Jak to bedzie... ??poradzcie

[tageza80]

Jestem w ciąży z drugim dzieckiem i już się boję co to będzie, po
porodzie. Pamiętam te wspaniałe początki z pierwszym dzieckiem,
kiedy teściowa wpadała do nas bez zapowiedzi (4 dni po porodzie o 8
rano).Wspaniałe rady z poprzedniej epiki, wyrywanie dziecka z rąk …
itp. Co prawda nigdy wprost, mnie nie skrytykowała, ale zawsze
dobrze radziła.
Najgorsze jest to że mój mąż, trzyma jej stronę (bo babcia też by
się chciała nacieszyć wnuczka – straszą córką), już teraz jej
obiecuje, ze po porodzie dostanie starsze dziecko do opieki. No
trafia mnie, ze już teraz jej obiecuje, że będzie się opiekować
dzieckiem. Nie mowie, ze nie jakiś spacer, czy odwiedziny oczywiście
ale zajmowanie się dzieckiem (u nich w domu)podczas mojego urlopu
macierzyńskiego, raczej odpada. Chciałabym sama zając się obojgiem
maluchów, przynajmniej spróbować, nie chce żeby przy okazji
pojawienia się młodszego straszak poczuł się odrzucony.
Macie jakąś rade jak to załatwić , bez zbędnych konfliktów , o ile
to w ogóle możliwe?

[18_lipcowa1]

Nie rozumiem czegos?
Nie masz jezyka? Swojego zdania? Wlasnej woli?
Jestes kukla w rekach meza i tesciowej? Rodzinnym warzywem?

Postaw sie dziewczyno, powiedz tesciowej ze ma przychodzic
zaproszona, nie daj sobie wyrywac dziecka z rak, nie daj sobie
zabierac starszaka jesli nie chcesz, zrob mezowi scene za stanie za
mamusia i skladanie jej obietnic bez porozumienia z Toba.

Bez konfliktu sie nie obejdzie, no ale sorry jak Ty sobie to inaczej
wyobrazasz?

[margotka28]

o to to. Lipcowa dobrze prawi. Się podpiszę mam nadzieję, że nie
masz nic przeciwko ?

[18_lipcowa1]

margotka28 napisała:

> o to to. Lipcowa dobrze prawi. Się podpiszę mam nadzieję, że nie
> masz nic przeciwko ?


Jasne, ze nie chociaz zyczylabym sobie zeby autorka watku sie
posluchala i zastosowala. Mam niestety przeczucie ze tak sie nie
zdarzy ;-(

[karro80]

Zgadzam się z Lipcową - to akurat najlepsze co można zrobić - bez
sensu przez całe życie zmuszać się do czegoś i kryć co się
czuje...mąż i teściowa nie mają takich problemów jak Ty i walą/robią
prosto z mostu, co chcą...
Co masz do stracenia? Mało moim zdaniem - a dużo do zyskania, bo
albo teściowa się obrazi, albo będzie to początek nowych lepszych
dla Ciebie relacji - i to i to korzystne
Dwa, jest to okazja do szczerości w małżeństwie - dla mnie
podstawa...jesli ja mam być podporą dla męża to on dla mnie jak
najbardziej...

Wiem, że łatwo pisać, ale wiem też, że opłaca się być sobą.

[ahhna]

Po raz pierwszy chyba muszę sie zgodzić z Lipcową

[marsupilami25]

Zrobic jak lipcowa mowi, ale bez awantury. Spokojna dyskusja z mezem i powtarzanie w kolko slowa NIE, naprawde moze sporo zdzialac. Nie daj z siebie zrobic "histeryczki w depresji poporodowej" (modne teraz okreslenie wsrod Tesciowych). Twardym trza byc a nie mietkim!

