Czy córka ma prawo wymagać.....?

[malgosia403]

Od swojej mamy, aby zajmowała się swoim 3-miesięcznym wnuczkiem,bo sama chce
iść na dyskotekę,bo chce jechać na zlot motocyklowy ze swoim partnerem,bo
zajmowała się ,,już 3 miesiące dzieckiem i chce odpoczęć''...Nie interesuje
ją,że jej matka ma jeszcze 15-sto letniego syna(jej brata),który choruje na
zespół autystyczny Aspergera,że ma napady agresji(rzuca ciężkimi przedmiotami
i krzyczy),że jej matka również może mieć obawy i po prostu bać się jeszcze
zostawać z tak malutkim wnuczkiem.Zwłaszcza na trzy dni i noce..No proszę
poradzcie-czy naprawdę jestem takim babcinym zerem?? Córa twierdzi,że jak nie
będziemy zajmowały się jej synkiem(ja i moja mama),kiedy jest maleńki to nie
pozwoli nam zajmować się nim jak podrośnie..To jakiś koszmar!!! Nie jestem
jeszcze taka zgrzybiała-40 lat,lecz wybaczcie...ja tego nie pojmuję...

[nancyboy]

Forum Społeczeństwo to nie sąd rodzinny.
Tym bardziej, że mamy zeznania tylko jednej ze stron.

[malgosia403]

Pozdrawiam Cię oczywiście..nie chodzi mi tu o żadne rozstrzygnięcie w tej
kwestii,ja po prostu się pytam grzecznie..Czy dzisiejsza młodzież jest taka
wymagająca? Czy tylko ja wychowałam córkę na typową egoistkę-wszystko jest tylko
dla niej a sama od siebie nic nie daje..

[nancyboy]

Nie wiem czy Twoja córka jest egoistką. Zależy od wielu czynników, o których
jeszcze nie pisałaś. Na przykład, czy ciąża była jej świadomą, dorosłą decyzją,
czy jest od Ciebie uzależniona finansowo, jak często wymaga, żebyś opiekowała
się wnukiem itd...

[malgosia403]

Parę lat temu córka związała się z ,,harleyowcem''-nie wiem czy dobrze
napisałam.Człowiek 58 letni..przeżyłam to bardzo,nic nie pomagało,zadne moje
tłumaczenia,moja choroba-załamanie..córa wyprowadziła się do niego-mając 18
lat...własnie z nim ma Kacperka...Jak to było do przewidzenia,nastały po czasie
ciężkie dni-córka w domu nic nie robiła,tak samo u niego nie gotuje,nie
sprząta,wymaga tylko aby jej kupował...Kiedy tylko mi czas pozwala jeżdże do
nich z obiadami-gary w siatki i na autobus..wraz ze mną pies i chory syn..a tam
rozpoczynam podawanie obiadu pod nosek,sprzatanie,pranie,prasowanie-nawet tego
jej się nie chce...przecież przyjedzie głupia matula to poprasuje..

[Gość: ...]

i niestey ma racje - głupia matka przyjedza i sprzata, gotuje, podaje, prasuje

kobieto , gdzies ty sie uchwoała

[yoma]

Nie gotuje, nie sprząta... widocznie taki mają model życia. Po co im przywozisz
te gary?

W ten sposób uczysz starego konia, że o dom dbać nie musi, bo teściowa
przywiezie, a i dzieciakiem się zajmie.

[Gość: Magda]

Masz Małgosiu rację, ale chciałabym byś zwróciła uwagę na jedną rzecz, która
może Ci umknęła. Zajmując się swoim autystycznym synem jest wielce
prawdopodobne, że córce nie okazujesz aż tylu względów ( przy dziecku
autystycznym to wrecz oczywiste). Oczywiście, też jako matka nie pochwalałabym
formy rozrywki.

[malgosia403]

wiesz Madziu,to nie tak..Zawsze starałam się mieć podzielną uwagę..możesz być
pewna,że żadne z moich dzieci nie odczuło braku miłości z mojej strony.

[kotbehemot6]

nie ma prawa wymagać ani tym bardziej Ciebie szantażować.Może co najwyżej poprosić.Z drugiej strony pewnie młoda mama chce trochę odpocząc -co jest zrozumiałe.Można chyba ustalić termin"wychodnego" dogodny dla każdej ze stron bez wzajemnych pretensji.

[Gość: kobieta _leciwa]

NIE MA PRAWA!!
To czy i w jakim wymiarze zajmiesz się wnukiem zależy TYLKO od Ciebie.

[walutka]

Oczywiście, że tak nie powinna postępować. Takie postawienie sytuacji przez nią
świadczy o niej jako o niedojrzałej psychice zarówno w kwestii relacji
międzyludzkich jak i w kwestii wychowywania dzieci. Ale tak widocznie została
wychowana.

