Deutsche Witze

[ellivia]

Makabryczne niemieckie rymowanki:)

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder fahren mit der Stassenbahn, nur nich Sabine , sie liegt auf den
Schienen.

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.

Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
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O Polakach, ktorzy niestety nie maja dobrej opinii w Niemczech

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für
seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas
verschwindet.

Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Pole mit
eigenem Auto sucht Arbeit".

Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt ? Die Polizei.

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen
Taschen.

[hanys_hans]

Treffen sich zwei Tiere. Sagt das eine Tier zum anderen: "Was für ein Tier bist
Du denn?"
"Ein Wolfshund", sagt das Tier. "Wie geht das denn?" "Ganz einfach:Mein Vater
war ein Wolf, meine Mutter war ein Hund!" "Ach so". "Was für ein Tier bist Du
denn?", fragt der Wolfshund.

"Ein Ameisenbär" sagt das Tier.

"Ach hör doch auf!!!!"

[Gość: anik]

Warum hast du mir eine Ansichtskarte ohne Text geschickt?
- Es war so schon, dass ich es nicht beschreiben konnte?

[hanys_hans]

Faul sein

Es treffen sich 3 Freunde und unterhalten sich darüber,wer von den 3en am
faulsten ist.
Der 1ste fängt an:"Ich bin gestern die Strasse lang gelaufen,und habe einen
1000 Mark Schein auf der Strasse gefunden.Aber ich habe ihn liegen lassen,denn
ich war zu faul mich zu bücken".Der zweite lacht:!Ha,ich habe letzte Woche
einen Sportwagen in der Lotterie gewonnen,habe ihn aber nicht abgeholt,war zu
faul."Darauf der Dritte:"Das ist ja alles ganz toll,aber ich war gestern im
Kino und habe die ganze Zeit geschrien."Die anderen:"Und was hat das mit faul
sein zu tun"?Der Dritte wieder:"Nun,ich habe mir beim hinsetzen in den
Klappstühlen die Eier eingeklemmt,aber ich war zu faul nochmal aufzustehen."

[Gość: anik]

- Hattes du Probleme mit deinen Deutschkenntnissen?
- Ich nicht. Aber die Deutschen schon.

[hanys_hans]

Biste schleimig wie ein Aal, arbeitslos+asotsial, haste Titten bis zum Boden
oder tätowierte Hoden, biste dümmer als 'n Schwein, zieh doch bei "Big
Brother" .ein

[Gość: anik]

- Im Kino sitzen zwei Jungen. Einer hat Schnupfen und zieht daurend
durch die Nase hoch. Das stort den zweiten, der fragt:
- Hast du kein Taschentuch?
- Doch, aber ich borge es nicht!

[hanys_hans]

Welche Flüsse kennen eine Blondine?

:Rhein, Inn, Mein, Po.

[Gość: anik]

:)))))))))))))))))

[Gość: anik]

Sind das polnische oder deutsche Apfel?
- Warun fragen Sie denn? Wollen Sie sie essen oder sich mit ihnen unterhalten?

[Gość: eden]

hanys_hans napisał(a):

> Faul sein
>
> Es treffen sich 3 Freunde und unterhalten sich darüber,wer von den 3en am
> faulsten ist.
> Der 1ste fängt an:"Ich bin gestern die Strasse lang gelaufen,und habe einen
> 1000 Mark Schein auf der Strasse gefunden.Aber ich habe ihn liegen
lassen,denn
> ich war zu faul mich zu bücken".Der zweite lacht:!Ha,ich habe letzte Woche
> einen Sportwagen in der Lotterie gewonnen,habe ihn aber nicht abgeholt,war zu
> faul."Darauf der Dritte:"Das ist ja alles ganz toll,aber ich war gestern im
> Kino und habe die ganze Zeit geschrien."Die anderen:"Und was hat das mit faul
> sein zu tun"?Der Dritte wieder:"Nun,ich habe mir beim hinsetzen in den
> Klappstühlen die Eier eingeklemmt,aber ich war zu faul nochmal aufzustehen."
Świetne, upłakałam się konkretnie.
Brawo :)))))

