znowu

[miaslo]

saię to stało- tym razem po twarzy, głowie, zacynało się niewinnie, ale to
juz jakiś 5-6 raz, jest za każdym razem gorzej. czuję się jak szmata, nic nie
warta szmata.powiedział, zę to moja wina, bo nie zamknęłam, się. nie mam czym
tego tłumaczyć - był trzeżzwy. teraz poszedł. powiedział, ze che rozwodu.
jak mam życ, kredyt, brak piwniędzy, ale z drugiej strony jak mam zyć. zawsze
wybaczałam bo kocham. gdybym miała odwaGĘ, chciałabym zn iknąć, zapaść sie po
ziemię, zasnąć i sie nie obudzic.
prepraszam was za żale, jaest mi tak strasznie strasznie źle. na pozor
wspaniała para, piękni i młodzi a w środku takie dni jak dzisiaj...

[pawel.drozdziak]

Witam,

Napisala Pani przejmujacy list i rozumiem, ze w tej sytuacji ostatnie, czego
sie oczekuje to rady. Mysle tez, ze skoro pisze Pani na forum w internecie, to
niewiele jest osob, ktorym moze Pani o swojej sytuacji opowiedziec w prawdziwym
zyciu. Pewne czesci Pani listu wydaja sie to potwierdzac. Pisze Pani na
przyklad:

>na pozor
> wspaniała para, piękni i młodzi a w środku takie dni jak dzisiaj...

Domyslam sie wiec, ze wiekszosc ludzi ktorych Pani zna widzi wlasnie ten
zewnetrzny obraz wspanialej pary, a o Pani przezyciach nikt, lub prawie nikt
nie wie. Jesli nikt nie jest wlaczony w sprawe, to jedynym punktem odniesienia
dla Pani staja sie opinie partnera. Czyli jesli wydarzy sie na przyklad cos
takiego jak tu Pani opisuje:

>czuję się jak szmata, nic nie
> warta szmata.powiedział, zę to moja wina, bo nie zamknęłam, się

to nie ma nikogo trzeciego, kto by powiedzial rzecz najbardziej oczywista,
czyli, ze mowienie nie moze w zaden sposob usprawiedliwic pobicia. W zadnym
sądzie na świecie nikt nie uniknął wyroku za pobicie wskazując na fakt, ze
ofiara pobicia coś mówiła. Jesli jednak sprawa pozostaje w tajemnicy i wie o
niej tylko Pani i partner, jedyne opinie jakie moze Pani uslyszec pochodza
wlasnie od niego. No i siłą rzeczy przyjmuje Pani jego opinie za swoje i w
efekcie tak jak Pani pisze:

>chciałabym zn iknąć, zapaść sie po
> ziemię, zasnąć i sie nie obudzic.

Pierwsza rzecz, ktora w takich przypadkach pomaga, to wlaczenie w ten uklad dwu
osob elementu krytycznego myslenia. Pisze Pani na przyklad tak:

>nie mam czym
> tego tłumaczyć - był trzeżzwy

czyli jak rozumiem, gdyby nie byl trzezwy, bylby wytlumaczony. I takze -
podejmuje Pani jakies proby wytlumaczenia partnera z tego, co on zrobil.
Pozostając w takim związku dwu osób w naturalny sposób przejmuje się taki punkt
widzenia, ktory jest maksymalnie dla drugiej strony korzystny. Gdyby Pani kogos
bila, z pewnoscia chcialaby Pani, aby ten ktos za kazdym razem szukal dla Pani
usprawiedliwien. Bycie pod wplywem alkoholu nie jest oczywiscie zadnym
usprawiedliwieniem. Zaden sąd na swiecie nie uniewinnil nigdy sprawcy pobicia
na tej podstawie, ze w chwili dokonania pobicia byl on pod wplywem alkoholu. Co
wiecej - mysle, ze na tym forum nie znajdzie Pani ani jednej osoby, ktora
napisze, ze bycie pod wplywem alkoholu tlumaczy sprawce pobicia. Sam tez
oczywiscie nie uwazam by to tlumaczylo cokolwiek. Wlączenie krytycznego
myslenia staje sie mozliwe wtedy, kiedy o swojej sprawie zacznie Pani otwarcie
rozmawiac z innymi ludzmi. Pisanie na forum i czytanie go moze byc dobrym
poczatkiem tego. Dlatego mysle, ze to bardzo dobrze, ze odwazyla sie Pani tu
napisac.

