wielbląd i slon......

[Gość: samanta]

Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na
grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu penis zwisa z
twarzy.."
Tym optymistycznym akcentem pozdrawiam TYCH i OWYCH :)

[Gość: anka1]

:))))))))))))0000000000000000000

[iwusia]

Maz i zona w trakcie stosunku i nagle zona zaczyna:
- Ty juz mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to cie nie kocham ?? przeciez bzykam cie powolutku zeby popiol z cygara
nie spadl ci na gebe !

[tygrysek_]

IWA to mnie zabiiło !!!! kurwa jego,..znaczy Twoja mać!!;-))))))

[iwusia]

hihihi mnie tez rozwaliło, jak ja lubie brutalne poczucie humoru:)))))) do
dzisiaj Bracie wyje z oczu na tacy:))))))

Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat, siedział sam w celi, nie miał co robić,
ale po latach złapał mrówkę. Wyuczył ją tańczyć, śpiewać, robić fikołki, zrobił
jej mały parasolik i ubranko. Ćwiczył ją i ćwiczył, poświęcał jej cały czas. W
końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę ze sobą. Nie wiedział co z sobą zrobić
więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść. Ale nie miał
pieniędzy.
Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana, chciałbym coś zjeść, ale nie mam pieniędzy...
- Bardzo mi przykro, ale wobec tego...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad, a ja pana w zamian czymś zadziwię.
Założę się, że tego pan jeszcze nie widział!
- No, niech będzie. Co to takiego?
- Niech pan popatrzy, tu na stole jest mrówka...
Kelner na to:
- O, najmocniej przepraszam... i trzasnal mrowke scierą...

[tygrysek_]

IWA PLIZZZZZZZZ !!!!! kurwa nie zabijaj mnie na koniec szychty!!!!!;-)))))))))


BOSKIE!!!!;-))))))

[iwusia]

Tiger na koniec to ja ci mailem coś wyśle hehehehehe

[Gość: martuha]

wiecie co, wlasnie mi wykalaczka wleciala miedzy klawisze w klawiature.
wypuscilam ja z buzi jak sie smialam. i jak mam ja wyjac stamtad???

[tygrysek_]

obróć klawiature do góry nogami!;-)))

[Gość: Lepian]

Która to pozycja?

[iwusia]

trzecia z kolei:)

[Gość: lepian]

Masz na mysli Kamasutre, czy twoje dzisiejsze przezycia seksualne:))

[iwusia]

nie o moich przezyciach teraz mowimy:))) więc i nie o mojej pozycji:))

[reindeer]

Idą przez las dwa smoki. Jeden mówi do drugiego.
- Wiesz chce mi się srać!
- To idź w krzaki!
Ten poszedł za krzaki i krzyczy.
- Poroniłem, poroniłem!!!
Podchodzi drugi:
- Głupi jesteś, na żabę nasrałeś.



ale to już chyba było.

[tygrysek_]

też zajebiste!;-))

[grooszek]

Maz posuwa zone "na pieska", pracuje rytmicznie, w pewnym momencie zona mowi:
- powiedz ze mnie kochasz..
- kocham Cie - odpowiada maz
Pracuja dalej, az w pewnym momencie zona mowi:
- a moze teraz powiesz cos od siebie?
Na to maz:
- dupa wyzej
...

[iwusia]

heheheheh podoba mi się określenie "pracuje rytmicznie" hihihihi

[dzyt]

Trzy blondynki jadą windą.
Nagle winda stanęła na półpiętrze... jedfna z blondynek krzyczy cieniutkim
głosikiem: "ratunku" - na to dryga wpadła na pomysł: " chodźcie krzykniemy
razem" i zaczęły: "RAZEM ! RAZEM ! RAZEM!"

[tygrysek_]

Synek podłazi do ojca:
- tato czemu owijasz chomika taśmą klejącą????
- żeby nie pękł jak go bede ruchał...

[iwusia]

Dzieci wchodzac do klasy grzecznie witaja nauczycielke i siadaja na swoje
miejsca. Tylko Jasiu wchodzi bez przywitania i wedruje do swojej lawki.
Pani mowi:
- Jasiu, to niegrzecznie tak wchodzic bez przywitania, prosze wyjdz za drzwi i
wroc tak jak twoj tata wchodzi do domu!
Jasiu wychodzi, chwila ciszy, nagle drzwi otwieraja sie z hukiem az tynk sie
sypie ze sciany, Jasiu wpada:
- Aha! Nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie, ty dziwko!


hahahahahahahahhhahahaha

[grooszek]

Koniec XIX wieku, Prusy. Pewna hrabina urzadziła bal i zaprosiła cala smietanke
arystokratyczna Prus, generalow itp. Bal trwa w najlepsze, wszyscy sie
doskonale bawia, tylko jeden stary general stoi z boku i z nikim nie rozmawia.
Hrabina stwierdzila, ze musi go jakos rozruszac i wciagnac do rozmowy.
Podchodzi do niego i mowi: Panie generale chcialabym panu zadac zagadke.
General wlozyl monokl spojrzal chlodnym wzrokiem i rzecze: Slucham, prosze
mowic.
Hrabina: Co to jest panie generale- male i siedzi w dziurze?
General zmarszczyl brew, chrzaknal i odpowiada: Chuj w pizdzie!
Hrabina sie zmieszala: Alez panie generale chodzilo mi o mysz...
A general: Mysz w pizdzie? Nonsens!

