Dziadkowie się wnukami nie zajmują a potem płaczą,

[sueellen]

... że wnuki mają je gdzieś.

Już wiele razy słyszałam podobne zdanie od mam na tym forum, ale nigdy,
przenigdy nie usłyszałam skargi od żadnej babci czy dziadka, że wnuczek się
nimi nie intersuje. Nawet od tych w Domu Pomocy (stołowałm się tam kilka lat -
w czasie liceum miałam tam wykupione obiady). Wręcz przeciwnie. W realu babcie
raczej swoich dorosłych wnusiów wychwalają pod niebiosa.
No ale postanowiłam poszukać też w internecie. I co? jedyny wątek na jaki się
natknęłam był o tym, jak osoby dojrzałe oburzały się na artykuł sugerujący, że
coraz więcej dziadków i babc lata do UK zajmować się wnukami emigrantów. Osoby
wypowiadające się w tym wątku z oburzeniem stwierdzały, że latają w celach
turystycznych, bo kiedy jak nie właśnie teraz!

[maman3]

Kazdy może mówić o tym, co zna, więc i ja pójde tą drogą- tak,
jakbys pisała o mojej mamie. Wiem, jak boli, kiedy własna matka
nie jest zainteresowana pierwszym wnukiem, potem następnym i
kolejnym. Jest babcią jeżdżącą do drugiej córki, za granicę.
Paradoksalnie, tamte wnuki maja z nią lepsza więź. Teraz, kiedy moje
dzieci maja dużo do pokazania, kiedy można być z nich dumnym-chętnie
mówi, jak ich kocha. Ja milczę.Moja mama nigdy nikomu nie powie, że
wnuki ją zaniedbują- bo ona wie, kto jest temu winien. Myślę, że
wiele babć zdaje sobie sprawę z tego że coś zaniebały, a narzekanie
na wnuki traktuja jak przyznanie sie do winy.

[edit38]

maman3 napisała:

Myślę, że
> wiele babć zdaje sobie sprawę z tego że coś zaniebały, a narzekanie
> na wnuki traktuja jak przyznanie sie do winy.

Myślę dokładnie tak samo.
Moja babcia przy każdej możliwej sytuacji powtarza że wszystkie swoje dzieci i
wnuki traktuje jednakowo, niestety są to tylko słowa bo jedna z córek zawsze
była jej faworytką i dzieci tej córki zawsze też były faworyzowane. Nawet do
tego stopnia że na córkę kuzyna mówi "Nasza" a na moją "Wasza" (obie mają tak
samo na imię i są prawie w tym samym wieku- moja jest o 1,5 m-ca starsza)
Może to głupie ale jest mi przykro gdy ciągle słyszę "Wasza to to a Nasza to
tamto" przecież obie dziewczynki są jej prawnuczkami i obie są tak samo blisko z
nią spokrewnione. Od zawsze tak było mój ojciec był "gorszym gatunkiem" dziecka
niż ciotka, my z bratem byliśmy "gorszym gatunkiem" wnuków niż dzieci ciotki i
moje dziecko jest też "gorszym gatunkiem" prawnuka niż córka kuzyna.
Trochę to przykre dla mnie ale już się do tego przyzwyczaiłam.

[hanalui]

edit38 napisała:
Cytat
> Trochę to przykre dla mnie ale już się do tego przyzwyczaiłam.


Ale to tobie jest przykro a nie babci ze "wasza" corka nie jest w
ustach prababci "nasza"

[edit38]

hanalui napisała:

>
> Ale to tobie jest przykro a nie babci ze "wasza" corka nie jest w
> ustach prababci "nasza"

No tak to mnie jest przykro ale nie wiadomo czy kiedyś moja córka nie powie jej
"ja jestem babci Zosi a ty jesteś tamtej Zuzi" i wtedy to babci chyba będzie
przykro.

[hanalui]

edit38 napisała:
Cytat
> No tak to mnie jest przykro ale nie wiadomo czy kiedyś moja córka
nie powie jej
> "ja jestem babci Zosi a ty jesteś tamtej Zuzi" i wtedy to babci
chyba będzie
> przykro.

Kluczowe slowo - chyba.
Zakladam ze babcia nie zdziecinnieje na starosc i jako
zdroworozsadkowy i normalnie myslacy czlowiek gadania lubie, nie
lubie w wydaniu przedszkolaka (zdanie ktore przytoczylas jest z
przedszkonego wieku) ktory zmienia zdanie co piec minut raczej nie
bedzie brac na serio

[18_lipcowa1]

> coraz więcej dziadków i babc lata do UK zajmować się wnukami
emigrantów. Osoby
> wypowiadające się w tym wątku z oburzeniem stwierdzały, że latają
w celach
> turystycznych, bo kiedy jak nie właśnie teraz!
>

no tak bo UK zwlaszcza jesienia i zima to raj turystyczny....

[marzeka1]

Zdefiniuj, co rozumiesz przez "zajmowały"? Bo w celu nawiązania więzi nie ma
potrzeby bycia opiekunką 8-9 godzin dziennie, gdy rodzice w pracy. Można więź
nawiązać, opiekując się co któryś weekend, po kilka godzin co jakiś czas,
prawda? Mam problemy z kręgosłupem i wiem, że kiedyś na nianię swoich
ewentualnych wnuków nie będę się nadawać, to znaczy, że z tej racji nie będą mi
bliskie, że nie będę z nim i spędzać czasu?

[e_r_i_n]

Moim zdaniem to nie jest kwestia zajmowania się (w sensie opieki), tylko
zainteresowania. I tak jest, niewielkie/żadne zainteresowanie skutkuje
słabą/żadną więzią, która objawia się niewielkim/żadnym zainteresowaniem.

[havana28]

Masz na myśli zajmowanie się czy zainteresowanie wnukami? To niekoniecznie to samo i niekoniecznie rezultuje tym samym.

Odczytałam Twój post jako skarga, że dziadkowie nie chcą się opiekować wnukami, więc potem mają za swoje...Jeden taki wątek juz tu niedawno był.

[maman3]

Każdy czyta, jak chce, słowo "zajmowanie sie" można różnie
rozumieć, mnie do głowy by nie przyszło, żeby babcię wmanewrowywać w
8 godzin dziennie opieki nad dzieckiem! I myślę, że większość z nas
pisząc "zajmowanie" ma na mysli po prostu zainteresowanie,
uczestniczenie w życiu wnuków, bo jednak u nas o jest normalny model
(w przeciwieństwie, ponoć, do Danii)

[hanalui]

maman3 napisała:
Cytat
> I myślę, że większość z nas
> pisząc "zajmowanie" ma na mysli po prostu zainteresowanie

Niestety na tym formum to nie znaczy zainteresowanie, to znaczy 8
godzinna harowka z dzieckiem, zapewnienie dziecku zabaw takich jak
profesjonalna przedzkolanka (patrz watek o dziadku, ktory mimo ze
przyjechal malym sie zajac, jest wyrodnym bo nie bawi sie 8 godzin
na kolanach kolejkami, nie spelnia oczekiwan rodzicow dziecka), to
sypanie darami najlepiej drogimi (tanie zabawki i rzeczy sie nie
licza - patrz tysiace watkow skargach na to ze dziadkowie nie sypia
prezentami, ze maja kase itd) a przy tym wszystkim geba na kubel,
dyspozycyjnosc 24/24 kiedy tylko sie rodzicom dziecka zamarzy, a
kiedy zamarza inaczej trzeba szybko spylac i nie przeszkadzac
(patrz: tysiace watkow - moja tesciowa sie wtraca, tesciowa mnie
wkurzyla, moja mama wtraca sie do wychowania mojego dziecka itp)

[maman3]

Mam jednak inne zdanie, czytamy te same wątki- wydaje mi się, że
dokonujesz nadinterpreacji, droga hanalui

[franczii]

do obcych sie nie skarza ale do wlasnych dzieci miewaja pretensje o to, ze wnuki
nie dzwonia, nie wpadna posiedziec z dziadkiem. Wiem to z autopsji. No coz
przychodzi taki wiek, kiedy czlowiek zaczyna byc stary naprawde, zmeczony i
schorowany. Wtedy na piwko juz nie wyskoczy, kumple sie powykruszali do lepszego
zycia, z mlodymi sasiadami nie ma o czym pogadac, zreszta zawsze gdzies pedza,
tv ilez mozna ogladac. Corka lub syn wpadna raz w tygodniu ale po to zeby zakupy
na caly tydzien przywiezc, rachunki zabrac i sprzatnac mieszkanie. Jednym slowem
odbebnia obowiazek wobec rodzica tak jak on kiedys odbebnil wobec nich i zaraz
uciekaja do wlasnych spraw, nie maja czasu zatrzymac sie usiasc przy herbacie i
normalnie pogadac, wysluchac i pocieszyc.