[Gość: malgosia inna]

walutka-nie badz chamka
nie wiesz ze w 90% na wychowanie naszych dzieci majak wplyw koledzy nie my
rodzice..niestety..

[Gość: ..]

malgosia, starsznie głupiutka jesteś !
nie wiesz ze to rodzice moga dziecku dobrac odpowiednich kolegów i cala
sytuacje kontrolrować

jesli gó..arz wychowuje ulica a nie rodzice , to nie dziwowta ze z niego ulica
wychodzi

[malgosia403]

Małgosiu,muszę niestety stwierdzić ,że masz rację...córa mi wprost
zakomunikowała,że ją wychowały koleżanki...a nie ja..

[walutka]

No to właśnie chciała ci zakomunikować, że się nią nie interesowałaś i nie
opiekowałaś należycie skoro wychowały ją koleżanki,także odwdzięcza ci się być
może za to a ty tak to traktujesz jednostronnie. To jest także twoja wina, że
córka ma cię za parobka, być może tylko to robiłaś przez całe swoje życie
opiekując się tym drugim dzieckiem, nie wiem ale to ty powinnaś najpierw się
zastanowić dlaczego ona taka jest a nie rozstrzygać w sumie bezsensowną kwestię
czy ona ma prawo od ciebie wymagać taką rzecz wręcz oczywistą że nie. Postaraj
się głębiej spojrzeć i jako osoba starsza mająca więcej doświadczenia to ty
powinnaś więcej rozumieć.

[Gość: agat]

Walutka powiem ci krótko i dosadnie: nie pir...ol głupot;))
W ten sposób rozumując powinno się rodziców wsadzać do więzienia za przestępstwa
ich dzieci.

[walutka]

No to może się powinno, wtedy więcej byłoby odpowiedzialnych rodziców, to nie
byłoby takie głupie przynajmniej do pewnej granicy wiekowej dziecka. A to, że
tak nie ma to nie świadczy, że to nie byłoby mądre rozwiązanie. Piszesz tak
jakbyśmy mieli takie cudowne prawo, że społeczeństwo nie choruje w nim wcale
ale niestety tak nie jest i duża część społeczeństwa,można powiedzieć, że jakaś
niemała jest jednak chora nawet widząc to co ta kobieta tu wypisuje. To nie
jest zdrowa sytuacja.

[Gość: ...]

agat,
to ty nie wiesz ze dokłądneijest takie prawo ?
za pzrestepswta nieletnich do pierdla powinni isc ich rodzice

prawo jest martwe a szkoda, jakby zakochana w synku mamusia lub tatus
odsiedziła np jego wandalizm to szybko by znalezli pare metod wychowwaczych na
synka

[Gość: Nancy]

agat powiem ci krótko i dosadnie: nie pir...ol głupot;))

Zabrzmi to troche dziwnie, ale ja wlasnie bylam taka 'córunią'. moim zdaniem
walutka ma 100% racje! teraz-jako ze jestem juz starsza, rouzmiem czemu
zachowywalam sie tak i tak. czemu np. bylam agresywna(i to nie tylko wobec
rodzica). przyna tkwila głebiej, która po jakims czasie odkrylam. teraz ja
znajac i odkrywajac sama siebie nie chce popelnic bledów ojca. chocby dlatego,
ze nie chce,aby moje dziecko zeszlo na zla droge...z mojej winy.

[Gość: agat]

Wiesz co to jest Nancy?
S a m o r o z g r z e s z e n i e!!
Łatwiej zwalić na rodziców niż przyznać się, że zachowywałaś się tak, a nie inaczej.

[Gość: Nancy]

a jak nazwiesz pogląd, ze to rowiesnicy wychowuja, a nie rodzice?

wiesz, nie twierdze, ze moje zachowanie bylo w porzadku. napewno, nie. ale owo
zachowanie nie wzielo sie z nikad. Z tymze ja wowczas o tym nie wiedzialam
(teraz wiem). depresja od tak sobie sie nie pojawila.
Ja juz napisalam, chce sie zmienic i to zmieniam, po to aby moje dziecko nie
cierpialo z mojego powodu. Bo to JA bede za nie odpowiedzialna, bo to JA bede
mimo wszystko je wychowywac. JA jestem odpowiedzilna za to jakie normy mu
przekaze. to zalezy ode mnie, bo ja bede jego rodzicem. za dziecko jest sie
odpowiedzialnym. czy sie tego chce czy nie.

Własnie ,ze rodzice wychowują.

[Gość: Nancy]

o! ja tez kiedys cos takiego zakomunikowałam swojemu ojcu, bo mialam zal i
pretensje, ze wowczas gdy go potrzebowalam, jego nie bylo. czyt. totalnie sie
mna nie interesowal. nie pobchodzilo go, ze jestem chora, czy mam problem. a
nawet jakims cudem sie dowiedzial, to i tak nie byl dla mnie wsparciem.
mnie wychowala ULICA I ZNAJOMI. ale nie jestem z tego powodu szczesliwa.