[miaslo]

myślałm, ze nie będę musiała tutaj juz pisać. tak w to
wierzyłam.niestety.
wczoraj był pijany. tym razem nie uderzył tylko popchął, wyrzucił z
sypialni. musiaałm spać na podłodze na dywaniku z łazienki,
przykryta szlafrokiem. wstał, naiwnie myślałm, ze jak zwykle
przeprosi, skoncentrował się na znalezieniu zgubionych podczas
libacji rzeczy i poszedł spac dalej. nawet głupiego przepraszam. jak
w tym wszytskim mam znależć szacunek dla siebie???? jak? tylko na to
zasługuję? a może powinnam się cieszyć.że tylko tyle, że nie
uderzył. jaka paranoja. nigdy nie sądziłam,zę upadnę tak nisko, ze
by cieszyć się że tym razem nie było ciosu. tak wyglądają związki?
może to ja nie potrafię być dobrą zoną? jakie to żałosne. nikt o tym
nie oprócz Was czytających. i chyba nie mam odwagi żeby to komuś
powiedzieć, "taka piękna para" z nas przecież.
tak bardzo, bardzo potrzebuję odnależź szacunek do samej siebie.

[nome-ol-vides]

Miaslo, bardzo mi przykro, rozumiem jak bardzo bolesne jest kiedy człowiek,
którego kochamy i w którego miłość wierzyliśmy zachowuje się w stosunku do nas w
taki sposób. I wiem, że poczucie winy z tego powodu jest bardzo silne, choć
zupełnie irracjonalne. Myślę, że teraz chyba najważniejsze jest zaakceptowanie
rzeczywistości, że ten człowiek jest twoim wrogiem i podjęcie walki z nim.
Wierzę, że jesteś silna i potrafisz stawić mu czoła, choć jemu się pewnie
wydaje, że już wygrał, bo nawet mu się nie chce wysilać na zwyczajne w tej
sytuacji kłamstwa i manipulacje, i udawanie, że "nie chciał" i "był pijany", ale
tak naprawdę cię "kocha". Ale myślę, że tak jest lepiej, kiedy ktoś przestaje
się maskować i pokazuje swoje prawdziwe oblicze, to przynajmniej wiadomo, z kim
się walczy.

3maj się

[miaslo]

dziękuję za Twoje słowa. dziwnie sie czuję. zawsze w takich
sytuacjach ogarniała mnei histeria teraz czuję sie bardzo
spokojna.te godziny na podłodze to godziny rozmyslań. łatwiej było
by mi zrozumieć gdyby był inny. ale to wykształcony, inteligenty
człowiek, za którym przepadają w pracy i poza nią. Nasi znajomi
przekonani o naszym szczęściu.gratulują mu także mnie. skoro
wszytsko jest takie piękne to dlaczego jest tak źle? gdzie twkiw
tego przyczyna? wczoraj peany o tym jak kocha, w nocy kolejna
awantura. jacy mężczyzni czerpia satysfakcję z ponżania kobiet?
przecież jestem od niego słabsza. co zmieni ta moja noc na podłodze?
moze tak bardzo mnie nienawidzi, ze aż poniża? może ktos inny
potrafiłby uczynić go szczęśliwym?
nie rozumiem tego. a chciałabym. nie jestm równym przeciwnikiem. jak
mężcyzna może sobie patrzeć w twarz po tym jak upokorzył żonę, która
podobno kocha i ktora jest jego całym światem?
co smutn, on jedanj potrafi sobie patrzeć w twarz. ja juz nie.
wiecie co widzę w lustrze. moją wewnętrzną brzydotę.i słabość. ale
musze się pozbierać. jeszcze teraz kiedy nie przegrałąm całego
życia, kiedy jeszcze coś może byc przede mną. nie chcę mieć dzieci,
ktore kiedyś będą musiały bronić mamusię przed ojcem. nie wiem.
łączą nasw kredyty, zobwowiąznia. ale czy dla tego warto tkwić w
takim związku. a moze wszędze dobrze gdzie nas nie ma? to moj jedyny
mężczyna w życiu. pierwszy. nie wiem jacy są inni. nigdy nawet nie
chciałam wiedzieć.czy tez mnie uderzą, rzucą na podłogę etc.? nie
chcę dac wpędzić się w poczucie winy, choc juz chyba to pozwoliłam
zrobic. czy sa gdzieś miejsc gdzie mogę porozmawiac ale nie o tym
jak ratować ten zwiazek ale jak o tym ja się z niego uwolnić?

