Dobry Humor

[madohora]

Nie, nie chciałbym być bogaczem...To musi być starsznie przykro mieć więcej pieniędzy niż można przepić....

[madohora]

Anna. napisz na kartce "w podróży" i przypnij do drzwi wejściowych. Doniczka z kaktusem spadła na głowę jakiegoś przechodnia

[madohora]

Syn: - Tatusiu, muszę ci wyznać pewną tajemnicę a nie chciałbym abyś się gniewał. Kocham się w tej tancerce Poli Niegraj
Ojciec: - Dlaczegóż miałbym się gniewać na ciebie, przed 28 laty gdy byłem w twoim wieku też się w niej kochałem.

[madohora]

- Dlaczego rzuciałaś swoje ostatnie zajęcie?
- To była posada bez przyszłości, szef już był żonaty...

[madohora]

- Mamusiu, gdziś w szkole dostałam nagrodę, Kazano wszystkim wypisać szereg imion kobiecych. Ja napisałam najwięcej
- A skąd znasz tyle imion?
- Wypisałam imiona wszystkich służących, które służyły u nas w ciągu roku.

[madohora]

W więzieniu:
Dozorca: - Hej, tamm 45 przyszła żona i chce mówić z tobą
Więzień: - Obejdzie się ! Proszę jej powiedzieć, że nie ma mnie w domu!

[madohora]

Nie jego syn

- Panie, proszę ukarać swego syna i pilnować go lepiej. Ten łobuz strzelił do mnie z wiatrówki
- Trafił pana?
- Dzięki Bogu nie!
- Nie? To to nie był mój syn!

[madohora]

- Czy użebrzecie tyle codziennie, że możecie wyżyć z tego
- Nie, łaskawa pani. Czasami muszę dołożyć coś z własnych pieniędzy

[madohora]

- Uprzedzałem świadka aby mówił prawdę a świadek coś kręci. Zeznaje świadek, że ma tylko jednego brata a siostra świadka przed chwilą zeznała że ma dwóch

[madohora]

- Ciesz się Jasiu, patrz mamusia przyniosła ci w prezencie braciszka
- Dziękuję! Ja chciałem słonia na kółkach.

[madohora]

- Nie masz pojęcia jak bardzo mi żal tych czasów, gdy miałem sześć miesięcy!
- No a z jakiego powodu?
- Ano wystarczało abym zapłąkał a już mi dawali coś do picia!

[madohora]

Praktyczny Szkot

Pewnemi Szkotowi na dworcu skradziono walizkę. Ktoś zauważył jednak kradzież i zwraca się do poszkodowanego:
- Panie, skradziono panu walizkę!
- Cóż to, myśli pan że tego nie spostrzegłem?- odpowiada Szkot -\ Ale każę złodzieja aresztować dopiero na peronie i zaoszczędzę w ten spoób opłatę za przeniesienie bagażu

[madohora]

Na wyścigach

- Tatusiu, dlaczego ten pan strzela z takiego małego rewolweru? Gdyby strzelił z armaty przestraszyli by się jeszcze więcej i uciekali prędzej...

[madohora]

- Pan Majer wyjechał na dwa tygonie
- Dla przyjemności?
- Nie sądzę! Pani pojechała razem z panem!

[madohora]

Zwierzenia:

- Wyobraź sobie, moja droga obiecał że mi połamie kości i nazwał mnie głupcem!
- Co ty mówisz! A skąd on cię zna?

[madohora]

U rzeźnika:
- Chciałbym gęś średniej wagi, niezbyt tłustą
- Pan będzie łaskaw zaczekać chwileczkę, zaraz przyjdzie moja żona

[madohora]

*- Ach Jasiu. patrz jak ten byk strasznie patrz na nas. Broń mnie!
- Nie bój się nic, to nic. To nie jest niebezpieczne. Zresztą jak chcesz poczekaj tu chwilę a ja pobiegnę do wsi i sprowadzę pomoc.

[madohora]

Pan profesor sprawił sobie nowe ubranie. Właśnie ubiera się w nie po raz pierwszy. Nagle woła żonę:
- Pójdź tylko Czesiu i popatrz. Trzeba je zaraz odesłać do krawca: przy kamizelce u góry jest jeden guzik za mało a na dole o jeden za dużo!

