Anegtotka badz gafa

[markus-wwa]

Witam,
potrzebuje przygotowac jakas smieszna historie ktora sie w rzeczywistosci
wydarzyla. Zna ktos moze jakas, ktora mozna wyglosic na forum publicznym?
Z gory dzieki Pozdrawiam

[j-o-n-k-a]

Polecam poczytać ten wątek:
www2.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=528&w=1006381
Pozdrawiam!

[j-o-n-k-a]

www2.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=528&w=1006381

[asiekok_28]

Bylam na kursie w Irlandii. Byl tam rowniez chlopak, ktorego angielski nie byl
najlepszy, a nawet bym powiedziala ze byl straszny. Kiedys chcial walnac
komplement naszej kolezance, chcial jej powiedziec, ze jest fajna dziewczyna, a
chcial to wyrazic po angielsku, ale nie mogl znalezc odpowiedniego slowa.
Wkoncu wybakal:
"ty to jestes taka, taka,... EASY!!"
Dziewczyna nie chciala sie do niego do konca kursu odzywac :)
Panowie, uwazajcie na komplementy!!! :))

[Gość: Tom]

zamiast "budzikom smierc"- budzi go smierc

[brola]

AUTENTYK:
popoludnie, goracy sierpien, paryz, pola elizejskie. dwaj moi przyjaciele ida
znudzeni jak mopsy ulica i nagle naprzeciw nich idzie wypacykowany francuzik,
przed soba pcha wozek, a w nim... strasznie brzydkie dziecko. Wiec jeden kumpel
mowi do drugiego: - ty, zobacz jakie okropnie brzydkie dziecko! - O rany,
faktycznie, koszmar - mowi drugi. francuzik z twarza pokerzysty pokonuje
dzielacy ich dystans ok. 5 metrow, podchodzi do kumpla i mowi NAJCZYSTSZA
POLSCZYZNA: - przepraszam bardzo, wpier**lic panu??

ZASLYSZANE:
facet na imprezie firmowej zrzyma sie na swojego wspolpracownika z pokoju,
rozmowie przysluchuje sie kobieta. Facet mowi: staary, ten X to taki dupek,
slowo daje, kretyn do kwadratu! - Na to ten drugi mowi: - miarkuj sie prosze,
wlasnie obok nas stoi zona pana X. - tamten sploszony zerka na kobiete i mowi: -
co? niemozliwe. przeciez X to mlody facet!

[Gość: speedy]

MOJE OSOBISTE SPRZED KILKU DNI
W czasie urlopu pojechalam do stolicy rozejrzec sie za praca i przemyslec
sprawde ewentualnej przeprowadzki.
Postanowilam wracac dzien wczesniej zeby zdazyc zlozyc wypowiedzenie jeszcze w
lutym.
Stoje na dworcu, telefon dzwoni.Mialam podpiete sluchawki wiec nie sprawdzajac
wyswietlacza kto dzwoni odebralam przyciskiem na sluchawkach.
Wydawalo mi sie ze to znajomy. Rozmawiam, mowie ze wlasnie stoje na dworcu.
Pytanie z drugiej strony: a czemu juz dzisiaj?
Moja odpowiedz: Bo chce sie wyspac w domu - jutrro musze powalczyc z szefami.
Cisza...
W koncu: co musisz????


I wtedy zdalam sobie sprawde ze rozmawiam z szefem.
Pozdrawiam

[Gość: lolyta]

Laska ode mnie z firmy raz probowala sie dodzwonic do znajomego bez skutku, a
kiedy przyszla do pracy, na biurku miala karteczke "Masz zadzwonic do Stefana"
i nr telefonu. Nie wiedziala jednakze, ze ten Stefan to nie ow poszukiwany,
tylko facet o tym samym imieniu z firmy dla ktorejs cos robilismy. Bez
zastanowienia zadzwonila pod wskazany numer i uderzyla: "No czesc kiciuniu, to
ja..."

[Gość: micin]

Lekcja biologii w szkole podstawowej. Pani pyta jakie znamy gatunki ryb. Padają
odpowiedzi: karp, szczupak, płotka. No i moja, powalająca: filet...

pzdr
m

[Gość: Zibi]

"Anegtotka" - no to masz juz pierwsza gafe. ;-)
Czy to nie mialo byc "Anegdotka" ?
Pozdrowy ;-))))))

[Gość: dorotka]

Moi znajomi mają działkę a na niej dom bliźniak. Ich sąsiedzi mieli królika
miniaturkę, a oni psa - wyżła. Odwiecznym problemem były antagoniczne stosunki
obu zwieząt z naciskiem na psa. Pewnego dnia pies przyniósł moim znajomym
wymemłanego i brudnego martwego królika. Przerażeni znajomi wymyli królika,
wysuszyli go i wsadzili do klatki upozowawszy go na siedzącego. Przez dwa
tygodnie obie rodziny się do siebie nie odzywały. W końcu moi znajomi,
ryzykując wydrapaniem oczu, zapytali dlaczego sąsziedzi są tacy smutni. Oni na
to, że przytrafiło im się coś okropnego: ich królik zdechł, pochowali go w
ogródku, a po dwóch dniach znależli jego czyste zwłoki w klatce.

[inika]

Stare, opisane w książkach, pokazane w filmach i sto razy powtórzone na forum.

[Gość: Dzidka]

inika napisała:

> Stare, opisane w książkach, pokazane w filmach i sto razy powtórzone na forum.