[uasiczka]

może poprosić
ale nie ma prawa nic wymagać - jej dziecko jej kłopot - możesz jej zrobić
grzeczność jeśli chcesz a jeśli nie to ma kłopot

[mozambique]

w wychodne dotryczy tylko układu pracodwaca- pracownik

jeszzce tego brakuje zeby babcia pytała czy moze wyjsc bo córunia ma inne plany

zrobiła se dzieciaka - jej psi obowiazek sie nim opiekowac , jak chce wyjsc nie
wynajmnie opiekunke , a i kochany tatuś by sie przydał
a co do szantazu na przyszlosc - to najwyzej ty mozesz zagrozic córce ze jak
nie przytemperuje języka to ty nie bedziesz sie w przyszlosci wnuczkiem
zajmować, darmowa opiekuanka w domu fajna jest ale nieobowiązkowa

a poza tym ,to niestety - ale taką pannice sobei wychowałaś, jej zachowanie to
po częsci twoja wina

[mozambique]

a i do roboty tam jeszce jest brababcia ?

natychmiast odseparuj córunie od stołu ! szybko jej glowa wywietzreje jak
bedzie musiała bo barach chdozić

[malgosia403]

Wiecie co?Płakać się chce...ale nie myślcie sobie czasem,że mam aniołka nie
córkę..potrafi być również chamska..nie potrafię się nie odzywać,zwłaszcza teraz
jak na świecie malutki...a przekleństwa w wykonaniu mojej córki są na porzadku
dziennym..

[yoma]

Małgoś, a zostaw ty ją w spokoju! Masz 40 lat dopiero, zajmij się sobą.

[Gość: też_matka]

Oj Małgosiu, Małgosiu niestety też znam gorycz bycia matką. Nie wiem czy dobrą,
nie mnie to oceniać. Ale zawsze bardzo się starałam. Wychowywać dobrym przykładem?
Wychowywałam. Ale przkład kolegów jest dużo bardziej atrakcyjny...
Cóż Ci mam powiedzieć? Odpuść sobie , córka jest już dorosła, nie daj się jej
zniszczć. Pozdrawiam ciepło:)

[Gość: Magda]

A ja sobie tak myślę, że jak Ty się Kacperkiem nie zajmiesz to pewnie i tak
pojedzie na ten zjazd a dziecko samo w mieszkaniu zostawi :(( A potem
społeczeństwo się będzie pytać gdzie byli dziadkowie. Mój Boże Współczuję

[malgosia403]

Wiem,Madziu,wiem.Powiedziała,że poprosi sąsiadkę,jeżeli ja nie chce..ale
zrozum,to nie chodzi o to,że nie chce-bo kocham wnuczka..chodzi o to,że Ona nie
zdaje sobie sprawy,że matką to się jest na całe życie a nie na jakiś czas...i
jak sie zmęczy to sobie jedzie wypoczywać..

[Gość: ...]

no to teraz pluj sobie w brode

[Gość: EWa]

Popieram Walutkę . Mamuśka rzetelnie sobie zapracowała na to, co ja spotyka.

[Gość: aloo]

Walutko i Ewo - obyście własne dzieci miały. Wtedy porozmawiamy o wpływie
rodziców...
Btw. fachowcy twierdzą , że w 70 procentach kształtuje młodego człowieka grupa
rówieśnicza i starsze rodzeństwo.

[walutka]

Dzieci nie mam ale mam matkę i miałam ojca, który był alkoholikiem i
nieodpowiedzialnym człowiekiem, czego skutki czuję do dziś. Za to matka stale
się awanturowała, w moim domu nikt nie patrzał na to, że ktoś z jego powodu
może źle się czuć. Leczę się na depresję, czasem myślę, że moje życie jest nic
niewarte, w ogóle rzadko bywam szczęśliwa a dzieci to boję się mieć, wiem jakie
to jest odpowiedzialne zajęcie wychowywanie dziecka. Powinni je mieć tylko
odpowiedzialni ludzie rozumiejący jak wiele zależy od nich i z większą pokorą a
nie zwalający wszytsko na dziecko!! Przecież to oni je wychwali!

[walutka]

A badania pochodzące z innego źródła mogą być inne lub ten sam ośrodek badawczy
za kilka lat może mieć inne wyniki. W każdym razie nie ma co tak ufać takim
badaniom, może to chodzi zresztą o późniejszy okres rozwoju dziecka a podstawy
daje rodzina, które rozwijają później rówieśnicy. Nie jest to zresztą do końca
jasne.

[Gość: ...]

"Btw. fachowcy twierdzą , że w 70 procentach kształtuje młodego człowieka grupa
rówieśnicza i starsze rodzeństwo."

starsze rodzenstwo fundują dziecku na ogól rodzicce
grupe rówiesniczą tudzież ,
wystarczy pilnowac z kótrym dilerem synek sie spotyka i pod którą bramą
wystaje , tak trudno ?

