dlaczego warto być kobietą :)))) i dowcipy o facet

[mama007]

napieta atmosfera sie robi na forum, usmiechnijcie sie troche
kobietki.... )

Dlaczego warto być kobietą:

1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanic’a.
2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami.
3. Wystarczy, ze zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
5. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
8. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.
9. Jeśli zapomnimy się ogolić nikt nie musi o tym wiedzieć.
10. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka.
11. Nie musimy tak często sięgać na dół, aby upewnić się, że nasze "prywatne
części" są nadal na miejscu.
12. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie".
13. Same potrafimy ubrać się gustownie.
14. Potrafimy rozmawiać z osoba płci przeciwnej bez wyobrażania sobie jej
nago.
15. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze
problemy.

mam etz duzo kawalow o facetach, ale nie wiem czy umieszczac, niektore
chamskie ... hehe, prawdziwe, ale chamskie
pozdrawiam
Aga

fajne :)

[jusytka]

[be.em]

tak, fajne))))))))))

[mama007]

to mi sie jeszcze podoba

Fazy życia kobiety:

Wiek - Napój:

17 - Cooler alkoholowy
25 - Białe wino
35 - Czerwone wino
48 - Dom Perignon
66 - Kieliszek Jack"a Daniels"a z Napkin

Wiek - Wymówki na randkę:

17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi perukę.

Wiek - Ulubiony sport:

17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy

Wiek - Definicja udanej randki:

17 - "McDonalds"
25 - "Darmowy posiłek"
35 - "Diament"
48 - "Większy diament"
66 - "Spokój jak w piątek popołudniu"

Wiek - Ulubiona fantazja:

17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
48 - facet z włosami
66 - facet

Wiek - Idealny wiek na zamążpójście:

17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

Wiek - Idealna randka:

17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla
dzieci.
66 - Jest w stanie przeżuć śniadanie.

Uzupełnienie:

Lata kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale
jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie
doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach
światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie
to jest, ale nikt nie chce tam jechać

inna wersja:

18 - 21 - kobieta jest jak Afryka, albo Australia.
Jest tylko w połowie odkryta, dzika pełna
naturalnego piękna z gęstym buszem w
urodzajnych deltach.

21 - 30 - kobieta jest jak Ameryka lub Japonia.
Całkowicie otwarta, dobrze poznana i otwarta
na handel, szczególnie na kraje posiadające
pieniądze lub samochody.

30 - 40 - kobieta jest jak Indie lub Hiszpania.
Bardzo gorąca, odprężająca i świadoma swojej
urody.

40 - 45 - kobieta jest jak Francja albo Argentyna.
W czasie wojny została w połowie zniszczona,
ale można jeszcze znaleźć cieple i wartościowe
miejsca do zwiedzenia.

45 - 50 - kobieta jest jak Jugosławia lub Irak.
Wojnę przegrała i męczą ja problemy przeszłości.
Poza tym potrzebna jest całkowita odbudowa.

50 - 60 - kobieta jest jak Rosja albo Kanada.
Bardzo daleka, cicha, jej granice są praktycznie
nieskończone, ale zimny klimat trzyma ludzi z
dala.

60 - 70 - kobieta jest jak Anglia albo Mongolia.
Ma poważanie i świetną przeszłość, ale nie ma
przyszłości.

70 - ... - kobieta jest jak Albania albo Afganistan.
Wszyscy wiedzą jak tam jest ale nikt nie chce
tam wyjechać.


ja hcyba wystaje ponad normale, bo juz jestem an tym etapie :
Wiek - Ulubiona fantazja:
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
a jeszcze nie mam 25

:)) Porosimy o te dowcipy o facetach b/t

[aga-ka]

[ewcialinka]

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę
pierdzieć.

Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !

Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
Pierwsze śliwki robaczywki.

prosze bardzo - o facetach :D

[mama007]

sklejam wszystkie, ktore mam jak leci. te chamskie tez

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dlatego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
- Ani jedno słowo z tego co mówiłam, nie jest prawdziwe.

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne za są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?
- Zdjąć nogę z jego głowy.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się
tym chwali.

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym
podczas spaceru wokół bloku.

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty 5000 tys.zł i zainstalowałby tam
radiomagnetofon warty 10000 tys.zł

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kim, kogo kochają.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy
i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to
potrwa.

Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki?
- Niepodzielną uwagę mężczyzny.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru polubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi
nie zamierzają jeździć.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana?
- Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać co interesującego, wszystko się kończy
aż do następnego razu.

Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?
Żeby powstrzymać go od chrapania.

Dlaczego psychoterapia faceta trwa krócej niż kobiety?
- Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.

Dlaczego faceci chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu

Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko.
A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie?
- Randka z dzieckiem.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
"Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".

Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie...

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do
niczego nie był potrzebny.

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?

A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź".

Czym się różni facet od świni?
Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta

ten ostatni to jeden z moich ulubionych )))

jeszcze to jest fajne ...

[mama007]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy
twoja małżonka/narzeczona/partnerka/etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do
koszyków innych
ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym
tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę
M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom,
że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro
dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie
możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission
Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej
wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na
ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O
nie,to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ,
papier toaletowy się skończył!!!".

i to... :) fazy zycia mezczyzny :)))

[mama007]

Fazy życia mężczyzny:

Wiek - Napój:

17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran

Wiek - Uwodzicielski tekst:

17 - Moi starzy wyjechali na weekend.
25 - Moja dziewczyna wyjechała na weekend.
35 - Moja narzeczona wyjechała na weekend.
48 - Moja żona wyjechała na weekend.
66 - Moja żona nie żyje.

Wiek - Ulubiony sport:

17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka

Wiek - Definicja pomyślnej randki:

17 - "języczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."

Wiek - Ulubiona fantazja:

17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firmę
66 - Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki

Wiek - Idealny wiek aby się ożenić:

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

Wiek - Idealna randka:

17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

Uzupełnienie:

Lata mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

inna wersja:

14 - 70 - Mężczyzna jest jak Kuba
rządzony przez jednego, małego...


pasuej tu taki emot z gadu <hahaha>

tylko dla mężczyzn, zajęcia podyplomowe

[termio]

WIECZORNE ZAJĘCIA PODYPLOMOWE DLA MĘŻCZYZN ! WSTEP WOLNY
TYLKO DLA MEZCZYZN

Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze
spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEN PIERWSZY

JAK WYKONAC KOSTKI DO LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA TRZYMAKACH?
Dyskusja

RÓZNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGA
Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)

STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ , SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów

PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - Linia pomocy i grupy wsparcia

NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach
vs.przewracania domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEN DRUGI

PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI NIE PYTAJĄ O KIERUNEK KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych którzy przeżyli

CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze

DOROSŁE ZYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ
ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról

JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe
ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego

TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci

[be.em]

do wydrukowania i na lodówkę))

termio, be.em :))))

[mama007]

normalnie jakbym jeszcze meza w domu trzymala to bym sobie powiesila!! )) ale
wszystkim mezatym kolezankom polece

[kosmitos]

Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.
Ja znam podobny:
Czym się różni wibrator od szefa?
-wibrator nigdy nie będzie prawdziwym ch..em

[ciociapolcia]

Kiedy Bog stworzyl juz Adama i Ewe, zaprosil ich do siebie, aby wybrali sobie
po jednym, ze tak sie wyraze "atrybucie" .
Pyta:
- ktore z was chce sikac na stojaco?
Oczywiscie Adam:
- Ja! Ja pierwszy!
- OK - odpowiedzial Bog - zatem Ewie pozostaje orgazm wielokrotny. ;P

[ciociapolcia]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta:
UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem!

[aski68]

1. Jesteśmy prości.

2. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb.
Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie
postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie
działają. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz
odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie
chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba,
to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma
na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy
naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym
myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy
opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij
do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do
rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej,
picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek / sobota / niedziela = żarcie = kumple = latanie i
piwo = tragiczne maniery. To cos takiego jak księżyc w
pełni. Nie do uniknięcia.

8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich
lubić.

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w
tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco
dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem
uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam
raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy
pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej
pasują.

12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE SA doskonale
akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po
pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś
twoją przyjaciółką.

14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy.
Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki
sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona,
wiedz ze mam na myśli to drugie.

16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc
a nie kolor!!!

17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak
się to pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego
nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic",
wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku.

20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze
gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej
wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.

[ciociapolcia]

I jeszcze o facetach .]

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
- Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
doprowadzam ją poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
doprowadza do szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od
tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.