Na wesoło

[effata]

Proponuje nowy watek. Mozemy tu wpisywac np. smieszne teksty naszych dzieci,
mezow ;0) itp. Ja znalazlam dzis kilka takich w gazecie. Przepisuje te, ktore
mi sie najbardziej podobaly.

Trzyletni Kacper musial isc do lekarza. Po skonczonej wizycie za dobre
sprawowanie dostal obrazek do kolorowania. Zapytany przez mame: "Co sie
mowi?" odparl: "Poprosze kredki!"

Kiedy byl u nas ksiadz, po zakonczonej modlitwie i rozmowie zapytal:"Czy ktos
z panstwa ma jeszcze jakies uwagi?" Na to moja corka podniosla do gory 2
palce i mowi przerazonym glosem: "Ja mam jedna za gadanie na lekcji".

[violus22]

synek to jeszcze nie rozmawia ale za to maz... on to swoimi smiesznymi
zachowaniami i tekstami nadrabia za cala rodzine ;)
postaram sie kilka przypomniec ... ;-)

jeszcze w Polsce mieszkalismy razem u mnie z moja mama. mama kobieta przesadna,
zawsze mawiala ze jak sie wyjdzie z domu to juz nie wolno wracac bo cos zlego
sie przytrafi... przy Robercie to chyba zdanie zmienila i jak on wychodzil i
nie wracal po cos to wtedy sie martwila ;)

A. z polskiej muzyki rozrywkowej... :)
ktoregos dnia czytalam jakis artykul o Sojce i jego dwoch synach, bylo
zamieszczone zdjecie - on wraz z synami
Ja: - kochanie, zobacz jak oni sa podobni do ojca..
Robert: wpatruje sie w Sojke, wpatruje.. po czym: - a kto to jest?
(myslalam ze zartuje ale on naprawde nie wiedzial kto to jest s sojka:) )
Kolezanka przeslala mi piosenke Grzegorza Markowskiego 'gdy pojawialas sie' -
to chyba z jakiegos serialu ktory leci teraz w polsce.
piosenka fajna, leci wlasnie
Ja: zobacz, taki markowski to chyba nigdy sie nie zestarzeje, juz przynajmniej
dla dwoch pokolen spiewa..
On: Seweryn Markowski? tak masz racje.. (przerwalam mu smiechem) :)

B. Komputery :)
to bez watpienia jego zamilowanie (i nie sklamie jesli napisze ze sie na tym
zna)
w polsce jesgo rodzice mieszkali w miejscowosci oddalonej o 40km od mojej, wiec
przewaznie w weekendy jezdzilismy do niego, zaszyc sie w pokoiku i ..
odpoczac :)
nadeszla sobota, wczesne popoludnie, jedziemy pociagiem, cali w skowronkach,
amorkach itp :) docjechalismy, whcodzimy do pokoiku, on wlacza komputer zeby
wrzuciac muzyke i ...cos nie dziala?! ' poczekaj kochanie sekundke, zaraz
naprawie' przez ta 'sekundke' zdazylam zasnac i sie obudzic a on jeszcze
naprawial, instalowal, ustawial ehhh :)

teraz tez jak siedzi i cos tu czyta czy robi to jak cos opowiadam to juz wiem w
ktorym momencie moge mu wyznac najciezszy grzech swojego zycia;) czy powiedziec
ze zaraz uciekam do Polski;) a on nieswiadomie przytaknie :)
ale co zrobic ze faceci nie potrafia sie skupiac na wiecej niz jednej
rzeczy :):):)

[effata]

Oj, swieta prawda z tym skupianiem sie na jednej rzeczy...
Violus22, czyzbys byla takim samym nocnym markiem jak ja? (sadzac po godzinach
wklejania postow)
Ja mam podobna historie w kwestii nieznajomosci tzw. gwiazd.
Moj maz kiedys pracowal w miejscu, gdzie okna wychodzily na wewnetrzny
dziedziniec jakiejs posesji, gdzie akurat krecili film. Po skonczonej rozmowie
z klientka moj maz pochwalil sie ta sensacja:
-A wie pani, ze tu akurat kreca film z Linda?
-Naprawde? Gdzie?
Moj maz podprowadzil ja do okna i pokazal aktora, na co klientka:
-Alez to przeciez wcale nie jest Linda!
-Oj, faktycznie -poprawil sie maz - to przeciez Olgierd Lubaszenko.

I jeszcze jedna anegdotka:
Moj znajomy kupil sobie komorke. Rzecz dziala sie jakies 10 lat temu, kiedy
komorki byly jeszcze nowoscia. I pojechal odwiedzic swoich dziadkow. W trakcie
wizyty zadzwonila mu komorka. Jak skonczyl rozmowe, dziadek zapytal go z
autentycznym zdziewieniem:
-A skad oni wiedzieli, ze ty akurat tutaj jestes?

[mariolka.74]

moja dobra znajoma w czasach gdy jeszcze kiepsko mowila po angielsku zostala
zproszona na Christmas Party do swojego kolegi, on oczywiscie zniknal w tlumie
Anglikow i innych a ona stala tak biedulka sama wiec zagadnal ja Walijczyk z
dosc ciezkim akcentem, po grzecznosciewej wymianie zadan i pytaniu skad
pochodzi on pyta:
-Do you MISS Poland?
ona na to: - No,
on : - Why?
ona : - I`m not so preety.
no: ZBARANIAL

[effata]

Pieeeeekny tekst z "ta Miss"!
A ja, jak przyjechalam pare ladnych lat temu do Anglii do mojego kuzyna
a wtedy moj angielski byl naprawde zalosny) powiedzialam mu, ze nie chce
zalozyc swetra, bo jestem "hot girl".

[edavenpo]

Moj brat ktory mowi lamanym angielskim przyjechal do mnie w zeszlym roku na
tydzien. Pojechalismy na plaze w Brighton ktora jak pewenie wiecie jest
kamiensta.

Moj brat chcial powiedziec do mojego meza 'Ale dziwna ta plaza' = It's a
strange beach.

Brat palcem wskazal palcem na plaze, niefortunnie rowniez na raczej pulchna
pania siedzaca na pare metrow dalej i powiedzial 'It's strange bitch'

Moj maz wywalil oczy i dopiero jak mu wytlumaczylam to myslalam ze peknie ze
smiechu.

[violus22]

:))
kolezanka przyjechala z chlopakiem, ktorego angielski ograniczal sie do 'helo'.
wybrali sie na poszukiwanie pracy dla niego i przyszedl moment gdzie musial sam
isc i porozmawiac z pracodawca, oraz wypelnic aplikacje. ona czekala na
zewnatrz pokoju i pozniej udalo sie jej zobaczyc przypadkiem jedna strone z tej
aplikacji, a raczej jej czesc :) w pytaniu 'czy posiadasz samochod?' byl
zaznaczony kwadracik 'yes', a w nastepnym 'czy masz prawo jazdy?' - 'no' :)
oczywiscie obie odpowiedzi byly strzelone :)

inna kolezanka ktora pracuje w hotelu, sprzatala pokoj menagera i wdala sie z
nim w krotka rozmowe, a ze jak podejzewam rozmawialo sie milo, to menager po
czasie do niej: 'mabe you want something to drink?' a ona z oburzeniem:'no, i'm
working!' i wyszla. dopiero po czasie zorientowala sie ze drink to nie
drink :)))

[ninagrela]

Kumpel zali sie koledze: jak ty to robisz, ze wracasz do domu w nocy pijany a
zona zadnych awantur ci nie robi? Ja wracam zawsze ‘na palcach’, cichutenko jak
mogę, otwieram drzwi swoim kluczem, nie swiece swiatla , żeby zony nie obudzic
i jak wchodze do sypialni to nigdy nie spi i awantura na calego.

Ty durny, powiada drugi, posluchaj jak ja robie. Otwieram drzwi, trzask,
zapalam wszystkie swiatla, ide do kuchni, lazienki , tupie butami, robie sobie
herbate , stukam szklanka, z hukiem zamykam drzwi szafy, wchodze do sypialni i
swiece swiatlo ,udajac bardziej pijanego niz jestem, podchodze do lozka i
klepiac zone po tylku wykrzykuje : ‘co, może jeszcze maly numerek!?......
pssss... zawsze udaje, ze spi...

[effata]

O jakie fajne forum znalazlam (pekalam ze smiechu chyba 5 minut ....)

super forum

--

Always look at the bright side of life

[mariolka.74]

dobre forum, oj dobre. Kolejny owod ze meska pycha nie zna grnic......:)

[effata]

Nie przesadzaj Mariolka, 1/3 wypowiedzi na tym forum nalezy do plci pieknej.

[effata]

I jeszcze moj ulubiony misiek. Dlugo sie laduje, wiec lepiej nacisnac
na 'Ansehen'


misiek nieudacznik

--
Always look at the bright side of life

[jagienkaa]

ja najbardziej lubię forum KOZMO GERLZ forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?
f=20430

[jagienkaa]

link jeszcze raz
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=20430
będą was oczy boleć:)

[stafylokokus]

coodofne :)))))))))))))))))))))) szkoda ze nie mam polskich znakow, bez nich
sie nie da tak smiesznie :)))))))))

[edavenpo]

Na wesolo z innej beczki.

W zeszlym roku kupliam sobie spodnie bojowki z bardzo niska talia. Bylam tak zadowolona z mojego
opalonego brzucha ze nosilam je super nisko z szerokim paskiem (z taka klamra na zatrzaski), ktory je
trzymal na miejscu.

Jestem sobie pewnego dnia na King's Cross, stacja zatloczona, zaczelam biec zeby zlapac autobus,
pasek mi sie odpial i spodnie mi spadly do ziemi. Ludzie sie zaczeli smiac, kilku panow zagwizdalo, ja
podciagnelam spodnie, pozbieralam resztki mojej dumy z chodnika i poszlam! Spalilam sie ze wstydu!
A spodni nie zalozylam przez nastepne pare tygodni.

[kasia799]

Chyba nie bylo tak zle jesli panowie gwizdali hehe
Opalona przeciez bylas ;)
I mam nadzieje ze na ten autobus zdazylas

[edavenpo]

Dziad zostawil mi drzwi otwarte chociaz mial juz odjezdzac, ale jak wsiadlam to mi sie smial w twarz ;-)

[monia72]

Sciagnelam z Forum Niemowle:

Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi
przed domem, ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych
pudełek chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku.

Drzwi do auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i
nie było najmniejszego śladu po psie.

Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan.
Lampa leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę.
Na środku pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a
jadalnia była zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby.
W kuchni nie było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki
śniadania były porozrzucane po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie
jedzenie
było wyrzucone na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy
tylnich drzwiach była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł
na schody, depcząc przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale
nie zważał na to, tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że może
jest
chora, albo że stało się coś poważnego. Zobaczył, że spod drzwi do
łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki na
podłodze,
rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru
toaletowego leżały porozwijane między tym wszystkim, a lustro i ściany były
wymalowane pastą do zębów. Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni,
gdzie znalazł swoją żonę, leżącą na łóżku w piżamie i czytającą książkę.
Spojrzała na
niego, uśmiechnęła się i zapytała jak mu minął dzień. Popatrzył na nią z
niedowierzaniem i zapytał:

- Co tu się dzisiaj działo?
Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała:
- Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to
pytasz mnie, co ja do cholery dziś robiłam?
- Tak - odpowiedział z niechęcią.
- Więc dziś tego nie zrobiłam.

Mnie sie podoba

No egg in eggplatnt

[effata]

Umiescilam juz ten tekst w watku o znajomosci angielskiego, ale tu go tez
umieszcze, bo naprawde wydaje mi sie zabawny. Bardzo lubie taka gre slow.
No i przy okazji odswiezam watek "na wesolo", moze ktos jeszcze cos dopisze :)

No egg in eggplant

There is no egg in eggplant or ham in hamburger; neither apple nor pine in
pineapple.

English muffins were not invented in England or
French fries in France.

Sweetmeats are candies, while sweetbreads,
which aren't sweet, are meat.

We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that
quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither
from Guinea nor is it a pig.

If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?

One goose, 2 geese.
So, one moose, 2 meese?
One index, two indices?
Is cheese the plural of choose?
Ship by truck and send cargo by ship?
Have noses that run and feet
that smell? Park on driveways and drive on parkways?

How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise
guy are opposites? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell
another?

When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it out, and
an alarm clock goes off by going on. When the stars are out, they are visible,
but when the lights are out, they are invisible.

Problemy zgłaszane do 'Help Desk'

[effata]

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?


H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym g..., nie jestem Billem Gatesem


Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem jak
klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie
znaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja
widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??"


K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.


H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...


K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam
wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera
kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest
jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...


H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?


Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to
samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani
wpisuje?
K: Pięć gwiazdek


H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer


K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny
wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika ...


H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na
klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną
końcówkę??

[aniek133]

Effata! To jest super!!!! Ale sie usmialam!!! Zaraz podesle to mojemu
przyjacielowi - informatykowi - peknie ze smiechu!!! :))))

kulinaria

[violus22]

musze cos opisac z czego smialam sie dobre pol godziny:)

moj szwagierek kochany - Kamil, postanowil zrobic salatke. jest kompletnym
zerem kulinarnym, potrafi jedynie obierac ziemniaki albo wrzucic frytki do
oleju i moze cos tam podsmazyc:) ale ze zachcialo sie mu satatki z tunczyka
ktora kiedys tam robilam to mu powiedzialam - to zrob:) przygotowal wszystkie
skladniki. ja siedzialam sobie w pokoju a on co chwile przybiegal z pytaniami:
a groszek i kukurydze odsaczyc? a jak sie kroi cebule? a to a tamto...
pomijajac to ze pierwszy raz w zyciu kroil papryke... przybiega z koleinym
pytaniem: a makarony to tak normalnie wrzucac? ja akurat cos czytalam i
odbowiedzialam poprostu:tak. po kilku sekundach jednak dotarlo do mnie ze
przeciez makarony do gotujacej wody sie wrzuca, wiec biegne do kuchni i
krzycze: czekaj nie wrzucaj jeszcze, bo trzeba poczekac az woda sie
zagotuje.... i malo co nie upadlam ze smiechu:) wiecie co zobaczylam w kuchni?
kamila z torebka makaronow w reku, a czesc makaronow byla juz w salatce:) on
wsypal surowe makarony hahahaah Kiedy zobaczyl jak sie smieje 'no co, przeciez
sama powiedzialas zeby takie wrzucac' :)) ojeju do glowy mi nawet nie przyszlo
ze on o to pyta:))))
jeszcze teraz jak sobie przypomne jak pozniej wyjmowal te makarony z salatki
to :))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[mooniczka1]

ale się uśmiałam. Przy okazji przypomniało mi się jak mój kuzyn gotował makaron
z gotowym sosem ze słoiczka; dodał ten sos do gotującej się wody:)

The Talking Clock

[mgna]

A drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends
late one night. He led the way to his bedroom where there was a big brass gong
and a mallet.

"What's that big brass gong?" one of the guests asked.

"It's not a gong. It's a talking clock," the drunk replied.

"A talking clock? Seriously?" asked his astonished friend.

"Yup," replied the drunk.

"How's it work?" the friend asked, squinting at it.

"Watch," the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an ear-
shattering pound, and stepped back. The three stood looking at one another for
a moment. Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, "You
asshole...it's three-fifteen in the morning!"

[agnieszkadydycz]

dziekuje plakalam ze smiechu!!!
i od razu czlowiekowi jakos tak lzej na duszy jak sie troche zdrowo usmieje

[ania.eastwood]

prawie umarlam ze smiechu!!! przeslalam to wszystkim znajomym, thnx!!!!

Bird Flu

[mgna]

The Center for Disease Control has released a list of symptoms of bird flu. If
you experience any four of the following symptoms, you are advised to seek
medical treatment immediately:

1. High fever
2. Congestion
3. Nausea
4. Fatigue
5. Aching in the joints
6. An irresistible urge to shit on someone's windshield

Tech Support

[mgna]

Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the
new program began unexpected child processing that took up a lot of space and
valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other
programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker
Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6. I can't
seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite
applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the
uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,

A Troubled User

______________________________________

REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a
Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is
designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete
Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or
purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow
this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I
recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest
installing the background application "Yes Dear" to alleviate software
augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will
return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0
comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5
and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause
the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way
to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I
recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt
3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible
damage to the operating system.

Best of luck,

Tech Support

Christmas Decos

[mgna]

A little girl wanders up to her mother. In an innocent voice she asks,
'Mummy, do they have Christmas decorations in Vietnam?'

Her mother quickly replies, 'No, dear, they don't but they'll probably be
hanging Glitter this year'.

[agusia.h]

Podobne:

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA 5.0 na MĘŻA 1.0 i zauważyłam znaczny spadek
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które
działały bez zarzutu w CHŁOPAKU 5.0.
Dodatkowo MĄŻ1.0 odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak
ROMANS9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5, a w zamian zainstalował niechciane PIŁKA
NOŻNA5.0 i BOKS 3.0.
ROZMOWA 8.0 nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU 2.6 po prostu
zawiesza system. Uruchamiałam KŁOTNIE; 5.3 aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka.


Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę;, iż CHŁOPAK 5.0 jest pakietem
rozrywkowym, podczas gdy MĄZ. 1.0 jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę;: C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY 6.2 oraz
zainstalować WINE; 3.0.
Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄZ.1.0 powinien automatycznie włączyć
aplikacje BIZ.UTERIA 2.0 i KWIATY 3.5.
Pamiętaj jednak, iż. nadużywanie aplikacji może doprowadzić MEŻA 1.0 do
wystąpienia błędu GROBOWA CISZA 2.5 lub PIWO 6.1.
PIWO 6.1 jest bardzo nieprzyjemnym programem, który może włączyć plik
GLOSNE_CHRAPANIE.M P3.
Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ 1.0!
Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK.
To nie są to współpracujące aplikacje i zniszczą; MĘŻA 1.0.
Sumując, MĄŻ 1.0 jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może
szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego
oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.
Ja osobiście polecam GORĄCE JEDZENIE 3.0 lub BIELIZNE; 7.7

Powodzenia,
Serwis techniczny

Fishing Trip Canceled

[mgna]

On Saturday morning I got up early, made my lunch, grabbed the dog and went to
the garage and hooked up the boat to the truck. Then while coming out of the
garage I saw that rain is pouring down; it is a torrential downpour. There is
snow mixed in with the rain, and the wind is blowing 50 mph.

I returned to the garage, came back into the house and turned the TV to the
weather channel. I find it's going to be bad weather all day long, so I put the
boat back in the garage, quietly undressed and slipped back into bed.

There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and so
I whispered, "The weather out there is terrible." To which she sleepily
replies, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that crap?"

Podaje dalej

[eballieu]

The European Commission has just announced an
agreement whereby English will be the official language of the European
Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government
conceded that English spelling had some room for improvement and has
accepted a 5- year phase-in plan that would become known as
"Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This
should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the
sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will
make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes
are possible.
Governments will enkourage the removal of double!
letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent
"e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such
as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd
from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil
sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun
vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali
kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German
like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

[mgna]

Ale sie usmialam!!!! Przeslalam do naszej humorystycznej grupki :)

Marine or Veteran?

[mgna]

When he was about done shopping, a man came up and said, "Your fly is open." He
zipped up and finished his shopping.

At the checkout, he intentionally got in the line where the lady was
that told him about his "barracks door." He was planning to have a little fun
with her, so when he reached the counter he said, "When you saw my barracks
door open, did you see a Marine standing in there at attention?"

The lady (naturally smarter than the man) thought for a moment and said, "No,
no I didn't. All I saw was a disabled veteran sitting on a couple of old duffel
bags".

Healthy Diet, Is It Really Worth It?

[mgna]

An elderly couple found themselves being given a tour of heaven by Saint
Peter. "Here is your Oceanside condo, over there are the tennis courts,
swimming pool, and two golf courses. If you need any refreshments, just stop by
any of the many bars located throughout the area."

"Heck, Delores," the old man hissed when Saint Peter walked off, "we could have
been here ten years ago if you hadn't gotten so excited about all those stupid
oat bran, wheat germ, and low-fat diets!"

[pati.zop78]

moj brat przyjechal do nas na wakacke w zeszlym roku. ktoregos dnia przyszedl
facet czytac liczniki. akurat nie bylo nas w domu. gdy facet skonczyl brat
chcial mu podziekowac (Thank you) no ale ze po angielsku to on tak nie zabardzo,
to wyszlo z tego 'F**k you'. Facet zdeczko zbaranial. na szczescie ogylo sie bez
rekoczynow

[effata]

Moze ktos cos dorzuci, bo ostatnio zrobilo sie tak powaznie :)
Pare kawalów ode mnie:

Jeżeli w małżeństwie dzieje się źle, to winne są obie strony: i żona i teściowa.

Człowiek szedł sobie po plaży i nagle przemówił do niego Bóg:
- Byłeś mi wierny, chcę spełnić jedno twoje życzenie.
Na to człowiek odparł:
- Chciałbym spędzić wakacje na Hawajach, ale boję się latać. Czy możesz
zbudować mi autostradę przez ocean?
Na to Bóg:
- Nie to zbyt trudne, pomyśl ile rozwiązań logistycznych i strategicznych
trzeba by znaleźć. Pomyśl chwilę i wymyśl inne życzenie. Człowiek pomyślał i
powiedział:
- W przeszłości rozwodziłem się już 3 razy, a i teraz moje małżeństwo wisi na
włosku. Czy możesz mi objawić jak myślą kobiety, dlaczego czują to, co czują,
dlaczego tak a nie inaczej reagują?
Na to Bóg:
- Ile pasów chcesz mieć na tej autostradzie, dwa czy cztery?