[Gość: xxx]

Jeśli się mieszka na zadupiu gdzie są dwie ulice na krzyż i wszyscy się znają to
łatwo, jeśli w miescie półtoramilionowym to jednak trudno, mądralo;))

[crax]

A to trzeba było wytłumaczyć córeczce, że posiadanie dziecka wiąże się z obowiązkami. Teraz to już za późno.

P.S. Swoją drogą współczuję posiadania tak "odpowiedzialnej" latorośli.

[Gość: ???]

Skoro tak popularny jest pogląd, że za wszystkie grzechy dzieci odpowiadają
rodzice to jak wytłumaczyć fakt ,udowodniony badaniami psychologów, że dzieci z
rodzin patologicznych, wychowane w zdrowych rodzinach adopcyjnych, powielają w
dorosłym życiu wzorce rodziców naturalnych (patologicznych), a nie adopcyjnych?

[Gość: agatka]

Potęga genów.

[malgosia403]

No tak...moja wina,moja wina...ciekawe dlaczego?Dlatego,że wierzyłam córce
bezgranicznie,dlatego,że dawałam jej tyle miłości ile mogłam dać,dlatego,że
martwiłam się jak chorowała,jak zle jej poszlo w szkole,dlatego,że prawie nigdy
nie była w domu sama,dlatego....że może za bardzo się nią zajmowałam..czasami
dochodzę do wniosku,że te dzieci, którym naprawdę brakuje miłości ze strony
rodziców,potrafią nie być egoistami.A u mnie jeszcze była babcia też pałająca
wielką miłością do wnuczki,mająca pretensję o to,że np.nie ściele za nią
łóżka,kiedy córa w szkole,kupująca jej wszystko co wnuczka zapragnęła(ty mi nie
kupisz to babcia mi kupi),i moge mnożyć tutaj przykłady innych zachowań
babci...To nie jest wyłącznie wina rodziców-ciekawa jestem dlaczego moja córa
nie ma depresji,tylko ja się leczę, od momentu jak zamieszkała z tym
starcem.Dlaczego ja cierpię(chociaż mogłabym się do niej nie odzywać) a ona
dumna jak paw umawia się przez internet na sesje fotograficzne...dlaczego to
jest moja wina? Skoro to moja wina, to dlaczego tylko do mnie ma zaufanie i
opowiada rzeczy najbardziej imtymne,zwierza się ze wszystkiego ....

[Gość: agat]

Nie daj się zwariować! Tu piszą głównie rówieśniczki Twojej córki, nie mające
pojęcia jak wyglada wychowanie dzieci widziane z paerspektywy rodzica.
Młodzi są wygodni i pozbawieni zahamować. Żyją i postępują tak aby im było
dobrze (to się nazywa teraz samorealizacja)bez oglądania się na innych ludzi i
ich potrzeby. Poza tym łatwiej się żyje zwalając całą odpowiedzialność za swoje
błędy na innych np. rodziców.
Jeśli pracowałaś dniami i nocami żeby dziecko miało wszystko co potrzeba -
Twoja wina, bo ono od jedzenia bardziej potrzebowało Twojej bliskości.
Jeśli siedziałaś z dzieckiem w domu - Twoja wina bo zawsze czuło się gorsze od
równieśników z powdu braku pieniędzy, ciuchów itp.
Jeśli chciałaś uczestniczyć aktywanie w jego życiu, (np. kontrolować jego
towarzystwo) - Twoja wina bo ograniczałaś i tłamsiłaś swoje dziecko.
Jeśli dałaś mu wolną rękę bo wierzyłaś w jego rozsądek - Twoja wina bo za mało
się nim interesowałaś....itd.itd.
Zawsze będziesz winna, bo tak jest wygodniej ...
Jedyna pociecha, że ONI też będą mieli kiedyś dzieci i może wtedy zrozumieją, że
nie wszystko jest tak proste i oczywiste.

[malgosia403]

Dziękuję Ci bardzo..tak właśnie to wygląda,wspaniale to ujęłaś..wiesz,tylko
najbardziej mi żal tej malutkiej kruszynki-Kacperka i nie pozwolę żeby jakaś
sąsiadka zajmowała się wnuczkiem.Więc-chcąc,nie chcąc zabiorę manatki i pojadę
znowu do nich.Najbardziej to marzy mi się wyjazd-zmiana miejsca
zamieszkania-spotkania dwa razy w roku-może wtedy byłoby lepiej??

