Dziecko po abo

[chwileczkowa]

Wasza córka 20-letnia, od roku nie mieszkająca z wami (akademik, inne miasto, obecnie drugi rok studiów) przyznaje się wam, że miała aborcję. Prywatnie. Wpadła z żonatym, 40-letnim, on oczywiście zorganizował i zapłacił za zabieg oraz dał 5 tys. na "pozbieranie się". Jak reagujecie? Córka nie chce o tym rozmawiać, nie chce też powiedzieć konkretnie kim był ten mężczyzna. Naciskacie? Odpuszczacie? Cokolwiek...?

[gryzelda71]

Naciskam w jakim celu? Co się stało juz się nie odstanie.

[mama-ola]

> Jak reagujecie? Córka nie chce o tym rozmawiać,
No właśnie chciałabym porozmawiać. Ale jeśli ona nie chce, to trzeba czekać, aż zechce.

> nie chce też powiedzieć konkretnie kim był ten mężczyzna.
Przecież powiedziała? 40-letni, żonaty. Co więcej miałabym chcieć wiedzieć? Byłoby mi wszystko jedno, czy miał na imię Karol, Rafał czy Witold.

> on oczywiście zorganizował i zapłacił za zabieg oraz dał 5 tys. na "pozbieranie się"
Dobrze, że zapłacił za zabieg, ale to 5 tys. jest dziwne, jakby jej płacił wynagrodzenie.

[kotejka]

teraz to juz po ptokach, ale zastanawialabym sie, dlaczego w tak trudnach chwilach nie zwrocila sie do mnie,
tylko przez to wszystko przechodzila sama

[kamin]

Bo jest dorosła. Najwyraźniej pomoc nie była jej potrzebna.

[mayaalex]

No wlasnie.

[ashleigh41]

kotejka napisała:

> teraz to juz po ptokach, ale zastanawialabym sie, dlaczego w tak trudnach chwil
> ach nie zwrocila sie do mnie,
> tylko przez to wszystko przechodzila sama

A skad wiadomo ze sama? Moze ten mezczyzna byl z nia?

[mauricella]

czy sama to nie wiadomo.
Na logike nikt nie zwraca sie o pomoc do miejsca gdzie nie ma specjalnie nadziei otzrymac jej takiej jakiej by sobie zyczyl...
najwyrazniej w jej swiecie "wspolne placze" "wspolne przezywanie" to nie jest to co co miala ochote dostac. A to czlowiek w potrzebie decyduje kto ma mu pomoc, a nie zobowiazany jest prosic o pomoc osoby najblizsze, zeby czasem nie czuly sie odrzucone.

[jak_matrioszka]

Mam nadzieje, że ktoś z nia wtedy był, po zabiegu. I mówie, że to było dobre wyjście, tylko niech sie uczy na błedach i nastepnym razem jak coś sie stanie, poinformuje mnie przed, a nie po. Ja przyjade.

[hanusinamama]

Dokładnie.Bardzo bym chciała aby w takiej sytuacji moje dziecko miało do mnie tyle zaufania ze by zadzwoniło przed. To jest jej decyzja (jej nie kolesia, nie moja) a ja będę obok. Przecież mogło dojsc do tragedii podczas lewej aborcji. Jakby doszło do takiej sytuacji, a córka chciała aborcji pojechałabym z nią do jakiejs kliniki u naszego sąsiada (czechy, słowacja czy nawet rosja) i tam bezpiecznie to zrobiła.

[jak_matrioszka]

Podczas "prawej" też lepiej żeby ktoś z kobieta był. Ja mieszkam w kraju legalnej aborcji i byłam kiedyś jako wsparcie dla sasiadki. Najpierw poprosiła żeby ja podwieźć, a potem okazało sie, że byłam z nia najdłużej jak można przed zabiegiem, a na koniec zawołali mnie na sale gdzie sie wybudza po zabiegu. Aborcja z powodów medycznych, a gdyby nawet nie, to nikt by na nia krzywo nie spojrzał z tego powodu, a jednak bardzo nie chciała być sama. Wiec tym bardziej ja bym nie chciała, żeby moje dziecko było samo w takim momencie.
W Polsce z cała pewnościa można zabieg aborcji przeprowadzić bezpiecznie pod wzgledem medycznym, tylko trzeba wiedzieć gdzie. I mieć za co.

[kamin]

Może był ten facet. Napisano w pierwszym poście, że wszystko zorganizował i opłacił.

[sowka.szara]

Jeśli facet tam był to raczej po to żeby się upewnić że aborcja dojdzie do skutku

[ashleigh41]

sowka.szara napisała:

> Jeśli facet tam był to raczej po to żeby się upewnić że aborcja dojdzie do skut
> ku

??? A dlaczego zakladasz ze ona aborcji nie chciala?

[sowka.szara]

A gdzie to założenie wyczytałaś?

[ashleigh41]

sowka.szara napisała:

> A gdzie to założenie wyczytałaś?

Z twojego komenatrza? Sugerujesz ze facet tam byl zeby sie upewnic ze do aborcji dojdzie czyli czytaj on chcial a ona nie wiec mogla zmienic zdanie. A moze on tam byl zeby ja wspierac a decyzja byla jej?

[jak_matrioszka]

Nawet jeśli decyzja była obojga, to wciaż zabieg odbywa sie na jej organiźmie i to ona odczuje jego fizyczne skutki. A może również psychiczne. Poza tym, aby obie strony były równo zaangażowane, musiałaby istnieć przeciwwaga, sytuacja kiedy obie strony sa równie zainteresowane utrzymaniem ciaży. Jakoś 45-letniego, żonatego faceta w tej pozycji nie widze.

[ashleigh41]

jak_matrioszka napisała:

> Nawet jeśli decyzja była obojga, to wciaż zabieg odbywa sie na jej organiźmie i
> to ona odczuje jego fizyczne skutki.

A jakiez to niesamowite te skutki sa? Pomijajac to to ona byla w ciazy wiec trudno zeby on odczul skutki na swoim organizmie. A w ogole to co to ma do rzeczy? Czy skutkow ciazy, porodu i wychowania dziecka by nie odczula?

[jak_matrioszka]

Nie histeryzuj, żadne niesamowite, zwykła fizjologia. Co wystarczy, żeby sie drobna pomoc przydała, jak po wiekszości zabiegów.
Trudno jest rozmawiać o aborcji normalnie, kiedy istnieja tylko dwa bieguny "traumatyczne przeżycie" i "tyle co splunać", a nic pomiedzy.

[tairo]

Skutki ciąży i porodu byłyby znacznie większe.

[sowka.szara]

To że są sytuacje gorsze nie oznacza że wszystko poniżej jest bez znaczenia.

[ashleigh41]

jak_matrioszka napisała:

> Nie histeryzuj, żadne niesamowite, zwykła fizjologia. Co wystarczy, żeby sie dr
> obna pomoc przydała, jak po wiekszości zabiegów.

To ty histeryzujesz wspominajac o tych skutkach. Kobieta po aborcji zostaje kilka godzin w klinice a potem wychodzi na wlasnych nogach, musi byc tylko przez kogos odebrana, just in case. Potem zycie jak toczy sie normalnie, zadnej pomocy nie potrzeba.

> Trudno jest rozmawiać o aborcji normalnie, kiedy istnieja tylko dwa bieguny "tr
> aumatyczne przeżycie" i "tyle co splunać", a nic pomiedzy.

A co niby jest pomiedzy?

[aguar]

Cała gama uczuć, również takich pozornie sprzecznych. Każda kobieta - inna historia.

[ashleigh41]

aguar napisała:

> Cała gama uczuć, również takich pozornie sprzecznych. Każda kobieta - inna hist
> oria.

Albo I zadnej gamy nie ma. Cala gama uczuc to wlasnie trauma.

[sowka.szara]

ashleigh41 napisał(a):

> aguar napisała:
>
> > Cała gama uczuć, również takich pozornie sprzecznych. Każda kobieta - inn
> a hist
> > oria.
>
> Albo I zadnej gamy nie ma. Cala gama uczuc to wlasnie trauma.