[kali_pso]

To straszne, że teściowa chce Ci pomóc, straszne...Nie pisz tylko za
jakiś czas, że padasz na twarz a mąż Ci nie pomaga- bo jesli
teściową potraktujesz z buta to on Ci powie, że przecież poponował
pomoc a Ty ja odrzuciłaś.Może więc zamiast zacietrzewiania się,
warto usiąść we trójkę i omówić dokładnie zakres pomocy? Pomoc
owszem, ale na okreslonych warunkach. Nie zabranie starszego dziecka
ale właśnie spacer, zakupy itp.

[ipola]

Pomoc to co innego, niż dominacja. W żadnym wypadku nie gódź się na narzucanie
sobie woli innych. Co to ma znaczyć, że drugie dziecko ma być u teściowej?
Powiedz jasno, że bardzo dziękujesz za deklarację pomocy i w razie potrzeby
będziesz z niej korzystać.

[18_lipcowa1]

Poza tym dlaczego maz wysluguje sie swoja matka?
Nie moze on z zona podzielic obowiazkow?

[ankh_morkpork]

>Nie pisz tylko za
> jakiś czas, że padasz na twarz a mąż Ci nie pomaga- bo jesli
> teściową potraktujesz z buta to on Ci powie, że przecież poponował
> pomoc a Ty ja odrzuciłaś.

Mąż pomaga żonie po porodzie wysługując się swoją mamusią?!? Zamiast sam zakasać rękawy i przewinąć SWOJE dziecko, ponosić je po karmieniu do odbicia, wykąpać, zabrać starsze na podwórko itp? Kali_pso, proszę, przeczytaj jeszcze raz, co napisałaś i przemyśl.

Pomagać to jedno. Włazić komuś na głowę, rzadzić się jak szara gęś w jego własnym domu i wywracać ten dom do góry nogami to drugie i to na pewno nie jest pomoc.

Nie ma innego wyjścia, tylko:
1. Odbyć długą i spokojną rozmowę z mężem. Bez obecności teściów i konsultowania się z nimi. Niech każde z rodziców powie, jak chce zorganizować funkcjonowanie rodziny po urodzeniu się drugiego dziecka i dlaczego tak. Jeśli mąż chce, zeby starszak spędzał całe dnie u babci, niech to uzasadni, ale porządnie. Nie w stylu: "bo babcia tak chce".
2. W czasie tej rozmowy ustalić wspólnie jak rodzina będzie po porodzie zorganizowana.
3. Mąż informuje swoich rodziców, a żona swoich, o podjętych ustaleniach, jeżeli którekolwiek z tych rodziców zaczyna wtrącać się w ich sprawy.
4. Jeżeli małżonkowie doszli w czasie rozmów do wniosku, ze pomocy od dziadków potrzebują, to bardzo uprzejmie proszą o tą pomoc i tłumaczą, jak ta pomoc miałaby wg nich wyglądać. Dziadkowie wtedy informują czy pomogą i w jaki sposób - tu trzeba się dogadać.

Nie życzysz sobie niezapowiedzianej wizyty? Powiedz to wprost. Mimo to o 8:00 teściowa dobija się do drzwi? Nie otwieraj, a w razie pretensji wyjaśnij: "karmiłam piersią i nie mogłam wstać z fotela", "byłam w ubikacji", "dziecko nie dało mi spać całą noc, zasnęłam nad ranem jak kamień, nic nie słyszałam". To dziecinne, prawda, ale jak nie da sie z kimś dogadać jak z dorosłym, to trudno. W dniu powrotu ze szpitala cała rodzinka zwaliła Ci się do domu? Zabierasz noworodka do osobnego pokoju i idziecie spać,a niech mąż gości obskakuje. Oczywiście kawki i ciasta nie szykujesz absolutnie.

