Z życia księży....

[palnick]

Ksiądz grzmi na lekcji religii z dorastającą młodzieżą:

- Ostrzegam Was! Wszystko zaczyna się od tego jednego papierosa! Zaraz po nim
pojawia się pierwszy, zgubny kieliszek wódki, a po alkoholu przychodzi czas na
ciężki grzech z kobietą...
Księdzu przerywa jeden ze słuchaczy:

- Proszę księdza, a gdzie można dostać takie papierosy?

[ringsel]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i
uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana
jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jej, najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero
nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i
słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

[palnick]

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy.
Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od
kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym
największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w
pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w
drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował
żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa
rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! -
wrzasnął mąż.

[palnick]

Ksiądz, rabin i pastor baptystów spotykali się dwa, trzy razy w tygodniu na
pogawędki. Pewnego dnia ktoś z nich rzucił hasło, że głoszenie ludziom Bożego
Słowa nie jest wcale takie trudne. Prawdziwym wyzwaniem byłoby nawrócenie
niedźwiedzia. Od słowa do słowa, no i cała trójka postanowiła przeprowadzić
eksperyment. Każdy z nich miał pójść do lasu i spróbować nawrócić niedźwiedzia.
Tydzień później cała trójka spotkała się ponownie, by zdać relację pozostałym.
Ksiądz z ręką na temblaku, bandażami na głowie i opierając się na kulach
rozpoczął swoją relację:
- Poszedłem do lasu, by znaleźć to zwierzę. Gdy już go zobaczyłem, zacząłem
czytać mu katechizm. Ta bestia nie chciała jednak słuchać i machnęła mi łapą
prosto w twarz, po czym rzuciła się na mnie. Długo nie myśląc chwyciłem za wodę
święconą i...
niech będą pochwaleni Wszyscy Święci, niedźwiedź stał się potulny jak baranek.
W przyszłym tygodniu biskup ma mu udzielić pierwszej komunii.
Kolejną relację zdał pastor. Siedząc na wózku inwalidzkim z ręką i dwiema
nogami w gipsie oraz kroplówką u boku duchowny zaczął swą opowieść:
- Cóż bracia, jak wiecie my nie kropimy, lecz zanurzamy! Poszedłem więc do lasu
i spotkałem niedźwiedzia. Wówczas zacząłem mu czytać ze Świętej Księgi, to jest
ze Słowa Bożego. Lecz to zwierzę nie chciało mieć ze mną nic do czynienia.
Złapałem go więc i zaczęliśmy się tarzać to w jedną stronę to w drugą, przez
jedno wzgórze i drugie, aż dotarliśmy do potoku.
Trzymałem go mocno, zanurzyłem i ochrzciłem jego włochatą duszę. Wtedy on stał
się jak baranek i resztę tygodnia spędziliśmy w społeczności, mając ucztę
duchową na gruncie Słowa Bożego.
Gdy pastor skończył, spojrzał wraz z księdzem w dół na rabina, który leżał na
łóżku szpitalnym. Będąc cały zabandażowany, mając nogę na wyciągu i będąc
podłączonym do specjalistycznej aparatury monitorującej rabin spojrzał w górę
na swoich kompanów i rzekł:
- Zanurzenie to jeszcze nic! Spróbujcie obrzezać tę włochatą bestię!

[Gość: czestochowa]

Taki tekst ukazał się na forum lokalnym:

Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem par
młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
Przez całą kaplicę ustawiona była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich
wybranek.
Ksiądz podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk.
Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się upewnić,
pyta zasłaniając mikrofon:
[K]siądz - Jak się Pan nazywa?
[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle)
- Nie, nie nie o to chodzi ! Proszę się skupić...
ponownie zadaje pytanie:
- Jak się PAN nazywa?
[P]an Młody - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA
SIĘ JEZUS!

[palnick]

Ksiądz podczs kolędy daje 2-letniemu malcowi obrazek. Mały ogląda z
zaciekawieniem, a po chwili pyta:
- Mas, jesce?
Ksiądz zadowolony z zainteresowania dziecka tematem wręcza mu następny. Malec
ogląda go i zapytuje:
- A z dinozaurami mas?

[palnick]

Ksiądz i rabin rozmawiają o cudach.
Wiesz, rabbi, kiedyś płynąłem statkiem i na morzu rozpętała się straszliwa
burza. Miotało statkiem we wszystkie strony. Już widziałem w oczach śmierć.
Padłem na kolana i zacząłem się modlić, żarliwie, jak nigdy przedtem. I co
widzę? Wokół burza szaleje, a nad naszym statkiem świecisłońce i spokojnie
równiutko sobie płyniemy. Czyż to nie cud?

To jeszcze nic. Ja kiedyś siedziałem sobie w szabat w mojej synagodze i modliłem
się o szczęście. Nagle ja widzę, koło mojej synagogi przejeżdza samochód. Ale to
jeszcze nic. Na dachu tego samochodu jest duży walizek. Ale to jeszcze nic.Ten
walizek spada tuż przed moje synagogie i on sie otwiera i on jest pełny
pieniędzy. I ja sobie myślę: ot, nieszczeście. Tyle pieniędzy, a tu szabat i ja
nie moge ich wziąć... Nagle, ja się rozglądam i co widzę? Wszędzie wokół jest
sobota, a w mojej synagodze jest czwartek!

Dlaczego Jezus urodził się w stajence....

[palnick]

Pani Rosenberg, szacowna żydowska matrona, była w obcym jej mieście i szukała
miejsca, gdzie mogłaby się zdrzemnąć. W końcu udało jej się znaleźć hotel.
Uradowana weszła do środka i poprosiła o pokój. Na co recepcjonista
odpowiedział:
- Przykro mi, ale nie ma wolnych miejsc.
- Jak to? – zdziwiła się pani Rosenberg – Przecież jest wywieszka wolne mejsca?!
- No tak... – zamruczał niewyraźnie facet – Ale my nie obsługujemy Żydów.
Pani Rosenberg pomyślała chwilkę i powiedziała:
- Ale ja już dawno jestem chrześcijanką.
- Hmmm... – zamyślił się recepcjonista i powiedział – No to proszę powiedzieć,
jak urodził się Jezus...
- Jezus? No więc... on urodził się z dziewicy Maryi w Betlejem...
- Dobrze... – odpowiedział recepcjonista – A gdzie dokładnie?
- Oczywiście w stajence – powiedziała pani Rosenberg z uśmiechem.
- A dlaczego w stajence? – spytał facet.
Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.

Czy w dziś w Polsce Jezus urodziłby się w stajence

[palnick]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=29&w=54289953

[ira22]

Urodziłby się w Domu Samotnej Matki...

[palnick]

ira22 napisała:

> Urodziłby się w Domu Samotnej Matki...
-------
Jeżeli miałby szczęście, to tak...

[Gość: to_nie_smieszne]

Służba i Bezbieczeństwo

Który arcybiskup wybrał takie motto?

Ksiądz.... :-)))))

[palnick]

www.dajpieroga.pl/index.php?p=1&id=1736&kat=15

[palnick]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=55110854

[kafar.pl]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=55787096

[palnick]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=29&w=56001833&bcsi_scan_EAA0FD72473B0AC7=niaJtRu6XvkoZ1NGaVUclQEAAABFzEMA&bcsi
_scan_filename=72,2.html

Boże przesłanie 1.

[palnick]

1a. Stwórca z błyskiem w oku podniósł głowę, widać było, że podjął decyzje.
1b. I rzekł: "Mam plan".

* * *
1. Gdy Wszechmogący wypowiadał te słowa, stało się coś dziwnego:
2. Stwórca nie był już sam. Obok stał drugi Stwórca, całkiem do niego
podobny, ale dużo, dużo młodszy, o lnianych włosach i blond brodzie nie
wysmarowanej żółtkami jaj.
3. Nad nimi fruwał trzeci Stwórca podobny do nich jak dwie krople wody, czyli
tak, jak podobny jest gołąb do Boga, który stworzył człowieka na swe
podobieństwo; ten trzeci Bóg miał postać i wielkość gołębicy, czyli damskiego
gołębia, był biały, unosił się na białych skrzydłach a to co wydalał też było
białe.
4. Bóg widział to i był zadowolony.
5. Było dokładnie tak, jak sobie zaplanował.
6. Od tej chwili nie był już po prostu Bogiem, stał się: Bogiem Ojcem, choć
od zarania dziejów zawsze był Bogiem Ojcem,
7. Ale był tez Synem Bożym, który zaistniał w tym momencie i który od tej
chwili istniał od początku wieczności.
8. A obaj byli jednocześnie Duchem Świętym, a Duch Święty był zarazem każdym
z nich z osobna i nimi trzema razem,
9. Można ich było ustawiać trojkami na wszystkie możliwe sposoby, jednego na
drugim, jednego w drugim, na waleta, w trójkąt, w gwiazdę, lub jak ruskie
lalki.
10. Suma zawsze dawała trzy i zarazem jeden.
11. I od chwili, kiedy postanowili być, istnieli od początku wieczności.
12. Ale na moment przed tą chwila ich wieczność jeszcze się nie zaczęła.
13. Nazywa się to dogmatem Trójcy Świętej. Nikt nie może pojąć tego dogmatu.
14. Chyba ze się jest Bogiem
15. Lub zalanym w pestkę.

