O studentach i profesorach

[ellivia]

Student nic nie umie na egzaminie. Profesor mówi do niego:
-Nawet nie wiem co ci wpisać. Dwója to zbyt dobry stopień jak na twoją
odpowiedź.
Profesor bierze indeks i zamiast stopnia wpisuje studentowi :"Osioł"
Student odbiera indeks, zaglada do środka i mówi:
-Pan profesor juz sie podpisał a gdzie ocena?
---------------------------------------------
Nieprzygotowany student przyszedl na egzamin, profesor chce juz mu postawic
dwóję, ale student prosi o szansę:
-Panie profesorze ,a jesli zacznę chodzić po ścianach i suficie to dostane
tróje?
Profesor sie zgadza. Student zaczyna chodzic po ścianach i suficie.
-Zdumiony profesor mowi: Masz tróje!
-A jesli zaczne fruwac po sali to dostane czwórkę?
Profesor sie zgadza i student fruwa po sali.
-Zachwycony profesor chce już mu postawic czwórke, gdy student mówi:
-A jeżeli obsikam pana profesora a pan pozostanie suchy to dostane piatke?
-Profesor znów sie zgadza. Student wchodzi na biurko i obsikuje profesora.
Profesor zdenerwowany.
- Hej ! Przeciez mialem zostac suchy!!!
Student:
-No dobrze , niech juz bedzie ta czwórka.

[kornikzet]

W Krakowie przy ulicy Rakowickiej zatrzymuje się tramwaj linie 2 wsiada do
niego pewna młoda kobieta a że wszystkie miejsca są zajęte staje w milczeniu.
Widząc ja wstaje starsza pani i mówi:
- Dziecko jak ty strasznie wyglądasz! masz takie podkrążone oczy, zapadnięte
policzka, jesteś taka anemiczna, blada, ledwo stoisz, Boże jaka ty jesteś
chuda, Czy ty jesteś zdrowa?? Co Ci jest??
- Ta odpowiada: A proszę Pani jestem studentką Akademii Ekonomicznej i mam
średnią 4,5.
A cha - mówi staruszka - to usiądź a ja potrzymam Ci płaszczyk.
Na co słyszy odpowiedź: A to nie płaszczyk to koleżanka ze średnią 5,0...

[manson]

Ja się nie uczę tak żebym był blady, podkrążony i zmęczony a jestem na AE w
Poznaniu.Hę?

[Gość: Domin]

Nic dziwnego w rankingu uczelni " Rzeczpospolitej" nie wypadliście rewelacyjnie.

[Gość: Justyna]

To tylko taki kawał!!!!!!!!!!! To , że autor wybrał AE to przypadek.

[Gość: Jano]

manson napisał(a):

> Ja się nie uczę tak żebym był blady, podkrążony i zmęczony a jestem na AE w
> Poznaniu.Hę?

i wlasnie na tym polega dowcip!
Jak ty zdales mature????????

[Gość: chicha]

kornikzet napisał(a):

> W Krakowie przy ulicy Rakowickiej zatrzymuje się tramwaj linie 2 wsiada do
> niego pewna młoda kobieta a że wszystkie miejsca są zajęte staje w milczeniu.
> Widząc ja wstaje starsza pani i mówi:
> - Dziecko jak ty strasznie wyglądasz! masz takie podkrążone oczy, zapadnięte
> policzka, jesteś taka anemiczna, blada, ledwo stoisz, Boże jaka ty jesteś
> chuda, Czy ty jesteś zdrowa?? Co Ci jest??
> - Ta odpowiada: A proszę Pani jestem studentką Akademii Ekonomicznej i mam
> średnią 4,5.
> A cha - mówi staruszka - to usiądź a ja potrzymam Ci płaszczyk.
> Na co słyszy odpowiedź: A to nie płaszczyk to koleżanka ze średnią 5,0...
>

to bylo o studentach z Akademii Medycznej w Warszawie, hi hi

[Gość: Xena]

Kursowało to także po jednym z szacowniejszych warszawskich liceów, w którym
miałam przyjemność się uczyć...

[yaa]

A ya to słyszałem w wersji o studentach prawa w Łodzi.
Pozdrawiam
Yaa

[Gość: student]

a ja słyszałem to samo o studentach prawa...

[quba]

Gość portalu: student napisał(a):

> a ja słyszałem to samo o studentach prawa...


hej ! ale ten student z "płaszczem" to byłem ja
pozdrawiam

[Gość: Justyna]

A ja slyszałam o swojej uczelni.

[darekk5]

a ja jestem studentem AE w Krakowie i jest to najbardziej pojebana uczelnia na
swiecie!!!!!

[alfika]

To przenieś się na UWr - tam jest świetnie!

[annakozlowska]

kornikzet napisał(a):

> W Krakowie przy ulicy Rakowickiej zatrzymuje się tramwaj linie 2 wsiada do
> niego pewna młoda kobieta a że wszystkie miejsca są zajęte staje w milczeniu.
> Widząc ja wstaje starsza pani i mówi:
> - Dziecko jak ty strasznie wyglądasz! masz takie podkrążone oczy, zapadnięte
> policzka, jesteś taka anemiczna, blada, ledwo stoisz, Boże jaka ty jesteś
> chuda, Czy ty jesteś zdrowa?? Co Ci jest??
> - Ta odpowiada: A proszę Pani jestem studentką Akademii Ekonomicznej i mam
> średnią 4,5.
> A cha - mówi staruszka - to usiądź a ja potrzymam Ci płaszczyk.
> Na co słyszy odpowiedź: A to nie płaszczyk to koleżanka ze średnią 5,0...

Z CALA PEWNOSCIA NIE BYLO TO O STUDENTACH FILOZOFII...
>

[Gość: stud. AE]

w Krakowie na AE jest luz ..srednia 4,5 ma co drugi student.

U nas jest inaczej,

[Gość: XXX]

bo jak to wyraził rektor:
"Studentowi SGH indeks może odebrać tylko śmierć."

[Gość: Doki]

Egzamin. Wchodzi student, w stanie wskazujacym na duze spozycie i belkoce:
-Panie prrrrrofzezsszzzorzrzrzrzrze, czszszszy pijaj... pijany stuuudent moze
zdawac egzamin?
-Nie moze! Prosze wyjsc!
-Aale, pppanie prrroffessorzrzrzrze, ja bym jednak prrrosil, zeby....
-No dobrze, ale niech pan nie liczy na ulgowe traktowanie!
Student odwraca sie:
-Chopaki, wniescie tu Stefka

[Gość: adam81]

Idzie dwóch studentów korytarzem i znajdują katkę.

- Patrz, jakaś kartka. Co tam jest?

- Nie wiem.

- To co, kserujemy?

dobre, dobre, he he:)))))

[Gość: grzegorz]

rewelacja dowcip

[grover]

tego nie slyszalem ale taka jest rzeczywistosc przynajmniej tam gdzie ja
studiuje pozdrawiam

[Gość: Pulbek]

Dwoch studendow Akademii Medycznej stoi przed tablica
ogloszen dziekanatu.

- Ty, rozumiesz cos z tego?

- Nie, a ty?

- Ja tez nie. Dawaj, wkuwamy na pamiec...

Ponoć autentyki:

[szarykot]

Inglot - wykładowca probabilistyki (czy czegoś takiego) na Polibudzie
Wrocławskiej

Student na egzaminie u Inglota nic nie wie. Inglot daje mu ostatnią szansę i
zadaje pytanie:
- Jakie jest prawdopodobieństwo wyrzucenia "6" kostką?
- Jeden do jednego - odpowiada student.
- Jest pan pewien?
- Jak najbardziej.
Inglot daje studentowi kostkę i mówi:
- Proszę rzucić
Student wyrzuca "6". Rzuca drugi raz - "6". Inglot bierze kostkę, wyrzuca "6".
- Prosze indeks - mówi zrezygnowany. Ma pan trzy.