[madohora]

- Chętnie sprzedam panu auto na kredyt, panie baronie ale nie mam przyjemności znać pana...Może ma pan przy sobie paszport albo jakie papiery urzędowe?...
- Paszportu nie mam, ale mam tu urzędowe poświadczenie "świadectwo ubóstwa" - czy to wystarczy?

[madohora]

*- To jest straszne. Teściowa po czterech tygodniach powraca do nas.
- A kiedy wyjechała?
- Wczoraj!

[madohora]

Automobilista: - Panie, pan spacerujesz po całej jezdni tak jakby ulica tylko do pana należała
Przechodzień: - A pan jeździ tak jakbyś za swoje auto zapłacił już ostatnią ratę!

[madohora]

Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot

[madohora]

Linie papilarne pozwalają zdezynfekować przestępcę

[madohora]

Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest właśnie dziwne

[madohora]

- Mój pies jest coraz bardziej leniwy
- Dlaczego tak sądzisz?
- Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił mi smycz a teraz podaje mi kluczyki do samochodu!

[madohora]

Mąż był bardzo zdenerwowany, gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich

[madohora]

Dzwoni telefon, pies odbiera i mówi:
- Hau
- Halo?
- Hau!
- Nic nie rozumiem
- Hau!
- Proszę mówić wyraźniej
- H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula

[madohora]

Piotr Curie zwraca się do żony Marii:
- Ależ tu promieniujesz!
- Bo jestem uradowana!

[madohora]

Zamężna córka z płaczem zjawia się u matki:
- Pokłóciłam się z Zenkiem, a on mi kazał iść do diabła
Na to matka podejrzliwie:
- To dlaczego przyszłaś akurat do mnie?

[madohora]

Kowalski woła do kelnera:
- Proszę pana, pan nie może mi podawać kiełbasek palcami
- Ależ ja muszę. Chyba nie chce pan by trzeci raz upadły mi na podłogę!

[madohora]

- Tato! Tato! Mogę spróbować skoku na bungee?
- Lepiej nie synku. O ile sobie przypominam od samego początku prześladowały cię wypadki z gumą...

[madohora]

- Co robi 9,99 w portfelu?
- Ledwo dycha

[madohora]

Blondynka spod prysznica do swojej koleżanki:
- Podaj mi szampon
- Przecież masz pod prysznicem
- Ale ten jest do włosów suchych a ja już zmoczyłam!

[madohora]

Jeżeli włosień zaatakuje mięśnie dochodzi do silnych odczuć dyskomfortu

[madohora]

Objawami zatrucia łasiczką lancetowatą (łysiczka) są nudności, biegunka i zatwardzenie.

[madohora]

Do zakażenia owsika może dojść również, gdy jaja spadają z pościeli sąsiada wietrzonej na oknie.

[madohora]

Para zabawia się w łóżku. Odzywa się ona:
- Kochanie, mój mąż wraca za tydzień
- Tak, wiem, już mówiłaś
- To gdzie ty się tak spieszysz?

[madohora]

Ojciec oznajmia synkowi, że mama spodziewa się dziecka:
- Jasiu, pewnego dnia przyleci do nas bocian i przyniesie nam dzidziusia
- Tato, tylko żeby ten ptak nie wystraszył mamy, bo ona jest w ciąży!

[madohora]

Mama zwraca się kategorycznie do syna:
- Ten twój kolega Michał to łobuz. Jest dla ciebie złym przykładem i dlatego nie pozwalam ci się z nim bawić
- Dobrze mamo - zgadza się synek. Ale po chwili mówi - A jednak Michał powinien się ze mną bawić, bo kto mu da dobry przykład?

[madohora]

- Co mówi ogrodnik do ogrodnika?
- Przesadziłeś!

[madohora]

- Co robi kucharz, gdy go atakują?
- Wzywa posiłki

[madohora]

- Co mówi palma do palmy
- Zapalmy

[madohora]

Szczęśliwy Jaś wraca do domu i mówi:
- Nauczyłem się dziś liczyć do dziesięciu: 2,3,4,5,6,7,8,9,10
- Jasiu, a gdzie jest jedynka? - pyta mama
- Jedynka jest w dzienniczku

[madohora]

Dostałam anonim. Ktoś nazwał mnie ?starą krową? i ?głupią gęsią?. Kto mógł do mnie tak napisać - zwierza się sąsiadka sąsiadce
- Hm... Trudna sprawa....ale jedno jest pewne. Ten ktoś cię bardzo dobrze zna

[madohora]

Matka tłumaczy swojemu synkowi informatykowi:
Ile razy mam ci powtarzać, że ja cię urodziłam a nie ściągnęłam z Internetu!:

[madohora]

Dwaj złodzieje po włamaniu do dużego sklepu odzieżowego sortują garderobę, odkładając do dużych toreb wszystko co, stanowi większą wartość. Nagle jeden ze złodziei pokazuje drugiemu kolorowy sweter.
- Spójrz! Kosztuje 590zł! Przecież to rozbój w biały dzień!
- Racja, to zwykłe złodziejstwo.