[palnick]

***
1. Aniołowie zaczęli mrużyć oczy.
2. Raz widzieli Jednego, raz trzech - miganie meczy wzrok.
3. Wielu starych aniołów, zrażonych nowymi metodami szefa, przyłączyło się do
szeregów Szatana.
4. Bóg Ojciec przemówił do Syna Bożego i Duch Świętego. A gdy mówił, dwaj
pozostali mówili również gdyż trzej tworzyli jedność. Kiedy jeden z trzech
słuchał, pozostali dwaj również słuchali, z identycznych powodów.
5. W tych warunkach po cóż w ogóle do siebie mówili ? - pytają zawsze
niedowiarki i mądrale...
6. Ci niebezpieczni ludzie dodają jeszcze, ze z dogmatem zawsze tak jest:
wystarczy uznać jeden, maleńki i nie można się od tego uwolnić - dać palec, a
wciągnie całą rękę - cala logika się gdzieś ulatnia i wszechświat pruje się jak
stary sweter.
7. Dlatego właśnie należy zmuszać do milczenia ogniem i mieczem lub na inne
sposoby rożnych niedowiarków i wszelkich mądrali.
8. A co do Boga i Jego Rodziny, lepiej nie stawiać pytań, bo inaczej nie
ruszymy z miejsca.
9. Wiec Bóg Ojciec rzekł: "Ludzie są zepsuci z natury, serca ich są
zatwardziałe, myśli są jak sadza, a czyny haniebne, widok ich męczy me oczy".
10. Aniołowie, słysząc to nadbiegli, wychylając wdzięczne główki z balkonów
niebieskich, zaczęli ćwierkać i wybuchać radosnym śmiechem.
11. Wiedzieli, że gdy Stwórca tak mówi, to zawsze zaraz potem jest coś
śmiesznego do zobaczenia na dole: potop, deszcz z ognia i siarki, trzęsienie
Ziemi.
12. No, po prostu jakaś rozrywka. A oni mieli rzadko okazje do zabawy tam w
górze.
13. Oprócz, oczywiście, śpiewania hymnów pochwalnych na cześć Stwórcy.
14. Tym razem przeliczyli się, bo Bóg zdecydował:
15. "Wyślę im jednego z nas, by cierpiał, by go męczyli i by swą śmiercią
odkupił ich grzechy.
16. Czyż to nie dobry pomysł?"
17. Aniołowie popatrzyli po sobie i burknęli: "Eeee!..."
18. Ale Bóg powiedziawszy to powiedział: "Rzekłem".
19. I dorzucił: "Musze ze sobą porozmawiać. Możecie odejść".
20. Aniołowie odlecieli każdy w swoja stronę i Bóg zostali sami.
* * *
1. Bóg rzekł do siebie: "Jeden z nas zejdzie do ludzi, by cierpieć i zostać
skazanym na śmierć, gdyż takie jest moje przeznaczenie.
2. Teraz musimy zdecydować, który się poświęci.
3. Co do mnie, nie narzucając Wam mego zdania, uważam, że powinien to być Bóg
stworzony na podobieństwo człowieka, młody, piękny i podobający się
kobietom. „Jaka jest wiara żon taka i wiara mężów".
4. Duch Święty dodał: "Też tak uważam".
5. Syn stwierdził: "Przecież kobiety lubią gołębie".
6. Duch Święty odparł: "Gołębica przybita do wrót stodoły - to niepoważne!".
7. Ojciec: "Będzie tak, jak jest napisane w Księdze A Księga mówi: „Bóg wyśle
swego jedynego Syna, Mesjasza, by odkupił grzechy Świata".
8. Syn: "Tak napisano w Księdze? Nigdy tego nie czytałem!".
9. Ojciec: "Z chwila, gdy zaświtała mi idea, iż ma to być napisane w Księdze,
słowa te były napisane od momentu powstania Księgi".
10. Syn: "Ach, tak ...
11. Ojciec: "Z chwila, gdy to postanowiłem wszyscy prorocy od zawsze mówili o
tym, a ich przemowy były pełne zapowiedzi nadejścia mego Syna.
12. Oczywiście, trzeba trochę czytać miedzy wierszami, ale gdzież byłyby ich
zasługi, gdyby przygotowywać za nich całą robotę".
13. I dodał: "A zresztą, wiesz to tak samo dobrze jak Ja. Bo jesteś Mną
Przestań więc mendzić, bo dostaniesz w papę".
14. Syn westchnął i przestał mendzić.
***

[palnick]

