Super przejęzyczenia

[ugo]

Moj brat słyszał jak jakaś kobieta w sklepie poprosiła o GEJFRUTY.

[kasicaaa]

U mnie w firmie jedna kumpela nie mogła sobie przypomnieć, jak się nazywa
lekarz tzw. "męskich" specjalności. Jakoś tak wszyscy przez chwilę w skupieniu
milczeli, wreszcie kumpel wypalił: ANDROID!

[Gość: transza]

moje ulubione:
zarachułać płacinki (zapłacić rachunki)

[alice_law]

niezly ten watek, rzeczywiscie mozna sie usmiac, tak czytam czytam i
przypomniala mi sie opowiesc mojej mamy z jej czasow szkolnych jak kolezanka
wleciala spozniona na ang, chciala sie wytlumaczyc i walnela z super pewnoscia
w glosie 'sorry for being late, i'm very EASY'zamiast BUSY... [przepraszam za
spoznienie, jestem bardzo latwa,zamiast zajeta hihihi]

[Gość: kocio]

Hihi! Kiedyś też pytano o to słowo, a ja że też nie mogłem sobei przypomniec
tego słowa to rzuciłem, ze "ORNITOLOG".. Na poczatku towarzycho myślało, ze mi
sie nieźle pomieszało ale kontynuuję: "no ten co sie zna na ptaszkach"...

[Gość: biesior]

Koleżanka, córka stomatologa często spóźniała się do szkoły tłumacząc się, że pomagała ojcu w gabinecie, pewnego razu ojciec wrócił z wywiadówki, poprosił córkę o rozmowę i mówi
- to, że się spóźniasz, rozumiem. To, że kłamiesz, że mi pomagasz, rozumiem. Ale jeszcze raz powiesz przy całej klasie, że się spóźniłaś bo miałem erekcję powikłaną to Cię uduszę! :D

[Gość: annika]

a ileż to paniem młodych przy ołtarzu wypaliło: "i że cię nie DOPUSZCZĘ aż do
śmierci". notabene sama się bałam że mi się tak wypsnie.

[puuchatek]

Lekarz - android :)))))))))))))))))))))
Suuuuuuuuuuuuuuuuper!!!

Ja kiedyś składając życzenia (i to starszej osobie, publicznie!) zacytowałem
starą piosenkę: "Niech ci gwiazdka pomyślności nigdy nie ZABŁYŚNIE".
Wszyscy się śmiali jak norki, jubilat też, na szczęście.

A z radia: "...rozmowa z oficerem terroryzmu" (chodziło o "ofiarę terroryzmu",
rzecz prosta, ale czytająca panna nie sczytała tekstu przed...

_______________
Puhatek, żedż prosta!

moja kolezanka...

[liloom]

idac do slubu upierala sie w kwiaciarni (w Wiedniu), ze chce BLAUE BLUMEN.
Byla tak zdenerwowana, ze cos jej sie pozajaczkowalo ze BLAUE to BIALE, hehe.
Kwiaciarka miala strasznie duze galy i tlumaczyla jej ze takich nie ma, ale
kolezanka sie dotad strasznie upierala na te BLAUE dopoki ktos jej wreszcie nie
wytlumaczyl co wygaduje:))))))

[Gość: luka]

Nie wiem na ile prawdziwa to anegdotka, ale słyszałam, że aktorka w teatrze
wygłaszając monolog przejęzyczyła sie i zamiast oznajmić, że będzie pisać
listy... sami sobie przestawcie literki.

[Gość: Dzidka]

Prawda. To była Krystyna Janda. Grała Wacławę, a tekst jaki jej się wypsnął,
brzmiał: "Jakżebym ja takie pisty lisać miała". Jakims cudem nie położyła
przedstawienia, bo partnerzy na scenie i za kulisami przewracali się ze śmiechu.

[martini_very_bianco]

W "Lemurze" było jeszcze tak: "O, przepraszam panią, to taka freudowska
pocipka, yyyy... potyłka..."

[Gość: robert]

Kiedyś pracowała u nas sekretarka, która w weekendy dorabiała sobie jako
modelka. Raz, przed pokazem, zapytaliśmy ją jakie kreacje będzie prezentować i
jak będzie wyglądał wybieg dla modelek. Powiedziała, że będą kreacje
wieczorowe, a podczas prezentowania bielizny, przy przygaszonym świetle,
będą chodzić ze świeczkami między nogami. W tym momencie wszyscy ryknęli
śmiechem a biedna dziewczyna nie wiedziała gdzie się schować. Ktoś nawet
dorzucił, że głodnemu chleb na myśli.
Oczywiście chodziło o to, że wzdłuż wybiegu miały być ustawione zapalone
świeczki.