[Gość: moler]

niezle...Skoro jestesmy przy autentykach, to opowiem historie z UMK w Toruniu, wydzial filologii
polskiej, egzamin z Oswiecenia. Panna dostaje szereg pytan, na ktore nie ma pojecia jak poprawnie
odpowiedziec, widzi zazenowanie egzaminatora. Wszystko trwa juz ok. 30 min. Egzaminator
zniecierpliwiony mowi: "Szanowna Pani, ostatnia szansa i ostatnie pytanie. Niech sie Pani dobrze
zastanowi i licze na to, ze uslysze od Pani jeszcze dzisiaj jedno logiczne zdanie...wracam za piec
minut". Egzaminator wraca po trzech minutach i zastaje studentke z otwartymi notatkami w reku:
- Co Pani robi?
- Szukam logicznego zdania....

[Gość: Biala]

Egzaminie z anatomii. Odpowiada student i studentka. Profesor zadaje pytanie:
- czy czlonek meski ma kosc?
- nie - mowi chlopak
- tak - mowi dziewczyna
Profesor bierze indeksy i wpisuje oceny:
- pan zdal a pani sie zdawalo.

Na egzamini z logiki wchodzi trzech studentow, brak wiedzy zmusza ich do
ostatecznych krokow. Wyjmuja indeksy, stawiaja przez egzaminatorem 3
pollitrowki i mowia:
- prosimy o pokwitowanie
Egzaminator odsuwa jedna butelke i oznajmia:
- kwituje tylko 2

[Gość: leman]

Egzamin z anatomii. Profesor pyta studentki, wskazujac na
stojacy niopodal szkielet:
- Jak Pani sadzi, czy to jest szkielet mezczyzny, czy kobiety?
Studentka dlugo przypatruje sie szkieletowi, wreszcie
niepewnie odpowiada:
- Mezczyzny, Panie profesorze
- A po czym Pani wnioskuje?
Studentka, wskazujac na okolice miednicy:
- Tutaj byl czlonek
Profesor wpisuje cos do indeksu i podaje go studentce. Ona
zerka: ndst.
- Czyzbym sie mylila, Panie profesorze?
- Nie, nie mylila sie Pani. Ja tez sadze, ze tu byl czlonek. Mysle
nawet, ze niejeden raz!

Medycyna

[ewa28.11]

Akademia Medyczna. Trwa egzamin. Do sali wchodzi kolejny student. Po krótkim
powitaniu egzaminator zadaje pierwsze pytanie:
- Przychodzi do pana pacjent, skarży się na następujące objawy...(i tu pada
dogłębny opis przypadku, który pominiemy z litości nad potencjalnym
czytelnikiem!). Co i w jakiej dozie by Pan mu zaaplikował?
Po chwili zastanowienia student odpowiada:
- 5 łyżek leku X.
- Przykro mi, ndst. - profesor na to.
Student ze spuszczoną głową wychodzi z pomieszczenia. Zaraz jednak wpada do
sali i zaaferowany zwraca się do profesora:
- Przepraszam, pomyliłem się! Podałbym mu 5 łyżeczek!
- Za późno - odpowiada egzaminator - pacjent dawno już nie żyje!!!

[Gość: żbik]

UJ, polonistyka - dziewczyna zdaje egzamin z romantyzmu u niejakiego
prof.Woźnowskiego, ktory słynie z tego, że wykłady prowadzi czytając z kartek
powyrywanych z BN, no i oczywiście z masoawego ulewania. Rzeczona studentka
wychodzi z sali egazminaccyjnej oburzona
- I co? - pytają sie koleżanki
- Kazał mi podać trzy możliwe interpretacje "Balladyny"
- No i co?
- No, ale kurwa nie powiedział kto tę "Balladynę" napisał

Autentyk - tym razem z UJ

[aga_11]

U tegoż samego prof. Woźnowskiego dziewczynka zdaje takiż sam egzamin:))

Pytanie o Krasińskiego Z.

Prof. W: Jaki filozof miał wpływ na poglądy Z.K.?

Dziewczynka bredzi.
Prof. W.: A słyszała Pani o dialektyce Hegla.
D (z ogłupiałą miną): Nieee...
Prof: A o dialektyce w ogóle?
D (radośnie) Tak!!!
Prof (z nadzieją w głosie) No, co to takiego?
D: Nauka o dialektach!
Prof: Nie proszę pani, to dialektologia!

Dziewczynka z dwóją wychodzi.
Publiczność pod drzwiami: No, i jak?
D: Oblełam, zadawał jakieś dziwne pytania.
Pul: Jakie???
D: O dialektologię Hegla.

***
Za autentyczność ręczę, zdawałam razem z nią, a tzw. publiczność po wyjściu
rzuciła się na mnie z zachłannym pytaniem, czego prof. W. właściwie pyta.

[tashi]

Zdaje sie, że on dostał wtedy piatke!Ale nieważne...
Politechnika Warszawska, parę lat po stanie wojennym, egzamin z wytrzymało�ci materiałów. Student siedzi w przedostatniej ławce i męczy pierwsze. Nic. Więc syka szeptem do tyłu, do ostatniej ławki:
- Masz pierwsze?
Cisza
Więc on znowu:
- Masz pierwsze?
Po chwili jakby wahania pada odpowied�:
- Nno mam...
- To daj - znów cisza. No dawaj!
Więc za chwilę pojawia sie sciaga. Po jakiej� chwili ten Z TYŁU pyta:
- Masz drugie?
- Mam
- To daj - zadanie leci do tyłu
- A trzecie i czwarte masz - pyta ten z tyłu za moment.
- Mam
- To daj- i tu znów zadanka wędrujš do tyłu.
Nagle kto� puka studenta w ramię i mówi:
- A INDEKS TEŻ MASZ???
Student się odwraca i widzi swego wykładowcę!! Czwóreczka....

[Gość: jasiol]

Egzaminatorem był śp. Profesor Brzoska, odbywało się to na MEiLu. Tenże
dżentelmen z przedwojennej szkoły urządził kiedyś egzamin dla PRACOWNIKÓW
swojej katedry (czy też zakładu:), po czym wywiesił wyniki na tablicy ogłoszeń.
Przy nazwisku jego zastępcy widniało: 2 (ściągał).

[Gość: brunner]

Zasłyszałem o innym przypadku u prof. Brzoski. Ale ostatnio otrzymałem dość
wiarygodne potwierdzenie, że było tak: Egzamin z wytrzymałości materiałów.
Student już właściwie zasłużył na dwóję. Więc profesor rysuje mu zamocowany w
ścianie pręt w kształcie dwójki obciążony siłą na końcu. Zadanie dla studenta:
narysować rozkład naprężeń wzdłuż pręta. Zdesperowany student po chwili rysuje
rozkład w kształcie trójki... Zaliczył na 3!!!!!!! No, ale studiując u takiego
Mistrza jak Ś.P. profesor Brzoska nabywa się również poczucia humoru na
odpowiednim poziomie.

[azathoth]

> Inglot - wykładowca probabilistyki (czy czegoś takiego) na Polibudzie
> Wrocławskiej

rachunku prawdopodobienstwa, mam z nim wyklady (i tez nic nie wiem :-)))))

[Gość: dolin]

A zdarzyło się to w Łodzi na wydziale prawa.Pewien(nieżyjacy juz)profesor mimo
awansu na dziekana wydziału nadal prowadził wykłady.Pewnego razu wybrał się do
niego(jako wykładowcy) student z prośbą o przełożenie egzaminu.Wtedy ten(jako
wykładowca) odpowiedział-proszę się z tym zwrócić do dziekana(sic!).Więc biedny
studet pomaszerował do niego,juz w godzinach dyżurów,jako do
dziekana.Oczywiście zgodę taką uzyskał i został skierowany z podaniem ponownie
do "wykladowcy".Ten,zobaczywszy podpisane przez siebie podanie,odrzekł ze
zdziwieniem"Pan Dziekan to Panu przedłużył?Ja na pewno bym nie przedłuzył":))))

[frred]

Na UŚ któryś profesor pisał sam do siebie jako do dziekana o zakup mebli dla
swojej katedry, a jako dziekan sam sobie odpisywał, że sorki, ale brak kasy.

[Gość: waldi]

Rok pierwszy semestr pierwszy ćwiczenia drugie z przedmiotu "podstawy
informatyki"
Do tablicy idzie student prowadzący każe mu zapisać coś jako algorytm stident
zaczyna coś gryzmolić po tablicy
Prowadzący:
-proszę pisać w Pascalu (dla niewtajemniczonych to taki język programowania)
Student:
-nie umiem
Prowadzący:
-Ja myslałem, że jak ktoś tu się zapisał na inforamtykę to to już potrafi
programować
Student:
-to jakbym się zapisał na metelurgie to powinienem sobie piec martenowski
kupić?

