KOCHAM INNĄ

[Gość: Piotr]

Mam żonę, 2 małych dzieci, pracę, dom wszystko...
Pokochałem inna kobietę, nie potrafię sobie z tym poradzić. Wiem, że to
prawdziwa miłość. Nigdy tak nie kochałem.
Czy przeżyliście takie historie, jestem załamany.

[chwojka]

Panie Piotrze, współczuję Panu to niezwykle trudna sytuacja.Niestety czasem
zdarza się,że prawdziwa miłość przychodzi za późno.Mój dobry znajomy przeżywał
taką sytuację jak Pan.Ożenił się dość wcześnie co prawda bez przymusu ale i bez
wielkiej miłości.Nie był kobieciarzem ani lekkoduchem.Traf chciał,że po 6-ciu
latach małżeństwa spotkał kobietę,w której szaleńczo się zakochał i nie była to
tylko fascynacja urodą /żonę ma dużo ładniejszą/ ale poczuł TO COŚ.Zmagał się
długo bo było dziecko,które ponad wszystko uwielbiał.Korzystał z terapii u
psychologa i podjął decyzję,że zostanie z żoną i dzieckiem. Jego MIŁOŚĆ odeszła
i do dzisiaj jest podobno sama /choć minęło już 3 lata/ a on przygasł,zamknął
się w sobie ale jak mówi jest na swój sposób szczęśliwy.Panie Piotrze może
skorzysta Pan z porady jakiegoś psychologa ale decyzję i tak musi Pan podjąć
sam. Proszę pamiętać przede wszystkim o dzieciach,które nie rozumieją świata
dorosłych, czy ich żal nie przysłoni Pańskiego szczęścia? Życzę Panu trafnej
decyzji.

[pim-pek00]

Bardzo smutna historia. Facet pewnie z tych, ktorzy sie swojego cienia boja.
Dzieci sie nie oszuka. One rozumieja wiecej niz nam sie wydaje.

[Gość: lala]

Tak czemu ludzie oszukują własne dzieci, przecież one widzą, że starzy się nie
kochają, zostać dla dzieci = świństwo.

Dzieci obserwując taki związek przyjmują, że tak być powinno i powielą go w
dorosłym życiu.

[mxp4]

Gość portalu: lala napisał(a):

> Tak czemu ludzie oszukują własne dzieci, przecież one widzą, że starzy się
nie
> kochają, zostać dla dzieci = świństwo.
>
> Dzieci obserwując taki związek przyjmują, że tak być powinno i powielą go w
> dorosłym życiu.



I mowi to, jak sadze , kobieta Wstydz sie

[Gość: siwy]

jestem w takiej samej sytuacji chłopie i wiem jakie to trudne ale skoro nie
wiesz co zrobić ja ci podpowiem ZOSTAŃ Z ŻONĄ to najlepsze rozwiązanie jeśli
ona w ogóle chce być z tobą porozmawiajcie powiedz jej co naprawde czujesz i
czego oczekujesz od niej czyli od żony kochanka jest dobra na chwile TRZYMAJ SIE

[Gość: Agnieszka]

Ja jestem tą "trzecią" i tak naprawde to nie wiem czy ta oszukiwaną zabawka czy
tez ta naprawde kochaną. Piotrze podejmij decyzje bo trwanie w zawieszeniu to
najgorsze co moze sie zdazyć!!
To moje zdanie, mozecie się z tym nie zgadzac

[Gość: Kropek]

Mam 40 lat, od 5 lat jestem w związku z dziewczyną obecnie 24-letnią, śliczną,
kochaną po prostu super.. ostatnio zwariowałem na punkcie pewnej kobiety, po
prostu się zakochałem.. wbrew jakiemukolwiek rozsądkowi bo jest obiektywnie
brzydsza, jest samotną matką, jest jak na moje oczekiwania za stara (ma 33
lata).. mimo to już już się wyprowadzałem z domu.. przysiadłem na chwilę i
pomyślałem sobie co tracę a co w zamian za to zyskam.. traciłem wszystko:
miłość, śliczną Partnerkę, stabilizację (mamy firmę, żyjemy bez zmartwień) do
zyskania zaś nie miałem wiele.. ot szaleńczy zawrót głowy.. zostałem w domu..
wszystko się ułożyło z powrotem.. nadal czuję że jestem w "tamtej" zakochany
ale to powoli mija..

Trudno udzielać jakichś rad ale usiądź i policz co stracisz a co zyskasz..
jeśli nowa partnerka jest LEPSZA od starej to odejdź (ja kiedyś odszedłem od
żony i tego akurat nie żałuję) jeśli zaś nie jesteś pewien co lepsze to na
wszelki wypadek jednak zostań..
Pozdrawiam

[Gość: Gracey]

Posluchaj p.Kropki. Dobrze radzi. Serca nie mozna oszukac, ale rozsadek pomoze
Ci w podjeciu ostatecznej decyzji.

do kropka

[Gość: subtelna]

nie pisz więcej bo zwymiotuję

[olkaaaa]

no dokładnie nie pisz już więcej bo to co piszesz jest smieszne za stara 33
lata sam jesteś stary a ta młoda dziewczyna napewno na ciebie nie poleciała
tylko na kase kochajac sie z tobą i tak pewnie mysli o młodszym koledze z pracy
hhihihih nie łódz sie że cie kocha albo cos innego że ma do ciebie jakikolwiek
pociąg

kropek

[Gość: fiona]

Nie jestes zupelnie normalny.szok!!!Co wypisujesz za brednie,jeszcze troche
poczytam to stwierdze,ze faceci to bezmozgie istoty!

[Gość: Sedes666]

Masz chyba jakies potworne kompleksy. W wieku 35 lat szukałeś partnerki 19-letniej?? To jest chore. Pewnie marzyłeś o jeszcze młodszej, ale nie wypadało. Twoja chłodna kalkulacja odnośnie doboru życiowej partnerki jest naprawdę rozbrajająca. Pewnie wyprowadziłeś już jakiś wzór matematyczny. Czy mógłbyś się nim z nami podzielić?

[Gość: Pinakolada]

Nie masz wyrzutow sumienia? bo ja rozumiem, zwiazac sie z gosciem, co jest w
separacji, ale rozwalac malzenstwo, byc ta "trzecia" (chociaz ja bym to nazwala
dosadniej), to jest ponizej pasa...

[Gość: madera]

Tez jestem "ta trzecia" od kilku lat zreszta.
Jego zona nie wie o moim istnieniu, tak zdecydowalismy, tam jest dwoje dzieci.
On stara sie w miare mozliwosci "nie zaniedbywac" rodziny, czyli spedzac z
dziecmi sporo czasu.
Zony nie kocha, ozenil sie z nia, poniewaz pojawilo sie dziecko.
Ja od lat jestem promykiem jego zycia, celem, dla ktorego warto rano wstawac z
lozka, choc widujemy sie niezbyt czesto (z powodow jak powyzej), co dzien
telefonujemy i mailujemy do siebie.
On dla mnie jest sensem mojego zycia, cala moja energia, nie potrafilabym zyc,
gdyby odszedl.
Jestem bardzo samotna, ale tak jest lepiej, niz mialoby go nie byc, mam wielu
znajomych i absorbujaca prace.
On musial nauczyc sie podwojnego zycia, takze nie jest mu latwo.
Mieszkamy w roznych miastach, ja mam 40 lat, on jest mlodszy o lat 10.

[olenkadodiaska]

trzecia????
pierwsza zona, trzecia ty, a druga?????
czyzby mial tez inna kochanke???????
no gratuluje!!! fajny uklad...tylko skad pewnosc, ze nie jestes np. piata?????
albo szesnasta???

[mxp4]

Gość portalu: Agnieszka napisał(a):

> Ja jestem tą "trzecią" i tak naprawde to nie wiem czy ta oszukiwaną zabawka
czy
>
> tez ta naprawde kochaną. Piotrze podejmij decyzje bo trwanie w zawieszeniu to
> najgorsze co moze sie zdazyć!!
> To moje zdanie, mozecie się z tym nie zgadzac



Ty mowisz o oszukiwaniu zdziro! Mam nadzieje ze jestes tylko zabawka i ze
zostaniesz kopnieta w dupe i to szybko. Czym ty sie chwalisz? Wlazisz z
buciorami w czyjes zycie i jeszcze sie tym chelpisz.

do mxp 4

[Gość: Adam]

Skoro na nią mówisz zdzira, to co powiesz o tym facecie?

[mxp4]

To kobiety zazwyczaj kokietuja mezczyzn i nie mowia NIE jesli dowiedza sie ze
to zonaty czlowiek. Mezczyzni tego pokroju tez sa niewiele warci. Nie sa
odpowiedzialni za rodzine ktora stworzyli mysla ze to zabawa w dom. Jest juz
dziecko i odpowiedzialnosc. Jednak pocieszajace jest ze tylu mezczyzn w tym
watku wypowiada sie za rodzina o wiele wiecej niz kobiet co tez ma swoja wymowe.

[Gość: agata777]

Piotrze, wspolczuje. Wspolczuje tez wielu innym mezczyznom. To jest wina
natury, hormony! Mezczyzna potrzebuje zmiany, ktora czesto niestety nie
wychodzi zadnej ze stron na dobre. Warto przeczytac ksiazke "Dlaczego mezczyzni
nie potrafia sluchac, a kobiety nie potrafia czytac map" - tytul moze byc
troche inny, nie pamietam dokladnie. To co przezywasz to zauroczenie, ktore
zwykle trwa do okolo 2 lat. Tak wyposazyla nas natura. Co dalej bedzie nie
wiadomo. Zwiazek albo przeksztalci sie w milosc tzn. przywiazanie, zaufanie
itd..., albo sie rozpadnie. Wielu mezczyn nie potrafi przejsc tej transformacji.
Zycze trafnej decyzji.
Psycholog

[tessg]

Gość portalu: siwy napisał(a):

> jestem w takiej samej sytuacji chłopie i wiem jakie to trudne ale skoro nie
> wiesz co zrobić ja ci podpowiem ZOSTAŃ Z ŻONĄ to najlepsze rozwiązanie jeśli
> ona w ogóle chce być z tobą porozmawiajcie powiedz jej co naprawde czujesz i
> czego oczekujesz od niej czyli od żony kochanka jest dobra na chwile TRZYMAJ
SI
> ESłowa uznania dla gościa siwego.Masz rację,mój po 30 latach zakochał się
szaleńczo w młodszej ale gorszej.Jesteśmy po rozwodzie .podziale
majatku.Przyjeżdza do syna , żałuje ale /dawałam szansę 3 lata/ nie
skorzystał teraz skruszony wypije u mnie herbatke , zje kolacje i musi
niestety odjeżdzxać do ??? nie wiem gdzie bo ona nim sie pobawiła i
niestety stracił kase , goły i wesoły a ja juz go nie chcę.Kochałam do
szaleństwa , byłam bardzo opiekuńcza , zranił moje uczucia .Niech zaden
mężczyzna nie myśli że to miłość to wielkie zauroczenie a stracić łatwo
dzieci ,żone i rodzinę.Pozdrawiam
To jest życie i tak kończy sie zawsze wielka miłość.

[mxp4]

Gość portalu: siwy napisał(a):

> jestem w takiej samej sytuacji chłopie i wiem jakie to trudne ale skoro nie
> wiesz co zrobić ja ci podpowiem ZOSTAŃ Z ŻONĄ to najlepsze rozwiązanie jeśli
> ona w ogóle chce być z tobą porozmawiajcie powiedz jej co naprawde czujesz i
> czego oczekujesz od niej czyli od żony kochanka jest dobra na chwile TRZYMAJ
SI
> E



Jestes bardzo madrym mezczyzna, zeby tylko ciebie posluchal.

[mxp4]

Posluchaj, nie rujnuj sobie zycia , dziecku i twojej zonie. Milosc przychodzi i
odchodzi KAZDA wiem bo sama bylam szalenczo zakochana cos ze cztery razy. Masz
wszystko i nie burz tego w zaslepieniu.

[Gość: anna]

Jeśli drugą kobietę naprawdę kochasz to zostań z nią. Gdy zrezygnujesz z
miłości zostaniesz przegranym człowiekiem i nikt nie będzie szczęśliwy ani Ty,
ani Twoja zona, ani dzieci które chcą mieć rodziców szczęśliwych.

trzeba wierzyć nic dwa razy się nie stanie

[tessg]

Gość portalu: anna napisał(a):

> Jeśli drugą kobietę naprawdę kochasz to zostań z nią. Gdy zrezygnujesz z
> miłości zostaniesz przegranym człowiekiem i nikt nie będzie szczęśliwy ani
Ty,
> ani Twoja zona, ani dzieci które chcą mieć rodziców szczęśliwych.
>
> trzeba wierzyć nic dwa razy się nie stanie Głupio doradzasz nie myślisz o
dzieciach ich cierpieniu.Jesteś napewno tą drugą iżycie traktujesz jak
powietrza.