[franczii]

No i rzeczywiscie powinnas doprecyzowac, co to znaczy zajmowac sie bo zajmowac
sie mozna nianczac wnuki codziennie po 10 godzin ale mozna tez raz w tygodniu,
miesiacu zabrac je na spacer, na weekend, odebrac z przedszkola bo rodzice nie
zdaza dojechac na czas, a nawet zabrac na wakacje (moze to niepojete dla ciebie
ale niektorzy dziadkowie znajduja w tym przyjemnosc) i to tez obejmuje
zajmowanie sie. Jesli o to pierwsze ci chodzi to nie ma takiego obowiazku a
dzieci prawa zadac nie maja no chyba ze sa naprawde przyparci do muru to wtedy
udzielenie pomocy uwazam za moralny obowiazek. Natomiast jesli chodzi o drugie
to wybacz ale jesli nie poswieca nawet malej czastki zycia wnukowi to znaczy, ze
wnuk nie znajduje sie w kregu ich zainteresowan a tym samym nie moze liczyc na
zainteresowanie w przyszlosci.

[jmama]

No cóż, a myślisz, że babcie i dziadkowie tak chętnie będą się przyznawać do
tego, że wnuki mają ich gdzieś skoro mają świadomość, że gdy był czas nie mieli
nawet chwili czy ochoty by nawiązać z tymi wnukami więź? I nie chodzi tu
zajmowanie się dziećmi po 8-9 godzin dziennie, ale o poświęcenie czasu gdy jest
taka możliwość. Ja mam i miałam bardzo dobry kontakt z dziadkami i od strony
mamy i taty mimo, że z jednymi spędzałam dużo więcej czasu niż z drugimi, ale
jak już się widzieliśmy to babcia lub dziadek opowiadali mi bajki, zabierali tam
gdzie akurat szli czy po prostu w jakiś sposób włączali w różne prace i to od
najmłodszych lat. Nasłuchałam się też mnóstwo opowieści z czasów wojny a
opowiadane były tak, że nawet jako 4-6 letnie dziecko chciałam o tym słuchać.
Niestety niektórym spędzanie czasu z dzieckiem kojarzy się tylko z siedzeniem na
podłodze i zabawą klockami.

Co do dziadków wyjeżdżających na UK żeby zająć się wnukami to też nie jest tak
do końca. Moja ciotka np. jeździ do swojej córki po kilka razy w roku np. na
miesiąc czy 2 tygodnie i owszem zajmuje się wnuczką ale nie dlatego, że musi ale
dlatego że chce. Nie siedzi zresztą z dzieckiem całymi dniami, tylko jest po
prostu w odwiedzinach u córki i min. wykorzystuje ten czas na nawiązanie więzi z
wnuczką, której potem przez kilka miesięcy nie będzie widziała. Czy to jest
takie dziwne?

[ola]

mój teść często narzeka mi, że moja córka go nie lubi.
Biedny, nie wie dlaczego...
A kiedy jesteśmy u niego, cały jego kontakt z dzieckiem polega na
tym, że leży na kanapie i czyta gazetę.
Nie zabierze na spacer, nie pobawi się choć chwilę.
Raz na cały pobyt próbuje ją wziąć na ręce i dziwi się, że Mała nie
chce i się go boi.Za parę lat tez pewnie będzie płakał, że Ona do
niego nie dzwoni.

U mnie było to samo - jedna z moich babć miała mnie całe lata w
głębokim poważaniu. Nie chodzi o to, że nie niańczyła mnie 8 godzin
dziennie. O to nie mam do niej pretensji.
Chodzi o to, że podczas niedzielnych obiadów i imprez rodzinnych
(czyli cały nasz kontakt) traktowała mnie jak powietrze. A potem
miała straszne pretensje że jej nie kocham. Tak, o miłosc tu
chodziło, nie o zainteresowanie. Twierdziła, że okazuję jej za mało
serceczności i uczucia.
A dla mnie była prawie obcą, kompletnie obojętną osobą.
Choć starałam się zachować pozory (życzenia na dzień babci, telefony
co tydzień itd.), to było widać, że nie ma miedzy nami żadnego
uczucia.

[hanalui]

ola napisała:
Cytat
> jedna z moich babć miała mnie całe lata w
> głębokim poważaniu. Nie chodzi o to, że nie niańczyła mnie 8
godzin
> dziennie. O to nie mam do niej pretensji.
> Chodzi o to, że podczas niedzielnych obiadów i imprez rodzinnych
> (czyli cały nasz kontakt) traktowała mnie jak powietrze. A potem
> miała straszne pretensje że jej nie kocham. Tak, o miłosc tu
> chodziło, nie o zainteresowanie. Twierdziła, że okazuję jej za
mało
> serceczności i uczucia.
> A dla mnie była prawie obcą, kompletnie obojętną osobą.
> Choć starałam się zachować pozory (życzenia na dzień babci,
telefony
> co tydzień itd.), to było widać, że nie ma miedzy nami żadnego
> uczucia.

Bosz...jak czytam cos takiego to mam wrazenie ze to nie dorosla
osoba pisze tylko jakas smarkula z przedszkola. Naprawde nie macie
gorszych problemow niz - babcia mnie nie kochala bo podczas
niedzielnego obiadu nie padala mi do stop?

[aandzia43]

Naprawde nie macie
> gorszych problemow niz - babcia mnie nie kochala bo podczas
> niedzielnego obiadu nie padala mi do stop?

Brak miłości ze strony babci to pewnie nie jest jakiś wielki problem
(zwłaszcza keidy rodzice uczuciowo wywiązali się wobec dziecka
należycie). Niemniej jednak brak miłości między członkami rodziny
jest jakimś problem, przyznasz chyba? Braki miłości i uwagi połaczony
z dzikimi pretensjami i żądaniem tego, czego się samemu wnukom nie
dało, na koniec.

[deodyma]

> U mnie było to samo - jedna z moich babć miała mnie całe lata w
> głębokim poważaniu. Nie chodzi o to, że nie niańczyła mnie 8
godzin
> dziennie. O to nie mam do niej pretensji.
> Chodzi o to, że podczas niedzielnych obiadów i imprez rodzinnych
> (czyli cały nasz kontakt) traktowała mnie jak powietrze. A potem
> miała straszne pretensje że jej nie kocham.





tylko nie mow, ze do dzis masz traume z tego powodu
moja tesciowa np tez nie interesuje sie moim dzieckiem a swoim
wnukiem
nie po nosie jej bylo to, ze sie w ogle urodzil, ale szczerze
mowiac, to mam to w nosie, chociaz mojego meza to boli.
jesli dzwoni do nas i gada z mezem ( ze mna nie, bo jestesmy na
wojennej sciezce), to tylko po to, zeby powiedziec, ze nasze dziecko
jest wyjcem, belkotem i nie potrafi malowac zyraf na scianie, jak to
potrafi np 2 ltnia corka jakiegos tam lekarza, czy profesora
ja sie z tego smieje, maz sie wscieka, ale tlumacze mu non stop,
zeby nie bral sobie tego do glowy, bo robi to specjalnie i tyle.
i ciesze sie, ze tesciowa mieszka ponad 600 km stad, bo nie
chcialabym, zeby taka kobieta, jak ona , miala kiedykolwiek wplyw na
mojego syna.

[ola]

Ale wy jesteście przewrażliwione!

Odpowiedziałam tylko na post na ten temat.

Nie mam żadnej traumy, która spędza mi sen z powiek.

Przeczytajcie ten wątek jeszcze raz.
Ktoś pisze: sa dziadkowie, którzy mają w d*pie wnuki.
Ktoś inny odpowiada: nie spotkałam się z takim przypadkiem.
Ja odpisuję: a jednak są, jestm tego przykładem.
Tak wygląda pisanie na forum.
Gdzie tu trauma? Gdzie pretensje?

Ochłońcie nieco z tą psychoanalizą

[edit38]

deodyma napisała:

>
> tylko nie mow, ze do dzis masz traume z tego powodu
> moja tesciowa np tez nie interesuje sie moim dzieckiem a swoim
> wnukiem
> nie po nosie jej bylo to, ze sie w ogle urodzil, ale szczerze
> mowiac, to mam to w nosie, chociaz mojego meza to boli.