[radzisz2]

Nie jestem fachowcem i nie chce zaszkodzic, tylko chcialabym pomoc.
Powiem co ja zrobiłam, gdy wreszcie zrozumialam, że nie mam na co
czekać, ze 30 lat to wystarczająco długo, zeby wreszcie zobaczyć u
męża uzależnienie od alkoholu i stosowanie przemocy. Pobieglam, o
malo nóg nie gubiąc, do specjalistów, do Centrum Terapii Uzależnień.
Spotkałam tam mężatki z takim stażem jak, ja, ale i młode kobiety.
Patrze na nie z podziwem, że nie czekały tak długo. To najbardziej
bezpieczne miejsce na ziemi, gdzie spotkasz pomoc. Juz minął rok,
odkąd biorę udział w terapii (bardzo, bardzo pilnie, z zapałem), a
jeszcze nie czuje sie wystarczająco silna i odporna na manipulację.
To świadczy o tym, jakie to trudne zrozumieć, że sama jestem
odpowiedzialna za wlasne szczeście. Nie mam mocy przekonywania, ale
może to, co napisałam będzie dla Ciebie wsparciem

[miaslo]

dziękuję, wiem, ze musze coś z tym zrobić, nie chcę szukać pomocy w
znajomych , rodzinie. chciaąbym o tym porozmawiać z kimś z zewnątrz.
dziekuje raz jeszcze.

[asia.sthm]

Witaj,
rozumiem jak trudno ci przelamac bariere milczenia. Wierz mi jednak,
pracuje w osrodku dla kobiet ukrywajacych sie przed swoimi
przemocowcami, ze kazda ze znanych mi kobiet twierdzila ze pierwszy
krok byl najtrudniejszy. Wiele z nich nawet nie przypuszczalo, ze
ktos je zrozumie nie obarczajac wina, czy tez czesciowa wina za
przemoc ze strony partnera. Kobieta w lapach przemocowca przechodzi
czesto tzw proces normalizacji. Jest to cos w rodzaju dokladnego
prania mozgu - zbadane , opisane, znane. Nie dopusc aby zaszly w
Tobie trwale zmiany, zadzwon juz dzis :
WARSZAWA - Poradnia Psychoterapii Przeciwdzialania Przemocy w
Rodzinie, ul.Belgijska 4 tel [phone].
poszperaj na stronie:
www.niebieskalinia.pl/index.php?w=1024.
Wyszukaj w internecie kazda mozliwa pozycje do przeczytania na
temat jakiego spustoszenia dokonuje przemocowiec w duszy swojej
ofiary.
Nie doszukuj sie przyczyn, narazie zajmij sie soba.
Przeczytaj jeszcze raz odpowiedz experta Pawla.
Trzymaj sie i nie milcz dluzej.
Serdecznosci.

[radzisz2]

Pisalam, nie czytając ostatniej Twojej wypowiedzi. Teraz przychodzi
mi do głowy protest, to NIE JEST ZWIĄZEK. W związku, w małżeństwie
kobieta nie śpi na podłodze, dlatego, że mąż pijany. A właśnie to
opisałaś. Wiem, jedno: ile razy podejmowalam wlasciwą dla siebie
decyzję (choćby nie wiem jak przerażąjącą w działaniu), to nagroda,
w postaci spokoju i radości życia była oszałamiajaca. Co sie jeszcze
ma zdarzyć, żebyś uciekła?? Masz swoją rodzinę?? Masz, gdzie iść?
Jeżeli jesteś z Krakowa, to podam Ci nr telefonu jednego z
najlepszych ośrodków (KCTU)

[sloag]

jestem z warszawy. ale obiektywnie patrząc mogę sobie sama poradzić,
mam prace i jestem samodzielna. tylko kochając pozwalałam na zbyt
dużo.

[droka]

Chcesz sobie sama poradzić bez udziału specjalistów?

