nowe zydowskie

[Gość: emigrant]

Amerykanski.
Zydowskie malzenstwo na emeryturze przeprowadzilo sie do Arizony. Postanowili
sobie kupic nowe ubrania typowe dla tego poludniowo zachodniego stanu.
Poszli do sklepu i Israel zaczal przypierzac rozne spodnie, koszule itd. W
pewnym momencie zauwazyl buty kowbojskie , zdjac cale ubranie zalozyl je na
nogi i tak caly nagi tyle ,ze w butach wola zone do przymierzalni i mowi:
"Salcie , co ty myslisz o tych butach? "
"Buty jak buty, ale ten interes ci wisi. Wisi dzisiaj, wisial wczoraj i bedzie
wisial jutro"
"Ty glupia Salcie nie rozumiesz. On nie wisi, on sie patrzy na moje nowe buty!"
"Israel, to ty sobie lepiej kup kapelusz !"

[Gość: Tja]

Gość portalu: emigrant napisał(a):

> "Israel, to ty sobie lepiej kup kapelusz !"

że niby jak??

[le_sia]

Świetne! :-D

[Gość: emigrant]

Jak ci sie podoba, to jeszcze jeden
Na bulwarze w Miami spotykaja sie dwa malzenstwa - zydowskie i irlandzkie.
Siadaja na laweczce i zaczynaja rozmawiac.
Wiecie, mowi Sam, mysmy w Nowym Jorku cale zycie mieszkalismy w dzielnicy
zydowskiej i malo mielismy do czynienia z ludzmi innego pochodzenia.
A nami to samo, potwierdza John, mysmy tez spedzali czas w Bostonie glownie z
Irandczykami.
No to Sam powiedz nam jak spedzacie czas w Miami?
No , po sniadaniu idziemy sobie na maly spacerek.
My tez, mowi John.
Po lunchu - siedzimy sobie przed telewizorem . My tez mowi zona Johna.
Potem moja zona przygotowuje obiad. U mnie tak samo , mowi John.
Do obiadu wypijamy kieliszek wina Manishewitz , mowi Sam
A my, John, kieliszek irish whiskey. No , a po objedzie idziemy na balkon
naszego mieszkania , trzymamy sie za rece , patrzymy na zachod slonca.
My zupelnie tak samo mowi John
No , a pozniej zaczynamy sobie spiewac stare zydowskie piosenki, mowi Sam
O nie, stwierdza John, my nie znamy zadnych starych zydowskich piosenek , to my
idziemy do lozka i sie piep....my

[Gość: x]

siedzi sobie Murzyn w nowojorskim metrze i czyta żydowską gazetę. Nad nim stoi
dwóch Żydów z krwi i kośći w nieco podeszłym już wieku.
W pewnym momencie jeden z nich nie wytrzymał i zwraca się do Murzyna:
- no nie wystarczy ci, że jesteś czarny...

[Gość: vik]

Dowcip północnoirlandzki.
Dwaj zamaskowani mężczyźni w Belfaście wciągają do bramy przechodnia. Jeden
przystawia mu pistolet do głowy i pyta:
-Protestant czy katolik?
-Ależ Panowie, jestem Żydem!
Chwila konsternacji, dwaj faceci patrzą się na siebie niepewnie, wreszcie
jeden mówi:
-No dobrze, ale protestanckim Żydem, czy katolickim?

[Gość: żyd]

W jednym przedziale w pociągu jadą zamożny kupiec - chrześcijanin i ubogi
chasyd. Kupiec otwiera małą walizeczkę, rozkłada na kolanach ściereczkę i
zaczyna zajadać bułki z dobrą wędliną. Widząc to, Żyd wyciąga ze swojego worka
papierową tutkę pełną łbów od śledzi. Wyciąga po jednym łebku i obgryza,
wysysa, jednym słowem - "ciućka". Kupiec zerka na Żyda z zaciekawieniem, i w
końcu pyta:
- Przepraszam, dlaczego je pan same łby od śledzi, przecież sprawia to panu
wiele kłopotu, a najeść się tym raczej trudno?
Żyd mu na to odpowiada:
- Faktycznie, nie są zbyt pożywne, ale za to znakomicie pomagają na myślenie!
- Doprawdy? - dziwi się kupiec - A... mógłbym spróbować tego znakomitego leku?
- Cóż... Poczęstować pana nie mogę, bo to moje ostatnie, ale mógłbym
odsprzedać, po 10 zł za sztukę.
Kupiec zgadza się, kupuje od Żyda 1 łeb, i zaczyna "obrabiać". Obgryza go,
oblizuje, wysysa, nagle odzywa się:
- Zaraz, zaraz, ale za 10 złotych mógłbym przecież kupić cały kilogram śledzi!!!
Na to Żyd z uśmiechem:
- Widzi pan? Już skutkuje!