No właśnie Ty to masz w nosie bo to dla Ciebie obca osoba, której zresztą nie
lubisz. Nie oznacza to jednak że Twojemu dziecku też będzie to obojętne, jemu
jednak może być przykro że babcia się nim nie interesuje (żeby nie było, nie
twierdzę że z tego powodu będzie mieć traumę)

[deodyma]

nie wiem , jak to z moim dzieckiem bedzie, ale wole , zeby nie mialo
z nim kontaktu, jesli tesciowa ma nastawiac dziecko przeciwko mnie.
a to taki typ czlowieka, ktory jest do tego zdolny i niestety, nikt
jej nie lubi, nawet jej rodzina, czyli jej wlasna matka i siostra...

[hanalui]

edit38 napisała:
Cytat
>Twojemu dziecku też będzie to obojętne, jemu
> jednak może być przykro że babcia się nim nie interesuje

A skad niby takie dziecko ma wiedziec ze obca osoba (w tym wypadku
babcia ktora nie utrzymuje kontaktow) powinna sie nim interesowac?
Czy to nie przypadkiem rodzicow rozmowy, narzekania, niezadowolenie
rodzicow z tego fakty przekladane sa na dziecko i dziecku kreowany
jest obraz tego ze jest odrzucone przez babcie i ze powinno byc mu
przykro?

[ciociacesia]

tak, bo dzieci durne sa i nie umieja policzyc ile maja babc i dziadków. no doprawdy

[hanalui]

Cytat
> tak, bo dzieci durne sa i nie umieja policzyc ile maja babc i
dziadków. no dopr
> awdy

Nie o liczenie chodzi wcale.

Widzisz..pamietam rozmowy mamy z ojcem ze tesciowa czyli moja babcia
nie jest dla nas (mnie i rodzenswta) taka jak dla mojego kuzyna
ktory z nia mieszkal, nie traktuje nas jednakowo, ze prezenty dla
tamtego sa lepsze itd
I co najsmieszniejsze...ja nie kumalam o co w tym wszystkim chodzi,
babcia byla babcia, kiedy byla, byla, kiedy jej nie bylo - nie bylo,
nie mialam poczucia straty ze byla u nas raz w tygodniu czasem a
innym razem raz w miesiacu, a moze wg mojej mamy powinna 3 razy w
tygodniu ; przynosila lalki, slodycze...moze glupia bylam i nie
umialam odroznic ze czolg ktory dostal kuzyn jest drozszy i lepszy
od lalki ktora ja dostawalam, i ze slodycze ktore ja dostalam sa
mniej slodkie od kuzyna slodyczy

Mimo ze moja mama nieswiadomie probowala przekazac nam swoje
negatywne uczucia do swojej tesciowej, poniekad wmowic ze jest
gorsza babcia dla nas niz kuzyna, nie udalo jej sie to.

bo widzisz

[ciociacesia]

twoja babcia nie była znaczaco gorsza babcia dla ciebie. ale sa takie babcie i
dzieci to widza. nie potrzebuja indoktrynacji, zeby sie pokapowac ze sa 'gorszym
wnuczkiem', albo ze babcia 'od taty' jest gorsza babcia niz 'od mamy'. spoko
jesli babcia jest po prostu inna - jedna sie bawi w koci llapci a druga nie
potrafi ale wykazuje sie w inny sposób. chodzi o syt kiedy jedna babcia jest
normalna a druga obojetna, oziebla lub wrecz wroga

[maman3]

Bo wiecie co? Bycie dziadkami to jest praca, sposób na realizowanie
się na emeryturze, kiedy często miejsce pracy zajmuje depresja- ale
trzeba sobie z tego zdawać sprawę, że to praca, że dzieci też to
doceniają-wtedy mona miec satysfakcję. Kiedyś chyba ludzie byl mniej
leniwi i bardziej świadomi, że praca nie jedną ma twarz. Mam w
zasiegu dziadka kolegi mojego syna- człowiek wykształcony, jeszcze
od czasu do czasu popracuje- on wnukowi pokazuje swiat, celebruje
kazde spotkanie, ma scenariusz na cały dzień-tego dziadka wszyscy mu
zazdrościmy

[sueellen]

> Bo wiecie co? Bycie dziadkami to jest praca, sposób na realizowanie
> się na emeryturze, kiedy często miejsce pracy zajmuje depresja-

No niestety, w Polsce są tak niskie emerytury, że dziadkowie nie maja kasy na
podróże, przyjemności, zainteresowania. Nawet jakby któremuś na emeryturze
zachciało się malować obrazy, to farby i sztalugi są drogie jak diabli. Więc co
im zostaje? Etat niańki do wnuków żeby zająć czas albo depresja i samotność.
Niektórzy też mają "hobby" chodzenia po lekarzach. W poczekalni moga sobie
przynajmniej z kimś pogadać. Smutne.

[ola]

eeeee
"podkolanówka" zwana też "bazarówą" to stan umysłu a nie konta.
Znam ludzi z głodową emeryturą, którzy czytają (są jeszcze
biblioteki), mają pasje, żyją czymś więcej niz przychodnią i
kościołem.

A dobry kontakt z wnukiem to też kwestia uczuć a nie tylko wolnego
czasu.
Ile to ja widziałam w osiedlowym parku takich babć, którym powinno
się sadowo zakazać opieki nad wnukami

[maman3]

Smutne jest, że tak to widzisz-pomijając nasze realia, jedno
drugiego nie wyklucza(hobby -zainteresowania wnukami).

[barbasia017]

Nigdy tu nie pisałam,ale temat ciekawy więc od siebie dorzucę to i owo.Otóż
mieszkam na wsi takiej podmiejskiej sypialni i tylko parę razy widziałam dziadka
czy babcię z wózkiem.Owszem dziadkowie chwalą się swoimi wnukami i tyle.Jakoś u
tych osób nie widuję nikogo,a już wnuków na pewno ,siedzą za to wszyscy gdy jest
pogoda na tych plastikowych krzesłach przed domem i czyhają na takich jak my
idacych na spacer by pogadać ,bo nudzi im się.Jakoś nie widzę emerytow robiących
za niańkę,owszem jedni kupili wnukom kucyka i doczekali się kpin w stylu "i tak
cię będą mieli w dupie i dzieci i wnuki stary naiwniaku".Generalnie na wsi
króluje postawa roszczeniowa:po to chowałam dzieci by się mną zajęły,łaski nie
robią.Dziadkowie chwalą się jacy to oni nie są wspaniali,ale powtarzam chwalą
się ,sama pusta gadanina.Tak samo na forach seniorów ,kto się przyzna ,że jest
leniwym dziadkiem ,że mu się nie chce ,lepiej tematu nie poruszac nigdy i
stwarzać pozory ,bo klawiatura wszystko przyjmie.Mnie interesują fakty i
naocznie jak zobaczę to uwierzę danej osobie.Dziadkowie nie są od niańczenia
naszych dzieci ,ale też i nie kwapią się do kontaktów z wnukami wszak lepiej
posiedzieć przed telewizorem i oglądać seriale czy wiadomości ,czy jak napisała
któras z was czytać gazetę i namiętnie dyskutowac o polityce.Jeśli zaś
dziadkowie zmotoryzowani [większość] to faktycznie ci z mojej miejscowości ze
względu na bliskość kilku hipermarketów namiętnie tam jeżdżą,może nie kupują na
potęgę ,bo emerytury nie są wysokie ,ale czas można "zabić".Pokusiłabym się o
zaspiewanie:prawdziwych dziadków już nie ma.

[joanna35]

W zasadzie się zgadzam z tym co napisałaś. Od siebie dodam tylko
tyle, że między bajki należy włożyć stwierdzenie jakoby rodzice,
którzy całe życie nie zauważali własnych dzieci(bo praca, bo
obowiązki, bo życie towarzyskie, bo....) i nie kwapili się do
zbudowania z nimi więzi opartej o nieco więcej niż zaspokajanie
potrzeb fizycznych rekompensują ów brak zainteresowania ogromnym
zaangażowaniem w opiekę nad ich dziećmi a swoimi wnukami. Nie
twierdzę, że takich przypadków nie ma, wg. mnie są to ludzie zdolni
do miłości, z właściwym poczuciem własnej wartości, którzy w
młodości dokonali pewnych wyborów a czas pokazał, zż niekoniecznie
było to to o co im w życiu chodziło. Dorośli, dojrzeli i zaczęli
cenić ludzi, postawili na być a nie mieć. Oni są zdolni dać swoim
wnukom to czego nie dali dzieciom. Natomiast nie znam ani jednego
przykładu kiedy to ojciec walący sie po pracy na kanapę z pilotem w
dłoni trzydzieści lat potem staje się cudownym, aktywnym dziadkiem.
Podobnie matka, dla której priorytetem był wysprzątany dom i
obejrzenie "Klanu" nie stanie się nagle zaangażowaną babcią. Całe
ich zaangażowanie sprowadza się do gadania - jak to oni wnuki
kochają. Moja matka najbardziej kochała swoje wnuki, a moich synów
przez telefon. Gdy pojawialiśmy się u niej dwa-trzy razy w roku nikt
by sie tej miłości z jej zachowania nie domyślił. Kiedy
proponowałam, że ja ugotuję, posprzątam zawsze w odpowiedzi
słyszałam - ja sobie zrobię, Ty zajmij się dziećmi.Cóż, dziadek
umarł kiedy moja matka miała 9 lat, a mojej babci zajętej pracą
zarobkową i kończeniem budowy domu nawet przez myśl nie przeszło, że
z dziećmi można nawiązać więź, a poza tym dzieci i ryby nie miały
głosu - miały być ciche, grzeczne, uczynne i nie sprawiać kłopotu. I
taki sam pogląd na macierzyństwo przeniosły(mama ma siostrę) do
swoich rodzin. I, możecie mi wierzyć, trzeba dużo świadomości i
dobrej woli, żeby wyłamać się z utartych schematów. "Wyłamuje się"
od 11 lat z różnym skutkiem.

