"Tatuś" roku

[ankajagielonka]

Mąż zawiódł mnie na całej linii. Okazało się (potwierdziły to badania z krwi, wykonane po zrobieniu zwykłego narkotestu), że syn bierze (podejrzewałam od jakiegoś czasu, bo bardzo dziwnie się zachowywał, włącznie z napadami agresji). Ma dopiero 15 lat, więc to podwójny kanal. Nie będę opisywała tutaj, co i jak (po otrzymaniu wyników od razu zaczęłam działać), ale zachowanie męża rozwaliło mnie zupełnie z góry na dół: Mąż, jak to stwierdził: po głębokim namyśle, uznał, że on nie da rady, jego to przerasta, musi zamieszkać osobno, bo z nami nie da rady. A w żadnych terapiach nie ma zamiaru brać udziału.
Urwa, w głowie mi się nie mieści, jak można w takiej sytuacji odejść i odwrócić się od dzieciaka jakby nigdy nic. To już nie chodzi o mnie, ale właśnie o niego. Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.

[fogito]

O matko. Masakra. Niech znika, ale za x lat niech nie prosi syna o opiekę.

[bistian]

fogito napisała:

> O matko. Masakra. Niech znika, ale za x lat niech nie prosi syna o opiekę.

Ćpuna ma prosić o opiekę?

[ankajagielonka]

On jest OJCEM tego ćpuna, a jak wyszły problemy, to jak ostatnia ciota postanowił odejść i "ogarniajcie to sami". A to tak samo jego dziecko.

[cranberries1983]

skad dziecko ma kase na ćpanie?

[engine8t]

cranberries1983 napisał:

> skad dziecko ma kase na ćpanie?

Kieszonkowe wystarczy a jak nie to zawsze mozna dobrze kupic i lepiej sprzedac?

[ichi51e]

Dać komuś odwalić pracę domową za pieniądze…

[cranberries1983]

było puszczone samopas zapewne

[eagle.eagle]

cranberries1983 napisał:

> skad dziecko ma kase na ćpanie?

Ćpanie jest bardzo tanie. Ostatnio mi ktoś to tłumaczył. Za 50 zł możesz kupić towaru na tydzień, pod warunkiem że codziennie będziesz ćpał.

[fogito]

Zakładasz, że jest taki jak ty i będzie cpal do końca życia?

[eagle.eagle]

> Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>

Jesteś przypisana do męża ? Bez niego nie funkcjonujesz, nie masz swojego zdania ?

[laura.palmer]

Ty tak serio? Zawiodła ją i odeszła jedna z najbliższych osób, chyba każdy zdrowy emocjonalnie człowiek by się tym podłamał.

[ankajagielonka]

Przede wszystkim pokazał, ze ma głęboko w dupie własne dziecko. To jest najistotniejsze. Zresztą, zaraz pp wyniku aptecznego testu syn dostał z liścia od niego.
Miło by ci było, gdyby Ciebie ojciec olał ciepłym moczem, bo masz problem?

[ankajagielonka]

To ostatnie pytanie bylo, oczywiście, do eagle

[eagle.eagle]

Ale ty mówisz jako Ty, jako dorosła kobieta. Nie jako twój syn.

[eagle.eagle]

I ja moją odpowiedź kierowałam do dorosłej, samodzielnej kobiety , nie do piętnastolatka.

[ichi51e]

Jezu z opisu to chyba lepiej żeby się wyprowadził…

[hrasier_2]

ankajagielonka napisała:

> Przede wszystkim pokazał, ze ma głęboko w dupie własne dziecko. To jest najisto
> tniejsze. Zresztą, zaraz pp wyniku aptecznego testu syn dostał z liścia od nieg
> o.
> Miło by ci było, gdyby Ciebie ojciec olał ciepłym moczem, bo masz problem?
A co na to jego rodzina. Ojciec, matka, rodzeństwo. A wcześniej jak się zachowywał do Ciebie i do syna? Bo to nie spadł grom z jasnego nieba. To facet musi z tym się zmierzyć.

[abecadlowa1]

hrasier_2 napisał:

> To facet musi z tym się zmierzyć.

Rzecz w tym, że wcale nie musi. Może odejść żeby wieść wygodniejsze, bezproblemowe życie

[eagle.eagle]

laura.palmer napisała:

> Ty tak serio? Zawiodła ją i odeszła jedna z najbliższych osób, chyba każdy zdro
> wy emocjonalnie człowiek by się tym podłamał.

Tylko że ona jest dorosła, a ma na stanie chore i skrzywdzone dziecko. Więc trzeba się otrzepać i robić to co może robić, nie patrząc na innych.

[laura.palmer]

A czy ona gdzieś pisze, że nie będzie działać? W sytuacji, w której się znalazła, ma pełne prawo czuć się rozżalona, a forum jest m. in. po to, by człowiek miał się gdzie wygadać. Durne komentarze typu "przecież to nie problem, weź się w garść" niczemu nie służą.

[grruu2.0]

On też ma na stanie chore dziecko

[eagle.eagle]

grruu2.0 napisała:

> On też ma na stanie chore dziecko

Ale ona odpowiada tylko za swoje postępowanie.

[grruu2.0]

No nie, w tym momencie ona będzie ponosiła odpowiedzialność za jego postępowanie również

[eagle.eagle]

Wiem że można wpływać na zachowanie innych ludzi. Niech próbuje.
Od zawsze jestem sama, może dlatego mam trochę skrzywione myślenie, że ja nie odpowiadam za zachowanie drugiego człowieka. I nie wierzę że drugą osobę da się zmusić do kochania swojego dziecka.

[kk345]

eagle.eagle napisała:

> laura.palmer napisała:
>
> > Ty tak serio? Zawiodła ją i odeszła jedna z najbliższych osób, chyba każd
> y zdro
> > wy emocjonalnie człowiek by się tym podłamał.
>
> Tylko że ona jest dorosła, a ma na stanie chore i skrzywdzone dziecko. Więc trz
> eba się otrzepać i robić to co może robić, nie patrząc na innych.

O ile dobrze kojarzę, ty też zostałaś sama z problemami... wydawałoby się, ze zrozumiesz inną kobietę w takiej sytuacji, a ty jednak gładko idziesz po linii jak u starych położnych "czego się drze, trzeba było nóg nie rozkładać".

[black_magic_women]

kk345 napisała:

gładko idziesz po linii j
> ak u starych położnych "czego się drze, trzeba było nóg nie rozkładać".

Albo "ja rodziłam 40 godzin bez znieczulenia i żyję, to dlaczego innym ma być lżej"?

[eagle.eagle]

> O ile dobrze kojarzę, ty też zostałaś sama z problemami... wydawałoby się, ze zrozumiesz inną kobietę w takiej sytuacji, a ty jednak gładko idziesz po linii jak u starych położnych "czego się drze, trzeba było nóg nie rozkładać".>

Masz rację ja jestem sama ze wszystkim. I chyba dlatego takie jest moje myślenie. Znaczy że jak nie ja to nikt. Nie mam nikogo kto ma obowiązek pomagać moim dzieciom, być dla nich wsparciem - mam moich rodziców, którzy akurat jako dziadkowie są super. Ale oni to robią, a głównie moja mama, bo chce, jakby nie chciała nie mogłabym mieć do niej pretensji o to.

Mój komentarz miał na celu pokazaniu autorce postu że ona jest samodzielnym człowiekiem, i nawet jak jej mąż się wypiął na dziecko to nic straconego, ona może z nim być, z nim przechodzić terapię, chorobę, być ostają dla dziecka.
Autorka napisała " my spieprzamy" tak jakby fakt że jej mąż okazał się kiepskim rodzicem to by oznaczało że i ona taka jest. Wcale tak nie musi być.

[hrasier_2]

Nie musisz się tłumaczyć. Co to jest przesłuchanie. Jeśli facet daje nogę w takim momencie. To coś nie jest hallo.

[eagle.eagle]

hrasier_2 napisał:

> Nie musisz się tłumaczyć. Co to jest przesłuchanie. Jeśli facet daje nogę w tak
> im momencie. To coś nie jest hallo.

Akurat tu się nie tłumaczę, tylko wyjaśniam o co mi chodziło w moim pytaniu.
I chyba już po raz kolejny od danej forumki dostałam odpowiedź całkowicie nie na temat. Plus odpowiedzi innych osób które wiedzą tyle samo co ja.

[hrasier_2]

kk345 napisała:

> eagle.eagle napisała:
>
> > laura.palmer napisała:
> >
> > > Ty tak serio? Zawiodła ją i odeszła jedna z najbliższych osób, chyb
> a każd
> > y zdro
> > > wy emocjonalnie człowiek by się tym podłamał.
> >
> > Tylko że ona jest dorosła, a ma na stanie chore i skrzywdzone dziecko. Wi
> ęc trz
> > eba się otrzepać i robić to co może robić, nie patrząc na innych.
>
> O ile dobrze kojarzę, ty też zostałaś sama z problemami... wydawałoby się, ze z
> rozumiesz inną kobietę w takiej sytuacji, a ty jednak gładko idziesz po linii j
> ak u starych położnych "czego się drze, trzeba było nóg nie rozkładać".
Przecież nic takiego nie napisała, zwykle się czepiasz każdego i przekręcasz słowa. O sobie na tym forum to ani mru mru. Tylko o innych wyłapujesz słówka. Jesteś tu nadzorcą poprawnych zachowań.