[Gość: Fred]

Nie wiem, co to jest Ameisenbaer - niedźwiedź na żelazie chyba nie??? Pewnie
musi to być jakaś koszmarna krzyżówka... Jak byś mi wytłumaczył/a/ - tu ew. na
priva [e-mail]

Pozdro

[Gość: Szeliga]

Ameisenbear to po polsku mrowkojad.
Dowcip w zasadzie nieprzetlumaczalny na polski. W niemieckim to slowo jest
zlepkiem "Ameise" - czyli "mrowka" i "Bear" - "niedzwiedz". Zywcem
tlumaczac: "niedzwiadek mrowkowy".


Gość portalu: Fred napisał(a):

> Nie wiem, co to jest Ameisenbaer - niedźwiedź na żelazie chyba nie??? Pewnie
> musi to być jakaś koszmarna krzyżówka... Jak byś mi wytłumaczył/a/ - tu ew.
na
> priva [e-mail]
>
> Pozdro

[Gość: Fred]

To to jest chyba najlepszy kawał na tej stronie. Suka z wilkiem... Wyszło na
to, że mrówka z niedźwiedziem... No można się było zdziwić! Pozdro!

[norepinefryna]

die Ameise - mrówka
hue hue

[ellivia]

Wann sagt ein Chinese "Guten Tag?" - "Wenn er Deutsch gelernt hat!"
----------
Ein Junge ruft einen Metzger an:
Haben Sie ein Eisbein?
-Ja!
- Haben Sie auch eine Pökelzunge?
-Gewiss!
-Und ein Paar Schweinsohren?
- Aber sicher!
Der Junge stöhnt laut auf: "Du meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"
------------
Lehrer: "Na; welche drei Wörter werden in den Schulen am häufigsten gebraucht?
Fritzchen: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Richtig".

[Gość: redd]

[Gość: redd]

Qrde, nie znam niemieckiego

[Gość: zonc]

żałuj...

cze pozdr

[asbb]

suuuuuuuuuuuuuuuuper!

[Gość: Swaq]

Fantastisch, dass ich Deutsch kann, ich habe viel gelacht, ale szkida że nie
wszyscy mogli ze mną się śmiać. hihi
Deutsche Witze sind besser als Witze von Karol Strassburger ;)) - ten od
Familiady.

[Gość: pesti]

- wie heißt der chinesische verkehrminister?
- um-lei-tung

[Gość: Fred]

Ad. dowcipy antypolskie - mały rewanżyk:

Czy Niemiec może wypić basen piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić jezioro piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić ocean piwa?
Teoretycznie może, ale mu golonki zabraknie...

(nie moje, moja tylko przeróbka - w oryginale o czerwonoarmiście, wódce i
ogórkach)

Dlaczego Amerykanin idzie do burdelu?
Żeby podupczyć.
A dlaczego Francuz idzie do burdelu?
Żeby zaznać rozkoszy miłosnych.
A dlaczego Niemiec idzie do burdelu?
Bo znalazł paczkę kondomów, a jutro mija data ważności...

Po czym poznać wyjątkowo tępego Amerykanina?
Śmieje się z niemieckich dowcipów...

Dlaczego Schroeder nie chce jechać na wojnę do Iraku?
Bo się boi Żółwi Ninja!

(nb. tak naprawdę to co do Iraku popieram stanowisko Niemiec; dowcip dla tych,
którzy pamiętają, że główny wróg Żółwi Ninja nazywał się Shredder).

No, to była odrobinka rewanżu. Bo oczywiście tak w ogóle Niemców lubię, a
NIEKTÓRE z kawałów na tej stronie mnie rozwaliły (najbardziej 'Ameisenbaer'
i 'Trzej Polacy w aucie' - może to Ich Troje? za niemiecki Wiśniewskiego by im
się należało!).