A skąd ty to wiesz a priori czy są te uczucia czy ich nie ma? Nie chodzi o to żeby wmawiać kobiecie traumę, ale żeby dopuścić w ogóle taką możliwość że to dla niej może być coś więcej niż splunięcie (nawet jeśli aborcja jest jej wyborem)

[aguar]

"Albo I zadnej gamy nie ma. Cala gama uczuc to wlasnie trauma."
Nie, zupełnie nie to miałam na myśli.
Np. kobieta może mieć wątpliwości czy w jej przypadku to była dobra decyzja, czy by sobie jednak jakoś nie poradziła, ale z drugiej strony to doświadczenie daje jej dogłębnie, namacalnie odczuć, jak bardzo jest to prywatna sprawa kobiety, jak nikomu nic do tego.
A inna może czuć tylko radość i ulgę, że "wraca" do swojego życia, może bardziej doceniać teraz to swoje zwyczajne życie, ale też może się zastanawiać czy z nią jest coś nie tak, że właśnie nie czuje żadnych wyrzutów sumienia, czy to znaczy, że jest złym człowiekiem (bo od dzieciństwa miała wdrukowywane, że aborcja to najgorszy grzech).
Czasem dobrze jest móc porozmawiać z kimś, kto nie ocenia, kto ma podobne doświadczenia za sobą.

[aguar]

A i jeszcze jedno ważne odczucie! Polka mieszkająca w Polsce może czuć wielki w.k.u.r.w., że musi robić to zagranicą, w podziemiu lub samotnie - zamówionymi tabletkami, w tajemnicy, jakby robiła coś złego, była przestępczynią, a nie po prostu poddawała się zabiegowi medycznemu, w sumie niedrogiemu i nietrudnemu, do którego powinna mieć święte prawo legalnie i blisko domu.

[jak_matrioszka]

Aguar, dobrze mówisz. To jest właśnie ta gama, a dokładniej jej cześć, bo nie wszystko jesteśmy sobie w stanie wyobrazić.

[ashleigh41]

Decyzji o aborcji nie podejmuje sie w piatek o 10 a o 13 jest po wszystkim, zazwyczaj ma sie kilka tygodni na to a wiec i na przemyslenia. Jesli kobieta decyduje sie na aborcje to tego chce I czuje ulge, a nie rozkminia co by bylo gdyby. Choc Polki zazwyczaj maja wdrukowane ze aborcja to ciezki grzech I jakas game trzeba miec.

[zona_glusia]

ashleigh41 napisał(a):

>
> Albo I zadnej gamy nie ma. Cala gama uczuc to wlasnie trauma.
No nie. Niezależnie od tego czy cała gama uczuć jest czy jej nie ma, to jeszcze wiele, ambiwalentnych uczuć to jeszcze nie trauma.

[jak_matrioszka]

Pomiedzy jest miedzy innymi te kilka godzin w klinice, żeby dojść do siebie. I żeby sie obyło bez komentarzy "skutki porodu wiele lat byś odczuwała" i innych porównań. Ja nie histeryzuje, ani nie nie uderzam w dramatyczne tony, w żadna strone. Ja wiem jak aborcja wyglada i ustosunkowuje sie do faktów oraz własnego doświadczenia.

[sowka.szara]

ashleigh41 napisał(a):

> sowka.szara napisała:
>
> > A gdzie to założenie wyczytałaś?
>
> Z twojego komenatrza? Sugerujesz ze facet tam byl zeby sie upewnic ze do aborcj
> i dojdzie czyli czytaj on chcial a ona nie wiec mogla zmienic zdanie. A moze on
> tam byl zeby ja wspierac a decyzja byla jej?

Mylisz się, czytasz to z czym chciałabyś polemizować a nie to co jest napisane.
Uściślę: jedyne założenie jakie poczyniłam to takie że facetowi bardzo zależało na tej aborcji, więc jeśli tam był nawet w ramach wsparcia to raczej na pierwszym planie miał UFFF a nie dobrobyt tej dziewczyny. W takiej sytuacji lepiej żeby był tam ktoś mniej zainteresowany i zaangażowany w samą aborcję a bardziej w tę dziewczynę, ktoś kto gra tylko w jej drużynie.

[ashleigh41]

sowka.szara napisała:


> Uściślę: jedyne założenie jakie poczyniłam to takie że facetowi bardzo zależało
> na tej aborcji,

A na podstawie czego zrobilas takie zalozenie?

więc jeśli tam był nawet w ramach wsparcia to raczej na pierws
> zym planie miał UFFF a nie dobrobyt tej dziewczyny.

Czyli to co napisalam, jednak bardzo trafnie polemizuje

W takiej sytuacji lepiej że
> by był tam ktoś mniej zainteresowany i zaangażowany w samą aborcję a bardziej w
> tę dziewczynę, ktoś kto gra tylko w jej drużynie.

A skad wiesz kogo ona tam chciala? Jesli on byl z nia to pewnie jego a nie matke czy przyjaciolke. Znowu zalozylas cos bez zadnych podstaw.

[sowka.szara]

Naprawdę dziwi cię założenie że 40 letni żonaty facet chciał się pozbyć ciąży swojej niemal nastoletniej kochanki?

[ashleigh41]

sowka.szara napisała:

> Naprawdę dziwi cię założenie że 40 letni żonaty facet chciał się pozbyć ciąży s
> wojej niemal nastoletniej kochanki?

Ah, no tak musi byc dramatycznie I kobiecie trzeba odjac dwa lata (a moze wiecej) zeby tylko wyszlo ze facet jest taki be. Tak, dziwi mnie takie zalozenie, bo mowa o 20-latce a nie 12-latce. Uprawiali seks, jakby nie bylo dwoje doroslych ludzi, za obopolna zgoda, blizsze faktom jest ze ona aborcji chciala biorac pod uwage okolicznosci. Zaszla w ciaze, zdecydowala ze chce usunac, on zaplacil, byl z nia bo to byl jej winny nawet jesli miloscia do niej nie palal. Zadnego drugiego dnia typu on sie upewnil zeby usunela albo zmusil itp nie ma.

[sowka.szara]

Jeśli córka ma obecnie 20 lat, a ciąża była w ciągu ostatniego roku to daleko do nastolatki nie ma, nie?

Ale wróćmy do problemu, serio uważasz że jakikolwiek żonaty facet chce ciąży swojej młodocianej kochanki?

[jak_matrioszka]

Jest duże prawdopodobieństwo, że miedzy kobieta dokonujaca aborcji i facetem opłacajacym zabieg wystepuje spora rozbieżność podejścia do sytuacji. Szczególnie w założeniach jak z watku startowego. Dlatego towarzystwo i wsparcie kogoś innego może być bardziej pożadane.

[kamin]

Dwudziestoletnia studentka w nieplanowanej ciąży. Myślę, że mogło nie być większej rozbieżności.
A nawet jeśli była, to co z tego? Załóżmy że ją zawiózł, przywiózł, zapłacił, był pod telefonem w razie komplikacji, czy przenocował u niej w noc po zabiegu. Ja bym wolała takie towarzystwo, niż nadwrażliwą mamusię.

[jak_matrioszka]

Ani nadwrażliwe, ani zupełnie obojetne mamusie raczej nie sa proszone o asyste Po mojej spodziewałabym sie raczej, że dostane moje ulubione gołabki niż wypytywanie albo lanie łez. I to samo ja bym dała córce.

[simply_z]

bedzie kolejny artykulik na glownej?
z tymi kiczowatymi fotkami ze stocka? bleh dziennikarstwo zeszlo na psy.

[ichi51e]

Ale po co ci informacja “kim konkretnie byl ten mezczyzna”???
Wspieram jak wspoeralabym kazda przyjaciolke po zabiegu co tu rozkmniac?

[malgosiagosia]

"Jak reagujecie?"

Przytulam, wspieram, milcze i czekam az sama zechce powiedziec.

[sirella]

Przytulam i mówię, że bardzo mi przykro. I czy chce o tym porozmawiać.

[aqua48]

sirella napisała:

> Przytulam i mówię, że bardzo mi przykro. I czy chce o tym porozmawiać.