[nangaparbat3]

A co tu ma "swoje zdanie" do rzeczy? Anka nie jest przypisana do męża, ale do ojca swego syna jest, bo syn jest przypisany do ojca.

[hrasier_2]

Ale Anka może mieć z nim wspólny dom, kredyty itp itd.

[homohominilupus]

eagle.eagle napisała:

> > Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a t
> u okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>
>
> Jesteś przypisana do męża ? Bez niego nie funkcjonujesz, nie masz swojego zdani
> a ?
>

Co ty chrzanisz kobieto?!

[no_name33]

eagle.eagle napisała:

> > Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a t
> u okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>
>
> Jesteś przypisana do męża ? Bez niego nie funkcjonujesz, nie masz swojego zdani
> a ?
>

Co Ty piszesz 🤦‍♀️ przecież to dodatkowy cios dla młodego, którego czeka terapia i wyjście z tego gooowna. Myślisz, że ojciec który nawiał pomoże w tej sytuacji? No raczej nie. Rodzice powinni spiąć wspólnie poślady i stac ramię w ramię.

[berdebul]

Lepszy brak ojca, niż obecność niewspierającego, który prałby go po pysku jak to się już zdarzyło.

[bistian]

berdebul napisała:

> Lepszy brak ojca, niż obecność niewspierającego, który prałby go po pysku jak t
> o się już zdarzyło.

Niewspieranie i pranie po pysku, to nie to samo, chociaż niektórym tak się dziwnie kojarzy.
Po takiej reakcji, oceniam, że ojciec jest zdecydowanie niepiorący po pysku, tylko ewakuujący się z zagrożonego terenu.

[ankajagielonka]

Uderzył syna jak zobaczył wynik narkotestu z apteki. Bo mu się "dziecko zepsulo".

[kk345]

bistian napisał:

oceniam, że ojciec jest zdecydowanie niepiorący po pysku, ty
> lko ewakuujący się z zagrożonego terenu.

Przecież była o tym mowa:
zaraz pp wyniku aptecznego testu syn dostał z liścia od niego.
tylko bistian tradycyjnie murem stoi po stronie wszystkich ojców świata

[ichi51e]

Przecież było wyżej że ojciec jak zobaczył wynik to tak się zdenerwował że uderzyl

[berdebul]

Więc lepiej dla wszystkich że się wystawił z walizkami, trzeba tylko z niego ściągnąć kasę zwłaszcza że potrzeby wzrosną.

[iwles]

eagle.eagle napisała:


> Jesteś przypisana do męża ? Bez niego nie funkcjonujesz, nie masz swojego zdani
> a ?


Ojciec jest przypisany do dziecka.
I koniec. I kropka.

[eagle.eagle]

iwles napisała:

> eagle.eagle napisała:
>
>
> > Jesteś przypisana do męża ? Bez niego nie funkcjonujesz, nie masz swojego
> zdani
> > a ?
>
>
> Ojciec jest przypisany do dziecka.
> I koniec. I kropka.
>

To idź i każ mu go kochać i się o niego troszczyć.

[iwles]

eagle.eagle napisała:

> To idź i każ mu go kochać i się o niego troszczyć.


Czyli tatuś zawiódł na całej linii, prawda?
Wiec o co ty się tak rzucasz w tym wątku?
Masz inne zdanie na temat tatusia?

[eagle.eagle]

iwles napisała:

> eagle.eagle napisała:
>
> > To idź i każ mu go kochać i się o niego troszczyć.
>
>
> Czyli tatuś zawiódł na całej linii, prawda?
> Wiec o co ty się tak rzucasz w tym wątku?
> Masz inne zdanie na temat tatusia?
>

Ja o co się czepiam ?

O to że pani napisała :

> Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>

Nie rozumiem tego zdania. Znaczy że i ona spieprza ???? Nie ma JEJ czy GO są tylko ONI ?

[nojabrina88]

> > eagle.eagle napisała:
> >
>Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu
> okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>
>
> Nie rozumiem tego zdania. Znaczy że i ona spieprza ???? Nie ma JEJ czy GO są ty
> lko ONI ?
>

Jesteś w spektrum autyzmu? Asperger? Może dlatego nie rozumiesz, że to taki zabieg stylistyczny.
O mężu: jak źle się dzieje, to spieprzamy...
Inny przykład, o dziecku: jak nie smakuje, to plujemy...
Moim zdaniem dzięki temu, że napisała w ten sposób, to to, co ona ma na myśli, brzmi tak kpiąco, sarkastycznie.

[nojabrina88]

*o dziecku, które pluje jedzeniem, bo mu nie smakuje
Tylko dziecko pluje i tylko mąż spieprza

[turbinkamalinka]

iwles napisała:

> eagle.eagle napisała:
>
> > To idź i każ mu go kochać i się o niego troszczyć.
>
>
> Czyli tatuś zawiódł na całej linii, prawda?
> Wiec o co ty się tak rzucasz w tym wątku?
> Masz inne zdanie na temat tatusia?
>
Chyba nikt nie ma innego zdania. Matka nie jest w stanie zmusić ojca do kochania i wspierania dziecka. Jeśli jest w stanie, potrafi to zrobić, chce to musi myśleć tylko o swoich zadaniach i celach. Facet dał du... ale kobieta nie ponosi za to odpowiedzialności ale jak chce pomóc synowi to musi wziąć na bary to, co w normalnej rodzinie wzięłyby dwie osoby

[babcia47]

A może raczysz zauważyć że dziecka nie przyniosł bocian i oboje rodzicow naja wobec niego obowiązki? Nic dziwnego ze w Polsce 80% niepełnosprawnych dzieci jest wychowywanych przez samotne matki. To wynika m.in z takiej postawy jak ty reprezentujesz ze w razie co kobieta ma sobie poradzić a wobec mężczyzny obowiązuje taryfa ulgową. W rezultacie bywa ze tatusiowie, żonaci, ze zdrowymi dziećmi potrafią zwiac gdy w rodzinie pojawia się niesprawne dziecko bo to" przekracza ich mozliwosci" . Kobieta ma prawo wymagać wsparcia, pomocy i pracy w razie problemów z ich wspólnym dzieckiem. To psi obowiazek ojca i takie powinno być spoleczne podejście do jego roli a nie robienie z mezczyzn bezmózgich " zapylaczy" a z kobiet na siłę.. "siłaczek" .

[eagle.eagle]

Masz rację. Tak powinno być. Trzeba wymagać od ojca dziecka ... tylko że ja tak nie umiem, i dlatego moje życie opieram tylko na tym co ja sama mogę.
Ale uważam że powinno być tak jak mówisz.
Niech autorka postu zacznie wymagać od męża aby pokochał młodszego syna na równi z jego bratem. Aby wziął na siebie odpowiedzialność za niego i poszedł na terapię rodzinną.

[babcia47]

Problem nie w tym ze kobieta ma zacząć wymagać tylko w tym ze jest dopuszczalne społecznie i takie typy jak tez alimenciarze nie spotykają się z bezwzględnym, ogólnym potępieniem. Tak powinni myśleć jnie tylko żona, ja, ty ale również sasiedzi, rodzina i kumple. W Polsce pod wieloma wzgledami od jakiegoś czasu meżczyzn traktuje się z poblazaniem i dlatego mamy to co mamy. Chodzi tez o przemoc, gwalty, zdrady, nieudolność zyciowa itd. A kobiety mają być zawsze te mądre, odpowiedzialne wytrzymałe i grzeczne

[eagle.eagle]

Powoli zaczyna się kończyć takie przyzwolenie. Juz na przykład nikt nie powie facetowi że jest biedny bo płaci alimenty na dzieci - przynajmniej mam taką nadzieję.
Ciągle "walczę" z opinią że jak dziecko zostanie z ojcem tzn że jego mama jest zła, to chyba najciężej będzie wyplenić.
Ale nic oprócz mówienia głośno jakie się ma zdanie na powyższe tematy nie można zrobić.

[babcia47]

Po pierwsze wystarczy poczytać fora by zauważyć ze jeszcze się nie kończy, jak w wielu sprawach. Zawsze ktos szuka usprawiedliwienia dla takiego drania lub wręcz zwala winę na ofiary. Po drugie nawet " tylko" głośne mowienie, wyrażanie to jest dużo a wszelki relatywizm wobec takiego tylko wzmqcnia jego i jemu podobnych. Kobieta została zgwałcenie bo pewnie prowokowała, żadq w imieniu dziecka alimentów to dla siebie i wyda na fryzjera, dziecko sprawia kłopoty wychowawcze bo zle je wychowala, a gdy on zdradza to pewnie byla kloda w łóżku albo przestała o niego i siebie dbać. Oni nic nie muszą a wiele negatywnych zachowań jest po cichu aprobowanych bo jak brutal to macho albo okazuje ze kocha jak zdradza lub zostawia w kłopotach? A po co ma się poświęcać i wogole to ta druga go uwiodla a on biedny misio i zachowuje się zgodnie z " naturą mezczyzny" .

[eagle.eagle]

To co chcesz z tym wszystkim zrobić ?

Ja akurat widzę że to wszystko się poprawia. Nawet tu na forum, co prawda pojawiają się czasami jakieś krzywdzące uwagi, ale jest ich dużo mniej od tych prawidłowych.

