cos makabrycznego:))

[tolo3]

mam nadzieje że tego jeszcze tutaj nie było:)))))
pozdrawiam
TOLO

- Tatusiu tatusiu dlaczego babcia jest taka blada?
- Nie gadaj, zasypuj
--------------------------------------------------------------
- Mamusiu, mamusiu, czemu spychamy ten samochod w przepasc?
- Cicho, synku, bo tatusia obudzisz...
--------------------------------------------------------------
- Tatusiu, dlaczego babcia biegnie zygzakiem ???
- Nie gadaj tyle, tylko podawaj naboje !!!
--------------------------------------------------------------
- Mamusiu, mamusiu, kiedy bedziemny sie znowu mogli bawic w piaskownicy?
- Jak tylko znajde dla tatusia lepsze miejsce...
--------------------------------------------------------------
- Tatusiu, dlaczego ja nie moge pic mleka jak inne dzieci?
- Nie gadaj tyle, gowniarzu, odbijaj flaszke!
--------------------------------------------------------------
- Mamusiu, mamusiu, nie lubie dziadka!
- To zostaw na boku i zjedz kartofle.
--------------------------------------------------------------
- Mamusiu, mamusiu, dzieci nazywaja mnie wampirkiem...
- Zamknij sie, i jedz zupe, bo ci skrzepnie.
-------------------------------------------------------------
- Tatusiu, ja nie chce do Ameryki
- Nie pie....l gowniarzu, tylko wiosluj ...
-------------------------------------------------------------
- Tatusiu, czy Mamusia napewno przyjezdza tym pociagiem?
- Nie gadaj tyle tylko rozkrecaj tory.
--------------------------------------------------------------
- Jasiu, nie bujaj dziadzia.
- Jasiu, nie bujaj dziadzia!!
- Jasiu, w tej chwili przestan bujac dziadzia!!!
- Dziadzio sie powiesil zeby miec swiety spokoj.
--------------------------------------------------------------
-Mamusiu, to jajko jest nieswieze.
-Jedz, nie gadaj.
-Mamusiu, czy dziobek tez mam zjesc?

[astro_j]

- Jasiu! nie obgryzaj babci paznokci!
- JASIU! nie obgryzaj babci paznokci!
- JASIU! Bo zamknę trumnę!

[kornikzet]

szły sobie dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami na 5 kilometrów

[Gość: .]

- Babciu, babciu jak do nas przyjechałaś?
- Pociągiem
- Tak?... Nie kłamiesz?
- Dlaczego miałabym kłamać Jasiu?
- Bo rodzice powidzieli, że babcię tu biabli przynieśli!

- Babciu możesz położyć się na łóżku?
- Dlaczego Jasiu?
- Jak się położysz to ci powiem.
Babcia kładzie się na łóżku. Jasio skacze z radości i powtarza "Mamy samochód,
mamy samochód"
- Jasiu skąd wiesz, że rodzice kupili samochód?
- Bo tata powiedział, że będziemy mogli kupić auto jak babcia wyciągnie nogi!

Dorosłemu Jasiowi urodziło się dziecko. Jaś jest w niebowziety.
- Proszę pokazać mi moje dziecko!
Lekarz na porodówce ostrzega rozradowanego ojca.
- Pragnę pana uprzedzić, że dziecko jest, no jakby to powiedzieć, niekompletne.
- A co nie ma nóżki?
- No nie ma, ale to nie wszystko.
- A co nie ma drugiej nóżki?
- No drugiej nóżki też brak. Ale to nie wszystko.
- To nic i tak będę je kochać. Proszę mi je pokazać.
- No tylko ono nie ma rączki.
- Której lewej czy prawej?
- Obudwu.
- To nic. Proszę mi je pokazać!
Lekarz prowadzi Jasia do inkubatora, w którym leży wielkie wyłupiaste oko.
Jaś rozradowany, macha rekami, robi zabawne miny.
- Taś, taś, ble, ble, część tu tatuś!
Lekarz na to
- Niech się pan nie wysila - i tak nie widzi.

[portret]

okropne :)))

[tolo3]

a co Wy na ten:))


Rozmawia dwoje pensjonariuszy Domu Spokojnej Starości:
Marta: Co robisz dziś wieczorem?
Józef: Idę z Zochą do kina.
M: Czemu nie pójdziesz ze mną?
J: Wolę z Zochą.
M: Ale czemu? Przecież zawsze chodziliśmy razem.
J: Zocha obiecała, że weźmie mojego penisa do ręki w czasie seansu.
(chwila ciszy)
M: Ja... też mogę go wziąć do ręki.
J: Hm... Nie, chyba jednak wolę iść z Zochą.
M: Powiedz, czemu nie ze mną? Co Zocha takiego ma, czego ja nie mam?!
J: Chorobę Parkinsona.