Ja bym dodała, że kiedykolwiek zechce o tym porozmawiać to ją zawsze wysłucham. I że bardzo współczuje zawiedzionych nadziei, bo pewnie takie miała w związku z mężczyzną i w związku z ciążą.
Nie bardzo rozumiem o jakie naciskianie autorce chodzi.

[aerra]

Ale czemu zakładasz, że miała jakieś nadzieje? Może właśnie nie - ot związek bez przyszłości, bo pan żonaty (jak rozumiem o tym wiedziała), dziecka też nie planowała, więc w takim wypadku gdzie tu nadzieje? Chyba, że nadzieje, że związek będzie przyjemny i rozrywkowy, a tu zrobił się problem.

[ichi51e]

Bo moze ma corke i wie ze ta by miala? Ludzie pytanie jest “ja by wyscie sie czuli/postapili” nie ma tu jednej prawidlowej odpowiedzi sa ludzi i ich emocje

[stephanie.plum]

"córka nie chce o tym rozmawiać"
ale jednak o aborcji powiedziała - mogła nie mówić nic. więc na pewno nie chce wypytywania i naciskania, ale może potrzebuje wsparcia i zrozumienia, bo możliwe, że tego, co się wydarzyło, lekko nie przeszła...

przytuliłabym ją i opłakała z nią to wszystko, nad czym chciałoby się nam płakać - to, jak potraktował ją ten facet, to, w jakiej znalazła się sytuacji, może nawet to dziecko, którego nie będzie, bo tak bogatemu żonkosiowi wygodniej.
pozwoliłabym, by wykrzyczała mi w twarz wszystkie pretensje i żale (a na pewno miałaby ich do mnie sporo, bo jasne, że ją zawiodłam - wychowałam kogoś, kto ma zachwiane poczucie wartości, bo idzie do łóżka z facetem w wieku tatusia a potem grzecznie robi, co ten facet każe, choć to ona będzie ponosić konsekwencje, aborcja to jednak nie to samo co obcięcie paznokcia...)
powiedziałabym, jak bardzo mi przykro, że ją coś takiego spotkało, postarałabym się ją przekonać, że w jakichkolwiek życiowych kłopotach by się nie znalazła, zawsze może na mnie liczyć.

[la_mujer75]

Tak samo bym postąpiła.

[sylwus34]

100/100. Mam nadzieję, że nie będę musiała korzystać z tych rad.

[tairo]

> może nawet to dziecko, którego nie będzie, bo tak bogatemu żonkosiowi wygodniej.

Aha, a ją na tę aborcję to koniami zaciągnęli i zakneblowali, żeby przypadkiem nie oprotestowała?

> choć to ona będzie ponosić konsekwencje, aborcja to jednak nie to samo co obcięcie paznokcia...

Przynajmniej nie będzie ponosić konsekwencji ciąży i porodu, poród to jednak nie to samo co wyplucie pestki...

[aguar]

Celne uwagi.

[ashleigh41]

tairo napisała:

>
> Przynajmniej nie będzie ponosić konsekwencji ciąży i porodu, poród to jednak ni
> e to samo co wyplucie pestki...

Dokladnie, pomijajac konsekwencje wychowywania dziecka. Wykrzycz sie, zwiodlam cie, bedziemy teraz przezywac zalobe itd czyli recepta na traume po aborcyjna ale wywolana sztucznie przez takie wlasnie osoby.

[aguar]

Racja. Ale słusznie piszesz niżej, że matce o takich poglądach dziewczyna by nic nie powiedziała.

[ashleigh41]

aguar napisała:

> Racja. Ale słusznie piszesz niżej, że matce o takich poglądach dziewczyna by ni
> c nie powiedziała.

Tak, bo autorka watku taka nie jest, natomiast majac matka jak stephanie to lepiej zachowac to dla siebie

[chloe30]

właśnie się zastanawiam czemu koniecznie trzeba miec traumę
bo wg mnie to westchnienie ulgi może być a nie trauma (jak w złym czasie, z nieodpowiednim facetem)
co wy z tą traumą?

[kropkaa]

Wiadomo, nie ma aborcji bez traumy.
A w rzeczywistości jednak cześciej ulga się pojawia...

[triss_merigold6]

Wizja traumy to taka wygodna projekcja. W tym wypadku było raczej wielkie UFF.

[aankaa]

jeśli kobieta decyduje się na aborcję to, raczej, po jest owo UFF

[arwena_11]

Jeżeli decyduje się sama - a nie pod wpływem nacisków kochanka, albo dlatego że wie iż nie da rady utrzymać się/zarobić na dziecko/skończyć studiów.

Większość kobiet w sytuacji kiedy ma wsparcie psychiczne i materialne, jednak urodzi dziecko.

[ashleigh41]

arwena_11 napisała:


> Większość kobiet w sytuacji kiedy ma wsparcie psychiczne i materialne, jednak urodzi dziecko.

Nie zgodze sie. Dziecko to odpowiedzialnosc, obowiazek na cale zycie a nie kwestia urodzenia. Dziecko jest odpowiedzialnoscia rodzicow a w przypadku kobiety z tego watku byloby jej odpowiedzialnoscia. Dziecko to ciezka praca I mnostwo poswiecen i ograniczen, dziecko ma prawo do dwojga rodzicow przynajmniej na starcie w tym przypadku nie mialoby a kobieta mialaby bardzo skomplikowane zycie juz na samym starcie. Nieskonczone studia i calkowita zaleznosc od rodzicow. Nawet najlepsi rodzice i ich pomoc nadal nie zmienia faktu obciazenia psychicznego wychowywania dziecka, poczucia uzaleznienia I ograniczen. Takich kobiet jest wiele I nawet rodzac dzieci I przekonujac siebie ze to byla dobra decyzja niekoniecznie do konca tak jest.

[nangaparbat3]

Myślę, że jeśli choć trochę chciała tego dziecka, a partner docisnął, żeby usunęła, to jak najbardziej może mieć traumę.

[berdebul]

Nie znasz przypadku, kiedy kobieta żałuje że dokonała aborcji? Albo przypadku, kiedy kobieta decyduje się przerwać ciąże, bo na tym zależy facetowi? Gdyby, to była jej decyzja, oraz nie miała wątpliwości, to matka wiedziałaby wcześniej.

[memphis90]

>Gdyby, to była jej decyzja, oraz nie miała >wątpliwości, to matka wiedziałaby wcześniej.
A skąd takie założenie...?

[kropkaa]

Gdybym miała 20 lat i ciążę z żonatym kolesiem w wieku mojego ojca, to nie roztrząsała decyzji o aborcji z matką, tylko z ojcem dziecka i przyjaciółką. Układ, że do aborcję załatwia mi matka uznałabym jednak za patologiczny.

[tairo]

Studiująca studentka w ciąży z żonatym facetem? Nie znam. Ale najwyraźniej znam same jakieś dziwne młode kobiety, bo w wieku studenckim zależy im na zdobyciu wykształcenia, a nie zakopaniu się w pieluchach.

> Gdyby, to była jej decyzja, oraz nie miała wątpliwości, to matka wiedziałaby wcześniej.

Masz na to jakieś dowody, czy tak sobie gdybasz?

[stephanie.plum]

albo nie wiedziałaby wcale...

[stephanie.plum]

córka jest dorosła, jak rozumiem.
wiele kobiet przed nią zniosło ciążę z wpadki i poród, prawda? mając wsparcie, mogą cieszyć się macierzyństwem.

ona wsparcia nie miała, tylko polecenie, żeby "się ogarnąć". więc posprzątała po panu, a jak to zniosła, to już inna sprawa.
chyba, że aborcja to "wyplucie pestki", nie wiem, bo nie miałam.

[tairo]

Masz jakieś dowody, że nie miała wsparcia, tylko "polecenie, żeby 'się ogarnąć'", czy tak sobie konfabulujesz?

[stephanie.plum]

tyle da się wyczytać z postu startowego.
oraz niejednokrotnie z życia, gdy w grę wchodzi ciąża młodziutkiej kochanki ustawionego, żonatego faceta.
bywa, że do polecenia dochodzą pogróżki, że zniszczy jej życie, jeśli ona się nie posłucha.