[alinka1957]

Cześć! Jestem tu nowa. Jeśli popełnię gafę wytknijcie mi ją.
--------------------------------------------------
Moja teściowa w sposób krańcowo różny traktowała mojego syna i dzieci męża z
pierwszego małżeństwa ( poznaliśmy się już po jego rozwodzie, więc to nie ja
rozbiłam związek).
Syn był dobry do chwili gdy na horyzoncie pojawiły się starsze wnuki - wtedy
babcia zapominała o tym najmłodszym.
Było mi przykro, ale cóż do miłości nie można nikogo zmusić ani
przekonać.Trudno. Ze względu na męża utrzymywaliśmy chłodno-poprawne stosunki.
Niczego nie oczekiwałam i z czasem przestałam się dziwić tym, ze starsze dzieci
są obsypywane prezentami a młodsze nie. Każdy ma prawo obdarowywać kogo chce.
Byliśmy na dorobku - mąż zostawił swojej ex żonie i dzieciom wszystko -
mieszkanie wyposażone, samochód niezłej marki. Teściowa pilnowała, aby płacił
większe alimenty niż zasądził sąd. W rezultacie starsze dzieci wyjeżdżały na 2
miesiące wakacji ( w tym miesiąc za granice), a my do 7 roku życia syna
spędzaliśmy wakacje w domu lub na działce. Trudno.
Były również inne sytuacje - teściowa odmówiła pomocy gdy znalazłam się w
szpitalu ( pomoc miała polegać na 5 krotnym odebraniu ze szkoły 8 letniego
dziecka). Poradziłam sobie - jest świetlica.
Pisać można długo.
Dziś wszystkie dzieci są ludźmi dorosłymi. Teściowa nie żyje. Między przyrodnim
rodzeństwem nie ma żadnej więzi. Ktoś coś stracił. Pytanie czy warto było.

nie wiem jak tam u was było

[ciociacesia]

ale sytuacja z rozwodem to jednak troche skomlikowana sprawa. i zawsze jakis tam
dramat

[hanalui]

Cytat
> Dziś wszystkie dzieci są ludźmi dorosłymi. Teściowa nie żyje.
Między przyrodnim
> rodzeństwem nie ma żadnej więzi. Ktoś coś stracił. Pytanie czy
warto było

Myslisz ze tesciowa jest winna ze miedzy przyrodnim rodzenstwem nie
ma kontaktu?

[moofka]

>
> Myslisz ze tesciowa jest winna ze miedzy przyrodnim rodzenstwem nie
> ma kontaktu?

dokladnie tak
to pytanie nalezy zadac sobie
nie tesciowej

[myga]

alinka1957 napisała:
> Dziś wszystkie dzieci są ludźmi dorosłymi. Teściowa nie żyje. Między przyrodnim
> rodzeństwem nie ma żadnej więzi. Ktoś coś stracił. Pytanie czy warto było.
__________
Mam wrazenie, ze obarczasz tesciowa wina za brak wiezi miedzy rodzenstwem. A
moze opowiedz, jaka ty bylas macocha? Czy chetnie goscilas dzieci z poprzedniego
zwiazku u siebie w domu, czy zabranialas mezowi spotykac sie z nimi i wytykalas
te alimenty? Cos tak wlasnie wyczuwam miedzy wierszami. Wielki szacunek dla
tesciowej, ze pozostala babcia dla wnukow pomimo tego, (a moze wlasnie dlatego?
moze widziala, ze cos nie halo w stosunku nowej rodziny syna do dzieci?) ze syn
zalozyl nowa rodzine. Na ogol niestety bywa inaczej.

[alinka1957]

Tak, obarczam teściową za brak więzi między przyrodnim rodzeństwem. Robiła
wszystko, żeby skutecznie zniechęcić starsze dzieci do młodszego brata. Były
uwagi typu "tata ma teraz nową rodzinę i wy go już tak nie obchodzicie jak kiedyś".
Jako macocha zachowywałam się poprawnie i tylko poprawnie. Zapraszałam do domu,
ale nie tolerowałam np. wrzasków gdy mały spał. Nie godziłam się na wizyty gdy
starsze dzieci męża były chore lub silnie przeziębione, wyrzuciłam z domu gdy w
czasie nieobecności męża młodszy syn przyszedł pod wpływem alkoholu ( nie
pijany, ale w stanie wskazującym na - miał wtedy 18 lat).
Nie wymawiałam alimentów choć proporcje były takie, że mąż oddawał 3/4 swoich
zarobków byłej żonie tytułem alimentów i na dodatkowe potrzeby dzieci, a 1/4 na
dom. Oznaczało to, ze dom był praktycznie na moim utrzymaniu. Jeśli chodzi o
święta, to teściowa zapraszała była synową, jej matkę-wdowę i starsze wnuki - no
i rzecz jasna męża z komentarzem, ze może przyjść ze mną i synem, ale albo
wcześniej albo później bo ma zbyt mało miejsca przy stole. Mąż była z nami na
Wigilii, śniadaniu Wielkanocnym po czym ja zostawałam z rodzicami i synem a on
leciał do teściowej na spotkanie z synami. Nie było to dla mnie miłe, emocje
opadły minęło prawie ćwierć wieku.
Z czasem zrozumiałam, że to nie mój problem, że teściowa jest niezadowolona bo
wnuki maja ojca obarczonego rodziną. I nie chciała/umiała postawić znaku
równości między wnukami z różnych związków.
Z czasem problemy finansowe - ogromne na początku zmniejszały się.
I na koniec - dzień, w którym wydało się, ze starsze dzieci męża nie uczą się (
jedno porzuciło studia po 3 latach, drugie nie podjęło ich po wieczorowej
maturze) sprzeciwiłam się wspieraniu ich finansowo. I pewnie był to gwóźdź do
trumny zerwania więzi. Teściowa nie kryła oburzenia! Dzieci w potrzebie ( zdrowy
24 latek nie chce uczyć się i pracować i takiż sam 20 latek) a ojciec pod
wpływem tej flamy ( to o mnie) żałuje im na jedzenie.

[moofka]

no coz
wszystko jasne

niech zgadne
ze tatus tez starsze dzieci przesral i maja go gdzies

niewdzieczne gó...arze

[ciociacesia]

ale tak to jest z tom młodzierzom, panie

[moofka]

ciociacesia napisała:

> ale tak to jest z tom młodzierzom, panie

no chlajom i sie nie uczom
i jeszcze mlodszego braciszka nie lubiom
bo to z zazdrosci
wiadomo, ze byle dzieci bylych zon to sama zaraza

[alinka1957]

Nie. Tatuś w tajemnicy przede mną "wspierał" starsze dzieci pieniędzmi. Mniej
więcej w wysokości zasądzonych alimentów czyli znacznie mniej niż przedtem.
Tatuś kupował markowe buty itd i pewnie robi to do dziś- nie wiem, nie
kontroluję wydatków męża aż do tego stopnia.
Dzieci dzwonia do tatusia tylko i wyłącznie gdy czegoś chcą.

[moofka]

> Dzieci dzwonia do tatusia tylko i wyłącznie gdy czegoś chcą.

no mowiłam przeciez

[ciociacesia]

heh. znajomy mi sie zwierzal ze jego maja tak samo. ale on dziwny jest bo i tak
ich kocha.