[miaslo]

chodziło mo o poradzenie sobie w sensie poszukania mieszkania,
możliwości utrzymania. psychicznie sama na pewno sobie nie poradzę.
ktoś mi musi pomoc zrozumieć, że kochający facet nie robi takich
rzeczy

[asia.sthm]

> ktoś mi musi pomoc zrozumieć, że kochający facet nie robi takich
> rzeczy

Hej znowu.
Wydaje mi sie ze ty to znakomicie rozumiesz, potrzebujesz tylko
potwierdzenia.
Otoz twoj maz kocha jakis wyimaginowy wizerunek kobiety, ktora
chwilowo mozesz byc Ty ale pod warunkiem, ze robisz, myslisz,
czujesz, wygladasz dokladnie wedlug jego wyobrazenia jak powinna
prezentowac sie JEGO kobieta. Jesli nie spelniasz wszystkich tych
warunkow on musi cie nakierowac na wlasciwa "droge" . Za wszelka
cene, poswieci sie nawet, dokona haniebnych czynow dla
twojego "dobra" bo przeciez bardzo cie kocha. Dopoki nie wychowa
sobie owej wyimaginowaj, idealnej kobiety, on nie bedzie w stanie
poczuc sie prawdziwym mezczyzna. A wszystko to bedzie Twoja wina,
gdyz on prawdziwym mezczyzna nigdy nie bedzie. Zawsze bedzie mu
czegos brakowalo, co bedzie tylko potegowac jego agresje i
wynajdowanie wyrafinowanych metod osiaganie tego czego chce. Na
litosc nie ma co liczyc.

Zrob test: powiedz mezowi ze zaczniesz glosno opowiadac wsrod ludzi
o jego sposobach "kochania". Albo zacznie cie przekonywac ze sprawy
rodzinne nalezy zalatwiac we wlasnym domu, albo cie odizoluje od
swiata . Najpewniejsze jest ze pobije cie wtedy, bo bedzie zmuszony
wybic ci glupie pomysly z glowy.
Wypobraz sobie nastepne 20 lat z tym czlowiekiem, wyobraz sobie ze
bedziesz musiala bac sie nie tylko za siebie, ale i za wasze
przyszle dzieci . Bo to, ze bedziesz sie bac to nie ulega
watpliwosci. Nawet w tak zwanych miodowych okresach.

Nikt nie zasluguje na taki los.

[pawel.drozdziak]

Witam,

Istnieje cala masa miejsc, gdzie moze Pani znalezc bezplatna
kompleksowa pomoc
1. psychologa - specjalisty od zwiazkow z przemoca
2. prawnika
3. doradcy socjalnego

Moze Pani takze otrzymac bezplatne zakwaterowanie w specjalnym
osrodku interwencyjnym przez 3 miesiace z mozliwoscia przedluzenia,
w miejscu, do ktorego obecny partner nie bedzie mial zadnego dostepu
fizycznego, telefonicznego ani do ktorego nie bedzie znal adresu.

Dane kontaktowe blisko miejsca Pani zamieszkania znajdzie Pani na
przyklad pod tym linkiem

www.niebieskalinia.pl

[sloag]

szczzerz, nie mam już siły myśleć.całą noc nie spałam, bo co to za
leżnie na podłodze i cały dzień nie śpię bo nie mam gdzie. mamy nowe
mieszkanie w trakcie meblowania a moj ukochany mąz nadal
nieprzytomny od alkoholu spi na jedynym łóźku, chciałam byc twarda
ale już nie mogę z bezsilności. jutro do pracy a ja wyglądam jak
zombie.myślałm, ze po nocy spędzonej zimną w samochodzie już nic
gorszego mnie nie spotka, ale jedank niedoceniłam mojego męża. i
siedze tak, wypiłąm już morze kawy i naprawdę nie mam siły.jaka
kurizalna sytuacja, gdybym w tym nie uczestniczyła tobym nie
uwierzyła!!!

[asia.sthm]

Dzis najprawdopodobniej maz pozwoli ci sie wyspac. Nie wdawaj sie w
zadne dyskusje, nie sluchaj tlumaczenia ani wyznan milosci.
Dzis cie to nie interesuje i powiedz mu to.
Wyspij sie, a jutro cos postanow. Krok po kroku- pierwszy zawsze
najtrudniejszy.

[asia.sthm]

Dla przypomnienia:

"Fazy cyklu przemocy"

Bywają chwile, gdy kobieta jest na tyle zrozpaczona, że zaczyna się
przygotowywać wewnętrznie do wyrwania z pułapki i odejścia.
Sprawca przemocy zwykle wyczuwa tę gotowość i reaguje chwilową
zmianą
postępowania. Okazuje czułość, kupuje prezenty, staje się
pobłażliwy, czasem przeprasza. W miejsce lęku i rozpaczy u kobiety
pojawia
się nadzieja, że wszystko się zmieni, więc rezygnuje
z ucieczki i postanawia starać się o utrzymanie związku.