[tairo]

W poście startowym nie ma nic o poleceniach ani tym, że dziewczyna marzyła o dzidziusiu, tylko ten wredy gad kochanek ją zmusił do aborcji.

[stephanie.plum]

marzyć o dzidziusiu, a otrzymać od ojca tegoż wsparcie i poczucie bezpieczeństwa w momencie dokonywania wyboru, gdy opcja dzidziuś pojawi się niespodziewanie,to jednak co innego.

ludzie, czy wy musicie wszystko sprowadzać do jakiegoś nieżyciowego absurdu.
albo "marzenie o dzidziusiu", albo "aborcja to dla kobiety cud miód".
no, kurła, naprawdę???

[tairo]

> ludzie, czy wy musicie wszystko sprowadzać do jakiegoś nieżyciowego absurdu.
> albo "marzenie o dzidziusiu", albo "aborcja to dla kobiety cud miód".
> no, kurła, naprawdę???

Jak tylko przestaniesz wszystko sprowadzać do jakiegoś nieżyciowego absurdu, że kobieta nie jest zdolna do samodzielnego podjęcia decyzji o aborcji, bo przecież każda ciąża jest błogosławieństwem.

[ichi51e]

Ale jakie wsparcie mogl jej dac zonaty facet ktory raczej nie chcial z tym wyjsc do ludzi?
Zgadzam sie z tym co wyzej ze skoro laska jednak sie dzieli tym z matka i oczekuje jakiejs reakcji (a nie palnela przy kolacji “kurcze ide na protest bo to skandal zeby laski jak ja musialy jezdzic na Slowacje!”) to jednak jakos tam sobie przezywa i chce wsparcia. Jakby po niej splynelo jak po kaczce to by juz dawno zabieg odszedl w niepamiec

[memphis90]

>ona wsparcia nie miała, tylko polecenie, żeby "się >ogarnąć".
A gdzieś Ty to wyczytała??? Przecież to są tylko Twoje projekcje...

[ashleigh41]

stephanie.plum napisała:


> przytuliłabym ją i opłakała z nią to wszystko, nad czym chciałoby się nam płaka
> ć - to, jak potraktował ją ten facet, to, w jakiej znalazła się sytuacji, może
> nawet to dziecko, którego nie będzie, bo tak bogatemu żonkosiowi wygodniej.
> pozwoliłabym, by wykrzyczała mi w twarz wszystkie pretensje i żale (a na pewno
> miałaby ich do mnie sporo, bo jasne, że ją zawiodłam - wychowałam kogoś, kto ma
> zachwiane poczucie wartości, bo idzie do łóżka z facetem w wieku tatusia a pot
> em grzecznie robi, co ten facet każe, choć to ona będzie ponosić konsekwencje,
> aborcja to jednak nie to samo co obcięcie paznokcia...)

Gdyby moja matka miala takie poglady I podejscie na 100% nie wspomnialabym jej o tym i pewnie o wielu innych rzeczach.

[stephanie.plum]

ciekawe.

[stephanie.plum]

wielu miałaś żonatych kochanków, którzy dali ci pięć tysi na skrobankę, żeby smród się nie rozniósł, za przeproszeniem?

[tairo]

Niunia, tobie może się nie mieści w głowie, że młoda kobieta może nie być desperatką szukającą jelenia, który zrobi jej wymarzone dzieciątko, bo będzie mogła wtedy rzucić studia i Zostać Mamą, ale rzeczywistość jest inna.

[stephanie.plum]

"młoda kobieta może nie być desperatką szukającą jelenia, który zrobi jej wymarzone dzieciątko"

co to są za bajki? związek z sytuacją opisaną w tym wątku - żaden.

[tairo]

Związek taki sam, jak twoje rojenia o żalach, pretensjach i robieniu, co facet każe.

[stephanie.plum]

nie no, bo on ją prosił, żeby urodziła ich dziecko poczęte z miłości, i zobowiązywał się, że weźmie odpowiedzialność za swoje ojcostwo, tak...?

[ashleigh41]

stephanie.plum napisała:

> nie no, bo on ją prosił, żeby urodziła ich dziecko poczęte z miłości, i zobowią
> zywał się, że weźmie odpowiedzialność za swoje ojcostwo, tak...?
>

Ah, 20-latki na drugim roku studiow ktore wpadly marza o tym ze ich facet - nawet w odpowiednim wieku i single- bedzie ich zachwycony I bedzie ich prosil zeby urodzily dziecko I z cala odpowiedzialniscia beda tatusiowac a one bede szczesliwie cieszyc sie macierzynstwwm.

[stephanie.plum]

nie, będą marzyły, by rzucił forsę i polecił pozbyć się problemu.
piękne marzenie...

[tairo]

Niunia, mieści ci się w głowie, że mogą chcieć się pozbyć problemu Z WŁASNEJ NIEPRZYMUSZONEJ WOLI?

[kamin]

Co więcej. 40 letni faceci wcale nierzadko porzucają żony dla młodszych kochanek, zwłaszcza tych zaciążonych. Mogło być tak, że facet byłby skłonny wziąć na klatę konsekwencje, ale dziewczyna panikowała i nie chciała dziecka na studiach. Zaznaczam. Mogło, nie musiało.
Zaznaczone jest w poście startowym, że dziewczyna nie chce rozmawiać o tej relacji. Może pan namówił ją na aborcję, może to była wspólna decyzja, może to on snuł plany wspólnego życia, a ona uciekła z tej bajki.

[arwena_11]

i dlatego dał jej 5 tys "na otarcie łez"?

[szpil1]

tairo napisała:

> Niunia, mieści ci się w głowie, że mogą chcieć się pozbyć problemu Z WŁASNEJ NI
> EPRZYMUSZONEJ WOLI?

Nie, bo stephanie_plum wielokrotnie pisała na forum, ze dzieci mieć nie mogła. I bardzo wyraźnie widać w jej postach jak jak jej to wpłynęło na psychikę. Ona w życiu nie przyjmie do wiadomości, ze są kobiety dla których ciąża to nie błogosławieństwo, dziecko nie musi być upragnione i wyczekiwane oraz że aborcja to często jedyne rozwiązanie. Aczkolwiek jej się wydaje, że absolutnie wszystkie kobiety poddające się aborcji podejmują taką decyzję pod wpływem chwilowego impulsu, bez namysłu i ot tak, bo niby dlaczego nie.

[tairo]

Thank you, Captain Obvious.

[ichi51e]

Stephanie sie nie miesci bo z tego co kojarze z historii forumowej sama nie moze miec dzieci. Zawsze aktywnie wspiera adopcje i mlode matki w ciazy

[arwena_11]

Jak byłam na studiach chyba z 5 dziewczyn było w ciąży - urodziły. Tylko jedna się przeniosła na zaoczne. Wszystkie studia skończyły, Po studiach miały już dzieci, które szły do przedszkola.

Żadna nie została sama.

[hanusinamama]

KObiety 40letnie idą do łózka z zonatymi , nieodpowiednimi kolesiami...wiec tym bardziej moze to sie przytafić 20latce...serio.

[berdebul]

Przespać się z żonatym to inny kaliber, niż wpasc (o ile to była wpadka, a nie brak antykoncepcji lub wpadka, żeby pan rzucił żonę) i usunac. Gdyby, to po niej spłynęło, to matka wiedziałaby wczesniej, IMHO.

[aankaa]

berdebul napisała:
Gdyby, to po niej spłynęło, to matka wiedziałaby wczesniej, IMHO.

skąd takie założenie ?
i jak to by było ? wiesz, mamo, zaszłam ale nie mam zamiaru urodzić więc usunę

[kongijczyk_z_rimini]

Ale jednak jest to bardzo duży błąd życiowy i nie świadczy to o prawidłowo ukształtowanym charakterze.

[memphis90]

I właśnie dlatego NIGDY W ŻYCIU nie powiedziałabym o aborcji matce Żeby usłyszeć, że ona dała ciała z wychowywaniem mnie, bo wyszłam taka felerna z zachwianym poczuciem wartości, że się puszczam z tatusiem i robię to, co tatuś każe. A na koniec radosna zacheta do wspólnego ronienia łez i robienia dramy.