[Gość: agat]

<<najbardziej mi żal tej malutkiej kruszynki-Kacperka i nie pozwolę żeby jakaś
sąsiadka zajmowała się wnuczkiem.>>

I tym sposobem szantaż emocjonalny Twojej córki powiódł się. O to chodzio aby
wzbudzić w Tobie poczucie winy, zagrać na uczuciach do małego wnuczka.
Jeśli możesz wyjechać to wyjedź. Odległośc i to duża zawsze oczyszcza takie
chore układy. Życzę Ci dużo siły i konsekwencji w kontaktach z córką.

[walutka]

Kobieto co ty wypisujesz, mimo, że znam błędy w wychowaniu moich rodziców to nie znaczy, że im nie pomagałam i bardzo ciężko miałam w życiu, moja mam mówi na mnie, że jestem solidna jak poprosi o coś to jej często pomagam, bo mam takie wartości w życiu. Co ty wiesz onas, to właśnie twoje pokolenie miało bardzo łatwo- wszystko na gotowe. Teraz o wszystko musimy się starać, o to co wy kiedyś nie, komuna was przyzwyczaiła do wygodnictwa węc macie teraz problem większy z pracą między innymi dlatego. Nie nauczyła was się starać o pracę.
Może i nie wiem dużo o wychowaniu z perspektywy rodzica ale autorka tego postu w ogóle nie bierze pod uwagę tego, że jej córka była wychowana przez nią i mając dobre intencje swoją nadopiekunczością skrzywdziła ją nie chcąc dopuszczać do siebie takich myśli.
Piszę głównie dlatego, żeby jej łatwiej było postawić się w roli córki będąc bliższa jej wieku i postarała się zrozumieć córkę i jakoś być może bardziej twardo do niej podejść, konstruktywnie rozwiązać problem a nie zadając wręcz śmieszne pytanie czy dorosła córka ma prawo czegoś od niej żądać bardziej istotnego.

[Gość: agat]

<<to właśnie twoje pokolenie miało bardzo łatwo- wszystko na gotowe.>>

Latwo i na gotowe?
W kolejkach po mięso i cukier na kartki, po mleko w proszku dla dzieci po pieluchy?
Bez odżywek, szoczków i innych pierduł z mydełkiem Bambino i proszkiem Cypisek
na kartę ciążową z pieluchami tetrowymi pod wydział?
Ze stanem wojennym, blokadą telefonów, aresztowaniami?

Tak, mieliśmy łatwiej idiotko!

[Gość: wylogowana]

Gość portalu: agat napisał(a):
> Tak, mieliśmy łatwiej idiotko!

ale zycie bylo jednak prostsze :)

[Gość: allo]

Zależy dla kogo, tak jak i teraz.

[...]

[Gość: m]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[kasan1512]

Jak to anprawdę sporadycznie to jeszcze przejdzie...

Jak tak na okrogło to znaczy, że leń, egoistka i niewychowana gó..ara
(pretensje prosze kierować do osoby w lustrze).

[Gość: Lena]

Przykro mi ale zbierasz żniwo własnego wychowania. Jeśli opiekując się
autystycznym synem od córki-nastolatki nie wymagałaś pomocy w domu tzn. ani
sprzątania ani gotowania to nie dziw się,że ona tego nie robi. Chyba liczyłaś
na to,ze tego czego jej nie nauczysz nauczy ją życie. I nadal z siatami z
obiadkami zapychasz do niej i sprzątasz u niej bo zgniłaby w brudzie. I
jeszcze zastanawiasz się czy masz obowiązki wobec wnuka? Czy szantaż twojej
córki jest ok czy nie? I jak to życie ma ją nauczyć?
Jestem matką 22-letniej córki i dokładnie widzę jak procentują wymagania a jak
odbija się to co odpuszczałam.
Poproś twoją cókę by wzięła na 3 dni własnego brata, ty odpoczniesz a potem
przez 3 dni zajmiejsz się własnym synem i jej dzieckiem.

[malgosia403]

Lenko.z przykrością mogę stwierdzić,że niestety masz rację..Nigdy nie moglam
doprosić się,żeby córa wzięła brata na spacer,żeby chociaż przez chwilę zajęła
się nim kiedy był młodszy(7 lat różnicy)-ona krzykiem obwieszczała mi,że nie
jest niańką..a ja odpuszczałam-chyba za dużo razy.

