kanar

[Gość: franc]

dlaczego ludzie sądzą ze kanary to nieuki,piszcie co o tym sądzicie

[Gość: czukihek]

Kanar: Bileciki do kontroli.

(Siedzę dalej i tylko szyderczo się uśmiecham)

Kanar: Bileciki!

Ja: Trąbka!

Kanar: Jaka trąbka?

Ja: Jaki bilecik?

Kanar: Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!

Ja: Po co?

Kanar: Jestem kontrolerem MPK!

Ja: Nie wierzę panu!

Kanar: (pokazując mi legitymację kontrolera MPK) Oto moja legitymacja.

Ja: (pokazując legitymację szkolną) Oto moja.

Kanar: Proszę pokazać mi bilet!

Ja: Proszę pokazać mi pańską kartę szczepień!

Kanar: Ma pan bilet?

Ja: NIE!

Kanar: W takim razie proszę o dokumenty.

Ja: Nie mam.

Kanar: A ta legitymacja?

Ja: To nie moja. Znalazłem.

Kanar: To dlaczego jest na niej pańskie zdjęcie?

Ja: Zbieg okoliczności...

Kanar: Proszę pokazać mi dokumenty!

Ja: Są TAM! (wskazuję na wewnętrzną kieszeń kurtki Kanara).

Kanar: Proszę pokazać mi PANA dokumenty!!!

Ja: Którego pana?

Kanar: Pokaże mi pan dokumenty?

Ja: Nie pokażę!

Kanar: Bo zawołam Policję!

Ja: Bo zawołam ojca!

Kanar: Proszę przestać się wygłupiać!

Ja: Proszę przestać się czepiać!

Kanar: Pokaże mi pan bilet albo dokument?

Ja: No nie! Pan jest monotematyczny!!!

Kanar: Jeśli nie zobaczę biletu, będę zmuszony pana zatrzymać.

Ja: Może wreszcie wyjaśni mi pan, kim pan jest?

Kanar: (trochę zdezorientowany) Jestem kontrolerem MPK!

Ja: Proszę o legitymację.

Kanar: Już pan widział!

Ja: Chcę do ręki!

(Kanar wyciąga legitymację i podaje mi)

Ja: (biorę ją, chowam do kieszeni, po czym wyciągam) Dzień dobry, bileciki do
kontroli.

Kanar: Co proszę???

Ja: Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę pana o bilet do kontroli.

Kanar: To jestem kontrolerem!!!

Ja: Ma pan bilet?

Kanar: Nie potrzebuję, pracuję w MPK!

Ja: Tak, a mój ojciec pracuje w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?

Kanar: (rzucając się na mnie) Proszę oddać mi moją legitymację!!!

Ja: Aaaaaa!!! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco, proszę
zatrzymać autobus!!!



(Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nas)

Kierowca: Co tu się dzieje?

Ja: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu!

Kanar: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!

Kierowca: (zwracając się do nas obu) Proszę o legitymację. (Podaję mu
legitymację, on ogląda ją dokładnie i mówi do mnie) To nie jest pana zdjęcie!

Ja: Jestem po operacji plastycznej.

Kierowca: (do Kanara) Ale pan jest całkiem podobny...

Kanar: Bo to moja legitymacja!

Kierowca: (wskazując na mnie) Tylko dlaczego miał ją ten pan?

Kanar: Bo mi ją zabrał!!!

Ja: Nieprawda! To jest pomówienie! (przypadkiem wypada mi z kieszeni karta
miesięczna)

Kierowca: (podnosząc ją) Czy to pana?

Kanar: Przecież mówił pan, że nie ma biletu!

Ja: A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pan pytał o bilet!

Kanar i Kierowca: IDIOTA!!!

[Gość: lool]

o jacie.... ale z ciebie to jest spryciula..... o jaaa moj boze jakbym ja byl na
miejscu tego kanara poprostu pojechal bym dalej dowiedzial sie gdzie sie
uczysz/pracujesz i po robocie poprostu bym ci wpie..l ciekawe co bys wtedy
powiedzial

[Gość: czukihek]

... zupełny brak poczucia humoru ...

P.S. nie mam problemów z kanarami bo jako "spryciula" zawsze mam bilet miesięczny

[Gość: icco]

Ciekawa historia, musimy się chyba skądś znać, bo słyszałem ją z 5 lat temu...

[Gość: czukihek]

Oto 9 sposobów na to, jak uniknąć konsekwencji spotkania kanara:

1. Noga
Kontroler przyłapuje cię na darmowej przejażdżce. Wysiadacie z pojazdu....
- No i co teraz robimy?
- Nie wiem jak pan, ale ja uciekam.
Stare chińskie przysłowie mówi, że najskuteczniejszą metodą walki, jest
ucieczka. Jeśli nie udało ci się wysiąść niezauważonym na najbliższym
przystanku, spróbuj odwrócić uwagę kanara. Pomóc może ci np. koleżanka.
Wystarczy, żeby krzyknęła „O Jejku! Wody mi odeszły!” albo „Ludzie, popatrzcie,
rozdają darmowe miksery!” Efekt gwarantowany. Chwilę nieuwagi kanara
wykorzystujesz, żeby wmieszać się w tłum i spokojnie oddalasz się z miejsca zbrodni.

2. :*
Prosty sposób dla par: jeśli widzicie kanara, zacznijcie się całować. Nie będzie
miał serca was rozdzielić.