[alinka1957]

A co miał robic jeszcze mój mąż?

nie wiem co mial j e s z c z e robic

[ciociacesia]

bo piszez tylko o kasie. ktora sie nalezała dzieciakom jak psu buda i nie ma nic
nadludzkiego w tym ze ta kase dawał i daje. chociaz wobec realiów w ktorych co
drugi 'tatus' sie miga jak moze to moze faktycznie powinien pomnik dostac za
przyzwoite zachowanie

[moofka]

ciociacesia napisała:

> bo piszez tylko o kasie. ktora sie nalezała dzieciakom jak psu buda i nie ma ni
> c
> nadludzkiego w tym ze ta kase dawał i daje. chociaz wobec realiów w ktorych co
> drugi 'tatus' sie miga jak moze to moze faktycznie powinien pomnik dostac za
> przyzwoite zachowanie

lol
i buty im kupowal
firmowe tfu

[alinka1957]

Z punktu widzenia prawa musiał płacić alimenty w wysokości x zł. płacił znacznie
więcej niż zasądził sąd ( a sprawa odbyła się gdy mąż nie miał jeszcze drugiej
rodziny). Płacił kosztem swojego trzeciego dziecka, które było praktycznie na
utrzymaniu moim tzn. matki. Tego już drogie panie, nie chcecie dostrzec. Szkoda.
Mąż nie miał obowiązku kupowania dzieciom drogich prezentów. Szczególnie, ze
były to wydatki w znacznym stopniu obciążające domowy budżet.
Czy musiałam kochać dzieci mojego męża? Nie musiałam. Zachowywałam się wobec
nich poprawnie.

[moofka]

wiec co sie dziwisz, ze babcia widzac te pozla sie boze poprawnosc - a w domysle
niezyczliwosc i chec odsuniecia ojca od dzieci - starala sie wnukom krzywde
zrekompensowac
twoje dziecko mialo pelna rodzine
a starsze dzieci ich jej nie mialy
twoje dziecko wyroslo w atmosferze utyskiwania na niedobre pazerne rodzenstwo i
twojej niecheci
jedno dziecko macie?

[alinka1957]

Tak, a wiesz dlaczego? Bo zdecydowałam się na usunięcie ciąży gdy syn miał
niecałe 3 lata. Z biedy. Wiedziałam, że muszę pracować i gdybym urodziła dziecko
przymarlibyśmy głodem - w sensie dosłownym. Dom wisiał na mojej pensji. Mąż miał
do dyspozycji 1/4 swoich dochodów. Jak z tego utrzymać 4 osoby? IśC do opieki
społecznej?

[moofka]

no no
dochodzimy do ciekawych wnioskow
tesciowa winna ze dzieci obce
pasierby winne twojej aborcji

[myga]

alinka1957 napisała:

> Z punktu widzenia prawa musiał płacić alimenty w wysokości x zł. płacił znaczni
> e
> więcej niż zasądził sąd ( a sprawa odbyła się gdy mąż nie miał jeszcze drugiej
> rodziny). Płacił kosztem swojego trzeciego dziecka,
_____________
Gowno prawda. Obowiazki wzgledem dzieci mial zanim mial trzecie dziecko.
Obowiazki wzgledem dzieci juz istniejacych nie zmniejszaja sie bynajmniej nawet
jezeli facet sie rozmnozy kilkakrotnie. Wiedzac, jakie ma obowiazki powiniem
wiedziec, naile nastepnych dzieci moze sobiepozwolic.Wiedzialas, ze facet ma
obowiazki, wiec po cholere z nim sie wiazalas? Typowa zla macocha. Obrzydliwe.
Po kryjomu przed toba dzieci wspieral? Juz widze te jazdy, co mu robilas, ze az
po kryjomu musial to robic. Nie obarczaj nikogo wina za to, ze twoje dziecko nie
ma rodzenstwa. To wylacznie twoja wina. I on ci to jeszcze wykrzyczy.

[alinka1957]

Oj chyba jednak jesteś porzucona żoną. Nikt mi niczego nie wykrzyczy - mój syn
jest osoba dorosła, po studiach, wcale nie zależało mu na rodzeństwie a
zwłaszcza na "rodzeństwie".
To, że związek mojego męża rozleciał się nie oznacza, że do końca życia ma być
sam i jedynym jego celem miałoby byc łożenie na dzieci.
Ja zaś nie musiałam wpuszczać do domu podchmielonego pasierba, ani ryzykować, że
mój syn zarazi się od ewidentnie chorych dzieci. Gdybym chciała robić coś co
nazwałaś jazdami, to prócz alimentów dzieci mojego męża nie zobaczyłyby ani
złotówki. Co więcej - w związku ze zmianą sytuacji rodzinnej skłoniłabym męża do
założenia sprawy o zmniejszenie alimentów - szansa na wygranie byłaby spora.

[moofka]

alinka1957 napisała:

> Oj chyba jednak jesteś porzucona żoną. Nikt mi niczego nie wykrzyczy - mój syn
> jest osoba dorosła, po studiach, wcale nie zależało mu na rodzeństwie a
> zwłaszcza na "rodzeństwie".

taak
to bardzo wiele mowi o tobie
i twoim stosunku do jego dzieci

utrzymujecie jakis kontakt z nimi i ich rodzinami w ogole?

> To, że związek mojego męża rozleciał się nie oznacza, że do końca życia ma być
> sam i jedynym jego celem miałoby byc łożenie na dzieci.
> Ja zaś nie musiałam wpuszczać do domu podchmielonego pasierba, ani ryzykować, ż
> e
> mój syn zarazi się od ewidentnie chorych dzieci. Gdybym chciała robić coś co
> nazwałaś jazdami, to prócz alimentów dzieci mojego męża nie zobaczyłyby ani
> złotówki. Co więcej - w związku ze zmianą sytuacji rodzinnej skłoniłabym męża d
> o
> założenia sprawy o zmniejszenie alimentów - szansa na wygranie byłaby spora.

[alinka1957]

Utrzymujemy z nimi. Nie założyli rodzin. Dzwonią jak coś chcą.

[moofka]

od ciebie chca?
to juz dorosli mezczyzni z tego co piszesz
to dwoch synow?

[alinka1957]

Tak, jeden ma 41 lat, drugi 35. Chcą - najczęściej pieniędzy, ale także pomocy w
znalezieniu lekkiej, dobrze płatnej pracy ( nie mają kwalifikacji innych niż
matura). Raz przyniósł nam plik recept do wykupienia itd. Są raczej grzeczni.

[moofka]

jezeli twoje dziecko urodzilo sie kiedy oni mieli lat 16 i 11
a chlopcy studiow nie robili
to ilez tego placenia alimentow
ze ci to tak zycie zrujnowalo
straszny mi sie obraz wylania
i twoj zwlaszcza

[alinka1957]

8 lat płacenia alimentów na starszego ( wieczny student) i 9 na młodszego (
powtarzał klasę). W ciągu tych 9 lat żyłam w skrajnie trudnych warunkach.
Odmawiałam swojemu dziecku 90% rzeczy, które dla nich były czymś co się należy.
Np. moje dziecko mogło jedynie pomarzyć o klockach Lego, po raz pierwszy
wyjechało w góry w wieku 7 lat, szynkę jadło 2-3 razy w tygodniu itd.

[jowita771]

> Gowno prawda. Obowiazki wzgledem dzieci mial zanim mial trzecie dziecko.
> Obowiazki wzgledem dzieci juz istniejacych nie zmniejszaja sie bynajmniej nawet
> jezeli facet sie rozmnozy kilkakrotnie.

Gó... prawda, że Cie zacytuję. W pełnych rodzinach tez jest tak, że jak się
rodzi nowe dziecko, to na każdego przypada mniejszy kawałek tortu. Takie jest
selavi.

[jowita771]

> bo piszez tylko o kasie. ktora sie nalezała dzieciakom jak psu buda

Zaraz, zaraz, pieniądze się dziecku należą dopóki się uczy, chyba, że jest
niezdolne do pracy (w sensie niepełnosprawne czy chore, a nie, że nie ma chęci
do roboty).
Nie uważam, żeby taki sposób wydawanie pieniędzy na dzieci, jak u Alinki był w
porządku wobec dzieci z obecnego związku. Mam wrażenie, ze napadłyście na
autorkę zapominając, że pan tatuś oprócz starszych dzieci, które tak ochoczo
wspiera, ma jeszcze młodsze, któremu należy się nie mniej.

:))

[ciociacesia]

ja to nic nie powiem bo przemawia przeze mnie pms i syndrom porzuconej pierwszej
zony

[alinka1957]

Pewnie tak, tylko w tym przypadku sytuacja była inna. To nie pierwsza żona
została porzucona, tylko ona złożyła pozew o rozwód. Typowe choć banalne - nie
mogli się dogadać. Męża poznałam prawie 3 lata po rozwodzie, tak więc nie
maczałam rąk w ich rozstanie.