Natomiast makabraszki, czyli makabryczne fraszki, można tworzyć i po polsku,
np.:

Wszystkie dzieci widziały rozpędzoną beemę - z wyjątkiem Michała, którego
przejechała.

Wszystkie dzieci umieją się posługiwać odkurzaczem - z wyjątkiem Wiktora,
któremu zassało wora.

Wszyscy murarze czytali instrukcję BHP betoniarki - z wyjątkiem Macieja, z
którego została breja.

Wszystkie dzieci wiedziały, że w gliniance nie wolno się kąpać - z wyjątkiem
Marcina, którego dziś kryje glina...

Może ktoś jeszcze coś wymyśli?

Międzynarodowe wice

[Gość: Fred]

Po czym poznać, że Polacy byli na księżycu?
Bo walają się tam 4 puste flaszki po wódce.

A po czym poznać, że Australijczycy byli na księżycu?
Bo te flaszki stoją w jednym miejscu pod tabliczką "Recycling".

A po czym poznać, że Niemcy byli na księżycu?
Bo te 4 flaszki stoją ustawione w idealny kwadrat, każda ma numer inwentarzowy,
a na środku stoi krasnal.

A po czym poznać, że Amerykanie byli na księżycu?
Bo na każdej flaszce jest dopisek: "Warner Bros. Intl. All Rights Reserved"

[hsps]

An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First
Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's obvious
by the silence that they don't get along. After thirty minutes, the Jewish
Captain mutters, "I don't like Chinese."

The First Officer replies, "Oooooh, no likee Chinese? Why dat?"

"You bombed Pearl harbor. That's why I don't like Chinese."

"Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."

"Chinese, Japanese, Vietnamese...it doesn't matter, they're all alike."

Another thirty minutes of silence

Finally the First Officer says, "No likee Jew."

"Why not? Why don't you like Jews?"

"Jews sink Titanic."

"No, no. The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."

"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah...all same".

[Gość: olivier]

wchodzi niemiecka mysz do baru i mowi poprosze male piwo na co kelner
-wiesz pod barem spi kot wiec nie wiem czy powinnas tu byc
na co mysz - to ja tak szybko wypije i zmykam
do baru wchodzi mysz francuska-poprosze lampke winka
- pod barem spi kot wiec uciekaj
-tak tylko szybko wypije i spadam
do baru wchodzi polska mysz
- poprosze 100 wody
wiesz pod barem spi strasznie wsciekly kot i jak sie obudzi to cie zje
- to poprosze jeszcze pol litra i go kurwa budz

[Gość: fuerstathos]

super!!
najlepszy jednak jest mrówkojad

[Gość: pesti]

niemcy to jakis dziwny narod..przez ostatnie tygodnie mielismy ubaw z kawalow o
polakach (nie obrazaja mnie:) i sie cieszyli jak dzieci. a jak im wczoraj
opowiedzialem ten o ksiezycu to jeszcze strawili, ale po poprawce glupim
amerykaninem jakos niespecjalnie sie smiali. to taki moj rewanzyk:) a tym, z
ktorymi moge sobie na to pozwolic dobijam rozszyfrowujac na nowo skrot BRD:

Blödesrepublik Deutschland

ciezko to trawia,hyhy:)

[Gość: vik]

A skrót DDR Niemcy tłumaczą (tłumaczyli?) jako Deutschland Doping Republik.
Oczywiście na cześć niezwyciężonych DDR-owskich babo-chłopów.

[Gość: Fred]

Dlaczego Niemiec chodzi po ulicy z pizzą na głowie?

Bo przeczytał na pudełku "Pizza Hut"

[Gość: Fred]

Idzie facet z psem, mija go drugi i pyta:
- Przepraszam, czy to owczarek niemiecki? -
- Jawohl! - odpowiada pies

[Gość: Fred]

Dlaczego Niemcy nazwali swój samochód "Mercedes"?