[Gość: nikalaj]

Egzamin z logiki: wchodzi koleś, siada na krzesełku a prof. pyta: "ile w tym
pomieszczeniu jest żarówek ?". Koleś liczy jeżeniówki na suficie. "Sześć panie
profesorze." "Nie zdał pan" - odpowiada prof. - "Następny!". Powtarza pytanie.
Pada odpowiedź "Widzię sześć, ale nie wiem ile tu może być żarówek." "Zdał pan"
odpowiada profesor wyciągając żarówkę z szuflady biurka.

[Gość: VlaD]

...znałem to w nieco innej wersji...

Student, zapytany o ilość żarówek, przeliczył widoczne (6), odpowiedział że
sześć, a wtedy profesor wyjął siódmą żarówkę z szuflady i rzecz jasna studenta
oblał.
Po wakacjach przyszedł termin poprawki. Powtórzyło się pytanie. Student
przeliczył żarówki (6) i odpowiedział że siedem. Wtedy profesor pokazał mu
pustą szufladę i już zabierał się do wpisania dwóji, kiedy studenciak wyjął
siódmą żarówkę z kieszeni...

[Gość: Diass]

Rzecz dzieje się w ZSRR.
Na egzamin z zoologii wchodzi student. Profesor stawia przed nim na stole
szkielet królika i pyta:
- szto eto?
Student, nie mający pojęcia o odpowiedzi długo milczy, ale profesor, dobry
człowiek, usiłuje mu co nieco podpowiedzieć:
- my ob etom mnogo goworili
Student jednak nadal nie ma zielonego pojęcia, profesor nie rezygnuje z
podpowiedzi:
- my uże ob etom mnogo goworili
Student, któremu nagle zaświtał jakiś pomysł w głowie, niepewnie
- jest li eto....
Profesor:
- nu skażitie...
Student w końcu jednym tchem:
- jest li eto Lenin ????

[hanys_hans]

Zaslyszane i podobno prawdziwe:

Na Polibudzie Slaskiej jest belfer o nazwisku Sroczynski, zwany
popularnie
Sroka. Student pierwszego roku pyta w dziekanacie:
-dzien dobry, jest pan Sraczynski ?
-Sro -porawia go sekretarka
-To ja poczekam... - odpowiada student

[Gość: anik]

Do pewnego miasteczka przyjechał- w czasie wakacji - na spotkanie autorskie
znany pisarz.Odpowiadając na pytania uczestników spotkania wyjawił między
innymi,że pisząc swoje poczytne książki zawsze stosuje zasadę czterech wątków.

- W każdej mojej powieści jest wątek religijny, arystokratyczny, erotyczny i
kryminalny.
Obecna na spotkaniu polonistka miejscowej szkoły zapamiętała to wyzwanie i po
wakacjach, jako pierwsze, jej uczniowie mieli napisać wypracowanie z czterema
wątkami.Klasowy prymus już po kilku minutach oddał kartkę z wykonanym
zadaniem.Nauczycielka odczytała tekst:

- Matko Boska!( wątek religijny) - krzyknęła hrabina ( wątek arystokratyczny)
- Jestem w ciąży! ( wątek erotyczny) Ale z kim? ( wątek kryminalny).

[ellivia]

Nieźle sie z tego usmiałam:D
Jeszcze mam takie , ale nie autentyki:

W jednym w pokojów w akademiku trwa balanga studencka.
Biesiadnicy wznosza toast:
-Za Wieśka, żeby zdał!
Po jakims czasie wchodzi Wiesiek
-No i co Wiesiek, zdaleś???
-Zdałem, tylko jednej butelki nie przyjeli, bo była obtłuczona
-----------
Niedouczony student zdaje egzamin z filozofii
Profesor w pewnej chwili pyta:
-Jak by pan nazwał naszą rozmowę?
-Rozmową dwóch uczonych ludzi.
-A jesli jeden z nich okaże sie durniem?
-Wtedy drugi zabiera swój indeks i wychodzi.

[Gość: Bartek]

Atentyk z SGH (daaawne lata) egzamin z Historii Mysli Politycznej (tfu! Ekonomicznej). U takiego
jednego leszcza u ktorego nie mozna bylo zaliczyc. Studenci na korytarzu czekajac na egzamin
zabawiaja sie nastepujaco... w przez caly korytarz rzucaja indeksy po podlodze (slizgiem) i ten, ktory
zatrzyma sie najblizej drzwi profesora wygrywa. W pewnym momencie (kiedy nikogo nie bylo u
profesora) jeden student "slizgnal" za mocno i indeks wpadl przez szpare pod drzwiami.
Konsternacja... Po chwili indeks wylatuje ta sama droga, klient patrzy sie do srodka a tam czworka!!!
Drugi nie czekajac wrzuca indeks pod drzwi - po chwili jak bumerang - a tam w srodku: troja. Trzeci
mysli i mowi, a i tak nie zdam wiec co mam do stracenia... Wrzuca indeks pod drzwi, po chwili indeks
wylatuje i wychyla sie profesor - "a to za odwage prosze pana...". Student patrzy a tam... piatka!!!!

[Gość: zbik]

To stary kawal - slyszalem go juz setki razy. Zmieniają sie tylko nazwy uczelni
i nazwiska profesorow

[Gość: De]

Gość portalu: zbik napisał(a):

> To stary kawal - slyszalem go juz setki razy. Zmieniają sie tylko nazwy uczelni
>
> i nazwiska profesorow

Ale cwaniak tez jaks student, nie krytykuj innech tylko sam natisz DUPKU

[Gość: Dezerter]

Gosc portalu zbik, jest tez NAPEWNO STUDENTEM i pozjadal wszyskie rozumy
to znaczy nic nie jest dla niego nowe, sam napisz
a nie krytykuj innech ( DUPKU ).

[Gość: Loko]

"Na pewno" pisze sie na pewno osobno!!!! A ty jesteś <napewno> z polibudy!

[Gość: Piotr]

Bartku, ale HME zdawalo sie pisemnie, o ile pamietam... ;-)

pzdr

[Gość: Zenek]

Gość portalu: Piotr napisał(a):

> Bartku, ale HME zdawalo sie pisemnie, o ile pamietam... ;-)
>
> pzdr

W 1991 u prof. Sierpińskiego zdawałem ustnie- cały rok tak miał.

[tomek_1970]

Historia wyfdarzyla sie na Politechnice w Poznaniu, Informatyka, I rok,
cwiczenia z metodologii programowania. Nasz kolega z Syrii (dajmy mu imie
Fadi), zostal wyrwany do tablicy, dlugo sie zastanawial nad trafna odpowiedzia.
W koncu zniecierpliwiony prowadzacy (dr U.), powiedzial "Panie Fadi, takie,
rzeczy to sa dla przedszkolakow !!!", na co Fadi z absolutnie tyle pokorna, co
powazna mina ripostuje "Panie doktorze, ale ja tego w przedszkolu nie
mialem ..."

ot, maja nieswiadome poczucie humoru chlopaki z Syrii...

[Gość: kuba]

akademi ekonomiczna w poznaniu. zaliczenie u prof matłoki kumpel robi co moze i
potrafi a potrafi nie wiele... w pewnej chwili prof matloka zdejmuje marynarke
i kladzie sie przed egzaminowanym... tenze zdziwienie i konsternacja... po
chwili pan dr wyjasnia: znizyłem sie do Twojego poziomu...

[Gość: luki]

Gość portalu: kuba napisał(a):

> akademi ekonomiczna w poznaniu. zaliczenie u prof matłoki kumpel robi co moze i
>
> potrafi a potrafi nie wiele... w pewnej chwili prof matloka zdejmuje marynarke
> i kladzie sie przed egzaminowanym... tenze zdziwienie i konsternacja... po
> chwili pan dr wyjasnia: znizyłem sie do Twojego poziomu...

