ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP - cd

[clooney_g]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie
płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera
wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do
sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku
swego
nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już
teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....
Do
końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

[kkkasiad]

ha ha ha ha ......
Alez mam ubaw. Dziekuję za poprawienie nastroju :)))))

[clooney_g]

kkkasiad napisała:

> ha ha ha ha ......
> Alez mam ubaw. Dziekuję za poprawienie nastroju :)))))

Zawsze do uslug :

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

[clooney_g]

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

[clooney_g]

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

[clooney_g]

Jedzie rajd samochodowy przez Europe.Co 600 km rajd zatrzymuje sie
aby
zatankowac paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochod nie tankowal
paliwa-ten, w ktorym jechali studenci z Polski. Kierownik rajdu
podchodzi i pyta:
- Sluchajcie, przejechalismy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliscie!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[clooney_g]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się
drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i
wtaczam go do
garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w
łazience. Ale
ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam
drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię:
- "Co powiesz na numerek?".
Zawsze udaje, że śpi...

[clooney_g]

Zasłyszane w sądzie :




Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?

Odpowiedz: 15 lipca.

P: Którego roku?

O: Każdego roku.



P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?

O: Tak.

P: W jaki sposób się ona objawia?

O: Ja zapominam.

P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan
zapomniał?



P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?

O: 38 albo 35, stale mi się myli.

P: Jak długo on już z Panią mieszka

O: Jakie? 45 lat...



P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?

O: Śmiercią.

P: Czyją śmiercią?



P: Może Pani opisać ta osobę?

O: On był średniego wzrostu i miał brodę.

P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?



P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?

O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.



P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której
szkoły
chodziłeś?

O: Słownie.



P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?

O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?

O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim
autopsji.



P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję Iksińskiego zbadał
Pan puls?

O: Nie.

P: Zmierzył Pan ciśnienie?

O: Nie.

P: sprawdził Pan oddech?

O: Nie.

P: A więc jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan
autopsji?

O: Nie.

P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?

O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.

P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy
życiu?

O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako
adwokat.



P: I co się stało potem?

O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.

P: I zabił Pana?



P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...

O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym
komplement.

[Gość: Emilka]

Super :)))) Poprosimy o więcej!

[clooney_g]

-Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mówi?
- Dziękuje.


Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

[clooney_g]

Operacja urologiczna. Pacjent lezy na stole. Obok krzata sie mloda
pielegniareczka. Wchodzi chirurg z rekami w sterylnych rekawiczkach.
- Siostro prosze poprawic penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi !

[nurse_manager]

clooney_g napisał:

> Operacja urologiczna. Pacjent lezy na stole. Obok krzata sie mloda
> pielegniareczka. Wchodzi chirurg z rekami w sterylnych rekawiczkach.
> - Siostro prosze poprawic penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi !
>

Czlowieku, zlituj sie.
Jesli juz zabieg operacyjny, to chirurg (urolog, w tym wypadku) jest w jalowym
fartuchu i rekawiczkach (o czepku i masce nie wspomne).
Przestancie pisac glupie (!!!) tzw. "dowcipy" o sluzbie zdrowia.
Przejdzie Wam, jak bedziecie sami NA tym stole albo lozku szpitalnym.

[Gość: bbb]

ja pierdziele skad sie biora takie drewniaki jak ty?

[nurse_manager]

Gość portalu: bbb napisał(a):

> ja pierdziele skad sie biora takie drewniaki jak ty?

Z zycia, synku, z zycia.
A flatus mozesz sobie darowac na forum.

[betina_betina]

nurse_manager napisał:

> Gość portalu: bbb napisał(a):
>
> > ja pierdziele skad sie biora takie drewniaki jak ty?
>
> Z zycia, synku, z zycia.
> A flatus mozesz sobie darowac na forum.



