Dowcip o Hajcie

[Gość: Doodi]

Hajto myslac o przyszlosci, po zakonczeniu wspanialem kariery sportowej, zaczal
uczeszczac na studia wieczorowe, wydzialu matematyki:

Na zajeciach z geometrii profesor wezwala Hajte do tablicy:
> - Tomku narysuj nam jak wyglada kolo
> Tomek niewprawna raczka kresli zadana figure, jednakze ostateczny ksztalt
> blizszy jest elipsie, wiec pani poprawia:
> - Tomku, wyszlo ci jajko!
> na to Tomek,spanikowany zerkajac na nogawki swoich troj-pasiastych szortów:
> - gdzie ???
>

[Gość: zzz]

Gość portalu: Doodi napisał(a):

> Hajto myslac o przyszlosci, po zakonczeniu wspanialem kariery sportowej, zaczal
>
> uczeszczac na studia wieczorowe, wydzialu matematyki:
>
> Na zajeciach z geometrii profesor wezwala Hajte do tablicy:
> > - Tomku narysuj nam jak wyglada kolo
> > Tomek niewprawna raczka kresli zadana figure, jednakze ostateczny ksztalt
> > blizszy jest elipsie, wiec pani poprawia:
> > - Tomku, wyszlo ci jajko!
> > na to Tomek,spanikowany zerkajac na nogawki swoich troj-pasiastych szortów
> :
> > - gdzie ???
> >

:)))))) Dobre, latwo sobie kolesia wyobrazic w tej roli, pamietajac jego popisy
inteligencji w meczu z Rumunia.

[Gość: www]

Sam sobie opowiadasz dowcipy?

[Gość: Doodi]

Gość portalu: www napisał(a):

> Sam sobie opowiadasz dowcipy?

Tak mistrzu intuicji i logicznego myslenia, jestem jedynym uzytkownikiem 2tele na
tym globie :)))

[Gość: www]

Na to wygląda bo dowcip wyjątkowo "cienki". Więc podejrzane te zachwyty.

[Gość: Doodi]

Gość portalu: www napisał(a):

> Na to wygląda bo dowcip wyjątkowo "cienki". Więc podejrzane te zachwyty.

Moze cienki ale Hajto jakos mi idealnie pasuje do takiej scenki. Opowiedz wiec
cos zabawniejszego poza tym np. ze Polska zostanie MS etc.

pozdr

[Gość: www]

Słuchaj, nigdzie nie napisałem, że Polska będzie MŚ albo, ze nie można nikogo z
reprezentacji krytykować. Kilkukrtonie zabrałem na tym forum głos, żeby nie "przeginać" z krytyką i
"nagonką" na Polska reprezentację przed Mistrzostwami. Twój "dowcip" wpisuję się w ton niektórych
wypowiedzi na tym forum i nie wynika by najmniej z obaw o los naszej druzyny lecz są atakiem
personalnym na tego lub innego piłkarza. Co gorsze Ty mi natychmiast odpisujesz i masz mozliwość
"obrony". Hajto nie. I tyle.
A co dowcipu to służę bardziej neutralna wersją:
Rankiem w mieszkaniu na rozlozonej wersalce lezy mocno wczorajszy
(skacowany) mezczyzna. Na podlodze przy wersalce lezy gruby, puszysty, perski dywan. Po dywanie
skrada się kot. Mezczyzna podnoszac ciezko glowe...
- Nie tup...! Kicius...! Nie tup!

[Gość: HEHE]

Cienkie te dowcipy (szczególnie ten o Hajto, nie wiadomo czy śmiać sięczy
płakać). Ja mam lepszy :-).

Dwóch chińskich generałów naradza się przed bitwą:
- Będziemy atakować małymi grupami - mówi pierwszy
- Po 2-3 miliony - odparł drugi

[Gość: HEHE]

... i kolejny dowcip

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego:
- Byłem wczoraj u dziewczyny. Waliłem całą noc !
- I co ?
- Nikt nie otworzył.

[Gość: www]

W biurze imigracyjnym w USA:
> - Sex?
> - 3 times a week.
> - No... I mean male or female?
> - Doesn't matter.

[Gość: HEHE]

Ten był dobry :-)

[Gość: lalka]

Widzicie jak bez Hajty moze byc przyjemnie....

[Gość: HEHE]

... i jeszcze jeden dowcipas:

Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka. -
Nie, ta ostatnia pała go załamała...

[Gość: www]

Kowalska dokladnie sprawdza garnitur meza po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego
kobiecego wloska i mowi:
- No tak! Ty juz nawet lysej babie nie przepuscisz!!!

[Gość: HEHE]

i jeszcze jeden fajny:

Baca rozmawia z turystą: - Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca. - Ciem -
poprawia turysta. - Kapciem.

