ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[ciarek_jerzy]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin,
Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch.. wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pie..na mać, w dupę ru..a kozia dupo,
pie.. cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
ch.. i nie mogłem ku.. zawiązać...

[ciarek_jerzy]

Polak, Anglik, Rusek i Kubańczyk jadą pociągiem. Kubańczyk wyciąga
bezcenne cygaro, trochę popalił, otworzył okno i wyrzucił. Reszta
krzyczy:
- Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie tego nie można
znaleźć!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że..
Potem Rusek wyciąga drogie wino - 60 rocznik. Trochę wypija, otwiera
okno i wyrzuca. Reszta krzyczy:
- Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie nie można
takiego znaleźć!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że...
Anglik bierze polaka i wyrzuca przez okno. Reszta krzyczy:
- Co ty robisz?!!!!
Ten odpowiada:
- ee.. U nas tego tyle, że..

[ciarek_jerzy]

Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby.Nagle zlapał
zlotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:
- Wypuść mnie a spełnie twoje najskrytsze zyczenie.
- Ale ja tam nie wiem co bym chciał.
- Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?
- Nie no, Mercedesa to ja mam.
- A willę z basenem chciałbyś?
- Nie no, willę to ja mam.
- A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?
- Nie no, wóde i dziewczyny to ja mam.
- A medal za odwagę masz?
- Medalu to ja nie mam.
- A chciałbyś?
- Medal to bym chciał.
Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej
ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:
- Kur** pośmiertny mi dała!!

[ciarek_jerzy]

Młode małżeństwo spaceruje po parku.
Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie.
- Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one...?
- Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć

[ciarek_jerzy]

Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:
- Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę...

[ciarek_jerzy]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził
z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze
dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze,
wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną
noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze
dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój
kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

[ciarek_jerzy]

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa
by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

[ciarek_jerzy]

Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres
cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na
wspólnej imprezie wpadną.
Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to bliźniaki.
Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

Konto - podstawowe słownictwo

[ciarek_jerzy]

Cnota - kapitał

Pierwszy mężczyzna dla kobiety - bilans otwarcia

Pierwsza kobieta dla mężczyzny - miejsce powstania kosztów

Romans z przyjaciółką - udział w innych przedsiębiorstwach

Rywale - dostawcy i odbiorcy

Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe

Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe

Żona - urządzenie techniczno-produkcyjne

Posag - nakłady planowe

Mąż - środki trwałe zasadnicze

Długi poślubne - rozliczenia międzyokresowe

Noc poślubna - przelew funduszu na inwestycje

Dzieci - wyroby gotowe produkcji własnej

Przyjaciółka w ciąży - praca uciążliwa na innych terenach

Dzieci nieślubne - dostawy niefakturowane

Alimenty - nakłady obiektów

Serdeczny przyjaciel żony - uzupełnienie własnych środków obrotowych

Kosmetyczka i fryzjer - konserwacja i remonty

Przegląd portfela przez żonę - manko kasowe

Prezent dla żony - świadczenia dobrowolne

Żona na wczasach - materiał w przerobie

Rozwód - czysty zysk

Śmierć żony - bilans zamknięty

[Gość: Pepino82]

Kynolog odwiedza znajomych, którym urodziły się trojaczki. Ogląda
długo maleństwa po czym stwierdza:
-Ja bym zostawił tego w środku

[pod_tapczanem]

Pracodawca zatrudnia blondynkę:
- Proszę pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi
odpowiedzialnych...
- To się doskonale składa - odpowiada blondynka. - W poprzednim
zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem
odpowiedzialna.

[Gość: naiwna]

Gość portalu: Pepino82 napisał(a):

> Kynolog odwiedza znajomych, którym urodziły się trojaczki. Ogląda
> długo maleństwa po czym stwierdza:
> -Ja bym zostawił tego w środku


ROFL!

[yorkshre]

kalkulator.randkowicze.com/121412

Zobacz jak tam z twoją randką :D.
Ja słyszałam taki dowcip - dlaczego wąż nie ma jaj? Bo wygladałby jak ch*j

[Gość: up n/t]

up

[Gość: mada]

Modlitwa wieczorna kobiety :
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi...

