o Bogu i kumplach

[szarykot]

uwaga! bardzo brzydkie

******

wisi Jezus na krzyżu i imprezuje z apostołami - mjuzik, wódeczka i te sprawy.
nagle...
- chłopaki! chować manele! wycieczka idzie!

******

po weselu w Kanie Galilejskiej wszyscy się budzą potwornie skacowani.
- niech ktoś pójdzie po wodę - jęczy (jeszcze nie święty) Piotr
- ja pójdę - mówi Jezus
- nie!!! tylko nie on!!!!

*****

wędruje Jezus z Matką po świecie, natknęli sie na zbójów bijących sierotkę.
- nie bijcie tej sierotki - mówi Maryja - lepiej już pobijcie nas
zbóje pobili Jezusa i Maryję. Jezus się podnosi i mówi
- Matka! ty jak coś pierdolniesz...

******

Jezus natknął się na tłum chcący ukamieniować cudzołożnicę. mówi:
- kto z was jest bez winy niech pierwszy rzuci na nią kamień
w tym momencie z nieba spada kamień i trafia cudzołożnicę w skroń. Jezus
krzyczy:
- Matka! mówiłem żebyś się nie wtrącała!!!

******

zmarł papież (nie pisze który - nie życzę mu źle) i poszedł do nieba. święty
Piotr mówi:
- w nagrodę za postawę na ziemi dostaniesz najszybszy samochód w niebiesiech -
te oto czerwone lamborghini.
jedzie papież swą gablotą po Autostradzie Niebiańskiej i nagle widzi, jak
wyprzedza go czarne Porshe prowadzone przez zarośniętego hippisa z
przetłuszczonymi włosami. chwyta za słuzbową komórę i dzwoni do św. Piotra:
- Piotrek, co jest? miałem dostac najszybszą brykę a tu mnie jakiś hippis
wyprzedza.
- kurde, ciężka sprawa. to syn Szefa.

[zorak]

Idzie Jezus przez Ziemię szukajšc rodziców i nagle widzi warsztat a w nim jaki�
stary rzemie�lnik...
Podchodzi i pyta:
- Czy macie na imię józef, dobry człowieku?
- Tak
- Czy jeste�cie cie�lš?
- Tak...
tu Jezus się wzruszył łzy pociekły mu po twarzy...
- Ojcze!
- Pinokio!

[szarykot]

ciut stary ale jary:

Jezus zstąpił na ziemię żeby krzewić wiarę w Ojca Swego - Jedynego Boga. traf
chciał że trafił do USA lat 70. trafił na komunę hipisów - ci go poczęstowali
ziołem. Jezus pociągnął, zakręciło mu się w głowie, zrobiło mu się fajnie i
przyjemnie. pomyślał "powiem im kim jestem to się ucieszą"
- słu... chaaajcie! ja eeestem Je-zus
- widzisz stary! - ucieszyli się hipisi! - i o to w tym chodzi!

[Gość: Zenek]

Hitler i Gebels (czy jak się to tam pisze) chcieli się dostać do nieba.
Św. Piotr chciał ich wpuścić ale nadszedł Chrystus i mówi "Panowie nie".
Chłopaki odchodzą jak niepyszni i jeden mówi do drugiego:
"Ty jak tylko tego Żyda zobaczyłem to już wiedziałem, że nic z tego nie będzie"

[gepe]

Hi hi, niezłe, choć niektóre już trochę z brodą....
No to jeszcze z serii:

Chodzi Chrystus po jeziorze, święty Piotr przerażony krzyczy:
- Mistrzu ratuj, bo toniemy!
- Po palach, głupcze, po palach...

Pozdrawiam - gepe

[Gość: koti]

trochę stary...

Klasa pierwsza, lekcja religii, siostra pyta dzieci:
- dzieci, co to jest: rude, ma wielką kitę, skacze po drzewach i wpieprza
orzeszki ???
- jak znamy siostrę, to będzie Jezus, chociaż do wiewiórki też podobny...

[s.k]

Idzie Chrystus z apostołami przez pole marchwi.
Chrystus się potyka i upada.
Taki tuman kurzu powstał, że apostołowie wypatrują czy coś się nie stało ich
nauczycielowi.
Kurz opada, Chrystus się otrzepuje.
A jeden z apostołów oznajmia:
- Oooo?! Chrystus z MARCHWIWSTAŁ...