[Gość: Lepian]

Ten sam general pewnego dnia wrócil wczesniej, niz zapowiadal, do domu. Lokaj
grzecznie usilowal mu w drzwiach cos wytlumaczyc, ale byl tak wsiekly, ze nie
zwracal na niego uwagi. Szabelke rzucil w kat, pistolet na szafe... Nastepnie
wbiegl do sypialni. A tam jego zona zabawia sie z innym mezczyzna... General
odruchowo lapie za szable, juz jej nie mial. Za pistolet, na prózno. Nagle
lokaj wykrzykuje z salono obok.
- Generale, rogami dziada! Rogami!>

[Gość: Lepian]

Ten sam general pewnego dnia wrócil wczesniej, niz zapowiadal, do domu. Lokaj
grzecznie usilowal mu w drzwiach cos wytlumaczyc, ale byl tak wsiekly, ze nie
zwracal na niego uwagi. Szabelke rzucil w kat, pistolet na szafe... Nastepnie
wbiegl do sypialni. A tam jego zona zabawia sie z innym mezczyzna... General
odruchowo lapie za szable, juz jej nie mial. Za pistolet, na prózno. Nagle
lokaj wykrzykuje z salono obok.
- Generale, rogami dziada! Rogami!>

[Gość: martuha]

hehehehe, jak fajnie byc nauczycielka!!!!!

[iwusia]

hahahahahahahhaahhaha oj synku rozwaliłes mnie hahahahahahhahahhaahaha
dobreeeeeeeeeeeeeeeeee hahahahahaha
boshe wyobraziłam sobie generala z poważną miną i z binoklem na oku hahahahaha

króliczek i jeż

[reindeer]

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka
zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się
zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.

zooooo

[reindeer]

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy,
taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej
bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.

[Gość: samanta]

No tak...wystarczy was pozdrowic i mozna umrzec ze smiechu:)

[Gość: leziox]

. Mąż wraca do domu i zastaje w sypialni żonę ze swoim przyjacielem.
No wiesz - krzyczy - taki z ciebie kumpel?! Jak mogłeś mi coś takiego zrobić?!
-Czemu tak wrzeszczysz? Przecież ty w tej sypialni robisz dokładnie to samo.
-Tak, ale ja muszę!

To coś dla Iwusi:
Wzburzona pani domu oznajmia mężowi:
-Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
-Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
-Jak uważasz,ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za
tydzień.

-Co ty robisz w łóżku z tym Cyganem?!! - wrzeszczy mąż.
-A bo widzisz, on prosił aby mu dać coś zdartego po mężu.

Facet skarży się koledze:
-Ja to mam zonę, niechlujną, bałaganiarę,a jaka pyskata. Nigdy nie sprząta.
Budzę się, a tu brud, bałagan, nawet wysikać się nie można bo naczynia nieumyte
leżą w zlewie.

W biurze pyta kolega kolegę:
-Co wycinasz z gazety?
-Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
-I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
-Schowam do kieszeni!

[Gość: nocnymarek]

Co to jest Kamasutra? Kama sutram i wieczeram.
Na misia -101 pozycja wg Kamasutry - wsadzic nos w dupe i mruczec.

Leziak!!!!!!!

[iwusia]

a to niby dlaczego specjalnie dla mnie?!! odkąd mam prawo jazdy to nigdy nie
było stłuczki z mojej winy! wcześniej róznie bywało hihihi.
No dobra dobra to i ja coś z rana dorzuce:

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki
nożnej ani mnie nie bije. Na to druga:
- Od dawna jest sparaliżowany?

[iwusia]

- Czego najbardziej boi się śpiący nietoperz?
- Biegunki...

Pan młody wyniósł na rękach z płonącego domu swoją świeżo upieczoną żonę...

Obowiązkiem Boga jest wybaczyć Bin Ladenowi. Naszym obowiązkiem jest
zaaranżować ich spotkanie" (US Marines).

Napis na ścianie w toalecie męskiej: Nie szukaj dowcipów na ścianach,
największy trzymasz w ręku

Z zeszytów szkolnych:
1) Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.
2) Tylko przez kobiety są wojny, bo one przeważnie rodzą żołnierzy.
3) Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał mu na
każde zawołanie.
4) W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.
5) Górale robią kierpce z własnej skóry.