> postarałabym się ją przekonać, że w jakichkolwiek >życiowych kłopotach by się nie znalazła, zawsze >może na mnie liczyć
... w kwestii swiadomienia jej jaka jest beznadziejna i wujowo wychowana i jak teraz powinna cierpiec.

[stephanie.plum]

chyba ponoszą cię emocje; nic takiego nie napisałam.

[memphis90]

No jak to nie napisałaś, jak napisałaś...? I w dodatku projektujesz dalej - bogaty kochanek zmuszający do aborcji, wydajacy polecenia "ogarnij się" biednej zrozpaczonej nastolatce, szlochającej po dzidziusiu, któremu nie dane było się narodzić...

[zona_glusia]

memphis90 napisała:

> I właśnie dlatego NIGDY W ŻYCIU nie powiedziałabym o aborcji matce Żeby usły
> szeć, że ona dała ciała z wychowywaniem mnie, bo wyszłam taka felerna z zachwia
> nym poczuciem wartości, że się puszczam z tatusiem i robię to, co tatuś każe. A
> na koniec radosna zacheta do wspólnego ronienia łez i robienia dramy.
Forumka napisała coś odwrotnego. Nie że ona da upust swoim emocjom, tylko pozwoli córce wyrazić swoje, jakiekolwiek by były. A mogą być i takie.

[stephanie.plum]

dzięx...

[memphis90]

No przecież pisze, że córka NA PEWNO miałaby pretensje o złe wychowanie, które kazalo jej bzykac się z kochankiem w wieku ojca, bo NA PEWNO ma zachwiane poczucie własnej wartości 😂😂😂

[yva-na]

Tu chyba rozmowa o sytuacji z punktu widzenia matki a nie córki. Za 20 lat może łatwiej ci będzie sobie taką sytuację wyobrazić.

[stephanie.plum]

do nędzy,
myślałam, że nie trzeba być "oszołomem pro life", by uważać, że dla kobiety aborcja to nie jest bułka z masłem.

okazuje się, że owszem, chętnie się tu przyznaje, że dla młodej dziewczyny zostać przelecianą przez żonkosia a potem opłaconą, by usunęła ciążę, to rzecz normalna, ba, słuszna, i nie ma nad czym płakać.

że też zdradzający faceci w wieku "rycząca czterdziestka" mają tyle pożytecznych idiotek na swoje usługi. za przeproszeniem.

[stephanie.plum]

bo to, co tu czytam, to chór pożytecznych idiotek, które prześcigają się w mówieniu, że "nic się nie stało". miś nic złego wszak nie zrobił.

[kamin]

Rzecz w tym, że nie wiesz czy dla tej dziewczyny się stało. Ona mogła być przerażona wpadką, perspektywą macierzyństwa w tym wieku. Nawet gdyby facet był gotów porzucić żonę i z nią zostać, ona mogła po prostu NIE CHCIEĆ mieć dziecka.
Projektujesz na nią swoje uczucia i przekonania, jej mogły być kompletnie inne.
Ja mając 24 lata i stałego partnera (obecnie mojego męża) byłam zdecydowana na aborcję w razie wpadki. Tutaj też słowo nie padło na temat tego, że ktoś ją na aborcję namawiał.

[stephanie.plum]

okej, możliwe.

dlaczego jednak mówi o tym matce? czegoś się po niej spodziewa. swojskiego: "Polacy, nic się nie stało?".

no nie przekonuje mnie to.

[yva-na]

Być zdecydowanym a dokonać aborcji to nie to samo. Być może a nawet jest to bardzo prawdopodobne, gdybyś wówczas wpadła i usunęła ciążę, twój obecny mąż nie byłby dziś twoim mężęm. Bardzo niewiele związków udaje się po aborcji utrzymać.

[tairo]

> Bardzo niewiele związków udaje się po aborcji utrzymać.

Bzdura.

[aguar]

Tak, to mit.

[ichi51e]

No co ty - zauwaz ze nie wiesz kto bedacy w stalym zwiazku ma za soba poronienje czy aborcje - pamietajmy ze moga to byc tez ludzie ktorzy maja dziecj

[arwena_11]

Poronienie a aborcja to zupełnie dwie różne sprawy.

[milva24]

Miałam łyżeczkowanie po poronieniu zatrzymanym. Sądzę, że medycznie niewiele się to różni od łyżeczkowania w trakcie aborcji. Pamiętam jednak, że fizycznie czułam się słabo przez parę dni więc nie sądzę, że dla organizmu (przynajmniej nie dla każdego) aborcja to tak jak się wysmarkać.

[ashleigh41]

milva24 napisała:

> Miałam łyżeczkowanie po poronieniu zatrzymanym. Sądzę, że medycznie niewiele si
> ę to różni od łyżeczkowania w trakcie aborcji. Pamiętam jednak, że fizycznie cz
> ułam się słabo przez parę dni więc nie sądzę, że dla organizmu (przynajmniej ni
> e dla każdego) aborcja to tak jak się wysmarkać.

Tyle ze aborcja do ok.9 - 10 tygodnia moze byc farmakoligiczna, do 13 tygodnia komorki ciazy usuwa sie za pomoca wyssania (cienka rurka wprowadzona do kanalu) dopiero bardziej zaawansowane ciaze usuwa sie chirurgicznie. Tak wiec lyzeczkowanie to zabieg dosc rzadko w ogole obecnie, ktorego unika sie zreszta nawet jesli chodzi o naturalne poronienia czy inne powody.

[ichi51e]

Wiele zwiazkow po poronieniu rowniez sie rozpada pod tym wzgledem nie ma roznicy

[arwena_11]

Ja mając 24 lata i narzeczonego - nigdy bym nie pomyślała o aborcji. Tu dokładnie się z narzeczonym ( obecnie od prawie 20 lat mężem ) mieliśmy identyczne zdanie.

[aguar]

Nie uważam, że nic złego się nie stało. Facet postąpił źle zdradzając żonę, dziewczyna źle - sypiając z żonatym. Można powiedzieć, że popełniła błąd. Poniosła konsekwencje. Ale pewnie zdobyła też cenne doświadczenie życiowe, które może pomóc w dalszym życiu.

[stephanie.plum]

no, to na pewno.

niestety, niektóre doświadczenia mogą też zaszkodzić...

[jowita771]

> przytuliłabym ją i opłakała z nią to wszystko, nad czym chciałoby się nam płaka
> ć - to, jak potraktował ją ten facet, to, w jakiej znalazła się sytuacji, może
> nawet to dziecko, którego nie będzie, bo tak bogatemu żonkosiowi wygodniej.

Gdybym miała cień podejrzenia, że moja matka będzie tak do tego podchodzić, to zadbałabym o to, żeby się nigdy o aborcji nie dowiedziała. To, co napisałaś, to przepis na wyhodowanie syndromu poaborcyjnego nawet u osoby, która była przekonana, że aborcja byłą dobrą decyzją.
Mam w bliskim otoczeniu dwie kobiety, które dokonały aborcji, (a właściwie dwie, o których wiem) żadna z nich nie płacze i nie żałuje podjętej decyzji.

[triss_merigold6]

Amen.
Dziewczyna pewnie chciała załatwić problem bez asysty szlochającej i współczującej matki.

[berdebul]

Dowód anegdotyczny. Znam kobietę, która usunęła, nie miała dzieci, po 30 latach rozwiodła sie z mężem, jak sama mowi, miała do niego żal. Żałowała, że nie urodziła. Rożnie bywa. Zakładanie, że dla każdej kobiety aborcja powinna być jak zdjęcie hybrydy, bo inaczej jest oszołomem od pro lajf, to jednak nadużycie.

[jowita771]

Zgadzam się. Nie udawajmy jednak, że syndrom poaborcyjny jest obowiązkowy. Jedna ma traumę, druga czuje ulgę i tyle. Tekst "utulam, współczuję, razem opłakujemy" zakłada, że trauma na bank.