[moofka]

Męża poznałam prawie 3 lata po rozwodzie, tak więc nie
> maczałam rąk w ich rozstanie.

z dziecmi sie nie rozstal
a w ich sprawach paluchy maczalas
to sie nie dziw ze teraz jest jak jest

[alinka1957]

A co według Ciebie miałam robić, żeby było ok? Wykazywałam maksimum dobrej woli.
To, ze wyrzuciłam podpitego nastolatka? To, ze usuwałam się w czasie świat? Czy
może to, ze nie godziłam się na finansowanie w 100% ich potrzeb kosztem
młodszego przyrodniego brata? Czy też mąż nie powinien w ogóle zakładać nowej
rodziny i być na każde skinięcie dzieci?
Pytam przez ciekawość - minęło wiele lat. Emocje opadły.

[moofka]

robic nie robic
nie znosisz ich i nie znosilas - czuc to w kazdym slowie
twoja niby akceptacja wynikala ze swiadomosci obowiazkow ojca wobec dzieci i juz
to łaska twoja ze nie zabronilas placic alimentow?
no prosz ciebie

[alinka1957]

Czy nie widzisz różnicy między płaceniem zasądzonych alimentów ( to musiał
robić), a stałym wypływem domowej gotówki?
Bywało, że miałam zaległości za czynsz ( bo ze swojej pensji nie byłam wstanie
utrzymać 3 osobowej rodziny), ale dzieci mojego męża otrzymały, obok znacznie
wyższych niż miał zasądzone, alimentów drogi sprzęt narciarski ( do
jednorazowego użytku, bo lepiej spędzać czas w knajpie niż na stoku), markowe
buty i 2 tygodniowy wyjazd na Słowację. No i kieszonkowe. A to, ze młodsze
dziecko znało góry z obrazka to już Waszym zdaniem nieistotne. A teściowa
dolewała oliwy do ognia. Prezenty na pierwszą Wigilie - jedno dziecko grzechotkę
z plastiku, starsze wyposażenie pokoju i komputer. Sprawiedliwe? Waszym zdaniem
nie - po co wydawać równowartość 15 zł na grzechotkę, mozna podzielic między
starsze dzieci.

[moofka]

jaka jest roznica wieku miedzy dziecmi?

[alinka1957]

Między dziećmi męża z pierwszego małżeństwa 5 lat. Między przyrodnim rodzeństwem
11 i 16 lat.

[morekac]

Ale dlaczego o to wszystko masz pretensje do pasierbów, a nie do
szanownego małzonka? Dorosły był i jest i nikt mu chyba nie kazał
nierówno traktowac dzieci, prawda?

[alinka1957]

Mój mąż nie jest delikatnie rzecz ujmując osobą silna psychicznie, skłonna do
stawiania na swoim. Daje temu kto głośniej i więcej krzyczy. Nie twierdze, że
mąż jest w porządku, ale pasierbowie także nie.

[myga]

alinka1957 napisała:
> Mój mąż nie jest delikatnie rzecz ujmując osobą silna psychicznie, skłonna do
> stawiania na swoim. Daje temu kto głośniej i więcej krzyczy. Nie twierdze, że
> mąż jest w porządku, ale pasierbowie także nie.
_________
Nie, nowszyscy sa nie w porzadku. Tesciowa zla, maz nie w porzadku, pasierby to
juz w ogole bydlo pijackie. Ty sama tylko biedna ofiara, co to musiala aborcje z
powodu pasierbow dokonac. Nie mam ochoty z toba dyskutowac, zbyt obrzydliwy
obraz sie wylania.
Ale tez, jak moofka, wierze, ze krzywdy wyrzadzone dzieciom wroca.

[alinka1957]

Jakie krzywdy???????? Konkretnie? Takie, ze ojciec nie oddawał im 100%
wynagrodzenia? Że nie wysyłał w latach siedemdziesiątych w Alpy?

[moofka]

jakich siedemdziesiatych
cos ty pierdaczysz alinko droga coraz bardziej
w siedemdziesiatych to sie dzieci rodzily
dorastaly w na przelomie 80-90 tych
a jesli tak to jakiez te buty mogly byc markowe? relaksy czy czeskie cwiczki?

[alinka1957]

Mój starszy pasierb urodził się w 1968 roku. Może były to faktycznie nieco
póxniejsze lata. Buciki z Peweksu, na czeskie nawet by nie spojrzeli.

[maman3]

Myga, znajdź sobie jakiś worek treningowy-obrzydliwy obraz się
wyłania, jak się czyta Twoje wnioski- podziwiam alinke za
opanowanie. Wg. Ciebie ona powinna kochac swoich pasierbów, bo to
ładnie? Nawet w bajkach takich bzdur nie piszą.Chyba normalne jest,
że w takich sytuacjach sukcesem jest akceptacja-może ona zaowocować
silną więzią, jesli jest dobra wola obu stron- tu wyraźnie zabrakło
działań męża i byłej żony, a w poprzek stanęła teściowa.

[myga]

maman3 napisała:
Wg. Ciebie ona powinna kochac swoich pasierbów, bo to
> ładnie?Nawet w bajkach takich bzdur nie piszą.
__________
Dokladnie. Bo bajki niestety z zycia wziete. I niestety dobra madra macocha jest
rzadkoscia, ale coraz wiecej takich kobiet dzisiaj, i chwala im za to. Nie musza
kochac, grunt, zeby nie krzywdzily.I oto glownie mi chodzi. A ty tak z porywu
duszy ja bronisz, czy wciaz masz kompleksy z watku o powstaniu warszawskim? Tak
pytam, z ciekawosci. Ale odpowiadac nie musisz.

[morekac]

W rezultacie całą niechęcią do zaistniałej sytuacji obarczyłaś
pasierbów - zamiast mieć i trochę (a może nawet większość) pretensji
do pana męża. W końcu to on wydawał te pieniądze - nikt mu pistoletu
do skroni nie przystawiał. Nie tłumacz go nadmiernie.

[alinka1957]

Nie tłumaczę, widzę, ze był zdecydowanie za słaby, żeby sprzeciwić się
apodyktycznej matce i roszczeniowo nastawianym synom.

[morekac]

Teraz wszyscy są dorośli - ale jak cała sprawa miała początek -
metrykalnie dorosły był jedynie ich ojciec, I wybacz, ale wymaganie
od kilku- czy kilkunastolatka zachowań doroślejszych niż zachowania
jego rodziciela jest nie fair, nie uważasz? Potem zaś towarzystwo
przyzwyczaiło się do zaistniałej sytuacji - to, że roszczeniowy
nastolatek, który uważa, że wszystko mu się należy, to niemal norma,
taki wiek - niemniej normalnie nie daje mu się (i nie powinno mu się
dawać) wszystkiego, co sobie tylko wymyśli, zwłaszcza jeśli wymaga
to odejmowania sobie od ust. Dorosły człowiek powinien chyba umieć
okreslić swoje granice i akceptowalne zachowanie swoich dzieci,
tudzież rodziców, a nawet współmałżonków. Pretensje, że własna
dziatwa wyrosła ciut zbyt roszczeniowa to powinno się mieć głównie
do siebie...
alinka1957 napisała:

> Nie tłumaczę, widzę, ze był zdecydowanie za słaby, żeby sprzeciwić
się
> apodyktycznej matce i roszczeniowo nastawianym synom.

[myga]

Emocje opadly, ale musialas byc niezla sucza, ze musialy 25 lat opadac. Nie
dziwie sie, ze tesciowa cie przejrzala. Teraz wszystko jasne, dlaczego babcia
wspierala wnuki, najwidoczniej widziala, jakiej krzywdy dzieci doswiadczaja.

[alinka1957]

Kiedy rzucił Cię mąż? Jaka wyrządził krzywdę?
Dzieci mojego męża nie doznały z mojego powodu, żadnej, powtarzam żadnej
krzywdy. No chyba tylko takiej, że tatuś nie oddawał im 100% pensji tylko 75%.
No może takiej, że nie przygarniałam nietrzeźwych. Ale spokojnie - podjęliśmy z
mężem decyzję zabezpieczenia się finansowego tak, aby jego dzieci z pierwszego
małżeństwa dostały jedynie zachowek i to od niewielkiej sumy. Niby dlaczego
mają, w przypadku śmierci męża dostac coś na co ja tyrałam przez wiele lat?