3. Nicht verstehen
Udawanie obcokrajowca, to sposób stary i sprawdzony. Brak porozumienia na pewno
w końcu zniechęci kanara. Patent jest skuteczny o tyle, o ile kontrolujący nie
zna języka, w którym zaczynasz mówić. Angielskim w naszych czasach posługują się
już nawet babcie klozetowe. Zdecydowanie bezpieczniejszy będzie jakiś bardziej
egzotyczny dialekt. Oczywiście, niekoniecznie musisz go naprawdę znać -
wystarczy, żebyś zachował odpowiedni akcent.
Jest jeszcze jeden warunek powodzenia akcji o kryptonimie „Nicht verstehen” –
powaga. To trudne, ale postaraj się nie wybuchnąć przy tym wszystkim śmiechem.

4. W oparach absurdu
- Bileciki – pada równoważnik zdania.
- Trąbka – odpowiadasz tym samym
- Jaka trąbka? – już go masz, wypadł z roli.
- Jakie bileciki? – pytasz i zostawiasz osłupiałego delikwenta sam na sam z
własnymi myślami.
Metoda „na absurd” należy do klasyków gatunku. Działa z prostego powodu –
kontrolerzy nie rozumieją abstrakcji. I tu masz przewagę.

5. Gdzieś tu...
...jest, na pewno. Proszę sobie poszukać – mówisz, wręczając panu z MZK sporą
garść skasowanych biletów. Pan zazwyczaj nie ma czasu na twoją makulaturę.
Zdobycie słusznej kupki biletów wcale nie jest trudne. Wystarczy wcześniej
zgarnąć z wierzchu zawartość tramwajowej bądź autobusowej śmietniczki. (Istnieje
nawet szansa, że wśród biletów znajdzie się właściwy.) No, chyba, że brzydzisz
się śmietniczek.


6. Słowotok
Powszechnie wiadomo, że w momentach stresowych odpowiednie bodźce pobudzają
organizm do aktywności. Prościej mówiąc - pod wpływem adrenaliny lepiej się
myśli. Wykorzystaj to i zaserwuj kanarowi jakąś wielowątkową historię. Na forum
portalu grono.net internautka o nicku Kasiaczek podaje przykład takiej
opowieści: „No wie pan, moja mama ma nerwicę, to znaczy na początku miała, a
teraz ma padaczkę bo to wszystko przez mojego ojca, co wierzył we własne
kłamstwa, np. jak mama zrobiła 12 kotletów, zeżarł wszystkie, po jakimś czasie
się pyta mamy, gdzie są kotlety, moja mama mu odpowiada, przecież wszystkie
zjadłeś, a on na tom, że żadnych kotletów nie było(...)” I dodaje: „Na ogół się
śmieją, albo nic nie mówią...Ale zawsze mnie puszczają.”

7. Na litość
Metoda głównie dla dziewczyn. Chyba zdajecie sobie sprawę z mocy łez w kącikach
oczu?

8. Na szczerość
Zawsze możesz postawić na szczerość. Na pytanie o bilet, odpowiadasz po prostu,
że go nie masz. Widocznie prawda rzeczywiście wyzwala, bo zdarza się, że
spiorunowany uczciwością pasażera kontroler, odpuszcza. Kanar też człowiek.

9. ...
Miejsce na twój sposób

PS.
Niestety, żaden z przedstawionych powyżej sposobów nie jest niezawodny. Badania
wykazują, że jedyną stuprocentowo skuteczną metodą jest zaopatrzenie się bilet.
Czego wam serdecznie życzę.

[Gość: icco]

-Bilet!
-Roczny
-Jaki roczny?
-NIEWIDOCZNY!

[Gość: czukihek]

Sen kanara

wszyscy grzeczni – z biletami
i ci niegrzeczni – bez biletów
jadą tramwajem
grzeczni – spokojni,
niegrzeczni – rozglądają się nerwowo
i nagle wchodzi on
z uniesioną majestatycznie głową
- bileciki proszę!
I tak cały dzień w tramwaju zleci
aż nadejdzie zasłużony odpoczynek
i sen

kanarowi śni się, że nie jest już kanarem
i jedzie tramwajem
jedzie, jedzie... coraz bardziej niespokojnie
wiercąc się, rozgląda się nerwowo
i nagle wchodzi on, inny kanar
z uniesioną majestatycznie głową
-bileciki proszę!
Gapowicz – były kanar –
robi się blady jak ściana,
odwraca głowę do tylnego wyjścia-
zamknięte!
Tymczasem kolega po byłym fachu
zbliża się do niego...
jest już blisko, coraz bliżej...
staje obok, chwyta za gardło
chwyta za gardło, chwyta za gardło...
dusi... strach, to TYLKO strach...

tekst Aldona Różanek

[Gość: oszust]

Co to za ptak,który śpiewa tak;"bilety do kontroli?" -Kanarek

[Gość: KANAR]

Te 9 sposobów to lipa,nie działają nawet w 0.5% Ale jest wyjście z tej sytuacji
KUP BILET

[Gość: strach na wróble]

Gość portalu: KANAR napisał(a):

> Te 9 sposobów to lipa,nie działają nawet w 0.5%

Nieprawda. Sam widziałem jak 3 z nich się sprawdzają.

[Gość: mortimer]

Nie mówi się już "kanar" tylko Tajny Funkcjonariusz Komunikacji Miejskiej.
Brzmi lepiej :)

[Gość: kolo]

znam dwóch pracowników kontroli i mogę powiedzieć że to bardzo inteligentni ludzie.

[Gość: .]

kanar czy to od francuskiego słowa le canard -kaczka ?
cyt."kolo">znam dwóch pracowników kontroli i mogę powiedzieć że to bardzo
inteligentni ludzie.<