[tageza80]

ankh_morkpork napisała:
Mąż pomaga żonie po porodzie wysługując się swoją mamusią?!? Zamiast
sam zakasać rękawy i przewinąć SWOJE dziecko, ponosić je po
karmieniu do odbicia, wykąpać zabrać starsze na podwórko

Tylko po co sie męczyć, skoro można mamusi chętnie weźmie

[majan2]

Ja bym jednak nie odpychała teściowej, z dwójka dzieci jest BBB wiele roboty.
Moze jakiś kompromis - spacer z maluchem, a ty dzięki temu zyskujesz czas dla
starszaka/siebie.

Ty nie słuchaj tylko przeczytaj, to, co ...

[kali_pso]

... napisałam na spokojnie i dopiero później się podniecaj, jesli
uznasz, że jest czym

Czy ja napisałam, że to MOJE zdanie lub, że według mnie na tym
polega pomoc męża w domu?
Nie. Napisałam, co MOŻE pomyśleć i powiedzieć taki facet uzależniony
od zdania maminego i wyraźnie oczekujący na zoniną wdzieczność. Bo
może to zrobić, czyż nie? Choćby bardzo się to nam nie podobało i
choćbyśmy nie wiem jak były przekonane, że "my to nigdy bysmy sobie
nie pozwoliły.." etc.

teraz pojęłaś?

[budyniowatowe]

kali_pso napisała:

>
> To straszne, że teściowa chce Ci pomóc, straszne...Nie pisz tylko
za
> jakiś czas, że padasz na twarz a mąż Ci nie pomaga- bo jesli
> teściową potraktujesz z buta to on Ci powie, że przecież poponował
> pomoc a Ty ja odrzuciłaś.

Zartujesz , jak na razie to maz autorki tego watku nie
zaproponowal zadnej pomocy, tylko mamusie chce wkrecic.
Pomagac, a raczej wypelniac swoje obowiazki, to ma mezus wlasnymi
rekoma a nie mamusiowymi.

[kkokoszkaa]

najważniejsze bys dogadała sie z mezem byście tworzyli wspólny
front, razem podejmowali decyzje . Jeśli nie chcesz pomocy tesciowej
jej dobrych rad i czujesz dyskomfort jak wygłasze swoje złote
mysli , tesciowa powinna o tym wiedziec inaczej rozpedzi sie rad
bedzie coraz wiecej i niezapowiedzianych wizyt równiez. Albo masz
odwage powiedziec wprost -wiesz mamo szkoda twojej energi na twoje
opowiesci ale ja nie pytałam cie o rade . Albo ze nielubsz jak
któkolwiek prócz meza cos ci radzxi co dotyczy waszych dzieci czy
meza ze ciebie to denerwuje ze męczy -czy cokolwiek innego by wysłas
info ze po prostu nie chcesz tego słuchac.No i ze jak jak z czyms
nie bedziesz sobie radzic to sama zapytasz o rade ale na razie
prosisz o wstrzymanie sie z komentarzami bo wyprowadza cie to z
równowagi bo czujesz to jako posrednia krytyke.
Jeśli jednak masz problem z asertywnoscia popros męża by porozmawiał
z mama ze te kometrzae cie denerwuja i czujesz sie po prostu
krytykowana i czy mogłaby sie wstrzymac.
Meżowi musisz wytłumaczyc ze takie komentarze odbierasz w taki
własnie sposób i dlatego nie chcesz ich słyszec. Bo on nie za bradzo
chyba kuma o co ci chodzi dla niego mam chce ci pomóc a ty po złosci
te pomoc odrzucasz. Nic innego nie da sie zrobic prócz po prostu
rozmawiania najpier z mezem pózniej z tesciowa. A po porodzie ---juz
wczesnie zakomunikujcie ze chcecie razem nacieszyc sie nowa sytuacja
oswic w nowym rodzinnym gronie dlatego jej pomoc na razie uwazacie
za niepotrzebna ale jak nadal podtrzymuje swoja chce to tylko w
razie takiej potrzeby bedziecie sie przypominac.