[stephanie.plum]

ja nic nie zakładam.
córka mówi mi, że miała aborcję, chyba nie w ramach pogawędki typu: zasadziłam ostatnio szczypiorek, kupiłam tanio bawełniane majtki w sześciopaku, i ach, nie wspomniałam chyba, że zaszłam w ciążę z żonatym czterdziestolatkiem i usunęłam.

no chyba, że "normalnie" tak to wygląda.

jeśli tak, to ja jej na to, że ostatnio fajny serial sobie oglądam, no i schudłam pół kilo bo piję smoothie z jarmużu.

[aguar]

Ja raczej wyobrażam sobie to jako rozmowę dwóch bliskich kobiet o typowo kobiecym doświadczeniu. Córka może zwyczajnie chcieć się tym podzielić z matką, na przykład opowiedzieć jak się czuła w ciąży, kiedy się zorientowała, że zaszła, zapytać matkę, jak to było w jej ciąży/ciążach. Z kolei jeśli matka nie ma za sobą doświadczenia aborcji, to może się od córki dowiedzieć, jak to naprawdę jest, skonfrontować swoje wyobrażenia z rzeczywistością, w przykładzie z tego wątku też dowiedzieć się jak naprawdę działa podziemie, a co jest mitem. Ludzie lubią opowiadać o swoich operacjach, zabiegach, a kobiety też o ciążach. Z aborcją jest taki problem, że to jest u nas tabu więc fajnie móc z kimś normalnie porozmawiać.

[jak_matrioszka]

stephanie.plum napisała:

> ja nic nie zakładam.
> córka mówi mi, że miała aborcję, chyba nie w ramach pogawędki typu: zasadziłam
> ostatnio szczypiorek, kupiłam tanio bawełniane majtki w sześciopaku, i ach, nie
> wspomniałam chyba, że zaszłam w ciążę z żonatym czterdziestolatkiem i usunęłam
> .
>
> no chyba, że "normalnie" tak to wygląda.
>
> jeśli tak, to ja jej na to, że ostatnio fajny serial sobie oglądam, no i schudł
> am pół kilo bo piję smoothie z jarmużu.
>


Ja zakładam że ludzie sa różni, a Ty znasz swoje dzieci i wiesz co bedzie bliżej ich "normalnie". Moje "normalnie" objełoby opowiedzenie o aborcji mniej wiecej tak, jak o wycieciu wyrostka, i napewno bez wdawania sie w szczegóły o tym z kim wpadłam. Dlatego zdziwiło mnie, że ilość kobiet które powiedza matce o aborcji wyceniono na 5% ogółu. Im dłużej czytam ten watek, tym mniej sie dziwie.

[ichi51e]

Lol a ja znam laske ktora powiedziala chyba kazdemu kto sie nawinal z wyjatkiem matki. I slusznie tez bym tej matce nie powiedziala.

[yva-na]

O, właśnie o tym wyżej napisałam.

[princy-mincy]

OJP, w życiu bym Ci nie powiedziała o aborcji.
Owszem, są różne sytuacje życiowe, różni ludzie ale pamiętam siebie w wieku lat 20.
Ostatnie o czym marzyłam to ciąża i bycie matką, więc nie chciałabym takiego 'pocieszania'.

[hanusinamama]

Po pierwsze mam do siebie wielkie pretyensje ze dziecko w takiej sytuacji było samo. Ze mi nie powiedziała. MOwie ze nasteponym razem ma mi powiedziec, ze bede obok, zorganizuje jak trzeba i przede wszystkim wyjedziemy np do Czech a nie pokatnie gdzieś prywatnie. Staram sie nadrobić stracone zaufanie (do mnie bo cos chyba nawaliło) i przekonać, ze na mnie moze liczyc zawsze...

[kamin]

To nie jest dziecko, tylko dorosła kobieta. To że nie poleciała z problemem do mamusi nie musi świadczyć o straconym zaufaniu, tylko o tym, że sama ogarnęła sytuację. Ja też bym nie angażowała matki w swoją aborcję.
Wydarzyło się coś w jej życiu, poinformowała matkę, że coś takiego miało miejsce. Wystarczy. Albo i za dużo.

[jak_matrioszka]

O coś w tym stylu. Jeśli córka sama to opowiada, to znaczy że ci ufa i nie nawaliłaś jako matka. I może potrzebuje tylko sie upewnić, że to nie jest coś, co was poróżni. A także chce, żebyś wiedziała o niej to, co ważne. Bo Ty znasz jej pierwsze słowo, widziałaś pierwszy zabek i jego utrate, wiesz na co chorowała i teraz wiesz również, że podjeła ważna dla niej decyzje. Decyzję o tym, że wciaż jesteś osoba, która najwiecej o niej wie, nawet kiedy dziela was setki kilometrów i o rzeczach, o których inaczej nigdy byś sie nie dowiedziała. Kiedy dorosłe dziecko o czymś Ci mówi, nawet po fakcie, to nie nawaliłaś.

[kropkaa]

Co to znaczy: "MA mi powiedzieć"?
Dziewczyna jest dorosła, zdecydowała się na romans z żonatym tatusiem, podjęła decyzję o aborcji. Stało się, jak się stało. Szkoda, że nie było antykoncepcji, o to można sobie w brodę pluć. To, że 20-latka nie ciągnęła mamusi do kliniki, jest dla mnie jak najbardziej zrozumiałe, wolałabym być z przyjaciółką niż z matką.

[hanusinamama]

Ok źle napisałam. Moze mi powiedzieć. BO tak moze poradizła sobie sama koncertowo...a moze była z tym sama (ze pan zawiózł i odebrał nie znaczy jeszcze ze był jak trzeba obok). Widzisz chyba zalezy jakie sie ma stosunki...bo =jak sama napisałaś jest dorosła. Wiec są dwie dorosłe: córka i matka i jak ma sie sensowne ukłądy to równie dobrze zmona zadzwonić do matki...

[kropkaa]

Można, ale nie trzeba.

[mimbla125]

hanusinamama napisała:

> MOwie ze nasteponym razem ma mi powiedziec, ze be
> de obok, zorganizuje jak trzeba ...

Serio? "Następnym razem"? dość kuriozalnie to brzmi w kontekscie aborcji...

" Staram sie nadrobić stracone zaufanie (do mnie bo c
> os chyba nawaliło) i przekonać, ze na mnie moze liczyc zawsze..." takie zachowanie córki może równie dobrze świadczyć o odpępowieniu i samodzielności. Nie każdy potrzebuje mamusi do podjęcia takiej decyzji, a zaufanie chyba raczej ma, skoro matce opowiedziała, tyle że post factum.

[muchy_w_nosie]

Córka powinna jednak nie dzielić się takim szczęściem z rodzicami. Jest głupia skoro najpierw używa sobie z kimś z kim nie
ma przyszłości a później dzieli się z rodzicielką rozterkami. Mogla poprosić o jeszcze z 5 tysi na psychologa.

[ashleigh41]

Glupi komentarz.

[aga_mon_ber]

Ona ma rację.

[pani-nick]

Mamusia?...

[aerra]

A tam coś jest o rozterkach?
Z opisu startowego nie wynika. Równie dobrze mogłoby to być: miałam operację wycięcia wyrostka, ale nie chcę o tym rozmawiać. Też napiszesz, że rozterki i 5 tysi na psychologa?

[vasaria]

Polska, wiek XXI - kobieta powinna używać sobie tylko z tym, kim ma przyszlość ... to i tak postęp, że w ogole może uprawiać seks dla przyjemności ... byleby z kimś z przyszłoscią, tak dla sportu, dla funu to na pewno nie ! Masakra .

[bergamotka77]

Uzywac moze z kim chce, byleby sie zabezpieczala. Choć do zachwytu córką w roli kochanki nikt mnie nie namówi. Wolnego kwiatu w tym wieku jest pół światu.

[milva24]

Jak się uprawia seks dla sportu to się chyba trzeba zabezpieczać podwójnie. Nie wiem, czy byłabyś taka postępowa gdyby to z Twoim partnerem życiowym uprawiała seks dwudziestoletnia studentka.

[jola-kotka]

20 lat to dorosla kobieta. Jej zycie. Nie chce mowic ma prawo a rodzicom ta wiedza i tak do niczego sie nie przyda.

