Wice z Nikisza

[madohora2]

[madohora2]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Msza w kościele Świętej Anny. Jak to bywa podczas mszy, chodzi ksiądz z tacą.
Jednemu z parafian zasnęło się podczas mszy, więc ksiądz chcąc go zbudzić trąca
go z lekka w ramię. Człowiek się budzi i na cały kościół mówi:
- Ale ja mam miesięczny!

[madohora]

Przez Nikisz leci cało banda turystów. Uciekajom przed jakimś miejscowym chacharym.
- Ty suchej a czymu mu pitomy?
- Niy widzisz, tyn istny nos goni
- Przeca nos jest siła a on ino jedyn
- A to wiadomo kierymu z nos do w pysk

[madohora]

- Jerona ale mi w uszach dzwoni. Co mom robić?
- Nojlepi niy otwiyrej!

[madohora]

- Jerona ale mi w uszach dzwoni. Co mom robić?
- To weź i odbier

[madohora]

Młodzian idąc przez Nikisz, zapytuje leciwą gospodynię:
- Babciu, jak tu najłatwiej trafić do szpitala?
- Powiedz mi jeszcze raz "babciu", to zaraz tam się znajdziesz!

[madohora]

Notoryczny przestępca, alkoholik został skazany na karę śmierci. Sąd pyta się go jaki wybiera rodzaj śmierci:
- Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem

[madohora]

- Pierwszy raz od dwudziestu lat ucieszyłam się na widok męża. Wezwali mnie na identyfikację!

[madohora]

- Zdzichu, skąd masz takie czerwone kręgi pod oczami? Upiłeś się?!
- Zaraz tam upiłeś! Zasnąłem tylko na kieliszkach!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Msza w kościele Świętej Anny. Jak to bywa podczas mszy, chodzi ksiądz z tacą.
Jednemu z parafian zasnęło się podczas mszy, więc ksiądz chcąc go zbudzić trąca
go z lekka w ramię. Człowiek się budzi i na cały kościół mówi:
- Ale ja mam miesięczny!

To jest autentyk - Stan Wojenny Kościół Garnizonowy w Katowicach

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/2HJODeT7XkTb2i9OMX.jpg

[madohora]

[madohora]

*

[madohora]

-Co ty tu robisz?
-Czekam na mego księcia z bajki
- O północy, w wałkach i z wałkiem w dłoni?

[cirano]

W aptyce stoji facet, za niym drugi...
Tyn piyrszy jes dran, godo: - da mi pani paczke tych niebieskich dla mezczyzn....
Tyn drugi sztucho go i pyto: - a na co som te niebieskie?
Pytano szeptym: - do je.ania...
Pytała poł do siebie: - tysz sie je wezna, bo czowieka co roz kaś w krziżu abo plecach jebnie

[madohora]

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety, samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, zatrzymuje się auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych co biorą tylko młode i ładne.

[madohora]

Zawsze miałem swoich sąsiadów za bardzo miłych ludzi. Do czasu, gdy zabezpieczyli swoje domowe Wi-Fi
hasłem..

[madohora]

Dziadek Jasia długo i barwnie opowiada swojemu wnukowi o przeżyciach na frontach II wojny światowej.
- Mam nadzieję, że wszystko zrozumiałeś? - pyta dziadek na zakończenie
- W zasadzie wszystko. Jednego tylko nie rozumiem po co - oprócz dziadka - byli jeszcze potrzebni na froncie inni żołnierze...?

[madohora]

- Pierwszy raz słyszę - dziwi się lekarz - że wędkowanie podnosi ciśnienie; raczej je wyrównuie...
- Ale ia zawsze łowię w niedozwolonych miejscach...

[madohora]

MądraIówna skarży się lksińskiej:
- Wyobraź sobie, jacy pod|i są ludzie: wczoraj wieczorem grałam sobie na pianinie i nasz sąsiad wybił kamieniem szybę w naszym oknie..!
- Naiwny| Przecież w ten sposób będzie cierpiał jeszcze bardziej!

[madohora]

Emeryt do równolatka: – Chciałbym cofnąć czas.
– O kilka dekad, żebyśmy mieli po 18 lat?
– O parę minut, żeby wstąpić do piekarni, bo zapomniałem

[madohora]

[madohora]

Pani Iksińska pyta panią Mądralową:
- Gdzie spędzili państwo tegoroczne wakacje?
- Nad morzem, w pensjonacie Giewont..
- W pensjonacie Giewont? To chyba w jakiejś podgórskuej miejscowości...
- A wie pani to możliwe bo przez całe wakacje nie znaleźliśmy plaży...!