Nic oprócz mówienia swojego zdania nie możemy zrobić.

Czy ja gdzieś napisałam że pan mąż ma prawo umyć ręce od problemów swojego syna ?
Napisałam tylko że autorka musi myśleć samodzielnie ( strasznie mnie kuje w oczy zdanie "Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka." To MY. Czyżby się autorka obwiniała że ma męża buca? ). Chciałam dopytać jak to ona widzi.

[babcia47]

Myślę że autorka wątku raczej jest rozczarowana i może odruchowo szuka wsparcia i potwierdzenia ze ma wobec męża słuszne oczekiwania i zadania. A ze bywa różnie to wystarczy poczytać wypociny Demode w tym wątku

[eagle.eagle]

Rozczarowana? , ja bym była wkurwio... Pewnie planowałabym zemstę i ostrzyła pazury na walkę.

Co tu dużo mówić ... byłabym swoim żywiole, uwielbiam walczyć.

Tylko syn by mnie hamował, to nie jest łatwa sprawa , to jest cholernie trudna sprawa.

[hanusinamama]

Głupsza jesteś niż ustawa przewiduje. Teraz ten dom i to dziecko ostatnie co potrzebuje to walki rodziców.

[eagle.eagle]

hanusinamama napisała:

> Głupsza jesteś niż ustawa przewiduje. Teraz ten dom i to dziecko ostatnie co po
> trzebuje to walki rodziców.
>

Masakra tu rozmawiać o czymś.

Jeszcze mi napisz że facet pójdzie na obdukcję po moich zaostrzonych pazurach.

Aby się tylko do czegoś przyczepić.

Walczyłabym o to aby facet zapewnił synowi wszystko co powinien, nie ma w sobie miłości do niego to ma mu zapewnić bezpieczne życie finansowe.

A syn potrzebuje zobaczyć że nawet z beznadziejnej sytuacji jest wyjście oraz że zawsze ma mamę po swojej stronie i może jej ufać i czuć się bezpiecznie w domu.

[hrasier_2]

hanusinamama napisała:

> Głupsza jesteś niż ustawa przewiduje. Teraz ten dom i to dziecko ostatnie co po
> trzebuje to walki rodziców.
>
No fakt raczej jest młodsza i mądrzejsza niestety. Żal pl.

[chicarica]

Co ty p. Przecież to jest tylko taki zabieg retoryczny. Wiadomo że chodzi o męża.

[tairo]

Następnym razem, jak masz ochotę dowalić kobiecie, to najpierw przeczytaj chociaż cały akapit, a nie wyrywaj z kontekstu (i to bez zrozumienia) jedno zdanie.
Uwaga, początek akapitu brzmiał:
Urwa, w głowie mi się nie mieści, jak można w takiej sytuacji odejść i odwrócić się od dzieciaka jakby nigdy nic. To już nie chodzi o mnie, ale właśnie o niego.

[eagle.eagle]

Nikomu nie chciałam dowalić.

[rita_s]

Ale Twój komentarz był słaby. Nie na miejscu kompletnie.

[abria]

To są uwarunkowania biologiczne: my możemy rodzic stosunkowo mało dzieci, więc kazde takie dziecko jest dla nas bezcenne. Do takiego myslenia zmusza nas nasz "gadzi mózg" (najstarszą ewolucyjnie częścią mózgu jest ta zwana mózgiem gadzim).

Natomiast facet może mieć i 1000 dzieci, wiec wazna jest w tej ilosci dla niego jakosc tych dzieci. Do takiego myslenia zmusza ich tez ich "gadzi mózg".

Oczywiscie sa tez anomalie: niektore z nas bez problemu porzuca dziecko w szpitalu gdy jest wadliwe (np. ma ZD), a niektorzy faceci beda z kolei walczyc o takie wadliwe dziecko, zamiast odejsc.

Wszyscy maja po trochu rację. Niestety narkotyki to równia pochyla i prawdopodobienstwo ratunku jest male. I być może najlepszym rozwiązaniem byłoby urodzenie sobie nowego dziecka, niewadliwego. To pomysł która sprzedała kiedys starsza ciotka mojej młodszej kuzynce z chorym dzieckiem i jest w tym głeboka mysl "starszych pokoleń".

[banicazarbuzem]

Może sam ma problem z narkotykami?

[eagle.eagle]

Pamiętam jak mąż koleżanki był zdania że lepiej mieć dwoje dzieci bo jedno może zachorować, umrzeć itp. Ich drugie dziecko urodziło się już jako wcześniak - pomimo donoszonej ciąży, i jako noworodek faktycznie walczył o życie, teraz ma jakieś tam zaburzenia społeczne, ale bez problemów towarzyskich. Starszy syn jako nastolatek mocno zachorował i też różnie mogło to wyjść.
Duża ilość dzieci jednak ma swoje plusy, zawsze można swoje ambicje i oczekiwania poprzerzucac pomiędzy dzieci, jest większa szansa że przynajmniej jedno z nich je spełni.
U autorki jej mąż ma już takiego syna, dlatego drugim może się już nie zajmować.

[35wcieniu]

dziecko urodziło się już jako wcześniak - pomimo donoszonej ciąży

?

[eagle.eagle]

35wcieniu napisał(a):

> dziecko urodziło się już jako wcześniak - pomimo donoszonej ciąży
>
> ?
>

Tak, przestało się rozwijać już w 7 mc. Niestety lekarze tego nie zauważyli.

[memphis90]

Ale wiesz, że coś takiego jak „zatrzymanie rozwoju w 7 m-cu ciąży” w biologii nie istnieje…? Dziecko może być hipotrofikiem, ale nie staje się przez to wcześniakiem, bo wcześniactwo to coś zupełnie innego niż za niska masa ciała.

[eagle.eagle]

memphis90 napisała:

> Ale wiesz, że coś takiego jak „zatrzymanie rozwoju w 7 m-cu ciąży” w biologii n
> ie istnieje…? Dziecko może być hipotrofikiem, ale nie staje się przez to wcześn
> iakiem, bo wcześniactwo to coś zupełnie innego niż za niska masa ciała.
>

Nie wiem, nie jestem lekarzem. Wiem tylko tyle ile powiedziała mi koleżanka, nie miałam powodu aby jej nie wierzyć.

[eagle.eagle]

Nie napisałam że był wcześniakiem bo miał małą masę ciała. Ale rozumiem że znasz się na patologii ciąży i nie ma po co dyskutować .

[simply_z]

Ale zaraz zaraz z tego co kojarzę to twój syn był na odwyku, córka z kolei jest tak niesamodzielna, że jej załatwiasz nawet antykoncepcję i ty komuś doradzasz ?🤣

[hrasier_2]

simply_z napisała:

> Ale zaraz zaraz z tego co kojarzę to twój syn był na odwyku, córka z kolei jest
> tak niesamodzielna, że jej załatwiasz nawet antykoncepcję i ty komuś doradzasz
> ?🤣
Chyba może bo ma doświadczenie. Emotka kompletnie nietrafiona.

[eagle.eagle]

Ja o nic nie pytałam, wątek nie jest o mnie. Dlatego nie spamuj.

[black_magic_women]

simply_z napisała:

i ty komuś doradzasz
> ?🤣
>


Nie doradza, tylko sprowadza do swojego poziomu. Mnie chłop zostawił z problemami, to niech inne maja tak samo! A co,ściągnijmy jeszcze bardziej na dno...

[eagle.eagle]

black_magic_women napisała:

> simply_z napisała:
>
> i ty komuś doradzasz
> > ?🤣
> >
>
>
> Nie doradza, tylko sprowadza do swojego poziomu. Mnie chłop zostawił z problema
> mi, to niech inne maja tak samo! A co,ściągnijmy jeszcze bardziej na dno...


Mnie nikt nie zostawił. To ja go usunęłam ze swojego życia, jak dzieci miały 2 i 4 lata. Może dlatego uważam że nie da się nikogo zmusić do kochania własnych dzieci.

[sanyie5]

To niech sobie nie kocha. Ale obowiązki ma.
No ale nie - tatuś jest zawsze usprawiedliwiony. Żadnego potępienia tylko wyrozumiałość. Szkoda gadać.

[eagle.eagle]

Wiesz, albo można coś robić samemu albo można nic nie robić na zasadzie " dlaczego wszystko jest na mojej głowie, niech tatuś też coś robi bo przecież to też jego obowiązek" - ciekawe która strategii będzie lepsza dla dziecka.

Nie usprawiedliwiam tatusia, nie mówię że trzeba go odciążyć od wszystkiego, niech go autorka namawia, nakazuje mu, każe mu - ale nie kosztem dziecka.

Miałam podobną sytuację w rodzinie, roczne dziecko nie chodziło na spacery w myśl zasady dlaczego tylko ja mam z nim chodzić, dziecko ma obydwojga rodziców, niech on/ona z nim pójdzie.