[Gość: beti22]

Ty też nie jesteś niańką tak jak ona nie była nią kiedy jej potrzebowałaś.
Owszem rodzice mają ogromny wpływ na na to co będzie się działo z dzieckiem w
przyszłości, ale nie całkowity. Ja kiedy byłam nastolatką mogłam naprawdę dużo.
Mogłam chodzić na imprezy, spotykać się ze znajomymi, oczywiście rodzice zawsze
wiedzieli z kim i gdzie jestem, ale nie byli nadopiekuńczy. Miałam róznych
znajomych, takich z półświatka również o czym rodzice nie wiedzieli. Teraz mam
22 lata i pomimo tych różnych znajomości z dawnych lat nic po tym mi nie
zostało. Studiuję i pracuję, mam bardzo pożądnego chłopaka, którego rodzice
traktują jak syna. Byłam młoda i próbowałam wielu dla mojego ówczesnego wieku
niedozwolonych rzeczy i dzięki temu teraz wybrałam co jest dla mnie dobre a co
złe. Jestem dobrą córką. Uważam jednak, że córka nie ma prawa wymagać od pani
takich rzeczy. Była pani zbyt pobłażliwa kiedyś to może czas teraz postawić na
swoim i pokazać, że jest pani matką i babcią, a nie sprzątaczką, praczką,
kucharką i niańką w jednym. Lepiej później niż wcale. Co z tego, że sąsiadka
sie zajmie wnukiem ?? Myślę, że krzywdy mu nie zrobi. Raz, drugi, trzeci, a
córka nauczy się prosić a nie żądać. Przepraszam za wszelkie błędy .... :):)

[malgosia403]

Beti,wydaje mi się,że trzeba umieć wybrać co złe a co dobre,na co mozna sobie
pozwolić a co jest ze szkodą nie tylko dla siebie samego, lecz również dla
innych.Nie można myśleć tylko o sobie,trzeba choć troszkę kochać ludzi.Ty jesteś
naprawdę rozsądną młodą kobietą i na pewno nie myślisz tylko o tym,żeby Tobie
było dobrze i żebyś miała wszystko co najlepsze-niewazne jak i za
ile...Pozdrawiam Cię serdecznie-pamiętaj nie zmieniaj się,pozostań zawsze w
zgodzie ze swoim charakterem i sumieniem.Dziękuję Ci bardzo za słowa
otuchy-jednak nie każda młoda osoba jest niewyrozumiała..

NIE, nie ma.

[vharia]

"Wymagać"??? Zapomniała, czyje to dziecko?! Rodzimy dzieci dla siebie nie dla
rodziców. To oczywiście pięknie i szlachetnie ze strony dziadków, jesli pomogą,
humanitarne nawet, bo po kilku miesiącach przeciętna matka zapomina jak się
nazywa. Ale wymagać?! Niby z jakiej racji. Można ładnie poprosić i zapytać, czy
im pasuje.
Niektóre dzieci nie zauważają, ze dorosły i myśla, ze rodzice całe zycie mają
OBOWIAZEK wyręczania ich, finansowania, bycia na każde zawołanie.

Prawa i obowiązki

[Gość: Magda]

Małgosiu,

Serdecznie Ci współczuję, wiem jak wielce obicązona jesteś w tej chwili ale
musisz zacząć myśleć troche do przodu.

Masz 2ke dzieci, trudno jest, nawet gdy dzieci są w pełni zdrowe, poświęcić im
tyle samo uwagi.

Skoro twoja córka uciekła do mężczyzny któy może być jej dziadkiem, wygląda to
na to, że uciekła od rodziny i szukała męskiego wzorca.

Gdzie jest twój mąż a jej Ojciec???

Skoro zaszła w ciąże, to musi brać za to odpowiedzialność. Życie toczy się
dalej, ale ona ma teraz takie same obowiązki i prawa, jak ty wobec niej.

Z tego co piszesz, wygląda na to ze musisz zacząc być bardziej stanowcza i
mówić NIE. Za parę lat, okaże się ze wychowujesz swojej dzieci i jej, bo nie
powiedziane jest że ona nie będzie miała więcej dzieci.

Twoim priotytetem teraz jest twój syn. Możesz pomagać córce ale NIE MUSISZ.
Sama zdecydowała się założyć rodzinę. Skoro ty jej nie mogłaś nie potrafiłas do
końca wychować by być samodzielną, musi ją nauczyc tego życie.

PRZESTAŃ ją wyręczać. PRZESTAŃ czuć się winna, że ze względu na chorobę syna,
nie wychowałaś jej tak jak byś może sobie życzyła.

Musisz ODCIĄĆ pępowinę. To bedzie dla jej dobra i twojego.


Masz przecież jakąś dalszą rodzinę. Ojciec twojego wnuka chyba też. Ma on chyba
prawa rodzicielskie, nie?

Ciebie nie powinno interesować już, czy on jest harleyowcem czy hipisem czy
dresiarzem. Twoja córka podjęła decyzje za które musi zacząć odpowiadać.

Najwyższy czas, żebyś ty też dorosła. Z|wróc się o pomoc do fundacji, lub do
swojej dalszej rodziny. Skoro napisałaś tutaj, wołająć o pomoc, to znaczy ze
masz jeszcze siłe i wole by sobie pomóc. Wiesz jak działa net. Wiesz jak szukać
informacji.

Są ludzie którzy Cię odciążą, ale najpierw naucz się myśleć na przyszłość i
myśleć o tym, co będzie jak Ciebie zabraknie....z gróbu problemów swojej córki
nie rozwiązesz za nią, więc nie ucz jej tego i teraz.