[embeel]

nie nastawiaj sie od razu "na nie". byc moze po porodzie z checia
oddasz starsze na kilka godzin, aby troche odpoczac albo/i zajac sie
nowoprzybylym czlonkiem rodziny. Jesli masz pomoc w zasiegu, to
warto wziac ja pod uwage i z niej skorzystac. Oczywiscie tesciowej
wartoby przypomniec, ze Ty jako matka znasz najlpiej swoje dzieci i
wiesz, co dla nich najlepsze, ale dyplomatycznie, bez klotni. No i
maz tez niech sie wciagnie, a nie tylko mamusia zaslania.

Masz jeszcze czas, nie stresuj sie na zapas, skup na malym
mieszkancu i na reszcie rodziny.

[tageza80]

nie nastawiaj sie od razu "na nie". byc moze po porodzie z checia
> oddasz starsze na kilka godzin,

Nie nastawiam sie odrazu na NIE, bo NIE bo moje dzieci. Tylko wiem,
z doświadczenia, jak to będzie wyglądało poranny telefon co robicie,
no i już zaraz będzie u nas... gadka szmatka z moim meżem a to
babcia weźmie starszaka...
Niestety przerabiałąm to jak tylko zniknę z pola widzenia to odrazu
mamusia wyskakuje z prorozycjami ato wezme ja dziś do siebie,a mój
maz nie umie jej odmówić

[18_lipcowa1]

. Tylko wiem,
> z doświadczenia, jak to będzie wyglądało poranny telefon co
robicie,
> no i już zaraz będzie u nas... gadka szmatka z moim meżem a to
> babcia weźmie starszaka...

No a gdzie Ty w tym wszystkim?
Pytam sie czy jestes warzywem? Nie potrafisz nie odebrac telefonu
rano/ powiedziec ze masz inne plany/ ze nie dasz starszaka?



> Niestety przerabiałąm to jak tylko zniknę z pola widzenia to
odrazu
> mamusia wyskakuje z prorozycjami ato wezme ja dziś do siebie,a mój
> maz nie umie jej odmówić

Ale Ty mozesz. Zwyczajnie odmow.

[tageza80]

dzięki za wszystkie rady, coś mi się zdaje że bez konfliktu się nie obejdzie, i
będę musiała zabrać głos, którego do tej pory rzadko używałam,(nie chciałam
konfliktów między mężem a mną) i pokazać gdzie jest czyje miejsce. woli
pokłócić się ze mną niż powiedzieć NIE mamie

Zasadnicza sprawa

[umasumak]

to uświadomić mężowi, że NIE MOŻECIE w momencie gdy pojawi się maluch w domu,
oddawać starszą pod opiekę babci. Dla córeczki i tak to będzie nowa sytuacja, a
jak ją odsuniecie poczuje się po prostu odrzucona. Moim zdaniem to jest
najważniejszy problem.
Co do reszty, to po prostu powiedz, że prosisz o zapowiadanie wizyt i już. Jak
nie podziała, to w ostateczności można też nie wpuścić do domu

[tageza80]

On niby to wie to wszystko, ze najważniejsze będzie zapewnienie
poczucia akceptacji dla starszaka, i poświecenie mu czasu nawet niż
obecnie, przy mnie wiem, ale jak tylko mama sie pojawi to jakby
zmieniał fron i jej obiecuje ze po porodzie będzie często dostawała
starszaka pod opieke.
Nie zapieram się, ze NIE będę potrzebowała pomocy, ale wiem ze
sytuacaj będzie cieższa dla starszaka nawet niż dla nas, nowy
członek rodziny cała uwage skupina na nim, wiec nasza głowa w tym
zeby nie poczuła się odrzucony (i podrzucony babci), bo mama ma
nowego dziudziusia

[hiacynta333]

Zależy jaka jest ta teściowa.Ja mojego teścia wpuścić nie chciałam,to ściągną na
mnie policję i straż pożarną.Powiedział im, że powinnam być w domu,a poza tym
czuje,że u mnie gaz się ulatnia.Weszli mi przez okno.Więc jeśli teściowa jest
pie.......ta,to radzę uważać.