Człowieku nie dla Ciebie FORUM HUMORUM

[clooney_g]

betina_betina napisała:

> nurse_manager napisał:
>
> > Gość portalu: bbb napisał(a):
> >
> > > ja pierdziele skad sie biora takie drewniaki jak ty?
> >
> > Z zycia, synku, z zycia.
> > A flatus mozesz sobie darowac na forum.
>
>
>
> Człowieku nie dla Ciebie FORUM HUMORUM

Tak. Dla goscia tego wskazane FORUM PSYCHIATRUM !

[betina_betina]

Rżewski i Wasiljew jechali konno na obchód garnizonu. Wasiljew był
skacowany, więc wyciągnął z torby butelkę staropolskiej wódki:
- Poruczniku Rżewski! Je.niemy "siwuchę"?!
Rżewski nie odwracając głowy:
- Nieee... Ja już gniadą dzisiaj je.ał…

[nurse_manager]

> >
> > Człowieku nie dla Ciebie FORUM HUMORUM
>
> Tak. Dla goscia tego wskazane FORUM PSYCHIATRUM !
>
>
> Jak juz to "Forum Psychiatricum".
A po drugie, temat jest "Ostatnio zaslyszany DOBRY dowcip".
A czy CZESC z tych dowcipow jest "DOBRA"?
Uczciwie, smiem watpic.

[1niespokojna]

Nurse_manager'ze!
Temat to: Ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP. wg Clooneya jest on
dobry. Wg mnie również. Błagam, nie komentuj, nie poprawiaj. To
TYLKO dowcip. Nie spodobał Ci sie, to zapomnij o nim.

Ps. O Maaaamooo! skąd sie biorą tacy ludzie..

[clooney_g]

1niespokojna napisała:

> Nurse_manager'ze!
> Temat to: Ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP. wg Clooneya jest on
> dobry. Wg mnie również. Błagam, nie komentuj, nie poprawiaj. To
> TYLKO dowcip. Nie spodobał Ci sie, to zapomnij o nim.
>
> Ps. O Maaaamooo! skąd sie biorą tacy ludzie...


Odp. : A cholera jasna wie...


Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co nursemanager wie o dowcipach".

[clooney_g]

- Panie doktorze, moja żona straciła głos. Co robić?
- Niech pan spróbuje wrócić dziś pijany o 3-ciej w nocy.

[nurse_manager]

Proponuje "English crash course".

Nurse manager are TWO words, a word "nursemanger" exists only in Mr. (?)
Clooney's brain.

[mowie_to_co_mysle]

ooooooooOOOOOOOO
co za frustracja
to jest FORUM HUMORUM!
jak się śmieją z informatyków to jest O.K. dla ciebie?
a dowcipy te są dużo bardziej abstrakcyjne od "urologicznego"
zresztą rozwińmy temat:
chirurg (urolog) jest w fartuchu (czy jak tam to zwać)
jaki problem z poprawieniem penisa? przecież to nie skafander NASA do
przechadzki po księżycu...

[lunaglass]

> Czlowieku, zlituj sie.
> Jesli juz zabieg operacyjny, to chirurg (urolog, w tym wypadku) jest w jalowym
> fartuchu i rekawiczkach (o czepku i masce nie wspomne).
> Przestancie pisac glupie (!!!) tzw. "dowcipy" o sluzbie zdrowia.
> Przejdzie Wam, jak bedziecie sami NA tym stole albo lozku szpitalnym.
Jaki patelniak, ja pierdziele :P

[bia.nca]

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

[bia.nca]

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

[bia.nca]

list matki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do
Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej
wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się
trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem
pewna, czy się nie zepsuła.
Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie
gdzieś wsiąkło.
Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy.
Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak
Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są
ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie
znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy
ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po
mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i
zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi
komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a
jeśli nie, to jej nic nie mów.


Twoja mamusia Dusia

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już
zakleiłam.

[bia.nca]

Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

[Gość: no_name]

bia.nca napisała:

> Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

... Dają doopy i gotują ;P

[clooney_g]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie
wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu
zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni
i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego
życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna...
była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz
nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat,
ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące
krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na
fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet
nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie
mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu
był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny
zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do
nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była
sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach
jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie
mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować...
i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden
raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem
wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry,
do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę
czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła
po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze
ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez
chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku
zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w
oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś
naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej
córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w
samochodzie....