[sanyie5]

Można robić samemu, a i autorka też nie napisała, że nic nie będzie robić. Gdzie to wyczytałaś?
Ja też jestem sama, robię wszystko sama łącznie z utrzymaniem dzieci, a nie wypinam się, bo tatuś tak zrobił. Nie przeszkadza mi to jednak w stwierdzaniu, że tatus jest dennym, nieodpowiedzialnym kutafonem. Twoją pierwszą wypowiedż w tym wątku odczytuję jako niemiłą. Co to znaczy "bez niego nie funkcjonujesz?"? Funkcjonuję. Ale nazywajmy rzeczy po imieniu - zawiodł? Zawiodł. Po co to usprawiedliwiać?

[eagle.eagle]

> Jesteśmy na samym początku drogi, gdzie wszystko przed nami dopiero, a tu okazuje się, że jak dziecko ma problemy, to spieprzamy z daleka.>

Bo tu autorka napisała tak jakby nie funkcjonowała bez męża.

Ani razu nie usprawiedliwiłam pana.


>Ja też jestem sama, robię wszystko sama łącznie z utrzymaniem dzieci, a nie wypinam się, bo tatuś tak zrobił. Nie przeszkadza mi to jednak w stwierdzaniu, że tatus jest dennym, nieodpowiedzialnym kutafonem>

O to mi właśnie chodziło. Aby robić samemu to co się uważa za słuszne. Ojciec dziecka będzie też coś robił albo nie - i nie mamy na to większego wpływu , nie da się go zmusić do kochania i opieki nad potomstwem.

[taki-sobie-nick]

nie da się go zmusić do kochania i opieki nad potomstwem

Ale mogłoby się choć za to karać.

[tairo]

Nie, autorka nie napisała tak, jakby nie funkcjonowała bez męża.
Przestań uprawiać projekcje.

[eagle.eagle]

tairo napisała:

> Nie, autorka nie napisała tak, jakby nie funkcjonowała bez męża.
> Przestań uprawiać projekcje.

Nie uprawiam projekcji ( od 20 lat sama wychowuję dzieci) , po prostu zadałam pytanie. Odpowiadają wszyscy oprócz autorki.

[ankajagielonka]

Ode mnie nie oczekuj odpowiedzi, ja tylko czytam i czasami oczy mam jak pięć złotych, ale to na tyle delikatny temat, że bez szczegółów będzie

[eagle.eagle]

Raz odpowiedziałaś, ale całkowicie nie na temat.

[ankajagielonka]

No i?

[ankajagielonka]

O swoim synu nie mam zamiaru za dużo pisać, bo nie ma się czym "chwalić". Jest przeyebane i lepiej nie będzie.
A ten konkretny temat powstał, bo mnie uj strzelał i gdzieś chcialam minimalne ujście znaleźć. Tylko tyle.
O tej jednostce zwanej mężem też już nic więcej nie powstanie.

[ankajagielonka]

Cóż, ja też bym chciała mieć taki komfort jak mąż i odejść, bo się za grubo i za ciężko zrobiło. Ale dupa, nie mogę.

[ikonieckropka]

Masz komu się wygadać? Jakieś wsparcie wśród rodziców, rodzeństwa, starszego syna (bo on zdaje się dorosły?), może przyjaciół?

[ankajagielonka]

Starszy syn jest chory, a i tak z mlodszym się nienawidzą.
Dam sobie rade.

[yadaxad]

Sytuacja jest na tyle emocjonalnie nawarstwiona i błędnie pozahaczana, że porady laików mogą tylko kierować na dalsze działania kumulujące źle skierowane reakcje. Potrzebny terapeuta i tu nawet wyjaśnianie mechanizmu uzależnienia jest pod wyjaśnieniem kierujących wszystkimi przekonań.

[eagle.eagle]

Może to i lepiej że odejdzie, nie będziesz musiała codziennie i z nim walczyć.
I masz ten komfort, też możesz odejść, tylko że twoje człowieczeństwo Ci na to nie pozwala.

[ankajagielonka]

Tak, zawsze mogę odejść. W każdej sytuacji każdy może tak zrobić. Tak byloby najłatwiej, ale miałabym nastolatka uzależnionego zostawić? Tak tatusiowie mogą zrobić i jest git

[eagle.eagle]

ankajagielonka napisała:

> Tak, zawsze mogę odejść. W każdej sytuacji każdy może tak zrobić. Tak byloby n
> ajłatwiej, ale miałabym nastolatka uzależnionego zostawić? Tak tatusiowie mogą
> zrobić i jest git

Dla nikogo to nie jest git, a przynajmniej dla większości tak nie jest, jak widać na tym forum - jedna na ok 50 osób uważa że pan może a nawet powinien odejść robić sobie lepsze dzieci.

[ankajagielonka]

Widocznie miałam urodzić się facetem
Tak, facet majacy w tyłku rodzinę nie jest wzorem, ale jak to kobieta odwraca się od dzieci to jest dużo gorzej i społeczeństwo by taką matkę na żywca zeżarło najchętniej.

[eagle.eagle]

ankajagielonka napisała:

> Widocznie miałam urodzić się facetem
> Tak, facet majacy w tyłku rodzinę nie jest wzorem, ale jak to kobieta odwraca s
> ię od dzieci to jest dużo gorzej i społeczeństwo by taką matkę na żywca zeżarło
> najchętniej.


Masz rację. Pisałam to też tu. Już samo to jak dzieci zostają z ojcem a nie z matką robi z niej ( dla ogółu) złego człowieka.

Nie masz obowiązku robić czegoś czego nie chcesz, młody na terapie, odwyk, psycholog, psychiatra. Dla siebie spróbuj Nar-anon, są też on line, ale jednak na żywo jest dużo lepiej. Można się wygadać, nikt nie ocenia, nie zadaje pytań. Terapia jak nie zwariować i tyle, reszta wyjdzie w praniu. Nie każdy narkoman jest złem samym sobie.

[ankajagielonka]

Tak z głębi siebie najchętniej nie robilabym nic. NIC. Odcięła się i koniec.

[eagle.eagle]

ankajagielonka napisała:

> Tak z głębi siebie najchętniej nie robilabym nic. NIC. Odcięła się i koniec.

Możesz. Naprawdę.
Zawsze masz wybór.
Jak mąż jest jeszcze w domu, to po prostu wyjedź sobie na dzień, dwa, trzy , odpocznij.

[yadaxad]

Narkomanem to syn dopiero stać się może, szukał ulgi, ale tak jak nie jest narkomanem ktoś, komu lekarz przepisał relanium, tylko ktoś kto do innego sposobu na funkcjonowanie nie znajdzie.

[cegehana]

Oczywiście, że masz taki wybór, tylko pytanie, czy rzeczywiście chcesz.

[ankajagielonka]

Chcieć chce. Dlatego napisałam, ze ja miałam być facetem.
Chce nie oznacza, że to mogę zrobić, bo co wtedy?

[ankajagielonka]

Starszy syn mi powiedział kiedyś, ze on w żadnej życiowej sytuacji nie pomógłby młodemu. O tym już kiedyś napisalam, ze moje dzieci nie cierpią się.

[cegehana]

W sumie to samo, co w przypadku porzucenia dziecka przez ojca. O dalszym losie dziecka decyduje w takim przypadku sąd rodzinny. To nie jest determinant płci, Twój mąż ma dokładnie takie same obowiązki wobec dziecka. Nie piszę tego, żeby Cię podburzać przeciwko dziecku, tylko żeby Ci uświadomić, że masz prawo wyboru że wszystkimi jego pozytywnymi i negatywnymi skutkami. Decyzja Twojego męża też nie ma samych plusów. Temat opieki nad nieletnim synem pewnie będzie dopiero omawiany podczas rozwodu, warto rozważyć różne możliwości.

[eagle.eagle]

ankajagielonka napisała:

> Chcieć chce. Dlatego napisałam, ze ja miałam być facetem.
> Chce nie oznacza, że to mogę zrobić, bo co wtedy?

Pewnie dużo łatwiej byłoby odejść z wiedzą że drugi rodzic dobrze zajmie się dzieckiem - ten komfort ma twój mąż.

[ankajagielonka]

Logiczne, ze na pastwę losu go nie zostawię

[ikonieckropka]

Wbrew temu, co teraz myślisz, co jest normalne, może być lepiej. Wprawdzie nie należy traktować tego "lepiej" jako constans i na pewno nie będzie lekko, za to z pewnością długo, ale tak, jak Ci pisałam - wbrew pozorom nie jest to koniec świata. Teraz pewnie masz taką formę żałoby po szczęściu dziecka. To też naturalne, ale warto z tego wyjść, więc dobrze, abyś sama miała terapeutyczną pomoc.

