ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP - cd

[clooney_g]

Wychodzi Jezus z IPN-u :

- A ja przez 2000 lat myslalem, ze to Judasz...

[clooney_g]

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ .. była
kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki
wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich
chłopow ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi
wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w
ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej
kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechniety sołtys i radośnie
już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się!! Nie dojdą! Z palca biorą!

[clooney_g]

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[clooney_g]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce.
Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia.
Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, i wiedząc
jaka to strata dla rolnika, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
rolnikowi
i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po ponad godzinie z cygarem w zębach,
butelką wina w
ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia
córka, chwile
szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

[pointart]

Po czym poznać wesołego motocyklistę?
Po muchach w zębach:)

[clooney_g]

Jadą w pociągu psycholog i bogaty Ruski.
Nudno się zrobiło Ruskiemu więc zagaduje psychologa: -
Słuchaj,zabawimy się.Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą
odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No,wiesz,nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach.
- Eeeetam.
- Ok,więc wracasz zapewne z długiego wypoczynku. Do domu jedziesz? -
Zgadza się,masz tu sto dolców.
- Miałeś tam pewnie jakąś kobietę,do żony w sumie to byś nie chciał
wracać?
- ZUCH! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjezdzie? -
No,stary,wymiatasz! Masz tu 1000 dolców! - A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl,to jest kurna IDEA!

[clooney_g]

Z pamiętnika starej panny - blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI"
A tam?!....ubikacja!

[lenthia]

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i
ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska.
- Hurrra! - krzyczą dzieci. Będziemy mieć pieska.

[Gość: mada]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.


Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
- To jedz Whiskas...


Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu.
Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan..


Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do
niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!

[bia.nca]

facet w aptece kupuje prezerwatywy..
-ma pani moze o smaku bananowym?
-mam...odpowiada aptekarka
-to poprosze jedna...a o smaku brzoskwiniowym?
-tez mam...
-to tez jedna poprosze... a o smaku truskawkowym?
-tez mamy...
a za nim odzywa sie stojaca w kolejce, zniecierpliwiona klientka...-
panie, pan sie bedziesz pieprzyl czy kompot gotowal?

[clooney_g]

1. Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole
ziemniaków,
> nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany
jako
> terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do
więzienia:"Drogi
> Abdulu,Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas
sadzenia
> ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać
pole i
> pozasadzać sadzonki? Wiem, że jakbyś tu był byś mi
pomógł.Kochający cię
> ojciec Muhammad."Po kilku godzinach przychodzi telegram z
więzienia:"TATO
> NIE KOP NIGDZIE NA POLU, TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL, WIRÓWKĘ DO
REAKTORA
> ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"Pięć minut po telegramie
przyjeżdża 300
> osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i
> przekopywali całe pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli, więc
> przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi
telegram:"Drogi
> Ojcze,Tu pisze kochający Cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz
sadzić
> sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić
nie
> mogłem.Kochający Cię syn Abdul."

[Gość: ancia]

ta ziemniaki sadzi się z sadzonek...

dokładnie to z sadzeniaków!

[stasi1]

[clooney_g]

.Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę
jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy
raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść.
Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: -

[bia.nca]

Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na
drugie.
Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim
nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze
Prada,butach Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy
Yuppie. Koleś wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha
- Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi
jedną z nich?
Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do
komórki ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za
pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do
innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej
rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe
Photoshop,przekonwertowal plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć
cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail
informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod
którym zostały zmagazynowane dane.
Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie
nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych
formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP
LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i
powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać sobie jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka
rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie
pakującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się
znowu:
- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś
się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na
pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gó.. wiesz o
mojej robocie! Oddawaj psa!!!

[Gość: gscio]

Mocne-az sie poplakalam ze smiechu

[clooney_g]

Jaś pyta babcię: - Babciu, a na czym babcia śpi?
- No na tym co wszyscy ludzie, na tapczanie
- A tatuś mówi, że babcia śpi na pieniądzach.

[bia.nca]

Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem


Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pierdzieć

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam
bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o tobie nie rozmawialiśmy...

[Gość: guga]