Pewnego dnia papież poprosił swojego szofera:
- Zamień się ze mną na miejsca, jeszcze nigdy w życiu nie prowadziłem limuzyny
i chciałbym spróbować.
Szofer chcąc nie chcąc przesiadł się. Za jakiś czas limuzynę zatrzymuje
policja, za przekroczenie prędkości. Policjant patrzy się zdziwiony i po chwili
dzwoni do przełożonego:
- Mam tu jakąś bardzo ważną osobę, która jechała za szybko i nie wiem, co mam z
nią zrobić.
Przełożony pyta się go, kto to jest, czy to jakiś polityk, czy aktor, czy głowa
państwa. Na to policjant odpowiada:
- Nie wiem, kto to jest, ale to na pewno ktoś ważny, skoro sam papież jest jego
szoferem.


Pewna kobieta pochowała męża i odziedziczyła po nim 20 tyś. dolarów. Parę dni
po pogrzebie żali się koleżance:
- Jestem totalnie spłukana.
- Jak, to?! Słyszałam, że odziedziczyłaś 20 tyś. dolarów? – odpowiada koleżanka.
- Tak, ale 5 poszło na pokrycie kosztów pogrzebu, a 15 na kamień pamiątkowy.
- Ojej! To chyba jakiś potężny kamień?
Na to kobieta podnosi rękę i mówi:
- 3,5 karata.

[the.independent]

świetny wątek (moim zdaniem)

[agazat]

Autentyk.
Kolezanka wraz z coreczka, jakies 4 lata chyba, siedzi w samochodzie przed
przejazdem kolejowym i czeka, az przejedzie pociag towarowy. Mala pyta - "Mamo,
a co oni przewoza tym pociagiem?".
- Nie wiem, moze zlom.
Na co mala po chwili namyslu - "Ale co zlom, zlom kobiete??".

[sulasia13]

hahaha, fajne!

[monia72]

DOSKONALE!

[jermaldan]

Ja napiszę jak kilka miesięcy temu rozbawił mnie mój synek. Dante miał wtedy
dwa lata i cztery miesiące i niewiele jeszcze wówczas mówił.
Któregoś dnia bawił się swoim pluszowym pieskiem. Wskazując na jego ogonek,
powiedział do mnie: "Mama ogon". Po czym opuścił spodenki i spojrzał na swojego
siusiaka i dodał: " Mama, Dante ogon". Rozbawił mnie tym tekstem do
łez:)))))))))))

[101krotka]

bardzo dobry watek:)
Moj znajomy kiedys chcial koniecznie usmazyc frytki i o maly wlos nie spalil
mieszkania.A jak tego dokonal?Otoz czekal i czekal az mu sie olej...zagotuje.

[en_ka]

historia przytrafiła się mojej koleżance tuż po przyjeździe do Londynu.
zaznaczam ze jej angielski od tego czasu jest o niebo lepszy. jeżeli koleżanka
czyta to forum to mam nadzieję, że nie będzie miała pretensji o sprzedanie jej
historyjki szerszej publiczności ;)
miejsce zdarzenia - impreza, w której uczestniczy międzynarodowe towarzystwo.
mąż koleżanki gdzieś zniknął i nagle podchodzi do niej obcy facet i pyta:
- do I have any chance to dance with you??
na imprezie hałas był niemiłosierny - grała muzyka, ludzie głośno rozmawiali,
śmiali się, koleżanka miała prawo nie usłyszeć pytania, więc mówi:
- Sorry??
na to koleś powtarza :
- do I have any chance to dance with you
koleżanka dalej nie słyszy i pyta podnosząc głos:
- Sorry??
na to koleś (krzyczy):
- DO I HAVE ANY CHANCE TO DANCE WITH YOU ??
na to koleżanka z ulgą
- aaaaaa, barbecue !!!!

koleżanka ma więcej takich historyjek, niestety teraz nie pamiętam

[mgna]

Tutaj kilka bezpiecznych humorystek z ktorych sie usmialam:


THE EDUCATION OF ADAM:

After a few days, the Lord called Adam to him, and said, "It is time for you
and Eve to begin the process of populating the Earth, so I want you to start by
kissing Eve." Adam answered, "Yes Lord, but what's a 'kiss'?"

So the Lord gave a brief description to Adam, who took Eve by the hand, and
took her behind a nearby bush. A few minutes later, Adam emerged, and
said, "Lord, that was enjoyable."

And the Lord replied, "Yes, Adam, I thought you'd enjoy that, and now I'd like
you to caress Eve." And Adam said, "Lord, what's a 'caress'?"

So the Lord again gave Adam a brief instruction, and Adam went behind the bush
with Eve. Quite a few minutes later, Adam returned, smiling, and said, "Lord,
that was even better than the kiss."

And the Lord said, "You've done well, Adam. And now I want you to make love to
Eve." And Adam said, "Lord, what's 'making love'?"

So the Lord again gave Adam direction, and Adam again went to Eve, behind the
bush. But this time he reappeared in two seconds. And Adam said, "Lord, what's
a 'headache' ?"



AIRLINE STORY:

A mother and her young inquisitive son were flying Southwest Airlines from
Kansas City to Chicago. Then son, who had been looking out the window, turned to
his mother and asked, "If dogs have baby dogs and cats have baby cats, why
don't planes have baby planes?"

The mother, who couldn't think of an answer, told her son to ask the flight
attendant. So the boy dutifully asked the flight attendant, "If dogs have baby
dogs and cats have baby cats, why don't planes have baby planes?"

The flight attendant responded, "Did your mother tell you to ask me that?" The
little boy admitted that she did. "Well, tell your mother that there are no
baby planes because Southwest always pulls out on time. Now, let your mother
explain that to you.



DIET AND HEALTH:

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the
British or Americans.

The French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the
British or Americans.

The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than
the British or Americans.

The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer
heart attacks than the British or Americans.

CONCLUSION:
Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.


news.yahoo.com/s/afp/20050828/wl_uk_afp/britainaustriaoffbeat

[mgna]

UNCLE SAM WANTS YOU!

When his son refused to get a job, his father insisted he joins the Army. At
the induction physical, the Army doctor directed the reluctant recruit to
read the eye chart across the room. "What chart?" the young man asked.

"The one on the wall! "The doctor said.

"What wall?"

Sensing he had a deadbeat on his hands, the doctor asked his beautiful nurse
to walk in naked. "What do you see now?"

"Nothing."

"Well, you may not see anything," the doctor said," but your indicator is
pointing toward Ft. Jackson! Welcome to the Army, Son."

A to słyszeliście?

[effata]

"dykcia"

[lee.loo]

Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:

Trzy czarownice ogladaja trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?

A teraz to samo po angielsku:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
>
>
I wersja dla zaawansowanych:
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?
>
No i teraz po angielsku:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Brazilian soldiers

[mgna]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the
president sits, head in hands.

Finally, president looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Babski wieczorek

[gosia7813]

Dwie koleżanki uprosiły swoich mężów o wolny wieczór bo chciały zaszaleć jak za
starych dobrych czasów. Najpierw poszły do restauracji, potem do pubu i jeszcze
obleciały 2 dyskoteki.
Wracają pijane do domu nad ranem i nagle zachciało im się strasznie siku.
Stwierdziły, że nie ma gdzie, oprócz cmentarza.
Pierwsza sciągnęła majtki, załatwiła się, podtarła majtkami i je wyrzuciła.
Druga też sciągnęła, ale szkoda jej było majtek bo były drogie i firmowe, więc
schowała je do kieszeni a wzieła wstęge z jakiegoś grobu.
Tego samego dnia popołudniu dzwoni mąż pierwszej i mówi:
- Ty wiesz co? Wywaliłem ta moją babę z domu. Nie dosyc, że przyszła nad ranem,
pijana to na dodatek bez majtek.
Drugi odpowiada:
- to to jeszcze nic, moja nie dosyć, że wróciła rano pijana, to też nie miała
majtek, a na dodatek miała wsadzoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem: "NIGDY
CIĘ NIE ZAPOMNIMY - STEFAN, WŁADEK, JUREK I POZOSTALI KOLEDZY Z SIŁOWNI"

[mgna]

Usmialam sie z "Babskiego Wieczoru"! Hee, hee, hee....

Interesting Study

[mgna]

A study conducted by UCLA's Department of Psychiatry has revealed that the kind
of face a woman finds attractive on a man can differ depending on where she is
in her menstrual cycle.

For example:

If she is ovulating, she is attracted to men with rugged and masculine
features.

However, if she is menstruating, or menopausal, she tends to be more attracted
to a man with scissors lodged in his temple and a bat jammed up his ass while
he is on fire.

Further studies are expected.

Subject: Bill Maher

[mgna]

His closing bit the other night:
ANOTHER GOOD ONE FROM BILL MAHER (I understand these were his closing
remarks on his most recent show):

"Mr. President, this job can't be fun for you any more. There's no more money
to spend--you used up all of that. You can't start another war because you
used up the army. And now, darn the luck, the rest of your term has become the
Bush family nightmare: helping poor people. Listen to your Mom. The
cupboard's bare, the credit cards maxed out. No one's speaking to you. Mission
accomplished.

"Now it's time to do what you've always done best: lose interest and walk
away. Like you did with your military service and the oil company and the
baseball team. It's time. Time to move on and try the next fantasy job. How
about cowboy or space man? Now I know what you're saying: there's so many
other things that you as President could involve yourself in. Please don't. I
know, I know. There's a lot left to do. There's a war with Venezuela.
Eliminating the sales tax on yachts. Turning the space program over to the
church. And Social Security to Fannie Mae. Giving embryos the vote.

"But, Sir, none of that is going to happen now. Why? Because you govern like
Billy Joel drives. You've performed so poorly I'm surprised that you haven't
given yourself a medal. You're a catastrophe that walks like a man. Herbert
Hoover was a shitty president, but even he never conceded an entire city to
rising water and snakes.

"On your watch, we've lost almost all of our allies, the surplus, four
airliners, two trade centers, a piece of the Pentagon and the City of New
Orleans. Maybe you're just not lucky. I'm not saying you don't love this
country. I'm just wondering how much worse it could be if you were on the
other side.

"So, yes, God does speak to you. What he is saying is: 'Take a hint.'"

Trochę długie, ale śmieszne...

[gosia7813]

wygrzebane w necie :)

Internetowi użytkownicy czasem bawią się w cybersex. Niestety, jeden z
surferów nie do końca chyba zrozumiał o co w tym chodzi. Chociaż z drugiej
strony...

