
> > zjadanymi przez lwy. Jeden chłopiec na widok lwa trzymajacego w zębach mni
> ejszy
> >
> > niz pozostałe lwy kawałek: "Oooo, a temu sie dostało tak malutko....".
>
> Chrześcijanie są niesmaczni:)

No wiesz! Wypraszam sobie...

[Gość: oko]

...dla poprawienia nastroju?
Chrystus zawital do Glasgow i postanowil pojsc na mecz Celtic-Rangers. (Dla nie-
kibicow dodam, ze jeden klub jest katolicki, drugi - protestancki.)
Pada bramka dla Celticu, kibice zrywaja sie, wiwatuja. Chrystus razem z nimi.
Po jakims czasie Rangersi wyrownuja, euforia wsrod drugiej czesci tlumu, ale
Chrystus znowu bierze w niej udzial.
Przysiada sie jakis kibic i pyta:
- Przepraszam pana, komu pan w zasadzie kibicuje?
- Ciesze sie pieknem gry - odpowiada Chrystus - podziwiam wszystkich zawodnikow.
- Rozumiem: ateista - konstatuje kibic.

PS. Zajrzyjcie na "Wazenie misia" - bardzo to cieple.
Pozdrawiam

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: oko napisał(a):

> ...dla poprawienia nastroju?
> Chrystus zawital do Glasgow i postanowil pojsc na mecz Celtic-Rangers. (Dla nie
> -
> kibicow dodam, ze jeden klub jest katolicki, drugi - protestancki.)
> Pada bramka dla Celticu, kibice zrywaja sie, wiwatuja. Chrystus razem z nimi.
> Po jakims czasie Rangersi wyrownuja, euforia wsrod drugiej czesci tlumu, ale
> Chrystus znowu bierze w niej udzial.
> Przysiada sie jakis kibic i pyta:
> - Przepraszam pana, komu pan w zasadzie kibicuje?
> - Ciesze sie pieknem gry - odpowiada Chrystus - podziwiam wszystkich zawodnikow
> .
> - Rozumiem: ateista - konstatuje kibic.
>
> PS. Zajrzyjcie na "Wazenie misia" - bardzo to cieple.
> Pozdrawiam

hehe

Rozumiem dlaczego go ukrzyzowali.Wstrętni kibole.

[Gość: k]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):

> Gość portalu: oko napisał(a):
>
> > ...dla poprawienia nastroju?
> > Chrystus zawital do Glasgow i postanowil pojsc na mecz Celtic-Rangers. (Dl
> a nie
> > -
> > kibicow dodam, ze jeden klub jest katolicki, drugi - protestancki.)
> > Pada bramka dla Celticu, kibice zrywaja sie, wiwatuja. Chrystus razem z n
> imi.
> > Po jakims czasie Rangersi wyrownuja, euforia wsrod drugiej czesci tlumu, a
> le
> > Chrystus znowu bierze w niej udzial.
> > Przysiada sie jakis kibic i pyta:
> > - Przepraszam pana, komu pan w zasadzie kibicuje?
> > - Ciesze sie pieknem gry - odpowiada Chrystus - podziwiam wszystkich zawod
> nikow
> > .
> > - Rozumiem: ateista - konstatuje kibic.
> >
> > PS. Zajrzyjcie na "Wazenie misia" - bardzo to cieple.
> > Pozdrawiam
>
> hehe
>
> Rozumiem dlaczego go ukrzyzowali.Wstrętni kibole.

To akurat nie jest dla nas powodem do zartów.

A przypomina mi sie jeszcze jedna historia.
W srodku nocy idzie ksiadz przez cmentarz.Nagle staje przed nim bardzo
blady ,wystraszony ,młody człowiek. Ksiadz: "Niech sie pan nie boi, ja jestem
żywy.." A człowiek: "Ale ja nie..."
Pozdro.