[memphis90]

Przepraszam, ale „mózg gadzi” nijak nie odpowiada za rodzicielstwo. Za rodzicielstwo odpowiada mózg paleossaczy, jeśli już odnosimy się konkretnie do tej teorii. Sama ewolucja człowieka pokazuje też, że większe szanse reprodukcyjne dawało zaopiekowanie się matką i potomstwem, niż zapładnianie ilustam samic - choćby z tego powodu, że zdolność reprodukcyjna kobiet ogranicza możliwości mężczyzn i nijak mężczyźni nie będą zapładniać 1000 kobiet na prawo i lewo, bo kobieta to nie ryba, żeby wupuszczac 100000 jajeczek ikry…

[abria]

nijak mężczyźni nie będą zapładniać 1000 kobiet na prawo i lewo

www.rmfmaxx.pl/news/Niedawno-bylo-o-nim-glosno-listonosz-ojcem-1300-dzieci-Dzis-dzien-listonosza,33909.html#crp_state=1

[hanusinamama]

I ty to podajesz jako normę dla rodzaju męskiego. Pociąg ci z całym peron odjechał i to dawno temu

[hanusinamama]

Wadliwe dziecko? 15latek wpadł w narkotyki. Trzeba mu pomóc. TO nie ejst wadliwe dziecko. Lecz się...ale chyba na nogi, na głowę za póxno

[abria]

jak ktos wpadl w wieku 15 lat w narkotyki to juz sie nie da mu na 95% pomoc - nawet jak wyjdzie z tego nalogu, to skonczy sie na innym nalogu, typu sporty ekstremalne i smiercia okolo 30-ki

[ichi51e]

Przecież nie wiadomo nawet czy to dziecko jest uzależnione. Na razie wiadomo że coś bierze

[kira_03]

Jak czasem Was czytam, to mi słabo....tym bardziej, ze w tej rodzinie dzieje się źle już od dawna...

[samawsnach]

Prawdopodobnie od dawna wasza relacja była kiepska i mąż zamierzal się rozstać, teraz tylko wykorzystał pretekst. Nie zauważyłaś?

[kanna]

Tez o tym pomyślałam Facet czekał na pretekst.

[livia.kalina]

Jak dla mnie to raczej "pretekst", żeby pozostać małżeństwie i rodzinie, która przeżywa tak poważny kryzys. Nawet jak małżeństwo od dawna się sypało.

[dni_minione]

A wcześniej bylo między wami ok? Bo to wygląda na kroplę, która przelała czarę i pomogła mu podjąć ostateczną decyzję o odejściu od rodziny. Na zasadzie "wahałem się jakiś czas, bo było mi niby wygodnie w domu, ale skoro teraz ma to wyglądać w taki sposób i na pewno będą czegoś ode mnie chcieć, to spierniczam". Chłopy są beznadziejne.

[nena20]

rozumiem , że potrzebujesz sie tutaj wygadać. Walcz o syna. Mąż i ojciec słaby, nie pierwszy raz obserwuje jak facet podkula ogon i ucieka.

[ajr27]

Ogromnie współczuję, otrzymałaś potężny cios z dwóch stron. Niestety, w Waszej rodzinie od dawna musiało być źle, skoro dziecko sięgnęło po narkotyki, a ojciec je odrzucił w takim momencie. Pozostaje tylko wierzyć, że mąż w afekcie doszedł do wniosku, że odejdzie.

[berdebul]

W końcu każdy powinien z radością przyjąć narkomana w domu, bez wątpliwości i niechęci. 🙄

[ankajagielonka]

Nikt nie mówi o przyjęciu z radością. Ja też szczęśliwa nie jestem. Ale to jest, do jasnej cholery, 15 latek! Dzieciak.

[berdebul]

Który jak go głód przyciśnie sprzeda wszystko co da się spieniężyć.

[kk345]

Czyli co, trzeba go prewencyjnie z domu wyrzucić i urodzić sobie nowe dziecko?

[ankajagielonka]

I w związku z tym trzeba go kopnąć w dupe, odciąć się zupełnie? Czy może też powinnam go w razie w prać po twarzy?
Co jeszcze? Jak uzależniony to znaczy, że z góry skreślony?

[ikonieckropka]

Anka, niestety, takie rzeczy będziesz tu słyszeć. Tu mocno pobrzmiewa, że do uzależnionych najlepiej strzelać, bo to żadnych szans nie ma. Wyrzucić z domu, nie wpuszczać itd. Albo się uodpornisz albo nie masz tu czego szukać. Stawiam na to drugie. Tu matka uzależnionego wsparcia nie dostanie, jedynie baty. I diagnozy.

[ankajagielonka]

Dlatego nawet nie pytam, co powinnam, a czego nie jeżeli chodzi o syna.

[ikonieckropka]

Bez pytania Ci powiedzą. Ja zacznę. Syn nieletni, więc masz na niego duży wpływ. Nie wiem, czy będzie się leczył w zamknięciu czy ambulatoryjnie, ale nawet jak w zamknięciu, to po wyjściu pilnuj u niego HALT-u. O nim się mówi głownie w kontekście alkoholu, ale ma zastosowanie do wszystkich uzależnień. Daj sobie samej pomóc, ale też rób właśnie wszystko, by haltu dotrzymywał, bo u nastolatka może być szczególnym wyzwaniem. Halt to taki skrót, hungry, angry, lonely, tired. To cztery czynniki, które jeśli występują, doprowadzają do głogu lub go potęgują. To takie pierwsze potrzeby, które trzeba zaspokoić, więc warto zorganizować jakiś rytm dnia, by właśnie był dostęp do jedzenia, był czas na rozmowę, wspólny czas, był czas na porządny sen. Dużo dużo spokoju Wam życzę, to się wydaje końcem świata, wiem, ale wcale nie musi nim być. Powodzenia.

[nostalgia81]

bo u nas sie zwyklo rozdzielac alkohol i narkotykki, a on nalezy do tej samej grupy i jest zwyklym narkotykiem, tylko powszechnym i legalnym.

Nawet biura sa juz polaczone kcpu.gov.pl/
Krajowe Centrum Przeciwdziałania Uzależnieniom jest wyspecjalizowaną agendą Ministra Zdrowia, utworzoną w roku 2022 w wyniku połączenia Krajowego Biura do Spraw Przeciwdziałania Narkomanii oraz Państwowej Agencji Rozwiązywania Problemów Alkoholowych.

*O nim się mówi głownie w kontekście alkoholu, ale ma zastosowanie do wszystkich uzależnień.

[emka_bovary]

Tak, to nie jest miejsce do pisania o swoich prawdziwych i poważnych problemach. Też kiedyś nieopatrznie napisałam tu o tym jak potraktował mnie ówczesny mąż. Część osób okazała wsparcie, nie powiem, ale niektóre panie i jakiś "ematek" o pseudonimie, o ile pamiętam "bistek" od razu ściągnęli jak muchy do gó.wna, żeby w łatwy sposób dowartościować się moim kosztem.

[evening.vibes]

ikonieckropka napisała:
> Anka, niestety, takie rzeczy będziesz tu słyszeć. Tu mocno pobrzmiewa, że do uz
> ależnionych najlepiej strzelać, bo to żadnych szans nie ma. Wyrzucić z domu, ni
> e wpuszczać itd.

Obrona synusia odsłona 129

[berdebul]

To znaczy, że dokładnie jak w samolocie - najpierw podajesz maskę sobie, później dziecku. Musisz się zabezpieczyć, żeby móc mu pomóc. Ewakuacja z układu, jeśli pan wie że nie chce lub nie umie być wsparciem to nie jest najgorsze. Gorzej byłoby z kimś kto robiłby pod górkę, nie stosował się do zaleceń terapeuty itd.

[waleria_bb]

To nie jest prawda, piszemy o dzieciaku. On przy pomocy bliskich wyjdzie jeszcze na prostą.

[bistian]

waleria_bb napisał(a):

> To nie jest prawda, piszemy o dzieciaku. On przy pomocy bliskich wyjdzie jeszcz
> e na prostą.

Wyjdzie albo i nie. U mnie w rodzinie podobny przypadek zmarł i nie chciał wychodzić na prostą.

[angazetka]

A kto tego strasznego narkomana wychował?

[pade]

berdebul napisała:

> Który jak go głód przyciśnie sprzeda wszystko co da się spieniężyć.

wiesz, to Twoje wściekłe rzucanie się do każdej matki, która ma uzaleznione dziecko, ewidentnie świadczy o tym, że masz coś grubego do przepracowania

[berdebul]

Myślę, że raczej te matki mają dużo do przepracowania. Wyprzedawanie wszystkiego to wciąż oczko wyżej niż prostytuują, a i ta się zdarza jak brakuje na narkotyki, pomijając oczywiście szereg innych społecznie nieakceptowanych zachowań jak np. kradzieże.
Tak, prawdziwa e-matka przytuli do piersi i będzie się cieszyć z tygodnia trzeźwości, że to znak że będzie super. Sorry, jestem realistką.

[ankajagielonka]

Ja się ani nie ciesze ani nie mówię, ze będzie super

[berdebul]

Odpowiedź była do pade. Ty się trzymaj, korzystaj z każdej pomocy jaką możesz otrzymać, czy od państwa, czy od bliskich, a z pana zrób bankomat, bo widać do niczego innego się nie nadaje, to wciąż lepiej niż mieć psuja, który będzie działał Ci na nerwy i przeszkadzał w terapii młodszego. Btw zastanówcie się co w roku szkolnym, jeśli jakieś zmiany to jeszcze jest czas żeby zrobić to na spokojnie.

[hanusinamama]

Rodzic? Ojciec? 15latka z problemami? NIe musi tanćzyć ze szczęscia ale brać na bary odpowiedzialność za posiadanie dzieci. To nie tylko miód i duma z czerwonego paska. Bywa i tak. Nie wiem czego bronisz bo pan nie dorósł do roli ojca...chomika bym mu nie powierzyła

[berdebul]

Czasami odpowiedzialność to usunięcie się, jeżeli wiemy że nie możemy zaoferować wsparcia innego niż finansowe. Pan już strzelił dzieciakowi w twarz, myślisz że wmieszają pod jednym dachem będzie oferował wsparcie i będzie brał aktywny udział w terapii rodzinnej?
Do tego starszy brat, który nienawidzi młodszego. Cud, miód.
Tak, lepiej w takiej sytuacji jak pan będzie tylko bankomatem, niż ma psuć.