[Gość: www]

Przychodzi pijany maz do domu. Oczywiscie ucieszylo to
bardzo zone, która wsciekla jak cholera pyta:
- Będziesz wiecej pił?
Mąż siedzi cicho, wiec zona powtarza:
- Bedziesz wiecej pil?!
Mąż nadal nic nie mówi.
- Odpowiedzialbys w końcu, czy bedziesz wiecej pił???
Na co mąż z wysilkiem:
- Nnnnoo doobraa, naaaleej...

[Gość: Porter]

Facet mial ulubionego zolwia, z ktorym sie nie rozstawal. Poszedl z nim do
kina, a poniewaz nie chcial sie klocic z bileterem, wsadzil sobie zolwia w
spodnie. Trwa film, chlopak siedzacy na sali mowi do przytulonej don czule
dziewczyny: "Zobacz - facetw drugim rzedzie ma interes na wierzchu". Na co
dzieczyna : "To co - ty tez masz!" na co chlopak: "No, ale moj nie wpiernicza
popcornu!"

[Gość: radziwił]

to ja przywrócę temat jajek z pierwszego wątku;)

w podkrakowskiej wsi mieszkał pewien kowal, który słynął z potężnej siły w
ręce - z dziecinną łatwością wyginał podkowy. kowal miał piękny sad, a
szczególnie cieszył się z dorodnych jabłek. aż tu pewnego dnia zauważył, że
kilka jabłek zniknęło. to samo drugiego dnia, i trzeciego. następnej nocy
postanowił zaczaić się koło jabłoni i schwytać złodzieja. gdy usłyszał, że na
drzewie coś się rusza, nie wahając się złapał za jajka właśnie i ścisnął swoją
potężną dłonią.
- ktoś ty? - wrzasnął
cisza. kowal ścisnął mocniej.
- ktoś ty?!?!?!
znowu cisza. kowal ścisnął z całej siły.
- ktoś ty?!?!?!?! - wrzasnął wściekły.
postać na drzewie pisnęła:
- jasiek niemowa

hej!

p.s. kowal nie w sensie, że kowalczyk :)))

[Gość: radziwił]

p.p.s. ani "podkrakowska wieś" nie w sensie, że warszawa :)))

[Gość: Rafał]

Gość portalu: radziwił napisał(a):

> p.p.s. ani "podkrakowska wieś" nie w sensie, że warszawa :)))

:))))))))))))

Pozdr.

[Gość: www]

A dlaczego Warszawa z małej litery?

Facet złapał złota rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia - prosi rybka.
- Dlaczego dwa? - pyta facet.
- A bo ja jestem mała rybka.
- Dobrze mówi facet. Chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
Pstryk i życzenie się spełniło.
- A teraz drugie życzenie - mówi facet.
- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.
- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
Na to facet.
- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
Rybka:
- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Te facet, masz mapę ? , gdzie jest ta Czeczenia ?

[Gość: radziwił]

Gość portalu: www napisał(a):

> A dlaczego Warszawa z małej litery?

wszystko z małej;)
pozdrawiam

[Gość: www]

Chyba, że tak.

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny, doskonale się rozumiemy. O
wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz.
Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
- Przecież to nietoperz!
- Ty zobacz, a mi mówił, że jest pilotem!!!

[Gość: HEHE]

Z czego najbardziej cieszy się blondynka? Z tego gdy ułoży puzzle w ciągu pół
roku, na których na pudełku pisze "od lat dwóch do pięciu".

[Gość: www]

Janko Muzykant siedzi na łące troche zamyslony i zmartwiony:
- Bach nie zyje, Mozart nie zyje, a i ja sie cos źle czuje.

[Gość: HEHE]

Grają blondynki w brydża: Pierwsza: Pas. Druga: Pas. Trzecia: Dzwonek. Czwarta:
Pójdę otworzyć.

[Gość: www]

Koniec XXI-wieku. Komputery zamiast ksiezy spowiadaja w kosciolach. Przychodzi do konfesjonalu
mloda dziewczyna i sie spowiada:
na randce dalam sie potrzymac za kolano i pocalowac chlopakowi. Komputer zaszumial ,zazgrzytal
dym z niego poszedl. W koncu z drukarki wysuwa sie kartka z tekstem:
-puść sie chociaz raz bo mi pokuta w ułamkach wychodzi.

[Gość: HEHE]

- Szeregowy! Już po raz trzeci w tym miesiącu prosicie o przepustkę z powodu
nagłej choroby dziadka. - Tak jest panie sierżancie. Sam już się nawet
zastanawiałem, czy dziadek nie symuluje.

[Gość: www]

Facet w sklepie kupuje slimaki, ale widzi ze patrzy sie na niego super| laska. Zagadnal do niej, od
slowa do slowa i wyladowali u niej w lózku.
Rano gosc sie budzi bierze te nieszczesne slimaki i idzie zestresowany
do domu. Staje pod drzwiami i ciagle nie wie co powiedziec zonie, gdzie spedzil cala noc. Dzwoni,
slyszy ze zona juz podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysl. Wysypuje slimaki na
wycieraczke, drzwi sie otwieraja
-:No chlopaki jestesmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!