[Gość: oko]

Gość portalu: k napisał(a):

> Gość portalu: AndrzejG napisał(a):
>
> > Gość portalu: oko napisał(a):
> >
> > > ...dla poprawienia nastroju?
> > > Chrystus zawital do Glasgow i postanowil pojsc na mecz Celtic-Rangers
> . (Dl
> > a nie
> > > -
> > > kibicow dodam, ze jeden klub jest katolicki, drugi - protestancki.)
> > > Pada bramka dla Celticu, kibice zrywaja sie, wiwatuja. Chrystus raze
> m z n
> > imi.
> > > Po jakims czasie Rangersi wyrownuja, euforia wsrod drugiej czesci tlu
> mu, a
> > le
> > > Chrystus znowu bierze w niej udzial.
> > > Przysiada sie jakis kibic i pyta:
> > > - Przepraszam pana, komu pan w zasadzie kibicuje?
> > > - Ciesze sie pieknem gry - odpowiada Chrystus - podziwiam wszystkich
> zawod
> > nikow
> > > .
> > > - Rozumiem: ateista - konstatuje kibic.
> > >
> > > PS. Zajrzyjcie na "Wazenie misia" - bardzo to cieple.
> > > Pozdrawiam
> >
> > hehe
> >
> >A: Rozumiem dlaczego go ukrzyzowali.Wstrętni kibole.
>
> k: To akurat nie jest dla nas powodem do zartów.

O: Taak, trzeba sie zastanowic nad doborem reprtuaru...
>
> A przypomina mi sie jeszcze jedna historia.
> W srodku nocy idzie ksiadz przez cmentarz.Nagle staje przed nim bardzo
> blady ,wystraszony ,młody człowiek. Ksiadz: "Niech sie pan nie boi, ja jestem
> żywy.." A człowiek: "Ale ja nie..."
> Pozdro.
>

Ladne.
To jeszcze jedna z de Mello (bez zadnych skojarzen religijnych)

Bogaty przemyslowiec z polnocy zobaczyl na brzegu morza wylegujacego sie ubogiego
rybaka z Poludnia.
- Czlowieku, do zmierzchu daleko! Dlaczego nie lowisz ryb?!
- Zlowilem juz dosc na dzisiaj.
- Ale gdybys zlowil wiecej, moglbys je sprzedac i kupic lepsza lodz!
- Po co?
- Zeby zlowic jeszcze wiecej?
- Po co?
- Zeby miec cala flote lodzi!
- Po co?
- W koncu nie musialbys pracowac i moglbys sie cieszyc zyciem
- A twoim zdaniem - co ja wlasnie robie?

[Gość: k]

* Wszystkie grzyby są jadalne ale niektóre tylko jeden raz
* Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
* Bakterie które rozmnażają sie przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy
* Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki
* Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani która nas oprowadzała
* Koryto należy umyć po zjedzeniu świń
* W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy
* Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka
* Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba

[Gość: oko]

Gość portalu: k napisał(a):

> * Wszystkie grzyby są jadalne ale niektóre tylko jeden raz
> * Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
> * Bakterie które rozmnażają sie przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy
> * Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki
> * Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani która nas oprowadzała
> * Koryto należy umyć po zjedzeniu świń
> * W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy
> * Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka
> * Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba
>
Jak z zeszytow, to z zeszytow. Caly pokoj nauczycielski (ok 60 osob) plakal, gdy
uczen napisal cos takiego:
"Po smierci zony Wokulskiemu powiekszyl sie interes"

[Gość: k]

Proboszcz stanął na ambonie i czeka, by jak zwykle rozległy się dźwięki Hymnu
do Ducha Świętego. Organista jednak jakby zasnął. Kapłan odwraca się
niecierpliwie w kierunku organów i mówi cicho, lecz z naciskiem:
- Przyjdź, Duchu Święty! Ale już!

[Gość: k]

Ksiądz odprawiając msze lubił jakos to "lustrować". Tak więc umówił sie z
kościelnym,ze w czasie śpiewu do Ducha św. ten przez okno wpuści do kościoła
gołębia. Tak więc zaczyna spiewać,śpiewa,spiewa ,a tu nic. Nagle wpada
zdenerwowany kościelny i krzyczy:"Prosze ksiedza!Ducha Świętego kot zjadł !"

[Gość: oko]

Wraca Jasio ze szkoly i od drzwi wola:
- Tatusiu, dostalem czworke z plusem!
- Tez mi cos - czworka.
Za kilka dni Jasio wraca i wola:
- Tatusiu, dostalem szostke!
I od razu przezornie dodaje:
- Siodemek nie daja.