[moofka]

za co ty ich tak nienawidzisz?
stary ci nigdy tego nie wypomnial, ze jestes tak podla dla jego dzieci? nie bylo
mu zwyczajnie po ludzku przykro ze najblizsze mu na swiecie osoby sie nienawidza
a jego wlasne dzieci sa sobie obce?
mi by serce peklo

[alinka1957]

To nie jest nienawiść. Synowie mojego męża od chwili rozwodu ( starszy w chwili
rozwodu miał 10 lat młodszy 4) byli nastawiani przez teściową, żeby wpłynęli na
ojca, aby ten wrócił do domu. Był rok...1978, mąż zostawił ex i synom wszystko
co miał i wyszedł ze szczoteczką do zębów. Gdy okazało się, że mąż i ex nie mogą
się dogadać zaczęły się manipulacje dziećmi. Mnie nie było wtedy nawet w tle.
Nie wiedziałam o ich istnieniu, mieszkałam w innym mieście.
Potem dzieci znakomicie nauczyły się wykorzystywać sytuację i wyciągać forsę.
Teściowa najchętniej widziałaby męża jako maszynkę do produkcji pieniędzy a
każdą potencjalna istotę zmniejszającą ilość oddanych pieniędzy jako
śmiertelnego wroga.
Mąż wprowadził się do mojego mieszkania, żył praktycznie na mój rachunek
bo.......dzieci ( a dzieci były odpowiednio 11 i 17 lat młodsze ode mnie). Potem
zbuntowałam się. Zwłaszcza gdy urodziłam swoje dziecko.

[moofka]

> Teściowa najchętniej widziałaby męża jako maszynkę do produkcji pieniędzy a
> każdą potencjalna istotę zmniejszającą ilość oddanych pieniędzy jako
> śmiertelnego wroga.

aha
a do czego innego przydaje sie stary ktory do niczego innego sie nie przydaje?
strasznie jednostronna jestes
jezeli smialas wypominac ze ojciec synom buty kupuje i to dla ciebie powod do
niezadowolenia to wybacz
nie dziwie sie
ze babcia stawala w obronie wnukow

[alinka1957]

Nie wypowiadałabym butów gdyby synowie nie dostawali ( bo domagali się krzykiem,
awanturami babci) 5-6 par markowych i bardzo drogich butów rocznie w sytuacji
gdy najmłodsze dziecko ( noga rośnie) chodziło w najtańszych i wtedy gdy stare
już cisnęły. Chyba jednak jesteś tendencyjna w osądach.

Moofka, myga napiszcie proszę jakimi Wy jestescie

[joanna35]

macochami. Skoro nie potraficie zaakceptować zachowania alinki1957 i
przyznać, że ma prawo czuć to co czuła i czuje to domyślam się , że
u Was jest inaczej. Z przyjemnością poczytam o wzorowej macosze,
która kocha dziecko męża, jak własne, od ust sobie odejmie, żeby
tylko temu dziecięciu niczego nie zabrakło, przyjmuje potomka z
pierwszego związku jak udzielnego księcia i stawia na równi z
własnym dzieckiem, ma wspaniałe stosunki nie tylko z nim, ale i z
teściową, która , nazwijmy to delikatnie, lojalnością nie grzeszy.
Pochwalcie się dziewczyny. Co tam teoretyzowanie i gdybanie-
najlepszy jej osobisty przykład osób, które nie mają sobie nic do
zarzucenia

[moofka]

ja kochana nie jestem macocha
ja jestem dzieckiem z pierwszego rodzenstwa
ktore bylo z zalozenia zwalczane przez macoche
skutecznie odsunela ojca ode mnie i faktycznie po tylu latach odrzucenia nawet nie mam ochoty dzwonic do starego na swieta zeby dowiedziec sie czy jeszcze dycha
bo w czasie kiedy go potrzebowalam nie bylo go
a teraz juz nie potrzebuje
i tez wypominano kazdy grosz - pamietam ze suka potrafila awanture zrobic o nowa kurtke albo pieniadze na bilet
na szczescie wyrokiem sadu nawet kasy nie widzial zanim ja dostawalam, bo pewnie tez bym psinco zobaczyla
a ja owszem lubilam ladnie sie ubrac i miec ladne buty
bo to ze sie jest bylym dzieckiem nie znaczy ze trzeba w starych butach chodzic
znam problem od drugiej strony
i wiem, ze jak sie bierze chlopa z przychowkiem
to sie zachowuje jak czlowiek
nie jak swinia
nawet jezeli czasem jest trudno
bo dziecko jets najmniej winne
z cala odpowiedzialnoscia moge ci powiedziec
jaka macocha bym byla gdybym byla
a raczej jaka na pewno bym nie byla
a krzywda wyrzadzona dziecku wroci zawsze
co mnie poraza ze baby stare a dalej nic nie rozumieja
i w zlosci sie zapieklaja
a zla karma sie zbiera jak sniegowa kula
po 25 latach obwiniac pasierbow o swoja aborcje i nowe buty
jakiez to niskie

[protozoa]

A ja jestem całym sercem za Alinką. To JEJ dziecko nie miało butów, to JEJ
dziecko nie wyjeżdżało na wakacje itd. Wina męża Alinki jest to, ze okazał się
facetem bez jaj. Powinien płacic co do złotówki tyle ile sad mu zasądził i
zadnych buciczków, wakacji i t d. Nul.
P.S. Nie jestem macocha, nie mam pasierbów, wychowałam się w pełnej rodzinie.

[moofka]

aha
czyli w swojej pelnej rodzinie utrzymujesz dziecko za symboliczne czysta
pindziesiont
i nic ponadto zero nul?
bez buciczkow i wakacji?

[franczii]

nie no powinien placic alimenty na utrzymanie dzieci a ekstra kase na dzieci
dzielic po rowno nie pomijajac nikogo. Nie wyobrazam sobie, zeby jedne dzieci w
markowych butach a to trzecie w za malych. Albo drogi sprzet kupowac a nie dac
kasy na oplacenie mieszkania. Tak samo z wakacjami, pierwszym dzieciom fundowac
zagraniczne a najmlodsze kisic w domu. Skoro nie starczy dla wszystkich na
zagraniczne to niech pojada nad jezioro ale wszyscy, na narty nie na 2 tygodnie
ale na tydzien ale wszyscy. Ja wprawdzie ciesze sie ze mam tesciowa jaka mam i
ogolnie z rodziny meza zadowolona jestem bo gdyby mi sie cos stalo to wiem, ze
zadna kobieta nie skrzywdzi naszych dzieci nawet gdyby mojemu chlopu na mozg
padlo bo jego wlasna rodzina na to nie pozwoli. Ale kurcze z drugiej strony nie
dziwie sie, ze Alinka ma poczucie krzywdy.

[alinka1957]

Gdy zaproponowałam wspólny wyjazd do Krynicy Górskiej - syn miał chyba 4 lata,
teściowa naskoczyła na nas - męża i mnie, ze jeszcze sie najeździ, a
"chłopczykowie" ( tak o określała starsze wnuki) muszą jechać na ferie . I
koniec. My zostaliśmy w domu- zima była piekna więc chodziliśmy do parku, a
starsi synowie męża byli na Słowacji, rok później w Zakopanem i jeszcze gdzieś,
gdzieś, gdzieś.... Gdy syn miał 7 lat wyjechałam z nim na 7 dni do Bukowiny, do
górala, zaden pensjonat.

szczerze?

[ciociacesia]

ja tez w gorach nie bywałam do konca podstawówki i jakos nie odxczułam tego jako
krzywdy. bo wiesz, mogłam spedzac waacje z tatusiem i masusią. i kurcze do teraz
nbie uswiadamiałam sobie jaka mnie krzywda spotkała w zwiazku z tym ze
dziadkowie fundowali kuzynce wczesy za granica

[franczii]

Cesia, ja widac jestem mniej szlachetn jednostka bo gdyby moi rodzice wysylali
moje rodzenstwo na wakacje, nie mowie na wakacje zagraniczne ale nawet na oboz
150km od domu a ja musialabym sie kisic w domu to bym miala zal. Gdyby moj brat
dodstawal co rusz wypasione prezenty od ojca a ja nie to tez byloby mi zal.
Taka jestem franca i tak, uznalabym, ze to niesprawiedliwe.

ja tam troche zazdrosciłam

[ciociacesia]

zwłaszcza klocków lego. ale rozumiałam ze dziadki rozp[ieszczaja kuzynke bo chca
jej zrekompensowac brak ojca (nie zebym była taka bystra i sama zrozumiała, mama
mi to jakos chyba tłumaczyła)
gdyby chodziło o rodzenstwo ktore ze mna pod jednym dachem i w ogole to
faktycznie byłabym zazdrosna, ale kuzynka miala po prostu inaczej. no i fajnie
sie z nia tym lego bawilo jak juz przyjechalim na swieta czy inne ferie

[jowita771]

Moofka, przeczytaj jeszcze raz wypowiedzi Alinki, ale tak bez dodawania od
siebie. To jej dziecko było wychowywane za symboliczne pieniądze, bo starsze
dzieci musiały mieć ekstrasy. Obiektywnie powiedz, czy to sprawiedliwe
zachowanie ze strony ojca? Zapomnij na chwilę, które dziecko jest z pierwszego
małżeństwa, a które z kolejnego. Czy to fair, że jedno dziecko dostaje kolejne
markowe buty, a drugie zdziera tanie, że jedno jeździ na wypasione wakacje, a
drugie tylko pod gruszę.