Słyszałem, słyszałem ale bylem na Zarządzaniu i miałem ze Świtalskim ale wiem, że kto nie przeszedł Matłoki to nie
wie co to życie:))) pozdrawiam

[szarykot]

jak odróżnić, co studiują studenci?

trzeba kazać im się nauczyć książki telefonicznej na pamięć:

student medycyny pyta "na kiedy?"
student polibudy pyta "ile można zrobić błędów?"
student uniwerka pyta "kiedy sesja poprawkowa?"

******

a po czym poznać studenta pierwszego roku?
śmieje się z powyższego dowcipu :-)

[Gość: anik]

Lekcja historii w szkole średniej. Profesor przyniósł dużą fotografię posągu
Wenus z Milo.Długo rozwodził się nad pięknem rzeźby; nazajutrz przepytuje
uczniów:
- Nowak, powiedz, co jest najpiękniejsze w tym posągu?
- Uda, panie profesorze.
- Siadaj, błaźnie.Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
- Wierzbicki, powiedz, co jest w Wenus najpiękniejsze?
- Piersi, panie profesorze...
- Ty też przyjdziesz z ojcem.
- Ale ojciec jest w delegacji.
- No, to przyjdziesz z matką.Może ty, Kowalski,powiesz nam, co ci się
najbardziej w tej rzeźbie podoba?
- Panie profesorze, to ja przyjdę jutro z ojcem i matką.

[Gość: Ralph]

Studiowałem na polibudzie i mogę się zgodzić, ale wiem też z autopsji, co to
College (prywatny) i Akademia- co tym zrobić? Do reszty nijak nie pasuje...

[Gość: anik]

Gość portalu: Ralph napisał(a):

> Studiowałem na polibudzie i mogę się zgodzić, ale wiem też z autopsji, co to
> College (prywatny) i Akademia- co tym zrobić? Do reszty nijak nie pasuje...


:))
finis coronat opus (i pozwala nam dopiero ocenić je w pełni).

[kulowoj]

szarykot napisał(a):

> jak odróżnić, co studiują studenci?
>
> trzeba kazać im się nauczyć książki telefonicznej na pamięć:
>
> student medycyny pyta "na kiedy?"
> student polibudy pyta "ile można zrobić błędów?"
> student uniwerka pyta "kiedy sesja poprawkowa?"

Znałem troszkę inaczej:
medycyna - zaczyna kuć
polibuda - zaczyna robić sciągi
uniwerek - idzie na pivo

[szarykot]

też fajnie...

[Gość: xxx]

kurcze , podajcie miasta - wszędzie jest inaczej :)))

[Gość: Metal]

A ja słyszałem, że student polibudy pyta: "Po co?".

Czyżby dlatego, że studiowałem na takowej ? :-)

[niunka20]

szarykot napisał(a):

> jak odróżnić, co studiują studenci?

Sorry koleś, ale coś Ci się pomyliło, naprawdę brzmi to tak:

Studentom trzech uczelni zadano wkuć na pamięć książkę telefoniczną.
Student politechniki mówi 'po co?'
student akademii ekonomicznej 'za ile?'
a student akademii medycznej 'na kiedy?'

[Gość: VlaD]

Ile uczelni, tyle wersji... i nie ma chyba co się spierać o to która właściwa.
A jeszcze co poniektóre wydziały wprowadzają własne dodatki, np farmaceuci CMUJ
(tam jest b. dużo materiału z pogranicza chemii organicznej) twierdzą iż we
wzmiankowanej sytuacji przyszły pigularz pokazuje najpierw na nazwiska, potem
na numery, i pyta się:
- Nazwy czy wzory?

[Gość: Caroleen]

Trzech studentów ma zdawać examin, do którego nie bardzo im się chce
przygotowywać.Jeden z nich przekonuje resztę, że profesor to luzak i można nic
nie umieć i zdać.Piją więc jeden, drugi i n-ty dzień,aż nadchodzi dzień
egzaminu.Chłopaki wskoczyli w garniturki i pewni siebie idą na exam.Pierwsze
pytanie ...nic..cisza nikt nie zna odpowiedzi, drugie to samo,
trzecie..sytuacja się powtarza..W końcu profesor, lekko
zdenerwowany,mówi:panowie, to moze chociaż wiedzie jak ja się nazywam??Studenci
popatrzyli po sobie głupawo i nic...no to może chociaż wiecie co
zdajecie.....cisza.Chcąc-niechcąc wstawił im ndst do indexu, co studenci
skomentowali po wyjściu z pokoju..."A mówiłeś, że luzak...":-))

[yabol428]

Gość portalu: Caroleen napisał(a):

> Trzech studentów ma zdawać examin, do którego nie bardzo im się chce
> przygotowywać.Jeden z nich przekonuje resztę, że profesor to luzak i można
nic
> nie umieć i zdać.Piją więc jeden, drugi i n-ty dzień,aż nadchodzi dzień
> egzaminu.Chłopaki wskoczyli w garniturki i pewni siebie idą na exam.Pierwsze
> pytanie ...nic..cisza nikt nie zna odpowiedzi, drugie to samo,
> trzecie..sytuacja się powtarza..W końcu profesor, lekko
> zdenerwowany,mówi:panowie, to moze chociaż wiedzie jak ja się nazywam??
Studenci
>
> popatrzyli po sobie głupawo i nic...no to może chociaż wiecie co
> zdajecie.....cisza.Chcąc-niechcąc wstawił im ndst do indexu, co studenci
> skomentowali po wyjściu z pokoju..."A mówiłeś, że luzak...":-))

Przypomniało mi to opowiastki mojej pani od fizyki w liceum. Pani ta potrafiła
opowiadać na lekcjach o wszystkim, tylko nie na temat fizyki, np. o tym, że ma
najszerszą dupę w całej rodzinie (ponoć jej mąż stwierdził to na cmentarzu w
dniu Wszystkich Świętych, gdy zebrała się cała rodzina), albo o tym, że jej
córka gdzieś przeczytała, że w wodzie z kranu są... szczurze plemniki (te
opowiastki o córeczce zawsze kończyły się stwierdzeniem: jaka mądra ta moja
Klaudia!!!). W ogóle była przykładem "nauczycielki mądrzejszej od uczniów o
jedną lekcję). No i pewnego razu opowiadała nam, jak wyglądały jej studia.
Byliśmy wtedy w III klasie, rok przed maturą no i oczywiście byliśmy ciekawi
takich opowieści. Wiele już nie pamiętam z tego, co opowiadała, ale jedną rzecz
zapamiętałem. Opowiadała o obronie pracy magisterskiej i powiedziała taką
rzecz: WIĘKSZOŚĆ (podkreślenie moje) studentów oblewa na obronie, bo nie są w
stanie powiedzieć... o czym pisali pracę magisterską!
BOŻEEEEEEEEE.... na jakich studiach była ta kobieta? Minęło już kilkanaście
lat, odkąd skończyłem liceum, a ciągle się nad tym zastanawiam.

[Gość: xxx]

Autentyk z mojego uniwerku. Pierwsze zajęcia na pierwszym roku. Studenci
przerażeni. Profesor wchodzi i zaczna (poważnym głosem) od słów: "Ja sobie
proszę państwa co roku wybieram tak z trzy osoby, które obleję. Ale proszę się
nie martwić, one się mniej więcej koło listopada zorientują, że są wybrane
przez co będą mogły z czystym sumieniem już nie chodzić na moje wykłady".
Gdybyście widzieli miny studentów (w tym i moją)...

[ignatz]

Trwa wazne, dwugodzinne kolokwium. Trwa tak juz godzine, nagle na sale wpada
student.
- ja tez chce pisac - mowi zdyszany
- alez, prosze pana, nie zdazy pan - mowi profesor - ja za godzine zbieram
prace.
Student jednak jest uparty, siada i zaczyna pisac. Po godzinie profesor z
asystentami zbiera prace, ale ten spoznialski nie oddaje pracy, tylko caly czas
pisze, wiec profesor wychodzi i zostawia go samego w sali.
Wieczorem profesor sprawdza prace w pokoju. Ktos puka do drzwi i wchodzi. To
spoznialski student.
- chcialbym oddac prace
- to niemozliwe, trzeba bylo oddac jak zbieralem
- czy pan wie, kim ja jestem!?
- to nie ma zadnego znaczenia , kim pan jest...
- ale czy pan wie, kim ja jestem!!?
- nie wiem, ale...
- to bardzo dobrze!
Z tymi slowy student zrzuca wszystkie niesprawdzone prace na podloge, wklada w
srodek swoja, po czym ucieka.

