kto ma rację?

[mamutek12]

jestem w mężczyzną który ma dwójkę dzieci z poprzedniego małżeństwa, co drugi
tydzień do nich jeździ i jedno z nich (raz jedno raz drugie) przyjeżdża do
nas na weekend, w tym tygodniu pojechał w czwartek i przyjechał z synem,
zauważyłam, że jego syn ma mokry kaszel a że mamy razem syna (3 lata) który
był zdrowy pomyślałam, że mojego partnera była nie powinna dawać kaszlącego
dziecka do zdrowego, mogła zadzwonić i przełożyć wizytę albo ich cóka mogła
teraz przyjechać a syn później dwa razy pod rząd, w międzyczasie zadzwoniła
jego była i powiedziała mi że w zerówce panuje angina i Łukasz w środę zaczął
kaszleć dlatego dała dwa syropki jeden na kaszel, drugie wapno, żebym
przypilnowała żeby dostał trzy razy dziennie po łyżeczce, mimo że już się we
mnie gotowało nie powiedziałam tego co myślę, ale jak w sobotę mój syn
obudził się z kaszlem to się wściekłam i powiedziałam co myślę, oczywiście
partner nie przyznał mi racji, że przecież Łukasz nie jest chory, że ma tylko
kaszel.
Jak mój syn ma kaszel to nie idę z nim np. do jakiejś koleżanki która ma
dziecko bo nie chcę żeby zaraził. Jak Wy byście zareagowały?

[iwoniaw]

No szczęśliwa bym nie była, gdyby mi się dziecko zaraziło, ale z drugiej strony
- gdyby wszystkie dzieci mieszkały z ojcem, to też by się tak łatwo zarażenia
nie uniknęło. Dlatego nie przesadzałabym z robieniem afery.

[mamulka-kubulka]

Zgadzam sie z przedmówczynia. Chore dziecko równierz potrzebuje ojca. A w
koncu jak by nie bylo to jest rodzenstwo. Gdyby mieszkali razem latwiej by bylo
o zarazenie.

[kotbehemot6]

gdyby babacia iała wąsy toby była dzidkie...ale nie mieszkają razem i można
uniknąć zakażenia a Ojciec mógł pójść z wizytą i umóić się na inny termin

[agatkaros]

ja zareagowąłbym od razu, kiedy przyjechało chore dziecko. Powiedziałabym otym
i partnerowi i jego byłej żonie, że jest to zły pomysł i że martwisz się o
zdrowie własnego dziecka.
No i powiedz partnerowi, zeby nie przywoził do domu chorych dzieci, przecież
Wasz synek to jeszcze malutki człowieczek, jak można go narażać na
niebezpieczeństwo zarażenia się anginą???????????

[kotbehemot6]

nie lubię świadomego narażanie innych na chorobę, i w zasadzie mam tyle do
powiedzenia...nie posyłam chorego dziecka do szkoły, nie chodzę z wizytami
jeżeli sama chotuję

[verdana]

To sytuacja bez wyjścia, w której nikt nie ma racji.
Wizyta u ojca, to nie wizyta u koleżanki. U ojca jest dom, a w domu jest
miejsce i dla dziecka zdrowego i dla dziecka chorego. Często, gdy jest
rodzeństwo jedno dziecko jest chore, a drugie się od niego zaraża, mimo to
nikomu nie przychodzi do głowy, aby tego chorego do domu nie wpuścić, choćby
zaraziło się u babci i do domu własnie przyjechało chore.
Z drugiej strony można by te wizyte przełożyć. Ale trudno powiedzieć, jakby na
to zareagowało dziecko.
Ty dbasz o swoje dziecko, ex- o swoje. Każda ma do tego prawo.

Verdana, Chryste!

[nisar]

Jej dziecko nie jest JEJ dzieckiem, tylko ICH dzieckiem, na którego dobru
powinno dokładnie tak samo jak i jej zależeć szanownemu tatusiowi.
A mamusi dziecka się dziwię - za chińskiego ludzika nie wysłałabym z domu
chorego dzieciaka pod opiekę "macochy".

[verdana]

Tatusiowi powinno zalezeć na OBOJGU dzieciach.
na miejscu tatusia chciałabym byc ze swoim chorym dzieckiem, a nie mowić
mu "Skoro jesteś chory to do mnie nie przyjdziesz, bo zagrażasz mojemu
dziecku".
A matka, ktora ufa macosze i rodzonemu ojcu dziecka - cóż, wydaje mi się, ze
dla dziecka to komfortowa sytuacja.