[Gość: Casey]

Przed wyjsciem na ambone ksiadz zwraca sie do koscielnego.
Daj mi flaszke, gardlo mi zaschlo, musze je przeplukac.
Absolutnie nie, nie pozwole zebys sie spil przed kazaniem odpowiada koscielny.
Nie to nie. Zobaczysz sam mi przyniesiesz na ambone. Koscielny niepewny co
bedzie na wszelki wypadek trzymal flaszeczke w kieszeni.
Ksiadz wyglasza kazanie, wtem donioslym glosem wola: Gorzalyyyyyyy!!!!!!!!!....
Gorzalyyy!!!!!!...... "No zwariowal, kompletnie zwariowal pomyslal koscielny i
szybko wbiegl na ambone podajac flaszke" a ksiadz konczy Gorzaly ludzkie serca
do Boga.
Casey

UNIWERSALNA KLASYFIKACJA DOWCIPOW

[Gość: oko]

Dowcipy dziela sie na 5 klas.
I - najwyzsza - kiedy smieja sie wszyscy, tylko nie opowiadajacy.
II - kiedy smieja sie wszyscy.
III - kiedy smieje sie tylko opowiadajacy.
IV - kiedy nikt sie nie smieje.
V - kiedy bija.

[Gość: AndrzejG]

Gość portalu: oko napisał(a):

> Dowcipy dziela sie na 5 klas.
> I - najwyzsza - kiedy smieja sie wszyscy, tylko nie opowiadajacy.
> II - kiedy smieja sie wszyscy.
> III - kiedy smieje sie tylko opowiadajacy.
> IV - kiedy nikt sie nie smieje.
> V - kiedy bija.

I jeszcze gościnny.

Zaspane dzieci mówią do siebie, 'o, chyba są goście , bo mama smieje się
z dowcipów taty'

[Gość: AndrzejG]

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem slucha
niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca sie do
swego psa lezacego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdz, bo zglupiejesz!

[Gość: oko]

Egzamin wstepny na polonistyke. Jeden z kandydatow jak burza przeszedl czesc
polonistyczna i podchodzi do historyka. Losuje pierwsza kartke z zestawem
pytan, czyta, na jego twarzy maluje sie widoczna odraza. Po chwili pyta:
- Eee, czy...ja...moglbym wylosowac jeszcze raz...?
Przewodniczacy komisji (polonista) zezwala.
Kandytat, losuje, sytuacja sie powtarza. Pozwalaja mu ciagnac jeszcze raz. Za
trzecim razem chlopak stwierdza:
- Eee, to ja chyba... zrezygnuje.
Po jego wyjsciu historyk rozklada rece i mowi:
- Koledzy, nie ma co - dwoja.
Na to przewodniczacy:
- Alez nie, panie kolego, troja.
- Przeciez on nic nie umial!
- Gdyby nie umial, to by nie szukal.
Jest to legenda warszawskiej polonistyki - podobno wydarzenie prawdziwe.

[Gość: Casey]

Malzenstwo po studiach w okresie powojennym otrzymuje zakwaterowanie w duzym
mieszkaniu, wraz z dwoma innymi lokatorami.

Jedna z nich jest wlascicielka tejze kamienicy, przedwojenna hrabina, ktora nie
moze pojac ze dzieci chlopow moga miec wyzsze wyksztalcenie.

Na tym tle dochodzilo do codziennych awantur.

Z rownowagi wyprowadzilo pana magistra inzyniera, gdy jego zona ugotowala kure
wlasnie przywieziona od rodziny ze wsi a Pani Hrabina skomentowala.

Moj Boze do czego to doszlo "CHAMY KURE JEDZA"!!!!!!!........

W odpowiedzi pan magister naruszyl nietykalnosc cielesna pani Hrabiny.........
co spowodowalo interwencje milicji i kolegium....
Skutkiem tej awantury bylo: Edukowane Chamy uzyskali przydzial na
nowe mieszkanie.
Casey

Reklama dzwignia handlu?

[Gość: oko]

Przyslala mi to kolezanka. Ponoc autentyczne teksty z opakowan lub instrukcji
produktow markowych firm.
1.Na woreczku Fritos:
"Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly
wewnatrz."
2.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracac do gory dnem."
3.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."
4.Na pudelku od zelazka Rowenta:
"Nie prasowac ubran na ciele."
5.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu
preparatu."
6.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: moze powodowac sennosc"
7.Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych:
"Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."
8.Na japonskim robocie kuchennym:
"Nie uzywac w celu innego uzycia."
9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
Uwaga: zawiera orzeszki!"
10. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American
Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"
11. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."