[Gość: Julka]

Piotrze zamin odpowiem co o tym sądzę, poprosze cię o jedno: Nie bierz żadnej
wypowiedzi na forum jako wyznacznik i nie sugeruj się zadną z nich. Pamietaj że
kazdy z nas pisze przez pryzmat własnych doświadczeń. A życie i decyzja jaką
podejmiesz są tylko Twoje.
Teraz to co chciałabym Ci napisać: spróbuj odpowiedzieć sobie na pytanie: czy
już nie kochasz żony, co się stało miedzy Wami, co jest nie tak w waszym
związku. I drugie pytanie: czy jesteś nowa kobieta zauroczony czy naprawdę ją
kochasz. Może powinienes pobyć z nią jakiś czas bez podejmowania ostatecznych
kroków /mam tu na mysli rozstanie z żoną/. Wiem że moge za taką podpowiedz
zrugana na tym forum ale może to by Ci coś dało, zobaczyć jak byś wyglądał w
roli ojca "z doskoku" i czy umiałbyś sobie z tym poradzic.

[Gość: Julka]

i jeszcze jedno. ja przeżyłam taką historię. Jestem w Twojej historii żoną, mój
mąż odszedł do innej, mamy 2 dzieci, chciał wrócić ale dla mnie było już za
późno....

[Gość: kasia]

jak wytrzymalas te pierwsze miesiace?

[Gość: krzysztof]

Eh Kasia, kobiety żony też czasem takie są że nie stać je na podtrzymanie
wzajemnego uczucia między nią a mężem. Zbywają faceta potrzeby
uczuciowe /zbliżenie/ a potem się dziwią że on znalazł inną czułą i chcącą
miłości lub wzajemnego zbliżenia /seks/, bo to też w życiu jest potrzebne.
I często facetowi wystarczyło by otrzymywać od żony ale...

[emu27]

Gość portalu: krzysztof napisał(a):

> Eh Kasia, kobiety żony też czasem takie są że nie stać je na podtrzymanie
> wzajemnego uczucia między nią a mężem. Zbywają faceta potrzeby
> uczuciowe /zbliżenie/ a potem się dziwią że on znalazł inną czułą i chcącą
> miłości lub wzajemnego zbliżenia /seks/, bo to też w życiu jest potrzebne.


Kobiety zbywaja faceta o ile jest on kiepściutkim kochankiem. Niestety rzadko
kiedy taki zbywany facet zastanawia się "dlaczego". Jesdyne słuszne rozwiązanie
to takie, że ona jest oziębła... he he...
A może zamiast użalać się nad soba i szukac kochanki i uprawiać z nią kiepski
seks może warto zastanowic się nad sobą? I popracować? Albo wprowadzić jakieś
zmiany? Próbowac i starać się być coraz lepszy to nawet nie jest takie trudne,
ale dla kiepściutkiego kochanka... Hm... to zbyt duży wysiłek.
NIKT NIE ODRZUCA OSOBY, KTÓRA JEST SPLOTEM MARZEŃ.
Odzrucenia oznacza, że coś robimy źle.

...

[Gość: doswiadczony]

To nie zawsze takie proste i oczywiste. Jak wytlumaczysz fakt, ze ten "kiepski
kochanek" jest uwielbiany prze te druga ? Czy zdobyl nagle nowe umiejetnosci ?
A moze zona po prostu nie lubi seksu. Tak tak sa takie kobiety ...niestety.

[Gość: staruszek]

Jak kochasz to kochaj, nie trać czasu, życie jest krótkie. Nie chcesz chyba
oszukiwać żony i dzieci

facet po 50tce

[Gość: spezial]

A dlugo zyje uczucie miedzy Wami? Czy ona tez Ciebie kocha?

[Gość: Piotr]

dzięki za wszystkie wypowiedzi

jestem załamany chociaż bardzo szczęśliwy,

ona mnie kocha a uczucie trwa już ponad rok

[Gość: kry]

Jak można być załamanym i bardzo szczęśliwym jednocześnie? Dla mnie to niepojęte.
Albo jestem załamana, albo szczęśliwa i co gorsza- od razu po mnie to widać.
Chyba nie bardzo potrafisz zwerbalizować jaki jest twój stan. A może śmiejesz
się w kulak jak czytasz nasze odpowiedzi, bo zwyczjnie sobie z nas zażartowałeś?

[Gość: Piotr]

to prawdziwa sytuacja
tak czuję

[Gość: zona]

A co na to ta nowa? czyli rozumiem kochanka. Czego ona chce? Ile ma lat? Czy
jest gotowa na dzielenie sie Toba z Twoimi dziećmi? Czy zniesie takie życie?
Rozmawialiście/
A żona czy coś wie, podejrzewa? Jak wam się układa w domu?
Jest wiele pytań ale to skomplikowana sytuacja (jestem psychoterapeutą) i
rozumiem problem.

[Gość: Piotr]

Moja kochanka mnie kocha, chciałaby być ze mną. Wszyscy jesteśmy po
trzydziestce.
Żona wie o wszystkim.

[emu27]

Żona wie o wszystkim?! To dla mnie jakiś absurd, jak można być tak podłym...
Nie stać cię nawet na tę odrobinę szacunku do niej aby się ukrywać, zanim nie
podejmiesz decyzji?! Niektórych rzeczy nie powinno się wiedzieć, bo już nigdy
nie bedzie tak, jak dawniej.
To tym bardziej odejdź już do kochanki i dziel z nią trud codzienności -
ciekawe, czy miłość przetrwa. Na ogół wszyscy wracają do swoich małżonków.
Codzienność okazuje się być nie do pokonania.

[...]

[Gość: K]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: zosia]

Mam taką sytuację - od 4 lat jestem z chłopakiem, który już 2 razy ode mnie
odchodził, przez krótki czas był z inną dziewczyną i potem do mnie wracał. Mam
25 lat, on 27. Mieśiac temu dosałam od niego pierścionek zaręczynowy. Ze łzami
w oczach powiedział, że jestem jedyną osobą z którą chce być do końca życia i z
Żadną inną. Zrozumiał to dopiero wtedy gdy mnie stacił. Jego postępowanie wiąze
trochę z trudnym dzieciństwem - ojciec alkoholik, odszedł do innej kobiety -
bardzo to przeżył. Kocham go bardzo i wiem że on też mnie b. kocha. Chciałby
jak najszybciej założyć rodzinę, mieć dzieci. Mocno pracuje nad swoim
charakterem. Nie wiem czy uwierzyć obecnemu szczęściu, czy raz na zawsze to
skończyć i poszukać szczęścia gdzie indziej...ale czy je znajdę? Czy mogę mu
jeszcze raz zaufać. Czuję że bardzo chce się zmienić. Proszę o radę...

[Gość: Eva]

Ja nie potrafilabym mu juz zaufac. Tak mysle, bo nie jestem z nim zwiazana
uczuciowo. Wydaje mi sie jednak, ze i ty powinnas spojrzec bardziej racjonalnie
niz uczuciowo. Dwa razy cie opuscil i skaleczyl twoje uczucia. Wybacz, ale dla
mnie to o dwa razy za wiele. Jego nie interesowalo jak ty sie czujesz po
opuszczeniu. Nie daj sie wciagac w te historie. On musi poznac co oznacza
wyciagac konsekwencje swego postepowania. Jezeli mu znowu przebaczysz, ponizasz
tylko sama siebie.

DO ZOSI------Re: KOCHAM INNĄ

[Gość: MADZIA]

Witam.
Tak dziwnie sie składa, że przeżyłam taka samą historię, jaką Ty opisujesz. Mój
chłopak też odszedł ode mie dwa razy, przez ten czas spotykał sie z inną
dziewczyną. Za pierwszym razem trwało to krótko, około 2 tygodni, za drugim
troszke dłużej- ponad 2 miesiące. Wybaczyłam. Wrócił jeszcze szybciej niz
odszedł. Od ostatniego rozstania minęło 1,5 roku. Jesteśmy razem i jest super.
Długo wahałam się czy dam radę, niepewność, strach przed być może kolejnym
rozstaniem. Nie wiedziałm co zrobić. wiedziałam tylko tyle. zależał mi na nim
strasznie, bardzo Go kochałam (nadal kocham ) i nie wyobrażam sobie życia bez
niego. Poprostu posłuchałam SERCA tylko tyle. To wystarczyło! Jesteśmy razem,
jest cudownie, nawet lepiej niz było przed tamtym zdarzeniem (mój chłopak zdał
sobie sparwę co znaczy życ beze mnie, co dla niego znaczę jaką rolę pełnie w
jego życiu, i gdzie w sercu zajmuje jego miejsce). Obecnie jestesmy zaręczeni,
planujemy powolutku ślub. I jeszcze jedno NIE ŻAŁUJE SWOJEJ DECYZJI!! Co moge
radzic to tylko tyle: zastanów sie kim On dla Ciebie jest, czy jest na
pierwszym miejscu w Twoim życiu, czy byłabyś w stanie życ bez Niego, powinno
wystarczyć

Życzę powodzenia

Trzymam kciuki, głowa do góry bedzie dobrze!!

POzdrawiam serdecznie

DO ZOSI------Re: KOCHAM INNĄ

[Gość: zosia]

Dziękuję Madziu - myślę że zrobię tak samo jak Ty. Pozdrawiam

DO ZOSI------Re: KOCHAM INNĄ

[Gość: mm]

bzdura, jesli ktos zrobil cos zlego raz, to mozna mu dac szanse. ale jesli
zrobil to po raz drugi, to znaczy ze beda kolejne. zastanow sie czy chcesz tak
ryzykowac. a tlumaczenie sobie jego zachowania trudnym dziecinstwem to glupia
droga. gdyby rzeczywiscie to przezywal wiedzialby od razu co jest wazne a co
nie i nie lekcewazyl ciebie i twoich uczuc.

DO ZOSI------Re: KOCHAM INNĄ

[Gość: Joasia]

bzdura, jesli ktos zrobil cos zlego raz, to mozna mu dac szanse. ale jesli
> zrobil to po raz drugi, to znaczy ze beda kolejne. zastanow sie czy chcesz
tak
> ryzykowac. a tlumaczenie sobie jego zachowania trudnym dziecinstwem to glupia
> droga. gdyby rzeczywiscie to przezywal wiedzialby od razu co jest wazne a co
> nie i nie lekcewazyl ciebie i twoich uczuc.


zgadzam sie z toba mm . rozumiem raz , ale dwa razy i jakies głupie tłumaczenia
dziecinstwem ! poprostu jestes zakochana po uszy i widzisz to tylko z jednej
perspektywy .Mysle ze znowu to zrobi! No i skad wiesz ze teraz nie zdradza
cie ? ( po kryjomu )
MIŁOSC jest slepa !

[tessg]

Gość portalu: zosia napisał(a):

> Mam taką sytuację - od 4 lat jestem z chłopakiem, który już 2 razy ode mnie
> odchodził, przez krótki czas był z inną dziewczyną i potem do mnie wracał.
Mam
> 25 lat, on 27. Mieśiac temu dosałam od niego pierścionek zaręczynowy. Ze
łzami
> w oczach powiedział, że jestem jedyną osobą z którą chce być do końca życia i
z
>
> Żadną inną. Zrozumiał to dopiero wtedy gdy mnie stacił. Jego postępowanie
wiąze
>
> trochę z trudnym dzieciństwem - ojciec alkoholik, odszedł do innej kobiety -
> bardzo to przeżył. Kocham go bardzo i wiem że on też mnie b. kocha. Chciałby
> jak najszybciej założyć rodzinę, mieć dzieci. Mocno pracuje nad swoim
> charakterem. Nie wiem czy uwierzyć obecnemu szczęściu, czy raz na zawsze to
> skończyć i poszukać szczęścia gdzie indziej...ale czy je znajdę? Czy mogę mu
> jeszcze raz zaufać. Czuję że bardzo chce się zmienić. Proszę o radę...
Nie ufaj ,mam 54 lata i wiem i znam życie.On to samo zrobi , ale wtedy jak
bedziesz zajeta dzieckiem i bedzie miał wymówkę.Lajdak zawsze bedzie
łajdakiem .Nie marnuj życia bo nie warto dla łajdaka.