[kotbehemot6]

ale można powiedzieć "kochanie dla twojego dobra zostań w domku w łóżeczku,
przyjadę do Ciebie i umówimy się na lody kiedy będziesz zdrów"

[verdana]

Gdyby to samo powiedziała dziecku matka, uznalibyście ja zapewne za wyrodną.
Ojciec jest ojcem dziecka nie tylko zdrowego, ale i chorego. Dla dziecka może
byc bardzo ważne własnie to, ze ojciec to nie tylko przyjemnosci i lody, ale
także wspólne spędzanie choroby. I że nic nie skłoni ojca, aby zrezygnował z
kontaktu z własnym dzieckiem.

[nisar]

Widzisz, tu wyłazi powoli inna kwestia: kwestia pojęcia domu po rozwodzie
rodziców.
I niestety, jestem bardzo mało nowoczesna pod tym względem. Dla mnie dom ma się
jeden. Ten główny i najważniejszy, ten w którym jest moje miejsce na ziemi. I
jeśli na stałe mieszkam z matką, to dom ojca jest niestety "tym drugim" domem.
I ja wolałabym chorować sobie we własnym domu i własnym łóżku. I jeszcze, żeby
opiekowała się mną z troską i miłością moja mama a nie nawet najwspanialsza
żona taty. I nie chciałabym mieć poczucia, że moja mama chętnie mnie wysyła
chorą do taty, żebym w nocy kaszlała jemu a nie jej, bo tak jej wygodniej...

Wiem, wiem, czepiam się...

[verdana]

Rozumiem, ze w ogólle nie dopuszczasz myśli, ze kaszląa i chora zajmowałby sie
takze tata.
Dla mnie jest to sprawa zupełnie normalna - naszymi chormi dziećmi zajmował się
często własnie ich ojciec, a ja sobie szłam do biblioteki. Bo mi bylo tak
wygodniej, a nie uważalam, ze dzieci na opiece ojca ucierpią.
Wydaje mi się, ze dla dziecka fakt, iz niezaleznie od okoliczności spotka się z
tatą, że nie musi bać się, ze jak zachoruje to taty nie zobaczy, jest
absolutnie nie do przebicia. Mniej wazne jest, w jakim łóżku sie choruje, a
wazniejsza swiadomość, ze i mama i tata sa zawsze - i w zdrowiu i w chorobie.

[kotbehemot6]

Dla mnie najważniejsze jest ZDROWIE....choroba to nie czas na wizyty i kwestia
kto się ma oipekować ddla mnie jest zupełnie wtórna. Chore dziecki leczy się w
domu i tyle a cała reszta to dorabianie ideologii

[kotbehemot6]

Ty dbasz o swoje dziecko, ex- o swoje.

wysyłając chore dziecko-wybacz miejsce chorego dziecko to w przenośni własne
łózko..a nie wizyty nawet u Ojca.

Jestes chyba szczesliwa zonka?

[gacusia1]

Pewnie nie rozwodzilas sie jeszcze(nie zycze!).Stad Twoja jakze DZIWNA opinia.

[kotbehemot6]

a niby w czym ta opinia jest taka dziwna......???rodziłam i to tobie nie życze
sposobu jaki mnie dopadł

To nie do Ciebie bylo!Do werdany!

[gacusia1]

[kotbehemot6]

a przepraszam....jestem tak śpiąca ze pomyliłam rozwodziłaś z rodziłaś....sorry
honor oddaję...fakt jeszce nie

[karambol45]

ale łukasz to jest syn przecież twojego męza
a wiesz jak dzieci czekają na takie umówione spotkania skoro była umoiwa że
zabiera syna do was może trzeba było to zaakceptować
a poza tym to chyba za bardzo traktujesz to wszystko że to moje a to twoje ,
dzieci się kocha one nie są winne temu że rodzice się rozstali
ja mam dwójke dzieci i jak jeden jest chory to nie wysyłam go np. do babci żeby
ten drugi nie zachorował , w miarę mozliwości ograniczma kontakt ale wszyscy w
domu
wydaje mi się powinnas to jeszcze przemyśleć

[iwles]

Była twojego faceta nie zrobiła tego celowo, nie wysłała dziecka po to, by
pozarażał innych.
Ale z drugiej strony - na miejscu matki nie wysłałabym chorego dziecka z domu.

[monia145]

iwles napisała:


> Ale z drugiej strony - na miejscu matki nie wysłałabym chorego dziecka z domu.

No właśnie- trochę to niefrasobliwe. Bo to ona powinna byc osoba, która powie,
ze chory, kaszlący malec zostaje w domu. Przynajmniej ja tak bym zrobiła.

>

[isma]

Z calym szacunkiem, ale angina to nie sa galopujace suchoty, tylko pospolita i
niegrozna przypadlosc wieku dzieciecego. Rownie dobrze Wasze dziecko moglo sie
zarazic od kolegi w piaskownicy. Powodu do wsciekania sie nie widze, chyba, ze
ow kaszel nie jest powodem a pretekstem... Zas porownywanie potrzeby kontaktow
dziecka z ojcem do kontaktow z dziecmi kolezanek jest chyba mocno nie na
miejscu.