[rlustyk]

przecież to jest idiotyczne :(

teraz ja;-)

[Gość: Jolly Roger]

kiedys byla taka reklama...z tym, że chlopak zdawal egz na prawo jazdy;-)))

ok, teraz z mojej uczelni.

1. W Gdansku jest taki slynny prof. Gulda. Sorki, ze po nazwisku. Ja go
osobiscie bardzo lubie. Facet ma max 165 cm wzrtostu i jest tzw. chodzacym
zywiolem;-PPP Jest baardzo bezposredni.
Egzamin z socjologii. Pisze cala sala, byl podzial na rzedy, ale niewazne. Ktos
z pierwszych rzedow szeptem: masz 3? masz 3? ktos odpowiada "A". Profesor na
cala sale:
- jak ci dam A to sie zesrasz!!!

2. Tym razem moja obrona. Pisalam prace o moim miescie rodzinnym. Jeden z
rozdzialow byl o jego miastach partnerskich i zaprzyjaznionych. Dziekan, ktory
byl przewodniczacym komisji (Gulda byl zreszta moim recenzentem;-)) zadal takie
oto pytanie:
- czy roznica miedzy miastami partnerskimi a zaprzyjaznionymi jest taka jak
miedzy zona a kochanka? ;-)))) Przyznam, ze nielatwo mnie "zgasic" ale prof.
Kreft sprawil, ze nie wiedzialam co mu "odszczekac";-)

3. Kumpela pojawiala sie w szkole srednio raz na miesiac (tu pzdr dla Maxi;-)))
Przyszla do dziekanatu zapytac o godziny "urzedowania" babki od marketingu -
powiedzmy, ze nazywala sie Kowalska;-) Znala nazwisko..i to wszystko. Wchodzi i
do p. Kowalskiej:
- dzien dobry. Kiedy bedzie PAN Kowalski;-PPPPP Poszla na egzamin, ale po ocene
musialam isc za nia;-))

[szmatan]

Nie wiem czy to juz jest, ale nie chce mi sie
wszystkiego czytac

Jas Malgosia i Baba Jaga pojechali do Warszawy na
studia. Jas na SGGW Malgosia na UW Baba Jaga na
polibude. Po roku sie spotykaja i wymieniaja
wrazeniami. Jas:
-No u nas spoko. Nic nie robimy, pijemy ile wlezie.
Slowem- impreza.
Malgosia
-Na UW tez jest fajnie, sa imprezki tylko czasem przed
egzaminem trzeba troche przysiasc
Baba Jaga
-Ja za to mam totalnie przejebane. Zakowam 24h na dobe,
haruje jak glupia w ogole nie mam czasu wolnego. Jest
tylko jedna rzecz ktora mnie tam trzyma-
- jestem najlepsza laska na roku!

[mreck]

Pytano się studenta: Jak długo trzeba sie uczyć chińskiego?
- A kiedy egzamin?

Autentyk:
Ćwiczenia z rachunkowości. Grupa mieszana, studenci po ekonomikach i szkołach
handlowych, rozluźnieni rozwalają, zadanie za zadaniem. Inni męczą sie okropnie
i co chwile wyskakuja z różnymi pytaniami:
Panie magistrze a czy.... bla, bla, bla?
W reszcie jeden z obłędem w oczach zadaje takie pytanie:
A czy 24 miesiące to dłużej niż rok?
- Tak! pada odpowiedź po czym asystent (rzecz dzieje sie około dziewietnastej
wieczorem) zmęczonym głosem, ale donośnie udziela pozostałym studentom
wskazówki:
- Psze państwa, dwadzieścia cztery miesiące to dłużej niz rok...
sala reaguje smiechem.
Oburzony delikwent odgryza się,
- Co pan chce, przecież ja jestem po ogólniaku...

[Gość: glorius]

Z poltbuty też autentyk (ponoć !!!!)

Laborka z elektrotechniki praca z transformatorami. Asystent każe włączyć na
początku zajęć transformatory. Wszyscy właczyli .... transformatory mają to do
siebie, ze buczą więc mały zgiełk powstał. Jednej studentce to się nie
spodobało więc zgłasza problem asystentowi:
- Panie magistrze ale te transformatory buczą!!!
Asystent na to z poważną miną odpowiada:
-Gdyby pani miała 5000 okresów na minute też pani by buczała!!!

[Gość: waldi]

Po pierwsze stre a po drugie zawiera błąd merytoryczny nasza siec ma 50 okresów
na sekundę (50Hz).

[jestem-tu]

Popsuty dowcip, nie wolno opowiadać dowcipów których się nie rozumie.

O pewnej studentce psychologii

[fantasia]

Historyjka autentyczna.
Zamieszkiwałam przez czas krótki w akademikowym pokoju z pewną mało rozgarniętą
studentką psychologii (UW). Pewnego wieczoru rozpoczęła ona przygotowania do
egzaminu z filozofii. Czyniła to przy pomocy małej, żółtej broszurki. W pewnej
chwili przybyła do mnie i zarzekła tak:
- Asiu, ja mam do ciebie parę pytań, mogę?
Uniosłam skacowany łeb i ogłosiłam:
- Proszę cię uprzejmie.
- Posłuchaj, co to jest alienacja?
- Hmm... - westchnęłam pod nosem. - Alienacja, moje dziecko, to jest
wyobcowanie.
- Aha. A... co to jest narcyz?
- Narcyz, kochanie, to człowiek zapatrzony w siebie.
- Aha... A co to w takim razie będzie alienacja narcyza?
Wzięłam głęboki oddech.
- Alienacja narcyza to będzie w takim razie wyobcowanie człowieka zapatrzonego
w siebie.
- Zaraz, zaraz, poczekaj, ja to sobie muszę zapisać... wyobco... wanie... czego?
- Człowieka zapatrzonego w siebie.
- Człowie... ka... zapatrzo... no dobra. A teraz posłuchaj, co to jest negacja?
Zaczyna mi się trząść podbródek.
- Negacja, moja droga, to jest zaprzeczenie.
- Aha... To czekaj, to ja ci przeczytam takie zdanie, a ty mi powiesz, co to
znaczy, dobrze? "Personalizm jest negacją filozofii zwątpienia i absurdu."
- To znaczy, słonko, że personalizm to jest zaprzeczenie filozofii zwątpienia i
absurdu.
- Aha... Poczekaj, zapiszę... Zaraz, a co to jest absurd?
Tu nie zdzierżyłam i wybiec musiałam na korytarz, coby się porządnie wyśmiać. A
w ogóle to bardzo kocham studentki psychologii.

[Gość: anik]

Na wykładzie z anatomii wykładowca mówi, że mężczyzna po stosunku,
odczuwa takie zmęczenie jak robotnik, co rozładował dwa wagony węgla.
Nagle widzi, że student w trzecim rzędzie śpi.
- Panie kolego, dlaczego pan śpi na wykładzie?
- Panie profesorze- odzywa się siedząca obok studentka- proszę zostawić
kolegę w spokoju. On dzisiaj rozładował cztery wagony węgla.