>

>WYPOSAŻONY: Cześć GORĄCA. Jak wyglądasz ?

>GORĄCA: Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę, spódniczkę mini i buty na
obcasie. Codziennie trenuję jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-
90.A Ty jak wyglądasz?

>WYPOSAŻONY: Mam 190 cm wzrostu i ważę 110 kg. Mam na sobie bokserki z
wyprzedaży w markecie. Mam również na sobie koszulkę z plamkami z sosu,które
zostały po obiedzie. Śmiesznie pachnie ten sos...

>GORĄCA: Chcę Ciebie. Będziesz kochać się ze mną ?

>WYPOSAŻONY: OK!!!

>GORĄCA: Jesteśmy w mojej sypialni. Łagodna muzyka sżczy się z głośników,
na mojej szafce i na stoliku stoją zapalone świeczki. Spoglądam w Twoje
oczy i uśmiecham się. Moje dłonie dotykają Twojego ciała, znajdując drogę do
Twojego krocza i zaczynają masować Twojego olbrzyma.

>WYPOSAŻONY:Zaczynam się pocić, mam duszności.

>GORĄCA: Podnoszę Twoją koszulkę i zaczynam całować Twój tors.

>WYPOSAŻONY: Teraz ja rozpinam Twoją bluzeczkę.

>GORĄCA: Mruczę delikatnie....

>WYPOSAŻONY: Chwytam Twoją bluzkę i zdejmuję ją z Ciebie powoli...

>GORĄCA: Odrzucam głowę do tyłu i bluzka rozkosznie ześlizguje się po mojej
skórze. Ściskam Twojego olbrzyma szybciej...

>WYPOSAŻONY: Moją ręką szarpnąło niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzkę.

>Przepraszam !

>GORĄCA: Nie szkodzi,nie była droga.

>WYPOSAŻONY: Zapłacę Ci za nią.

>GORĄCA: Nie przejmuj się. Mam założony czarny biustonosz. Moje piersi unoszą
się i opadają w tempie mojego coraz szybszego oddechu...

>WYPOSAŻONY: Plączę się z zapięciem Twojego stanika. Myślę, że się
zaciął.

>Masz tu jakieś nożyczki ?

>GORĄCA: Chwytam Twoją dłoń i całuję ją delikatnie. Sięgam do tyłu i
rozpinam zapięcie. Biustonosz ześlizguje się po moim ciele. Powietrze
oddziałuje
na moje piersi, moje sutki twardnieją...

>WYPOSAŻONY: Jak to zrobiłaś ? Podnoszę stanik i sprawdzam zapięcie.

>GORĄCA: Wyginam plecy w łuk. Och kochanie !!! Chcę czuć Twój język na
całym ciele...

>WYPOSAŻONY:Zostawiam stanik. Liżę Twoje piersi. One są miłe !

>GORĄCA: Bawię sięTwoimi włosami i całuję Twoje ucho...

>WYPOSAŻONY:Nagle kichnąłem. Twoje piersi pokryte są śliną i flegmą.

>GORĄCA: Co ?

>WYPOSAŻONY:Przepraszam, naprawdę nie chciałem.

>GORĄCA: Ścieram to pozostałościami mojej bluzki.

>WYPOSAŻONY:Ok więc ja zrzucam z Ciebie tą mokrą bluzkę.

>GORĄCA: Zdejmuję Twoje spocone bokserki i bawię się Twoim twardym
narzędziem.

>WYPOSAŻONY:Piszczę jak kobieta! Masz lodowate ręce !

>GORĄCA: Unoszę moją spódniczkę. Zdejmij moje majteczki.

>WYPOSAŻONY:Zdejmuję Twoją bieliznę. Mój język pieści całe Twoje ciało i

>zbliża się do Twojej ...Czekaj chwilkę...

>GORĄCA: Co się stało ?

>WYPOSAŻONY:Połknąłem Twój włos łonowy i krztusze się nim !

>GORĄCA: Wszystko w porządku ?

>WYPOSAŻONY: Mam problem z kaszlem, zaczynam się dusić i czerwienić.

>GORĄCA: Jak Ci mogę pomóc?

>WYPOSAŻONY: Biegnę do kuchni potykając się o meble, szukam szklanki.Gdzie
trzymasz szklanki ?

>GOPRĄCA: W szafce z prawej strony zlewu.

>WYPOSAŻONY: Wypijam kubek wody. Już mi lepiej.

>GORĄCA: Wróć do mnie kochasiu...

>WYPOSAŻONY:Już tylko kubek umyję.

>GORĄCA: Czekam rozpalona w łóżku...

>WYPOSAŻONY: Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu
jest ciemno,chyba zabłądziłem, gdzie jest sypialnia ?

>GORĄCA: Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.

>WYPOSAŻONY:Znalazłem.

>GOĄRCA: Zrywam z Ciebie bokserki. Jęczę z rozkoszy, pragnę Cię strasznie...

>WYPOSAŻONY:Ja Ciebie też.

>GORĄCA: Zdjęłam Twoje gatki. Całuję Cię namiętnie - nasze rozpalone ciała
naciskają na siebie...

>WYPOSAŻONY: Twoja twarz wciska moje okulary w moją twarz, to boli.

>GORĄCA: To czemu ich nie zdejmiesz ?

>WYPOSAŻONY: Ok, zdejmuję okulary,ale źle bez nich widzę. Kładę je na nocnym
stoliku.

>GORĄCA: Przewracam się w łóżku, zrób to wreszcie kotku !!!

>WYPOSAŻONY: Dobrze, ale muszę się odlać. Na ślepo idę do ubikacji.

>GORĄCA: Ale pośpiesz się mój kochanku...

>WYPOSAŻONY: Znalazłem łazienkę ale jest w niej ciemno. Wyszukuję dotykiem
toalety. Unosze klapę.

>GORĄCA: Kochasiu niecierpliwę się ..

>WYPOSAŻONY: Daje radę, potrzebuję umyć ręce ale nie mogę znaleźć umywalki.

>Ała !!!

>GORĄCA: Co znowu ?

>WYPOSAŻONY: Właśnie zdałem sobie sprawę z tego, że nasikałem do Twojego
kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Już wracam na ślepo do sypialni.

>GORĄCA: Tak, czekam.

>WYPOSAŻONY: Teraz włożę mojego ... no wiesz ... sprzęt... w Twó
kobiecy...ten...sprzęt.

>GORĄCA: Tak ! Zrób to ! Teraz !

>WYPOSAŻONY: Pieszczę Twój tyłeczek, to takie przyjemne. Całuję Twoją szyję.
Oho, mam mały problem....

>GORĄCA: Poruszam tyłeczkiem w tył i naprzód jęcząc ! Nie wytrzymam dłużej !
Wejdź we mnie ! Przeleć mnie teraz !!!

>WYPOSAŻONY: Jestem flak.

>GORĄCA: Co ??

>WYPOSAŻONY: Jestem miękki. Nie mam erekcji.

>GORĄCA: Wstaję, odwracam się i patrzę z niedowierzaniem na Ciebie.

>WYPOSAŻONY: Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miękki. Założę
okulary, może zobaczę co jest nie tak.

>GORĄCA: Nie, nieważne. Ubieram się . Zakładam bieliznę i moją mokrą bluzkę.

>WYPOSAŻONY: Nie, zaczekaj ! Teraz ja w pośpiechu staram się znaleźć
nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z
perfumami,zdjecia i Twoje świeczki !

>GORĄCA: Zapinam bluzkę. Ubieram buty.

>WYPOSAŻONY: Czekaj ! Znalazłem okulary ! Zakładam je. O mój Boże ! Jedna z
Twoich świeczek poszła na firankę i teraz firanka się pali ! Zszokowany
patrzę na to !

>GORĄCA: Idź do diabła. Wylogowuję się frajerze !

>WYPOSAŻONY: A teraz zajął się dywan ! O nieeeeeeeeee...........

>GORĄCA: {wylogowana}

Na Wesolo...

[mgna]

A guy is in queue at the local Stop and Shop when he notices that a rather hot
blond behind him has just smiled "Hello" to him. He is rather taken aback that
such a looker would be waving to him...and although familiar, he can't quite
place where he might know her from... so he says ..."Sorry....do you know me?"

She replies... "I may be mistaken... but I thought you might be the father...
of one of my children."

His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful.

"Holy cow!".... he says, "are you that stripper from my stag party that
performed with me on the billiard table in front of all my friends.... while
that black girl whipped me with some wet celery ?"

"No".... she replies..... "I'm your son's teacher."

Yet another blonde joke...

[mgna]

Two young blonde women were working for the council public works department.

One would dig a hole and the other would follow behind her and fill the hole
in. They worked up one side of the street, then down the other,> then moved on
to the next street, working furiously all day without rest, one girl digging a
hole, the other girl filling it in again.

An onlooker was amazed at their hard work, but couldn't understand what they
were doing.

So he asked the hole digger, "I'm impressed by the effort you two are putting
into your work, but I don't get it

bash.org :)

[tuti]

polecam link,
od tego sexu
i wydaje mis ie ze to raczej z drugiej strony;)
niz ze n'nie zrozumia;':)

Teksty z sądów

[effata]

Zdania, które padły w sądach:

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
*******************

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do
zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś,
co Pan zapomniał?

************************
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.
**********************

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią?
*******************

P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
*************************

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
*****************

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

*******************
P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję
na nim autopsji.

*********************
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał
Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy
dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był
jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś
jako adwokat.
*****************

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?
***************

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym I inteligentnym
człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga,
odwzajemniłbym komplement.

Na wesolo

[mgna]

Official Announcement:

The Labour Party today announced that it is changing its emblem from a
Rose to a CONDOM because it more accurately reflects the government's
political stance.

A condom allows for inflation, halts production, destroys the next
generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of
security while you're actually being screwed.
_________________________________________

Damn, it just doesn't get more accurate than that.

Dude, Where's Your Job?

[mgna]

politicalhumor.about.com/library/images/blbushdudejob.htm

Walk the dog...

[mgna]

A little girl asked her mom, "Mom, may I take the dog for a walk around
the block Mom replies, "No, because she is in heat ."

"What does that mean?", asked the child.

"Go ask your father. I think he's in the garage." The little girl goes
to the garage and says, "Dad, may I take Belle for a walk around the
block ? I asked Mom, but she said the dog was in heat, and to come to
you."

Dad said, "Bring Belle over here." He took a rag, soaked it with
gasoline, and scrubbed the dog's backside with it to disguise the scent,
and said "OK, you can go now, but keep Belle on the leash and only go
one time round the block."

The little girl left, and returned a few minutes later with no dog on
the leash. Surprised, Dad asked, "Where's Belle?"