I zawsze chodzi o jakichś znajomych. Tylko obiekty się zmieniają: mnie
opowiadano o rottweilerze i jamniku. Szkoda ze odgrzewane, bo tak w ogóle
to "se non e vero, e ben' trovato" ;))))

[Gość: Fred]

Nie łam się. Pierwszy rok prawa, profesor zadaje pytanie: jakie państwo znacie
przepisy oprócz prawnych? Padają odpowiedzi: przepisy gier, przepisy kulinarne
itp. i nagle laska wali: "Przepisy drogowe".

Aha, miał każdy pisać o sobie. No to proszę:
Warszawa. Kończą się moje drugie studia. Wszyscy już pracują albo finalizują
rozmowy o pracy. Rok jest bardzo zgrany (57 osób), żal się rozstawać,
zwłaszcza, ze częśc ludzi, m.in ja, wynosi się w ogóle z W-wy. Postanawiam
stworzyć listę namiarów (adresy, telefony, rodzice itp.) i, zbierając te
namiary, oświadczam dosyć puszystej koleżance, że ma mi podać swoje ...
wymiary.

[Gość: eryk]

Jak masz znajomego lekarza, który narzeka, że nie ma forsy to mu poradz. Niech
wstąpi do PZW (Polski Związek Wedkarski), kupi sobie sprzęt do łowienia ryb i
niech łowi legalnie i bezkarnie ryby, najlepiej duże sumy.

[Gość: Zibi]

Gość portalu: eryk napisał(a):

> Jak masz znajomego lekarza, który narzeka, że nie ma forsy to mu poradz.
Niech
> wstąpi do PZW (Polski Związek Wedkarski), kupi sobie sprzęt do łowienia ryb i
> niech łowi legalnie i bezkarnie ryby, najlepiej duże sumy.

Wydaje mi sie, ze ten gosciu (czyt.lekarz) nie potrzebuje pomocy, czy tez
pozwolenia ze strony PZW. On juz lowi, i to legalnie, bezkarnie niezle
suuuuuuuuumy.
Jak zwykle : Pozdrowy ;-)))))

[Gość: Jarek]

Gość portalu: Zibi napisał(a):

> Gość portalu: eryk napisał(a):
>
> > Jak masz znajomego lekarza, który narzeka, że nie ma forsy to mu poradz.
> Niech
> > wstąpi do PZW (Polski Związek Wedkarski), kupi sobie sprzęt do łowienia ry
> b i
> > niech łowi legalnie i bezkarnie ryby, najlepiej duże sumy.
>
> Wydaje mi sie, ze ten gosciu (czyt.lekarz) nie potrzebuje pomocy, czy tez
> pozwolenia ze strony PZW. On juz lowi, i to legalnie, bezkarnie niezle
> suuuuuuuuumy.
> Jak zwykle : Pozdrowy ;-)))))
Jestem lekarzem i jeśli coś jest legalne jak mówisz to jest też "bezkarne"

[Gość: Zibi]

Gość portalu: Jarek napisał(a):

> Jestem lekarzem i jeśli coś jest legalne jak mówisz to jest też "bezkarne"
Widocznie, po prostu tryskasz zdrowiem, ktorego nigdy tobie nie brakowalo.
Rowniez przed studiami. A moze masz w rodzinie lekarza i dzieki temu korzystasz
z ulgowej taryfy?
Nie slyszales nigdy o roznego rodzaju "cennikach" za uslugi medyczne.
P.S.
Skoro tak powaznie odbierasz to, co sie tu pisze.
Rzuc okiem na tytul tego forum.
Oczywiscie: Pozdrowy ;-)

[Gość: P.]

będąc małym dzieckiem miałam wadę wymowy i zamiast litery "w" mówiłam "h'.
Pojechałam z babcią na wies do rodziny. Po powrocie w tramwaju mama mnie pyta
jak było. A ja na cały głos: fajnie, były same hujki: hujek Gienek, hujek
Edek...
Niezłe, co?

[Gość: Ola]

Moglam miec wtedy ze 4 lata.Bawilam sie z bacia i misiem.W pewnym momencie
mowie:"Babcia,a misiu sie zestlał!". Babcia oburzona:"Olenko ale ty brzydko
mowisz...!". Pomyslalam wiec i chwilke i zaraz sie poprawilam: "Prosze kochanej
babci, a misiu sie zestlał!"

[amidala]

Jechałyśmy kiedyś do Berlina pociągiem nocnym z moją przyjaciółką najdroższą, i
byłyśmy świeżo po imprezie, na której ktoś z uporem maniaka puszczał Hair, a
już najczęściej piosenkę "Manchester, England, England"... Tak sobie
wspominałyśmy tego idiotę, co to Manchester ukochał nad wszystko i nie dał się
oderwać od sprzętu grającego, gdy wszedł jakiś człowiek anglojęzyczny (anglik,
sądząc po akcencie) i zapytał o coś tam (nieważne) Po dłuższej gadce zadałyśmy
pytanie kluczowe: No to skąd jesteś? Padła odpowiedź: Manchester, England...
Spadłyśmy na ziemię ze śmiechu, a biedny facet długo nie rozumiał co w tym
takiego śmiesznego. Wstrętne byłyśmy, ale jak już przestałyśmy rżeć ze śmiechu,
to mu opowiedziałyśmy. Nawet wybaczył.