M:)

[666kgb]

powiem ci jak swemu synowi mówię : prawo żądać (prosić)zawsze masz - ale ja mam
zawsze prawo odmówić, na wszystko trzeba zapracowac lub zasłużyć.(czesem tylko
nie :) )
chyba starczy.

[Gość: beti22]

Ja staram się wyręczać rodziców w ich obowiązkach nie dokładając im swoich.
Jestem młoda i nie mam doświadczenia z dziećmi, za to studiuję psychologię i
wiem trochę na ten temat tak czysto teoretycznie jak narazie. Ktoś wyżej pisząc
miał rację, że kiedyś pani zabraknie, a córka będzie musiała sobie sama radzić,
poza tym też mądre czyjeś słowa, że prosić ma prawo, a poproszony ma prawo
odmówić. Widać, że kocha pani córkę bardzo i oczywiście nie chcę narzucać
swojej opinii, ani tym bardziej pouczać, bynajmniej daleka jestem od tego
wyrażę jednak swoje zdanie .... najlepszym lekarstwem jest terapia szokowa,
czyli sprowadzenie córki na Ziemię. Pozdrawiam.

[Gość: Matylda]

Droga Małgosiu, między Twoją córką a jej przyjacielem jest 46 lat różnicy
wieku. Nie sądzę, żeby ten związek przetrwał. Jeszcze jakiś rok, dwa i Twoja
córka odejdzie od niego. Odejdzie nie po to, żeby być samotną kobietą z
dzieckiem. Ona lubi się bawić i jest kompletnie nieodpowiedzialna. Kacperek
stanie się tylko niepotrzebnym balastem. Najpierw zostanie u Ciebie na kilka
dni, potem na kilka tygodni a potem na zawsze. Musisz się z tym liczyć i już
teraz do tego przygotować. Nie wydaje mi się, żeby obecne zachowanie córki
wynikało z młodego wieku, braku doświadczenia czy zauroczenia kompletnie
nieodpowiednim partnerem. To chyba charakter. Nie miej do siebie pretensji, że
żle wychowałaś córkę. Co byś nie zrobiła to byłoby żle. Przecież znasz z
pewnością jakieś wielodzietne rodziny gdzie kilkoro dzieci udało się wychować
na przyzwoitych ludzi a jedno nie. Przecież tak samo chowa się wszystkie
dzieci, dlaczego więc z jednym się uda a z drugim nie? Jednak jeżeli Kacperek
pozostanie pod opieką matki to ona zniszczy to dziecko. Matka będzie mu
fundować coraz to nowego "wujka", będzie go podrzucać sąsiadkom, koleżankom.
Jeśli stanie sie tak jak piszę i Kacperek trafi do Ciebie to postaraj się
pozbawić córkę praw rodzicielskich i wychowaj go sama. Wiem, że choroba syna
kosztuje Cie dużo zdrowia i sił ale jesteś jeszcze młoda, mogłoby to być
jeszcze Twoje dziecko, dasz sobie radę a nie daj zmarnować wnuczka. Teraz
Kacperek jest jeszcze malutki, potrzebuje jedzenia, suchej pieluszki i
przytulenia ale co będzie jak podrośnie i będzie wychowywał się w tej
niezdrowej atmosferze? Na dziś dałabym taką radę. Przestań wyręczać córkę w jej
obowiązkach ale dyskretnie kontroluj jej poczynania wtedy albo weżmie się do
roboty (czego życzę) albo rozstaną się i sytuacja prędzej się rozwiąże.
Wcześniej będziesz wiedziała na czym stoisz. Nie martw się na zapas, życie samo
rozwiąże tę sytuację.

[Gość: Magda]

Tak, ale potem, czy Małgosia ma adoptować wszystkie dzieci swojej córki???

Odpowiedzialność za dziecko powinien brac także Ojciec. Nie tylko Ojciec
Kacperka. Gdzie jest mąż Małgosi???

Faceci są zwyczajnie nieodpowiedzialni, nie poczuwają się do roli.

Harleyowiec narobił sobie dzieci, a teraz niech kto inny się martwi.
Typowe....


Małgosia musi poprostu być konsekwentna, wobec siebie przedewszystkim.

Powinna odciąć się od swojej córki i p rzestać poddawać się szatnażowi
emocjonalnemu jaki córka stosuje.

