Dobry Humor

[madohora]

- Mój pies jest coraz bardziej leniwy
- Dlaczego tak sądzisz?
- Wcześniej jak chciał wyjść przynosił mi smycz. Teraz przynosi mi kluczyki do samochodu.

[madohora]

W rosyjskim banku doradca mówi do klienta:
- Nasz rząd twierdzi, że nadal najbezpieczniej jest trzymać oszczędności w rublach
- No i tak właśnie robię. Dolary owijam w ruble

[madohora]

Aktor i reżyser Henryk Szletyński podczas okupacji pracował jako konduktor w kolejce EKD. Jeden z jego znajomych zobaczył go na Nowogrodzkiej wychylonego z wagonu w czapce konduktorskiej, zaskoczony i niemal przerażony zapytał:
- Co pan tu robi?
- Ukrywam się - odpowiedział uśmiechając się Szletyński

[madohora]

W aptece:

[madohora]

Nie chcę tego tranu, bo mi po nim łuski rosną

[madohora]

Poproszę aspirynę z Bayernu

[madohora]

W aptece:

[madohora]

Czy dostanę mleko Debilon?

[madohora]

Poproszę olejek z osiołka

[madohora]

Krem z jaja (krem firmy Ziaja)

[madohora]

Poproszę striptuz intensywny na bolące gardło (strepsil intensiv)

[madohora]

Płyn do płukania jamy intymnej

[madohora]

Syrop śledziowy (prawoślazowy)

[madohora]

Proszę takie tabletki dla syna aby synowa po wiosce się nie puszczała

[madohora]

Poproszę k utasol(acutol)

[madohora]

Poproszę szer- szeń (żeń - szeń)

[madohora]

Poproszę czopki nitroglicerynowe dla dorosłych

[madohora]

Poproszę coś na pocenie się mózgu

[madohora]

Maść na świąd osobisty :D

[madohora]

Poproszę sól filozoficzną

[madohora]

- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2 stycznia a już 24 się pan zwolnił. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało

[madohora]

Moja żona wróciła z pracy po dwunastogodzinnej zmianie:
- Obiad będzie gotowy za pół godziny - krzyknąłem z pokoju
- Świetnie, umieram z głodu. Co jemy.
- Nie mam pojęcia co jemy. Mówię, że obiad ma być gotowy za pół godziny!

[madohora]

Telewizja kłamie!
Radio kłamie!
Ksiądz kłamie!
Cyganka prawdę ci powie!

[madohora]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Poszłam wczoraj do kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
-I co? Lepiej słyszysz?!

[madohora]

Rzęsistkiem można się zarazić sikając na brudne powierzchnie

[madohora]

Upośledzenie w granicach normy

[madohora]

Owsik powoduje świąd koło pupy

[madohora]

- Mamo! A Janek napisał brzydkie słowo na murze!
- A ty nie pisałeś?
- Nie, bo mi zabrał spray

[madohora]

- Co robi 9,99 w portfelu?
- Ledwie dycha

[madohora]

Blondynka spod prysznica do swojej koleżanki:
- Podaj mi szampon
- Przecież masz go pod prysznicem
- Ale ten jest do włosów suchych a ja już zmoczyłam!

[madohora]

- Co je Miś Uszatek przed kolacją?
- Pora na dobranoc

[madohora]

- Co to jest para wodna?
- Dwie rybki

[madohora]

- Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Posprzątać

[madohora]

Na lekcji religii Katecheta zwraca się do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka!

[madohora]

- Halo, można rozmawiać z Kasią
- Niestety nie, jest na porodówce
- O! A co się stało?

[madohora]

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega drugą:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze

[madohora]

Gdyby każdy detektyw zajął się śledzeniem własnych spraw, brakło by mu czasu na śledzenie innych

[madohora]

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!

[madohora]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

[madohora]

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania:
- Kto wymyślił pracę?
- I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?