[ikonieckropka]

Ematka Ci napisze, że on przynajmniej nie jest współuzależniony, a Ty tak.

[ikonieckropka]

A zupełnie poważnie - tak ode mnie: trzymajcie się, nie zdradź teraz syna i rób wszystko, żeby nie zakorzeniło się w nim poczucie winy, że to odejście męża i ojca jest przez niego, bo to mu znacznie utrudni terapię. Myśl, że stało się coś, czego nie da się już odwrócić, uzależnionego powala i daje mu poczucie: jak się nie da, to po co się starać.

[kk345]

Czy ty się czasem nie żegnałaś z forum?

[ikonieckropka]

Owszem, pożegnałam się, biorę udział wyłącznie w wątkach o uzależnieniach, żeby jakaś matka sobie samobója nie strzeliła po Waszych wspaniałych i jakże fachowych radach i diagnozach. Jakiś problem?

[evening.vibes]

ikonieckropka napisała:
> Owszem, pożegnałam się, biorę udział wyłącznie w wątkach o uzależnieniach, żeby
> jakaś matka sobie samobója nie strzeliła po Waszych wspaniałych i jakże fachow
> ych radach i diagnozach. Jakiś problem?


Czyli z fazy zaprzeczenia przeszłaś do wściekłego ataku? Ołkejjj...

[ikonieckropka]

Do realnej pomocy osobom, które potrzebują pomocy. Masz coś merytorycznego, by autorce pomóc i ją wesprzeć?

[evening.vibes]

ikonieckropka napisała:
> Do realnej pomocy osobom, które potrzebują pomocy.

Autorka nie prosiła o pomoc a twoja działalność ma na calu tylko i wyłącznie poprawianie wizerunku osób uzależnionych bo najbardziej na świecie boli cię, że twojego synusia ktoś może uznać za gorszego.

Chodzi tylko o ciebie.

[ikonieckropka]

Pomogłaś, nie ma co!!!

[is-laura]

evening.vibes napisała:

> ikonieckropka napisała:
> > Do realnej pomocy osobom, które potrzebują pomocy.
>
> Autorka nie prosiła o pomoc a twoja działalność ma na calu tylko i wyłącznie po
> prawianie wizerunku osób uzależnionych bo najbardziej na świecie boli cię, że t
> wojego synusia ktoś może uznać za gorszego.
>
> Chodzi tylko o ciebie.
>
>

W punkt

[bazia_morska]

Nie żegnaj się nastepnym razem tak intensywnie. Tu mowa o dziecku, a nie starym koniu.

[cegehana]

"Współuzależniony" to nie żadna obelga i nie powód do wstydu.

[aagnes]

No cóż, ja po jednym tekscie za dużo od M wyprowadzilam go tego samego dnia, doslownie wystawilam walizki. Powinnam byc patronką tego forum, bardziej rasowej ematki ode mnje nie ma, zareczam. takie zachowanie to jest dla mnie ta kategoria, ale bez powrotu.
ja wiem, ze to sie latwo pisze, ale taki wrzod na dupsku w postaci pożal sie boze meza nie pozwoli zajac ci sie przede wszystkim soba i synem.
zrobisz jak uwazasz, wspolczuje, zycze odwagi i siły. ostatecznie sami musimy przejsc przez swoje pieklo. ale potem jest dobrze.

[yadaxad]

By mieć z mety taką decyzję, to musiał tatuś traktować rodzinę tylko konsumpcyjnie od dłuższego czasu. Kto wie czy jego postawa nie wpłynęła na "potrzeby" odurzeniowe syna.

[ichi51e]

Dokładnie. Ja rozumiem że teraz dostała w twarz ale obiektywnie patrząc - jaką pomocą do tej pory był ten człowiek? Przecież to jakiś przemocowy swir

[alpepe]

Współczuję.

[waleria_bb]

Trzymaj się, cios okropny w takim i tak bardzo trudnym momencie.

[imponderabilia20]

To jest ten syn co kiedyś chciał kilka tys zł na weekend w Krakowie i dorozke?

[ankajagielonka]

Ja tu jestem dopiero od kwietnia tego roku (wtedy też założyłam wątek o starszym, dorosłym synu, o jego poważnych problemach neurologicznych)

[vivi86]

Róbta co chceta.

[emka_bovary]

Bardzo współczuję, trzymaj się. Dasz radę, bo musisz. Mam nadzieję, że to przejściowe trudności z synem i wszystko się szybko wyprostuje i ułoży. A mąż? A właściwie "mąż". No cóż, właśnie pokazał swój poziom, zresztą pewnie już wcześniej były jakieś "red flaga" jak teraz pomyślisz. Skoro jest takim człowiekiem, to kto wie czy nie był jednym z głównych czynników, które wywołały problem u syna? Może dobrze, że nie będzie go z Wami na co dzień? Wychowawczo pewnie nie pomoże (oby nie szkodził bardziej), ale finansowo i logistycznie musi, absolutnie nie zwalniaj go z obowiązków.

[malia]

Przykre bardzo, ale chyba nie niespodziewane. ten mąż odwrócił się też od ciebie i od całej rodziny

[cranberries1983]

fajnie u was - naćpani nastolatek i mąż latwaiec
- czy ten temat już nie był grzany, po innym tytułem?

[ankajagielonka]

forum.gazeta.pl/forum/w,567,177530885,177530885,Nastoletni_czlowiek_i_SLA_.html?p=177530885
To mój pierwszy wątek, jaki powstał na tym forum, i jak widać nie miał żadnego związku z młodszym synem.

[alpepe]

Ta, próby samobójcze i narkomania jakby przeczą.

[is-laura]

A co u starszego? Jak się czuje?

[cegehana]

Ładnie podsumowała, tatuś roku. Trzymaj się i walcz o wysokie alimenty.

[kozica111]

A czemu maz osobno? Syna do internatu, mąż sie odcina i słusznie jak pokazują analizy współuzależnień,ale nie on , tylko syna wyrzucacie do internatu.

[ikonieckropka]

Mówiłam, że to padnie.
Nie wiadomo, czy śmiać się czy płakać.

[is-laura]

Zastanowiłabym się, czy syn nie wiedział wcześniej o planach porzucenia rodziny przez ojca i czy dlatego nie zaczął ćpać

[johana7419]

Facet nie zdał egzaminu jako partner i ojciec. Szukaj wsparcia u fachowców tak aby nie doprowadzić do współuzależnienia. Może chłopak dopiero zaczął eksperymentować i wszystko się ułoży. Dobrze że szybko wyłapałaś

[demodee]

Ale właściwie z jakiego powodu mąż chce się wyprowadzić? Dlatego, że syn zażywa narkotyki czy dlatego, że "po otrzymaniu wyników od razu zaczęłaś działać", może należało się z mężem naradzić, co robić w sprawie syna, wtedy mąż poczułby, że jest częścią rodziny?

[ikonieckropka]

Żeby z liścia dostać?

[asia_i_p]

Oszalałaś?
Tego typu zabiegi mentalne "żeby się poczuł częścią rodziny" to można robić wobec zazdrosnego o rodzeństwo kilkulatka. Jak się w rodzinie dzieje dramat, to człowiek nie musi działać perfekcyjnie, działa jak może, a drugi dorosły partner wchodzi naturalnie w działanie i uzupełnia luki, a nie oczekuje, że jego ego najpierw zostanie dopieszczone, a jak nie, to zbiera zabawki.

[abria]

założmy że masz jednego syna i jednego 15-letniego wnuka-ćpuna z 5-10% prawdopodobieństwem wyjscia z tego
chciałaby poświęcic teraz dobro całej rodziny, chciałabyś patrzeć jak wnuk wynosi twoj majatek by tuczyć dilerów itd.? chciałabys patrzec na powolny upadek swojej rodziny?
czy wolałabys zeby twoj syn odcial siebie i was od tego i np. splodzil nowego potomka z inna kobieta i dal ci innego wnuka?

[ikonieckropka]

Hm, a w przypadku 15latka nie jest czasem tak, że rodzice odpowiedzialni za dziecko, również za to, że coś nie wyszło? Nieee?

[emka_bovary]

abria napisała:

> założmy że masz jednego syna i jednego 15-letniego wnuka-ćpuna z 5-10% prawdopo
> dobieństwem wyjscia z tego
> chciałaby poświęcic teraz dobro całej rodziny, chciałabyś patrzeć jak wnuk wyno
> si twoj majatek by tuczyć dilerów itd.? chciałabys patrzec na powolny upadek sw
> ojej rodziny?
> czy wolałabys zeby twoj syn odcial siebie i was od tego i np. splodzil nowego p
> otomka z inna kobieta i dal ci innego wnuka?
>
No super pomysł. Jak twoje dziecko (bo wnuk to za daleka rodzina może) by się "popsuło", czyli np. zaczęło ćpać, zachorowało czy miało wypadek, prawdopodobieństwo wyleczenie 5 -10 procent, to też byš się "odcięła od tego" i zrobiła sobie nowe, z nowym panem? Fuj 🤮

[abria]

gdyby to bylo moje dziecko to niestety zapewne nie, chociaż kto wie

natomiast gdyby to był mój jedyny wnuk, to bym syna zachecala do pomyslenia o nowym dziecku

[kachaa17]

abria napisała:

> gdyby to bylo moje dziecko to niestety zapewne nie, chociaż kto wie
>
> natomiast gdyby to był mój jedyny wnuk, to bym syna zachecala do pomyslenia o n
> owym dziecku

Ty nie możesz być prawdziwa.