[Gość: Bartek]

Ja tez kocham studentki psychologii!!!

fantasia napisał(a):


> Historyjka autentyczna.
> Zamieszkiwałam przez czas krótki w akademikowym pokoju z pewną mało
rozgarniętą
>
> studentką psychologii (UW). Pewnego wieczoru rozpoczęła ona przygotowania do
> egzaminu z filozofii. Czyniła to przy pomocy małej, żółtej broszurki. W
pewnej
> chwili przybyła do mnie i zarzekła tak:
> - Asiu, ja mam do ciebie parę pytań, mogę?
> Uniosłam skacowany łeb i ogłosiłam:
> - Proszę cię uprzejmie.
> - Posłuchaj, co to jest alienacja?
> - Hmm... - westchnęłam pod nosem. - Alienacja, moje dziecko, to jest
> wyobcowanie.
> - Aha. A... co to jest narcyz?
> - Narcyz, kochanie, to człowiek zapatrzony w siebie.
> - Aha... A co to w takim razie będzie alienacja narcyza?
> Wzięłam głęboki oddech.
> - Alienacja narcyza to będzie w takim razie wyobcowanie człowieka
zapatrzonego
> w siebie.
> - Zaraz, zaraz, poczekaj, ja to sobie muszę zapisać... wyobco... wanie...
czego
> ?
> - Człowieka zapatrzonego w siebie.
> - Człowie... ka... zapatrzo... no dobra. A teraz posłuchaj, co to jest
negacja?
> Zaczyna mi się trząść podbródek.
> - Negacja, moja droga, to jest zaprzeczenie.
> - Aha... To czekaj, to ja ci przeczytam takie zdanie, a ty mi powiesz, co to
> znaczy, dobrze? "Personalizm jest negacją filozofii zwątpienia i absurdu."
> - To znaczy, słonko, że personalizm to jest zaprzeczenie filozofii zwątpienia
i
>
> absurdu.
> - Aha... Poczekaj, zapiszę... Zaraz, a co to jest absurd?
> Tu nie zdzierżyłam i wybiec musiałam na korytarz, coby się porządnie wyśmiać.
A
>
> w ogóle to bardzo kocham studentki psychologii.

[fantasia]

Stare, ale jare.

Na początku roku akademickiego posłał Pan Bóg aniołka na ziemię, by podpatrzył,
jak też się studenci uczą. Wrócił aniołek i donosi:
- Panie Boże, medycyna już zaczyna kuć do sesji, polibuda chleje, uniwerek
chleje!
Kolejny raz aniołek przybył na miesiąc przed sesją. Po powrocie zeznaje tak:
- Panie Boże, medycyna kuje jak oszalała, polibuda powoli trzeźwieje i zaczyna
poszukiwać notatek, uniwerek chleje!
Na tydzień przed sesją aniołek takie przyniósł wieści:
- Panie Boże, medycyna nie śpi po nocach, wszystkiego się już na pamięć
nauczyli, polibuda siada do nauki, uniwerek chleje!
W przeddzień sesji:
- Panie Boże, medycyna już się wszystkiego nauczyła i śpi. Polibuda z obłędem w
oczach kuje. A uniwerek się modli.
A Pan Bóg na to:
- I tym pomożemy!!!

[Gość: johndoe]

stare, ale zamienilas polibude z uniwerkiem

[Gość: Metal]

... napisał student polibudy. Wiem, bo też znałem taką wersję.

[Gość: PawelJD]

Gość portalu: Metal napisał(a):

> ... napisał student polibudy. Wiem, bo też znałem taką wersję.

:) to prawda; (studiowalem na UW i mailem kumpli na PW :)))

P.

[Gość: Pol.]

A tyy pewnie z psychologi, tej o ktorej pisala fantasia :)).

[Gość: ola]

autentyczne

profesorka w liceum przerabia z uczniami ksiazke "kwiatki sw. franciszka". Na
jednej z lekcji charakteryzuja swietego. Wyrwany do odpowiedzi uczen ,
poproszony o podanie kilka cech charakterystycznych sw. Franciszka , jakos nie
bardzo moze sobie poradzic. Profesorka usiluje pomoc:
-sluchaj, jakbym dala ci 500 zl i postawila trzy piatki to jaka bym byla?
na to uczen
- rozrzutna!

podobno autentyk

na lubelskiej umcs-owskiej polonistyce wyklada pewnien profesor, ktory sieje
postrach wsrod pierwszego roku. Na egzaminie jedna ze zdajacych dziewczyn
zemdlala. na to ow profesor, niewzruszony otworzyl drzwi i powiedzial do
oczekujacych na egzamin:
-prosze wyniesc to cialo...

pozdr.

[Gość: mmysz]

A studenci zmechu ani sie nie modla ani nie kuja.tylko chleja przez 4 lata i
najlepiej na tym wychodza

[radzio_pl]

Autenetyk z Archeologii:
Pewna dziewczyna miała dysgrafię. Profesor był bardzo mało tolerancyjnym
człowiekiem, więc kiedy dziewczyna pisała coś na tablicy facet zaczął krzyczeć:
Jak się nie umie porządnie pisać to się idzie rowy kopać!
Na co śmiech z sali:
Ale panie profesorze, a niby po co ona przyszła na archeologię?!

[Gość: Lobelia]

Na jednej z uczelni odbywał się wykład dla całego
roku, na który uczęszczały nieliczne jednostki, co
profesora mocno wkurzało. Na ostatnie zajęcia profesor
przyniósł ze sobą aparat fotograficzny i zrobił
zdjęcie pustawej sali. Podczas egzaminu
studenci musieli się na tym zdjęciu odnajdywać, a
jesli ich nie było, to nie mieli szans zdać. Ponieważ
na srodku auli znajdował się gruby filar, mój kolega
stwierdził, że na wykładzie był, tylko siedział za
filarem. Na co profesor "Proszę pana, za tym filarem
to pan jest dzisiaj siedemnasty!"
------
Wydział Inżynierii Środowiska, egzamin z
termodynamiki, student kompletne zero, wykładowca
usiłuje z niego wydobyć jakies podstawowe informacje
na temat rozprężania się gazu i nie uzyskuje żadnych
odpowiedzi.
- No, proszę mi powiedzieć, co się stanie kiedy
podgrzejemy gaz ....
- .....
- Proszę pana, proszę sobie wyobrazić balon wypełniony
powietrzem. Co się stanie, kiedy pan ten balon ogrzeje
nad palnikiem?
- Balon pęknie!
- No własnie. A dlaczego?
- Bo guma się stopi!

z pamiętnika studenta

[Gość: david]

poniedziałek: kończy się forsa, jestem głodny .
wtorek: jestem głodny
środa: jestem głodny
czwartek: Hurrraaa ! Dostałem stypendium !
piątek: Nic nie pamiętam.
sobota: Nic nie pamietam.
niedziela: jestem głodny.

[szarykot]

może już było, ale się pofturzę:
jakie są 4 największe kłamstwa studenta?
1. od jutra nie piję
2. od jutra się uczę
3. dziękuje, nie jestem głodny
4. ZGAŚ ŚWIATŁO NIC CI NIE ZROBIĘ

[Gość: wert]

autentyk - na prawie UMK Toruń jest prof. Filar - za nim się nie dało schować
a opowiadali to o sali wykładowej nr 1 - były dwa Filary!!

Największy wykładowca na świecie!!!!

[Gość: koko]

Największy wykładowca bez dwóch zdań.
Autentyk: Do Filara zawezwano dwóch studentów którzy o 3 nad ranem wyrzucili
butelke z akademika. Traf chciał, że w głowę dostał prodziekan.
Filar mówi: - No tak, źle się stało, że prodziekan dostał butelką, ale ja
postawiłbym takie pytanie: co prodziekan robił o 3 nad ranem pod akademikiem?

[Gość: hakuna]

Autentyk:
Na lekcji biologii pada pytanie: "Dlaczego rosliny sa zielone?", na to kumpel
pelnym niepewnosci i zarazem nadziei glosem: "Do maskowania sie w dzungli?".

[Gość: jedrek]

podobno autentyk, ale nawet jak nie to i tak niezły
egzamin wstępny na studia aktorskie (czy jak to się nazywa). Wchodzi młody
człowiek i dostaje polecenie:
- Proszę rozśmieszyć szefa komisji Pana Jerzego Stuhra
- A który to?

[Gość: Gosia]

Autentyk
zajęcia w WSP w Katowicach wykładowca zadaje pytanie:
- jakie nastąpiły zmiany w supermarketach aby utrudnić młodzieży dostęp do
alkoholu? (chodzi o zagrodzenie stoiska z alkoholem)
a na to jeden student:
- postawiono alkohol na wyższych półkach

[Gość: johndoe]

Gość portalu: jedrek napisał(a):

> podobno autentyk, ale nawet jak nie to i tak niezły
> egzamin wstępny na studia aktorskie (czy jak to się nazywa). Wchodzi młody
> człowiek i dostaje polecenie:
> - Proszę rozśmieszyć szefa komisji Pana Jerzego Stuhra
> - A który to?
wyjatkowy "autentyk"
poprzednia wersja byla o kobuszewskim

[capa_negra]

Słyszałam to samo tylko o Kobuszewskim

[aga_11]

Znam to samo z Kobuszewskim:((

[Gość: Zbyszek]

Historia autentyczna:
Egzamin wstępny z matematyki. Profesor do kandydata:
- Proszę narysować na tablicy sinusoidę.
Ten drżącą ręką rysuje zygzakowatą "linię"
- Co, to ma być sinusoida? - krzyczy profesor
- Nie, to jest dopiero oś X-ów - wyjaśnia zdający

[Gość: h]

ha ha ha ha haaaa!