Polak, Rusek i Niemiec trafili do piekła. Diabeł, swoim szatańskim planem, obiecał, że jednego z nich wypuści - tego, kto lepiej wykona zadanie. Zamknął każdego z nich w osobnej celi, każdemu dał takiego samego psa i taką samą dużą ilość jedzenia. Zadaniem było jak najlepsze wyszkolenie psa.
Po miesiącu diabeł wraca, żeby sprawdzić, jak się spisali. Najpierw idzie do Niemca - ten leży chudy straszliwie, a pies obok niego spasiony i zadowolony. Ale - okazuje się, że potrafi wszystko - służyć, robić koziołki, podawać łapę. Niemiec zostaje więc faworytem.
Następny - Rusek. Diabeł wchodzi do celi, a Rusek leży jeszcze chudszy, pies jeszcze grubszy, ale - na jedno pstryknięcie palcem tańczy kozaka z przytupem. Diabeł, pełen podziwu już ma nowego faworyta.
Został jeszcze Polak - diabeł jednak już nie za bardzo wierzy, że mógł on nauczyć swojego psa czegoś więcej... Wchodzi jednak i co widzi - Polak spasiony jak świnia leży na pryczy, a pies pod łóżkiem zdycha z głodu - ledwie iskierka życia mu się w oku tli... Diabeł pyta Polaka: "Stary, co ty zrobiłeś z tym psem? Miałeś go wyszkolić, a nie zagłodzić na śmierć!" Na co Polak odpowiada "Ale ja go wyszkoliłem - nauczyłem go prosić". Diabeł w śmiech, bo przecież każdy pies prosić umie, a niektóre jeszcze, tak jak psy Niemca i Ruska - jeszcze tańczyć, skakać i robić inne wymyślne rzeczy... Na co Polak wyciąga ostatni kawałeczek kiełbasy i właśnie zabiera się do jedzenia. Pies, ostatkiem sił wyczołguje się spod łóżka, patrzy błagalnym wzrokiem na swojego pana i mówi: "Andrzej... daj kawałek..."

[clooney_g]

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek -
niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które
błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu!

[gibki]

I was having trouble with my computer. So I called the 11 year old next door whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to come over. He clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?'

He replied, 'It was an ID ten T error.'

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An ID ten T error? What's that in case I need to fix it again?'

He grinned. 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?'

'No,' I replied.

'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'


So I wrote down: I D 1 0 T ... and I used to like the little shit.

[clooney_g]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i
wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty,
do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę
taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet
podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do
kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli
pomacha do wszystkich swoich kolegów

[betina_betina]

Dziewczynka z mamą na wakacjach na wsi.
Mama mówi:
- Spójrz córeczko, te owieczki mają dzwonki!
Córka na to:
- Polifoniczne?


---------
Bush z wizytą w Moskwie. Wybrali się z Putinem na ryby. Zarzucili wędki.
Bush co chwilę drapie się - a to po głowie, a to po szyi, a to po
twarzy, a to po plecach... Patrzy na Putina - ten spokojnie siedzi i łowi.
- Wołodia, a ciebie nie gryzą?
- Mnie nie wolno...

[clooney_g]

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała
kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!


*****
Na lekcji religii dzieci rysują aniołki.
Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, dlaczego narysowałeś aniołka z trzema skrzydełkami?
Jasio na to:
- A widział ksiądz z dwoma?

[the_dzidka]

Spaliłeś :-)
- Jasiu, czyś ty widział kiedyś aniołka z trzema skrzydełkami?
- A ksiądz widział z dwoma?

[Gość: ja]

beznadziejni są ludzie piszący :-spaliłeś, ja znam inną wersję itp.

[Gość: ulka]

Ale tu nie chodzi o inną wersje! W tej pierwszej wersji ten kawał
był bez sensu i nie smieszny!

[clooney_g]

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą
wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na
zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła.

[mtkov]

Może to nie dowcip - ale śmiechowe bardzo ;)

**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
pijany/a: **
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.




---
U r the only one who creates Your reality

[clooney_g]

Puk puk.
- Kto tam?
- Sąsiadki.
- Nie ma siatek.

[clooney_g]

Gościu wysupłuje ostatnie złotówki przed kasą PKP.
- Do Łodzi poproszę. A są jeszcze tańsze niż zwykły, zniżkowy, 2
klasa?
- Są, ale trzeba umieć szczekać.

[clooney_g]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony
leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę
zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż
napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....

[clooney_g]

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą.
Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.
Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych
zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie
wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a
dystrybutor ciągle milczy.
Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze.
Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego
pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła
swoim penisem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

[clooney_g]

<G3j> Jak tam po ostatniej imprezie?
<Niebieski> Nie no spoko... Poznałem nowy przypadek
<G3j> Heheh no jaki?
<Niebieski> Wymiotownik (po czym? po ilu?)

[clooney_g]

alkohol zabija, ale nie mozna zapomnieć, ile ludzi się dzięki niemu
urodziło

[Gość: mmm]

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Niestety... Nie mam pieniędzy...
- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!
- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ... I witam ponownie szanowną panią!

[Gość: upek]

UP

[clooney_g]

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W
podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Ten, co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?
- Nie chciał jeść grzybów...

[betina_betina]

Wraca maz pijany do domu, drzwi otwiera zona
- Piles, kochanie.
- A gdzie tam zabciu, nic nie pilem.
- Ale ja czuje, ze piles.
- Robaczku moj, naprawade ani kropleki!
- To powiedz - gibraltar.
- Pilem...

[Gość: Kajka]

Rozwinięcie:
Wraca maz pijany do domu, drzwi otwiera zona
- Piles, kochanie.
- A gdzie tam zabciu, nic nie pilem.
- Ale ja czuje, ze piles.
- Robaczku moj, naprawade ani kropleki!
- To powiedz - gibraltar.
Facet męczy się, meczy, z trudem mówi to słowo.
Żona:
- No to powiedz: wcale mi się nie chce seksu...