[Gość: gawron]

Donald Tusk schodzi do recepcji w hotelu, gdzie spal i mowi:
- Zaslalem lozko.
- W porzadku - odpowiada recepcjonistka.
A Donald na to:
- Nie baldzo...

[palnick]

Człowiek mądrzeje z wiekiem.
I zwykle jest to wieko od trumny.

Kobieta nie wie, czego chce,
ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.

Coś jest nie tak z moim wzrokiem.
Jakoś nie widzę siebie w pracy.

Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

To nie świat stał się o wiele gorszy,
To serwis informacyjny jest o wiele lepszy.

Rozwody są po to, żeby było lepiej.
W takim razie, po co są śluby?

Jestem spoza Układu.
Pluton.

Pierwszym powodem rozwodu jest ślub.

Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się
zdobić.

ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą,
ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
gospodynią,
A na końcu starą wariatką.

Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę.
Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął
prędkość światła.

Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż
kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.

Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.

Według ostatnich sondaży CBOS-u 40% polskich nastolatków
optymistycznie patrzy w przyszłość, pozostałe 60% nie ma pieniędzy
na narkotyki.

Budzi się we mnie zwierzę.
Obawiam się, jednak, że to leniwiec.

[clooney_g]

dla : trusiaa, by nie czula sie samotna - szczegolnie rankiem...

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

[clooney_g]

Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się
do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie
urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami.
Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
— Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za
19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się
rozwodzi” za 399 dolarów.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
— Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
— Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami
Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.

też amerykański...

[zuq1]

Rozmawiają dwaj psychoanalitycy.
- Dlaczego jesteś zmartiowny?
- Byłem wczoraj na kolacji u matki i się przejęzyczyłem.
- A co powidziałeś?
- Chciałem: "podaj mi sól" a wyszło "ty stara szmato, zmarnowałaś mi
życie".

co do skromności

[zuq1]

Skromność jest bardzo rzadką cechą. I ja ją posiadam.

[gross-on]

Zaiste,użycie zwrotu "Pan Prezydent Lech Kaczyński" to podłość, brak
kultury i obycia towrzyskiego.

[gross-on]

przychodzi chłopak do szkoły i mówi kolegom :
-Byłem u dziewczyny!
-I co ,i co?!
-Waliłem całą noc!!!
-Ooooo!!!
-...i nikt nie otworzył...

[gross-on]

Pielęgniarka w szpitalu zwraca się do chorego:
- Wyłączamy telewizor i kładziemy się do łóżeczka.
- A jak nas ordynator przyłapie?!

[gross-on]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie

[gross-on]

Poszła baba do weterynarza:
-pani się pomiliła ja jestem lekarzem dla zwierząt
-a baba na to:czyli dobrze trafwłam bo jak śpię z mężem to zawsze
mówi ,,posuń się krowo''

[gross-on]

-Czym rozni sie szef od wibratora??? Wibrator nigdy nie bedzie
prawdziwym chu**m !!!

[palnick]

Przychodzi baba do doktora cała pokryta muchami.
- Co pani jest? pyta doktor.
- Jestem zmuszona.

[Gość: walijka]

– Halo! Tu Informacja Kolejowa. Czym mogę służyć?
– Dzień dobry. Chciałbym zasięgnąć informacji na temat pociągu relacji Londyn Euston - Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch...
– Przepraszam, czy mógłby Pan przeliterować?
– Proszę uprzejmie: E-U-S-T-O-N.

[clooney_g]

Telegram :
"Teściowa nie żyje.STOP. Pogrzebać czy skremować zwłoki?STOP"
Odpowiedź :
"Jedno i drugie.STOP.lepiej nie ryzykować.STOP"

[gross-on]

Zadania maturalne dla dresa:


1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje
13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może
wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

2. Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał
ją "dwutlenkiem" w stosunku 4 cześci kokainy do 6
cześci "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę
650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) kto, Marian czy Roman dał się wydymać?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego
pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom
dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt bedzie
musiała się sprzedać, aby Radek mógł oplacić swoje 3 dzienne dawki
cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta?

4. Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, która kupiła w
celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka
rozrzedzającego musi użyć?

5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł
jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już
ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do
ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?

6. Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu
swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile
pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na
wolność zabije te suke?

7. Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili
obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu
przeleciał Marecki?