Bo żaden nie umiał napisać bez błędu "Hildegarde".

(kawał dla tych, którzy wiedzą, że Mercedes to hiszpańskie imię żeńskie)

[Gość: Fred]

Dlaczego młode samotne Niemki piją wino od 10 rano?

Żeby zrozumieć, wystarczy spojrzeć na urodę Niemców...


A dlaczego młodzi samotni Polacy wieczorem piją wódkę?

Żeby móc patrzeć na Niemki w pornosach...


(tak serio, to Niemki z reguły są cool i b.dobre w łóżku, ale czego się nie
robi dla jaj...)

[Gość: Fred]

Kochani, piszcie coś, bo przez Maxa wątek co chwila na dół spada... Swoją drogą
ma chłop potencję (choć nie wszystkie strzały ma udane)...

[Gość: pesti]

czy niemki sa rzeczywiscie cool,to moglbym podyskutowac..ale w lozku faktycznie
sa niezle:)

[Gość: Fred]

Czemu Niemiec mówi na swoje przyrodzenie "schwanz" ?
(dla nieszprechających: po niemiecku to dosłownie "ogon")

Bo do chuja to z żadnej strony niepodobne!

[Gość: Fred]

ee, ludzie, piszcie coś, antypolskie też może być, byle śmieszne

*

Hier schreibt man die Witze:
- die die Deutschen ueber den Polen erzaehlen
- die die Polen ueber den Deutschen erzaehlen
- die irgendetwas mit Deutschland zu tun haben
auf Deutsch/Polnisch - das ist egal.

Also, bitte schreiben!

[Gość: Fred]

Jaki jest szczyt dobrego wychowania?

Będąc w towarzystwie Niemców, śmiać się z ich kawałów.



A jaki jest szczyt pijaństwa?

Jak one cię naprawdę śmieszą.



A jaki jest szczyt wytrzymałości żołądka?

Nie zrzygać się po jednym i po drugim.

[Gość: Ola]

Im Theater treffen sich zwei Kollegen:
- Was tust du?
- ah, ich arbeite hier.
- und was genau machst du?
- ich verteile die Rollen.
- das muss aber interessant sein!
- na ja, ich muss sorgen, dass in jeder Toilette eine ist.

[Gość: Fred]

Dobre.

Stare, dobre, dwujęzyczne:

Polak w Hamburgu na Sankt Pauli posuwa panienkę.

I ona wzdycha: 'Ja, gut!'

A Polak na to: 'K#@! Marek ci dam, ale skąd ci Q&%! w zimie jagód wezmę?!?!'

[mari-huana]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach
der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige
Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente
zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus
zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander
und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag
tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm
eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und
achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch
tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu
treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige
super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst
völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich
bin auf eine Ente getreten!"

[mari-huana]

+++Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draußen
ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift: Diebstahl zwecklos, Mike
Tyson. Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden
liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: Verfolgung zwecklos, Jan
Ullrich.


+++Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus fliegen nach Amerika.
Am Flughafen in New York werden sie vom Zollbeamten gefragt: "Where are you
from?" Effenberg sagt: "I am from Germany!" Carsten Jancer: "I am from Germany,
too!" Und Lothar Matthäus sagt: "I´m from Germany, three..."

+++Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte
ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde
ich einen fairen Tausch!"

+++Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt
wird!

+++Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr
christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman´s Freunde
sind auch meine Freunde!"

+++Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und
Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der
Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

+++

[hsps]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um
nach den Gründen fur BSE zu forschen.

- Guten Tag, ich bin hier, um Informationen uber die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die
Kuh einmal im Jahr fickt?

Die Frau ist überrascht: Nun gut, dass ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phaenomen mit BSE zu tun?

Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?

Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie
zu Thema.

-Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame:
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen
und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt.