The little girl said, "She ran out of gas about halfway down the
block, so another dog is pushing her home."

dla babek:)

[jagienkaa]

Okay, Okay, it *finally* all makes sense now... I never looked at it
this way before:


MEN tal illness
MEN strual cramps
MEN tal breakdown
MEN opause
GUYnocologist
AND

When we have REAL trouble, it's a HIS terectomy.

Ever notice how all of women's problems start with MEN ?

Polish Divorce

[leggetta]

Pozwalam sobie przekleic to z innego forum:

A Polish man moved to the USA and married an American girl.

Although his English was far from perfect, they got along very well until
one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange
a divorce for him - "very quick."

The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on
the circumstances, and asked him the following questions:

LAWYER: "Have you any grounds?"

POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."

LAWYER: "No," I mean what is the foundation of this case?"

POLE: "It made of concrete."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"

POLE: "No, we have carport, and not need one."

LAWYER: "I mean, What are your relations like?"

POLE: "All my relations still in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"

POLE: "Ja, we have hi-fidelity stereo set and good DVD player."

LAWYER: Does your wife beat you up?"

POLE: "No, I always up before her."

LAWYER: "Is your wife a nagger?"

POLE: "No, she white."

LAWYER: "WHY do you want this divorce?"

POLE: "She going to kill me."

LAWYER: "What makes you think that?"

POLE: "I got proof.

LAWYER: "What kind of proof?"

POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on
shelf in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'

A couple of short ones...

[mgna]

A juggler, driving to his next performance, is stopped by a police officer.
"What are these matches and lighter fluid doing in your car?"

"I'm a juggler, and I juggle flaming torches in my act."

"Oh yeah? Let's see you do it." The juggler gets out and starts juggling the
blazing torches masterfully.

A couple driving by slows down to watch. "Wow," says the driver to his wife.
"I'm glad I quit drinking. Look at the test they're giving now!"

--------

Two confirmed bachelors sat talking, their conversation drifted from
politics to cooking.

"I got a cookbook once," said one, "but I could never do anything with it."

"Too much fancy work in it, eh?" asked the other.

"You said it. Every one of the recipes began the same way

Trafalgar Today...

[mgna]

This would be funny if it didn't have so much truth to it.

--------------------------------------------------------------------------------

Nelson would find it a little different if he was to fight it today!.......


Nelson: Order the signal Hardy.

Hardy: Aye, aye sir.

Nelson: Hold on, that's not what I dictated to the signal officer. What's the
meaning of this?

Hardy: Sorry sir?

Nelson: (reading aloud) What gobbledygook is this? "England expects every
person to do his/her duty, regardless of race, gender, sexual orientation,
religious persuasion or disability"

Hardy: Admiralty policy, I'm afraid sir. We're an equal opportunities employer
now. We had the devils own job getting 'England' past the censors, lest it be
considered racist.

Nelson: Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco.

Hardy: Sorry sir. All naval vessels have been designated smoke-free working
environments.

Nelson: In that case, break open the rum ration. Let us splice the main brace
to steel the men before battle.

Hardy: The rum ration has been abolished. Admiral. Its part of the Government's
policy on binge drinking.

Nelson: Good heavens, Hardy. I suppose we'd better get on with it. Full speed
ahead.

Hardy: I think you will find that there is a 4 knot speed limit in this stretch
of water.

Nelson: Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in history.
We must advance with all dispatch. Report from the crows nest, please.

Hardy: That won't be possible, sir

Nelson: What?

Hardy: Health and safety have closed the crows nest, sir. No handrail, and they
said the rope ladder doesn't meet regulations. They won't let anyone up there
until proper scaffolding can be erected.

Nelson: Then get me the ships carpenter without delay, Hardy

Hardy: He's busy knocking up a wheelchair access to the fo'c'sle Admiral.

Nelson: Wheelchair access? I never heard of anything so absurd.

Hardy: Health and safety again sir. We have to provide a barrier free
environment for the differently abled.

Nelson: Differently abled? I've only one arm and one eye and I refuse even to
hear mention of the word. I didn't rise to the rank of Admiral by playing the
disability card.

Hardy: Actually you did sir. The Royal Navy is under-represented in the areas
of visual impairment and limb deficiency.

Nelson: Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons.

Hardy: A couple of problems there too, sir. Health and safety won't let the
crew up the rigging without crash helmets. And they don't want anyone breathing
in too much salt - haven't you seen the adverts?

Nelson: I've never heard of such infamy. Break out the cannon and tell the men
to stand by to engage the enemy.

Hardy: The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral.

Nelson: What? This is mutiny.

Hardy: It's not that sir. It's just that they're afraid of being charged with
murder if they actually kill anyone there's a couple of legal aid lawyers on
board, watching everyone like hawks

Nelson: Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?

Hardy: Actually sir, we're not.

Nelson: We're not?

Hardy: No sir. The Frenchies and the Spanish are our European partners now.
According to the Common Fisheries Policy, we shouldn't even be in this stretch
of water. We could get hit with a claim for compensation.

Nelson: But you must hate a Frenchman as you hate the devil?

Hardy: I wouldn't let the ships diversity coordinator hear you saying that sir.
You'll be up on disciplinary.

Nelson: You must consider every man and enemy who speaks ill of your King.

Hardy: Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural age. Now
put on your Kevlar vest; it's the rules.

Nelson: Don't tell me - health and safety. Whatever happened to rum, sodomy and
the lash?

Hardy: As I explained sir. Rum is off the menu! And there's a ban on corporal
punishment.

Nelson: What about Sodomy?

Hardy: I believe its still allowed, sir.

Nelson: In that case - kiss me Hardy!

Mysteries yet to be solved...

[mgna]

1. Does a clean house indicate that there is a broken computer in it?

2. Why is it that no matter what color of bubble bath you use the bubbles
are always white?

3. Is there ever a day that mattresses are not on sale?

4. Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that
something new to eat will have materialized?

5. On electric toasters, why do they engrave the message "one slice"? How
many pieces of bread do they think people are really gonna try to stuff in
that slot?

6. Why do people keep running over a string a dozen times with their Vacuum
cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to give
the vacuum one more chance?

7. Why is it that no plastic garbage bag will open from the end you first
try?

8. How do those dead bugs get into those closed light fixtures?

9. Considering all the lint you get in your dryer, if you kept drying
your clothes would they eventually just disappear?

10. When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a
shopping cart then apologizes for doing so, why do we say, "It's all
right?"

Well, it isn't all right so why don't we say, "That hurt, you stupid
idiot?"

11. Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling
off the table you always manage to knock something else over?

12. Is it true that the only difference between a yard sale and a trash
pickup is how close to the road the stuff is placed?

*** wytlumaczenie: "yard sale" w Ameryce to cos w stylu "car boot sale" w
Angli, jedyna roznica bedac ze "yard sale" jest albo z garazu twojego domu,
albo z ogrodka przed twoim domem. "Trash pickup" w Ameryce to znaczy ze jesli
czegos w domu niechcesz, jak np tapczanu czy szafy, to mozesz to cos wystawic
na kraweznik pod swoim domem i jesli ktos to chce to moze sobie to cos wziasc.

13. In winter why do we try to keep the house as warm as it was in summer
when we complained about the heat?

14. How come you never hear father-in-law jokes?

15. If at first you don't succeed, shouldn't you try doing it like your wife
told you to do it? And obviously if at first you don't succeed, then don't
take up sky diving!

16. The statistics on sanity are that one out of every four Americans is
suffering from some sort of mental illness. Think of your three best
friends, if they're okay, then it's you.

Our children ...

[mgna]

For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle.
His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage
on this house is $80,000 & your mother just lost her job.
There's no way we can afford it."

The next day the father saw little Patrick heading out the front
door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"

Little Patrick told him, "I was walking past your room last night
and heard you telling mom you were pulling out. Then I heard
her tell you to wait because she was coming too. And I'll be
damned if I'm staying here by myself with an $80,000 mortgage and no bike!"

History Lesson

[mgna]

It was the first day of school and a new student named
Pedro Martinez, the son of a recently immigrated Mexican restaurateur,
entered the fourth grade

The teacher said, "Let's begin by reviewing some
American history. "Who said 'Give me Liberty, or give me Death?'"
She saw a sea of blank faces, except for Pedro, who
had his hand up. "Patrick Henry, 1775."

"Very good!" apprised the teacher. "Now, who said,
"Government of the people, by the people, for the people, shall not
perish from the earth?"

Again, no response except from Pedro: "Abraham Lincoln, 1863."

The teacher snapped at the class, "Class, you should
be ashamed! Pedro, who is new to our country, knows more about its'
history than you do!"

She heard a loud whisper: "Screw the Mexicans!"

"Who said that?" she demanded.

Pedro put his hand up. "Jim Bowie, 1836."

At that point, a student in the back said, "I'm gonna
puke."

The teacher glared and asked, "All right! Now, who said that?"

Again, Pedro: "George Herbert Walker Bush to the Japanese Prime
Minister, 1991."

Now furious, another student yelled, "Oh yeah? Suck
this!"

Pedro jumped out of his chair waving his hand and
shouting to the teacher, "Bill Clinton to Monica Lewinsky, 1997!"

Now, with almost a mob hysteria, someone said, "You
little shit. If you say anything else, I'll kill you!"

Pedro frantically yelled at the top of his voice,
"Gary Condit to Chandra Levy, 2001."

The teacher fainted, and as the class gathered around
her on the floor, someone said, "Oh shit, we're in BIG trouble now!"

Pedro whispered, "President George W. Bush to his Cabinet, 2005."

[basia313]

SUper!

[deszczowawyspa]

ostatnio sluchalam radia i tam prowadzaca poprosila sluchaczy o przeslanie jej
smsem klamstw, jakie to rodzice wmawiali swoim dzieciakom
no to oczywiscie najbardziej znane:
-znalezlismy cie w kapuscie...
-od calowania sie mozna zajsc w ciaze
i mniej znane(przynajmniej dla mnie)
-miec chlopaka jest nielegalne do 21 lat
-jak bedziesz dlubac w nosie.. to przez przypadek mozesz sobie mozg wydlubac i
bedziesz bardzo glupi
-ojciec do corki:kupilem cie na targu i jak bedziesz niegrzeczna to cie oddam
lub zamienie na inna grzeczniejsza dziewczynke
-tata nie slyszy jak zapadnie zmrok (mowione prawdopodobnie przez ojca- bo
wtedy trzeba wolac mame)
-batoniki mars zawieraja cebule
* * *
Moja siostra ostatnio poprosila swoja corke "podaj mi sól, stoi w pokoju
solniczka"
corka..podreptala do pokoju i krzyczy"mamoooooo nie ma sóla w solniczce"
;)
Sebastian

[effata]

A mój syn do mnie z nieukrywaną pretensją w głosie: Mamo, przecież wiesz, że ja
nie lubię tej surówki z 'TOPORKA'.
A chodziło mu o ... seler, który namiętnie myli mu się z porem (ma to po
mamusi), plus parę drobnych modyfikacji i ... wyszłam na krwawą matkę, co to
swoje dzieci dla zdrowia faszeruje narzędziami zbrodni ;0)
--
Don't guess.