[Gość: grenzik]

dooobra reklama to była :) i dobrze "przepisana" :)

[Gość: małcia]

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka.

---

Jasiu woła Małgosię w krzaki
i prosi aby włożyła mu rękę w majtki. Zawstydzona Małgosia daje się w końcu namówić, weszła w krzaki i robi to o co ją Jaś poprosił. Jasiu z dumą mówi:
- czujesz jaki twardy!
- no no czuję,
- czujesz jaki długi!
- tak tak długaśny,
- czujesz jaki ciepły!
- ach tak cieplutki,
- ale się zesrałem!!!

---

[betina_betina]

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie
zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym

--
Dzwonek do drzwi został uznany za najlepszy środek antykoncepcyjny ubiegłego roku...

[neop1]

Usłyszany:
- Jakie zalety ma sex grupowy?
- Można czasem odpocząć.

[neop1]

Wymyślony.
- Co mówi mama kanibalka do synka kanibala?
- Myjemy rączki.

[neop1]

neop1 napisał:

> Wymyślony.
> - Co mówi mama kanibalka do synka kanibala?
> - Myjemy rączki.
Oczywiście spaliłem. Winno być;
- Co mówi mama kanibalka do synka kanibala przed posiłkiem?
- Myjemyrączki.

[cateline]

spoko, i tak jest czerstwy

[clooney_g]

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przy..??

[betina_betina]

Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?

[clooney_g]

- Co robiłeś w weekend?
- Byłem na śłubie
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O taką obrączkę dostałem.

[clooney_g]

Hiphopolowiec złowił złota rybkę.

Oczywiscie miał życzenie, itp.

W końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy ? - pyta facet.
- W nocy, gdy zasniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi.

Otwiera drzwi i widzi płonacy krzyż na placu przed domem

i szesć zakapturzonych, ubranych na biało osób.
Przywódca grupy podszedł do niego, z lina w ręku i pyta :
- To ty chłopcze chciałes bujać się jak czarni ?!

[clooney_g]

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w
rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy
przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym -
"żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo
nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki
zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa
ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji -
instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na
środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[clooney_g]

Tom I John piją wiski w PUBIE.Nagle przychodzi facet z głową indiana
i podchodzi do barmana daje głowe a ten wręcza mu 1000$.Tom pyta się
czemu dał mu tyle kasy?Ten odpowiada
-Kiedys Ci Indianie zabili mi całą rodzine.
John wpadł na pomysł żeby upolować na indian.Po kilku godzinach
poszukiwań mają indianca .John wzią nóż o obcina mu łeb.Nagle Tom
krzyczy:
JOHN!!!!!JOHN!!!!
na to John-cicho nie widzisz co robie?
Tom-Ale obróć się!!
John się obraca i widzi całą armię indianców i mówi
-O kur....Będziemy milionerami!!

[clooney_g]

- Hahaha, Grzesiek mi mówi, ze gdzieś wcześniej cie widział, ale nie
wie gdzie...
- Co w tym dziwnego?
- On całe dnie siedzi w domu i ogląda porno !

[clooney_g]

Pyta cieć ciecia :

- Która godzina??
- Ciecia!!

[betina_betina]

Jedzie dwóch narkomanów samochodem.
Nagle jeden krzyczy:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj staruszka! Oj.... szkoda staruszki...
Jadą dalej. Nagle znowu rozlega się krzyk:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj na dziadka! Oj... szkoda dziadka...
Jadą dalej ale po chwili znowu krzyk:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj dzieci idą!
Sierioża obraca się powoli i mówi:
- Wowa! Ty prowadzisz, ty hamujesz....


--
Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek...

[betina_betina]

- Janku, Janku!
- Co?
- Zrób ze mnie wreszcie kobietę!
- Hmm... Karolu, nie wiem czy to dobry pomysł...


----

- Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie.
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O... taką obrączkę dostałem.