[Gość: Fred]

Drobny komentarz: ten kawał ma polską wersję... a w zasadzie nawet 2 - jedną
wersję i jedno powiedzmy nawiązanie:

Panie gospodarzu, a czemu ta krowa taka smutna? - dziwi się letniczka
Jakby panią trzy razy dziennie doili i raz na rok do byka podstawiali, też by
pani była smutna!

Dziewczyna: Czemu ten transformator tak buczy?
Chłopak: Kochanie, jakbyś ty miała 50 okresów na sekundę, to też byś buczała!

Ale nawiązanie do BSE jest tu więcej niż słuszne... Pozdro.

[hsps]

Worin unterscheiden sich Beamte und Terroristen?

-> die Terroristen haben Sympathisanten

[Gość: Azjbella]

To wysyłało się na smsa w grudniu:
"Advent, Advent, Dein Handy brennt,
erst eine, dann zwei, dann drei Tasten
und dann brennt der ganze Kasten!"
:-)

[nastoletnia]

a o diabełku i kubełku znacie ???? ( kawał anty polski BARDZO często
opowiadany przez Steffena M)

[Gość: Fred]

No zasuwaj. A trochę antyniemieckich masz powyżej.

I jeszcze jeden:

Po czym poznać inteligentnego Niemca?

...

...

...

Na święta jeździ do rodziców za Odrę.

[nastoletnia]

Siedzi sobie diabeł w piekle, zły bo dawno nic złego nie zrobił. Wreszcie
postanowił, że wyjdzie na ziemię i będzie zabierał ludziom pieniądze.
Wyszedł spod ziemi w Ameryce i mówi: jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem i
zaraz wam zabiorę wszystkie pieniądze. A Amerykanie na to: bierz ile chcesz bo
my mamy ich aż za dużo. Diabeł wkurzony,odszedł stamtąd do Rosji i znowu mówi:
jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem i przyszedłem wam zabrać wszystkie
pieniądze. Rosjanie na to: My nic nie mamy ,wręcz możesz pomóc nam szukać !!!!
Diabeł wściekły idzie do Polski i mówi: Jestem diabełkiem z ... o kurwa , gdzie
mój mały kubełek ????
Z DEDYKACJĄ dla Steffena M. ;)

[Gość: .]

Popen,lecken,blasen,quark,alles kostet eine mark.

[Gość: Fred]

B. dobre. Unię Europejską* też tak wych...amy!

(*głosowałem za, ale nie mam złudzeń, jak tam wszystko funkcjonuje!)

[michaelweker]

Werte "ellivia" - Sie schreiben Quatsch .
Mal von Goethe gehört , wa? Ws gab noch - etwa die polnisch-deutsche
Vorgeschichte ... Seit Jahrzehnten id BRD lebend - fand ich die
Resentiments - nicht bei den Deutschen - sondern hinter der "DDR"-
Grenze . Auf "szkopy" kamen die "Polacken" . Klar - klaut jeder ...
Aber die guten Witze zu erzählen - verlangt schon etwas "pfiff" - ohne
Sch... .Eutsche Sprache - schwieriege Sprache . Alles klar ?
Wissen Sie noch -welches Datum haben WIR heute ??

eins, zwei, drei

[magda_s4]

Eine Lehrerin fragt einen Schüler:
- Wie viele Inseln sind im Ostsee? Wie heißen sie?
Und der Schüler antwortet:
- Im Ostsee sind viele Inseln. Ich heiße Müller.
***
In einer vollen Straßenbahn bietet ein Mann seinen Platz einer Frau an. Die
Frau sagt:
- Sie sind aus Sachsen, stimmt? In Sachsen ist man höflich.
- Und Sie sind aus Berlin, stimmt das? - sagt der Mann.
- Jaaaaa - bejaht die Frau - Woher wissen Sie das denn?
- Sie haben vergessen, mir "Danke" zu sagen - antwortet der Mann.