[aga_mon_ber]

Dorosła powiadasz? To czemu mieszka w akademiku, zamiast zakasać rękawy do roboty i zarobić na własne mieszkanie?
Ta "dorosła" kobieta, jest na chwilę obecną zależna od rodziców.

[ashleigh41]

I co z tego ze jest finansowo zalezna od rodzicow, to zmienia fakt ze w wieku 20 lat jest dorosla? Rownie dobrze mogalaby byc zalezna np od pozyczki studenckiej czyli od podatnikow, tez by mieli ja traktowac jak niepelnoletnia? Mialaby miec kuratora?

[chicarica]

Skąd pomysł, że mieszkając w akademiku, musi być zależna od rodziców? Może sama się utrzymuje, a w akademiku mieszka bo tak jest jej wygodniej, taniej lub przyjemniej?

[milva24]

Polska raczej nie obfituje w utrzymujące się samodzielnie dwudziestolatki.

[ashleigh41]

Co jest bez znaczenia bo nie zmienia to fakty ze sa to dorosli ludzie. Zreszta 20-latki studiujace zazwyczaj nie utrzymuja sie samodzielnie a maja pomoc czy to rodzicow czy panstwa w zaleznosci od kraju.

[ichi51e]

Oczywiscie ze ogarnieta 20moze sie utrzymac sama - znam takich co dorabiali ulotkami od 16roky zycia potem pozyczka stypendium staz korki i rozne projekty - kwestia tego co sie umie. Sponsoring nie jest jedyna opcja

[feliz_madre]

Fajnie, że Ci powiedziała.
95% dorosłych kobiet raczej by zachowało to w tajemnicy, szczegolnie przed rodzicami.
Bardzo bym docenia taka szczerość, nigdy w zyciu bym nie wypominaka i nie użyła przeciw niej. Oraz zachowała te wiedzą dla siebie.

[jak_matrioszka]

Dwie wypowiedzi nad Toba sprawiaja, że jak najbardziej wierze Mam tylko nadzieje, że nie dotyczy to 95% kobiet, bo to załamujaca liczba.

[feliz_madre]

Ja bym nie powiedziała, na pewno nie w wieku 20 lat. Z moich znajomych też zadna by nie powiedziała. Nie rodzicom. Co dziwne - jednocześnie każda chciałaby, żeby jej córka postąpiła inaczej.

[muchy_w_nosie]

No, bo aborcja należy się podzielić z koleżanką, z matką, matka z forum, i zaraz pół mieściny wie.
Uważam że córka głupia i tyle. Jakby mój syn podzielił się ze mną info, ze uprawiał sex z mężatką króra ma dzieci i ona zaszła w ciąże z nim i usunła, to też bym wysłuchała, poklepała, w duchu pomyślała "dzięki bogu, że usunęła" i czy on ma mózg czy wujem myśli?
I że wolałabym jednak o tym nie wiedzieć.

[jak_matrioszka]

Ja tego wogóle nie rozważam jako "czy ja chce wiedzieć", tylko kiedy córka do mnie z czymś przychodzi, to wysłuchuje i nie myśle "po co ona mi to mówi?".

[jak_matrioszka]

I cos dodam, bo widze że to nie jest równie naturalne dla wszystkich. Sa rzeczy, którymi potrzebujemy sie z kimś podzielić, a równocześnie nie chcemy aby to kiedykolwiek poszło dalej. Dlatego nie koleżanka, ani nawet (teoretycznie) anonimowe forum, ale niektóre córki wybieraja na powierniczke własna matke. A niektóre nie. I obie opcje sa równie dobre.

[ichi51e]

Zawsze wychodzilam z zalozenia ze sekret o ktorym wiedza 2 osoby nie jest tajemnica. Zawsze mi to bardzo dobrze dzialalo

[aguar]

Przede wszystkim nie oceniać, nie narzucać, co powinna czuć. Zaproponować, że jak będzie chciała pogadać, to jest się do dyspozycji. Polecam też stronę lub fb Aborcyjnego Dream Teamu on Tour, tam można uzyskać prawdziwe wsparcie, porozmawiać z dziewczynami po podobnych doświadczeniach.

[odnawialna]

Przytulam i mówię, że miała prawo do takiej decyzji i żeby nigdy nie pozwoliła sobie wmówić, że jest inaczej. Nic więcej chyba, że sama coś powie. Zapewniam, że gdyby chciała pogadać jestem na zawołanie.

[makurokurosek]

Wspieram.

[rosapulchra-0]

Nic nie. Córka jest dorosła, więc nie dopytuję o szczegóły, nie naciskam. Jak będzie chciała o tym ze mną porozmawiać, to na pewno może na mnie liczyć. Jeśli będzie potrzebowała jakimkolwiek pomocy, to zrobię wszystko co w mojej mocy, żeby jej pomóc.

[rosapulchra-0]

*Nic nie robię.

[ashleigh41]

Nie naciskam, przyjmuje do wiadomosci, pytam czy jest ok I mowie ze jesli bedzie chciala pogadac to moze. Nad czym tu myslec? Nic sie nie stalo, miala aborcje, nie pierwsza, nie ostatnia, czasem tak bywa, przechodzi sie do porzadku dziennego I tyle. Bardziej by mnie niepokoil ten zwiazek z 40-latkiem i o tym pewnie probowalabym z nia porozmawiac.

[asia_i_p]

Nie naciskam.
Najpierw to, co mówiła Stephanie, bo to najważniejsze.
A kiedy już ochłonie, powiedziałabym, że jeśli ma ochotę rzucić gadowi pieniądze za zabieg i na pozbieranie się w twarz, to jak najbardziej jej tych pieniędzy dostarczę.

[aguar]

Myślę, że dziewczyna nie jest z rodziny, gdzie się rzuca takimi kwotami. W związkach studentek z dwa razy starszymi często chodzi właśnie o sponsoring.

[nangaparbat3]

Nie rozpędzasz się?

[ashleigh41]

??? Jak juz napisalam, taka osoba jak stephanie narobi tylko problemow w glowie takiej osoby. Poza tym czemu gad? Moze ona nie chciala dziecka ? Mloda kobieta w trakcie studiow w nierokujacym (byc moze zwiazku) raczej chciala aborcji. A on stanal na wysokosci zadania I jej to umozliwil co w Polszy jest przeciez nielegalne

[asia_i_p]

Jeżeli córka mówi matce, to znaczy, że już ma z tym problem.
Żonaty mężczyzna romansujący z 20-latką, nie zabezpieczający się w żaden sposób, wręczający pieniądze na do widzenia? To ma być stanięcie na wysokości zadania? Jakby mój mąż tak stanął na wysokości zadania, to bym była wdową.

[ashleigh41]

asia_i_p napisała:

> Jeżeli córka mówi matce, to znaczy, że już ma z tym problem.

??? A skad taki wniosek? Aborcja to nie temat tabu o ktorym nie mozna poinformowac np matki a zakladanie ze skoro sie informuje to dlatego ze ma sie problem jest dziwne. Powiedziala, nie chce o tym rozmawiac i wystarczy.

> Żonaty mężczyzna romansujący z 20-latką, nie zabezpieczający się w żaden sposób
> , wręczający pieniądze na do widzenia? To ma być stanięcie na wysokości zadania
> ? Jakby mój mąż tak stanął na wysokości zadania, to bym była wdową.
>

Czyli gdyby twoj maz romansowal i zaplodnil jakas kobiete to oczekiwalabys ze namowi ja zeby urodzila a ty pomozesz wychowac? Owszem, stanal na wysokosci zadania, zaplacil, pewnie (zakladam) towarzyszyl jej, dal jej pieniadze na potem. Nie wiemy jaki to byl uklad, romans, ona liczyla na cos wiecej, sponsoring? Byc moze dziewczyna liczyla na cos wiecej a okazalo sie ze gdy zaszla w ciaze to on nie byl zachwycony i zdecydowala ze usunie bo zwiazek nie ma przyszlosci? W zwiazku z tym nie czuje sie zbyt dobrze bo ma zlamana serce? Gdyby chodzilo o sponsoring to by sie raczej zabezpieczyla chyba ze antykoncepcja zawiodla.

