Kawały biurowe

[slobod]

pomózcie mi! prowadzimy w biurze małą wojenkę na kawały. tylko juz nam sie
pomysły kończą! kto przeżył lub zrobił cos fajnego?? Czekam na pomysły!

Te są naprawdę ekstra!

[j_karolak]

Ale heca ...
- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

Jedzie se ksiądz rowerkiem i przekroczył prędkośc,
no to go policjant zatrzymuje.
płaci pan 100 złotych-mówi policjant
no ale proszę pana ja tu z Bogiem jade
- tłumaczy się ksiądz
a jak z Bogiem to pan zapłaci 2000
-mówi gliniarz
no to proboszcz płaci, odjeżdża i sobie myśli:
Uuuuuuuuuffffffff dobrze że sobie nie przypomniał,
że Bóg jest w trzech osobach.

Ale heca 2 ...
- Co znaczy po angielsku Why?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam.

Ale heca 3 ...
Jak się nazywa 3 facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet

Blondynki
Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

Blondynka i granat
Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę
i odrzucić!

Baca
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem - mówi baca

Cie choroba 1...
- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.

Cie choroba 2...
Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki
proszę!

Cie choroba 3...
Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka.

Debata
Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi:
- Widzieliście tą krowę na polu. - Tak. - To już jej nie ma.
Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi:
- Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce. - Tak. - To już jej nie ma.
Przylatuje trzeci cały w krwi i mówi:
- Widzieliście ten słup obok ławeczki. - Tak. - To go już niema.

Demolka
Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

Eee tam 1...
Idą dwie agrafki przez pustynię jedna mówi:
- gorąco mi,
na to druga:
- to rozepnij się!

Eee tam 2...
- Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.

Eee tam 3...
- Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?
- Święty Mikołaj.

Fakir
Fakir wracając od lekarza spotyka dyrektora cyrku.
- I co powiedział panu lekarz?
- Mam jakąś chorobę żołądka, od dziś muszę przestrzegać diety.
Wolno mi łykać tylko tłuczone szkło.
Ale o gwoździach i szablach przez najbliższy miesiąc nie może być mowy!

Fredek
Siedzi Fredek z dziewczyna na ławce w parku i zwierza się jej:
- Wiesz co, chodzę z Tobą nie na żarty...
a dziewczyna na to: - Ja też jestem głodna...

Fredek na cmentarzu
W nocy Fredek idzie przez cmentarz i napotyka faceta, mówi:
- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.
Nieznajomy odpowiada: - Też się bałem, kiedy żyłem.

Grześ
- Grzesiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka
- Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał?

Grześ w szkole
Po lekcji biologii Jasio stwierdza:
- Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie...

Grześ na lekcji
Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Hrabia do Jana
Hrabia: Janie... czy cytryna ma nóżki?
Jan: Nie panie...
Hrabia: O rany, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...

Hrabia
Hrabia:
- Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden?
- Jeden.
- W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.

Inaczej 1...
Płynie sześciu ślepych przy wiosłach i jeden półślepy na sterze...
Nagle jeden ślepy wybija sternikowi oko...
- To już koniec - mówi sternik.
I wysiedli...

Inaczej 2...
A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Inaczej 3...
Co to jest: wisi u sufitu i śmierdzi ?
- Żarówka firmy OSRAM!

Jaś i tata
Jasio krzyczy do ojca:
- Tato barometr spadl!!!
- O ile?
- O jakieś dwa metry...

Jaś i mama
Jasio przychodzi do domu.
Mama krzyczy: - Dlaczego masz takie brudne ręce???
- Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!

Jaś
Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów. - Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela.
Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

Koniec roku szkolnego
Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili
mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

Magik
Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
- Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzędu słychać męski głos:
- Maryśka, zgłoś się na ochotnika!

Milczenie
Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać
wszelkie wątpliwości.

Mnożenie
Trzech uczonych obserwuje dom.
W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby.
Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

Narada
Lew zwołał naradę:
- Zebraliśmy się tu wszyscy...
A żaba przedrzeźnia: - Zieplaliśmy siem tu fsiyscy.
LEW: Khm, khm, Zebraliśmy się tu...
Żaba: Zieplaliśmy siem tu...
LEW: ZIELONE, Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOOOON Z LASU!!!
Żaba: KROKODYLE, WOOON!!!.

Niemcy z zeszytów ...
Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Niepaczów
- Dlaczego w Niepaczowie jest most?
- Bo mieszkańcy w czynie społecznym rów na rzekę wykopali.

O rolniku 1...
Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

O rolniku 2...
Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurde, zapomniałem zasiać!

Przychodzi baba do lekarza
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie.
- Żartuje pani !!!?

Przychodzi baba ...
Przychodzi baba w ciąży do lekarza.
- Coś pani dolega?
- A tak sobie zaszłam...

[j_karolak]

Część z nich nie jest do końca biurowa, ale to nie problem, powstawiaj po
prostu w odpowiednie miejsca słowa szef, pracownik, kserokopiarka, boks i takie
tam. Efekt murowany.

Chyba. Bo nie czytałem tych kawałów.

[slobod]

chyba w ogóle nie zrozumiałes o co mi chodzi. nie o denne kawały (jak ten z
duchami) do opowiadania tylko takie które mozna komuś zrobić - dosypac soli do
kawy itp.

[j_karolak]

Aaa. Ok . Takie kawały to ja znam. A raczej poznam, bo je zaraz powymyślam.

Burza mózgu, burza mózgu, burza mózgu - Start:

- ustaw komuś w opcjach internetowych stronę startową na jakiejś pornograficzne
zdjęcie,
- obsiusiaj komuś fotel,
- zrób kupę na wycieraczkę,
- poprzecinaj wszystkie kable wychodzące z komputera,
- zaklej poxiliną (chyba tak sięto nazywało) dziurkę od klucza w drzwiach
kolegi/koleżanki,
- jeżeli zmienia buty, wlej mu tam kawy z fusami,
- poprzestawiaj segregatory, a niektore z nich wyrzuć,
- posmaruj klejem słuchawkę w telefonie,
- inne.

Zmienilem na biurowe!

[j_karolak]

j_karolak napisał:


> Jedzie se szef rowerkiem i przekroczył prędkośc,
> no to go kadrowa zatrzymuje.
> płaci pan 100 złotych-mówi kadrowa
> no ale proszę pana ja tu z Bogiem jade
> - tłumaczy się szef
> a jak z Bogiem to pan zapłaci 2000
> -mówi kadrowa
> no to pszef płaci, odjeżdża i sobie myśli:
> Uuuuuuuuuffffffff dobrze że sobie nie przypomniał,
> że Bóg jest w trzech osobach.
>
>
> Ale heca 3 ...
> Jak się nazywaja 3 sekretarki pod prysznicem?
> - Wet Wet Wet
>
> Kadrowa
> Co mają wspólnego UFO i inteligentna kadrowa?
> - Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
>
> PR-owiec i granat
> Co zrobić, gdy PR-owiec rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę
>
> i odrzucić!
>
> BHP-owiec
> BHP-owiec rozmawia z menedżerem:
> - Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi BHP-owiec.
> - ciem - poprawia menedżer.
> - A kapciem - mówi BHP-owiec
>

No i dalej w ten deseń.

[d.z]

Oj j.karolak z Tobą to ludzie pracujący nie nudzą się:)
oj nie nudzą:)))
pzdr.:)