[atena12345]

jak urodzila się moja starsza córka, to moja mama czesto nas
odwiedzala i wyrywała mojemu męzowi dziecko z rąk - bo plakało.
Powiedziałam jej, że to jest ojciec i sobie nie życzę, by mu dziecko
zabierala.
Podasała się i przeszło.
Jasne postawienie sprawy poplaca.
Mialam tez kiedyś rodzinną sytuację "przy stole"
Córka wrzeszczala u mnie na kolanach (bo czegos tam nie pozwoliłam)
Pewna osoba podeszła i wyrwała mi ją z rak mówiąc "choc do cioci.."
Powiedziałam jej co o tym myslę i był placz, awantura i słowa: nie
zycze sobie byście do mnie przyjeżdżali...
no cóż, tak tez się zdarza, ale nie żałuję. Moje dzieci, moje zycie.

[tageza80]

już widzę mine męża jaka mówię do teściowej nieżyczę sobie
niezapowiedzialnych wizyt, ani decydowania kto i kiedy zajmie sie
nzaszymi dziecmi ....awantura murowana, bo jak mogłam, ona chce nam
pomóc (słyszałam już ten tekst.Ale moje dzieci (nasze)moja spraw

[tabakierka2]

tageza80 napisała:

> już widzę mine męża jaka mówię do teściowej nieżyczę sobie
> niezapowiedzialnych wizyt, ani decydowania kto i kiedy zajmie sie
> nzaszymi dziecmi ....awantura murowana, bo jak mogłam, ona chce
nam
> pomóc (słyszałam już ten tekst.Ale moje dzieci (nasze)moja spraw

ja bym nie potrafiła tak niedelikatnie.
Asertywność asertywnością, ale kurcze, nie żyjemy w społecznej
prózni.
Granice trzeba stawiać innym ludziom, ale nie w taki sposób.
Przecież można powiedzieć - 'mamo, damy znać, jak będziemy gotowi na
Twoją wizytę, chcielibyśmy odpocząć po porodzie i nacieszyć się
naszym dzieckiem' albo 'mamo, nie ma potrzeby, żeby X (starsze
dziecko) było pod Twoją opieką, chciałabym żeby uczestniczyła w
opiece nad braciszkiem/siostrą, nie chcemy jej odsuwać od dziecka'...
Nie uważam, zeby palenie za sobą mostów było dobre.

[arwena_11]

NIe wiem jaka jest różnica wieku u twoich dzieci. U mnie jest mała,
syn miał 20 miesięcy jak urodziłam córkę.
Przez trzy tygodnie zajmowałam się sama 2 dzieci ( na szczęście
córka głównie spała i jadła ), bo córcia się o 3,5 tygodnia
pospieszyła. Walczyłam z uczuleniem, ściąganiem pokarmu, karmieniem
i czasem dla syna. A i moi rodzice mi trochę pomagali.
Jak moja teściowa wzięła urlop ( miała zaplanowany zaraz po
urodzeniu córki, czyli od 1 sierpnia ), byłam jej wdzięczna, że
zabiera synka na cały dzień. Nie musiałam gotować, bogłam troszkę
pospać, pójść na zastrzyk. Syn był zadowolony, 100% zainteresowania
dla niego, nauczył się rozpoznawać wszystkie marki samochodów.
Po miesiącu doszłam do siebie i już było łatwiej z dwójką. Ten
miesiąc dał mi czas na zadbanie o swoje zdrowie, córka przeszła na
butelkę i karmienie zajmowało 15-20 minut włącznie ze zrobieniem
mleka, nie musiałąm co 3h ściągać, więc miałam naprawde dużo czasu
dla synka.