1. Syn: "Czy mogę wybrać mą mękę?".
2. Ojciec: "Jest napisane, ze będziesz ukrzyżowany".
3. Syn: "Wiedziałem o tym, ale nigdy nie zaszkodzi potargować się W końcu Twoja
boska pamięć nie jest już taka, jak była".
4. I dodał: "To bardzo boli być ukrzyżowanym?".
5. Ojciec: "Eeee tam, przesada. Nie musisz o tym myśleć To i tak nie nastąpi
zaraz, masz kilka dobrych lat przed sobą".
6. Syn: "Nie omieszkam z nich skorzystać! Już widzę, jak to się stanie: schodzę
na ziemię w glorii, na złotym tronie wysadzanym kosztownościami, ubrany w
purpurę, z wisiorkami z diamentów i rubinów... Albo nie, włożę raczej tę szatę
z naturalnego jedwabiu z okrągłym dekoltem ukazującą ramiona i przybraną w
szmaragdy i w pióra z nienarodzonych aniołków. Co prawda jest z zeszłego roku,
ale gdyby ją zebrać w pasie i nieco skróciæ, może robić
wrażenie Jak sadzisz, Ojcze?".
7. Ojciec: "No cóż, hmmm... Niezupełnie tak to sobie wyobrażałem".
8. I dodał: "Myślałem, że będzie lepiej, gdy staniesz się człowiekiem i gdy to
przejdzie normalną droga. Rozumiesz, co chce powiedzieć?".
9. Syn: "Chcesz powiedzieć, ze mam się urodzić tak, jak rodzą się ludzie, we
krwi, śluzie i moczu, w zapachu parujących wnętrzności i przy pomocy położnej z
brudnymi paznokciami?"
10. Ojciec: "Tak właśnie".
11. Syn: "I będę musiał pozostać sam dziewięć miesięcy w ciemności?".
12. Ojciec: "Otóż to takiego?".
13. Syn: "I będę musiał być jednym z wielu plemników męskiego śmiertelnika
chorującym na chorobę morska w kołyszących się jądrach, i będę wstrzyknięty do
wnętrzności kobiety, i będę musiał płynąć z całych sił by dopłynąć pierwszy?".
14. Ojciec: "Nie. Tu mam dla ciebie niespodziankę".
15. Syn: "Jaką?".
16. Ojciec: "Mit byłby nieco zbyt suchy bez szczypty cudu. Nie będziesz wiec
poczęty".
17. Syn: "No, proszę. Cóż wiec będę?".
18. Ojciec: "Będziesz wcielony".
19. Syn: "To znaczy wrośnięty jak paznokieć?".
20. Ojciec: "Nie kpij sobie, to poważne To jest dogmat. Dogmat Wcielenia".
21. Syn: "Jeden dogmat więcej, jeden dogmat mniej!" I dodał: "A kto go
wypełni?"
22. Ojciec wskazał na Ducha Świętego: "On" I dorzucił: "To on złoży ciebie w
łonie dziewicy, którą właśnie zauważyłem i która dzięki temu została zauważona
od samego początku wieczności".
23. Syn: "Dziewicy? Jak będę mógł stamtąd wyjść?!"
24. Ojciec: "To już twoja sprawa. Nie mogę wszystkiego robić za ciebie".
25. I dodał: "Idź już! Już czas!".
26. W tej samej chwili Syn skurczył się do wielkości nasienia ludzkiego, Duch
Święty porwał go i poleciał w stronę Ziemi, a anioł Pański Gabriel torował mu
drogę, dmąc w trąby anielskie!
27. Ojciec zawołał jeszcze: "No idź, mój Mały! Staraj się jak możesz! I nie
zapominaj, że to specjalna misja. Chce być jedynym Bogiem na całej ziemi - żeby
tylko mnie znali i tylko mnie czcili".
28. I w tym momencie Syn ujrzał błyszczący wśród nocy neon z napisem: "Bóg,
Ojciec, Syn i S-ka, jedyny prawdziwy Bóg". I pomyślał: "Do licha! Cóż za
trust!" i podniosło go to na duchu.
* * *
1. I wtedy anioł Pański zstąpił do miasta w Galilei zwanego Nazaret.
2. Wszedł do domu pewnej dziewicy, narzeczonej człowieka imieniem Józef z rodu
Dawida. Dziewica zwala się Maria.
3. Anioł, znalazłszy się w jej domu, rzekł do niej: "Bądź pozdrowiona, łaski
pełna Pan z tobą Błogosławiona jesteś miedzy niewiastami".
4. Maria nie odpowiedziała, bo była nieufna. Myślała, że to jakiś domokrążca
sprzedający siedzącym w domu kobietom rożne świecidełka.
5. Anioł odwrócił siê więc, by mogła zobaczyæ skrzydła i uwierzyć, iż jest
naprawdę Aniołem Pańskim. Maria pomyślała jednak, że domokrążca też może
przebrać się za anioła, i stała się jeszcze bardziej ostrożna i podejrzliwa.
6. Anioł przefrunął przez mieszkanie i Maria uwierzyła nareszcie, iż jest to
prawdziwy anioł, i rzekła: "Otom służebnica Pañska. Ale proszę wziąć sukna, bo
właśnie pastowałam".
7. Anioł sfrunął na ziemie i zaczął od początku, ponieważ, gdy mu przerywano,
zgubił watek: "Nie bój się, Maryjo, znalazłaś bowiem łaskę u Boga".
8. Maria słuchała, patrzyła na anioła i nie zauważyła gołębicy, która od tylu
wlazła jej pod spódnicę.
9. Na wszystko, co mówił anio³, odpowiadała: "Tak, prószę pana oczywiście,
prószę pana, prószę usiąść. Ma pan ochotę na kieliszeczek nalewki? Zrobiłam ja
sama według przepisu mamusi, nie ma w niej nic sztucznego".
10. Nagle zmieszała się, westchnęła, powiedziała: Ach!... powiedziała: Mamo!...
Dało się słyszeć gruchanie, Duch Święty wyfrunął spod spódnicy, odleciał I
tyle!
11. Anioł powiedział jeszcze: "Oto poczniesz i porodzisz syna, któremu nadasz
imię Jezus.
12. Będzie on wielki i będzie nazwany Synem Najwyższego, a Pan Bóg da mu tron
Dawida.
13. Będzie panował na wieki, a królestwu jego nie będzie końca".
14. Maria zaczerwieniła się, bo nie przywykła, by jej mówiono o tych sprawach,
następnie powstrzymując śmiech zapytała:
15. "Jakże to się stanie, skoro nie znam męża?".
16. Anioł: "Wyjaśnienia to nie moja specjalność Ja spełniłem zadanie. Pozdrów
wszystkich ode mnie". I odleciał.
17. Maria pozostała w domu zamyślona i zadawała sobie pytanie: czy to znaczy,
ze Bóg prosi o jej rękę? I stwierdziła, ze jest raczej nieśmiały, i uznała, ze
powinna była mu nieco pomoc, zamiast pozwolić aniołowi owijać wszystko w
bawełnę, i pożałowała, że zaręczyła się z Józefem, który był stary, mało
sprytny, był cieśla o nieświeżym oddechu i nie taki bardzo boski.
18. Ale w końcu pomyślała: " Eeee, tam!..." i na wszelki wypadek kupiła
niebieską wełnę i zaczęła robić na drutach śpioszki.
* * *

[Gość: :/]

palnick napisał:

> 1a. Stwórca z błyskiem w oku podniósł głowę, widać było, że podjął decyzje.
> 1b. I rzekł: "Mam plan".
>
ITD,ITD.

Głupie to i wstrętne.

[palnick]

Gość portalu: :/ napisał(a):

> Głupie to i wstrętne.

---
Religia jest głupia i wstrętna. Też tak uważam.

[kafar.pl]

Od razu dodam że tekst poniżej NIE JEST MÓJ , aczkolwiek warty przeczytania :)

I zejdzie raz powtórny
A bluźnierstwo bedzie na jego twarzy
Choć twarz znajoma
Dusza jego przeklęta na wieki

Niedaleko zatoki i w dwóch miastach
Pojawia się niewidzialne dotąd plagi
Głód, zaraza,, które zostały
Zrzucone przez żelazo

Czterowiersz 65 Centuria V


Wielu naukowców nie ma watpliwości że podane tu czterowiersze Nostradamusa
odnoszą się do projektu "The Second Coming Project" i jego planów.
"The Second Coming Project" to organizacja non-profit, której celem jest
spowodowanie Drugiego Przyjścia Jezusa Chrystusa, tak jak to przepowiedziano w
Biblii. Chcą tego dokonać w 2012 w rocznicę jego urodzin (jak wiecie kalendarz
którego używamy jest błędny). Jak sami głoszą: "naszą intencją jest sklonować
Jezusa, używając pionierskich technik Roslin Institute w Szkocji, poprzez
pobranie nieskażonej próbki z relikwii Jezusa (krwi i ciała) przechowywanych w
kościołach całego świata, wyodrębnienie DNA i umieszczenie go w
niezapłodnionej komórce jajowej. Zapłodnione jajo, teraz już będące zygotą
Jezusa Chrystusa, zostanie wszczepione młodej dziewicy, która sama zgłosi się
na ochotnika. Urodzi ona małego Jezusa."
Znani naukowcy twierdzą, a w tym dr. Klaus Dettlaff, od trzydziestu lat
zajmujący się przepowiadniami Nostradamusa, że interpretacja przytoczonych
czterowierszy może być jak najbardziej złowieszcza dla ludzkości.

Klon Jezusa Antychrystem?

Potem wielki znak się ukazał na niebie:
Niewiasta obleczona w słońce
i księżyc pod jej stopami,
a na jej głowie wieniec z gwiazd dwunastu.
A jest brzemienna.
I woła cierpiąc bóle i męki rodzenia.
I inny znak się ukazał na niebie:
Oto wielki Smok barwy ognia,
mający siedem głów i dziesięć rogów
- a na głowach jego siedem diademów.

A gdy dopełnią swojego świadectwa,
Bestia, która wychodzi z Czeluści, wyda im wojnę, zwycięży i zabije.
A zwłoki ich [leżeć] będą na placu wielkiego miasta,
które duchowo zwie się: Sodoma i Egipt,
gdzie także ukrzyżowano ich Pana.
I [wielu] spośród ludów, szczepów, języków i narodów przez trzy i pół dnia
ogląda ich zwłoki;
a zwłok ich nie zezwalają złożyć do grobu.

Bestia, którą widziałem, podobna była do pantery,
łapy jej - jakby niedźwiedzia,
paszcza jej - jakby paszcza lwa.
A Smok dał jej swą moc, swój tron i wielką władzę.
I ujrzałem jedną z jej głów jakby śmiertelnie zranioną,
a rana jej śmiertelna została uleczona.
A cała ziemia w podziwie powiodła wzrokiem za Bestią,
i pokłon oddali Smokowi,
bo władzę dał Bestii.
I Bestii pokłon oddali, mówiąc:
«Któż jest podobny do Bestii
i któż potrafi rozpocząć z nią walkę?»