Całkiem brzydkie i okrutne

[Gość: Bona]

Pewien bogobojny gospodarz miał strasznego pecha. Najpierw zmarła mu żona na
tyfus, potem syn na gruzlicę, grad zniszczył zasiewy, zaraza spadła na jego
żywy inwentarz. Ale w pokorze znosił przeciwności losu i modlił się, jak ten
Hiob cierpliwy. Gdy została mu już tylko chałupa, rozpętała się potworna burza
i piorun spalił resztę dobytku. Padł bogobojny gospodarz na kolana z okrzykiem:
- Boże, dlaczego?!!!
Chmury się rozstąpiły i dał się słyszeć głos:
- A bo jakoś cię, kurwa, nie lubię!

[astro_j]

Do Jezusa wiszącego na krzyży podlatuje aniołek.
- Jezu, mogę Ci jakoś pomóc?
- Możesz aniołku, spróbuj wyjąć te gwoździe.

Aniołek sprawnie wyjmuje gwoździe.

<W tym momencie opowiadający symuluje upadek na pysk ze stopami przyspawanymi
do podłogi i próbuje łapać równowagę rozłożonymi górnymi kończynami, wydając
rozpaczliwy okrzyk:>

- Nie te, kretynie!!!

PS. Słuchane i oglądane robi lepsze wrażenie, niż czytane

[Gość: mana]

Dlaczego Jezusa ukrzyżowano,a nie na przykład utopiono?
Bo nie każdy chciałby mieć akwarium nad drzwiami.

[Gość: Iwona]

Gość portalu: mana napisał(a):

> Dlaczego Jezusa ukrzyżowano,a nie na przykład utopiono?
> Bo nie każdy chciałby mieć akwarium nad drzwiami.


Jezuuuuu, ale sie zesmialam!

[Gość: Robert]

Jest Ostatnia Wieczerza. Jezus wchodzi do wieczernika i patrzy - a tu impreza.
Woła Piotra i każe mu skończyc z zabawą. Wychodzi i wraca po godzinie. Impreza
trwa nadal, wino sie leje. Jezus nieco grożniej powtarza prośbe i znowu
opuszcza wieczernik.
Trzeci raz powraca i patrzy ze zgrozą, imprezka rozkręca sie, pojawiły sie
panie. Woła Piotra i robi mu wymówki :
- Piotrze, jak możesz ? Gdzie moje nauki? Co z Twoja wiara? A w ogóle to skad
macie pieniadze?
- Judasz coś tam sprzedał - odpowiada Piotr

[Gość: fizyk]

Ks. Jankowski i ks. Rydzyk umarli i ida do nieba. Zblizaja sie, a tam takie
wielkie drzwi ze zlota i kosci sloniowej. Wala w nie piescia i otwiera sw.
Pieter i mowi:
- Witam. Zobaczymy czy jestescie zapisani w ksiedze. Ks. Jankowski... - szuka. -
No, nie ma takiego. Ks. Rydzyk. Tez nie ma.
- Sprawdz w razie czego u szefa - mowia dwaj nasi bohaterowie.
Sw. Pieter idzie do Jezusa, a Jezus:
- No, jak nie ma w ksiedze to nie mozemy wpuscic.
Ks. Rydzyk i Jankowsi ida do piekla i nagle jeden z nich mowi do drugiego:
- A mowilem ci, ze ten Zyd nas nie wposci!

[Gość: zappa]

Ostatnia Wieczerza, jedzą, piją, lulki palą... nagle Jezus patrzy na Judasza i mówi:
- Judaszu, jeszcze dzisiaj mnie zdradzisz.... ale nie przeszkadzajcie sobie, jedzcie, pijcie, palcie....
Sytuacja powtarza się po raz wtóry....
- Judaszu, jeszcze dzisiaj mnie zdradzisz.... ale, itd.
A Judasz: do siedzącego obok na ucho:
- Jezus, jak się napije, to się zawsze do mnie przypierdala.

[Gość: Zbyszek]

Na oddziale połozniczym, siostra z przerażeniem widzi, ze stary, doswiadczony
lekarz każdego odebranego noworodka płci męskiej uderza mocno w głowę. W końcu
nie wytrzymuje i pyta:
- Dlaczego pan doktor to robi? Przecież to może im zaszkodzić!
- Niech się siostra nie wtrąca - odpowida lekarz - Nie wie siostra, ze ostatnio
spada liczba powołań kapłańskich...

[Gość: Ann]

Wisi Jezus na krzyzu, a ten krzyz sie tak chybocze w prawo i w lewo. W koncu
Jezus mowi wsicekly;
-kurwa, znowu te bobry

[Gość: sumo]

bajka o apostolach:

Jedzcie, pijcie, a po stolach nie rzygajcie.


z tej serii:
o nalesniku:
- na lesnika nasral ptak
o Jacusiu:
- ja cus tu wodki nie widze