[tessg]

Gość portalu: zona napisał(a):

> A co na to ta nowa? czyli rozumiem kochanka. Czego ona chce? Ile ma lat? Czy
> jest gotowa na dzielenie sie Toba z Twoimi dziećmi? Czy zniesie takie życie?
> Rozmawialiście/
> A żona czy coś wie, podejrzewa? Jak wam się układa w domu?
> Jest wiele pytań ale to skomplikowana sytuacja (jestem psychoterapeutą) i
> rozumiem problem.
Jest młodsza wyrafinowana, oskubiie z wszystkiego co sie da, nie dba by
kochanek przyjeżdzał do niepełnosprawnego syna 20 letniego, jeden raz weźmie
na sobote z kochankiem do siebie i juz drugiego razu nie ma bo wie ze cały
dzień kochanek musi opiekować sie nie chodzącym niepełnosprawnym synem , a po
co ma marnować dzień.Ja mężczyzn którzy zostawiaja żone z niepełnosprawnym
inie chca płacić alimentów /a musza do końca zycia/wykastrowała bym osobiście
a kochanke powiesiła niech powoli umiera, bo nie zdaje sobie sprawy jak ważne
jest nawet paro godzinne wyręczenie matki aby odpoczęłą psychicznie.

[Gość: koko]

Faktycznie, musisz się sam dobrze zastanowić, czy jesteś pewien swych uczuć.
Ja piszę, podobnie jak Julka, z pozycji żony.
Przy poprzedniej kochance cały romans razem z "podchodami" trwał jakieś dwa lata.
Był tak zakochany, że całkiem zapomniał jak wyglądały FAKTY z naszego życia
"z przed" i przeinaczał je tak, że mnie i znajomym otwierały się buzie ze zdumienia.
Dziś mówi, że nawet nie pamięta jak ona wyglądała.
I ma następną miłość życia. Jeszcze młodszą.
A żona (czyli jeszcze ja) ma coraz mniej cierpliwości... i chęci do wybaczania.

[Gość: asia]

to bardzo trudna sytuacja.Piszę z pozycji żony.Ja po 35 latach malżeństwa
dowiedziałam się że mój mąż mnie zdradza.Od roku chodzę do psychologa i
psychiatry,muszę bo o mało co nie popełniłabym samobójstwa.Zupełnie
zwariował,wszystko widzi inaczej a ponienki są coraz młodsze w wieku naszego
syna.Wiem ,żę powinnam podjąć jakąś decyzię ale nie potrafię.pomyśl otym anie
tylko osobie

[Gość: Paweł]

Zastanów się czy ona jest warta aby rozbijać rodzinę? Piszesz że kochasz -
przecież żonę na pewno też kochałeś (a teraz wkradła sie rutyna a tu nowa
fascynacja i pokusa ogromna). A co będzie za kilka lat jak zdecydujesz sie na
rozwód? Czy nadal będziesz kochał tak samo nową miłość? Przecież wiadomo, że po
latach miłość przechodzi w inny etap, liczą się inne wartości a nie "motylki w
brzuchu". Jak sobie wyobrażasz wychowywanie dzieci? Inny facet (bo chyba żona
nie zostanie do końca sama) będzie na codzień z nimi a w dni Twoich odwiedzin
wychodził cichutko z psem aby nie przeszkadzać?
W zyciu trzeba być odpowiedzialnym za swoje czyny i nie zachowywać się jak
zakochana nastolatka, która odchodzi do innego faceta bo się zaaaakochałaaaaa!
Czy żona coś Ci zrobiła abyś od niej odszedł?
Sorrry za tak jednostronne postawienie sprawy ale mam kupmla, który odszedł od
takiej fajnej rodzinki (też wydawało mu się że nowa miłość jest tego warta) ale
życie zweryfikowało marzenia (codzienność z nową panną nie była taka
wyjątkowa). Teraz juz nie ma powrotu i chleje po knajpach bo żona i dzieci są
szczęśliwe ale już z innym mężem i tatusiem.

[Gość: Julka]

Raz jeszcze zabiore tu głos i powtórzę to co napisałam poprzednio: wyobraż
sobie Piotrze Waszą codzienność z nową osobą. Na poczatku kwiatki, całuski,
wspaniały sex, wszystko nowe i piekne, potem po roku dwóch trzech kwiatki
całusy znikna za sciana codzienności i tzw życia , sex już nie bedzie tak
podniecający, a to co było nowe i piękne zamieni sie w rytynę. Czy to nie jest
tak że zawsze chcemy wiecej niż mamy, Ty masz wszystko niejeden chciałby mieć
to co ty. Zastanów się czy warto. A dzieci? Co z nimi?
A rok czasu z nową osobą to naprawdę mało, uwierz mi.

[Gość: trzecia]

byłam trzecią trzynascie lat ,dziś wiem że straconych-został z zoną.jednak
mimo ,że bie umiem przestać go kochać,choć to chore,nie mam ani do niego ani do
msiebie zalu,przeciwnie,wiem ,że w takich chorych warunkach,miałam duzo
ciepła ,radości i gorącego seksu.Wiem że on też był szczęśliwy.Gdy jego
uczucie zbladło,zostawił mnie bez słowa,co przyjęłam z rezygnacją i bez
walki.Poddałam się temu ale to uczucie we mnie jest.muszę z tym żyć i nawet
czasem nie myślę.Nie potrafię teg zbilansować ale i tak nie załuję.

[Gość: Eva]

Trzecia, ty zaprzeczasz sama sobie. Najpierw mowisz, ze 13 lat straconych, a
dalej, ze tych lat nie zalujesz. Wydaje mi sie, ze jestes naprawde zagubiona w
twoim zyciowym resume. Przepraszam, ale nie chcialabym tkwic w twojej skorze.
Ja tez nie jestem bez bledow zyciowych, ale 13 lat zycia jako trzecia, to
ponizanie samej siebie. On Cie poprostu wykorzystal. Teraz, kiedy sama jestes
juz o 13 lat starsza, odszedl, bo stalas mu sie poprostu (przepraszam za
slowo)za stara. Przykre, ale czy Ty nie przejzalas jego perfidii?

[...]

[Gość: gal]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Olga]

Sama mam taka historie za soba /jestem po 50/ i wokolo kilka takich bylo,
dlatego obiema rekoma podpisuje sie pod tym, co napisal Pawel. Wlasnie
najczesciej tak jest, po 2-3 latach wielka milosc juz nie jest taka wielka i
moze nadejsc nastepna, a dzieci...............nie mam slow, co sie z nimi przez
ten czas dzieje. Moja corka cierpi z podobnych powodow 17 lat, a jej ojciec
przezywa 5 milosc swego zycia, co coz. Powiem Ci wprost nie rob tego, zajmij
sie dziecmi, pomalu zona, wyjedzcie. Nie chcij, zeby Twoje dzieci mialy
macoche.One sobie na to nie zasluzyly.

[Gość: GrafPaul31152]

odszedlem od zony po 30 latach znajomosci,bo pokochalem inna,o 11lat mlodsza
ona mnie tez kocha,dzieci mamy dorosle.Mam 52 lata i zaczynam dopiero zyc.Zona
jest i byla histeryczka bylem z nia tylko dlatego zeby dzieci mialy ojca:Sam
sie wychowalem bez niego.poswiecilem sie dla rodziny.teraz chce byc szczesliwy
jeszcze pare lat.oplaca sie

[Gość: 1,2,3]

www.gazeta.pl

[Gość: czarna]

wiesz co, bądź facetem i określ się-a to dlatego że szkoda Was, Waszych dzieci
przede wszystkim, a co za tym idzie czasu. Nie zatracaj się w przypadkowe
zauroczenia...

[beatrice73]

na to chyba mamy maly wplyw, ot zadziala to cos i po nas, stawiajac sie na
miejscu twojej zony, chyba nie chcialabym zyc w zwiazku gdzie nie jestem
kochana, szanowana, a zwykle bycie ze soba tylko dla samego obowiazku nie ma
sensu.. oczywiscie musisz przeliczyc wszystkie za i przeciw, bo tak na prawde
decyzja nie dotyczy tylko ciebie, ale... zycie przeciez jest tylko jedno,
glupio u jego finalu pomyslec, szkoda ze je przezylem nie tak jakbym chcial

pozdrawiam
bea

[Gość: Fikus]

Moja historia jest podobna. Będąc mężem i ojcem pokochałem inną kobietę. Bardzo
bolało ale zmieniłem swoje życie. Dzisiaj po 9 ciu latach jestem z kobietą
którą kocham jesteśmy szczęśliwi. Nie wiem co by się ze mną stało gdybym
zrezygnował z tego uczucia. Zycie nie zawsze układa się tak jakbyśmy chcieli,
czasami trzeba wyraznie powiedzieć co jest dla Ciebie wazne. Nie rezygnuj jeśli
kochasz.

[nauma]

Hm, czy nazwisko masz na B?

[Gość: dunia]

a moze jestes ze Stalowej Woli?

Jezeli to prawdziwa milosc...

[magga]

To nie odrzucaj jej.
Te bzdury tu pisza o zonie , wychowanie dzieci przez obcego faceta. Czysto
konserwatywne, swietoszkowate gadanie.
Od zony juz odszedles bo pokochales inna. Nie kochasz zony wiec krzywdzisz ja
zostajac. Czy ona nie ma prawa do milosci, pozadania? Czy ma zyc bez tego?
Jezeli nie masz uczucia dla niej zatrujecie cale swe malzenstwo i co?
W koncu udusicie sie we wlasnym sosie.
Pamietaj, dajac sobie szanse dajesz szanse zonie aby byc szczesliwa. Z Toba juz
chyba nie bedzie. Napewno bedzie miala zal na poczatku lecz otem sama to
zrozumie.

[Gość: madzia]

mądra wypowiedz,
Człowieku jesli nie kochasz zony to już nie będziecie szczęśliwi, chcesz
się "kisic" dalej dla "dobra " dzieci, żona też ma prawo do miłości.

Mój maż przestał mnie kochać, próbowaliśmy ale to było kompletnie bez sensu.
Dzisiaj jesteśmy wolni i szczęśliwi. To że nie kochamy siebie nie oznacza, że
nie kochamy dzieci.

Miałam ogromny żal do męża ale dziś rozumiem że życie bez miłości nie ma sensu.

masz szczęście

[dobrydzien]

Dostałeś od losu kojeną szansę, nie zmarnuj jej.

powodzenia

[Gość: Dulce]

Ty nie kochasz, Ty zdradzasz żonę i krzywdzisz dzieci. I jeszcze chcesz
współczucia? Żałosny faciu, przejrzyj na oczy!

[magic00]

Dulce napisał(a):

> Ty nie kochasz, Ty zdradzasz żonę i krzywdzisz dzieci. I jeszcze chcesz
> współczucia? Żałosny faciu, przejrzyj na oczy!

Przecież on wie, że nie kocha żony i marwi sie o to co będzie z dziećmi.
Znaczy, widzi na oczy. Co ty myślisz, że wysokie standardy moralne mogą
zastąpić miłość do kobiety?
Autor wątku nie prosi o współczucie, lecz o radę, chce skonfrontować swoje
doświadczenie z doświadczeniami innych. A ty się wyrywasz ze swoim
moralizatorstwem, obrażasz i potępiasz. Moze i masz zasady, ale nie potrafisz
się zdobyć na odrobinę zrozumienia. Zdajesz się być, jak ten "cymbał
brzmiący", co miłości w sobie nie ma.

[Gość: Dulce]

Autor wątku najprawdopodobniej chce opinii typu:
-to nic, że przyrzekałeś żonie że jej nie opuścisz aż do śmierci,
-to nic, że opuścisz dzieci, które potrzebują ojca na codzień,
-to nic, że okłamujesz żonę i dzieci,
-to nic, że zdradziłeś żonę i przez to zwiążałeś się emocjonalnie z dziewczyną,
która rozbija małżeństwo,
BO PRZECIEŻ
-przespałeś się z dziewczyną i było super więc chętnie brnąłeś w ten związek i
wobec tego teraz możesz żonę i dzieci puścić w trąbę,
-najważniejsze są twoje potrzeby,
-najważniejsze abyś był szczęśliwy, nawet kosztem twoich dzieci,
-wolno ci być nieodpowiedzialnym jeśli masz na to ochotę,
-wolno ci złamać dane słowo,
-skoro tak się zaplątałeś biedaku to rozwiąż wszystko tak abyś ty wyszedł na
tym najlepiej.
Najprawdopodobniej chce usprawiedliwienia dla podłości, której się dopuszcza.
Bo prosi o radę. A odpowiedzialny i uczciwy człowiek wie co powinien zrobić
nawet jak się zaplątał. Najwyraźniej nie widzi na oczy.
Dlatego tak mu napisałam jak napisałam. I nie potępiam człowieka ale to co robi.
Mam zrozumienie, że można się zaplątać. Ale błąd należy naprawić a nie szukać
poparcia dla własnej podłości.
A co do miłości to najwyraźniej nie masz jej za grosz dla zdradzanej żony i
dzieci. Za to masz cały worek dla biednego nieboraczka, który wielokrotnie
oszukał żonę i wielokrotnie przespał się z inną kobietą. Winszuję wyczucia.