[Gość: koti]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie!!! Bardzo się boję!!!
Na to morderca:
- Pani, a ja co mam powiedzieć? Przecież sam będę wracał...

cos niesmacznego

[tolo3]

W sanatorium w pokoju mieszkają dwie babcie. Jedna budzi sie rano cholernie
głodna. Idzie więc do łazienki, łapie sztuczną szczękę i pakuje do gęby...
(mlask, mlask)... hmm, to chyba nie moja...
(mlask, mlask)... na pewno nie moja ...
(mlask, mlask)... O, jadła jajecznicę na kolację...
(mlask) ... z pomidorami...
(mlask, mlask) ...i na deser lody. Ale zestaw! I nie porzygała się???
(mlask, mlask)... Jednak się porzygała ...........

[Gość: Inez]

W szpitalu psychiatrycznym.

Pan Stasiu: Ale się kierownik zdziwi
Siostra oddziałowa: Słucham, panie Stasiu ?
PS: Ale się kierownik zdziwi !
SO: Dlaczego się zdziwi?
PS: Ale się kierownik zdziwi !!!
SO: Panie Stasiu, proszę szybko powiedzieć, czemu się kierownik zdziwi !
PS: A zdziwi się, jak wstanie rano i zobaczy, że jego głowa jest w szufladzie !

[tolo3]

to jest dość znany kawał :))

Zbliżają się święta, zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi,
a przed drzwiami stoi Rumunka z małym Rumunem i mówi:
- Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek;
- Nie dziękuję, mówi właściciel;
- Kup pan, niedrogo tylko 50 PLN, ładny Rumunek, mały Rumunek;
- Dobra biorę
Zbliżają się kolejne święta i sytuacja się powtarza; I znowu właściciel kupił
małego Rumunka przed świętami; Zbliżają się kolejne święta i sytuacja znowu się
powtarza; Zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi, a przed
drzwiami stoi znowu Rumunka z małym Rumunem i mówi:
- Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek;
- Nie dziękuje w tym roku kupiliśmy karpia

[Gość: Bona]

tolo3 napisał(a):

> to jest dość znany kawał :))
>
> Zbliżają się święta, zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi,
>
> a przed drzwiami stoi Rumunka z małym Rumunem i mówi:
> - Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek;
> - Nie dziękuję, mówi właściciel;
> - Kup pan, niedrogo tylko 50 PLN, ładny Rumunek, mały Rumunek;
> - Dobra biorę
> Zbliżają się kolejne święta i sytuacja się powtarza; I znowu właściciel kupił
> małego Rumunka przed świętami; Zbliżają się kolejne święta i sytuacja znowu się
>
> powtarza; Zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi, a przed
> drzwiami stoi znowu Rumunka z małym Rumunem i mówi:
> - Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek;
> - Nie dziękuje w tym roku kupiliśmy karpia

---Wow! To się nazywa okropne! Gratulacje!

Jeszcze raz o Jasiu

[Gość: Bona]

-Jasiu, nie bujaj dziadka!
-Jasiu, nie bujaj dziadka! Nie po to się dziadziuś wieszał, żeby się teraz
bawić!

[Gość: Ky]

- Tatusiu kiedy znowu pójdziemy na sanki?
- Nie pier....tylko ciągnij

[Gość: sumo]

- tato, dlaczego mam takie kiepskie stopnie w szkole?
- pij, nie pierdol!

[kornikzet]

coś makabrycznego?????
:)
co to jest kod kreskowy????
.
.
.
.
.
.
zdięcie grupowe dzieci z somali
.
.

[lobuziak]

Pewien Chinczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu
ultimatum:
- Jeżeli nie zerwie tego związku ,on, małżonek, ześle na niego klątwe
trzech
chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę
Chinczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim pietrze
ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz.
Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: "chinska tortura
nr.
1".
Uśmiecha się a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W
chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega
informacje:
"chinska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia".
Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach
ciała,
rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę widzi
trzecią wiadomość: "chinska tortura nr. 3 - lewe jądro jest przywiązane
do
nogi łóżka"

[Gość: buding]

Siedzi tata Rumun z synkiem pod mostem.
Synek do taty:
- tato, chce kupe
a tata:
- poczekaj synku zaraz ci ukroje ;)))))

[helmutxxl]

Biuro podrozy "DZIHAD" zatrudni pilotow
wycieczek lotniczych do USA,znajomosc
angielskiego niewymagana,loty tylko w
jedna strone.
O.Bin Laden.

[Gość: renata34]

--------------------------------------------------------------------------------
Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawinietym bobasem na rekach
do szczesliwego ojca. Juz ma mu przekazac bobaska, gdy nagle spuszcza
niemowlaka na podloge. Podnoszac zawadzil jego glówka o parapet, a nastepnie
huknal nózka o drzwi. Ojciec w szoku. A na to lekarz:
- Zartowalem, dziecko zmarlo przy porodzie !