Analiza związków, w których kobiety były maltretowane, ujawnia, że w
pierwszych latach rozwijania się przemocy występuje często
specyficzny cykl przemocy składający się z trzech powtarzających się
faz.

W fazie pierwszej narasta napięcie i agresywność sprawcy. Każdy
drobiazg
wywołuje jego irytację, za byle co robi awanturę,
zaczyna więcej pić, prowokuje kłótnie i staje się coraz bardziej
niebezpieczny. Kobieta stara się opanować sytuację i oddalić
zagrożenie. Często pojawiają się u niej różne dolegliwości fizyczne,
bóle
żołądka i głowy, bezsenność i utrata apetytu. Wpada w
apatię lub ogarnia ją silny niepokój. Czasem nie mogąc wytrzymać
tego
oczekiwania sama prowokuje spięcie, aby wreszcie "mieć to
za sobą".

Następuje druga faza gwałtownej przemocy. Z mało istotnych powodów
dochodzi
do ataku agresji i rozładowania złości. Kobieta
doznaje zranień fizycznych i psychicznych, znajduje się w stanie
szoku. Stara
się uspokoić sprawcę i ochronić siebie. Odczuwa
przerażenie, złość, bezradność i wstyd, traci ochotę do życia.

W trzeciej fazie, nazywanej fazą miodowego miesiąca, wszystko się
zmienia.
Gdy partner wyładował już swą złość i zaczyna sobie
zdawać sprawę z tego co zrobił, nagle staje się inną osobą. Stara
się znaleźć
jakieś wytłumaczenie i usprawiedliwienie. Przeżywa
poczucie winy, okazuje skruchę, przeprasza i obiecuje, że to się już
nie
powtórzy. Zaczyna okazywać ciepło i miłość. Staje się
znowu podobny do mężczyzny, jakiego kobieta pokochała i z jakim się
związała.
Przynosi kwiaty, prezenty, zachowuje się jakby
nigdy nie było żadnej przemocy. Sprawca i ofiara zachowują się jak
świeżo
zakochana para. Kobieta zaczyna wierzyć, że partner
się zmienił i że przemoc była jedynie wyjątkowym incydentem, który
już nigdy
się nie powtórzy. Czuje się znowu kochana,
spełniają się jej marzenia o miłości i szczęśliwym związku.

Ale faza "miodowego miesiąca" przemija i wkrótce rozpoczyna się faza
narastania napięcia. Wszystko zaczyna się od nowa. Jednak
przemoc w następnym cyklu na ogół jest bardziej gwałtowna i dłuższa.
Doświadczenia miodowej fazy demobilizują ofiarę i utrwalają
u sprawcy poczucie bezkarności oraz nadzieję, że następnym razem
znowu sobie
jakoś poradzi i uzyska przebaczenie. Następne fazy
miodowe są już krótsze i mniej miodowe."
**********************************************


Serdecznosci.

[your-wales]

kochana,uciekaj z tego zwiazku jak najszybciej,ja w podobnym zwiazku
trwalam 24 lata ,ale odwazylam sie w koncu mowic glosno o przemocy i
alkoholizmie malzonka ,podalam malzonka o alimenty (zablokowal
konto ),teraz podal sprawe o rozwod (dzieciom mowi ,ze w odwecie za
alimenty ),ucieklam bardzo daleko ,az do Walii ,teraz gnebi
syna ,wyzywa sie na nim ,syn ma 24 lata,corka 23 ,zaluje ,ze przez
brak mojej odwagi ,narazilam swoje na dzieci na pieklooo trwajace
tyle lat,ale uwolnilam sie psychicznie i fizycznie ,to jest
najwazniejsze ,uciekaj jak najszybciejjjjjjjj z tego zwiazku

[your-wales]

kochana,uciekaj z tego zwiazku jak najszybciej,ja w podobnym zwiazku
trwalam 24 lata ,ale odwazylam sie w koncu mowic glosno o przemocy i
alkoholizmie malzonka ,podalam malzonka o alimenty (zablokowal
konto ),teraz podal sprawe o rozwod (dzieciom mowi ,ze w odwecie za
alimenty ),ucieklam bardzo daleko ,az do Walii ,teraz gnebi
syna ,wyzywa sie na nim ,syn ma 24 lata,corka 23 ,zaluje ,ze przez
brak mojej odwagi ,narazilam swoje na dzieci na pieklooo trwajace
tyle lat,ale uwolnilam sie psychicznie i fizycznie ,to jest
najwazniejsze ,uciekaj jak najszybciejjjjjjjj z tego zwiazku