Na wesoło

[irene.jg]

Humoru nigdy za wiele..
www.youtube.com/watch?v=1XJpJ0kjpsA

[flissy]

Irena!!!

Super,,,a Kasika jest przeurocza

[lilidae]

[irene.jg]

Taką mieć gospodarną żonę co to nic się u niej nie zmarnuje

[darima_ka]

No my takie jesteśmy , może nie aż tak ale .....

[lilidae]

To ja dorzucę coś na rozruszanie umysłu przed snem
www.youtube.com/watch?v=TIT2VTXi1wU

[darima_ka]

Hahaha nie no jestem tak rozruszana ,że będę mieć problemy z zaśnięciem

[irene.jg]

Dobre

[lilidae]

Aśka mnie rozbraja

[rena-ta49]

Hahaha też dobre

[darima_ka]

Nic sie w tym domu nie zmarnuje

[darima_ka]

Jeeeeeeee, to się nazywa gospodarna żona , wszystko zagospodarowała hahahaha

[zak-1]

Ze też ten facet ,przy niej jezcze zyje )))

[rena-ta49]

Hahaha , super gospodarna żona
A jaka dbająca o zdrowie męża hahaha

Czapka & kask?

[rena-ta49]

Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i pyta się :
- Dlaczego pani nie ma kasku ?
- Bo ja, proszę pana, zrobiłam wczoraj eksperyment:
z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie.

[rena-ta49]

Przychodzi baba do lekarza z mężem.
Lekarz obejrzał go i mówi:
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...

[mala200333]

Prosze o jeszcze

[darima_ka]

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze brzuch mnie boli!!!
- A jadła pani coś?
-No... rybę z puszki.
- A! Nieświeza była!
- A nie wiem... Nie otwierałam.

[darima_ka]

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

[rena-ta49]

Przychodzi mąż do domu pijany. Żona otwiera drzwi.
Mąż mówi:
- Ale się spieprzyłem na maxa ze schodów, a jak mnie boli głowa...
Żona na to:
- A Maxowi nic nie jest?

[ksiezniczka-02]

Przychodzi mąż w nocy do domu,pijany.
Żona w drzwiach pyta:
- czy ty nie możesz do domu wrócić po ludzku?!?!?
Mąż:
- a to Lucek jeszcze jest?

[darima_ka]

Hahaha

[darima_ka]

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
- Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja?! W życiu! Słychać z kuchni.
- Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec!

[ksiezniczka-02]

[rena-ta49]

Dlaczego w dawnych czasach skakały przez ogień ?
- Ponieważ depilację wymyślono dopiero w XX wieku.

[rena-ta49]

Mąż do żony :
- Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu.
Od przyszłego miesiąca podnoszą nam czynsz.

[rena-ta49]

Policjant zatrzymuje Nowaka i pyta :
- Czy w tym samochodzie znajduje się cokolwiek, co w nim nie powinno być ?
- Tak, panie władzo, moja żona. Wiem, że powinna być w kuchni.

[darima_ka]

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu.
Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi:
- I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

[rena-ta49]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.
Jeden skarży się drugiemu :

- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i
wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro,
przebieram się w łazience.
Ale ona zawsze się budzi, wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam
drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię:
" - Co powiesz na szybki numerek?". Zawsze udaje, że śpi...

[flissy]

www.youtube.com/watch?v=0_jT8qpn_HE

[rena-ta49]

Sasza, a gdyby garnitur kosztował tyle, co flaszka wódki,
to co byś kupił - garnitur czy flaszkę?
- Jasne, że flaszkę. Na cholerę mi taki drogi garnitur?

[rena-ta49]

Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.

[rena-ta49]

Wczoraj na Jedynce oglądałem film i o mało się nie posiusiałem...
- Taki śmieszny ?
- Nie. Przerw na reklamy nie było.

[darima_ka]

Cześć stary ! Kto ci wybił te zęby z przodu ?
Moja żona.
Przecież mówiłeś, że ona jest w sanatorium
Tak myślałem...

[rena-ta49]

Jak się pisze ,,wtorek". Przez ,,k" czy przez ,,g" ? - pyta Zuzia starszego brata.
- Nie wiem - odpowiada brat po chwili. Przeszukałem słownik pod ,,f" i nie znalazłem.

[rena-ta49]

Profesor zwraca sie do studentów tymi słowy:
- Proszę państwa, kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin,
to proszę dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi.
Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia,
ona zasmucona odpowiedziała:
- Panie profesorze, wszystko inne umiem bardzo dobrze,
ale prącie, niestety, tylko liznęłam...

[rena-ta49]

Na konferencji prasowej dziennikarka do Leppera:
- Fama mówi, że używa Pan słów, których znaczenia pan mnie zna.
Na to Andrzej:
- Niech pani powie tej Famie, że może mnie pocałować w dupę i vice versa.

[darima_ka]

Nauczycielka:
- Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki. Jasiu, opowiedz nam o
swoich czynach.
Jasio:
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę
wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła!

[rena-ta49]

Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejściu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta mąż.
- Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakies cyferki.
- Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tł
umaczy mąż.
Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ależ za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił!!!

[darima_ka]

Wieczorem mąż wchodzi do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Wyjmuje rewolwer i BANG!!!
Zabija delikwenta. Na to żona z pretensją:
No widzisz? A potem się dziwisz że nie mamy przyjaciół.

[rena-ta49]

Wnuczek po raz pierwszy wiezie po mieście swoją babcię samochodem. Co chwila zmienia biegi.
- Słuchaj wnusiu - mówi po pewnym momencie babcia - może ja ci będę mieszała benzynę?

[rena-ta49]

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum.
Mężczyzna wraca do domu, a żona chlast go w mordę.
Za co?!
Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś???!!!

[darima_ka]

Nauczycielka mówi do Jasia;
Jasiu, powiedz, gdzie pracuje twój tato.
Jasiu czerwony na twarzy, mówi;
Mój tato tańczy nago na rurze w klubie dla gejów.
Pani jest w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę i pozwala mu usiąść.
Jasiu siada i mówi do kolegi z ławki.

No i co miałem k.... zrobić?
Przyznać się, że jest posłem PIS?

[rena-ta49]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc.
Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cala noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, ze poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy.
Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję.
Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę!
- Ale wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę!

[darima_ka]

Hahaha, i tym sposobem stali się aktorami pornografii

[rena-ta49]

Więzień opowiada swoim kolegom w celi.
- Ech, jak wspaniale spędziliśmy czas z żona na brzegu morza!
Biegaliśmy skakaliśmy, zakopywaliśmy się w bialutki piasek...
Jak wyjdę z paki, to chyba pojadę w miejsce i odkopię ją.