Przypomina sie instrukcja uzycia dlugopisu:
"Wziac w reke dlugopis (1). Wcisnac przycisk (2). Pisac."
a takze rysunkowa instrukcja zakladania rajstop. Zwlaszcza ta ostatnia
nieodmiennie wprawiala mnie w oslupienie. Czyzby byli ludzie probujacy zakladac
rajstopy przez glowe?
Czekam na inne przyklady inwencji producentow dobr wszelakich.

[Gość: AndrzejG]

Januszu.
Te wszystkie teksty to są zabezpieczenia przed głupota ludzi.
Sam się czasami zastanawiam , jak ludzie mogą sie nabierać na takie numery.
Żeby to jeszcze było z dowcipem i sensem:))

Gość portalu: oko napisał(a):

> Przyslala mi to kolezanka. Ponoc autentyczne teksty z opakowan lub instrukcji
> produktow markowych firm.
> 1.Na woreczku Fritos:
> "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly
> wewnatrz."
> 2.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
> "Nie odwracac do gory dnem."
> 3.Pudding f-my Marks & Spencer:
> "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."
> 4.Na pudelku od zelazka Rowenta:
> "Nie prasowac ubran na ciele."
> 5.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
> "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu
> preparatu."
> 6.Na tabletkach nasennych Nyto:
> "Uwaga: moze powodowac sennosc"
> 7.Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych:
> "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."
> 8.Na japonskim robocie kuchennym:
> "Nie uzywac w celu innego uzycia."
> 9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
> Uwaga: zawiera orzeszki!"
> 10. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American
> Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"
> 11. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
> "Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."
>
> Przypomina sie instrukcja uzycia dlugopisu:
> "Wziac w reke dlugopis (1). Wcisnac przycisk (2). Pisac."
> a takze rysunkowa instrukcja zakladania rajstop. Zwlaszcza ta ostatnia
> nieodmiennie wprawiala mnie w oslupienie. Czyzby byli ludzie probujacy zakladac
>
> rajstopy przez glowe?
> Czekam na inne przyklady inwencji producentow dobr wszelakich.

A co do rajstop:

Klientka kupiła rajstopy i na drugi dzień zwraca.
Dociekliwa ekspedientka pyta : a to czemu?
Klientka:No wie Pani, stopy weszły , ale ten raj...

[Gość: oko]

Gość portalu: AndrzejG napisał(a):
>
> Gość portalu: oko napisał(a):
>
> > Przyslala mi to kolezanka. Ponoc autentyczne teksty z opakowan lub instruk
> cji
> > produktow markowych firm.
> > 1.Na woreczku Fritos:
> > "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly
> > wewnatrz."
> > 2.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
> > "Nie odwracac do gory dnem."
> > 3.Pudding f-my Marks & Spencer:
> > "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."
> > 4.Na pudelku od zelazka Rowenta:
> > "Nie prasowac ubran na ciele."
> > 5.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
> > "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazy
> ciu
> > preparatu."
> > 6.Na tabletkach nasennych Nyto:
> > "Uwaga: moze powodowac sennosc"
> > 7.Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych:
> > "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."
> > 8.Na japonskim robocie kuchennym:
> > "Nie uzywac w celu innego uzycia."
> > 9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
> > Uwaga: zawiera orzeszki!"
> > 10. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American
> > Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"
> > 11. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
> > "Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."
> >
> > Przypomina sie instrukcja uzycia dlugopisu:
> > "Wziac w reke dlugopis (1). Wcisnac przycisk (2). Pisac."
> > a takze rysunkowa instrukcja zakladania rajstop. Zwlaszcza ta ostatnia
> > nieodmiennie wprawiala mnie w oslupienie. Czyzby byli ludzie probujacy zak
> ladac
> >
> > rajstopy przez glowe?
> > Czekam na inne przyklady inwencji producentow dobr wszelakich.
>
> Januszu.
> Te wszystkie teksty to są zabezpieczenia przed głupota ludzi.
> Sam się czasami zastanawiam , jak ludzie mogą sie nabierać na takie numery.
> Żeby to jeszcze było z dowcipem i sensem:))


Andrzeju, ewentualnie ostatni przyklad z pila lancuchowa jest ochrona przed
glupota (ale jakos nie potrafie sobie wyobrazic, ze ktos zatrzymuje pile
genitaliami :). No, moze jeszcze Rowenta (ale czy ktos prasowalby ubranie na
ciele). Pozostale to przyklady glupoty. A rekord to chyba: "Nie uzywac w celu
innego uzycia." :) Choc: "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na
zewnatrz." tez jest swietne.