[Gość: Ognis]

Pewnego razu mama wyslala mnie po bulke tarta do sklepu. Kiedy juz stalam przy
ladzie spokojny glosem powiedzialam ze chce bulke w proszku... Sprzedawca
dziwnie sie na mnie patrzyl ale chyba zrozumial o co mi chodzilo. Ja stalam tam
jakby nigdy nic, nieswiadoma swojej pomylki.... Dopiero pozniej zrozumialam...

[stewia]

moja znajoma poprosila kiedys w sklepie o waniliowy serek homoniegazowany

[Gość: maniek]

koleżanka wychodząc z pracy: mogę już iść bo się spuszczę na tramwaj.
Ta sama tłumacząc działanie automatu: bierze pan bilet przychodzi tutaj a ja
szczytuję... (kod paskowy)

[Gość: mn]

2 tygodnie temu podczas drużynowego konkursu w lotach prowadzący pytał naszego
skoczka - na kogo stawia
- na Finy !

[agra1]

Parę lat temu na dworcu W Sanoku czekaliśmy z moim chłopakiem na autobus,
któtry się mocno spóźniał. Po trzech kwadransach czekania Przemek (jednostka z
BARDZo szybkim zapłonem i talentem do dzikich awantur) poleciał do dyspozytorni
zrobiś drakę i dowiedzieć sie, kiedy wreszcie będzie autobus.P o chwili widzę,
jak wraca tocząc się po podłodze i wyjąc ze śmiechu. NIe zrobił draki, bo mu
mowę odjęło, jak pani poinformowała go, ze autobus jest opóźniony, bo
zdefekował...

[bigczeslaw]

Moja mama kiedy? studiujšc program TV:
22:00 Upieprzony wšż (a miało być "Upierzony wšż" - tytuł, chyba teatru TV)
hłe hłe :-)))

[Gość: ultra75]

Cos z tym spoznianiem chyba jest, bo pamietam jak w poprzedniej firmie szef
glosno i ku ogolnemu zadowoleniu wszystkich :-) powiedzial do jednego z
pracownikow, ktory mial odbierac Oberszefa ;-) z lotniska:
"Tylko niech pan wyjedzie odpowiednio wczesniej, zeby sie pan nie SPUSCIL..."
Radosci mielismy oczywiscie co nie miara :-) - zwlaszcza, ze wlasnie szef
nalezal do osob, ktore z zaangazowaniem godnym lepszej sprawy wylapuja gafy i
potkniecia innych i przypominaja je przy kazdej okazji.

A co do matury ustnej z polskiego, to mi sie wiecznie mylila Wislawa Szymborska
z Wislocka :-). I tez sie modlilam, zeby nie dostac pytania "z Szymborskiej" na
polaku :-). Jakos sie udalo.

[fassolka]

Całkiem niechcący ostatnio przejęzyczenie pomogło mi osiągnąć cel -
nieporozumienie z córeczką (8 lat), faktycznie sie na niej przejechałam za
mocno, ide przepraszać, ona obrazona i zapłakana, nie ma mowy o pojednaniu,
kombinuję jak by tu zagadać, ona chlipie, podaję chusteczkę, ona z łaski
dmucha, ja podskakuję (niby to z wrażenia) i wołam: łoj, dmuchasz jak słąba
troniowa! po czym córka zaczyna sie krztusić ze śmiechu a ja dopiero po chwili
zajarzyłam, dlaczego tak efektywnie mój tekst zadziałał....

Z ostatniej chwili: dziecko na lekcji mówi płynnie i pewnie: I like bapples and
ananas ( ale w przeciwieństwie do mnie, od razu sie zorientował, czemu sie
dzieciaki śmieją)

[Gość: :D]

no muszę powiedzieć, że czytam co piszecie i na podłodze płacze ze
śmiechu..przypomina mi się jeden tekst z I lub II LO. Klasówka z plastyki,
trzeba było opisać jakiś styl w sztuce..profesorka oddaje prace i sie mnie pyta
co to za styl tere-fere .. wszędzie zamiast rokoko pisałem tere-fere :D

[Gość: luukasz4]

troche nie na temat, ale parę lat temu zawsze myliłem plecaki, śpiwory i
namioty, tzn używałem nie tego wyrazu, co trzeba, np rozbiłem plecak. wszedlem
do plecaka itp. nie wiem czemu

[bigczeslaw]

A co powiecie na:
Pacha kawnie - zamiast kawa pachnie

[ziemniakk]

hihi Fred Pitt zamiast Brad Pitt...