Może więc przemysl, czy nie będzie ci wygodniej. Mąż pewnie wraca do
pracy i nie będzie przy tobie cały dzień. A ty z dwójką dzieci
możesz paść na nos. Tylko ustal warunki.

U nas teściowa musiała pilnować syna, zeby nie zapomniał o siusiu
jak sie bawi ( bo był już bez pieluch ) i żeby nie dawać mu
smażonego, bo potem są kłopoty z brzuchem. NIe zawsze sie to
oczywiście udało, ale sie starała.

[18_lipcowa1]

Tak tylko ze do niektorych grzeczne prosby nie docieraja.

[18_lipcowa1]

tageza80 napisała:

> już widzę mine męża jaka mówię do teściowej nieżyczę sobie
> niezapowiedzialnych wizyt, ani decydowania kto i kiedy zajmie sie
> nzaszymi dziecmi ....awantura murowana, bo jak mogłam, ona chce
nam
> pomóc (słyszałam już ten tekst.Ale moje dzieci (nasze)moja spraw



TRUDNO!! Olej mine, fochy meza!
To jest wasze zycie.

[paolka_82]

Jak to będzie? Możliwości są dwie.

1. Będzie tak jak zdecyduje teściowa a mąż jej przyklaśnie. Co masz do
powiedzenia ty będzie w dalszym ciągu ignorowane i choćbyś urodziła jeszcze
piątkę dzieci to nie staniesz się pełnoprawna mamą.

2. Będzie tak jak ty chcesz i jak zdecydujesz wspólnie z mężem, musisz tylko
jasno i precyzyjnie( co nie znaczy od razu chamsko) wypowiadać swoje zdanie.
Dopóki jednak nie przekonasz męża, że to ty i on stanowicie wspólny front,
najpewniej nic nie zdziałasz.
Ty+mąż kontra teściowa to walka do wygrania, ale ty kontra tesciowa+mąż - to
niestety nie może sie udać.
Życzę zdecydowania i konsekwencji.

do paolka_82

[tageza80]

Wiem, zdaje sobie z tego sprawę tylko sęk w tym jak go do tego
przekonać, jak przemówić mu do rozumu. bo niestety pare naszych
wspólnych decyzji, uległo zmianie po konsultacji z mamą

[i_love_my_babies]

ja też nie należę do osób, które potrafią walić prosto z mostu, ale
raz nie wytrzymałam

wróciłam po cesarce w piątek do domu, a moja teściowa (która akurat
była u mnie) zaplanowała, że w niedzielę przyjedzie do nas jeszcze
jej drugi syn z żoną i 2-letnim dzieckiem

wtedy to już się wściekłam i kazałam mężowi zadzwonić do brata, że
nie czuję się na siłach podejmować gości, a poza tym to NOWORODEK (u
mnie nawał pokarmu, pogryzione do krwi brodawki, poruszałam się w
pozycji "wpółzgięcia")

no i brat się obraził

przyjeżdża teraz (po 3 miesiącach), więc chyba mu przeszło


a w ogóle to nie rozumiem, jak ludzie mogą nie zdawać sobie sprawy,
jak trudny to jest czas dla kobiety, dla całej rodziny, ile bólu
jeszcze fizycznego, strachu o dziecko, jak przeżywa to rodzeństwo...

[embeel]

> a w ogóle to nie rozumiem, jak ludzie mogą nie zdawać sobie
sprawy,
> jak trudny to jest czas dla kobiety, dla całej rodziny, ile bólu
> jeszcze fizycznego, strachu o dziecko, jak przeżywa to rodzeństwo

kochana, obawiam sie, ze ludzie niestety nie rozumieja, nawet ci,
ktorzy sami rodzili i pod zadnym pozorem nie wpuszczali do domu
gosci, potem robia innym numery. Moja kochana szwagierka, kochana,
bo naprawde zlota dziewczyna i jest dla mnie jak siostra, ktorej nie
mam; zwalila sie do nas dzien po moim wyjsciu ze szpitala z mloda
liczaca wowczas 6 dni z mezem i dwojka maluchow...bo tak strasznie
chciala zobaczyc nowo przybyla chrzesnice...Przezylismy, ale
naprawde wolalabym, aby przyjechali choc tydzien pozniej, moglabym
sie wtedy nimi bardziej nacieszyc.