[Gość: taniej]

W biurze podróży.
Turysta: Poproszę bilet na samolot do Nowego Jorku.
Obsługa: Na które piętro?

[Gość: wujek]

Kochajaca się para. Uprawiają seks gdzie sie tylko da: stół, łóżko podłoga. W
szczytowym momencie on szepcze jej do ucha malutka jaka ty jesteś wąziutka.
Tatusiu a jaka mam być przecież ja mam tylko 6 lat.

[Gość: wujek]

Kloszard znalazł na ulicy 50 zł.Postanowił skorzystać z usług prostytuki. Ona
wzięła mu fiuta do buzi i ssie. Po 10 minutach prób wypaliła panie on nie chce
stanąć. Kloszard na to : a kto powiedział że ma stanąć, on ma być czysty.

[Gość: qwerty]

przychodzi facet do burelu i chce "panienki" w ciaży, po czym wraz z nia udaje się na pięterko, ona rozkłada nogi, on się przybliża
ona:hej,co ty robisz z ta ręka?
on: cicho,ustawiam pupkę!

Co powinien zrobić kierowca...

[Gość: leo]

..gdy jedzie 160 km/h i napotyka na drodze grupe przedszkolaków?

Odp. Włączyć wycieraczki.

[ripper~]

Ale wypas :D

nie ma sprawy

[Gość: ZORA]

Czym się różni pedagog od pedofila?
Pedofil NAPRAWDĘ lubi dzieci!

[Gość: Z]

Pisałem w innych miejscach, ale nikt nie załapał...
Po czym poznać pedofila ekshibicjonistę...
Biega w parku za dziećmi w rozpiętej sutannie...

[Gość: Gucio]

Jas zdyszany wpada do domu: - Mamo, mamo, tatus sie powiesil w piwnicy! Matka
biegnie do piwnicy, Jas za nia i sie skurwiel smieje: "prima aprilis, bo na
strychu!!!!!!!!!!!!

Siedza dwie muchy na gownie. Jedna mowi do drugiej:
- Chcesz, opowiem ci swinski kawal?
- A idz do cholery, Nie widzisz, ze jem?

[Gość: eLBe]

Co to jest? - Siedzi w kącie i jest czerwone, im dłużej siedzi tym bardziej
czerwienieje?















































Dziecko bawiące się żyletką.

[luc__as]

... dziecko w piekarniku.

[Gość: Jo]

A to samo, tylko coraz bardziej zielenieje?



To samo dziecko po miesiącu.

[Gość: Jo]

Bliźniacy, Adam i Jakub, rozpakowują prezenty gwiazdkowe. Jakub śmieje się
bratu w nos:
- Ha ha ha!! Zobacz! Dostałem wieżę stereo, i pokemona, i rolki, i deskę
snowboardową, i rower, i DVD, i komputer ze stałym łączem! A ty tylko sweter,
rękawiczki i tabliczkę czekolady. No i co ty na to?
Adam, wzruszając ramionami.
- A nic. To nie ja umieram na raka.

[Gość: charlie]

Przychodzi gość do burdelu i prosi o naprawdę paskudną, obleśną panienkę.
Zdziwiony kierownik prowadzi go na czwarte piętro budynku, idą korytarzem z
obdrapanym tynkiem, bez światła. Dochodzą do pokoju, a na czerwonym łóżku
siedzi wielka gruba obrzydliwa baba z tłustymi włosami.
Kierownik wychodzi a facet zbliża się do panienki.
Zaczynają się kochać.
Facet postanowił jej wylizać, więc rozszerza jej stukilowe nogi i zaczyna
przedzierać się przez haszcze brudnych włosów.
Wszędzie pełno klajstru, ale wytrwały gość próbuje dotrzeć do belu śliniąc się
na widok oklejonej dupy.
W szczytowym momencie, kiedy już dochodzi do celu niespodzewanie panienka
zaciskuje mu giry na szyi. Facet z lekka się dusząc krzyczy:
-puść!
-PUŚĆ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Z twarzą wklejoną w jej dupę krzyczy jeszcze głośniej:
-NO PUŚĆ WRESZCIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na to panienka z ironicznym uśmiechem :
-No co, mam cię puścić?
A gość do niej na to:
-Puść!!!!





-PUŚĆ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!











-PUŚĆ BĄKA!!!!!!!!!!!!!


Fajne no nie?:)

[Gość: Iwona]

- Czym sie roznia windy w Polsce od wind w Etiopii?
- W Polsce jest napisane "500 kg albo 6 osob", a w Etiopii na odwrot...

[Gość: gość portalu]

chłopak wyrwał pannę ,przyprowadził do domu i kochają się przy zgaszonym
świetle.Chłopak ssie jej piersi ,ale czuje że coś z nich leci. Zdziwiony pyta:
- co ty dziecko masz ? karmisz piersią?
Na to dziewczyna:
- nie , to nie mleko , to wrzód mi pękł