[Gość: zakladka]

W liceum kolega odpowiadając na polskim nie dosłyszał
podpowiedzi:
"Dziób pingwina"-zamiast "Klub Pickwicka"
"Porwanie samolotu"-"Porwany za młodu"

[Gość: gracka]

ostatnie powiedzonko mojego synka: " Mamuś a tacie lew kreci z nosa!!".Ma też
mój Bartek przedziwną zdolność połykania i przekręcania liter- i tak na
przykład napisał ostatnio "FRYDERO SZOPEN"... (śmialiśmy się w domu że brzmi
jak "kolo-luzak").Albo JAN MATEJO.

[Gość: mpk]

Zasłyszane w autobusie:
- rozmawia 2 facetów na temat kawy, czy bradziej smakuje im rozpuszczalna czy
parzona. Jeden z nich stwierdzi, ze rozpuszczalna ma taki SPORADYCZNY smak
(oczywiscie chodzilo o specyficzny).

- kobieta dyktuje corce adres, poniewaz bylo to gdzies w swiecie to zaczela go
literowac - Fu jak Franek, Ktos nie wytrzymal i skomentowal - a moze o prostu
ef jak Franek

[comma]

Wykład z psychologii o technikach badania osobowości. Pani doktor: techniki
skojarzeniowe to bardzo skuteczna metoda. Pozornie przypadkowe skojarzenia mogą
ujawnić głęboko skrywane pragnienia. Jest nawet takie porzekadło: głodnemu
CHŁOP na myśli... Tu studenci zmarli, a policzki pani doktor przybrały
interesująco czerwony kolor.

To znam z relacji - Pewien kolega nabył drogą kupna odlotowe lakierki. Wpada na
balangę i krzyczy od progu: Zobaczcie, jaja mi się świecą jak psu buty!!!!!!

[Gość: ultra75]

Troche wyrwane z kontekstu, ale smiesznie wyszlo - mialam wczoraj
powidziec "wszystkie swetry poszly w paczkach", a wyszlo mi "wszystkie swetry
poszly w CZAPKACH" - dostalam ataku smiechu, bo w wyobrazni juz widzialam
swetry maszerujace w czapkach :-)))

[Gość: kika]

Ja mam w tel. kom. opcje szybkiego pisania sms-ów. Ostatnio chciałam napisać do
kolegi że jest do kupienia używany samsung z klapką, po wysłaniu zorientowałam
się że napisałam że do kupienia jest SAMSUNG W KLAPKACH.

[orvokki]

Kiedyś było takie czasopismo "Fakty i fikcje", które moja mama przerobiła
na "Fikty i fakcje" i nikt w rodzinie nie potrafi już inaczej powiedzieć.
Podobnie zadomowiło się z Chmielewskiej "ani mnie zieje, ani grzębi".

A z radiowych (to akurat z Autobiografii Chmielewskiej) "trwa mać...
przepraszam Państwa...mać trwa... BARDZO Paśtwa przepraszam... MA TRWAĆ!"

[Gość: Ewa]

Mi sie dziś smieszna sytuacja zdażyła - w pracy gadalismy z szefem o rowerach i
o tym jak mnie i zajomych bolały pupy po wycieczce. Moj przyjaciel był bardzo
napalony na wyjazd do miejscowości Moszna (piekny pałac) ale poniewaz bolała go
pupa po mniejszej ilosci km to troche mu zapał przeszedł.
Wiec ja do szefa:
- własnie sie go tak czasem zlośliwie pytam "jak tam Moszna?"
Moj szef w śmiech - w koncu pytam męzczyznę "jak tam moszna?" ... i to po
jeździe na rowerze

[Gość: gagatek]

śluski kląskie

[Gość: hehe.he]

Zapowiadacz zespołów muzycznych : "a teraz zaśpiewają siostry sisters" :)))

o siostrach sisters

[kraxa]

wiesz, że dzwoni, ale nie wiesz , w którym kosciele. Siostry sisters to nie
żaden zapowiadacz muzyczny, tylko motyw z Kabaretu Olgi Lipińskiej-Barbara
Wrzesińska i Krystyna Sienkiewicz dawno temu. Klasyki nie znasz

[karolcia38]

gaska mazowa (maska przeciw gazowa)

[Gość: muza poezji]

ja kiedyś na polskim chciałam powidzieć "I dlatego chce go zniszczyć i uderzyć
własną pięścią", a powiedziałam "chce go uderzyć własną PIERSIĄ"
ale obciach
cała klasa w śmiech, no i profesorka

[konndi]

A znacie takiego wykonawce : Adam Bryans ;-)))
albo kosmetyk : lody botion ;-)) ???

pozdr

[Gość: Agnieszka]

szampon pogrzebowy i bretolka po fasolsku

[marrtawu]

Tu dwa przekręcenia niezależne. Facet dyktuje notatkę: Natów... yyy... to jest,
natowskich nalotów...
Ja zanotowałam: Natów - natowskich DELFINÓW.
O czym wtedy myślałam, notując dwie głupoty koło siebie???