[bez27]

napisałaś, że " bo niestety pare naszych
> wspólnych decyzji, uległo zmianie po konsultacji z mamą"

nie wyobrażam sobie tego, żeby nasze wspólne decyzje zmieniał facet
po konsultacji ze swoją matka! odwagi dziewczyno; delikatnie,
spokojnie wytłumacz i przedstaw swoje racje; pomagać babcia może,
ale nie musi i nie na siłę;

pamiętam nas, kiedy odwiedziła nas niby teściowa , synek miał może
tydzień albo dwa, ja po cc, problemy z pokarmem, bólem fizycznym,
wynajmowaliśmy wtedy małe ciemne mieszkanie i ona bardzo chciała
zostać, aby nam pomóc! mówiła to przez swojego syna! powiedziałam
NIE! moja mama też nam nie pomagała; jakoś sobie poradziliśmy;

w Twoim przypadku jest starsze dziecko, dla którego jest to nowa
sytuacja; ustal i ustaw wszystko, jak Ty chcesz, przedstaw mężowi,
konsultujcie

powodzenia

[kajak75]

ha, pamietam jeszcze lezalam po cesarce w szpitalu jak moja szwaierka wpadla
na pomysl, ze przyjda obejrzec mala:ona, jej maz i 6 letnia corka. Grzecznie
objasnilam, ze zaglucony 6 latek( mala nbyla non-stop przeziebiona, tak jak
pozostale ich dzieci) i obcy mi facet nie sa krotkiej liscie osob, ktore mam
ochte widziec.

Jak wrocilam do domu, to moja mama byla genialna. "ustawila' mi tesciowa
mowiac, ze najlepsza pomoca dla mnie bedzie, jesli pooga mi z gotowaniem. I
rzeczywiscie przez 3 tyg. przychodzily na przemian z dietetycznymi obiadkami dla
mnie ( mezowi tez taka kuchnia nie zaszkodzila) pomagaly posprzatac. Nie
wtracaly sie do dziecka, nie wyrywaly i bardzo sie staraly nie dawac dobrych
rad, wiec atmosfera byla dobra. Jak mloda miala 2 tyg zostawilam ja tesciowej
na spacer i urwalam si edo fryzjera.

[q_fla]

Moja dobra znajoma bedąc w 7 mies ciązy po którymśtam z rzędu "bo
moja mamusia twierdzi" spakowała męzowi walizkę i wywaliła go do
mamusi. Było ostro i widowiskowo, bo to co nie zdołała spakować w
szale wyrzucała mu przez okno czwartego piętra, na szczęście były to
resztki garderoby i szczoteczka do zębów.
Mąż pomieszkał u mamusi ze dwa tyg i wrócił skruszony do domu.
Walczyła z nim tak jeszcze kilka razy robiąc natychmiastową
wyprowadzkę do mamusi i teraz już jest dobrze, a teściowej za próg
swojego domu nie wpuszcza, bo twierdzi, że nie ma miejsca w jej domu
dla kogoś, kto ma mówić jak mają żyć.
Zresztą teściowa jest już teraz całkowicie zdegustowana synową, bo
wg niej prawdziwa kobieta rodzi pierwszego syna...

[wierzba_placzaca]

Problem to masz głównie z mężem, ten z teściową jest wtórny. Ja bym zastosowała
metodę zdartej płyty - grzecznie i stanowczo. Nie dajecie dziecka: nie,
dziękujemy, sami się zajmiemy. I już. Bez wrzasków, z uśmiechem.