Ap 11, 7 NOWY TESTAMENT
Apokalipsa według św. Jana

Według części biblistów, fragment apokalipsy mówiący o śmiertelniej ranie
Bestii świadczy właśnie o klonowaniu i wskazuje na współczesną medycynę.
Kontrowersje wokół projektu potencjalnie tak niebezpiecznego dla ludzkości
zaostrzyły się po konferencji zorganizowanej przez zwolenników projektu która
odbyła się w Los Angeles w październiku ubiegłego roku.
Uczestnicy projektu uważają, że "nie można dłużej polegać na nadziei i
modlitwach, oczekując daremnie na powrót Jezusa. mamy wystarczającą
technologię, żeby sprowadzić go już teraz. Nie ma żadnego powodu: moralnego,
legalnego czy biblijnego, żeby nie skorzystać z okazji". Jak głoszą na swojej
stronie internetowej: "ABY ZBAWIĆ ŚWIAT OD GRZECHU, MUSIMY SKLONOWAĆ JEZUSA
ABY ZAINICJOWAĆ DRUGIE PRZYJŚCIE CHRYSTUSA".
Wg uczestników Projektu sama Biblia podpowiedziała im, co mają robić. Opis
Ostatniej Wieczerzy (ewangelia Mateusza), podczas której Jezus dzieli się
chlebem i winem ze swoimi uczniami ("... bierzcie i pijcie z niego wszyscy,
oto jest kielich krwi mojej..." etc.). Dla nich jest to jasna wskazówka od
Jezusa dla przyszłych pokoleń: sklonujcie mnie dzięki wiedzy, jaką dał ludziom
Bóg i wiernym, którzy przechowają moją krew.
Jednakże przeciw tym argumentom wystąpił profesor teologii Francis de la
Guardia: "Fascynaci projektu rozumieją zupełnie opatrznie rozumieją słowa
Pisma. NIe można bawić się w Bopga i wskazywać Panu kiedy ma przyjść, gdyż
Szatan czeka tylko na okazję do wykorzystania. Pan wyraźnie dał znać, że
przyjdzie, jednakże to od niego zależy kiedy i w jaki sposób się to stanie.
Nie powinniśmy go w tym wyręczać".
W kościołach na całym świecie przechowuje się olbrzymią ilość relikwii,
pozostałości po świętych. Te najcenniejsze to oczywiście pamiatki po Jezusie,
a najsłynniejsza z nich to Całun Turyński. Od samego początku kultu relikwii
zaczęło ich przybywać (każdy kościół chce mieć u sienbie kawałek świetego!).
Gdyby np. zebrać wszystkie zęby św. Piotra okazałoby się, że apostoł miał ich
ponad 60, a ze wszystkich drzazg z krzyża Męki Pańskiej dałoby się zbudować
most! Przesada? Tak, ale te przejaskrawione przykłady oddają całą prawdę o
relikwiach: większość z nich to fałszywki. Wsytarczy jednak przecież kilka
autentycznych włosów, kropla krwi czy fragment naskórka Jezusa (a takie
relikwie istnieją) Jezusa, by przy odrobinie szczęścia wyodrębnić DNA
Mesjasza. Członkowie Projektu deklarują, że poczynili już ku temu
przygotowania. Trudno jednak uwierzyć, że posiadający takie relikwie kościoły
łatwo pozwolą na takie wykorzystanie swoich skarbów - łatwo wyobrazić sobie
reakcję przeciętnego duchownego na pomysł o sklonowaniu Jezusa!

Śpiący Prorok przepowiada Drugie Nadejście

Edgar Cayce (1877-1945), nazywany "śpiącym prorokiem" poczynił w ciągu swojego
życia wiele trafnych przepowiedni. W 1934 przepowiedział nadejście i przebieg
II wojny światowej na długo przed jej rozpocząciem. Przewidział też rozwój
komunizmu - i jego upadek.

Jak wielu chrześcijańskich proroków Cayce przpowiedział Dzień Odrodzenia.
Przewidział nadejście Armageddonu w 1999, wraz z erą New Age i Drugim
Nadejściem Chrystusa.

Cayce jak zwykle - nie pomylił się. Armageddon roku 1999 nadszedł, chociaż nie
w sposób w jaki opisano to w gazetach. Przewidział nadejście AI, a także wraz
z nadejściem ery technologii, Powtórne Nadejście Chrystusa; a więc klonowanie.

Kod biblii

Odwołania do powtórnego nadejścia Chrystusa znaleziono również w biblii:


Na powyższym obrazie poszczególne zaznaczone fragmenty oznaczają: "Duplikat"
"Yeshua (Jezus)" "3 Tevet (25 grudzień)" "5773 (2012)" "Wielu" "Zginie"

Czy to jest możliwe?

Z pewnych źródeł płynących z "The Second Coming Project" wynika, że zaszły
podczas realizacji projektu zaszły poważne komplikacje. Już to, że przesunięto
początkowy termin (miał to być rok 2000) świadczy o problemach na jakie
napotkali się entuzjaści projektu.
Co ciekawe, źródło to informuje o narodzinach Jezusa 2.1, Jezusa 2.2 i Jezusa
2.3, jednakże pierwszy z nich miał poważną wadę umysłową, drugi azjatyckie
pochodzenie (!), a trzeci... był dziewczynką (co gorsza nie wiadomo dlaczego
tak się stało).
Być może więc, Bóg sam zabezpieczył się przed niechcianym zstąpieniem?


Mam nadzieje że post nie zniknie :P

[Gość: 2kan]

Przychodzi Piotr Adamczyk do sklepu ogrodniczego i mówi "Poproszę pięć worków
ziemi. Tej ziemi"...

[zwierze_futerkowe]

Widziałam kiedyś film o tym klonowaniu, taki trochę sci-fi, a trochę chyba miał
to być thriller. Dokładnie nie pamiętam, ale leciało to mniej więcej tak, że
bezpłodna facetka chciała mieć dziecko i poddała się zabiegowi in vitro, i
okazało się, że wpadła w ten sposób w łapy jakiejś sekty, która chciała
sklonować Jezusa przy użyciu DNA wyekstrahowanego z całunu turyńskiego. Pomysł
na film nawet ciekawy, tylko realizacja była do bani.

[Gość: Magduśśśka]

Prawdziwym Antychrystem jest David Hasselhoff!
I kropka.

Naukowy dowód na istnienie Boga..

[palnick]

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na
wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland).
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa,że profesor podzielił
się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło)

czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boyle’a-Mariotte’a, które mówi, że

w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna

do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do

tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba

dusz, która piekło opuszcza.

Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć,

że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.

Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia

wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła

idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii

jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to

można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.

Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz

w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.

Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła.

Ponieważ wg prawa Boyle’a-Mariotte’a wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać

musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle

pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do

niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły

aż piekło się rozpadnie.

2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz,

to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do

mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również

to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.

Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być

już zamarznięte.

Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna

dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko

niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy,

dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

Student otrzymał ocenę "bardzo dobry"...

Modlitwa Wydziału Łąkarstwa AR Poznań :-)

[palnick]

To nie jest żart, ale dostaja to studenci z AR zeby to znać przed egzaminem
miłej lektury
Kyrie eleison, Chryste eleison, Kyrie eleison
Święty mocny i nieśmiertelny Boże,
któryś wybrał Miriam z Nazaretu za Matkę dla Syna — zmiłuj się nad nami
Święty Synu Człowieczy,
któryś Swoją Matkę dał nam w wieczne miłowanie — zmiłuj się nad nami
Święty Duchu unoszący się nad wodami bezładnej Ziemi
i w poszumie wiatru igrającego łąkami — zmiłuj się nad nami
Rodzicielko Boga,
gdy nasze serca nieskore
niech wielbią Cię łąki, niech wielbią Cię trawy litanii wersetami
a Ty przyczyń się za nami. (...)