[moofka]

no tak
wszystko co dobre dostanie byle dziecko jest kosztem pierwszefgo
to jest pulapka w mysleniu
a moze zwyczajnie ich matka rozsadniej srodkami gospodarowala?

[alinka1957]

Ich matka miała pieniądze od swojej matki, naszej wspólnej teściowej, od mojego
męża, okazjonalnie zmieniających się przyjaciół i niewielkie z własnej pensji.
Ja miałam 1/4 pensji męża i własną pensję.

[moofka]

alinka1957 napisała:

> Ich matka miała pieniądze od swojej matki, naszej wspólnej teściowej, od mojego
> męża, okazjonalnie zmieniających się przyjaciół i niewielkie z własnej pensji.
> Ja miałam 1/4 pensji męża i własną pensję.

aaaa
no mowilam
dzieci pijusy
tesciowa suka a matka zdzira dopelnia obrazu
tylko alinka biedna i jej syn wspanialy
po cos ty takiego jelopa w domu trzymala i dokladala swoje ciezko zarobione
pieniadze

[alinka1957]

Może nie pijusy, ale lubią te trunki.
O teściowej napisałam wszystko, ale nie to, że jest suka. To Twoje słowa.
Matka pasierbów miała prawo mieć nawet 10 facetów - nic mi do tego.
dziś juz nie jestem biedna.
I na koniec prawda - syna mam wspaniałego.

[maman3]

Moofka, ale Ty traumę nasz, Ty sie nie powinnas wypowiadać, masz
mocno zdeformowane spojrzenie na sprawę.

[myga]

maman3 napisała:

> Moofka, ale Ty traumę nasz, Ty sie nie powinnas wypowiadać, masz
> mocno zdeformowane spojrzenie na sprawę.
________
To chyba nie ty bedziesz decydowala, czy i na jaki temat moofka bedzie sie
wypowiadala. Ja osobiscie uwazam, ze ty masz skrzywiony poglad na wszystko, wiec
najlepiej by bylo, zebys sie wogole zamknela.

[maman3]

Ja natomiast, myga, uważam, że Twoje odzywki za każdym razem na
forum są najzwyczajniej chamskie i mocno ocieraja sie o rynsztok-
rozumiem wiec, ze na pewno sobie nie pogadamy(na szczęscie)

maman

[myga]

Bo tak to jest, ze nie lubie glupich i podlych bab. Ale tutaj to ja jestem
bardzo correct w stosunku do ciebie, bo moderacja czuwa. Ale zapraszam na
emagiel, tam ci powiem dokladnie, co o tobie mysle.
_________

[maman3]

myga napisała:

> Bo tak to jest, ze nie lubie glupich i podlych bab. Ale tutaj to
ja jestem
> bardzo correct w stosunku do ciebie, bo moderacja czuwa. Ale
zapraszam na
> emagiel, tam ci powiem dokladnie, co o tobie mysle.
> _________
>
Rozumiem, że w związku z powyzszym lusterka nie używasz? Zaproszenia
nie przyjmę, bo też nie lubię głupich i podłych bab.

[moofka]

o cos ci chodzi konkretnie czy tylko chcesz sie poklocic
i dlatego zaczepiasz wszystkich po kolei?
na onet idz
tam zawsze chetnie i w ulubionym przez ciebie stylu

[joanna35]

Moofko droga, z całym szacunkiem dla Ciebie , Twoich doświadczeń i
uczuć, ale dopóki nie bedzie macochą nie możesz nikomu z całą
odpowiedzialnością powiedzieć jaką byś była. Tyle wiemy o sobie ile
nas sprawdzono, nic ponad toMoofko, jeżeli mogę zapytać - czy
Twój ojciec ma dzieci w drugim związku? Jakie macie ze sobą relacje?
I jeszcze jedno - dlaczego o wszystko obwiniasz macochę?

[moofka]

owszem wiem na pewno ze bylabym czlowiekiem wiele nie trzeba naprawde
i dziecka nie skrzywdzila zadnego

obwiniam ja bo jest podla zla baba i nie zaznalam od niej niczego dobrego
obwiniam i ojca bo byl miekkim fiutem i dal sie manipulowac i pod jej wplywem
byl nielojalny wzgledem wlasnego dziecka
dzieci i owszem maja
ale ja ich nie znam
macocha nie pozwolila tatusiowi zapraszac corki do siebie
teraz rowniez wnukow - tatko ma zakaz odwiedzin wiec sie nie narzucam
nigdy u nich nie bylam
stary probowal mi ich przywozic na zapoznanie
byli po razie i widzialam ze szczerze mnie nienawidza
jak mamusia przykazala
nie mam pojecia po co przyjezdzali w ogole

[edit38]

Ale to że Ty miałaś złą macochę nie oznacza że każda macocha jest taka.
Z tego co pisze alinka to wychodzi na to że ona była raczej dobrą macochą, nie
utrudniała mężowi kontaktów z jego dziećmi, nie wypominała tego że płaci na nie
alimenty. To że nie były dla niej tak ważne jak jej dziecko to chyba jest
oczywiste przecież nawet z nimi nie mieszkały.

[alinka1957]

Byłam macochą neutralną. Nie robiłam mężowi piekła o pieniądze mimo naprawdę
trudnych warunków. Nie wpuściłam do domu podpitego pasierba - o to była
koszmarna awantura, nie godziłam się, aby mąż płacił na nieuczących i
niepracujących synów. Nie godziłam się, aby przychodzili przeziębieni gdy w domu
było małe dziecko. Domagałam się, aby oddali to co pożyczyli ( najczęściej
książki).

[moofka]

więź dziadków z wnukami to coś bardzo cennego dla jednych i dla drugich
babcią nie jestem jeszcze, ale sądzę że to ogromna satysfakcja widziec swoje
geny w kolejnym pokoleniu
i znów cieszyć się obecnością małych dzieci kiedy swoje już porosly i smierdza
im skarpety
z kolei dobrzy kochający dziadkowie zostaja na cale zycie we wdziecznej pamieci
wnukow
z tym, ze nic na siłę niestety
jak mi sie dziecko urodziło, to myslalam ze dla niego warto zadbac o jako takie
poprawne kontakty z moim porabanym starym i nawet sie przez chwile staralam

i na dzien dziadka z dzieckiem dzwonilam zyczenia skladac bez sensu w ogole
chociaz dziadek o urodzinach nie jest w stanie pamietac
potem szybko doszlam do refleksji ze cieply kontakt z wnukami to nagroda jesli
sie bylo dobrym rodzicem
a jak ktos byl rodzicem do bani to i dziadkiem takim bedzie i nie ma co na sile
uszczesliwiac i wnukow i dziadkow
a potem roscic zale ze nie tak wychodzi jak z reklamy biovitalu

moj synek pielegnuje pamiec o swoim zmarlym dziadku ojcu meza
ktory go kochal i zawsze mial dla niego czas
co mnie zaskawiwalo juz jako pieciolatek sam prosil, zeby isc i odwiedzic go na
cmenatrzu na przyklad
a o moim niby zyjacym rzadko kiedy w kontekscie jakichs tam zestawow lego co mu
darowal
a jezeli dorastajacy czy dorosly wnuk zechce sam z siebie babcie czy dziadka
odwiedzac i z nimi gadac
to tylko dlatego ze oni kiedys chcieli mu czas poswiecic i mieli o czym z nim
rozmawiac kiedy on mial lat 3 czy 8
w karme wierze
co w swiat poslesz
to wroci
ostatecznie i bez dziadkow ludzie szczesliwie rosna
a emerytura i bez wnukow przychodzi
ale sadze ze byloby mi przykro jakby mi moje wnuki gdzies rosly jak obcy ludzie

[firella2]

Moi dziadkowie (ani jedni ani drudzy) nie interesowali sie mna
nigdy, mieli mnie w d... Teraz ci ze str. matki maja koło 90-tki i
tak sie sklada, że mieszkaja od kilku lat w tym samym miescie co ja.
Nie odwiedzam ich w ogole; wiem ze maja dobra opieke, wiec nie mam
zadnych wyrzutow sumienia.Nei wiem doprawdy, o czym mialabym z nimi
gadac. watpie tez, zeby oni plakali z tego powodu (ze ich nie
odwiedzam), predzej nie pamietaja juz o moim istnieniu. Mojego
dizecka nie znaja w ogole, Przykre dosyc ale prawdziwe.