[violus22]

> A chodziło mu o ... seler, który namiętnie myli mu się z porem (ma to po
> mamusi)

ojej, ja tez zawsze mylilam por z selerem:) musialam sie niezle zastanawiac
ktory jest ktory. ale przeszlo jak zaczelam czesto gotowac :D

Bezmyślne teksty celebrities

[effata]

Niektórych z nich to nawet nie znam, ale faktycznie, chyba nie pomyśleli, zanim
palnęli:

David Beckham
"Na pewno ochrzcimy Brooklyna. Nie wiemy tylko jeszcze w jakiej religii"

Greg Norman (golfista)
"Wiele zawdzięczam swoim rodzicom, szczególnie matce i ojcu"

Ian Rush (były zawodnik FC Liverpool)
"Przeprowadzka z Walii do Włoch była jak przenosiny do innego kraju"

Alicia Silverstone
"Myślę, że film 'Clueless' był bardzo głęboki. Uważam, że był głęboki, gdyż był
lekki. Ta lekkość wychodziła z bardzo głębokiego miejsca"

Patrick Swayze
"Świetnie wyglądający ludzie mnie odpychają. Włączają w to mnie"

Paris Hilton
"Nienawidzę martwych ludzi"

Jessica Simpson
"23 lata to prawie jak 25, a to już prawie połowa dwudziestych"

Christina Aguilera
"Gdzie w tym roku będzie odbywał się Cannes Festival?"

Charlotte Church
"Uwielbiam być w Stanach" - powiedziała Charlotte Church na scenie w
kanadyjskim Toronto.

--
Don't guess.

[jagienkaa]

Why We Like The British - FROM BRITISH NEWSPAPERS
1) Commenting on a complaint from a Mr. Arthur Purdey about a large gas bill
a spokesman for North West Gas said, "We agree it was rather high for the
time of year. It's possible Mr. Purdey has been charged for the gas used up
during the explosion that destroyed his house." (The Daily Telegraph)

2) Police reveal that a woman arrested for shoplifting had a whole salami in
her underwear. When asked why, she said it was because she was missing her
Italian boyfriend. (The Manchester Evening News)

3) Irish police are being handicapped in a search for a stolen van, because
they cannot issue a description. It's a Special Branch vehicle and they don
t want the public to know what it looks like. (The Guardian)

4) A young girl who was blown out to sea on a set of inflatable teeth was
rescued by a man on an inflatable lobster. A coast guard spokesman commented
"This sort of thing is all too common". (The Times)

5) At the height of the gale, the harbourmaster radioed a coastguard and
asked him to estimate the wind speed. He replied he was sorry, but he didn't
have a gauge. However, if it was any help, the wind had just blown his Land
Rover off the cliff. (Aberdeen Evening Express)

6) Mrs. Irene Graham of Thorpe Avenue, Boscombe, delighted the audience with
her reminiscence of the German prisoner of war who was sent each week to do
her garden. He was repatriated at the end of 1945, she recalled. "He'd
always seemed a nice friendly chap, but when the crocuses came up in the
middle of our lawn in February 1946, they spelt out 'Heil Hitler.'"
(Bournemouth Evening Echo)


A list of actual announcements that London Tube train drivers have made to
their passengers...
1) "Ladies and Gentlemen, I do apologize for the delay to your service. I
know you're all dying to get home, unless, of course, you happen to be
married to my ex-wife, in which case you'll want to cross over to the
Westbound and go in the opposite direction."

2) "Your delay this evening is caused by the line controller suffering from
E & B syndrome: not knowing his elbow from his backside. I'll let you know
any further information as soon as I'm given any."

3) "Do you want the good news first or the bad news? The good news is that
last Friday was my birthday and I hit the town and had a great time. The bad
news is that there is a points failure somewhere between Stratford and East
Ham, which means we probably won't reach our destination."

4) "Ladies and gentlemen, we apologize for the delay, but there is a
security alert at Victoria station and we are therefore stuck here for the
foreseeable future, so let's take our minds off it and pass some time
together. All together now.... 'Ten green bottles, hanging on a wall.....'."

5) "We are now travelling through Baker Street... As you can see, Baker
Street is closed. It would have been nice if they had actually told me, so I
could tell you earlier, but no, they don't think about things like that".

6) "Beggars are operating on this train. Please do NOT encourage these
professional beggars. If you have any spare change, please give it to a
registered charity. Failing that, give it to me."

7) During an extremely hot rush hour on the Central Line, the driver
announced in a West Indian drawl: "Step right this way for the sauna, ladies
and gentleman... unfortunately, towels are not provided."

8) "Let the passengers off the train FIRST!" (Pause .) "Oh go on then, stuff
yourselves in like sardines, see if I care - I'm going home...."

9) "Please allow the doors to close. Try not to confuse this with 'Please
hold the doors open.' The two are distinct and separate instructions."

10) "Please note that the beeping noise coming from the doors means that the
doors are about to close. It does not mean throw yourself or your bags into
the doors."

11) "We can't move off because some idiot has their hand stuck in the door."

12) "To the gentleman wearing the long grey coat trying to get on the second
carriage - what part of 'stand clear of the doors' don't you understand?"

13) "Please move all baggage away from the doors." (Pause..) "Please move
ALL belongings away from the doors." (Pause...) "This is a personal message
to the man in the brown suit wearing glasses at the rear of the train: Put
the pie down, Four-eyes, and move your bl**dy golf clubs away from the door
before I come down there and shove them up your a**e sideways!"

14) "May I remind all passengers that there is strictly no smoking allowed
on any part of the Underground. However, if you are smoking a joint, it's
only fair that you pass it round the rest of the carriage."

[ania.eastwood]

moj maz uczy sie polskiego. tzn. bardzo sie stara nauczyc....
kiedys uczylam go slowek - zeby bylo trudniej z 3 kategorii: 1.czesci ciala,
2.ubrania, 3. maz i zona (bardzo trudne dla niego slowka)
rozmowa wygladala nastepujaco (ja wskazuje i pytam)
Ania: co to jest?
james: moje uko
a: a to?
J: czuczek (czytaj: policzek)
a (pekajac ze smiechu prawie): bardzo dobrze. a to, co to jest?
j (oburzony, ze pytam go o taki banal) : to jest moj pepek!!!
a: brawo, bardzo dobrze. a ty? kim ty dla mnie jestes? ja jestem twoja zona, a
ty?
j (majac opanowane do perfekcji niektore zwroty z cd pt. polski w 4tygodnie):
zaraz, zaraz, nie rozumiem, nie rozumiem!!!! prosze mowic wolniej!!!
a: ja-jes-tem-two-ja-zo-na... tak?
j: tak, tak, rozumiem
a: dobrze, a ty? kto-ty-jes-tes?
j: ja jestem twoj majtki!

[deszczowawyspa]

hi hi hi dobre:)
Jak moj maz bawi sie z naszym dzieckiem to nigdy nie jest w stanie przypomniec
sobie zadnych rymowanek angielskich, dlatego bawi sie w to co synek juz zna.
Zaczyna sie nawet dobrze, ale jak juz pierwsze slowo zostanie przekrecone,
reszta jest niedozrozumienia.
"Idzie rak ..nieburak..."a potem (jak juz mowilam)nikt tego nie rozumie i
powtorzyc nie potrafie:)
A.. i nalogowo mowi do synka, "Czesc Moj kochanek:)"

[ania.eastwood]

hihi, tez niezle :)
przypomnialo mi sie tez ze kiedys nie wiadomo bylo skad mu sie to wzielo,
zaczal na mnie mowic MINISOWKA. aha, slowo to pisze sie tak: MINISOUFKA. przez
kilka dni delektowalam sie kreatywnoscia mojego meza, jak to on slicznie umie
wymyslac zdrobnienia polskich slow, az w koncu sam sie zaczal glowic skad mu to
do glowy przyszlo....

i.....

kilka dni wczesniej sam podrozowal z pragi do krakowa pociagiem. slowko wytrych
to: MIEJSCOWKA !

Krykiet dla obcokrajowców

[hanula]

Poskarżyłam się na innym forum, że kompletnie nie jestem w stanie zrozumieć
reguł krykieta. No to dostałam odpowiedź:

CRICKET: As explained to a foreigner...

You have two sides, one out in the field and one in.

Each man that's in the side that's in goes out, and when he's out he comes in
and the next man goes in until he's out.

When they are all out, the side that's out comes in and the side that's been in
goes out and tries to get those coming in, out.

Sometimes you get men still in and not out.

When a man goes out to go in, the men who are out try to get him out, and when
he is out he goes in and the next man in goes out and goes in.

There are two men called umpires who stay all out all the time and they decide
when the men who are in are out.

When both sides have been in and all the men have been out, and both sides have
been out twice after all the men have been in, including those who are not out,
that is the end of the game!

[mgna]

W takim razie jestemy przy sq 1: jeszcze raz jakie sa reguly tej gry!? ;)

Nonsensopedia Polska

[ebola_zaire]

nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Polska


---
Ostatni wyjezdzajacy z kraju gasi swiatlo...

Test na spostrzegawczosc

[ebola_zaire]

Powodzenia! :]


www.bmastudio.pl/tester/
---
Ostatni wyjezdzajacy z kraju gasi swiatlo...

Dzieci na wesoło

[hooanita]

Z zycia wziete: Oliver lat 4,5

Oliver lubi ogladac zdjecia. Pewnego razu kiedy przegladal album zanalazl fotke
kiedy bylam "wysoko" w ciazy.

-Mamo a gdzie jest Oliver? Pyta.
-W moim brzuszku. Odpowiadam.

Oliver spoglada jeszcze raz na zdjecie i mowi.

-Mamo a dlaczego zjadlas Olivera?

Hi hi hi ..... :))

Ps: (te hi,hi... to jest ha,ha... po polsku, nie mylic z czesc po angielsku)

Ps2: do dzis prowadzi dochodzenie jak w tym brzuszku sie znalazl. :))

Medycyna...

[mgna]

An Israeli doctor says "Medicine in my country is so advanced that we can
take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for
work in six weeks."

A German doctor says "That is nothing, we can take a lung out of one person,
put it in another, and have him looking for work in four weeks."

A Russian doctor says "In my country, medicine is so advanced that we can
take half a heart out of one person, put it in another, and have them both
looking for work in two weeks."

The Texas doctor, not to be outdone, says "You guys are way behind, we took
a man with no brain out of Texas, put him in the White House for two terms,
and now half the country is looking for work!"