[abria]

Ty nie możesz być prawdziwa.

dlaczego? myslisz że kiedys jak bylo? gdy tracilo sie dziecko przy porodzie albo rodzilo się chore to ktos pozwalal nam na 10-letnia traume i tracenie czasu na to chore, czy po prostu rodzilysmy nastepne dziecko?

[ikonieckropka]

Było nas trzynastu, mieszkaliśmy w jeziorze...

[abria]

nie w jeziorze tylko dwóch izbach i faktycznie tak było: rodziło sie 12 dzieci a do 30-ki dozywało 3 albo 4

[ikonieckropka]

To były czasy. Czekaj, mefedronu wtedy nie było...

[abria]

Czekaj, mefedronu wtedy nie było...

była wódka i wszechobecne pijaństwo

[ikonieckropka]

No co za czasy, i pili równo, ojciec, matka i tych dwanaścioro dzieci razem z nimi.

[abria]

na szczescie w tym wypadku cpa tylko ten 15-latek a pan ma teraz szanse na nowe, nie-cpajace dzieci

[kachaa17]

abria napisała:

> na szczescie w tym wypadku cpa tylko ten 15-latek a pan ma teraz szanse na now
> e, nie-cpajace dzieci

A kto dam gwarancję, że nowe dziecko będzie niećpające albo nie będzie chore?

[abria]

A kto dam gwarancję,

nikt, co nie znaczy ze nie ma prawa probowac

[angazetka]

Przecież Abria to troll.

[ikonieckropka]

No i jak się babcią narkusa jest, to wnuka czea odciąć, by uchronić majątek synka, bo to przecież wyłącznie synowa nawaliła z wychowaniem, dlaczego synuś niewinny miałaby za to płacić.

[abria]

bo to przecież wyłącznie synowa nawaliła z wychowaniem

ale to ćpanie to niekoniecznie kwestia wychowania, wiec akurat nikt nie musial zawinic - to moze byc kwestia tego ze probowali w klasie i nikomu nic sie nie stalo, z wyjątkiem jednego, ktory mial na to jakas podatnosc genetyczna

to wnuka czea odciąć, by uchronić majątek synka
wnuka czas odciac by ratowac reszte rodziny - takze w ten sposob ze pojawia sie nowe wnuki

[ichi51e]

Zmienisz matkę będą lepsze geny 🤣🤣🤣

[asia_i_p]

Gdyby mój syn odciął się od swojego 15-letniego syna to spaliłabym się ze wstydu, że wychowałam szuję. Aczkolwiek przynajmniej miałabym niezłe pojęcie, czemu wnuk został ćpunem.

[livia.kalina]

O to, to.

[ikonieckropka]

Doskonale ujęte.

[demodee]

> Jak się w rodzinie dzieje dramat, to człowiek nie musi działać perfekcyjnie, działa jak może, a drugi dorosły partner wchodzi naturalnie w działanie i uzupełnia luki, a nie oczekuje, że jego ego najpierw zostanie dopieszczone, a jak nie, to zbiera zabawki.

A może lepiej usiąść z mężem i zastanowić się, co robić, jak podzielić role, żeby życie rodziny nie załamało się z powodu dziecka. Bo każdy ma życie i to, że dziecko wpadło w uzależnienie, nie oznacza, że oboje rodzice mają ze swego życia zrezygnować i temu dziecku swoje życie podporządkować. Podstawowa zasada pomocnika/opiekuna - najpierw załóż maskę sobie!

[ikonieckropka]

Ale tu nie ma dzielenia ról. Albo się aktywnie uczestniczy w terapii dziecka i je wspiera, a oprócz tego poddaje terapiom indywidualnym i teraipi rodzinnej przy dziecku w tym wieku albo... Pa. Tu nie ma jakichś kompromisów, to bardzo zero-jedynkowe. Mąż nie pomógłby ani żonie, ani synowi, gdyby uzgodnili, że gdy oni będą na swoich terapiach, on umyje naczynia. Przypominam zresztą, że ten facet uderzył swojego 15letniego syna. Rozmawiać z takim? Nie ma o czym rozmawiać z człowiekiem, który zamiast prawa głosu, uznaje prawo pięści.

[demodee]

> Albo się aktywnie uczestniczy w terapii dziecka i je wspiera, a oprócz tego poddaje terapiom indywidualnym i teraipi rodzinnej przy dziecku w tym wieku albo... Pa.

A to jest tylko jeden sposób wyciągania dziecka z nałogu? I jedyny słuszny?

Bo z opisu autorki wątku wygląda, że ona, matka, uważa się za ważniejszego rodzica, który wie lepiej. A taka terapia to pewnie wymaga zaangażowania, pieniędzy i czasu. Więc ten drugi rodzic, który ma poświęcić swój czas, zaangażowanie i kasę (a to przecież nie on zażywał te narkotyki, tylko jego głupi nastoletni syn), nie ma nic do powiedzenia? Żadnej rozmowy z nim, narady, czy ta terapia jest najlepsza, czy może skorzystajmy z innych sposobów?

Jakby w rodzinie mnie ktoś tak wkręcał, to też bym się obróciła na pięcie na zasadzie - wiesz lepiej, to rób sama!

[ikonieckropka]

Nie, o formie terapii nie decydują rodzice przy jedzonym deserze na tarasie, to nie koncert życzeń, tu wskazania pochodzą od terapeuty/psychiatry. No i ojej, biedny rodzic musi dziecku poświęcić czas, zaangażowanie, kasę, a przecież nie brał sam... A takiego, choćby to finansował. Jezus Maria, jakie to forum jest chore! Choćby mieli wybór... Żeby go mieć najpierw trzeba gdzieś pójść, wiesz? I czegokolwiek się dowiedzieć w temacie.

[abria]

ten 1 rodzic nie będzie juz musiał: wkróce bedzie miał nowe

[ikonieckropka]

Sekret Ci zdradzę. To będą te same geny, bardzo możliwe, że obciążone tendencją do uzależnień.

[demodee]

> To będą te same geny, bardzo możliwe, że obciążone tendencją do uzależnień.

Jeśli nowe dziecko z inna matką, to niekoniecznie. Tendencja do uzależnień wcale nie musi być w genach ojca.

[ikonieckropka]

Jakby Ci to powiedzieć? Fifty-fifty. Ale raczej stawiałabym, że jednak u ojca jest problem z emocjami, skoro bije syna.

[demodee]

> Ale raczej stawiałabym, że jednak u ojca jest problem z emocjami, skoro bije syna.

To nie jest zachowanie wzorowe. Ale matka za to chyba jest przemocowa w stosunku do męża.

[ikonieckropka]

Zła kobieta. Pojechała z dzieckiem na operację wyrostka bez zgody wielmożnego.

[demodee]

> Fifty-fifty.

No ale to chyba można zaobserwować po zachowaniu krewnych? Jeśli w rodzinie matki sami hazardziści, alkoholicy i zakupoholiczki, to można wyciągnąć jakieś wnioski.

Zresztą, poza genami, istotne jest wychowanie. Bo wychowaniem też można wiele zdziałać i to, że dziecko ma nałogowców w rodzinie, nie znaczy, że musi zostać nałogowcem, jeśli wyciągnie się je z patologicznego środowiska.

[ikonieckropka]

A więc jak sama sobie odpowiedziałaś: nie zawsze da się to zaobserwować, bo mimo predyspozycji można tego uniknąć.

[abria]

To będą te same geny, bardzo możliwe, że obciążone tendencją do uzależnień.

dzieci to mix genów - z inna partnerką wyjdzie inny mix

[demodee]

> Nie, o formie terapii nie decydują rodzice przy jedzonym deserze na tarasie, to nie koncert życzeń, tu wskazania pochodzą od terapeuty/psychiatry.

No ale chyba rodzice decydują, czy terapia będzie na NFZ czy prywatnie. Czy terapeuta ma być ten, którego poleca ciocia Fruzia, czy ten którego poleca wujek Zbychu. Czy mąż/ojciec widzi sens, żeby się terapeutyzować, jeśli zdecydowanie odmawia, to jak to zrobić, żeby terapia syna się udała.

> biedny rodzic musi dziecku poświęcić czas, zaangażowanie, kasę, a przecież nie brał sam...

Ile czasu i kasy możemy poświęcić na terapeutyzowanie syna? Itd.

W tym wątku przypomniała mi się sytuacja pewnego celebryty, któremu urodziło się bardzo chore dziecko, lekarze dawali mu kilka miesięcy życia. On uważał, ze dziecku należy zapewnić jak najlepsze warunki, żeby te kilka miesięcy przeżyło w komforcie. Matka szalała, ciągała dziecko po jakichś podejrzanych klinikach, które wyciągały z niej pieniądze, domagała się, żeby ten celebryta dawał jej pieniądze na te kliniki, strasznie było to czytać (czytałam o tym na ematce).