II
wyczyńcu łąkowy najwcześniej kwitnący chwal Królową Ziem Polskich
rajgrasie wyniosły dumą połyskujący
mozgo trzcinę przypominająca
beckmannio od dawna zanikająca
kupkówko pospolita
tak niedawno ubóstwiana, a dziś nikomu nie chciana
stokłoso obiedkowata
przez Generała Chłapowskiego w Wielkopolskę wsiana
stokłoso bezostna barwą pylników w dzień zachwycająca
życico trwała trawo doskonała, tak szybko odrastająca
życico wielokwiatowa, wędrowniczko z Italii,
tak wszechstronnie w gospodarstwach spożytkowana
życico lnowa przez Księdza Wujka za kąkol przebrana
kostrzewo łąkowa na banicję zmuszana
kostrzewo z życicą wiązana
kostrzewo trzcinowa szybko wodę tracąca
kostrzewo olbrzymia wśród mroku lasów połyskująca
kostrzewo czerwona antocyjanami od stóp zlana
kostrzewo owcza nie przez owce szukana
kostrzewo poleska, trawo wierna, przez taksonomów zapomniana
kłosówko wełnista znów pokarm przyjemny bydłu dająca
drżączko średnia łzami płacząca
zamokrzyco ryżowa trudno kwiatostan rodząca
grzebienico wzgardzona
konietlico ozłocona
wiechlino spłaszczona
wiechlino łąkowa trawo wiecznie trwająca
wiechlino gajowa miejsca zacienione wypełniająca
wiechlino szorstka, zwyczajna lecz pokładająca
wiechlino płodna dziś już rzadko rodząca
wiechlino roczna stopy pielgrzymów całująca
wiechlino cebulkowata żywo rodząca
wiechlino szlachetna przez Skalińską nobilitowana
wiechlino z Tatr Wysokich granitową nazwana
polska wiechlino z Miodoborów na Podolu spotykana
wiechlino styryjska w Polskę zapodziana
wiechlino spłaszczona promieniami słońca
tymotko Boehmera przypominająca
tymotko łąkowa, brzanką nazywana, przez konie faworyzowana
tymotko kolankowata na trawniki skazana
tymotko alpejska w turnie wysadzana
trzęślico modra, trawo niebiańska, na nowo pięknem odkrywana
mietlico biaława przez wszystkie zwierzęta smacznie zjadana
mietlico pospolita nie wszędzie spotykana
mietlico nieustannie klasyfikowana
izgrzyco przyziemna mądrej chrzestnej potrzebująca
kłosownico lasy zamieszkująca
kupkówko Aschersona borów liściastych ozdobo
wulpio stokłosowa czarnkowska niebogo
perzu zwyczajny na łące szanowany i antyperzem nie prześladowany
wszystkie paluszniki ciepłem lata rosnące
śmiałku pogięty kwaśne gleby porastający
śmiałku darniowy trudny do pokonania
seslerio skalna trawo na wysokościach zadumana
szczotlicho siwa przez piaski zasypywana
boimko dwurzędowa trawo niepospolita
wydmuchrzyco piaskowa w barwy nieboskłonu spowita
piaskownico zwyczajna piaski wydm nadmorskich wiążąca
trzcinniki wysmukłe przed erozją chroniące
śmiałko, trawo drobna, ludzkim okiem niedostrzegana
owsico w mchu skąpana
turówko z żubrem utożsamiana
tomko wonna w sianie zachęcająca do spania
strzęplico polską nazwana
strzęplico nadobna tak mało poznana
skolochloo zazdrosna o swoją urodę
włośnice wkradające się w łąki młode
manno jadalna przez lud Prusów jak zboże szanowana
manno wodna szuwary stanowiąca
manno litewska z Koroną związana
mannico wody morskie znosząca
trzcino na granicy wód i łąk straż trzymająca
perłówki w parkach i zaroślach urodą zachwycające
ostnice w ochronę już poddane, a urodą kuszące
koniczyno biała, dzięcielino rajska, w inwokację wieszcza wpisana
koniczyno pannońska koło Przemyśla spotykana
koniczyno czerwona miłością ku zwierzętom i człowiekowi pałająca
koniczyno drobnogłówkowa tu i ówdzie rosnąca
koniczyno Szwecję przypominająca
koniczyno krwioczerwona nieczęsto zasiewana
komonico w trudnych warunkach chowana
wilżyno cierniem ukoronowana
wszystkie miłosierne motylkowate azot przechwytujące
lucerny dumne od łąk stroniące
kozłku lekarski serca wzmacniający
firletko ręką bożą poszarpana
barszczu nad łąkami baldachy rozciągający
pełniku europejski nieliczne łąki znaczący
dzwonki dzwonkami dzwoniące
przywrotniki nad górskimi łąkami straż trzymające
trawy paszę dające
trawy chleby rodzące
trawy ziemię chroniące
trawy krajobraz tworzące
trawy ozdobą stojące
trawy przenikające drogi III tysiąclecia
trawy polskie
zioła cudowne
wszystkie rośliny łąkowe
Baranku Boży,
daj nam czysty umysł
zdolny dostrzegać w łąkach
misterium Stwórcy nad Stwórcami — zmiłuj się nad nami.
Baranku Boży,
daj nam czyste serce
zdolne do chwalenia Panny nad Pannami — zmiłuj się nad nami.
Baranku Boży,
daj nam czystego ducha
godnego chwalenia Rodzicielki Bożej,
a gdy ustaniemy
niech Ją chwalą
łąki nad łąkami i trawy nad trawami,
Ty zaś zmiłuj się, zmiłuj się nad nami. Amen.

[palnick]

OGLOSZENIA PARAFIALNE:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka
w przedsionku.
3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.
5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?.
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron
7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy
przyjść wcześniej.
8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym
9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piątek po południu.
10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".
Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.
11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie
własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.
12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus
chodzi po wodzie".
Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".
13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które
pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

[palnick]

Ogłoszenie parafialne:

W środę odbędzie się spotkanie pań oczekujących potomstwa z księdzem
proboszczem.

i fragment kazania:

"Pewien młodzieniec chciał zostać rabinem. W tym celu pilnie studiował Koran".

Egzamin przed 1.Komunią. Dziecko ma wymienić warunki dobrej spowiedzi. I
wymienia:
"Rachunek sumienia, żal za grzechy,postanowienie poprawy, pokuta, namaszczenie
chorych, kapłaństwo, małżeństwo".

Dobry zwyczaj...

[zielone.ziolo]

... nie pożyczaj?

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=10922330&wv.x=1&a=59047877
"Czy to się staje twoim zwyczajem?"
autor: ira22 :P

[zielone.ziolo]

"Pożyczyłeś" sobie nie wymieniając autora. ZNOWU.

[kafar.pl]

Ten wątek jest zbiorem dowcipów, dykteryjek, historyjek i opowieści z życia
kleru. Nie przywiązuję wagi do podawania danych osoby zamieszczającej je, bo to
nie musi mieć nic wspólnego z autorstwem. Dowcipy są powtarzane bez podawania
autora z samej swojej istoty. Nikt normalny nie sądzi, że zabieram komuś dobra
intelektualne albo, że mam zamiar sugerować że jestem autorem zamieszczanych tu
wpisów.

[zielone.ziolo]

kafar.pl napisała:

> Ten wątek jest zbiorem dowcipów, dykteryjek, historyjek i opowieści z życia
> kleru. Nie przywiązuję wagi do podawania danych osoby zamieszczającej je, bo
to
>
> nie musi mieć nic wspólnego z autorstwem. Dowcipy są powtarzane bez podawania
> autora z samej swojej istoty. Nikt normalny nie sądzi, że zabieram komuś
dobra
> intelektualne albo, że mam zamiar sugerować że jestem autorem zamieszczanych
tu
>
> wpisów.


Po pierwsze - Autor wątku zaznaczył, że to nie jest dowcip.
Po drugie - właśnie udowodniłeś/aś, że Palnick i Ty to jedna i ta sama osoba.
Na podobny zarzut (w tym wątku) napisałeś/aś coś podobnego ;PPP

Nie chce mi się szukać i linkować.
Jeśli rzeczywiście jesteś Palnickiem (w co wierzę, bo w końcu trzeba w COŚ
wierzyć :PP), to pozdrawiam serdecznie :-)))

[kafar.pl]

zielone.ziolo napisała:

> Jeśli rzeczywiście jesteś Palnickiem (w co wierzę, bo w końcu trzeba w COŚ
> wierzyć :PP), to pozdrawiam serdecznie :-)))

-------
Też pozdrawiam cieplutko :-)

[zielone.ziolo]

kafar.pl napisała:
>
> -------
> Też pozdrawiam cieplutko :-)
Nooo :-)))

Do zielone.ziolo i palnicka :)

[Gość: amerskater]

Jako autorka inkryminowanej wypowiedzi, tak niefortunnie zacytowanej przez
palnicka w jego wątku, dziękuję za wzięcie w obronę:) Niemniej nie czuję się
poszkodowana, wręcz cieszę się, że moja wypowiedź miała przynajmniej dwoje
czytelników :))
A prawdę powiedziawszy, wolę jeśli palnick cytuje takie soft anegdotki, niz
jawnie obraźliwe teksty typu Boże przesłanie 1,2,3. Przy okazji apeluję do
palnicka o nieumieszczanie treści obrażających uczucia religijne.
PS.A to znacie?Pewnej dewotce się zmarło, idzie do św.Piotra. Św.Piotr mówi
jej, ze aby dostać się do nieba musi nazbierac 10 000 punktów i każe jej
wymieniać swoje zasługi. Dewotka mówi:
-Całe życie modliłam się rano i wieczorem, przed jedzeniem i po jedzeniu i przy
każdej okazji. Św.Piotr odpowiada:-Brawo.Masz 10 punktów.Co jeszcze?
Dewotka:-Przez całe życie nie opuściłam ani jednej mszy niedzielnej,
uczestniczyłam gorliwie w nieszporach, majowych, różańcach itd.
Św.Piotr.-Świetnie.Masz drugie 10 punktów. Co jeszcze?
Dewotka:-Przez całe życie pełnilam dobre uczynki, byłam dobra dla bliźnich...
Św.Piotr: -No dobrze, masz 30 punktów, brakuje ci jeszcze 9970.
Dewotka wrzeszczy:-CO?? JEZU RATUJ!!!!!!
Świetnie-mówi św.Piotr- za to jest właśnie 10 000.