[bozenik1]

W ogolniaku na j.polskim cala klasa podpowiadala mi uderzajac sie dlonia w
gardlo ... (a chodzilo o Szkole Pijarow) ... ja oczywiscie odpowiedzialam
szkola pijakow ... klasa w smiech a ja "laska" i komentarz psorki "ty to tylko
o jednym myslisz" :)) (a tak na marginesie bylo to po wycieczce 3 dniowej gdzie
oczywiscie bylo i winko)
pozdr

[Gość: odwieczny problem]

Ryli pruje - zamiast pruli ryje - o hałaśliwej, nocnej watasze na osiedlu
Ojconos i krzywobójca - zamiast krzywonos i ojcobójca - na zajęciach z gramatyki
kontranstywnej na romanistyce. Zajęć nie dało się dokończyć.
Poproszę miętaki... - czyli tik-taki miętowe
Zabawy z języczkiem - zamiast z językiem - na lekcji języka polskiego, na
szczęście w kl. 4 szkoły podstawowej
bilet zastępczy - zamiast miesięczny
pizza z origami - zamówwienie złożone w pizzerii (zamiast z oregano); później w
tejże pizzerii wisiało ogłoszenie: "Pizzę z origami podajemy na życzenie klienta"
Bola mnie głowi - zamiast głowa mnie boli
jajeczka komunistyczne - zamiast jaczejka komunistyczna
lodówka jako łazienka i odwrotnie - notorycznie
nie ma piwa na papierosy - skrot myślowy: nie ma kasy ani na jedno, ani na drugie
nie ucz księdza dzieci robić - dwa przysłowia w jednym się jakoś połączyły
teleferie = rekolekcje (notorycznie)

[gochnaziolkowska]

Wczoraj było duszno i gorąca, ale to i tak mnie mnie usprawiedliwia,
powiedziałam na antenie " zobaczyć na własne uszy" i jeszce " to broń
wzorowana na dawnych strojach" ależ dałam ....

[Gość: Pomarańczka]

Podstawówka, klasa pierwsza czy druga, lekcja matematyki, pani dyktuje zadanie:
"Ala miała pięć gruszek, dała dwie koledze, ile jej zostało?"
Mój kolega z ławki miał akurat czkawkę. Zanotowałam:
"Ala miała pięć czkawek..."
Zadanie zrobiło się niewykonalne. :-)

[Gość: gość portalu]

U nas kiedyś ksiądz w czasie pasterki dokonał konsolidacji dwóch odrobinę
różniących się świąt zapraszając na adorację przy Bożym Gróbku :-)))

[Gość: gan]

a wiecie w ogole co to znaczy przejezyczyc sie?? przejsc od łechtaczki do
odbytu :))

[Gość: katarinka]

Wczoraj oglądaliśmy z mężem "Troję" na kompie, i stwierdziłam, że to powinni
nakręcić Grecy, tak jak na przykład "Pianistę" nakręcił Romański (zamiast Roman
Polański).
Nieźle się uśmialiśmy! ;))

[Gość: aloHa]

Moj siostra miała w liceum koleżankę, Kasię, która zawsze była zafisiowana na zwierzątka (skończyła zresztą weterynarię). Pewnego dnia pani od matematyki poprosiła ją na lekcji, żeby poszła do pokoju nauczycielskiego i wzięła od pana Zbyszka (też nauczyciela matemtyki, jej męża) jej konspekty. No więc Kasia poszła i, jak zwykle, będąc myślami gdzieś daleko, stwierdziła: "Panie Zbyszku, Pani Iwonka prosai o swoje INSEKTY".

[Gość: listek]

A moj kolega powiedział, ze musi isc do siaty po chano:)

[Gość: mika]

ja przechodząc przez przejście dla pieszych z sygnalizacją dźwiękową:
- O! sygnał dla głuchych (oczywiście miałam na myśli niewidomych)

moja koleżanka chcąc rozdzielić bijących się (jeden z nich już leżał na ziemi a
drugi go kopał) oburzona krzyknęłą:
- Kopiącego się nie leży!!!
ale pomogło ...

ja dzwoniąc do księgarni:
- Czy jest już może książka "Konstrukcje betonowe" Strusia Pędziwiatra
A pani: Chyba Stysia i Pędziwiatra?

[katineczka]

"wez tą pustą szklankę odstaw do zlewu bo sie z niej jeszcze wyleje" ... ;)

[toffi102]

Dawno temu ja do kumpeli widząc, że coś pracowicie dzierga:
- Co robisz ?
- Wsuwam szywak!

[toffi102]

Jeszcze mi się przypomniało jak usłyszałam kiedyś podczas kazania o : "cudownym
rozmrożeniu chleba na pustyni".
Na pustyni to się chyba łatwo rozmraża tak myślę przynajmniej ;)