8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z
pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny
wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego
Ukrainca?

[clooney_g]

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu
zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co ku.. jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy
nabytek.
- Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi:
- Pelikany na krzesło!!! - krzeslo roz..e w drobny mak.
Nagle ku.. wpada teściowa i od progu woła:
- A na ch*j Ci pelikany???!!!

[clooney_g]

[palnick]

Małżeństwo w średnim wieku robi zakupy w supermarkecie. Przy stoisku
z napojami mąż pakuje do wózka karton piwa.
- Józek, ile to kosztuje? - pyta żona
- Tylko 60 złotych za 24 puszki.
- Odstaw to na półkę, nie stać nas na taki wydatek!
Mąż odkłada piwo a przy stoisku z kosmetykami żona wkłada do wózka
jakiś krem.
- Stefa co to jest i ile to kosztuje? - pyta mąż
- Tylko 120 złotych. To jest specyfik, po użyciu którego od razu
wyraźnie lepiej wyglądam - odpowiada żona.
- Weźmy lepiej ten karton piwa. Jest dwa razy tańszy a użycie go
daje identyczny efekt - proponuje mąż.

[palnick]

- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wku..ał.

[Gość: Pepino82]

Siedzą dwie sowy na drzewie
-nagle jedna- Hu Huu
-naco ta druga - aaaa!! aleś mnie wystraszyła!

dosc niewybredny ;-)

[Gość: mo]

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na
męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go
wsadzić w d...ę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

[clooney_g]

Na wyrzutni stoi rakieta gotowa do lotu w kosmos. Podchodzi do niej
staruszka i pyta:
- Panie kosmonauto, gdzie pan leci?
- Lecę wysoko w górę, babciu.
- Do nieba?
- Tak, do nieba.
- A może mnie pan ze sobą zabrać?
- Baciu, do nieba wam jeszcze za wcześnie, zostańcie lepiej na
ziemi.
- Nie mogę. Dziś na spowiedzi ksiądz powiedział mi: "Oj, Aniela,
Aniela! Za te twoje grzechy niedługo przyjdą po ciebie diabły i
zabiorą cię do piekła". No to ja chcę uciec przed nimi do nieba!

[elde23]

Scenka z budowy:
"Panie majsteeeeeer!"
"Kiego h..a"
"Śniadanie"
pan majster patrzy na zegarek, i odkrzykuje:
"a wiesz, też k...a bym się napił".

[clooney_g]

Bardzo - tylko nie wiem dlaczego - spodobalo sie mojej malzonce :

Mąż budzi żonę w nocy.
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

[clooney_g]

Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy:
- Gdzie byłeś moczymordo?!
- Na cmentarzu.
- A kto umarł?!
- Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli...

[palnick]

Dlaczego wśród mechaników jest tak mało gejów?

Oni doskonale wiedzą, że tłok powinien pracować w tulei a nie w
rurze wydechowej.

[palnick]

Sklep mięsny, dzwoni telefon:
- Ma pani baranie udźce?
- Mam.
- A koński zad?
- Mam.
- A świńska głowę?
- Mam.
- A piersi kurczaka?
- Oczywiście, że mam.
- To musi być pani strasznie brzydka.

---
Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
Bo są małe, brzydkie i śmierdzą!

[palnick]

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać
klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła
również płyn.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -
mówi szef -widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani, chociaż okna umyje.

[Gość: Trzy helmy]

Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony
przez miejscowych partyzantów. Dowódca zarządza:
- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy
szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na chotnika, zostawimy hełm, trzy
granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy
pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech
granatów, a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i
odpełzli niepostrzeżenie ku swoim. Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego
wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi
Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na
wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

[zas_ale_pyra]

Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
podawanie długosci członka razem z kręgosłupem.

[Gość: Azorek]

zas_ale_pyra napisał:

> Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
> podawanie długosci członka razem z kręgosłupem.


Cudne :))))))))))))))

[Gość: f]

- Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to
Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił
samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi
sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi

[Gość: f]

Do komisariatu wpada zdenerwowany mężczyzna i krzyczy:
- Zamknijcie mnie, rzuciłem w żonę żelazkiem!
- I co zabił ją pan? - pyta policjant
- Nie, ale ona zaraz tu będzie!