Z życia księży.

[palnick]

Sytuacja intymna między dwoma facetami. Na zakończenie starszy mówi
do młodszego:
- było super masz taką ciasną dziewiczą dziurkę
Na to odpowiada młodszy:
- bo ja jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa.

[palnick]

- Po czym poznać, że trafiłeś na zlot Radia Maryja?
- Zobaczysz 10 tys. kobiet i żadna nie będzie w Twoim typie.

[palnick]

Do księdza przychodzi młoda para, chce sie pobrać. Facet pyta sie księdza:
- To ile kosztuje ślub?
- A na ile wyceniasz przyszłą żone?
Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł...
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50...

[scottie74]

www.youtube.com/watch?v=kcI3Sivf7n4

[palnick]

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa
tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On
umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi

[palnick]

Przychodzi facet do spowiedzi, klęka w konfesjonale i mówi:
- Ojcze ciężko zgrzeszyłem z kobietą!
Ksiądz się dopytuje:
- Synu co zrobiłeś?
- Pieściliśmy się, pocieraliśmy ale bez wkładania!
- Synu to grzech śmiertelny. Pocierać to to samo co włożyć! Za pokutę odmówisz
10 razy Zdrowaś Mario i włożysz 100 złotych do puszki na ofiarę.
Ksiądz zapukał, facet poszedł do ołtarza odmawiać zdrowaśki. Ale ksiądz cały
czas obserwuje grzesznika... Patrzy, a facet odchodzi od ołtarza, przechodzi
obok puszki i nic nie wkładając kieruje się do wyjścia. Wybiega z konfesjonału i
woła:
- Synu nie odprawiłeś do końca pokuty! Obserwowałem Cię! Nie włożyłeś nic do
puszki!
Facet odpowiada:
- Ale potarłem. A sam ksiądz powiedział, że pocierać to to samo co włożyć!

[palnick]

Ksiądz przed kazaniem polecił usiąść w pierwszym rzędzie dziewicom, w drugim
żonom, które zdradziły męża, w trzecim tym, które zdradziły raz, w czwartym dwa
razy, w piątym..
- Słyszałaś o tym?
- Nie
- Musiałaś siedzieć daleko.

[Gość: siostra leontyna]

-nie jadłem nie piłem lecz mam wielką winę,całowałem raz dziewczynę
ksiadz poznany w młodych sprawach rzecze:
-całowałeś pewnie w czoło?
-trochę niżej proszę księdza...
-chłopcze w oczach mi się mroczy całowałeś pewnie w oczy
-trochę niżej proszę księdza...
-chłopcze drogi,zły twój los całowałeś pewnie w nos
-trochę niżej proszę księdza...
-jakaż straszna wa rozpusta całowałeś pewnie w usta
-trochę niżej proszę księdza...
-ja już tego nie przeżyje całowałeś pewnie w szyję!
-trochę niżej proszę księdza...
-chłopcze drogi też masz gust całowałeś pewnie w biust- -trochę nizej proszę księdza
-jakiż straszny twój postępek całowałeś pewnie w pępek
-trochę niżej proszę księdza...
-o matko niepokalana całowałeś ją w kolana
-trochę wyżej proszę księdza...
-jakaż straszna twa obłuda całowałeś pewnie w uda
-trochę wyżej proszę księdza...
-chłopcze,chłopcze skróć mą mękę,gdzieś całował tę panienkę?
-a w rękę!

Słyszałam,bardziej pikantne wersje,ale zapomniałam.Może jakaś dobra dusza
przypomni.Sorry za ewentualny brak znaków i literówki.

[palnick]

11. Nie kradnij! Kler nie znosi konkurencji.

[Gość: siostra leontyna]

Trwa msza,kazanie z zakrystii słychać głosy;"zgwałć mnie,zgwałć mnie,zgwałć
mnie.."'ksiądz nie reaguje,wiadomo wywiązuje się z kapłańskiego
obowiązku.Sytuacja powtarza się parokrotnie.Po odprawionej mszy leci w dyrdy do
zakrystii,otwiera drzwi,a tam zakonnice siedzą i recytują "zgwałć mnie,zgwałć
mnie,zgwałć mnie...".Wkurzył się księżulo
-oszalałyście?-pyta siostrzyczki
na to odzywa się matka przełożona
-a co to już pomarzyć sobie nie można?

[palnick]

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
- Co piszecie majorze?
- Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major.
- Acha! Interesujące. A na jaki temat?
- Obieg wody w pisuarze.
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by zaproponował?
- Na przykład - Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o
powierzchni słabo perforowanej?
- Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major.
- Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego
przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje
go tez coś piszącego.
- Cześć co piszesz - pyta.
- Dysertację.
- Ooo Na jaki temat?
- Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele
garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
- Po ch*j kapelanowi akordeon.

[palnick]

Do Kowalskich przychodzi ksiądz po kolędzie i zagaduje ich małego
synka:
- A chodzisz do kościółka w niedziele z rodzicami?
- Chodzimy całą rodziną, proszę księdza.
- W każdą niedzielę?
- W każdą niedziele, proszę księdza.
- A do którego kościólka chodzicie?
- Do Carrefoura.

Z życia pewnego księdza...

[zwierze_futerkowe]

Przyszedł Rydzyk do kościoła i modli się przed wielkim krzyżem. Nagle Jezus z
krzyża odzywa się:
- Rydzyk, ale ty masz szczęście!
Rydzyk myśli, ze się przesłyszał, ale po chwili Jezus znowu:
- Rydzyk, ale ty masz szczęście!!
Rydzyk rozgląda się skonsternowany i powraca do modlitwy, ale po chwili słyszy znów:
- Rydzyk, ale ty masz szczęście!!!
Rydzyk przez całą noc rozmyślał, co też Jezus mógł mieć na myśli; w końcu idzie
do przełożonego swojego zakonu i zwierza się:
- Ojcze, Jezus powiedział mi w kościele, że mam szczęście.
- Dlaczego masz szczęście?? - pyta przełożony.
- Nie wiem! Tego mi nie powiedział.
- No to idź jeszcze raz się pomodlić, a jeżeli znów się odezwie, zapytaj go o to
szczęście.
Wrócił więc Rydzyk do kościoła i modli się. I Jezus znowu się odzywa:
- Rydzyk, ale ty masz szczęście!
I po krótkiej chwili znów:
- Rydzyk, ale ty masz szczęście!! Rydzyk, ale ty masz szczęście!!!
Rydzyk zdobył się na odwagę i pyta Jezusa:
-Panie Jezu, dlaczego ja mam szczęście????
Jezus mu odpowiada:
- Bo gdybym ja nie miał nóg przybitych do krzyża, to jak bym cię kopnął w dupę…!!!!!

[palnick]

Do Kowalskich przychodzi ksiądz po kolędzie i zagaduje ich małego
synka:
- A chodzisz do kościółka w niedziele z rodzicami?
- Chodzimy całą rodziną, proszę księdza.
- W każdą niedzielę?
- W każdą niedziele, proszę księdza.
- A do którego kościołka chodzicie?
- Do Carrefoura.