[madohora]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

[madohora]

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.

[madohora]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

[madohora]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go!

[madohora]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[madohora]

Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:
- Idź do chlewa i wyciepej gnój.
Amerykanin mówi do gospodarza:
- What?
- Łot krowy i łot konia.

[madohora]

Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla się z okna:
- Czego chcesz pieroński mozolu?
- Tomek nie chciał uwierzyć że masz zeza.

[madohora]

Spotyko się Gerda z Trudom:
Gerda: Trude, Ty se kup nowe gerdiny bo ja wszystko widza co Ty ze swoim starym wyrobiosz...
Truda: A Ty se kup nowe bryle, bo ja nie ze swoim wyrobiom ino z Twoim

[madohora]

Mama wysłała dwie córki do Zakopanego. Dziewczyny po raz pierwszy jadą same na wczasy, więc mama ich przestrzega:
- Pamiętajcie abyście bawiły się jak damy
Po tygodniu mama otrzymuje kartkę:
- Bawimy się jak damy

[madohora]

Poszedł górnik do spowiedzi. Cóż tam pospowiadał się i po chwili zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jednyn grzych
- Godej synek, miłosierdzie Boże jest wielkie
- Prosza ksiyndza jo je ze Sosnowca
- To noy grzych sunu. To gańba!

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Co tam u ciebie słychać?
- An starzeja sie i chca sie ożenić coby mi mioł wto oczy zamknąć
- No wiysz - pado kolega - jo ci powiym prowada. Miołech dwie baby i one mi dopiyro oczy łotwarły!

[madohora]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się
i... o kur...!
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

[madohora]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of cóż rybka do ze nich starym tekstem,
że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden
niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i
Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam
jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko
ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

[madohora]

Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków
nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją
koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegarz

[madohora]

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż
z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.

Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!

Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc
zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście
korek z trzaskiem wyskakuje.

Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz?!

Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu , to się zastrzelił!!!

[madohora]

Oma posłała wnuka do kościoła w Boże Ciało, ale on już za piytnoście minut był
nazod w doma.
- A czymu ty synek żeś sie tak gibko wrócił do dom?
A on pado:
- A bo wiysz, kościół bydom sztrajchować. Bo wszystko z niego wynoszom!

[madohora]

Jedyn policjant pyto sie drugiego:
- Ty czy lotnia to jest ptok drapiyżny?
- Niy wiym a skuli czego sie pytosz?
- Bo żech wczoraj wystrzelił cały magazynek zanim on puścił człowieka

[madohora]

- Jak to idziesz na polowanie z budzkiem?
- To na to aby pobudzić zajace.

[madohora]

Pewien właściel restauracji, finansowa podpora jednego z kółek myśliwskich piątym z rzędu celnym strzałem dobija sarnę, która przypadkowo wyszła na linię. Uradowany niecodzienną zdobyczą woła do sąsiada:
- Nastrzelałem się wprawdzie, ale jest kapitalna sztuka. Waży co najmniej 25 kg
- Bój się Boga chłopie, coś ty zrobił - powiada towarzysz. Przecież kóz sarnich strzelać nie wolno?
- Nic strasznego sięnie stało, odeślę ją autem do miasta a tam gdy w restauracji podam gościom porcję “sarniny” nikt nie pozna czy to był rogacz czy sarna

[madohora]

Jak polują zimą na zające?

W lesie lub w polu w czasie ostrej zimy zapala się wieczorem świeczki. Zające zwabione światłem a co więcej ciepłem, podchodzą do świeczek i skaczą naokoło, cieszą się że mogą się ogrzać. A zającom z oczu płyną łzy szczęścia. Tymczasem świeczki gasną i na mrozie zającom zamarzają łzy przez co stają się ślepe. Wówczas myśliwy chwyta każdego zająca z osobna i wkłada do torby.