[Gość: DO]

Brawo Dulce, trafilas w sedno sprawy!

[Gość: Dulce]

Dzięki, pozdrawiam.

[Gość: Do Dulce]

A ty Dulce chyba jesteś pedałem albo ciotą nie myle sie? to po co pouczasz
normalnych ludzi?

[Gość: dulce]

Chyba po to, że o to proszą.
Co do reszty Twego wpisu to mylisz się.

[Gość: oliwi]

brawo,ale dowaliłeś tej Dulce

[Gość: Dulce]

Jak sie nie ma argumentów to pozostaje tylko dowalić.

[Gość: aola]

A co tu ma do rzeczy pedal albo ciota? Czy ty rozumiesz o czym jest mowa?
Zalosny!!!

[Gość: nieznajomy]

dulce jak jesteś kobietą to musisz być wspaniała i popieram ciebie

[ell.a]

Jestem kobietą. Dzięki za uznanie
Pozdrawiam

[Gość: do dulce]

Porzuconą kobietą?

[Gość: Joasia]

Dulce mądrze mówisz
popieram cie .
tylko w sumie nie ma sensu meczyc sie w zwiazku bez miłosci.
zrobił dzieci i jeszcze sobie wybiera która lepsza , to jest dopiero chore >

[Gość: Olga]

Tez mi sie, Dulce, podoba !!!!

[Gość: Ania]

Zgodnie z zasdą: "Syty nigdy nie zrozumie głodnego" nikt kto nie przezył takiej
sytuacji nie zrozumie, więc uważam że powinni sie tu wypowiadać ludzie którzy
byli w takiej sytuacji obojetnie w jakie roli i którzy znaja uczucia jakie
wtedy towarzyszą. W innych wypadkach pisza bzdury dodając jeszcze złośliwe
komentarze.Trzymam kciuki i mam nadzije że wybierzesz to co dla Ciebie
najważniejsze i najlepsze i ze bedziesz szczęsliwy. Pozdrawiam.

[Gość: GrafPaul31152]

Aniu jestes madra kobieta,popieram Cie.mezczyzni sa tylko winni ??Drogie panie
troche refleksji!

[eta2]

Drogi Panie!
Rozumiem, że przez lata nabrał Pan odrobinę mądrości życiowej. Pan miał tyle
odwagi i odszedł. Nie męczył żony ani siebie. A autor postu od ponad roku nie
potrafi podjąć męskiej decyzji. Sądzę, że boi się zostać na lodzie lub jak Pan
woli obudzić się z ręką w nocniku.
Poza tym nie rozmawiamy tu o kiebietach. To mężczyzna ma problem. Jak wyśle
taki post kobieta, to będziemy rozmawiać o zdradach kobiet, których to prawda,
mniej nie ma.

Pozdr.

[Gość: Dulce]

Rozumiem, że Ty świetnie byś się czuła w roli zdradzanej żony i to samo byś
powiedziała swojemu facetowi zdradzającemu Cię.
Pozdrawiam

[Gość: Radpio]

Choć jestem facetem - powiem tylko DULCE masz rację!

[Gość: Dar]

Nie ma racji, czy tylko przyrzeczenia złożone w obecności księdza są wiążące?
Dulce chyba nigdy nikogo nie okłamałaś - prawda? Po drugie życie składa się z
chwil, dlaczego z nich nie korzystać. Lepiej umrzeć nieszczęśliwym?

[emu27]

"Nie ma racji, czy tylko przyrzeczenia złożone w obecności księdza są wiążące?
> Dulce chyba nigdy nikogo nie okłamałaś - prawda? Po drugie życie składa się z
> chwil, dlaczego z nich nie korzystać. Lepiej umrzeć nieszczęśliwym?"

Nie chodzi o księdza, chodzi o kobietę, której to przyrzekł.Ksiądz to pikuś.
Jest się odpowiedzialnym za tych, których przywiązuje się do siebie i którym
składa się takie obietnice. Siłą go nie wzięła.
Człowiek, ktróry zdradza żonę (czytaj osobę, za która jest odpowiedzialny z
własnego wyboru)nie zaangażował się w dbanie o swoje uczucie tylko poddał fali.
Nawet nie chce mu się walczyć, bo żona JUZ WIE. Jezu, ale pogardzam takimi
bubkami....

[kingusi]

wlasnie przezywam szok a to dlatego, ze na forum dla kobiet-mlode mezatki ,
podobny problem miala dziewczyna i wiecie co? zostala zwyzywana zarowno przez
kobiety jak i facetow od wyrodnej ,rozwiazlej matki ktora nie powinna miec
dzieci i wieele innych jeszcze epitetow, a tu prosze facet to mu wszystko
uchodzi a na kobiete ktora ma taki dylemat mowi sie ze ...

[kingusi]

moje zdanie: bierz walizke ,gacie , skarpetki i szczotke do zebow i wypad, bo
dla mnie to co robisz to nie zadna rozterka lecz zwyczajne wyrachowane
wygodnictwo i zimna kalkulacja, bo czy tamta te gacie i skarpety bedzie ci
prac??? dziwie sie twojej zonie bo ja tak wlasnie na jej miejscu bym zrobila i
zaczelabym nowe zycie z jakims zajeb... facetem!

[Gość: Dulce]

Akurat Ja nie znoszę kłamstwa.
Poza tym przyrzeczenie sakramentu małżeństwa dokonuje się nie przed księdzem
(tylko w jego obecności) a przed Bogiem i jest wiążące bez względu na to, że
ktoś zmieni zdanie.
Uważasz, że dobre jest oszukiwanie drugiej osoby dla własnej wygody?

[Gość: aola]

Dulce to bardzo pieknie opisala, zdaje mi sie ze bylo tam tez cos o
odpowiedzialnosci za innych ktorych poczelismy. To co nasze szczescie tylko sie
liczy? Niech cie tak potraktuje twoj partner, wtedy porozmawiamy.A kochankom
dziekujemy.

[Gość: Dulce]

Dzięki

[Gość: dianar1]

Dulce, masz racje, podpisuje sie obiema rekami. Jestem w podobnej sytuacji, maz
ma inna, do ktorej czule szepcze przez telefon, kiedy mu sie wydaje ze spie,
uprawiaja nocne sex-telefony. Niewazne, ze w ten sposob mnie rani. Powiedzial
mi otwarcie, kiedy probowala z nim porozmawiac: nie podsluchuj prywatnych
rozmow, bo nigdy nie bedziesz szczesliwa. A poza tym to twoj problem. Tylko, ze
on ma 52 lata, a ja 29. Wiem, ze takich kochanek mial wiele, i ta deklarowana
milosc to zwykle slowa by wciagnac je do lozka. Dlatego jestem cierpliwa i
czekam, az w koncu sie obudzi. Zauwaz, ze wielu z mezczyzn wypowiadajacych sie
na forum zeby odszedl do milosci to faceci wlasnie w tym krytycznym wieku.
Czuja ze zycie im ucieka i jeszcze chcieliby miec jakies szalone milosci. A tu
za pare lat szykuja sie problemy z poziomem hormonow, prostata....panowie,
przemyslcie to lepiej, czy wasze nmowe znajomosci beda wam gotowac tak jak
przywykliscie, opiekowac sie waszymi dziecmi jak rodzona matka, a potem
opiekowac sie wami troskliwie w chorobie, albo byc cierpliwe gdy kolejny raz
wasz instrument zawiedzie. Tak, tak, w tym wieku juz sie zaczynaja takie
problemy. Przemyslcie to sobie czy warto robic to waszym zonom, ktore was
kochaja.

kobiety nie staraja sie.

[takietam1]

a co z zonami, ktore NIE KOCHAJA? Mysle, ze zadna kobieta nie przyzna sie tutaj
na forum, ze podstawowa przyczyna odchodzenia mezow jest ta druga kobieta, ktora
jest po prostu lepsza, mniej znudzona facetem, bardziej zaangazowana uczuciowo i
po prostu bardziej jej zalezy.

Zonom zupelnie nie zalezy. Przeciez to widac. Zony sie nie staraja. Albo staraja
sie na pokaz. Te wszystkie teksty: "ubieram sie dla siebie, maluje sie dla
siebie" itp. Skad ja to znam. Wszystkie te polskie malzenstwa w 3/4 przypadkow
sa na pokaz. Takie wygodne gniazdko dla kobiety, ktora zlapala faceta, a potem
sie dziwi, ze po 10 latach wszystko sie rozpada.

Konkurencja. Mysle, ze autor calego watku powinien po prostu zastanowic sie nad
dokladnym postepowaniem, bo jak widze, uczciwosci w tym nie ma z zasady
a jak odchodzic - to od razu, a nie takie pier...olenie .

Bierz te druga, albo badz nieszzczesliwy - tylko przestan piepszyc.
Osobiscie przychylam sie do wariantu odejscia dla tej drugiej. Zdecydowanie.
Dzieci nie beda szczesliwsze od tego, ze zostaniesz w marnym zwiazku, a w
przyszlosci zajma strone jednej osoby. Jesli beda po stronie matki to i tak cie
znienawidza. To po co brnac w to? I tak bedziesz musial placic alimenty i zona
dostanie kase, bedzie z tego znacznie bardziej zadowolona jak z obecnosci
faceta, ktorego uwaza za lajdaka. Romantyzmu w tym zwiazku nie bedzie juz nigdy.
Chocby dlatego, ze byles na tyle glupi aby sie zonie przyznac.



A opinie z forum, oskarzenia od innych obcych bab, sa smieszne. To nie jest ich
zycie, tylko Twoje zycie. Naucz sie czlowieku podejmowac decyzje. Masz dzieci, a
zachowujesz sie, jak maturzysta. Co to za facet, ktory ma watpliwosci?
Ty masz kierowac calym swoim zyciem na rowni z zyciem rodziny.
Jezeli uznales, ze kolejna rodzina bedzie lepsza, to na co czekasz?

[kingusi]

sadzisz ze gdyby go nie kochala to by go jeszce w domu trzymala??bo ja bym
wypier... na zbity pysk- gdybym takiego sukinkota nie kochala jak twierdzisz, a
swoja droga ciekawe ,kobiety nic nie robia dla mezow? a co ci mezowie robia dla
zon? przynosza kase jak sluzacej i kaza sobie uslugiwac bo ciezko zmeczeni[
zapewne tymi skokami w bok-bo ja tez bym sie zmeczyla]

[Gość: do kingusi]

tak to bywa,że wraz z pojawieniem się dzieci,głównie o nich sie myśli,"trzymanie
w domu" nie musi świadczyć o miłości

> swoja droga ciekawe ,kobiety nic nie robia dla mezow? a co ci mezowie robia dla
>
> zon? przynosza kase jak sluzacej i kaza sobie uslugiwac bo ciezko zmeczeni[
> zapewne tymi skokami w bok-bo ja tez bym sie zmeczyla]
to może działać w obie strony...

[Gość: Dulce]

Taa, biedny zaniedbany nieboraczek, którego zła żona zmusiła do seksu z inną...

[kingusi]

kochana popieram cie calkowicie ale zapomnialas napisac kto im bedzie tylek myl
i pampersy zmienial jak zaniemoga bo to jest wlasnie ZYCIE!!!sadze ze nie
kochanka i obym sie mylila

[unefille]

dinar1 , naprawde dziwie sie Tobie ze ty jestes ciagle ze swoim mezem!!!
szczegolnie ze masz 29 lat!!??dziewczyno, zostaw tego faceta co uprawia
sextelefon, myslac, ze ty spisz, z kolejnymi kochankami!!ty zostajac z nim masz
naprawde ochote , na t co sama opisujesz: "gotowac tak jak
> przywykliscie, a potem
> opiekowac sie wami troskliwie w chorobie, albo byc cierpliwe gdy kolejny raz
> wasz instrument zawiedzie". nie jest on Ciebie wart!

[Gość: kasia]

Zgadzam się ze wszystkim, co napisałeś, ale jednocześnie nie rozumiem, co ten
człowiek jeszcze robi ze swoją żoną. Nie mogę pojąć, jak ona może akceptować
taki stan rzeczy. To upokarzające i najbardziej martwię się o to, co dzieje się
z dziećmi: one nie są ślepe i głupie, czują i widzą, że jest coś nie tak.
Rodzina nie może funkcjonować bez prawdziwej miłości i szacunku. Takie trwanie w
rozkroku krzywdzi dzieci i niszczy ich szanse na szczęśliwe życie w przyszłości.
Sama jestem dzieckiem z takiej rodziny, gdzie małżeństwo było kurczowo trzymane
i nadal jest, tylko ze względu na tą przysięgę. Wszystkie dzieci, czyli ja i
moje rodzeństwo, przypłaciliśmy to ogromnymi problemami w dorosłym życiu. Nie
wychowywałam się w rodzinie patologicznej, ale najnormalniejszej polskiej,
katolickiej, tylko, że nienawiść, brak miłości, szacunku i hipokryzja były
obecne w moim życiu na codzień. Teraz ja leczę się na depresję, a moje
rodzeństwo... szkoda gadać. Nie wiem, co zrobiłabym na miejscu tego człowieka,
ale ciekawi mnie jak doszło do tej miłości. Przecież ta kobieta nie spadła na
niego z nieba i nie poczuł od razu, że ją kocha. Pewnie szukał przygód i nie
podejrzewał, że tak to się skończy. Szkoda, że ludzie tak szybko uciekają od
odpowiedzialności i nie próbują walczyć o małżeństwo, nie w sztuczny sposób
utrzymując je przy życiu, żyjąc w małżeńskiej fikcji, ale próbując naprawdę
zbliżyc się i poznać przyszłych żonę/męża, jeszcze przed decyzją o ślubie, tak,
aby uniknąć późniejszych pomyłek i krzywdzenia niewinnych dzieci.