[Gość: HEHE]

Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę.
Lekarz decyduje: - Zdolny do walki z czołgami.

[Gość: www]

New York guy left home for work on Sept. 11 at about 6am to go to his
office in the World Trade Centre. When he got to Manhattan, he went to
his girlfriend's apartment in the Village, turned his cell phone off,
and thought of spending some good time with her. At about 11:00am,
while still at her place, he turned his cell phone back on, and a
second later it rang. He answered, and it was his wife who screamed at
him, "Where are you? I've been trying tocall you for an
hour. I've been worried sick about you !!!"
So he answered, "Where do you think I am? I'm in my office !!!"

[Gość: HEHE]

Idą dwaj pijacy przez tory, jeden mówi do drugiego: - Ale te schody dłuuugie..
A na to drugi pijak : - A jaka niska poręcz. Ale nie przejmuj się, winda jedzie

[Gość: HEHE]

Siedzi dwóch pijaczków. Około północy jeden mówi: - Wiesz stary, musze już iść
do domu. - A daleko masz? - Nie, na Kopernika. - Tak? Ja też mieszkam na
Kopernika. Jeden. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze. -
To ja mieszkam pod dwójką! - No nie... Jasiu? - tata???

[Gość: www]

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie, wchodzi jakiś gość i pyta
Barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
- tak
gość podchodzi do nich i pyta:
- co robcie chłopaki?
- planujemy wojnę w Afganistanie.
- i co się wydarzy?
- zabijemy 14 milionów afgańczyków i 1 mechanika rowerowego
- 1 mechanika rowerowego?
na to Bush do premiera:
- widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów
afgańczyków...

Noc poślubna...

[Gość: Kan]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w lóżku
i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet troche
zszkokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....
:)))))))))

[Gość: www]

Rozmawiaja trzy emerytki na lawce przed blokiem:
- Ale ta dzisiejsza mlodziez... oni wódke pija...
- Wódke pija? To nic - oni się narkotyzuja!
- Narkotyzuja? To jeszcze nic! Oni szklo jedza!
- Szklo jedza?!
- No tak, sama wczoraj w piwnicy slyszalam: "Wykrec zarówke, to wezme do buzi."

Dowcip o Oli

[Gość: Pes]

Podchodzi Oli do kontroli granicznej i wypelnia formularz. W kolumnie Sex
wpisuje : Every day. Widzac co napisal oficer strazy granicznej mu mowi: No,no
you have to write male or female!, poczym Oli do poprednego wpisu dodaje: It
doesn't matter!
Dowcip odnosi sie i do wszystkich innych murzynow jeszce nie grajacych w
reprezentacji Polski ;-))

[Gość: www]

Pes, jesteś monotematyczny.


A man met a beautiful lady and he decided he wanted to marry her right away.

She said, "But we don't know anything about each other."

He said, "That's all right, we'll learn about each other as we go along."

So she consented, and they were married.

They went on a honeymoon to a very nice resort. While they were lying by
the pool one morning, he got up off of his towel, climbed the ten-meter
board, and did a two-and-a-half-tuck gainer, followed by three rotations in
the jackknife position. When he straightened out, he cut the water like a
knife.

After a few more demonstrations, he came back and laid down on the towel.

She said, "That was incredible!"

He said, "I used to be an Olympic diving champion. You see, I told you we'd
learn more about each other as we went along."

So she got up, jumped in the pool, and started doing laps. After about
thirty laps, she climbed back out and laid down on her towel, hardly out of
breath.

He said, "That was incredible! Were you an Olympic endurance swimmer?"

"No," she said, "I was a hooker in Venice and I worked both sides of the canal."

[Gość: Pes]

Dobra, dajmy spokoj.... Dobry dowcip tylko nie zrozumialem co ma wspolnego z
Oli... ;-)

Dwie murzynki zbieraja marchew na polu.Nagle jedna wyciaga marchew i pokazujac
ja kolezance mowi: Ta marchew jak u mojego Olego ...., a druga na to wyraznie
zachwycona: Ooo, taki wielki! Nieee, taki brudny!- odpowiada pierwsza!

[Gość: www]

Widzę, że ejstes "nieprzemakalny"

"Gratulujemy urodzenia syna" - przeczytał Stirlitz zaszyfrowana depesze.
Rozczulił się. Przecież już dwanascie lat mija, jak opuscił ojczyzne...
.

Dowcip dnia

[Gość: Kirk]

Żołnierz WP (NATO) opowiada drugiemu przygodę z poligonu:
-sluchaj, patrze na wzgorza, a tu jakas wielka lotnia porywa faceta, unosi go
wysoko do nieba, przerazony wycelowalem i wywalilem caly magazynek, dopiero
wtedy puscila.