[palnick]

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej
wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do
kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie...
Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł
banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym
i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do
piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i
po prawicy posadził.
Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

[palnick_1]

Niewielki kościółek nad jeziorem Michigan w stanie Wisconsin.
- Chciałbym Wam, drodzy parafianie - mówi młody pastor - przedstawić
sylwetkę Świętej Weroniki. Żebyście lepiej sobie uświadomili jak
wspaniałą i czystą kobietą była Święta Weronika, posłużę się
przykładem. Oto tu, w pierwszym rzędzie ławek siedzi ze spuszczonymi
skromnie oczętami, wszystkim nam znana Dolores Steward. Wiemy jak
dobrą, prawdomówną i uczynną jest osobą. Wiemy z jakim
zaangażowaniem opiekuje się swoimi starymi rodzicami, a przy okazji
wieloma starszymi ludźmi z okolicy. Wiemy, że uczestniczy we
wszystkich charytatywnych akcjach organizowanych przez nasz kościół.
To kobieta, która nie przejdzie obojętnie przy bezdomnym, która,
choć nie zarabia zbyt wiele, zawsze rzuci dolara żebrakowi, której
dobroć emanuje na wszystkich współmieszkańców a skromność może być
tylko przykładem.
Wstań Dolores niech wszyscy Cię zobaczą...
- Otóż wyobrażcie sobie, moi mili że przy Świętej Weronice nasza
Dolores to zwykła ku*wa...

Kim właściwie był Jezus?

[palnick]

TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.

Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 30 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna,
że On jest Bogiem

Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ
KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do
jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do
zrobienia.

[kafar.pl]

Przyszedl baca do spowiedzi.
- Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
- Jak synu?
- Szedlem sobie przez łąke i widze piekna dame. Podkradlem sie,
przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia,
siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee

[palnick]

Mały Jasiu siedzi sobie na ławce w Kosciele i energicznie wymachuje
różańcem. Podchodzi do niego ksiądz i mówi:
- Jasiu, nie machaj tak różańcem, na kazdym paciorku tego różańca
siedzi Aniołek.
Ksiądz odszedł, a Jasiu patrząc na różaniec mówi:
- No to teraz k..wa trzymajcie się!

Powtorka mala :

[Gość: ff]

palnick 21.10.06, 18:45 Odpowiedz I pomyśleć że ta historia ma już
przeszło 2000 lat ;)

Siedziało sobie dwóch ludzi i myślało, jakby tu zarobić bez wysiłku.
Jeden rzucił pomysł: stwórzmy religię, to zawsze jest dobry interes.

A że znali się trochę na psychologii, zaczęli myśleć, jaka powinna
być owa
religia, żeby zysk był jak największy.

A: Najwięcej można zarobić na lęku przed śmiercią, trzeba tylko
obiecać
szczęśliwe życie pozagrobowe. Oczywiście jedynie tym, którzy spełnią
nasze
warunki...

B: Niezłe jest też poczucie winy, bo dokuczliwe i ludzie dużo dadzą,
by się od
niego uwolnić.

A: Masz rację, trzeba tylko je stworzyć, a potem ugruntować i
wyolbrzymić, masz
jakiś pomysł?

B: Tak! To proste, należy ludziom zakazać akurat tego, co lubią
najbardziej, od
czego nie dadzą rady się powstrzymać.

A: Czyli na początek na pewno seksu, ale nie całkowicie, bo skąd by
się brali
nowi wyznawcy? Wciśnijmy im ścisłą dożywotnią monogamię, nie nazywam
się A jeśli
w niej wytrwają.

B: Poza tym, ludzie są z natury dumni, należy im owej dumy zakazać i
zrobić z
niej grzech.

A: Lubią się też bawić, nie zakażemy im tego całkowicie bo nie
znajdziemy
wyznawców, ale trzeba wprowadzić dużo okresów, w których zabawa
będzie
zakazana.

B: Ja dodałbym do tego jeszcze zakaz jedzenia i picia w tych
okresach,
przynajmniej częściowy.

A: A jak już nagrzeszą, przyjdą do nas uwolnić się od poczucia winy,
a wtedy ich oskubiemy do ostatniego grosza.

B: Mam genialny pomysł! Niech mają obowiązek opowiadania swoich
grzechów
kapłanowi. Może nawet sami nam podpowiedzą, czego by tu jeszcze
zakazać?

A: Tak, a przy okazji będziemy mieli czym ich szantażować.
Albo nie, to nie jest dobry pomysł, nie byliby szczerzy.
Wystarczy samo upokorzenie, pomylą ulgę że już się skończyło
z "odpuszczeniem
grzechów".

B: Żeby zwiększyć zyski, wprowadźmy dużo płatnych obrzędów. Śluby i
pogrzeby na
pewno, ale ja dodałbym jeszcze kilka.

A: Coś takiego jak przyjęcie do nas powinno być bezpłatne, po co na
samym
początku odstraszać, skubnie się ich później.

B: A teraz pomyślmy, co im tu zaoferować w zamian, oczywiście nie
może to być
nic materialnego.

A: Da się zrobić, ale zainwestować i tak trzeba...

B: No tak, w jakieś miejsce kultu, z dobrą akustyką i odpowiednimi
dekoracjami.
Niezłe będzie zbiorowe śpiewanie i modły, dobrze działa na ich
psychikę. Przy
okazji pozbiera się od nich kasę.

A: Masz na myśli, że ludzie to zwierzęta stadne, więc lepiej czują
się wspólnie
coś przeżywając?

A: Trzeba narzucić im jeszcze jakiś kodeks moralny, wiesz że są
agresywni,
a szkoda byłoby żeby się wybijali miedzy sobą, bo nam spadną
dochody.
Agresję ukierunkujemy na innowierców.

B: A z rzeczy niematerialnych zaoferujmy im kontakt z Bogami przez
modlitwę.
Mogą nawet ich prosić, o co zechcą, z wyjątkiem rzeczy które uznamy
za grzech.

A: Tak, niektórzy wmówią sobie, że Bóg im odpowiada, a reszta będzie
udawać,
wstydząc się swej bezbożności. W efekcie nikt się nie połapie.

B: Jeszcze jedną rzecz trzeba zrobić: wmówić im, że to jedyna
prawdziwa wiara i
mają obowiązek narzucić ją wszystkim ludziom.

A: Genialne, w ten sposób sami będą odwalać za nas robotę,
pozyskując nowych
wyznawców.

B: Wmówmy im też, że rzeczy materialne są bez znaczenia...

A: Heheh, zwłaszcza pieniądze! Oczywiście, chętniej wtedy się ich
pozbędą.
Mało tego: wmówmy im, że pieniądze są przeszkodą w drodze do
szczęśliwości
wiecznej, wobec której ich ziemskie życie jest krótką chwilką.

B: Postawmy też na strach, czym by ich tu postraszyć jeśli nie będą
posłuszni?

A: Może wiecznymi mękami, ogniem, czego jeszcze się boją? Węży.
Postraszmy więc
ich wężem, niech będzie on wrogiem naszych Bogów, Szatanem.

B: A co powiesz na zarabianie nawet na tych, którzy zmarli? Stwórzmy
coś w
rodzaju poczekalni, w której pomniejsi grzesznicy czekają na
dopuszczenie do
wiecznej szczęśliwości.

A: Tak, a ich oczekiwanie będzie można skrócić opłacając za nich
nasze modły.
Niezłe źródełko dochodów.

B: Wiesz co? Wydaje mi się, że lepszy będzie jeden Bóg.
Mniejsze koszty niż stawianie świątyń dla kilkunastu, a nadrobić
możemy to
licznymi świętami. Poza tym, okoliczne kultury mają wielu bogów,
więc napuścimy
ich na nie właśnie.

A: OK. No to do roboty, trzeba napisać dla nich jakąś odpowiednio
skomplikowaną świętą księgę posługując się ogólnikami, tak, żeby w
razie czego
łatwo można było pozmieniać dogmaty, gdyby nauka poszła do przodu.

B: Już się za to biorę... "Na początku Bóg stworzył niebo i
ziemię..."

The End

Wszelkie podobieństwo do powyższego jest przypadkowe i
niezamierzone ;)

[palnick]

- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii...

[palnick]

Rebe, jak poznac, kim mój Icek będzie? On już rok ma?
- ty postaw na stole wódke, pieniadze i biblię, Jak wypije wódkę -
aj, waj, już po nim, on pijak bedzie, jak weżmie pieniądze, bedzie
bankier, jak biblie to rabin..
Na drugi dzień:
- rebe, Icek wypił od razu wódkę, pieniądz schował do kieszeni, a
biblię pod pachę..
- aj waj, straszne rzeczy Moszek! On będzie katolicki ksiądz!

Modlitwy....

[kafar.pl]

Modlitwa wieczorna kobiety :
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i
napalone koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu
nie o rym chodzi...