[Gość: Dulce]

Dokładnie tak

[Gość: kasia2]

Jakbym czytała o sobie, nawet imie i choroba taka sama! Były takie chwile, że
sama chciałam opłacić rozwód moim rodzicom. Dali mi przykład na całe życie.
Teraz nie chcę mieć męża ani rodziny. Kojarzy mi się tylko z "nienawiśią,
brakiem miłości i szacunku". Niegdy nie wolno zostawać ze sobą tylko dla
dzieci. Co chcecie im przez to powiedzieć? Popatrz kochanie, mamusia i tatuś
nigdy się nie kochali, byliśmy ze sobą 20 lat, ale tylko dla Ciebie? A teraz
jesteś już duży, radz sobie sam? Załóż własną rodzinę? Takie dziecko nie
potrafi się odnaleźć i nie wie co ma robić. Gdzie w tym sens?

[julita4]

dulce! brawo - niech myślą zdrajcy że jest ok.! idioci.Niech sobie dalej z
dzióbków jedzą, wyjdzie im to ... nie powiem czym w przyszłości.A .. KOCHAĆ TO
NIE ZNACZY PATRZEĆ NA SIEBIE NAWZAJEM, KOCHAC TO PATRZEC RAZEM W JEDNYM KIERUNKU

[Gość: Dulce]

Nie chodzi mi o to, żeby oczekiwać ich klęski. Ale rzeczywiście świadomość
zaspokajania swoich potrzeb kosztem cudzej krzywdy tkwi w człowieku i zatruwa
go od wewnątrz.

[Gość: Eva]

Tez tak mysle.

[mxp4]

Popatrzcie tylko ludzie co odpowiadaja glownie kobiety ODEJDZ i to sa
przyszle zony, matki. To jest dla nich tak jak splunac, zburzyc rodzine, dom,
czyjes /innej kobiety i dziecka/ zycie. Co ich to obchodzi przeciez to ich nie
dotyczy. Cikawe jak by spiewaly gdyby chodzilo o nie i o ich dziecko a takze o
meza. Ty bedziesz zalowal jesli odejdziesz bo kazda milosc sie wypala KAZDA a
stracisz wszystko a nadewszystko dziecko. Dobrze sie zastanow, nie sluchaj
glupich rad, porozmawiaj z zona i siedz na dupie bo zycie to nie romans

[Gość: kubuś puchatek]

a Ty się tak nie nakręcaj, bo Ci się w głowie zakręci i wzymiotujesz

[eta2]

Coś w tym jest!
Nikt nie ma prawa do bawienia się uczuciami innej osoby. W jego przypadku jest
to żona, matka jego dzieci. Ciekawa jestem jak ona to znosi? Jeśli do tej pory
nie odeszła to albo strasznie go kocha, albo strasznie boi się samotności i
tego, że sobie nie poradzi.
Mam nadzieję, że kiedyś trafi kosa na kamień i ktoś zakpi z jego uczuć podobnie
jak on z uczuć swojej lepszej połowy.

Pozdr.

[Gość: Dulce]

Ona po prostu nic nie wie bo mężuś jeszcze nic jej nie powiedział ze strachu.
Ale wsparty licznymi wypowiedziami pewnie nabierze pewności siebie. Tylko że
nie zdaje sobie sprawy z różnych konsekwencji rozwodu.
Pozdrawiam

[eta2]

Jak nie wie??? Przecież autor postu odpowiedział komuś, że żona o wszystkim
wie???

[Gość: Dulce]

To sory, nie czytałam wszystkich postów.
Pewnie go kocha i ma nadzieję, że się opamięta.
Pozdrawiam

[Gość: ja]

moja rada : bierz walize z majtkami, szczoteczke do zebow i zacznij od
poczatku, bo to co robisz to nie zadna rozterka lecz zwyczajne wyrachowane
wygodnictwo.Gdybym ja miala taki problem tak wlasnie bym zbobila lecz nigdy nie
oddalabym mojego dziecka.

[Gość: ja]

jestem zarzenowana, bo czytalam kiedys podobny list z problemem lecz pisala go
kobieta i wiecie co? zostala zwyzywana od wyrodnych matek, od rozwiazlych itd
dziwne co? jak zwykle facetowi uchodzi i jeszcze mu sie wspolczuje a z kobiety
w takiej sytuacji robi sie zwyczajna...

[Gość: oliwia]

zastanow się co za brednie piszesz.widzę że umiesz tylko krytykować.

[Gość: Dulce]

A ty zastanów się o czym piszesz bo najwyraźniej nie masz o tym pojęcia.
Pozdrawiam.

[Gość: aola]

Kochankom dziekujemy!!!!

[Gość: oliwia]

a skąd Ty możesz wiedziec czy jestem kochanką,?mój mąz tez mnie zostawił,ale ja
mam chonor.

[twoj.aniol.stroz]

kochaj...

[Gość: ona]

Jestem tą trzecią to co przeżyłam trudno tutaj opisać wiem ze nadal mnie kocha
ale jest też cholernym egoistą chce mieć nas dwie a tak sie nie da. Zawsze
brzydziłam sie takich kobiet nie wiedziałam że los mi sprezentuje to samo wiem
że robię żle ale nie potrafię przestać tak bardzo go kocham ...

[Gość: ja]

Z kolei ja jestem w dość dziwnej sytuacji - byłam najpierw zdradzoną żoną, mój
mąż zakochał się, raczej pokochał praktykantkę. Kiedy się o tym dowiedziałam
odeszłam ja, mimo, że byłam w dość zaawansowanej ciąży. Trzeba spojrzeć
prawdzie w oczy - pojawienie się kogoś trzeciego jest skutkiem, a nie przyczyną
problemów w małżeństwie. Często jest katalizatorem rozstania, ale nie należy
upatrywać w nim głównej przyczyny. Odrzucam tu jednorazowe przygody erotyczne,
chodzi mi o związek emocjonalny. Choć sama brałam ślub kościelny i mocno
wierzyłam, ze co Bóg złączył, wiem, że nie ma sensu męczyć się na siłę, nawet
dla dobra dzieci, to nie jest dobro dzieci, gdy rodzice patrzą na siebie
wilczym wzrokiem, gdy nie potrafią ze sobą rozmawiać...
Rozstaliśmy się z mężem. On był przez jakiś czas był związany z tą dziewczyną,
rozstali się po jakimś czasie, ona była zazdrosna o naszego syna, chyba nie
dojrzała do roli macochy, mąż bardzo cierpiał po jej odejściu. My utrzymujemy
ze sobą kontakt, często rozmawiamy, mogę nawet napisać, ze jesteśmy
przyjaciółmi.

Mój mąż poznał cudowną dziewczynę, planują ślub. Ja jestem związana ze świetnym
facetem, też po przejściach - śmieszne nasze dzieci urodziły się tego samego
dnia (mój syn i jego córka), mogłyby być bliźniakami, ślub braliśmy tego samego
dnia, w sąsiednich kościołach, ba mieliśmy nawet takie same obrączki.
Na początku nie było łatwo. On panicznie bał się, że jego była żona, jak dowie
się o mnie ograniczy mu kontakty z córką. Przez jakiś czas musielismy się
ukrywać... Choć to paradoksalne, na początku czuliśmy się, jakbyśmy robili coś
złego, choć było nam razem dobrze,było w nas jakieś poczucie winy, że może
krzywdzimy nasze dzieci...
ONA - jeśli go kochasz walcz, może usłyszysz kilka gorzkich słów od jego żony,
ale to normlna reakcja
Ja tak naprawdę dziś jestem wdzięczna tej pierwszej dziewczynie. Dzięki niej
mam cudownego mężczyznę, spodziewam się jego dziecka, a mój były mąż jest moim
przyjacielem.

[Gość: BB]

Kiedy ludzie tak postepuja jak ty i zobie podobni nigdy nie zastanawiaja sie nad
konsekwencjami tego postepowania? Przeciez za kilkanascie lat moze tak sie
zdarzyc, ze mlody mezczyzna pozna urocza mloda kobiete, ktora jest jego siostra,
ale oboje o tym nic nie wiedza, bo ich rodzice rozeszli sie przed kilkunastu
laty i zerwali ze soba kontakt. Dzieci z takiego zwiazku sa zazwyczaj
uposledzione. To sa owoce rozwiezlosci ich dziadkow.

[Gość: aga]

ja jestem w takiej samej sytuacjii...

[mxp4]

zdzira, czym sie chwalisz?

[Gość: aola]

A kiedy dowiedzialas sie ze twoj ukochany jest zonaty? Oklamywal cie?

[Gość: krm]

zawsze można się odkochać, nie ma takiej miłości, której nie można by było
unicestwić, jeśli mimowszystko zależy ci na żonie i dzieciach, zarwij wszelki
kontakt z tą drugą kobietą, trochę to potrwa, może pół roku, może rok, ale
przejdzie ci. Jesteś facetem, a facetom zawsze przechodzi. Wiem, że brzmi to
okrutnie ale taka jest prawda. Ale pamiętaj, że cokolwiek zrobisz to będzie
tylko i wyłącznie twoja decyzja i ty ponisiesz za nią wszelki konsekwencje.

[reni54]

Słuchaj Piotrku ja miałam podobną sytuacje mając rodzine męza i
córke,zakochałam się i powiem Ci coś warto było jestem teraz szczęśliwa że
jestem z osobą którą naprawde kocham,rozumiemy się i wazne jesto ze jestesmy
już 5lat i nadal jesteśmy szczęśliwi i kochamy się tak jak na poczatku?

[Gość: Do]

Jezeli zona Cie kocha mimo wszystko? "Na cudzym nieszczesciu swego szczescia nie
zbudujesz".

[Gość: durne]

To co ma być z żoną bo ona go kocha, oszukiwac siebie, dzieci i własnie żonę.
Własnie dlatego, że żona go kocha nie powinien udawać uczucia do niej, no chyba
że ona będzie patrzeć jak on latami tęskni za inną.... to dopiero jest
szczęscie żony.

Jesli się kocha powinno się pozwolić odejść. Nie można zasłaniac dziećmi
swojego egoizmu i wygodnictwa.

[ell.a]

Rozumiem, że właśnie tak powiesz ukochanej osobie, która Cię zdradziła i chce
zostawić z dziećmi?

[Gość: dociekliwy]

Droga ell.u, kto wie, moze wlasnie "durne" jest ta kochanka Piotra?

[Gość: po_godzinach]

no moze i kocha - coz stad, kiedy on jej nie kocha - tu do tanga trzeba dwojga

[Gość: Do]

Zalezy czy dzieci sa male czy tez dorosle.
Male dzieci pradna miec tate i mame, bez wzgledu na "wzgledy".
Male dzieci pragna wzajemnej milosci rodzicow i nie moga tego zrozumiec dlaczego
mama i tata sie nie kochaja. Dorosle dzieci nie mozna oszukac. Wtedy jezeli
obydwie strony pragna tego samego - nie ma sprawy, ale gdy jedna strona
pozostanie sama,opuszczona wtedy jest bardzo zle. No ale coz, ludzie sa tylko
ludzmi i takie sytuacje beda zawsze istniec az do konca swiata. Kazdy musi sam
decydowac i cala odpowiedzialnosc swego postepowania wziac na swoj garb. Przez
to ale nie bedzie mial mniej klopotow, wrecz przeciwnie - wiecej. Milosc
zauroczenie mija z czasem wczesniej czy tez puzniej nadejdzie szarosc, choroby,
klopoty dnia codziennego i czlowiek laduje tam skad chcial uciec. Znowu
poszukuje zmiany swego losu, ale tym sposobem nigdy nie zazna prawdziwego
szczescia, bo szczesliwy jest ten ktory uszczesliwia innych. Dawanie jest
szczesciem, a nie branie.