[nangaparbat3]

A może on by się tak zabezpieczył?
Przy takiej nierównowadze sił oczekiwałabym od niego większej odpowiedzialności.

[arwena_11]

oczywiście, że powinien. Ale w takiej sytuacji 3 razy bardziej powinna zabezpieczyć się osoba, która ponosi większe konsekwencje. Facet nie będzie miał ani aborcji, ani rodził dziecka czy jego wychowywał. Ten typ faceta rzuci kasą i będzie miał z głowy. Normalny facet nie zdradzałby żony.

[ashleigh41]

arwena_11 napisała:

> oczywiście, że powinien. Ale w takiej sytuacji 3 razy bardziej powinna zabezpie
> czyć się osoba, która ponosi większe konsekwencje. Facet nie będzie miał ani ab
> orcji, ani rodził dziecka czy jego wychowywał. Ten typ faceta rzuci kasą i będz
> ie miał z głowy. Normalny facet nie zdradzałby żony.

Z tym sie zgodze.

[tairo]

> Najpierw to, co mówiła Stephanie, bo to najważniejsze.

Najważniejsze jest sztuczne wywołanie traumy u młodej kobiety, która żadnego dziecka teraz nie planowała? Serio?

[memphis90]

Czyli :
"wychowałam kogoś, kto ma zachwiane poczucie wartości, bo idzie do łóżka z facetem w wieku tatusia a potem grzecznie robi, co ten facet każe"

[nangaparbat3]

>>>>A kiedy już ochłonie, powiedziałabym, że jeśli ma ochotę rzucić gadowi pieniądze za zabieg i na pozbieranie się w twarz, to jak najbardziej jej tych pieniędzy dostarczę.
Fajny pomysł.

[memphis90]

Ale czemu zaraz "gadowi" i czemu "rzucać pieniądze w twarz"? Czy równie prawdopodobna nie jest wersja:
-jestem w ciąży, ale nie chce teraz dziecka, mam 20lat i studia na głowie
-ok, nie przejmuj się, ja wszystko załatwię, w prywatnej klinice, żebyś nie musiała jeździć sama gdzieś na Słowację i żeby było bezpiecznie, masz jeszcze trochę środków, żebyś mogła pójść na wizytę kontrolną albo wziac wolne w swojej doraznej pracy w której nie masz świadczeń L4.

Gdyby pan zachował się jak ch... (obiektywnie lub choćby w subiektywnym przekonaniu studentki) to chyba tym bardziej powiedziałby matce, mówiąc też o tej aborcji?

[tairo]

Ja bym powiedziała, że nawet bardziej prawdopodobna, ale niektórym forumkom ryk pustej macicy zagłusza rozsądek <:

[arwena_11]

Facet zapłacił, żeby mieć problem z głowy. Jakby jej nie dał kasy na aborcję - to może żona by się dowiedziała?

A potem rzucił jej 5 tyś "na otarcie łez". Mogę się założyć, że związek został w tym momencie zakończony.

[ichi51e]

Co? Zeby jeszcze na zero wyszedl? NIEDOCZEKANIE

[aga_mon_ber]

Ja bym była zła i zastanawiała się, co zrobiłam źle i czemu dziewczyna wpakowała się w taki kanał.
Romans z żonatym, to porażka.

[woman_in_love]

moze to byl ksiadz?

[milva24]

Załamuję się, że tak kiepsko wychowałam córkę. Jednak mam nadzieję, że romanse z żonatymi facetami w wieku ich ojca moim córkom nie przyjdą do głowy.

[triss_merigold6]

Przecież nie masz cienia wpływu na chwilowe zwłaszcza preferencje seksualne dorosłego dziecka.

[milva24]

I myślisz, że to taka preferencja- nie dosyć, ze dwa razy starszy to jeszcze żonaty?

[ashleigh41]

A on ja zmuszal? Widac jej pasowalo, moze sie zakochala, ona wie a my nie, ale co ma wychowanie do tego?

[milva24]

Może to, że uczę dzieci zasady "nie rób drugiemu co Tobie niemiłe". Zawsze można sobie dośpiewać, że pani żona o kochance wie i jest zachwycona ale jakoś nie sądzę.

[ashleigh41]

Ze co? Ona zdaje sie nie jest mezatka wiec to on nie powinien robic tego co zrobil swojej zonie I takze corce autorki.

[milva24]

Jeśli kobieta lub mężczyzna wchodzą z pełną świadomością w romans z osobą żonatą/zamężną to jest to według mnie świństwo. I to, że większe świństwo robi osoba zdradzająca niczego nie zmienia. A co on Twoim zdaniem zrobił córce autorki? Poza ciążą ale sfinansował usunięcie.

[ashleigh41]

To samo co zonie, wszedl a nia w zwiazek wiedzac ze jest zonaty.

[szafireczek]

Związać się z zerem, to dużo mówi o dziewczynie...

[szafireczek]

Aha i jeszcze wziąć od niego kasę...

[ichi51e]

Ale skad wiadomo ze ona zawszacu wiedzialamze zonaty a nie ze okazalo sie kiedy juz byla w ciazy?

[arwena_11]

Facet po 40 - zdecydowanie więcej szansy masz na to że jest żonaty niż że wolny. Naprawdę młode dziewczyny są teraz tak głupie?

[kongijczyk_z_rimini]

Milva, dokładnie, nie są to normalne preferencje.

[daniela34]

Myślę, że ten wątek to jest test dla forumek. Tak naprawdę nie wynika z niego nic na temat tego, czy dziewczyna przeżywa czy nie fakt dokonania aborcji i czy została "wykorzystana i porzucona" czy świadomie sypiała z żonatym facetem nie licząc na wspólną przyszłość i tylko antykoncepcja zawiodła. Wpis jest neutralny. A pojawiają się wypowiedzi od "po aborcji trzeba się wypłakać i wykrzyczeć" po "aborcja to zawsze -jak splunąć". Podejrzewam, że faktycznie artykulik się szykuje.

[jak_matrioszka]

A niech tam, jakby któraś zobaczyła gotowy wyrób artykułopodobny to niech da znać, przeczytam jak wypadłyśmy

[jak_matrioszka]

I przyznam szczerze, że ja motyw niedoszłego "ojca" momentalnie straciłam z oczu, odpowiedziałam wyłacznie w kontekście "dziecko coś przeżywa, zareaguj". Gdyby zamiast 40-letniego żonatego faceta był 20-letni biedny student lub 30-letni majetny i stanu wolnego to dla mnie wciaż to samo.

[daniela34]

jak_matrioszka napisała:

> odpowiedziałam wyłacznie w kontekście "dziecko coś przeżywa, zareaguj".

Nie no, jasne że w zależności od tego, jak dziecko (dorosłe ale jednak dziecko matki) przeżywa, trzeba dobrać rodzicielską reakcję. I na tym się trzeba skupić. Bo dziewczyna może faktycznie chce się wspólnie wypłakać i wykrzyczeć, a może tylko usłyszeć: "Ok, rozumiem, akceptuję, jak będziesz chciała pogadać to jestem". A mnie nawet nie chodziło o kwestię faceta, tylko o to, że w zależności od poglądów forumek na aborcję jest albo tylko ten płacz (czyli- aborcja to zawsze trauma), albo "Ale o co chodzi, przecież nic się nie stało?". A czytając post założycielski nie wiemy, czy się stało czy nie.

[jak_matrioszka]

Post założycielski zakłada że pytamy o tego faceta, a córka nie chce mówić. "Naciskacie? Odpuszczacie? Cokolwiek...?" Ja o faceta bym nie dopytywała ponad to, co córka sama powie. To ona steruje konwersacja i podaje tyle danych, ile chce żebym wiedziała. A ja tam jestem od wysłuchania a nie przesłuchania.

[daniela34]

Tu się zgadza. O faceta też bym nie pytała, ani nie naciskala.

[bergamotka77]

A ja mialabym zal ze nie nauczylam jej antykoncepcji i pozwalam sie sponsoriwac zonatemu gachowi.

[kropkacom]

Pewnie po takim komunikacie twoje dziecko miałoby jeszcze większy dystans do ciebie. Zresztą słusznie.