(humanista)

[Gość: m04]

Gość portalu: Zbyszek napisał(a):

> Historia autentyczna:
> Egzamin wstępny z matematyki. Profesor do kandydata:
> - Proszę narysować na tablicy sinusoidę.
> Ten drżącą ręką rysuje zygzakowatą "linię"
> - Co, to ma być sinusoida? - krzyczy profesor
> - Nie, to jest dopiero oś X-ów - wyjaśnia zdający

w oryginale student jest pijany :/

[Gość: Lobelia]

A propos obcokrajowców na studiach, to podobno
autentyk, opowiedziała mi to moja matka:
We wczesnych latach 70-tych pewien Wietnamczyk
studiował w Łodzi budownictwo. Miał straszne problemy
z zaliczeniem jednego z kluczowych przedmiotów, do
egzaminu podchodził kilkanascie razy i nie szło.
Ponieważ jednak pochodził z takiego słusznego
politycznie kraju, to były straszne naciski "z góry"
na wykładowcę, żeby mu wreszcie to zaliczył. W końcu
facet się ugiął, wpisał do indeksu 3, a obok dopisał
"A g... mnie to w końcu obchodzi, że się w Wietnamie
mosty będą zawalać !"

[Gość: Primo]

Autentyk (podobno)

U nas na Akademii Ekonomicznej w Katowicach krążą legendy o profesorze z Prawa
koles chyba ma jakies kompleksy, nienawidzi panienek, przeklina na wykładach,
wszystkich zjebuje itp. Pierwsze dwa terminy są pisemne, warunek jest ustny.
Podobno kiedyś przyszła na warunek bardzo brzydka studentka, Pan profesor kazał
jej stanąc za filarem aby jej niewidziec i dopiero wtedy zaczął zadawać
pytania. A najlepsza historia jaką słyszałem to przyszła do niego jakaś laska
na warunek, koleś zadał jej jakieś kosmiczne pytania, laska nie odpowiedziała,
ten wpisał jej 2, ona zabrała indeks i odwracając się powiedziła po
cichu "Głupi alfons" Profesor to usłyszał kazał jej zawrócić, zabrał jej
indeks, skreślił 2 i wpisał 3 mówiąc "Alfons musi dbać o swoje kurwy".

Pozdrowienia

[Gość: picmkr]

Gość portalu: Primo napisał(a):

> Autentyk (podobno)
>
> U nas na Akademii Ekonomicznej w Katowicach krążą legendy o profesorze z Prawa
> koles chyba ma jakies kompleksy, nienawidzi panienek, przeklina na wykładach,
> wszystkich zjebuje itp. Pierwsze dwa terminy są pisemne, warunek jest ustny.
> Podobno kiedyś przyszła na warunek bardzo brzydka studentka, Pan profesor kazał
>
> jej stanąc za filarem aby jej niewidziec i dopiero wtedy zaczął zadawać
> pytania. A najlepsza historia jaką słyszałem to przyszła do niego jakaś laska
> na warunek, koleś zadał jej jakieś kosmiczne pytania, laska nie odpowiedziała,
> ten wpisał jej 2, ona zabrała indeks i odwracając się powiedziła po
> cichu "Głupi alfons" Profesor to usłyszał kazał jej zawrócić, zabrał jej
> indeks, skreślił 2 i wpisał 3 mówiąc "Alfons musi dbać o swoje kurwy".
>
> Pozdrowienia

Rzeczywiście , ta druga historia jest o doc.Murzynie (może już prof.?) z AE w
Katowicach.
Ja słyszałem ja tak , laska była "zimna" i docent dał jej "2".
Laska wk..wiona wychodzi na korytarz , "ten stary alfons dał mi pałę !",
nie zauważyła , że Murzyn wyszedł za nią,chcąc kogoś następnego poprosić na
egzamin. Poprosił ją o indeks , wpisał coś i wyrzucił na korytarz, laska podniosła
i widzi wpisane "3" , na to Murzyn "alfons kurwy nie skrzywdzi !"

[yabol428]

Gość portalu: Primo napisał:

> Autentyk (podobno)
przyszła do niego jakaś laska
> na warunek, koleś zadał jej jakieś kosmiczne pytania, laska nie odpowiedziała,
> ten wpisał jej 2, ona zabrała indeks i odwracając się powiedziła po
> cichu "Głupi alfons" Profesor to usłyszał kazał jej zawrócić, zabrał jej
> indeks, skreślił 2 i wpisał 3 mówiąc "Alfons musi dbać o swoje ku...".

Też słyszałem ten "autentyk" w odniesieniu do różnych wykładowców, w zależności od opowiadającego. Np. mój ojciec twierdzi, że ta historia dotyczy prof. Wiktora Bonieckiego, który w czasach PRL wykładał ekonomię polityczną na różnych krakowskich uczelniach.

[Gość: beast]

Kolejny z serii "podobno autentyk" :) tym razem z Poznania,choć ja w tym
miescie nawet nie byłem,wiec nie weryfikowałem.

Egzamin odbywa się metodą jak na maturze,na stole leżą kartki z trzema
pytaniami kazda ,student podchodzi,losuje,odpowiada(model idealny;)
Komisja trzyosobowa,profesor i dwoch doktorów.
Wchodzi jakiś kolo,delikatnie mówiąc przygotowany średnio.Losuje.Patrzy na
kartkę.Krzywi się straszliwie.I mówi zwracając się do profesora:
-panie profesorze ja wiem,że byłaby to sytuacja wyjątkowa,ale czy mógłbym
jeszcze raz spróbować.Tyle ,wie pan profesor ,się uczyłem ale tutaj są akurat
takie pytanie na które nie znam odpowiedzi.
W komisji konsternacja,ale profesor po dłuzszej chwili mówi:
-No dobrze w drodze wyjątku,zezwalam.
Student znowu losuje.Patrzy na kartkę,krzywi się i cicho przeklina pod
nosem.Mówi:
-Panie profesorze,ja wiem ,że już naduzyłem życzliwości komisji i w
szczegolności pana profesora,ale czy w drodze absolutnego wyjątku mógłbym
losowac jeszcze raz.Pan profesor rozumie,jak się człowiek uczy tak dużo jak ja,
to pozniej zapomina rzeczy wydawało by sie oczywistych.
Profesor mówi:
-proszę,ale to już naprawdę ostatni raz.
Asystenci wymieniają zaskoczone spojrzenia.
Student losuje.Patrzy co mu los zesłał.Krzywi się jak kobieta przy porodzie
trojaczków,i mówi:
-To jednak juz podziekuję za cierpliwośc panu profesorowi.Niestty tyle sie
uczyłem,ale nie zanm odpowiedzi na akurat te pytania.
Podaje indeks,profesor wpisuje.Student wychodzi,zagląda do indeksu...a tam
trója!
W tym czasie w komisji asystenci zasypuja profesora pytaniami :
-jak to?!Nic nie wiedział dostał tróję?!
Profesor spokojnie:
Czegoś szukał,więc coś wiedział...

[Gość: Lombat]

Zajecia poznym wieczorem z podstaw elektroniki: (kawal dla tych, co troche znaja
elektronike)

Student, ktory robil cwiczenie z tranzystorow przychodzi do prowadzacego pracownie i
mowi: wlasnie zrobilem cwiczenie z tranzystorem w ukladzie ze wspolnym emiterem,
czy moglby mi pan dac tranzystor ze wspolna baza ( Sydnej 1993)

[Gość: pawelo]

Na lekcji w szkole sredniej.
Nauczyciel zadaje siedzacemu w lawce uczniowi pytanie. Ten nie ma zielonego
pojecia. Nauczyciel zwraca sie do ucznia siedzacego z nim w lawce.
"A moze kolega odpowie"
Ten tez nie mieal pojecia co odpowiedziec wiec stwierdzil:
"Ja nie jestem jego kolega"

ŚP. Volkswagen

[Gość: Aśka]

Na UŁ Wydziału Prawa i Administracji wykładał nieżyjący już profesor, który
miał ksywę "Volksvagen" z racji małego wzrostu i dużego garba.