[palnick]

Do bram niebios puka duszyczka trzyletniego dziecka. Otwiera św.
Piotr.
-Oj, biedne dziecko. Zmarło a miało tylko kilka latek. Proszę, masz
tu skrzydełka będziesz aniołkiem.
Po jakimś czasie św. Piotr znowu otwiera bramę i znów widzi
duszyczkę trzyletniego dziecka.
-Oj, jakie biedne dziecko. Proszę, masz skrzydełka, będziesz od
dzisiaj aniołkiem.
Minął jakiś czas i znów do bramy niebieskiej pukanie. Św. Piotr
otwiera, a tam stoi duszyczka trzyletniego Murzyniątka. Święty
popatrzył, podrapał się po głowie, w końcu mówi:
-Hm, no dobra. Masz tu skrzydełka. Będziesz nietoperzem.

Kompendium kapłana

[Gość: 1/3 Polaków]

www.netsystem.info.pl/index.php?page=produkty_opis&id=33

[clooney_g]

Gdzieś w polsce... 3 nad ranem... do drzwi łomocze ksiądz z
ministrantem.
- Otwierać! Mamy nakaz kolędy!

[Gość: M]

pochichrałam się :)))

nie znam kawąłu, ale zacytuje co ja kiedyś zrobiłam w kosciele
tata mnie trzymał na ręcę, była mała, ale pamietam
ksiadz zbierał na ofiarę, przeszedł raz koło mnie i moich rodziców,dalismy na
tacę; za moment wracał i spojrzał na mnie..a ja: "ja juz zapłaciłam.."

M

[palnick]

Lekcja religii w wiejskiej szkole. Ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra,
że słychać w całej chałupie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy
bardzo ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! -
mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi przerywa ksiądz dalej proszę, a pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla
się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki ch..owy siennik mamy.

[palnick]

Ktoś zapytał młodego księdza - a ty jesteś za celibatem, przeciwko,
czy żeby było tak, jak jest teraz?...

[bojkot79]

Papież po śmierci trafi do Raju. Św. Piotr mówi do Niego
- zasłużyłeś się na ziemi. Byłeś sprawiedliwy i dobry. Niosłeś
pokój, za to wszystko możesz sobie wybrać co chcesz w Niebie
Papież po chwili namysłu
- Chciałbym Mustanga, autostradę prostą przed sobą i to wszystko dla
mnie.
- Skoro tego sobie życzysz.
Papież dostał Mustanga i autostradę. Wsiadł do samochodu i ruszył w
drogę. Cieszył sie słońcem i prędkością która niosła poczucie
wolności. Po chwili zobaczył mały punkcik we wstecznym lusterku.
Docisnął gazu, ale punkcik cały czas się przybliżał. W końcu, obok
niego z wielkim chukiem przejechał brodaty harleyowiec w ciemnych
okularach.
Papież poirytowany zawrócił i pojechał do św. Piotra
- św. Piotrze to nie tak miało być !
- ale co nie tak? Masz Mustanga?
- mam
- masz autostradę prostą przed sobą
- mam
- no to o co chodzi?
- ale miała być tylko dla mnie!!!
- ajaj wiesz jak jest... syn Szefa... nic się nie da zrobić

Adam i Ewa

[palnick]

redir.mivzakon.co.il/use/use.aspx?id=20325

[laenia]

Adam i Ewa - to świetne jest.

[palnick]

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany
marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle
słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna
przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca,
skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta
diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

[bojkot79]

Stwórca zwrócił się do Adama

Synu! za połowę twoich żeber, jedną nogę, jedną rękę, jedno oko,
jendą nerkę, połowę zębów, połowę wątroby i śledziony, połowę
włosów, jedno płuco stworzę istotę niemalże tak piękną i mądrą jak
Ty!!
- hmmm... a co bym dostał za jedno żebro?

[bojkot79]

Trzech przyjaciół spotkało się w knajpie
1. Słuchajcie podobno jest u nas nowy ksiądz. No i podobno nie
czepia się.. moze by się tak wyspowiadać?
Pozostali przytaknęli. Poszedł pierwszy a reszta czekała w knajpie
pijąc piwo. Po 15 minutach wrócił
2. i co i co ?
1. Luzik :) Powiedziąłem, że spałem ze swoją 17 letnią sąsiadką.
Powiedziął, że to nie grzehc, bo wprowadziłem ja w śiwat seksu i
pokazałem jej miłość fizyczną. Dał mi jedną zdrowaśkę dla spokoju
sumienia i puścił do domu
2. O to teraz ja idę...
Po 15 minutach wrócił
3. i co i co ?
2. Spoko... powiedziałem, że przeleciałem swoją sąsiadkę co ma męża
impotenta. Pwoiedział, że to nie grzech, bo dałem jej zaznać jeszcze
trochę rozkoszy. Dla spokoju sumienia jedno Ojcze Nasz.
3. No to teraz ja !!!
mięło 15 minut
30 minut.... godzina....
Otwierają się drzwi knajpy i wchodzi zakrwawiony facet.
2. A tobie co ?
3. K...wa mać. Powiedziałem mu, że spałem z księdzem z sąsiedniej
parafii... a tan jak wyleciał zza konfesjonału i zaczął mnie okładać
krucyfiksem, krzycząc na całe gardło "Twoja parafia jest Tu!! i tu
jest twój ksiądz!!"

[mona817]

100% autentyk. Mój osobisty syn z babcią w Licheniu na mszy rok
temu. Dodam, że miał już 5 lat, ale kościół zna y tego, że jest po
drugiej stronie ulicy i tyle...
Msza skończona, wszyscy wychodzą, moja matka czeka, żeby się tłum
zmniejszył, a on na cały głos "Babcia, idziemy! Przedstawienie się
skończyło!"

[palnick]

A propos przedstawienia :

www.mmpoznan.pl/1091/2008/8/17/festiwal-satyry-prezentuje-?districtChanged=true

[clooney_g]

We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat:
"Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu:
"W poszukiwaniu Jezusa".

[palnick]

Ksiądz do spowiadającego się Jasia:
- "Czy wiedziałeś, że Bóg był obecny, kiedy ukradłeś to ciastko z
kuchni?"
- "Tak".
- "I że cały czas na ciebie patrzył?"
- "Tak".
- "I jak myślisz, co do ciebie mówił?"
- "Mówił: Nie ma tu nikogo oprócz nas dwóch - weź dwa".

[clooney_g]

Dwaj proboszczowie ze wsi z okolic Tarnobrzega odmawiają młodym
ślubu, jeśli panna młoda jest zbyt skąpo ubrana. Z powodu
wydekoltowanych sukni odwołanych zostało już kilka uroczystości.

Bolesne dla panien młodych restrykcje wprowadzili proboszczowie
parafii w Łoniowie i Chobrzanach. Młodzi są o nich poinformowani
przed uroczystością. Jeden z księży wymaga nawet, by kilka dni przed
ślubem panna młoda przyszła do niego i zaprezentowała suknię, aby
mógł ocenić, czy nadaje się na uroczystość. - Nie chcę półnagich
panien młodych w kościele - mówi wprost kapłan.

Obnażone biusty nie mieszczą się w kanonie

Zdaniem duchownych, panny młode powinny wyglądać pięknie, ale
stosownie do uroczystości i miejsca, w którym składają przysięgę.
Obnażone biusty, odkryte ramiona i gołe plecy nie mieszczą się,
zdaniem księży, w kanonie strojów obowiązujących w świątyniach.

Nie odbyło się kilka ślubów

- Młodzi są zbulwersowani - mówi nasz rozmówca.

- Dziewczyny stroją się na ten dzień przez wiele tygodni,
przebierają w sukniach, chcą zrobić na narzeczonym i rodzinie
wrażenie, a ksiądz każe im przyjść w skromnych kieckach. Z tego co
wiem, z powodu cenzury księży nie odbyło się już kilka ślubów.
Młodzi przenoszą uroczystości do sąsiednich parafii.

Zasady wprowadzone przez proboszczów bulwersują przede wszystkim
młodsze pokolenie. Starsi mieszkańcy wsi są podzieleni. Jednym
podobają się dziewczyny wystrojone niczym księżniczki, drudzy
uważają, że młodym nie ubędzie urody, jeśli na czas pobytu w
kościele okryją się choćby najcieńszym szalem. Po wyjściu ze
świątyni mogą przecież robić co chcą.

[palnick]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie
pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali...
Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki
kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce
mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczynka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą
historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!