[lee.loo]

Pani w przedszkolu pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe butki.
Szarpie sie, meczy, ciagnie... No, weszly!
Spocona siedzi na podlodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagaja, morduja sie, sapia...
Uuuf, zeszly!
Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, ale nie chca wejsc... Uuuf, weszly!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy. Odczekala i znowu szarpie sie z
butami... Zeszly!
Na to dziecko:
- ...bo to sa buciki mojego brata, ale mama kazala mi je nosic.
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana jej sie
trzasc, i znowu pomaga dziecku wciagnac buty. Wciagaja, wciagaja...
Weszly
- No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie masz rekawiczki?
- W bucikach...

[effata]

Ale śmieszna strona. Ciekawe jakie jest wasze pierwsze skojarzenie?
I z głośniczkami proszę :))))

fabryka kulek
--
Don't guess.

[liley11]

ehheheheeh ale dobre..;))))

Kojarzy mi sie z miastem Londyn.



effata napisała:

> Ale śmieszna strona. Ciekawe jakie jest wasze pierwsze skojarzenie?
> I z głośniczkami proszę :))))
>
> fabryka kulek
> --
> Don't guess.

[effata]

A mi z trybikami w machinerii, jakimi jesteśmy. (?????????)
--
Don't guess.

[pati.zop78]

obejrzyjcie te strone z przymruzonymi oczami. te kulki wcale nie poruszaja sie
chaotycznie

Finally! -- a Blonde GUY Joke!

[mgna]

A blonde guy gets home early from work and hears strange noises coming from
the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating
and panting.

"What's up?" he says.

"I'm having a heart attack," cries the woman.

He rushes downstairs to grab the phone, but just as he's dialling, his
4-year-old son comes up and says:

"Daddy! Daddy! Uncle Ted's hiding in your closet and he's got no clothes
on!"

The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, past his
screaming wife, and rips open the wardrobe door. Sure enough, there is his
brother, totally naked, cowering on the Closet floor.

"You rotten bastard," says the husband, "my wife's having a heart attack and
you're running around naked scaring the kids!"

[deadeasy]

Nie wiem czy znacie ten kawal. Do mnie dotarl dzis z Polski ale znalazlam tez
angielskojezyczna wersje:

www.mistupid.com/jokes/page097.htm

[monia72]

Wlasnie znalazlam wiec wklejam:

"Nareszcie sensowna bajka dla nowoczesnych kobiet....

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie
księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i
przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej
zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma
rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów
stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja
słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym
zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić
mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie... Tego wieczoru,
przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem
śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko
pomyślała:
- No ku.., nie sądzę...
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce..."

Rok 2005 w krzywym zwierciadle (dluuugie!)

[aniek133]

Rok 2005 w krzywym zwierciadle

Czyli najbardziej zaskakujące, niesamowite, niewiarygodne, makabryczne i głupie
wydarzenia ostatnich 12 miesięcy.

Mandat roku

Wypisał go w październiku w mieście Craiova rumuński policjant, Marius
Vlasceanu. Zatrzymanemu kierowcy wystawił mandat, w którym stwierdził, że
drogowy winowajca musi zapłacić równowartość około 50 dol., ponieważ „ma
twarz jak debil i jest wielką małpą”. Kierowca Gheorge Thosa poskarżył
się przełożonym dowcipnego stróża prawa. Vlasceanu został zawieszony w
pełnieniu obowiązków za „szarganie dobrego imienia policji”.

Kibic roku

Geoffrey Huish, 31-letni kibic rugby z Walii, który przekonywał swych kolesiów
przy piwie, że walijska drużyna nie ma szans na zwycięstwo z Anglią, jeśli
jednak stanie się inaczej, on gotów jest „odciąć sobie jaja”.
Walijczycy niespodziewanie wygrali i konsekwentny Huish przystąpił do dzieła,
wykorzystując nożyce do cięcia drutu. We wrześniu Huish opowiedział swe
przeżycia reporterom dziennika „The Sun”: „Trwało to około 10
minut i porządnie bolało. Nożyce były tępe, a więc musiałem ciachnąć kilka
razy. Odciąłem także penisa. Było dużo krwi, ale nie tyle, ile można było
oczekiwać”. Geoffrey z dumą zapakował genitalia do plastikowej torby.
Zanim zemdlał, zdołał dojść do pubu i pokazać je zdumionym kumplom. Przerażeni
kibice umieścili męskość w kuflu z lodem i wezwali lekarzy, ale już było za
późno. Chirurdzy nie zdołali przyszyć pociachanej aparatury. „Żałuję,
chciałem mieć rodzinę, teraz zostaje mi tylko adopcja”, wyznał absolutnie
bezpłodny kibic rugby.

Aforyzm roku

Ułożył go lider Korei Północnej, Kim Dzong Il. Aforyzm głosi:
„Przeznaczenie Narodu jest przeznaczeniem Jednostki, a życie Jednostki
jest zagwarantowane przez życie Narodu”. W grudniu media w Phenianie
przyjęły utwór Drogiego Przywódcy z gorącym entuzjazmem i doszły do wniosku, że
tylko poprzez zastosowanie się do tych światłych zaleceń Koreańczycy mogą się
zjednoczyć.

Połykacz ognia roku

22-letni Marc Miszler, który w nocnym klubie w Augsburgu zionął ogniem z ust z
takim zapałem, że podpalił piersi swej partnerki, 27-letniej Marii Leeb,
odzianej tylko w skąpe majteczki. „Krzyczałam, że podchodzi za blisko,
ale nie słuchał. W końcu zapaliła się oliwa, którą namaściłam ciało. Widziałam
już tylko płomienie”, relacjonowała poszkodowana. Maria trafiła do
szpitala, a niefortunny sztukmistrz na ławę oskarżonych. W listopadzie sąd
wymierzył mu karę 10 miesięcy w zawieszeniu.

Gej roku

Hannes Look z austriackiego miasta Graz. Doczekał się ze swą żoną Aliną
dwanaściorga dzieci, lecz w końcu wyprowadził się z domu i zamieszkał z pewnym
mężczyzną. W lipcu wyznał, że zawsze był gejem, a o liczne potomstwo postarał
się tylko dlatego, „aby żona miała się czym zająć”. Porzucona
kobieta opisała swe przeżycia w książce „...I nie było czasu na
modlitwy” w nadziei, że dochody ze sprzedaży tych szokujących wspomnień
pozwolą jej utrzymać rodzinę.

Zakaz roku

Wydała go w grudniu rada brazylijskiego miasta Biritiba Mirim pod Sa~o Paulo.
Radni przyjęli uchwałę następującej treści: „Pod groźbą stosownej kary
mieszkańcom Biritiba Mirim zabrania się umierać aż do odwołania”.
Burmistrz Roberto Pereira da Silva obawia się jednak, że mogą zdarzyć się
przypadki nieposłuszeństwa. Zakaz jest krzykiem protestu, gdyż władze Sa~o
Paulo nie chcą sfinansować budowy nowego cmentarza, Rada Ochrony Środowiska zaś
nie zgadza się na rozszerzenie starego, na którym zabrakło miejsca.

Przesyłka roku

Wysłano ją przed 60 laty w Wielkiej Brytanii. Adresatem pocztówki był:
„Führer Adolf Hitler. Parlament Reichstag, Berlin, Niemcy”. Poczta
niemiecka dostarczyła przesyłkę dopiero w lutym br. do gmachu Bundestagu, z
komentarzem, że adres był nieaktualny i musiał zostać zmieniony. Politycy
zaczęli oskarżać pocztowców o „przejaw złego smaku”, ci jednak na
swej stronie internetowej bronili się dzielnie: „Jeśli na przesyłce jest
adres, musi zostać dostarczona, niezależnie od tego, czy adresat pozostaje przy
życiu, czy też nie”.

Rolnik roku

Wieśniak o imieniu Christian z Zimbabwe, z miejscowości Rushinga, który w lutym
zirytował się niezmiernie, gdyż słonie deptały jego zasiewy kukurydzy.
Pomysłowy rolnik udał się więc na granicę z Mozambikiem i wykopał tam aż pięć
wymytych przez deszcz min lądowych, by za ich pomocą rozprawić się ze
szkodnikami. Pospiesznie podążał do domu, taszcząc swój ładunek, niestety,
potknął się i runął jak długi. Sąsiedzi z daleka usłyszeli głośny huk. To, co
zostało z Christiana, pochowano na cmentarzu. Słonie mają się dobrze.

Pomnik roku

Pomnik Wyzwolenia, który miał zostać odsłonięty w holenderskiej miejscowości
Wageningen, gdzie 5 maja 1945 r. niemieckie siły okupacyjne podpisały
kapitulację. Plany te zostały jednak odłożone, ponieważ strzelisty monument
zbytnio przypominał gigantyczny penis. Na domiar złego pomysłowo skonstruowany
miedziany pomnik zmieniał wymiary – w pełnym słońcu rósł do 10 m,
wieczorem kurczył się do 6, co nie tylko miejscowym wesołkom kojarzyło się z
erekcją. Rzecznik władz Wageningen oświadczył więc, że należy uczynić wszystko,
aby pomnika nie porównywano z fallusem.



Zrozpaczona roku

22-letnia Rumunka Elena T. z Focsani, która w październiku wystąpiła o rozwód
po zaledwie dziesięciu miesiącach małżeństwa, gdyż nie mogła znieść
„koszmaru”, jakim były codzienne obiady z teściową. Sąd jednak
nakazał mężatce, aby przedstawiła poważniejsze powody.

Wynalazca roku

Dr Christian Koch, z niemieckiego miasta Kleinhartmannsdorf, który we wrześniu
opracował metodę uzyskiwania taniego biopaliwa ze starych opon i zdechłych
kotów, które podgrzewał do temperatury 300 stopni Celsjusza. Wynalazca
zapewnia, że z jednego dorosłego padłego kota można wyprodukować 2,5 litra
paliwa, a więc pełne tankowanie zapewni około 20 kotów. Dr Koch twierdzi, że
przejechał już ponad 100 tys. km na swym niezwykłym paliwie i nie było żadnych
problemów. Obrońcy praw zwierząt uznali, że należy raczej sporządzić benzynę z
przemyślnego wynalazcy.

Pies roku

Czarny labrador Sonar, pies fińskich służb ratowniczych, niezrównany w
odszukiwaniu zwłok znajdujących się pod wodą. W marcu Sonar wytropił swego 95.
topielca – ciało rybaka na dnie jeziora Tarjanne. Treser i ratownik Reino
Savukoski nie kryje zadowolenia: „Sonar to kolega z wielką motywacją.
Chciałbym mieć jego entuzjazm, zwłaszcza kiedy jest zimno”.