[Gość: durne]

Więc według Ciebie do jakiego wieku można oszukiwać dzieci i udawać że rodzice
się kochają ?
Chciałabyś dowiedzieć się o tym gdy będziesz miała 5 , 10 czy 20 lat? Co
pomyslabyś o takich ludziach którzy przez tyle lat oszukiwali Ciebie. Czym
byłyby wszystkie wspomienia słodkich urodzin i Swiąt, farsą.

[Gość: Do]

W dzisiejszych czasach wiekszosc ludzi nie ma czasu nad zastanawianiem sie nad
swoim zyciem. Wszyscy pragna byc szczesliwi teraz ale w falszywym rozumowaniu
tego pojecia. Tylko niewielu pragnie naprawde ratowac swoj zwiazek poprzez
wsluchanie sie w samego siebie i spojrzenia na swoje czyny z innej perspektywy.
Nasz egoizm nie pozwala nam nam zmiane swojej postawy wobec nam kiedy kochanej
osoby. Nie jestesmy zawsze zdolni do kompromisow, pragniemy byc niezalezni od
innych. Nie mamy sil sie poswiecic dla wyzszego dobra jakim jest wspolnota
rodzinna. Te rozterki jakie drecza ludzi, ktorzy zdradzaja swoich partnerow sa
niczym innym jak tylko wyrzutami sumienia (co oznacza naturalnie, ze to
postepowanie nie jest poprawne). Uwazam, ze wszyscy, (bez wyjatkow) ktorzy tylko
dlatego sie rozchodza, bo uwazaja, ze ich milosc nalezy do przeszlosci nigdy
naprawde nie beda szczesliwi, bo sumienie nie pozwala im zapomniec swojego
pierwszego partnera i ciagle porownywaja go ze "starym" partnerem. Naturalnie
jest to moj poglad na te sprawe i zdaje sobie z tego sprawe, ze kazdy ma prawo
do innej opinii na ten temat. Pozdrawiam

[Gość: durne]

Tak ludzie nie popełniają błedów wybraniu dla siebie żony/męża, nieudane
małżeństwa to fikcja, ludzie się nie zmieniają, jesli wsłuchają się w swoja
drugą "połowę" odnajdą szczęście. I prawdą jest to Ze Ci którzy odeszli od zon
bo ich nie kochali już nigdy nie będą szczęsliwi, bo zawsze będą im sniły ich
niekochane żony.

Widać w Tobie wielką madrość życiową

[Gość: aola]

Fajny nick sobie znalazlas, oj durnas ty durne, pozdr

[magga]

Tak, to jest Twoim zdaniem naprawde i nasuwa sie pytanie: skad wzielas to
zdanie? Czyzby z zyczen swoich?
Musze Cie rozczarowac, wedlug wszelkich badan socjologicznych 80% tych ktorzy
odeszli od zon/mezow nie zaluje swojej decyzji i gdyby cofnelo sie czas jeszcze
raz by taka decyzje podjelo!
Swoje zdanie powinno budowac sie na faktach...nie na wlasnych odczuciach.

[magdag3]

Ja byłam w takim układzie.Byłam kochanką.Ona miał 38 lat,żonę i dwoje małych.Ja
32 lata męża i małe dziecko.Byłam szczęśliwa i załamna (szczęśliwa gdy byłam z
nim,załamana gdy bez niego,szczęśliwa gdy sytuacja wydawała mi się
rozwiązywalna i załamana gdy zdawałam sobie sprawę z tego,że nie ma dobrego
rozwiązania).Trwało to 5 lat choć już po roku próbowałam to zerwać ale było to
ponad moje siły.Ponad jego również.Ani mój mąż ani jego żona nie wiedzieli że
mamy kogoś choć nasze małżeństwa sypały się w gruzy.W pewnym momencie żyłam jak
na huśtawce.Otrzeźwiły mnie problemy z moim dzieckiem: z grzecznej i fajnej
dzieczynki, super dobrej uczennicy zrobiła się postrachem szkoły.A ja zdałam
sobie sprawę,że sama żyję innym tzn,swoim życiem.Zerwałam z kochankiem choć i
tak się widujemy (współpracujemy służbowo).POmogło mi to,że w pewnym sensie
jego obwiniam za to że nie podjęliśmy żadnej decyzji,że próbowaliśmy przeczekać
jakby taka sytuacja sama mogłą się rozwiązać.Minęło następne 5 lat i wiem,że on
chciałby byśmy wrócili do siebie,żebyśmy zaczęli życie razem.Może w nim jest
jeszcze to gorące uczucie ale we mnie już przeważył rozsądek.Jestem z
mężem .....i właściwie to wszystko.

[Gość: Piotr]

Czuję tak jak piszesz.

[Gość: Triis]

Piotrze mam podobna sytuacj jak ty masz staje przed tym samym pytaniem i
wyborem tylko z tym ze jestem mlodrzy mam dwujke dzieci wspanialych ktorych
kocham ponad zycie.Od poczatku mojego malzenstwa zaczelo sie sypac nie umialem
dogadac sie z zona z czasem dotarlo do mnie ze zyje z kobieta ktora byla kim
innym przed slubem zaczely wychodzic klamstwa zaniedbaniamoja zona ma sklonnosc
do alkocholu a w czerwcu zeszlego roku okazalo sie ze ma sklonnosc do kobiet
nie kryje sie ze sypia z kobieta.Stwierdzilem ze jestem mlody ze nie moge tak
zyc jak zyje zyciem z dnia na dzien chcialem szczescia lecz powstalo pytanie co
z dziecmi nie chce by z zona zostaly bo jak dzieci moga patrzec na to co ich
matka robi a ze mna zona stwierdzila ze dzieci mi nie da.Podjalem prace w
ochronie na pewnym obiekcie gdzie poznalem pewna kobiete ktora zaczela wnosic w
me zycie szczescie i radosc pomagala mi trwac.Wiele rozmawialismy o tym jaka
mam sytuacje wiele godzin spedzalismy na rozmowach nie chcialem a wrecz
bronilem sie od tego by sie nie zakochac balem sie cierpiec.I pewnego dnia
zdalem sobie swiadomosc ze jest za pozno by sie dalej bronic pokochalem i z
kazdym dniem kocham coraz mocniej lecz moi rodzice sie wtracili dla nich sie
nie liczy to ze kocham ze pragne szczescia nie patrza na to ze nie ma szczescia
miedzy mna a zona dla nich licza sie moje dzieci i nakazuja mi zostac przy
zonie ze wzgledu na nie co dzien podejmuje walke o to by nie zabraniano mi
kochac i czuc to od drugiej osoby kobieta ktora wniosla do mego serca tak wiele
w ciagu tak krutkiego czasu oazala sie mym swiatlem i w Bogu pokladam ufnosc bo
wierze ze za jego Boska pomoca pokieruje mna tak ze nie bede zalowal w
przyszlosci lecz daje czas wszystkiemu nie chce by wszystko szybko przyszlo i
tak samo szybko odeszlo jesli mam byc szczesliwy z ta druga to musze zaczac od
solidnych fundametow i od podstaw uczuc musze zajrzec w glab serca by zrozumiec
me uczucia docenic je ze mam ta milosc i zastanowic sie jak ja dac by jej po
raz kolejny nie stracic wiec radze ci zrob podobnie.Wiem ze latwe to nie jest
ale zajzyj w glab siebie bys nie ranil i nie byl raniony -Pozdrawiam

NIE JESTEŚ NIESTETY SAM...

[Gość: Marek]

...a może stety, skąd jesteś? bo jeżeli z warmińsko- mazurskiego to jest nas co
najmniej dwóch

Magdag czy mozesz jeszcze sprobowac pokocha meza

[Gość: Dora]

od nowa?

[magdag3]

Próbuję,próbuje widzieć same dobre strony naszego zwiąku.Mamy mnóstwo wspólnych
zainteresowań,lubimy spędzać razem czas,jesteśmy takim samym typem energicznych
ludzi o zwariowanych pomysłach.Wszyscy znajomi uważają nas za wzór wspaniałego
związku.Tylko ten seks...ja po prostu nie czuję już pociągu do męża,jakby się
coś skończyło.Trochę gram tą rolę bo sama na nią się zdecydowałam.

[Gość: aola]

Czy tylko kobiety sa zdolne do takich decyzji??? Jestem dumna magdag3 ze moglam
to uslyszec od kobiety! Facet nie zauwazylby ze to on jest winien nieszczescia
swego dziecka! Gratuluje Magdag!!!pozdrawiam cieplutko A.

JASNE JEDNA KOCHASZ A JEDNA OSZUKUJESZ TYLKO

[Gość: Dora]

A dlaczego jestes zalamany??? Przeciez jestes zakochany, a to jest
najwazniejsze, nieprawdaz???? Wazniejsze niz malzenstwo, przysiegi, dzieci,
rodzina i inne tego typu pierdoly. Zamiast rozwiazywac problemy malzenskie
trzeba znalezc sobie kogos na boczku i obwiniac partnera ze jest do d.....

[Gość: Do]

Dosadnie powiedziane, potwierdzam tez te opinie. Tak to niestety jest, ze wina
lezy zawsze u innego/innej. Wazne, zeby nie miec skrupulow!!!

[magdag3]

To zupełnie nie tak,że ktokolwiek zrzuca winę na drugą stronę i ma sobie kogoś
na boku bez skrupułów.To jest coś na co w pewnym momencie nie ma sie
wpływu.Jesli ktoś tego nie przeżył to uważa takie gadanie za bzdurę,gorzej gdy
samego go *dopadnie*.Nie interesowałam się i nie interesuję obcymi ani tym
bardziej cudzymi mężczyznami,On absolutnie nie jest typem *babiarza* a jednak
stało się.Doskonale wiem,że odchodząc od męża (krzywdząc go) zabrałabym moje
dziecko ze sobą a On na swoje dzieci nie miałby wpływu (jest bardzo dobrym
ojcem),nie wiadomo jak ułożyłyby się ich stosunki (obawiam sie,że źle).Wiem że
On czekał aż ja taką decyzję podejmę za niego bo odejście od dzieci było ponad
jego siły a ja ... nie mogłabym tego zrobić.I z jedenj strony mam o tą
bezdecyzję żal a z drugiej szanuję go bardzo.Spotkaliśmy i pokochaliśmy się za
późno.

[Gość: Groszek]

Magdo to jest jak moja historia, to dziwne że te wszystkie historie są tak
podobne a zarazem takie inne. Chciałabys porozmawiać na priv ?

[magdag3]

Przepraszam ale nie mogę rozmawiać,mogę powiedzieć o tym co chcę ale nie
rozmawaić.To dla mnie dalej rozdrapywanie ran.Masz rację,że wszystkie te
historie są właściwe takie same choć każdej/każdemu z nas wydaje się,że jest to
wyjątkowe.Może każde uczucie jest wyjątkowe a wielkie uczucie i wielka
namiętność są wyjątkowe do potęgi.Niestety są w nas i wyjątkowe i
zbrukane ...im bardziej zbrukane tym bardziej chcemy wierzyć,że wyjątkowe.

[Gość: Fellini]

Droga Doru
Napisałas tekst jak głupia ci... Po co ten sarkazm? Gdyby gość byl taki
cyniczny jak sugerujesz to by nie pisał na to forum i tyle. napisałaś...znaleźć
kogoś na boku..taaa A co zrobić osiwecona kobieto jeżeli nie szukał a miłość go
sama znalazła? Jedną oszukujesz a z drugą na boczku, tak? Podziwiać należy
prostotę Twojego pojmowania świata. Tu białe a tu czarne. Tylko kiedyś i Ty się
obudzisz i zobaczysz w lustrze że jesteś biało-czarna i co wtedy...ciekaw
jestem na co Ci się wtedy przyda ta Twoja prostota osądów. Według Ciebie
uczciwie by było być z jedną? Racja!!! Tylko z którą? Z którą mądralo. I nie
pieprz mi o rozsądku, bo przykładanie rozsądku do spraw serca, to jak próba
leczenia syfa aspiryną. Bóg prowadź Dorciu! Niech Żyje Radio Maryja..oto są
skutki!

[Gość: Ona 29]

Fellini ! To byla piekna wypowiedz

[Gość: Fellini]

Wiesz w sumie nie miałem zamiaru jej tak przytykać...ale generalnie ludzie
łatwo wydają osądy gdy ich sprawa nie dotyczy. Wtedy wszystko jest takie łatwe,
takie prostem ...tu lewa a tu prawa...jak w przedszkolu. ..ale cała ta mądrość
robi się gó.. warta gdy ten problem staje sie naprawdę naszym problemem..Wtedy
cały system wartości może lec w gruzach w 10 sekund. Ludzie łatwo wydają
skończenie mądre i jedynie właściwe opinie..zbyt łatwo! I nie dbają o to, ze
kogos moga dotknąć, zranić, ..... nie dbają o to że to boli, boprzecież mają
kurde rację..PIEPERZONĄ RACJĘ! Taaaa... a to potrafi boleć...koniecznośc
dokonania wyboru nie jest tak łatwa jak sie niektórym wydaje!

