niedzwiedzica_sousie
12.12.06, 14:10
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę.
W
pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika,
który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżajacy się królik wrzeszczy :
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do
trzech!!-razzzzz......, dwa.............
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego
placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po
kilku minutach z kupy "wynurza" się brazowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka,
pokochali
się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa
> przyjętego na rok 2006 rok.
> - Minister - porshe, whisky i artystki
> - Poseł - mercedes, koniak i kociaki
> - Dyrektor - opel,starka i sekretarka
> - Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
> - Pracownik umysłowy - atobus, czysta czerwona i własna zona
> - Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i zwykła dziwa
> - Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
> - Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
> - Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
- Więźniowie - denaturat, krata i dupa kamrata
Gdyby czas plynął w odwrotnym kierunku, wszystko było by takie piękne...
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cie w skrzyneczce i oczywiście
od
razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grupszej gotówki i idziesz do pracy.
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
Zaczynasz pic coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i
coraz częściej uprawiasz seks.
Już masz to opanowane, jesteś gotów, zeby pójść na studia. Potem idziesz do
szkoły, coraz mniej od Ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawe.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do...hm, gdzie pływasz sobie przez 9
miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle Bęc!!! Twoje życie konczy się orazmem.
W szkoleani pyta uczniów o warunki w domu,kolej na Jasia:U nas w domu mamy
tylko jeden pokój i jedną wersalkę a jest tata,mama,siostra i ja.
Pani zdziwiona,to jak wy śpicie?
Jasiu;mama z siostrą na wersalce a ja u nich w nogach (na
waleta) Pani:a gdzie śpi tata? na linie odpowiada
Jaś-na linie??pyta pani,ty to widziałeś? Jaś:nie, nie widziałem ale często nad
ranem słyszę jak mama mówi do taty:spuszczaj się szybko bo do roboty nie
zdążysz
Jak się nazywa niejadalna część warzywa??
-Respirator
W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z
łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już
wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę,cholerę, dur
brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne
zapalenie jelit, ospę wietrzną,
chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię,
rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną
dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku.. mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli
profesor
- ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod
drzwiami.
Rozmawiają dwaj menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży w Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?