Na egzaminie studentka dostała pałę. Wychodząc z pokoju profesora powiedziała
do stojących kolegów:
-To alfons postawił mi dwóję.
Nie zauważyła, że zaraz za nią wyszedł profesor, który wyrwał jej indeks z
ręki, przekreślił dwóję, wpisał trójkę i oddał ze słowami:
-Alfons dba o swoje k....

Kawał, nie autentyk

[Gość: koti]

Zbliża się trudny egzamin, student baluje, ale coraz bardziej dręczą go wyrzuty
sumienia (może bym tak się co pouczył ?)
aż tu nagle słyszy głos swojego anioła stróża:
- co ty, stary, weź, poimprezuj a ja na egzaminie ci przecież wszystko podpowiem
no to dalej imprezy, gorzała, panienki, ale znów odzywają się wyrzuty sumienia
(przecież wszyscy ryją, a ja nic, może chociaż przejrzę notatki...)
i znów wkracza anioł stróż i przekonuje że przecież wszystko mu podpowie
tak jeszcze parę razy
Egzamin. Gostek wchodzi, chce losować zestaw XVI, a tu nad uchem słyszy anioła:
- gdzie z łapami, durny !!! piętnasty bierz, piętnasty!!!
gostek wyciągnął zestaw XV, siada, czyta pytania.... i....
- O żesz K***a
a anioł stróz:
- O ja cież nie pier**lę !!!

TELESFOR

[Gość: Kuba]

U mnie na wydziale jest niesamowicie sympatyczny doktor, ktory na pierwszym
roku wyklada niesamowicie skomplikowany przedmiot, przez co nie jest zbyt
kochany.
Za to lubi urozmaicac wyklady.

Na pierwszym wykladzie:
"Wiem, ze nazywacie mnie Telesfor, ale ja jestem dr Telesiewicz i tak prosze o
mnie mowic. Nie dlatego, zebym byl przywiazany do tytulow, bo na to leje. Ale
wiecie, Telesfor to byl taki smok, a smok zywil sie dziewicami, a ja do cholery
nie wykladam w przedszkolu i nie chce zginac z glodu"

"Jak ktorejs pani uda sie przypadkiem zaliczyc moj przedmiot, to prosze nie
wyskakiwac ode mnie z gabinetu i nie krzyczec: "zaliczylam Telesfora", bo ja
mam zone i sie jej boje"

[mikmik]

jak gdyby jużem to czytał pieterko lub dwa wyżej

PWSST

[Gość: Bona]

Mój kolega opowiadał mi o swoim egzaminie na PWSST, ale głowy nie dam, że to
właśnie jego historia ( ach, ci aktorzy!:)) :
Różne dziwne rzeczy karzą "zagrać" na tych egzaminach. Koledze zaproponowali,
by zagrał zsiadłe mleko. Wybrał sobie mniej więcej środek sali egzaminacyjnej i
tam sobie usiadł. Po turecku. I tak sobie siedział. On siedział, a komisja
czekała. W końcu któryś z egzaminatorów nie wytrzymał:
-No i?...
Cisza i bezruch.
-Może chociaż nam pan powie, co zamierza?
-Czekam, aż się zsiądę.

[Gość: Aśka]

A rzeczywiście :-)

ŚP. Prof. "Volkswagen" był bardzo wymagający, ale nie żeby nie dawał szansy
studentom. Na przykład wyrzucał indeks przez okno ze słowami: "Jak pan zdąży go
złapać, zanim sięgnie ziemi, to pan zdał."

Albo: Wchodzi student na egzamin a prof. pyta: "Prosze mi powiedziec, kto
widnieje na tym portrecie na ścianie." Student myśli, myśli, w końcu
mówi "Platon?". "Tak proszę pana to jest właśnie Platon." Student wyszedł z
trójką w indeksie i poucza kolegów na korytarzu, jak mają odpowiedzieć. Wchodzi
drugi egzaminowany i pada to samo pytanie. Student udaje, że się namyśla, po
czym odpowiada: "Platon." Na to prof. ze stoickim spokojem: "Nie, proszę pana,
to nie jest Platon. Zmieniłem portret."

[frred]

Jedno pytanie (do ducha prof. Volkswagena): skąd jakikolwiek malarz mógł
wiedzieć, jak wyglądał Platon? Jakieś rzeźby się zachowały, czy co? Zresztą
Platon to była ksywka, pochodząca od faktu, że facet był wyjątkowy jak na swoje
czasy paker (i to jest chyba jedyne, co wiemy o jego wyglądzie), a na imię w
zasadzie miał Arystokles (nie mylić z Arystotelesem).

[Gość: Jano]

skoro z kawalow przeszlismy na prawdziwe historie to oto jedna z mojej matury z
polskiego.
Wchodze do sali, losuje pytania, siadam, a kolega odpowiada. Mial pytanie "Ludowe
obyczaje w Panu Tadeuszu". Glowi sie chlopak strasznie, polonistki cytuja
mu "P.T." cos tam duka, w koncu jedna mowi "no byl tam przepis na jedna
potrawe..." tu padaja cytaty ktorych nie powtorze "...no, co sie robi z kapusty?"
on na to niepewnie po chwili namyslu "bigos", obie odetchnely z ulga a jedna
dodala "a juz myslalam ze powiesz ze golabki".

[Gość: B.]

zdarzylo sie u nas na egzaminie z anatomii, ale nie w mojej grupie.
Prof. jaki miesien obejmuje jadra
Student: musculus cremaster, panie ps-orze
prof:a w jaki sposub jest ten miesien unerwiany?
student:????......
(mysli, mysli, a to prazkowany miesien, wiecfacet mysli ze motoryczne
unerwienie)
student: motorycznie
prof:( ze zgyzliwym usmieszkiem) no to prosze natychmiastowo nimi pohustac

!!!!!!

[Gość: agulha]

Ja znałam to samo w wersji z wargami sromowymi większymi i konkluzją "...no to
niech pani zaklaszcze" :-).

Z medycyny także: egzaminator, wskazując otwór potyliczny wielki [przez który
przechodzi rdzeń kręgowy] pyta: co przechodzi przez ten otwór?
studentka: "przełyk". Egz. "oj, to proszę nie łykać zbyt dużych kartofelków!"

[Gość: zgaga]

Autentyk (naprawdę :-). Telekomunikacja, wstępniak do laborek z "Układów
analogowych". Student natomiast z bratniej (wówczas) Libii, więc ma taryfę
ulgową. Nad stanowiskiem wisi wielki schemat badanego wzmacniacza czy
generatora.

- Proszę wskazać mi na schemacie tranzystor.
- [pac]
- No nie, to jest rezystor.
- [pac]
- Dalej źle, to kondensator.
- [przerażenie], [pac].
- No, w końcu. Dziękuję, trzy.
- Ale, panie doktora, dlaciego czy, pszeciesz ja pokazał tranzistora???

[Gość: daag]

rozmowa dwóch studentek w laboratorium chemicznym:
- ty, co ty robisz?
- ekstrahuje
- o.. no to zrób mi też ze dwa.

[Gość: fizyk]

Egzamin z fizyka, a na sali Afrykanczyk.
Profesor daje zadanie: "po pochylej desce scieka woda o lepkosci..., kat
nachylenia..., stala grawitacji..., pytania do zadania.." Studenci cos tam
robia, tylko rzeczony afrykanczyk siedzi i drapie sie po glowie i w koncu mowi
do profesora:
-to ja juz nic nie rozumie, woda scieka i pies scieka

[Gość: woo]

Ja kiedyś słyszałem od wrocławskich przyszłych lekarzy:

- Jak się nazywa mięsień ściągający napletek?
- Mięsień okrężny ust.


- Jak się nazywa najdłuższa żyła w pochwie?
- Żyła grzbietowa prącia.

woo

PS Znający się na medycynie- wybaczcie ew. błędy merytoryczne ;-)