[Gość: ewa]

Fellini, dziękuję Ci za to że wróciłeś mi wiarę w normalnych , wrażliwych ludzi.
Jestem w podobnej do Piotra sytuacji. Przerasta mnie ona ale nie umiem przestać
kochać, uczucie jest silniejsze ode mnie. Wierzę mocno, że ta miłość przetrwa
pomimo wielu przeciwności, wierzę w przeznaczenie i w potęgę uczucia.Kocham go
na wszystkie możliwe sposoby.

[Gość: Fellini]

Pozdrawiam Cie Ewciu.
Trzymaj się! I wierzę że będzie tak jak chcesz. Rozsądek rzecz ważna...ale
zaraz po emocjach i sercu. Inaczej.....dalej nie jadę...nie ten pociąg... cóz,
ja wysiadam.
I tutaj na serio nie ma reguły co do wieku, płci, religi...Miłoś to jedyne na
tym świecie uczucie które jest wolne od wszelkich przywar cywilizacyjnych..i
błagam was niech tak zostanie!
[e-mail]

[Gość: po_godzinach]

Hmmmmmmm )))))))
Pozdrawiam bardzo mocno.

[Gość: gio]

brawo dla tego pana!!! trzeba być z drewna żeby wszystko rozpatrywać pod kątem
rozsądku. pozatym z reguły ten kto nie doświadczył nie ma zbyt wiele mądrego do
powiedzenia w danym temacie. a w życiu dominuje szary kolor - nie ma "czarne -
białe"...

to trudne...

[Gość: Nika]

masz żoną, 2 MAŁYCH dzieci, prace, dom wszystko pięknie ładne a tu nagle się
zakochujesz.. ok.. chcesz żyć na pewno z ukochaną Ci osobą... i myśle że nie
byłoby głównie problemy gdyby nie 2 MAŁYCH dzieci... wychowałam się bez ojca..
i wiem jak to jest nie mieć go.. możesz mówić że będziesz o nich pamietać itp
ale założysz nową rodzine i zapomnisz.. wychowując się bez ojca miałam wiele
kompleksów i ten brak kontaktu z nim na prawde wiele zniszczył... jeszcze
jeżeli Twoje dzieci mają powyżej 4 czy 5 roku życia to powiem szczerze że
całkowicie dzieci zrujnujesz i kiedyś być może znienawidzą.. Nie mówie ze masz
na siłe zostawać z rodziną tylko myśle że nie powinieneś, a jeżli już to nigdy
nie zapominaj o dzieciach!! i ich urodzinach i zawsze spełniaj swoje obietnice
bo zrujnujesz życie swoich dzieciom...

[2222a]

i co masz zamiar zniszczyć życie żonie ,dzieciom , zastanów się czy ta gra
jest warta świeczki.przemyśl to sobie wszystko na spokojnie, zastanów się czy
ta nowa miłość będzie razem z tobą kiedy ty będziesz chciał zabrać dzieci na
spacer, albo będziesz musiał płacić alimenty???????? to jest wszystko takie
różowe na początku,mam koleżankę która odeszła od męża i poszła do innego z 2
dzieci .początki były wspaniałe nie było problemów żadnych ,a teraz już nie
jest tak jak by się chciało.czy warto jest burzyć coś co się budowało?ty masz
dzieci które czekają na ciebie klażdego dnia,nie potępiam cię w żaden sposób
jeżeli masz być nie szczęśliwy to zrób to co dyktuje ci serce,bądż odważny może
akurat wszystko się dobrze zakończy . pozdrawiam cię serdecznie!!!!!!!

[palnick]

Proszę o rady.

[Gość: kaha]

Wiesz po przeczytaniu tego listu myślałam że napisał go mój mąż. Przedziwny
zbieg okoliczności, data postu i prawie identyczne wypowiedzi. Mój mąż pokochał
inną i dowiedziałam się tego 13. Zakochał się bez pamięci, przekreślił 9 lat
wspólnego życia. Mamy 9 letnią córkę i nie wiem jak mam jej to powiedzieć.
Nigdy nie jest dobry moment na takie wiadomości dla dziecka obojętnie ile ma
lat. Pamiętam jak sama przeżywałam rozstanie swoich rodziców, obwinianie siebie
samej i odbudowę własnego systemu wartości i wiary w siebie. Byliśmy niby
normalnym małżeństwem, wzloty i upadki, kłopoty radości. Temat innych kobiet
przerabialiśmy już kilkakrotnie, przyjmowałam go za każdym razem choć nie od
razu z otwartymi ramionami.Wiem że wina i prawda leży zawsze po środku. On
postanowił po 14 dniach rozmów na kawie że kocha ją, ona jego /też mężatka i ma
dziecko/ chcą być razem i nic więcej się nie liczy. Nie liczą się lata, liczy
się on i jego szczęście. Nie wiedzą czy uda się im być razem, jeśli nie będzie
sam. Jest dziecko w obu rodzinach i krzywdzą oboje. Ja- ja wiem że dam sobie
rade, żal mi tych lat, nie czuję gniewu. Boję się! Nie boje sie zostać sama,
boję się o córeczkę i nie wiem jak złagodzić jej ból jak sprawić by nie
istniał, jak odbudować jej świat. Wiem że trzymanie kogoś na siłę nie ma sensu,
wiem że życie w kłamstwie nie ma sensu. Nie wiem jak się losy potoczą. Czy ja
też kogoś znajde, czy jeszcze z kimś będę. Wiem że ona jest najważniejsza ale
jak ją chronić?!

[Gość: moralistkadulcynea]

nie rozumiem, po co w ogole sie zeniles, skoro n a p r a w d e nie kochales.
myslalam ze sluby to na dobre i na zle, a nie tylko na dobre sie wychodzi.
mnie ogolnie wydaje sie ze zdradzajac, nawet raz, najbardziej zdradzasz siebie.
zdrada to poddanie sie, potwierdzenie samemu przed soba wlasnej niepewnosci.
zdrada to przypomnienie o tym ze nigdy nie znajdziemy 100 procentowego sensu
zycia na ziemi,nie poznamy tajemnicy zycia, paradoksow. to krzyk o sens
wlasnie, powrot do pierwotnego bolu. krzyk patetycznego zwierzaka, jakim jest
czlowiek. grunt to uswiadamiac sobie wlasne czyny i uczyc sie na bledach,
wyciagac logiczne wnioski i nie dopuszczac do bledow wlasnie, wierzyc w siebie
i doceniac drobnostki. dzikie pozadanie jest pusta zachlannoscia, ale i
aksjomatem teorii spelnionego zycia dla niektorych. budowanie szczescia na
czyims nieszcesciu nigdy sie nie uda, to cosstrasznego, i jezeli juz prawdziwe,
to raczej temat dobry jako glowny watek tragedii (lub ewentualnie tragikomedii,
nie wrozy nic dobrego, i odplaci ci sie wprzyszlosci . zlo sciaga zlo, a dobro
dobro.

[Gość: Do]

No wlasnie, dlaczego (zwlaszcza mezczyzni) zenia sie skoro nie kochaja swoje
wybranki albo tez twierdza, ze nigdy nikogo tak nie kochali jak obecnie te nowa
osobe.
Mysle, ze czynia to dla swego wygodnictwa. Zona jest wspaniala kochanka za
darmo, wypierze, ugotuje, posprzata i opiekuje sie dziecmi itd. On natomiast
uwaza, ze skoro zarabia pieniazki na utrzymanie rodziny i nic innego nie ma do
roboty (praca w biurze jest przemeczony) rozglada sie za przyjemnoscia, bo zona
powoli nie ma sil wszystkiemu sprostac. Tak niestety waglada zycie w wiekszej
ilosci malzenstw, tylko kobiety nie uskarzaja sie, bo wstydza sie przyznac, ze
maja "macho" w domu. Kazda pomoc musza wyegzekwowac prosba albo klutnia.
Szczesliwe malzenstwa sa tylko na poczatku. Z czasem musi kobieta duzo
poswiecic, aby malzenstwo utrzymac. Te ktore nie chca sie stale ponizac,
doprowadzaja swoja postawa, ze mezczyzna ma wszystkiego dosyc i rozglada sie za
nowa zdobycza, zakochujac sie smiertelnie i twierdzac, ze jego malzenstwo i tak
bylo juz rozbite zanim "ja" poznal....itd, itd.....
Czesc

[Gość: do DO]

widze że miałaś udane życie...

[Gość: Do]

Tu nie chodzi o moje zycie. Co ty mozesz widziec jakie mialam zycie?
Jak widzisz jeszcze zyje. Moje wpisy sa wynikiem studiow doswiadczen zyciowych.
Niektorzy ucza sie z bledow wlasnych i innych, inni beda zawsze popelniac te
same bledy. Taka jest natura ludzka.

[holtijar]

życzę prawdziwej, wielkiej miłości... tak dla rozjaśnienia poglądów. bez
złośliwości, serdecznie pozdrawiam.

[Gość: Do]

Dzieki Bogu, te wielka milosc mam w domu juz od ponad 25 lat.
Zycze wszystkim takiego szczescia, a przede wszystkim mlodym parom, aby wytrwaly
w przysiedze "na dobre i na zle". Milosc jest jak delikatna roslinka, ktora
trzeba troskliwie pilegnowac. Kto jest do tego za leniwy nie powinien sie wiazac.

Do Kaha

[Gość: mi]

To dobrze, że się zdecydował,nie oszukiwał swoją "milością do Was". Uwierz to
jest lepsze i dla Ciebie i dla dziecka. Co Tobie z tych wspólnych przyszłych
lat jesli by Ciebie nie kochał a dziecko i tak widziałoby farsę związku.

Trzymaj się głowa do góry jeszcze pokochasz a córeczka jesli będziesz mądra nie
odbierze tego jako koniec świata.
powodzenia

[Gość: Do]

Co slychac u Ciebie nowego?
Dlaczego nie odzywasz sie? Masz wyrzuty sumienia?
Dlaczego prosisz o rade chociaz z gory wiesz, ze zony nie kochasz i ja opuscisz.
Dlaczego mezczyzni nie potrafia podjac szybkiej decyzji tylko musza uplywac lata.
Moja kolezanka z pracy ma taka sytuacje juz od czterech lat. Jej maz powiedzial
jej i dzieciom (6,8,11) na poczatku (juz przed 4 laty), ze ma kochanke, ale ze
wzgledu na dzieci pozostanie w domu, bo nie chce aby dzieci utracily ojca. Moja
kolezanka musi wszystko znosic, bo gbyby ona podjela decyzje o rozwodzie dzieci
obwinilyby ja ze opuscila tate. On jezdzi tylko z kochanka i dziecmi na urlop
itd. Uwazacie moze, ze taka sytuacja jest zdrowa dla ich dzieci? To juz tylko
degeneracja ludzka, gdzie pozostala przyzwoitosc i szacunek wzgledem drugiego
czlowieka?