[mathildae]

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
pierwszej wizyty na płazy postnowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i
poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelecyjna blondynke i momentalnie mu
stanął. Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
- "wzywal mnie pan?"
Facet na to:
- "nie, o co chodzi??"
Blondynka uśmiechnęła się i mówi:
- "pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak komuś stanie to znaczy
ze mnie wzywal".
Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia blondyna zrobila gosciowi loda.
Facet uchachany idzie dalej mysli sobie ze warto by bylo saune tez zwiedzic. Tak
wiec wszedl do sauny usiadl sobie i pierdnal. Po chwili pojawil sie wielki
zarosniety koles i pyta:
- "wzywal mnie pan?"
Facet na to:
- "nie, o co chodzi??"
Zarosniety koles usmiechnal sie i mówi:
- " pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktos pierdnie to znaczy
ze mnie wzywal"
Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles przelecial nowego
czlonka klubu nudystów.
Obolaly facet idzie do biura klubu gdzie wita go
usmiechnieta, naga recepcjonistka:
- "czym moge sluzyc?".
Facet na to
- "Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac
500$ wpisowego".
Recepcjonistka na to:
- "Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznal pan naszych
wszystkich atrakcji!!!"
- "Sluchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac, a pierdze
przynajmniej trzydziesci razy dziennie..."

[mathildae]

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do
drugiego:
- Głęboka?!
A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi sie drze:
- To nie Oka, to Dunajec
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody.
Jakimś cudem sie ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci k** dam "do jajec"!

[mathildae]

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- żona...
- Żona? za co!?
- powiedziałem do niej: "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie: "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." a ja do
niej: "chyba ty".

[mathildae]

Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę nie dosolone...
Małgosia:
- Nie dosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może
uważasz ze za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet
jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz ze w ogóle nie posoliłam i kłamię!?
Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz ze jak kłamię to
nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz że ja już nie
jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mowie po ludzku, ja tylko
szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!!!

[Gość: leziox]

Tym razem seria dla Tygryska:

Wraca pijak późną nocą do domu.Wkurzona żona pyta:
-Gdzie byłeś tak długo?
-Na...czynie.
-Na jakim czynie?
-Naczynie!Będę rzygał!

Przed browarem leży pijak.Przechodzień pyta go:
-Leży pan tu jako reklama?

Pijak wsiada do taksówki i czkając mówi:
-Proszę,hep,na dworzec,hep.
-Jesteśmy już przecież na dworcu-odpowiada taksówkarz
Pijak wyjmuje banknot,płaci i mruczy:
-Reszty nie trzeba,ale następnym razem niech pan nie jedzie tak szybko.

Podpity Kowalski pyta w barze obcą kobietę:
-Poszłaby pani z obcym mężczyzną do łóżka?
-Nigdy,stary przyjacielu.

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje,to znowu macha ręką.Pyta go
przechodzień:
-A co pan się tak śmiejesz?
-Opowiadam sobie kawały.
-A czemu machasz pan tak ręką?
-Bo niektóre już znam.

[mathildae]

Pewien rolnik miał duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc. Udal sie
do weterynarza a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik
niewiele myslac wrócil do domu noca, zapakowal swinie na ZUKA i do lasu....
Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wr˘cil do domu. Na drugi dzien -
patrzy - a swinie dalej nic nie zra.
No to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- "przelecial pan je w dzien czy w nocy?"
- "w nocy" - odpowiedzial rolnik
- " to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien ?"
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do lasu....
Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Swinie....."
- "żrą?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedzą w żuku i trąbią!"

[Gość: trapszo]

Slonie spotykaja nagiego mezczyzne. Patrza na niego, potem na siebie i jeden
pyta drugiego.
-jak on do cholery wklada sobie jedzenie do buzi?

Facet wraca z delegacji i zastaje zone z obcym facetem w lozku.
-Co on robi w moim lozku? pyta.
-Cuda, cuda!! Odpowiada zona.

Dziadek pyta wnuczka.
-Jak sie nazywa ten Niemiec co mi zawsze wszystko chowa?
-Alzheimer, dziadku

Pozdawiam

[mathildae]

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w
krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół .
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. -
Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po
świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi
tu płacą, doskwiera mi samotność...

[ulalka]

-Tatusiu skad ja sie wzialem? - pyta Jas ojca.
-Bocian Cie przyniosl.
-A Ty skad sie wziales?
-Mnie tez bocian przyniosl.
-A babcie?
-Tez.
Kilka dni pozniej pani od polskiego zadala dzieciom wypracowanie na
temat: "Opisz stosunki panujace w Twojej rodzinie". Jas zamiast wypracowania
napisal jedno zdanie: "W naszej rodzinie od trzech pokolen nie bylo zadnych
stosunkow"

jak samantki dowcip przeczytalem, to jak salvadore

[kitek1]

dali,
zaczalem,
samantkowa buzke szkicowac,
z traba,
zamiast fiutka,
pomiedzy uszami:)