Nie wiem, czy tu nie mamy podobnej sytuacji - matka bez uzgodnienia z ojcem dziecka coś robi, ojciec dziecka odsunięty, ma tylko zapewnić zasoby (czas, kasę i swoje zaangażowanie).

[ikonieckropka]

demodee napisała:

>
> No ale chyba rodzice decydują, czy terapia będzie na NFZ czy prywatnie. Czy ter
> apeuta ma być ten, którego poleca ciocia Fruzia, czy ten którego poleca wujek Z
> bychu. Czy mąż/ojciec widzi sens, żeby się terapeutyzować, jeśli zdecydowanie o
> dmawia, to jak to zrobić, żeby terapia syna się udała.
>

Kompletnie nie masz pojęcia, jak to wygląda. Jak ktoś jest w ciągu, to najpierw na detoks, zapewniam, że tu jest bardzo ciężko dobrać sobie cały personel. Nawet idąc już na odwyk - czy prywatnie (hm, są prywatne dla nieletnich???) czy NFZ - dobierzesz sobie może i formę, ale nie terapeutę. Masz wprawdzie prowadzącego, ale to nie jedyna osoba, z którą będziesz pracować. Tu znów - nie koncert życzeń. Pomyliło Ci się z terapiami, na które się idzie z powodu, hm, nie wiem, jesiennej chandry. A to tak nie działa. Może później, nie na początku. Co do tego powoływania się na celebrytę, o ile wiem, tam była mowa o terapii eksperymentalnej. Odwyk to nie terapia eksperymentalna, wiesz? I za darmo najczęściej, chyba, że chcesz inaczej. W przypadku nieletnich nawet dla całej rodziny opcja darmowa jest dość łatwo dostępna.

[demodee]

Czyli odwyk jest za darmo, na NFZ? A terapia po odwyku?

[ikonieckropka]

Detoks może być za darmo, może być płatny, odwyk może być za darmo, może być płatny, terapia po odwyku może być za darmo, może być płatna. Przynajmniej w przypadku dorosłych, bo czy istnieją prywatne odwyki dla nieletnich, to pojęcia nie mam. Tak, można absolutnie wszystko w tej kwestii, jeśli chcesz, załatwić na NFZ.

[ikonieckropka]

Ha, są prywatne dla nieletnich według Google.

[demodee]

No widzisz, czyli jest powód, żeby usiąść i zastanowić się, co jest najlepsze dla tej rodziny. A nie tak, że matka w emocjach uskutecznia jakieś akcje, na co ojciec się wyprowadza z domu.

[ikonieckropka]

Ależ oni niemal żadnych nie mogli uskutecznić sami. Udajesz idiotkę? Najpierw należy z dzieckiem pójść do ośrodka i wtedy dopiero takie opcje dostaniesz, o ile dostaniesz, a nie zostanie powiedziane, że najpierw detoks. Tu raczej tatuś nie wyprowadził się po takiej konsultacji, chyba raczej nie zgodził się na nią pójść.

[demodee]

> chyba raczej nie zgodził się na nią pójść.

Z opisu wynika, że zaraz po uzyskaniu wyniku o nałogu syna, autorka zaczęła działać. I z miejsca chciała wysyłać męża na terapię...

[ikonieckropka]

Powiedz mi, zacznę już łopatologicznie. Gdy dziecko ma atak wyrostka, pytasz jego ojca, czy może to zacząć leczyć czy nie? Czy jechać do szpitala czy nie? A może jest to oczywiste?

[demodee]

> A może jest to oczywiste?

Przy ataku wyrostka, to bym zadzwoniła na 112 i zapytała, co zrobić. A nie jechała do szpitala. (Jakiego szpitala zresztą, chyba na SOR?)

[ikonieckropka]

Hm a bo sorry to są w hipermarketach, a nie szpitalach, sorry. Dla mnie eot. Rozmowa z Tobą to strata czasu, bo pleciesz takie bzdury, że chyba nie trzeba ich nawet prostować, bo szkodliwe być nie mogą trollowe pierdzielenia.

[ikonieckropka]

Zaraz, zaraz, jaki wynik o nałogu? Gdzie takie info? I znowu wychodzi, że kompletnie nie wiesz, o czym gadasz. Wiesz, jeśli komuś się wykryje THC w krwi to jeszcze nie znaczy, że jest uzależniony. Autorka nie dostała żadnego wyniku o nałogu, bo jakby, hm, to nie badanie z krwi.

[demodee]

> Autorka nie dostała żadnego wyniku o nałogu, bo jakby, hm, to nie badanie z krwi.

No nie znam się na narkomanach, ale taki opis:

"Okazało się (potwierdziły to badania z krwi, wykonane po zrobieniu zwykłego narkotestu), że syn bierze (podejrzewałam od jakiegoś czasu, bo bardzo dziwnie się zachowywał, włącznie z napadami agresji)."

to raczej nie jest opis zachowania osoby, która popala rekreacyjnie trawkę na imprezach?

[ikonieckropka]

Zachowanie jak najbardziej wskazuje na uzależnienie, ale bynajmniej nie zostało potwierdzone przez wyniki toksykologiczne. Jeśli masz pół promila we krwi to już jesteś alkoholiczką? Może jak się nie znasz, przestań pleść bzdury w tym wątku, co?

[yadaxad]

Podatność na alergiczną reakcję organizmu na jakieś substancje, czego wynikiem jest uzależnienie nie ma nic wspólnego z jakimś genetycznym pociągiem do tych substancji. To przypadek i okoliczności. W 50% mamy osobowość genetycznie optymistyczną nastawioną na silniejsze spostrzeganie pozytywnych rozwiązań, albo pesymistyczną wrażliwszą na czarnowidzenie, ale dalszych 50 % jest już zależne od sytuacji i przypadku, która potencjał kierunkuje niezależnie od genetycznego nastroju. Lat 15, to dzieciak i jest naturalnie uzależniony od potrzeby bezpieczeństwa, zrozumienia i poczucia bycia w rodzinie i widocznie sięgnięcie mu to nienaturalnie zaspokajało, łącznie z potrzebą buntu, czyli odwagi do wyrażania niezadowolenia z tym co na trzeźwo konstatuje. A jak w opisie już wcześniejszym, rodzina ma problemy, z którymi sobie nie radzi, rozsypuje ją. Uzależniony od substancji chłopak być nie musi, to zupełnie w innym worku, jaką ma podatność. Ale na psychologiczną resocjalizację nadają się wszyscy.

[ikonieckropka]

Nie, nikt się nie zastanawia przed rozmową z terapeutą - właśnie o to chodzi. Nie mama i tata ustalają, czy np. terapia stacjonarna czy ambulatoryjna, nie mają kompetencji. Potem można dopiero usiąść, ale po pierwszych ważnych krokach, kiedy potrzeba jakiejkolwiek terapii, jaka by nie była, jest dla wszystkich oczywista.

[sanyie5]

Biedny miś, nie czuł, że jest częścią rodziny... 😂

[asia_i_p]

Rzeczywiście, zawiódł na całej linii i nic go nie usprawiedliwia. Dziecko będzie miało jedną rzecz więcej do przepracowania na terapii. Pogadaj z jakimś prawnikiem, czy nie wnieść od razu o zabezpieczenie potrzeb rodziny, żeby się za moment nie okazało, że pan nie tylko nie będzie brał udziału w terapii, ale się też do niej dokładać nie może, bo niestety musi sobie opłacić osobny Netflix i tym podobne konieczności wynikające z prowadzenia odrębnego gospodarstwa domowego (do czego dojdzie po głębokim namyśle).

[berdebul]

I tak pewnie miał trudną relację z ojcem. Kochający rodzic nie wystawia sobie walizek nagle.

[danaide2.0]

Życzę ci, by wyjście męża z domu było pierwszym krokiem w kierunku zdrowienia rodziny, bo przychylam się do zdania, że problemy dzieci bywają odbiciem problemów dorosłych.

[hrabina_niczyja]

Normalnie to bym napisała, że kawał... Ale w waszej sytuacji to chyba też bym sobie poszła. Jesteście tak chora rodzina, że nie wiem czy terapie coś tu pomogą.

[ankajagielonka]

Chorą, bo...?

[ikonieckropka]

I za tę chorobliwość rodziny wcale pan nie odpowiada, aha.

[ichi51e]

On od początku mówił że mu się to nie podoba! Ale nie słuchali…

[ikonieckropka]

No i cóż więcej biedak mógł, skoro ta rodzina taka chora była... Moment, to jego rodzina, a on to nie ich sąsiad. Ojoj.

[eagle.eagle]

hrabina_niczyja napisała:

> Normalnie to bym napisała, że kawał... Ale w waszej sytuacji to chyba też bym s
> obie poszła. Jesteście tak chora rodzina, że nie wiem czy terapie coś tu pomogą
> .

A młody do domu dziecka. Jest to jakieś rozwiązanie.

[ankajagielonka]

No nie, nie potrafilabym własnego dzieciaka zostawic

[eagle.eagle]

ankajagielonka napisała:

> No nie, nie potrafilabym własnego dzieciaka zostawic

Ok.
To akurat był komentarz do postu hrabiny, jej mąż by się wymiksował, ona by się wymiksowała a dziecko do przytułku.