[madohora]

Przed zamkniętą zaporą na przejeździe kolejowym powstał spory korek samochów. Właśnie przejeżdża niesamowicie długi pociąg.
- Czy ten pociąg będzie jechał bez końca? - pyta jakiś zdenerwowany kierowca
- Niestety tak - ktoś mu odpiwiada - właśnie przed chwilą dowiedziałem się że mu odczepiono ostatni wagon!

[madohora]

Masztalski odbiera telefon:
- Dzwonię z warsztatu samochodowego - słychać zdenerwowany głos w słuchawce - Przed chwilą pana małżonka przyjechała do nas żeby oddać państwa samochód do naprawy. Tylko pytam kto mi zapła...
- Płacić będę oczywiście ja! - przerywa Masztalski
- Chwileczkę! O należność za remint jestem spokojny. Ale kto mi zapłaci za wyrwaną bramę i zdemolowane wnętrze warsztatu?!

[madohora]

Tato do Jasia:
- Znów zgubiłeś klucze id mieszkania?
- Przyrzekam tato że już cię więcej nie naraże na wydatek. Do nowych kluczy przyczepię tabliczkę z naszym adresem!

[madohora]

Państwo Kowalscy wprowadzają się do nowego mieszkania, w którym jeszcze prowadzone są prace remontowe.Podczas jednej z wizyt pani Kowalska pyta:
- Czy nie sądzi pan że ściany zewnętrzne są za cienkie? Przecież będzie słychać wszystko co dzieje się u sąsiadów!
- Skadże, proszę pani! Przecież na ściany przykleimy jeszcze tapetę.

[madohora]

- Panie doktorze co to jest, już czwarty dzień z rzedu nie chce mi się pracować
- A to może być tylko czwartek!

[madohora]

- Kaziu, czy umyłeś uszy – pyta matka synka
- Po co? - dopytuje malec – Przecież jeszcze słyszę!

[madohora]

Po imprezie spotyka się Kowalski z Nowakiem:
- Jak mogłeś całować się wczoraj z moją żoną?
- Jak wytrzeźwiałem też się dziwiłem.

[madohora]

W restauracji:
- Czy mogę zamówić pół befsztyka
- Niestety befsztyki w naszej restauracji są tak małe że nie dają się przekroić na pół

[madohora]

🎸

[madohora]

Niezbyt lubiana aktorka zwierza się przyjaciółce:
- Mój mąż zarządał abym rzuciła teatr
- Hm...Widocznie namówiła go do tego publiczność

[madohora]

Podczas przeglądu wojsk po bitwie pyta kapitan jednego z żołnierzy:
- Jakżeś się zachował podczas ataku?
- Spotkałem jednego z nieprzyjaciół i odciąłem mu nogi
- Nogi? czemu nie głowę raczej?
- Bo on już był bez głowy panie kapitanie!

[madohora]

Mały Staś stoi przy oknie i płacze. Ciocia, która przyszła go odwiedzić podchodzi do niego i pyta
— Dlaczego plączesz Stasiu?
- A bo tatuś kupił mi kalosze i parasolkę, a niema deszczu ani błota . .

[madohora]

Co pan pozwoli, panie profesorze? pyta kelner.
— Obojętnie co, byłem miał 56 gramów tłuszczu, 90 gramów białka i 500 gramów węglowodanów.

[madohora]

- Jaka jest różnica między logiką kobiecą i męską?
- Kobieta myśli: „Skoro on do mnie nie pisze to z jakiej racji ja miałabym napisać pierwsza?
A facet: - Jak ona do mnie nie pisze to nie będę tracił czasu i napiszę pierwszy ...do innej

[madohora]

Prawda, że kiełbasa którą panu wczoraj sprzedałem, była znakomita?"
— „Nie tak znakomita jak świeża, gdyż znalazłem w niej kawałek wczorajszego dziennika".

[madohora]

🚙

[madohora]

Pani Kowalska do męża:
- Jeżeli ufff...mamy oszczędzać benzynę...uff...dlaczego nie pojedziemy pociągiem?
- Nie gadaj tyle tylko pchaj równo ten samochód...

Dowcip z lat 90 tych a jak na czasie

[madohora]

[madohora]

[madohora]

P.an Mądrala kupuje marynarkę i ze złością stwier- dza:.
- Co to za bubel, do licha?! Kosztuje tak wiele, a i9ae1 ręlqw jest dłuższv o pięe centymetrów drugiego?! od
-g o Nspierzpeodtrazwebcan.i e się pan denerwuje! - uspokaja ten drugi jest po- pTreons.t urę-kpgięwć. ncieeń jteysmt eOtrłóuwż Śzy, io szy..!

[madohora]

Pan Mądrala przychodzi do ,,Pewexu'', żeby kupić telewizor.
- Jaki pan sobie życzyz czarno-biały czy kolorowy?
- Oczywiście, że kolorowy! - odpowiada pan Mądrala. - Najbardziej mi się podoba ten popielaty...