[Gość: dulcynea]

tak,ja uwazam tak jak ty, DO. ze to degeneracja. i smutno mi. owszem:
szalenstwa, spelnianie niemozliwego, marzenia o niebieskich migdalach... na to
ma sie czas dojrzewania, studiow ewentualnie. jak sie jest zielonym. slepa
milosc. kazdy musi przez to przejsc, ale trzeba ewoluowac i dobrze zdawac sobie
sprawe z metamorfoz wlasnej osobowosci (a przede wszystkim: pozwalac na
samorozwoj!!!)i etapow w zyciu. uwazam ze trzeba ponosic konsewkwencje za
wlasne czyny, czy ludzie maja taka slaba wypobraznie, i kiedy skladaja
przysiege malzenska, to co znaczy dla nich ta przysiega? puste slowa: do konca
zycia razem. przysiegaja wiernosc. przysiegajac nie zdaja sobie sprawy z wagi
slow? do takich waznych decyzji trzeba dojrzec, jedni potrzebuja wiecej czasu,
niech nie robia wszystkiego tylko dlatego bo inni tak samo robia. to starszna
hipokryzja, wzgledem siebie przede wszystkim. a jesli nie jest sie pewnym, jak
Piotrek,bo sie nawet t a k nie kochalo, to nie wystawiaj innych na potencjalne
nieszczescia. zycie jest takie krotkie.... tyle cudow zycie w sobie zawiera, a
TY jestes taki slepy w tym momencie. unieszczesliwisz innych, juz ich
unieszczesliwiles. nie bedziesz mial czasu na naprawe. nie doceniamy tego co
mamy. duzy problem to presja jaka stwarza spoleczenstwo, ostatnio wszedzie chca
cie wpedzic w kompleksy, ze nic nie jestes wart, jesli nie spedziles wakacji na
wyspach kayman, nie masz przylepionego usmiechu, nie uzywasz perfum X , kremun
nawilzajacego Y, i widac dziala to zarowno na kobiety jak i mezczyzn, dajemy
sie manipulowac. faceci ogladaja reklamy, uporzczyiwe powtarzane i widza ze
model trzeba wymienic na nowy. i nie chodzi tu nawet o estetyke obiektu.
zupelnie jakby sprawa dotyczyla samochodu, to straszne. zyjemy w dobie
kosupcyjnej, konsumuje sie wszystko, ale co wydaje mi sie straszne ze niektorzy
przekraczaja wszelkie granice. i konsumuja tez uczucia, uczucia skonsumowane
nalezy wymieniac na nowe tak? piszesz tak jakby ta zdrada cie zaskoczyla, ale
nic nie dzieje sie bez przyczyny, piszesz tak, jakbys byl zup[elnie bezwolny,
jakby na ciebie spadlo, CZLOWIEKU, to ty zadecydowales, oszukiwales siebie juz
w pierwszej minucie, wiedziales ze ranisz. przekroczyles granice, to juz jest
niedowracalne, jedyne co mozesz zrobic to z gruzow zbudowac drugi raz. jak
sobie poscielesz tak sie wyspisz i nie tylko ty, ale i twoje dzieci. sama mam
ognisty temperament, ale potrafie panowac nad tym, jakna razie w 100
procentach.
ktos tu gdzies napisal, przejdz sie na wydzial onkologii w szpitalu dzieciecym,
tam zobaczysz w oczach tych dzieci, co naprawde w zyciu jest wazne, co to jest
milosc. i smierc. otworz oczy , szeroko. nie trzeba jechac do trzeciego swiata,
poszukaj w internecie,m jak strasznie duzo ludzi cierpi i to z niezaleznych od
nich przyczyn, bo mieli to nieszczescie ze nie dano im zadnych mozliwosci. oni
NIC nie moga zrobic. ty swoje mozliwosci zniszczyles, tez cierpisz, ale na
WLASNE zyczenie. i jedynie TY mozesz cos naprawic.

Do, twoja kolezanka robi krzywde dzieciom

[Gość: Dora]

Twoja kolezanka powinna wyrzucic meza z domu. Skonczyc z tym chorym ukladem, bo
jak widac facet nie ma zadnej motywacji aby wybrac jedna z nich i poniesc
konsekwencje swojego wyboru. A dzieci? Mysle, ze poczulyby sie lepiej niz bedac
w tym chorym ukladzie, gdzie ucza sie tylko braku szacunku do matki i braku
szacunku do kobiet jako ogolu. Czego oni ucza corke jesli ja maja? Czy kiedys
kolezanka nie bedzie sobie wyrzucac ze nauczyla ja ze to jest OK jesli
mezczyzna traktuje ja gorzej niz sluzaca, ze nie ma zadnych praw w zyciu. A
chlopiec rowniez pobiera tu niezla lekcje na przyszlosc, ze kazde swinstwo
przejdzie mu plazem. Niestety to moze mu rowniez zniszczyc kiedys zycie, jesli
nie spotka na swojej drodze kobiete inna niz jego matka.

[Gość: Do]

Dora, jej problem jest juz znany wielu kolegom i kolezankom, poniewaz ona ma tej
sytuacji powyzej uszu. Nawet koledzy radzili jej wyrzucic meza z domu, ale
niestety ten dom jest ich wspolny tzn. duzo klopotow ze sprzedaza itp. Prawie
wszyscy w okolicy znaja ten problem. Jego kochanka wyprowadzila sie ze wspolnego
domu z dziecmi i wyniosla o rozwod ze swoim mezem. Natomiast maz mojej kolezanki
chce nadal wszystko posiadac (zone, dzieci i dom). Nikt nie rozumie jego i jej
postepowania. Ona twierdzi, ze meza nadal kocha! i jest zdolna do wybaczenia.
Moim zdaniem ona juz nie wie co robi. U swoich rodzicow nie ma zadnego wsparcia,
poniewaz wyszla za maz za tego czlowieka pomimo woli rodzicow (powody nie sa mi
znane). Ciezka sytuacja ale nikt jej nie potrafi pomoc.

[Gość: emii]

Zastanawiam się jak tą kobiete wychowała matka i na kogo ? Małzeństwo rozbijać
to owoc zakazany !!!!

[Gość: kaha]

Dziękuje Ci ale wiesz jak jest.. mimo wszystko ciężko na sercu. Pocieszam się
że dam sobie rade /bo to wiem/ Mam wspaniałą córę! Chciałabym dać jej wszystko
co dobre /nie kase/ ale te najwspanialsze uczucia na świecie /miłość,
bezpieczeństwo i akceptacje/.

Ciebie tez jeszcze ktos pokocha droga kasiu

[Gość: Dora]

Jeszcze bedziesz szczesliwa i kochana. Dobrze ze jestes silna i masz szacunek
do samej siebie. Coreczce mow prawde, ale nie mow zle o jej ojcu. Powiedz jej
ze rodzice juz sie nie kochaja, ale ja bedziecie kochac zawsze, tyle tylko ze
mamusia i tatus nie beda juz mieszkac razem. Nie zaluj tych lat z nim. Masz
przeciez piekne dziecko.Zacznij myslec do przodu. Badz optymistyczna. Pozdrawiam

[Gość: kaha]

Dziękuje Ci za te słowa:) Bardzo!

[emu27]

Wiesz, mój mąż też ma inną i też teraz właśnie dopadł mnie TEN fakt. Pewnie
stąd tyle sarkazmu w moich wypowiedziach na tym forum. Ja tutaj nie spię po
nocach i histeryzuję użalając się nad sobą ale teraz zdałam sobie sprawę, że
mogłabym mieć dziecko - jak Ty. Z jednej strony może to być strach o los
córeczki, ale z drugiej... nie zostaje ci pustka - masz dla kogo żyć i walczyć.
Jestem przekonana, że poznasz cudownego mężczyznę, który doceni Twoją
odpowiedzialność i ciepło.
Mój mąż jest psychiatrą i wypisuje leki nasenne dla kobiet, które są
roztrzęsione zdrada swoich mężów. Jego kochanka też jest psychiatrą i też
wypisuje takie leki. Oboje dobrze wiedzą, jaka reakcję wywołuje zdrada ale nie
mają skrupułów - chodzi mi o to, że ja wiem. Wolałabym NIE WIEDZIEĆ i być dalej
szczęśliwą i zakochaną...

A czy kiedys nie mowiles tego zonie?

[Gość: Dora]

Piszesz ze masz wszystko( wielu mogloby ci zazdroscic) i swiadomie to
przekreslasz? W imie czego? Bo ta nowa kobieta jest taka szczegolna myslisz?
Nie dla jej meza jednak. Gdyby byla taka szczegolna dla niego nie byloby
wowczas miejsca dla ciebie. Jesli cos sie psuje w zwiazku to rozwiazaniem nie
jest ktos trzeci. To tylko przekresla szanse na naprawienie tego co nie bylo
dobre miedzy wami. Jak widzisz zwiazek z ta nowa za jakies powiedzmy 10 lat?
Czy nie znudzisz sie nia wczesniej niz swoja zona? Jak bardzo musisz ranic
swoja zone i dzieci nawet nie chce myslec. No chyba ze i ona znalazla takie
samo rozwiazanie waszych problemow malzenskich jak ty. Tak czy inaczej wasze
dzieci sa w sytuacji nie do pozazdroszczenia. One tu nic nie zawinily. Ponosza
tylko straszne konsekwencje niedojrzalosci i ogromnego EGOIZMU doroslych.

[Gość: Michał]

Piotrze nie słuchaj piszących tu niekochanych zakompleksionych kobiet. Zobacz
ile w nich jadu obyś tylko nie został z ta której nie kochasz, zobacz jak
bardzo twoje uczucie i namiętnośc je niepokoi.

Jesli kochasz prawdziwie nie rezygnuj nawet jak Wam się nie uda zawsze będziesz
wiedział, że próbowałeś.
Zostając z żoną nieuszczęśliwisz jej a ojcem swych dzieci będziesz zawsze i
tylko od Ciebie będą zależały wasze relacje.

odwagi nie wszyscy się boją zmieniać swe zycie

[Gość: kochalam]

i bylam kochana mimo ze trudno mi bylo w to wtedy uwierzyc. Ja bylam sama, on w
zwiazku. Sytuacja byla trudna, odleglosc....Nie chcialam zadac aby odszedl,
uwazalam ze to jedynie jego decyzja... a on nie byl zupelnie pewny ze tego chce
i zagrzebal sie w pracy. W koncu zerwalam tak bolalo... Po pewnym czasie
poznalam innego faceta. Zwiazalam sie z nim...a tamten...hmmm ocknal sie jak
bylo juz za pozno.
Bilans dzisiejszy? Po wielu latach? On sie rozwiodl 4 lata temu a ja 2. Jego
zwiazek nie ukladal sie "nie bylo dnia zebym o Tobie nie myslal w koncu
musialem odejsc bo bym sie udusil". W moim zwiazku tez brakowalo uczuc,
bardziej z mojej strony i to moj maz zazadal w koncu rozwodu "bo chce sobie dac
szanse".
Rozmawialismy o tym tydzien temu. Powiedzielismy sobie wszystko to co nie
powiedzielismy wtedy. Uwielbiamy sie nadal, mamy wspanialy kontakt jak kiedys,
rozumiemy sie ale co sie nie stalo to juz nie moze sie stac.
I wiemy jedno, bylismy strasznymi idiotami. Trzeba bylo brac kiedy niebiosa
podarowaly nam milosc. To najwiekszy dar jaki mozna otrzymac.

[Gość: kochalam]

Gdy skonczylam z nim powiedzial mi "Moze masz racje, nasze dzieci sa takie
male. Ale...kedys beda duze i znow bedziemy wolni"
Ale...to co sie nie stalo...juz nigdy nie wroci.

może dajcie sobie jeszcze szansę ?

[Gość: Gosik]

taka smutna i piękna historia,

dajcie jeszcze sobie szansę
proszę

moze?

[Gość: kochalam]

jasne ze takie mysli kielkuja. Mamy kontakty, dzis tez rozmawialismy ale...nie
nalezy sie spieszyc. Raz ze powstaly nowe rany z ktorymi mosimy sie uporac
najpierw a dwa ze trzeba byc ostroznym aby sobie nawzajem krzywdy nie wyrzadzic.
Bo kto wie czy to jest przyjazn czy to jest kochanie?

[triceratops1]

Piotrze. Przed laty byłam w podobnej sytuacji. Jednak łatwiejszej, bo żadno z
nas nie miało dzieci. Po kilku latach małżeństwa spotkałam tą swoją drugą
połowe. Wierzyłam jednak, że związek dwojga ludzi powinień byc oparty na
długoletniej pracy, na lojalności. Zastanawiałam sie, czy jak sie rozwiodę będę
miała gwarancję, że kolejny związek bedzie trwały. Zostałam z mężem. Mamy teraz
juz spore dzieci, dobrze sie miedzy nami uklada...
Co chce Ci napisac - po pierwsze, wszyscy tu twierdzą, że już nie kochasz żony.
Moim zdaniem nie musi tak być. Ja kochałam obu jednoczesnie, jednak kazdego ina
miloscia. To, ze pokochales inna nie oznacza, ze twoje malzenstwo bylo
oszustwem wobec zony. Ja tez od poczatku kochalam meza. jednak przy tym drugim
czulam sie jak nigdy w zyciu. porozumienie bez slow itp. Bylam totalnie
rozbita. Wiem co oznacza byc szczesluwym i zalamanym jednoczesnie.
Pozdrawiam Cie. podejmij decyzje jak najbardziej zgodna z toba samym

[Gość: dulcynea]

ja nie jestem ani zakompleksiona ani niekochana, tak sie sklada. a podtrzymuje
to co pisalam. zawsze mialam duze grono adoratorow, kiedy bylam jeszce smarkula
to nawet mi to schlebialo jak mnie ktos w barze podrywal,teraz mi jest raczej
obojetne. wtedy sie nie zastanawialam jaki ma stan cywilny. ale nigdy nie
przekraczalam bariery , bo po prostu mam zasady. na moje niesczescie kiedys
bylam b. zakochana (moj pierwszy) okazalo sie i to po dlugim czasie ze ma zone,
ukrywal to przede mna, a ona wiedziala o mnie. parodia. ale kiedy sie
dowiedzialam o tym, zerwalam od razu, bo uwazam ze strasznym swinstwem jest
oszukiwac kogos i manipulowac jego uczuciami. cale szczescie ze zerwalam, bo
zycie podarowalo mi wiele szczescia. ale i tak niczego nie zaluje. to co sie
stalo juz sie nie odstanie.