[i]Sto lat temu i już “sadystyczne” dowcipy[/i]

[madohora]

Najdroższa, musimy przesunąć datę ślubu. Szyller-Szkolniik przepowiedział mi, że w ciągu trzech miesięcy poznam i poślubię blondynkę.
Narzeczona (brunelka): To da się zrobić. Już idę się utlenić

[madohora]

— Jak mógł się pan posunąć itak daleko, by aż dwa razy rzucić kuflem w oskarżyciela?
— Przecież pierwszym razem go nie trafiłem

[madohora]

Na dworcach kolejowych, jak wiadomo, znajdują się misje opieki nad samotnie podróżującą kobietą. Otóż do jednej z takich samotnie podróżującej młodej niewiasty, która wysiada na dwocu w Krakowie podchodzi delegatka ze słowami:
— Uważam za wskazane przestrzec panią przez pokusami wielkiego miasta, a w szczególności przed mężczyznami, którzy bezczelnie zaczepiają kobiety nawet na ulicy.
— Wiem, proszę pani, była odpowiedź — dlatego też przyjechałam z Bochni do Krakowa.

[madohora]

Fryzjer:—Nie mogę dziś uczesać na polkę, bo zgubił pan drugi włos.
Stały klijent: — Ależ ja muszę mieć przedziałek. Niech pan rozetnie włos na połowę

[madohora]

— Wie pan co—zwraca się ktoś pod czas balu do sąsiada.
— Ta niewiasta w niebieskiej sukni jest dużo starsza niżeli wygląda.
— Atak! Rozumiem. To zresztą się widzi

[madohora]

Nieporozumienie Panna Jadzia ma narzeczonego, Je- rzyka, i sąsiadkę — staruszkę, ta zaś ostatnia ma na wychowaniu u siebie wnuka, jedenasto-letniego Jasia. Panna Jadzia słynie pw całym domu ze swych zdolności malarskich, to też nic dziwnego, że — gdy była na czułem sam na sam ze swym narzeczonym — rozległo się pukanie do drzwi. — Kto tam? — pyta panna Jadzia. — To ja, płoszę pani, — rozlega się dziecięcy głosik za drzwiami. — Jasio? Co chcesz dziecko? — A... a... ja, płoszę pani, chciałem, żeby mi pani pomalowała... — Co mam ci pomalować? — Jajka... — odpowiada Jasio po na myśle. Panna Jadzia okrutnego spiekła racz ka, a pan Jerzyk — trzeba mu to przy znać — zrobił w tern miejscu do statecznie głupią minę. — Nie zawracaj głowy, smarkaczu — odpowiada panna Jadzia, odzyskując wreszcie przytomność umysłu. I odszedł zmartwiony Jasio z niepo- malowanemi jajkami... a jego choinka świeciła przez całe święta pustkami. Panno Jadziu! Jak można było nie pomalować jajek biednemu chłopczy-ie?! A, fe...

[madohora]

Przeszkoda nie do przebycia.
Kelner zwraca jsię do wstawionego jegomościa, który już parę razy wychodził i zjawiał się znowu na sali:
—Czy zapomniał pan coś?
—Nie drogi panie, tylko te kręcące się drzwi zawsze mię przyprowadzają z powrotem.

[madohora]

- Łyżeczki, które podarowała nam ciotka Klotylda nie są srebrne. To alpaka.
- Skąd wiesz, czy znasz się tak dobrze na srebrze?
- Nie, ale znam się na ciotce Klotyldzie.

[broneknotgeld]

Dziynki za te wice.

Wice z tego samego źródła co poprzednie czyli star

[madohora]

-...No i wtey ja mu mówię:
- Mój panie, w moich oczach jesteś pan osłem i świnią...powtarzam to panu
- Słuchajże, po cóż ty właściwie takiemu bydlakowi mówiłeś “panie”
- No wiesz, grzecznym ja pozostaję zawsze..

[madohora]

- Daj mi Salce nóż to ja ci pomogę pokrajać ten makaron
- Czy z powodu miłości?
- 10% z powodu miłości, 40% z powodu, że jestem godny a 50% z powodu, że znając ciebie to ty zrobisz ten obiad akurat na wieczór...

[madohora]

- Zmiłuj się, Julciu nie ma jeszcze roku jak twój mąż umarł i jużem się zaręczyła
- Mąż co prawda umarł osiem miesięcy temu ale za to przedtem pięć miesięcy chorował można więc ten czas do żałoby wliczyć