[madohora]

Nauczyciel pyta Mądralę pierwszoklasistę, kim chciałby być, gdy dorośnie.
- Chciałbym być żyratą| - odpowiada zdecydowanie Mądrala.
- Zyratą?!- dziwi się nauczycie!. - Dlaczego?!
- Zeby mnie tata nie mógł targać za uszy...

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Małgosia w nowej bluzce spityka na ulicy Hanię:
- Jak ci się podoba moja nowa bluzka?
- Wybacz. Spieszę się i nie mam czasu na kłótnie z tobą...

[madohora]

-Dlaczgo oskarżony nie zwrócił pierścionka włąścicielowi?
- Bo proszę Wysokiego Sądu – odpowiada oskażony – tam było napisane „Twój na zawsze twój”

[madohora]

Rzecz dzieje się w autobusie. Młody chłopak uporczywie wpatruje się w biust kobiety naprzeciwko. W końcu ta poirytowana mówi do niego:
– Chcesz w gębę?!
– O tak! A drugiego do ręki! – odpowiada pojętny chłopak.

[madohora]

Rozmiawia dwóch kolegów:
– W sprawach seksu to wiesz ja… wszystko co się rusza….
– Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.

[madohora]

U lekarza:
– Wygląda na to, że jest pani w ciąży.
– Jestem w ciąży?!
– Nie. Ale wygląda pani jakby była.

[madohora]

Przychodzi mąż do domu po pracy i zastaje żonę, zmywającą naczynia, w kuchni. Żona lekko wypięta, więc ten, że miał chcice, to podbiega do niej i zaczyna ją … od tylu. Wtedy ona oburzona odwraca się mówi:
– Ty jesteś tak sami sam jak ci Twoi koledzy…

[madohora]

– Ważna nowina! – oznajmia Ecik Masztalskiemu – teraz w związku z reformą gospodarczą wprowadzają nowe badania okresowe dla wszystkich pracujących.
– A co będą badać?
– Krew i kał.
– A czemu?
– Będą sprawdzać czy robotę masz we krwi czy w d*pie.

[madohora]

Dwie przyjaciółki rozmawiają o planach na weekend.
– A ja z mężem jadę na ryby!
– Aga! Od kiedy ty wędkujesz?
– Z początku wędkowałam… Potem się wciągnęłam i piję jak wszyscy.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Dzielnicowemu udało się odkryć kryjówkę fałszerzy pieniędzy. Zadzwonił do swojego szefa – komisarza policji
- Nowo wydrukoane banknoty zostały skonfiskowane, będzie tego ze sto tysięcy. Zaraz je do pana przyniosę
- To bardzo niebezpieczne jest iść ulicą z taką ilością pieniędzy w kieszeni. A te pieniądze są bardzo podrobione?
- Bardzo dobrze. Mają nawet znaki wodne. Wszystko na swoim miejscu
- Obok masz bank. W takim razie bezpieczniej będzie jak mi je wyślesz przelewem.

[madohora]

Mąż do żony:
- Przestań tresować tego psa. Z nim nic nie wyjdzie
- Z Tobą się udało to z psem też dam radę!

[madohora]

Malinowska zwraca uwagę mężowi żeby się nie oglądał za każdą dziewczyną. Jest przecież żonaty
- Moja droga, to że jestem na diecie nie znaczy że nie mogę spojrzeć w jadłospis...

[madohora]

Mama przyprowadziła córkę do dentystki. Gdy małą wyszyła z gabinetu kobieta pyta ją:
- I co bardzo bolało?
- Ani trochę – odpowiada dziewczynka
- Jak to? Przecież wyraźnie słyszałam krzyki – dziwi się mama
- To krzyczała dentystka, kiedy ugryzłam ją w palec – wyjaśnia dziecko.

[madohora]

Pani na skrzyżowaniu zgasł samochód. Jakiś zdenerwowany kierowca zaczyna trąbić. Kobieta wysiada z auta, podchodzi do faceta i mówi:
- Bardzo przepraszam, zgasł mi silnik i nie potrafię go uruchomić czy mógłby mi pan pomóc? A ja w tym czasie potrzymam panu klakson.

[madohora]

Do apteki wchodzi łysy mężczyzna i pyta:
- Czy macie ten reklamowany środek na porost włosów? Podno jest rewelacyjny!
- Oczywiście, mamy go – odpowiada aptekarz – Każdemu kto kupi dziesięć butelek dajemy gratis perukę.

[madohora]

Był tu pewien młodzieniec i poprosił mnie o twoją rękę – mówi tata córce
- I co zgodziłeś się – pyta podekscytowana dziewczyna
- Wyglądał sympatycznie, więc poradziłem mu aby się jeszcze zastanowił....