[Gość: Matylda]

Magdo, Małgosia nie potrafi odciąć się zupełnie od swojej córki. Kocha ją i
jeszcze długo będzie miała nadzieję, że córka wydorośleje a tu nie w tym rzecz.
Wszystko co pisze Małgosia stwarza bardzo niekorzystny obraz jej córki. Biorąc
pod uwagę fakt, że mimo wszystko matka nie potrafi być tak do końca krytyczna,
ta córka musi być jeszcze gorsza. Nie ma nadziei, żeby to się zmieniło. Nie
wiem gdzie jest mąż Małgosi ale na starego Harleyowca nie ma co liczyć bo to
jak widać stary zboczeniec. Przy odrobinie wysiłku mógłby być DZIADKIEM
dziewczyny, przecież to jakiś prawie pedofil!!! Skoro wyprowadziła się w wieku
18 lat to musieli się wcześniej spotykać, uwiódł nieletnią! Nie wydaje mi się,
żeby Małgosia była zadowolona z takiego "zięcia"! Małgosia nie odetnie się od
córki jeszcze dlatego, że kocha Kacperka a zerwanie stosunków z córką
oznaczałoby też rozstanie z wnuczkiem. Zresztą tej dziewczynie nie można chyba
pozwolić na samodzielne wychowywanie dziecka. Może tu wyolbrzymiam ale słyszy
się często o tym jak to: niby normalna rodzina, niby chodzili na spacery, niby
wszystko w porządku...a dziecko zostało pobite, zabite...A co będzie jak
Małgosia zostawi córkę samej sobie a stanie się tragedia? Co córka zrobi z
dzieckiem jak bedzie chciała wyjść się zabawić? ona z rozrywki nie zrezygnuje,
prędzej zamknie dziecko samo w mieszkaniu. Jedyny kłopot tylko w tym, że córka
to młoda dziewczyna i jeszcze dużo wnucząt może urodzić Małgosi ale na razie
jest tylko Kacperek i o jego przyszłość chodzi.

odmawiaj

[wczorajsza.pietruszka]

Córka cię szantażuje. Jeśli ulegniesz, będzie coraz gorzej. Nie tłumacz sobie,
że pomożesz wyłącznie dla dobra jej dziecka, bo dobro jej dziecka to przede
wszystkim odpowiedzialna matka, a ona niegdy nie nauczy się odpowiedzialności,
jeśli bedziesz jej ustępować.
Widzę, że sporo osób w tym wątku poprawia sobie humor twoim kosztem, pisząc, że
sama sobie taką córke wychowałaś i teraz jest już po herbacie. Każdy popełnia
błędy, ale to nie powód, żeby brnąć w nie dalej.
Wizja córki, która za parę lat podrzuci ci małego na wychowanie (bo przecież ona
jest młoda i musi ułożyć sobie życie od nowa) jest całkiem prawdopodobna, i
wtedy będziesz miała jeszcze większy problem, ale - patrz pierwszy akapit.
Niezły był pomysł z opieką za opiekę - zaproponuj, że podrzucisz jej na parę dni
brata. Ciekawe, jakich argumentów użyje, żeby ci odmówić. Zapamiętaj je i
powtórz stosując metodę zdartej płyty, kiedy będziesz jej odmawiała opieki nad
jej synem. Może dotrze do panny, że jej życie, rozrywki, aspiracje, czas i tak
dalej są równie wartościowe jak twoje.
A teraz niech zostawi małego z sąsiadką, spokojnie, nic mu się nie stanie. Nie
sądzę, żeby sąsiadka była taka uczynna w nieskończoność, szczególnie, że zlot
motocyklowy to nie jest sytuacja krytyczna, następnym razem trzeba będzie
zapłacić opiekunce. Trzymaj się i nie pękaj! Ustępując robisz krzywdę małemu. A
córkę lepiej wychowywać późno (teraz) nic wcale.

[Gość: beti22]

Żal mi pani pani Małgosiu, ale jeszcze bardziej żal mi dziecka tzn pani
wnuczka. Jest pani w trudnej sytuacji i bardzo mi przykro, że najbliższa pani
osoba tak się zachowuje. Dziecko czyli Kacperek jest w tej chwili malutkie i
potrzebuje jak najwięcej miłości i czułości, opieki, poczucia bezpieczeństwa i
wzoru. Na imprezach świat się nie zaczyna i nie kończy. Poza tym pani córka
może raz na jakiś czas panią poprosić o opiekę nad maluszkiem i wyskoczyć
gdzieś sobie, ale powtarzam raz na jakiś czas. Bycie matką to nie jest pasmo
samych wyrzeczeń, to również radość z wychowywania, z patrzenia jak dziecko
rośnie, uśmiecha się, a kiedy mama jest zmęczona może poprosić babcię o pomoc,
ale to powinna być prośba, a nie żądanie, raz na jakiś czas, a nie cały czas,
życzę powodzenia i trzymam kciuki za pani wewnętrzną siłę, za to aby córka
zrozumiała swoje błędy i zaczęła być wspaniałą córką dla pani oraz mamą dla
Kacperka i przede wszystkim za maluszka, aby zanim cokolwiek zacznie rozumieć,
jego mama pokochała wszystkie miłe i mniej miłe chwile związane z
macierzyństwem. Pozdrawiam.