[Gość: Skalar]

W pewnej gminie żydowskiej doszło do strasznej kłótni między dwoma bardzo
poważanymi Żydami, Goldfingerem a Bergiem. Z tego właśnie powodu zebrała się
rada starszych i postanowiła, że sprawę należy jak najszybciej rozwiązać, to
znaczy Berg jak inicjator kłótni musi przyjść do domu Goldfingera i go
oficjalnie, przy wszystkich zaproszonych gościach przeprosić. Nadchodzi więc
ten dzień, w domu Goldfingera mnóstwo gości, gawędzą sobie, popijają, czekając
na Berga. Nagle słychać pukanie do drzwi, tak więc Goldfinger podchodzi,
otwiera, a w drzwiach Berg. Nastaje moment ciszy. Po chwili Berg:
- Przepraszam, czy tu mieszka krawiec Sonnenbach?
-... Nie... no ależ skąd - odpowiada zdziwiony Goldfinger.
- A to ja pana bardzo przepraszam!

[Gość: Palnick]

Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost z
kartonu. Po roku sprzedawał lody z podręcznego wózka a po trzech był już
właścicielem małej lodziarni stojącej w tym atrakcyjnym punkcie.
Któregoś dnia do lodziarni wchodzi znajomy Mośka -Icek:
- Mosiek, miło cię spotkać po latach! Jak idzie interes?
- Nie narzekam, a co u Ciebie?
- Nie jest dobrze. Potrzebuję pożyczki...a może Ty pożyczysz mi 1000 zł na
tydzień?
- Absolutnie wykluczone!!!
- Ale dlaczego absolutnie?
- Icek, widzisz ten bank? Ja mam z nimi taką umowę: ja nie pożyczam pieniędzy a
oni nie sprzedają lodów.

[estoril]

Witam;

Moze znane, nieco przydlugawe, ale dla mnie hit:

Stary rabin przechodzil na emeryture. Poniewaz przez cale zycie dokonywal
obrzezania zebrala mu sie pokazna kolekcja 10.000 napletkow. Zastanawia sie co
z tym zrobic, idzie do kusnierza i pyta czy on cos z tego zrobi.
- Tak rebe, zrobie - daj mi tydzien do namyslu.
Za tydzien rabin przychodzi i pyta:
- I jak Szlomo? Masz pomysl co zrobic z tych napletkow?
- Rabbi - ja mam juz pomysl - Ty mi zaplac 1000 zlotych zaliczki i przyjdz za
tydzien.

Rabin przychodzi za tydzien i pyta jak postepuja prace.

- Rabbi - to bedzie cos niesamowitego - daj jeszcze 1000 zlotych i przyjdz za
tydzien.

Rabin wyciaga pieniadze i dziwi sie co tez kusnierz szyje ze tyle to ma
kosztowac. Za tydzien:

- Szlomo, czy juz moge odebrac moje zamowienie?
- Rabbi - ja juz koncze - za tydzien przyjdz po odbior a teraz daj jeszcze 500
zlotych bo praca jest ciezka.

Rabin chcac nie chcac placi jeszcze 500 zlotych i wychodzi. Po tygodniu:

- Szlomo - mozesz pokazac co dla mnie uszyles?
- Oczywiscie rabbi - tu jest twoje zamowienie - daj mi jeszcze 500 zlotych i
paczka jest twoja.

Rabin wyciaga z oporami pieniadze, zzyma sie ze az tyle Szlomo od niego chce,
placi i z wielka ciekawoscia otwiera piekne pudelko. W pudelku zawiniety w
papier spoczywa ... portfel...

SZLOMO!!! PORTFEL??!!! Za 3000 zlotych ty mi uszyles PORTFEL???!!!! 3000 za
taki maly portfel???!!! To zlodziejstwo!!!!

Rabbi, rabbi - ty sie uspokoj, 3000 to nieduzo... ty wez ten portfel do reki,
ty go potrzyj reka..., ty masz walizke...


Pozdrawiam

Marcin

[Gość: Palnick]

Dwa mi się przypomniały:

1) Co mówi Żyd drugiemu Żydowi, gdy chce pogadać w cztery oczy? Pogadajmy pejs
to pejs!

2) Dziennikarka przyjechała do Jerozolimy zrobić reportaż; zamieszkała w takiej
lokalizacji, że miała widok na Ścianę Płaczu. Co rusz tam zerknęła, widziała
starego, rozmodlonego Żyda. W końcu podeszła do niego, żeby zrobić wywiad:
- Od jak dawna się pan tu modli?
- Aj waj, od wielu lat...
- I jak, są jakieś efekty?
- Uj, nie ma, jakbym gadał do ściany...