[madohora]

Moja starsza siosta to ma szczęście – mówi Jasio do swojego kolegi Antosia
- Dlaczego?
- Była na prywatce na której urządzano konkurs. Każdy chłopak musiał pocałować dziewcznę albo dać jej czekoladę
- I co? - dopytuje się Antek
- Przyniosła do domu dwadzieścia czekolad

[madohora]

- Kochanie – mówi zakochana dziewcznyna do chłopaka – daj mi jeszcze jednego buziaka a będę twoja na wieki
- Dzięki za ostrzeżenie – mówi chłopak

[madohora]

Ksiądz pociesza ucznia z którym nikt nie chce siedzieć:
- Owszem masz wprawdzie trądzik, płaskostopie i okulary minus 15 dioptrii ale pamiętaj że Pan Bóg cię kocha
- Pamiętam – siąka nosem uczeń – Strach pomyśleć co by było gdyby mnie nie kochał!

[madohora]

Właściciel sklepu żali się stałemu klientowi:
- Widział pan jak to jest. Przyjdzie taki porozgląda się po pólkach, pomaca towar ale nic nie kupi. Strasznie tego nie lubię
- Doskonale pana rozumiem – wzdycha ze smutkiem klient – Mam cztery córki

[madohora]

- To jest napad i niech mnie pani nie wkurza. Bardzo długo tu szedłem

[madohora]

Godzina oglądania bajek wystarczy. Nie możesz robić jednej rzeczy cały dzień! Mówi babcia do 5 letniego Jasia a on na to
- Tylko słuchac dorosłych trzeba cały dzień!

[madohora]

Wraca żona do domu i już od progu mówi do męża:
- Wpadliśmy dzisiaj na sienie z Zosią...
- Wiesz przecież, że nie interesują mnie te wasze sprawy
- Niby tak ale mechanik powiedział, że auto można odebrać z warsztatu za tydzień

[madohora]

U wróżki:
- Chcialbym wiedzieć czy kobiety lecą na mnie bo jestem taki przystojny czy taki bogaty

[madohora]

U wróżki:
- Pani mąż umrze tragicznie
- To wiem, ale chcę wiedzieć czy mnie uniewinnią

[madohora]

Spotykają się dwa jeże. Jeden ma zabandażowaną łapkę.
- Co ci się stało?
- Chciałem się podrapać!

[madohora]

Pod koniec 2022 Stwórca zerknął uważnie na świat. Doszedł do wniosku, że lepiej było zostawić dinozaury.

[madohora]

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

[madohora]

Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
– A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
– Bo będzie zaraz długo mówił!

[madohora]

Sąsiadka zaprosiła sąsiadkę na ciasto.
- To ciasto - chwali się - upiekłam według receptury podanej pezez radio
- Tak?...To chyba musiały być jakieś przerwy w audycji

[madohora]

- Jak będzie na imię dziecku? - pyta ksiądz podczas chrztu
- Teodora, Małgorzata, Zuzanna, Anita, Klemencja - oświadcza z dumą ojciec
- Proszę więcej święconej wody - woła ksiądz do kościelnego

[madohora]

***

[madohora]

Wspomina dziadek Mądrala:
W młodości miałem włosy tak faliste, że gdy usiadła mi na głowie mucha, natychmiast dostawała choroby morskiej,..

[madohora]

Kowalski ogląda mecz w telewizji a żona stoi na drabinie i maluje sufit.
- Gdybym nie daj Boże – stwierdza Kowalska – spadła z tej drabiny to w przerwie meczu wezwij pogotowie

[madohora]

Zarozumiały Jasio pyta fryzjera:
- Czy pan już kiedykolwiek kogoś strzygł?
- Owszem. Gdy byłem młodzieńcem, strzygłem barany i dziś, po tylu latach, przytrafił mi się jeden.

[madohora]

15-letni młodziniec przychodzi do fryzjer i siadając na fotelu, mówi:
- Golenie.
Fryzjer wszystko przygotował, ale nie zaczyna golenia.
- Na co pan czeka?
- Na zarost.

[madohora]

Życie jest piękne! Gdy prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

[madohora]

-Jasiu, twój sasiad z ławki zasnął. Obudź go!
-Pani go uśpiła. Pani niech go budzi!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Komisariat policji. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat policji. Słucham?
- Czy to wasz komisariat wysłał wczoraj patrol na ulicę Lipową 74/3
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak mieliśmy wczoraj taką interwencję. Naruszenie ciszy nocnej, głośne krzyki...głośna muzyka...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz. Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą. Fajnie wyszli!

[madohora]

*

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]