Po godzinach:OCD czyli Ostródzkie Centrum Dowcipów

Jasio i chemia

[compet_pl]

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę.
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał... a gdzie?
- W Biedronce...

Panowie, co zrobilibyście za taki numer?

[compet_pl]

Panowie, co zrobilibyście za taki numer?

Zobaczcie super fajną reklamę.
Plik video jest niestety całkiem spory - 1.64MB. Odtwarzanie za pomocą np.
zwykłego Windows Media Player'a.

Tylko w jakim języku oni mówią?

Powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie

[compet_pl]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej
rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

Pozytywne następstwa globalnego ocieplenia

[compet_pl]

Są i pozytywne następstwa globalnego ocieplenia

Nowy zawodnik w reprezentacji Polski

[compet_pl]

Ci, którzy interesuja się piłką nożną, zrozumieją...


Do reprezentacji Polski trafił nowy czarnoskóry zawodnik. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął
uderzać w niego piłka i mówi:
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze,
rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały ze złości i odzywa się do trenera
Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci,
a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Gdzie żyły mamuty?

[compet_pl]

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta.

To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

Rekin

[compet_pl]

Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin
i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!!

Superoptymista

[compet_pl]

Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.

Co robić z dokumentami?

[compet_pl]

- Co ja mam robić z ta sterta dokumentów, która leży u mnie na biurku? - pyta
podwładny przełożonego.
- Wyrzucać! Wszystko wyrzucać! Robić KOPIE i wyrzucać! - odpowiada przełożony.

Pozycje snu

[compet_pl]

Pozycje snu, czyli czego to ludzi nie wymyślą, żeby się wyspać:

Szkolnie
Ich troje
Integracyjnie
Na dziko
Na jogę
Na Małysza
Na misia
Na pierzynkę
Na studenta
Na wyjadacza
Parkietowo
Patriotycznie
Po królewsku
Po wiejsku
Relaksująco
Rodzinnie

Dwóch kumpli i żony

[compet_pl]

Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli. Jeden pyta:
- Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć "Ale masz ładną
torbę", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "Ale masz ładną mordę".
- To jeszcze nic! Ja siedzę ze swoją żoną przy kolacji, chciałem
powiedzieć "Podaj mi sól, kochanie", a wyszło: "Ty stara szmato! Całe życie mi
zmarnowałaś!"

Boicie się myszy?

[compet_pl]

Boicie się myszy?

Zobaczcie ten KRÓTKI FILMIK (ok. 2MB). Koniecznie z głośnikami!

Jest super!!!

Wyznania po 25 latach małżeństwa

[compet_pl]

Małżeństwo świętuje 25. rocznicę ślubu.
- Muszę ci kochanie coś wyznać - mówi mąż. - Jestem DALTONISTĄ.
- I ja chciałabym coś ci wyznać - mówi żona. - Nie jestem z Rzeszowa, jestem z
Mozambiku.

Wpadam na Baśkę i ...

[compet_pl]

Wzburzona pani domu oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką i ...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za
tydzień.

Zaniki pamięci

[szb.waldek.roszak]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?

Ja mam zaniki pamięci...

[barwa1]

Ale się znowu uśmiałam!
Waldek!
Chciałam i ja coś wrzucić, ale nic nie pamiętam...
Tylko rżę! )))))))))
A.

Blondynka i owsiki

[szb.waldek.roszak]

Przychodzi blondynka do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?

Zdradzony informatyk

[szb.waldek.roszak]

Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem.
Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał
- Coś jest nie tak!
Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście, zmienili hasło!

Zawzięty baran

[szb.waldek.roszak]

Przedstawiam Wam bardzo zawziętego barana.
(format wmf, 2.69MB)

Potomek krowy

[szb.waldek.roszak]

- Jak się nazywa potomek krowy?

- Pokrowiec

[mili28]

Krowiek

[mili28]

jeszcze inaczej krowa to krowa, a męska krowa to KROWIEK !!!!!!!!!

Pożytek z zaawansowanej sklerozy

[compet_pl]

Jaki jest pożytek z zaawansowanej sklerozy?