Pechowiec roku

Niemiecki profesor informatyki, Ronald Jurisch z Dessau, któremu w styczniu
przyjaciele wykupili na 50. urodziny wycieczkę do Kostaryki. Niestety, profesor
musiał zgłosić się do szpitala w San Jose, gdyż spuchła mu noga. Zazwyczaj
takie problemy zdrowotne Jurisch skutecznie zwalczał aspiryną, ale lekarze z
Kostaryki sprawnie uśpili protestującego pacjenta. Jurisch obudził się na
lotnisku, z walizkami, za to bez prawej nogi i bez 250 dol. w portfelu, ale z
opiewającym na tę kwotę rachunkiem za amputację. Zabieg przeprowadzono tak
niedbale, że wdało się zakażenie krwi. Profesor trafił do prywatnej kliniki,
potem specjalnym samolotem przewieziono go do Niemiec, gdzie lekarze musieli
operować go aż 23 razy.

Szczęściarz roku

23-letni Rosjanin Władimir Rasimow z miejscowości Dmitrijewka, który, wracając
z wesołej zabawy w barze, przewrócił się i usnął na torach, dokładnie pomiędzy
szynami. Najwyraźniej skonsumował tak dużo wódki, że nie obudził się nawet
wtedy, gdy z hukiem przetoczył się nad nim 140-tonowy pociąg towarowy.
Maszynista Władimir Słabij opowiadał o tym w październiku: „Całe
szczęście, że był tak pijany. Gdyby zbudził się i uniósł głowę, byłoby już po

Rok 2005 w krzywym zwierciadle (c.d.)

[aniek133]

Szczęściarz roku

23-letni Rosjanin Władimir Rasimow z miejscowości Dmitrijewka, który, wracając
z wesołej zabawy w barze, przewrócił się i usnął na torach, dokładnie pomiędzy
szynami. Najwyraźniej skonsumował tak dużo wódki, że nie obudził się nawet
wtedy, gdy z hukiem przetoczył się nad nim 140-tonowy pociąg towarowy.
Maszynista Władimir Słabij opowiadał o tym w październiku: „Całe
szczęście, że był tak pijany. Gdyby zbudził się i uniósł głowę, byłoby już po
nim”.

Świętujący roku

Brytyjski elektryk, Andy Park z Melksham, który tak pokochał Boże Narodzenie,
że od 12 lat codziennie urządza sobie święta. Do tej pory wydał równowartość
365 tys. euro na 4380 indyków, 87.600 pulpecików mięsnych i 26.280 smażonych
kartofli. Podarował sobie także 21.900 paczek z prezentami. Andy zaczyna dzień
od obfitego śniadania złożonego z klopsików i kanapek z indykiem. Potem idzie
do pracy, ale wraca o wpół do dwunastej, aby włożyć do pieca indyka, którego,
jako tradycyjne danie świąteczne w Wielkiej Brytanii, spożywa wieczorem i
„odpala” bożonarodzeniowe strzelające cukierki. Ogląda też z
kieliszkiem sherry w ręku nagrane na wideo świąteczne przemówienie królowej.
Parker zapowiada, że będzie codziennie świętował przez następne 12 lat. W końcu
Boże Narodzenie jest takie piękne.

Dom uciech roku

Powstał we wrześniu w Berlinie blisko głównego stadionu. To gigantyczna i
zorganizowana z prawdziwie niemiecką dokładnością instytucja rozkoszy, nazwana
Artemis. W dwupiętrowym budynku znajdują się pokoje dla około 100 dziewcząt,
sauna i bar z tańcem brzucha. Klient pragnący skorzystać z usług Artemis będzie
musiał zapłacić około 80 euro za sam wstęp, a potem negocjować cenę z wybraną
pensjonariuszką. Oczywiście właściciel, pragnący zachować anonimowość prywatny
inwestor, liczy na kibiców piłkarskich mistrzostw świata. „Futbol i seks
znakomicie do siebie pasują”, wyjaśnia prawnik inwestora, Norman Jacob.

Przemyślny roku

Słowak Richard Kral, który został zasypany przez lawinę w swym samochodzie
marki Audi. Stało się to w styczniu w słowackich Tatrach. Kral usiłował się
wykopać, spostrzegł jednak, że śnieg, który usunął rękoma, zaczyna wypełniać
samochód. Na szczęście jechał wtedy na urlop i miał w aucie 60 butelek piwa.
Zaczął metodycznie pić jęczmienny trunek, potem sikał na śnieg, aby go stopić.
„Było ciężko, teraz bolą mnie nerki i wątroba, ale jestem szczęśliwy, że
piwo okazało się tak użyteczne i dzięki niemu zdołałem się wydostać”,
relacjonował Kral, którego ratownicy odnaleźli, gdy wędrował górską drogą
cztery dni po zejściu lawiny.

Wymagający roku

Burmistrz Moskwy, Jurij Łużkow. W lutym zapowiedział, że meteorolodzy będą
odpowiadać za straty finansowe, które poniesie miasto na skutek ich błędnych
prognoz. Jeśli np. niespodziewanie spadnie śnieg, który sparaliżuje Moskwę,
synoptycy nie unikną wysokich grzywien. Pierwsi jednak tą drogą poszli Rumuni.
Szef Narodowej Agencji Meteorologicznej, Ion Poiana, zapowiedział nadejście
ciepłego frontu, lecz tego dnia temperatury spadły do rekordowych minus 36
stopni. Wkrótce potem Poiana znalazł się wśród bezrobotnych.

Fucking roku

Austriackie miasteczko Fucking, co, jak wiadomo, nie oznacza bynajmniej po
angielsku „Zbieranie kwiatów”. Tysiące anglojęzycznych turystów
odwiedzających co roku Salzburg urządzają sobie także małą wycieczkę, aby
sfotografować się na tle napisu: „Welcome to Fucking”. Wielu
kradnie szyldy i znaki drogowe z nazwą, uważaną przez Anglosasów za słowo
jednoznacznie nieprzyzwoite. Wielokrotnie znikała tablica głosząca:
„Fucking. Proszę nie tak szybko”. W sierpniu burmistrz Siegfried
Hauppl stracił w końcu cierpliwość i kazał mocno zakotwiczyć wszystkie
przydrożne napisy za pomocą betonu i stali. Turyści są mile widziani w Fucking,
ale kraść nie powinni.

Deska klozetowa roku

Wymyślił ją kalifornijski hydraulik, Aitan Levy. Deska nazywa się Big John,
jest o 13 cm szersza od normalnej i może wytrzymać obciążenie do 550 kg. Do
czerwca Levy sprzedał 2 tys. Wielkich Johnów w cenie 100 dol. za sztukę.
Superdeska służyć ma wygodzie „szczupłych inaczej” obywateli,
których w USA jest coraz więcej. Producent wpadł na ten pomysł, kiedy
spostrzegł grubych klientów rozpaczliwie biegających po sklepie w poszukiwaniu
„pasujących” sedesów. Producent udziela na Wielkiego Johna
bezterminowej gwarancji.

Małżonek roku

30-letni Christopher Offord z Florydy, który spełnił swój nocny obowiązek
małżeński, a potem odszedł szczęśliwy, że może spokojnie oglądać zawody
sportowe w telewizji. Żona, 40-letnia Dana, pragnęła jednak po seksie jeszcze
się trochę potulić. Wołała tak długo, aż rozwścieczony kibic wziął młotek i
zatłukł kobietę w łóżku. Zadał żonie około 70 ciosów, za co w sierpniu skazany
został przez sąd w mieście Panama City na karę śmierci. Sędzia stwierdził, że
pragnienie kobiety, aby zaznać pieszczot po akcie seksualnym, „nie
usprawiedliwia ekstremalnie gwałtownej, brutalnej reakcji oskarżonego”.

Ognioodporny roku

Benedict Frank, właściciel lokalu ze striptizem Cabaret Club w Kienberg
(Szwajcaria). Kiedy w listopadzie przybyli doń inspektorzy ochrony
przeciwpożarowej, Frank zapewniał, że Cabaret Club jest właściwie ognioodporny.
Aby udowodnić swe słowa, zaczął podpalać zapalniczką papierowe dekoracje. Ogień
rozprzestrzenił się błyskawicznie. Klub i restauracja spłonęły aż do
fundamentów. Straty oceniono na pół miliona euro. Frank odpowie za łamanie
przepisów przeciwpożarowych i zaprószenie ognia. Na wzmiankę zasługuje także
pewien Belg, który w kwietniu usiłował skremować na balkonie zwłoki swego psa,
używając do tego celu benzyny i grilla. Kiedy buchnęły ogromne płomienie,
przerażeni sąsiedzi wezwali strażaków. Pożar ugaszono, lecz organizator
domowego krematorium znalazł się w szpitalu, a jego mieszkanie nadaje się do
generalnego remontu.

Pokuta roku

Odbył ją 22-letni Brian z Auckland w Nowej Zelandii, który, oszołomiony
alkoholem, zwymyślał w lutym policjantów od „g... świń”. Sąd
odstąpił od wymierzenia kary pieniężnej, ale nakazał winowajcy przepracowanie
jednego dnia na świńskiej farmie. Brian musiał także napisać krótki esej na
temat swych doświadczeń wśród nierogacizny. Młodzieniec daremnie powoływał się
na wydany w Oksfordzie słownik języka angielskiego, w którym stróże prawa
często nazywani są pigs.

Rabuś roku

Anonimowy złoczyńca, który w grudniu usiłował obrabować wiedeński Landesbank.
Groził bombą, jednak uciekł, gdy kasjerka skierowała go do innego okienka.

Grabarze roku

Grabarze z belgijskiego miasta Merksem, którzy w lipcu urządzili sobie
przyjęcie z grillem na cmentarzu. Zabawę umilała im płynąca z głośników głośna
piosenka: „Sex bomb, sex bomb”. Kiedy zaszokowani ludzie
odwiedzający groby swoich bliskich złożyli skargę, grabarze bronili się, że
takie cmentarne party to stara tradycja ich profesji. Władze miejskie nakazały
imprezowym kopidołom, aby na przyszły raz pielęgnowali tradycje gdzie indziej.

Tatuaże roku

Nosi je gwiazda Hollywood, 30-letnia Angelina Jolie („Lara Croft”).
Jak poinformowały w czerwcu media, aktorka ma aż 15 tatuaży, które świadczą o
jej zamiłowaniu do wyrafinowanej kultury. Na brzuchu Angeliny można przeczytać
łacińską sentencję: Quod me nutrit me destruit. (To, co mnie żywi, także mnie
niszczy), na prawym przedramieniu zaś arabski napis: Siła woli. Plecy gwiazdy
zdobi hasło Know your rights (Znaj swoje prawa), a lewe przedramię cytat z
Tennessee Williamsa: A prayer for the wild at heart, kept in cages (Modlitwa za
bestie w sercu, trzymane w klatkach). Niestety, na brzuchu aktorka ma też
wizerunek smoka, wyglądający nieco „proletariacko”. Jolie zamówiła
ten