Codziennie poznajesz nowych ludzi.

Czary-mary z niespodziewanym zakończeniem

[compet_pl]

Spoglądnijcie sobie w wolnej chwili na ten plik video (4.29MB). Jest dość długi ale ma ciekawe
zakończenie.

Test FSO Polonez w Top Gear

[waldek_roszak]

Lubicie w tv program Top Gear?
Bardzo lubię ale niestety rzadko mam okazję oglądać (brak kablówki).

Ciekawostka! Jakiś czas temu testowali FSO Polonez. "Test" jest,
delikatnie mówiąc, trochę tendencyjny ale... suma sumarum śmieszny.

kawał 1

[barwa1]

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami
w poszukiwaniu klem,bo samochód nie chciał odpalić
(dla tych co nie wiedzą klemy to takie zaciski na akumulator).
Trafiliśmy w końcu na stację benzynację naszego monopolisty,
za kasą urocze dziewczę więc kolega podchodzi
(wiadomo dziewcze to dziewcze)i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do rąk czy do twarzy?

kawał 2

[barwa1]

5 tajemnic dobrze funkcjonującego związku:

1. To ważne znaleźć mężczyznę,który pomaga w domu,gotuje od czasu do
czasu,sprząta i jeszcze do tego ma dobrą pracę.

2. To ważne znaleźć mężczyznę,który umie doprowadzić Cię do śmiechu.

3. To ważne znaleźć mężczyznę,na którego możesz zawsze liczyć i który Cię nigdy
nie okłamie.

4. To ważne znaleźc mężczyznę, który jest dobry w łóżku i zawsze chętny na sex
z Toba.

5. Ale najważniejsze jest, żeby się Ci czterej mężczyźni nie znali.

kawał 3

[barwa1]

24 oznaki, że już jesteś dorosły:

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.

2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.

3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.

4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.

5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.

6. Oglądasz TVN Meteo.

7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast
rzucać i chodzić.

8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.

9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.

10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej
muzyki u sąsiadów.

11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.

12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.

13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje
rachunki wzrosły.

14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z
McDonalda.

15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból
pleców.

16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.


17. Kolacja i film to juz całość zamiast początek
randki.

18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00
nad ranem spowoduje
potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.

19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie
po prezerwatywy i test
ciążowy.

20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem
niezły alkoholik".

21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.

22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest
zastępowane przez "Nie umiem już
tak pić jak kiedyś"

23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.

24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego
punktu, który by Cię nie
dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego
dupska

Oszczędności

[waldek_roszak]

Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani
razu nie zapłaciłam mandatu!
- No i...?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.

Blondynka na targu

[waldek_roszak]

Blondynka przychodzi na targ i pyta sprzedawcę:
- Co to jest to okrągłe, włochate?
- To jest kiwi.
- To poproszę kilo i osobno zapakować.
Sprzedawca dziwi się, ale pakuje. Blondynka znów pyta:
- A to fioletowe, to co to?
- To są śliwki.
- To poproszę kilo i osobno zapakować.
Sprzedawca trochę wkurzony, ale pakuje. Blondynka idzie dalej i
pyta, a to małe, szare to co to?
- Mak, ale cholera nie do sprzedania!!!

[tatar15]

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora
pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato…

polityczny, kto lubi PiS, niech nie czyta

[bemola1]

Jacek i Placek ida sobie ze skradzionym ksiezycem. Nagle na ich drodze stanela
czarownica z kotem. Hm. Z jednej strony bracia nie chca zostawiac swiatkow. Z
drugiej - juz jedna zbrodnie popelnili (kradziez ksiezyca duza rzecz)... Wiec
jeden wzial czarownice, drugi kota.

.
.
.
.
.
p. Marie Kaczynska oceniam duuuuzo wyzej niz obu braci K.

[zbogdanca]

Kończąc ten dowcip dodam, że czarownica miała na imię Samoobrona a
kot okazał się lisem.

o rany, ale wstyd!!!!

[bemola1]

wlasnie zauwazylam, jak ja "swiadkow" napisalam!!!!
zapadam sie pod ziemie!