A ogolniej - takie sa uroki malzenstwa z mezczyzna "z odzysku". I decydujac sie
na to trzeba byc przygotowanym na sytuacje dla nowej rodziny subiektywnie
dyskomfortowe.

[kalendarzowa_wiosna]

Dokładnie tak, Isma ma rację.
Biorąc faceta za partnera brałaś go z całym inwentarzem, także z chorymi
dziećmi.

jako macocha

[zonka77]

się wypowiem bo temat u mnie przewałkowany.
Córka męża spędza z nami dużo czasu ale zasada jest jasna. Kiedy choruje nasza
mała ona przez parę dni się nie pojawia, jesli zaś sama jest chora - do nas nie
przychodzi tylko leży i zdrowieje w domu. Nie przychodzi również kiedy choruję
ja lub mąż. Od tego odstępowaliśmy tylko wtedy kiedy nie było wyjścia i trzeba
było zostać ze starszą ale nawet wtedy jesli było to możliwe to szła do babci.
I nikt nie robił i nie robi z tego problemów - jest jasne że kiedy ktoś jest
chory to lepiej się parę dni nie widzieć niż żeby się dziecko rozchorowało i
działa to u nas we wszystkie strony - ktokolwiek choruje. Przecież jak starsza
jest chora to młodsza załapie i my mamy tydzień w domu i ogromny kłopot bo oboje
pracujemy a mała ma 5 lat i sama nie zostanie jeszcze długo. Jeśli młodsza jest
chora i starsza przyjdzie i się zarazi to zawala szkołę i jej mama ma problem z
opieką.
Dla nas to oczywiste...

i dodam jeszcze

[zonka77]

Że kiedy córka męża choruje i przez to nie przyjdzie do nas na weekend to mąż
jedzie do niej posiedzieć (chyba że ona się np źle czuje i woli spać) W takim
wypadku możemy się zamienić weekendami i kiedy ona wyzdrowieje to może być u nas
np dwa weekendy pod rząd np potem. Wszystko da się dogadać. Teraz dziewczyny
chorują mało ale był taki rok kiedy chorowały ciągle i bezsensem bylo jej
jeszcze nawzajem zarażać jedna od drugiej

[kotbehemot6]

angina to cjorba zakaźna wymagająca keczenia antybiotykiem i leżenia w
łózku..dzięi takim niedpowiedzialnym zdaniom co roku mamy do czynienia z
"epidemiemi "chorób..a ja myśłałą że ludzie wiedzą ze należy chronić i siebie i
innych przed zalażeniem

[isma]

Moze po kolei. Po pierwsze, angina u pasierba, rozumiem, nie zostala
stwierdzona przez lekarza, a macocha jedynie ja domniemywa na podstawie
wypowiedzi o chorych na angine w zerowce? To dopiero jest nieodpowiedzialne,
diagnozowanie chorego przez analogie )).

Po drugie, objawy u dziecka, jak na angine sa, z tego co czytam, dosc nietypowe
(brak charakterystycznej wysokiej goraczki, mokry kaszel - w anginie
dominujacym objawem jest trudnosc w przelykaniu i bol gardla, a wiec jesli juz
kaszel, to raczej suchy, odruchowy, powodowany podraznieniem). Dziecko nie jest
leczone antybiotykiem (co byloby nieodzowne w przypadku stwierdzenia
bakteryjnego tla choroby), tylko "syropkiem na kaszel" i wapnem.

Po trzecie, jak rozumiem, nie ma przeszkod, zeby dziecko lezalo w lozku w domu
wlasnego ojca. Nie zostalo wyslane, dajmy na to, na zawody sportowe ani na
lekcje angielskiego.

Po czwarte, rozne sa poglady na temat rozwoju systemu odpornosciowego dzieci.
Wsrod nich takze i taki, ze z im wieksza liczba infekcyjnych wyzwan sie on
zetknie, tym lepiej zostanie uksztaltowany i tym lepiej bedzie funkcjonowal w
przyszlosci. "Ludzie wiedza" ze nalezy chronic siebie i innych przed
zarazeniem, pytanie tylko, jakim kosztem. Owszem, nalezy robic to, co
niezbedne: myc rece, uzywac jednorazowych chusteczek, moze opuscic kilka dni
przedszkola. Ale zawiesc oczekiwania dziecka, pozbawionego rzadkiego kontaktu z
ojcem?

A po piate, moze wyjasnie, co uwazam za sytuacje wymagajaca izolacji i kiedy
jej brak uznalabym za nieodpowiedzialnosc - gdyby przyrodnie rodzenstwo bylo
chore, powiedzmy na mukowiscydoze, astme albo w trakcie leczenia nowotworu, no,
pal szesc, jakiejkolwiek rekonwalescencji. To rozumiem, mozna sie "wsciec". Ale
z powodu kaszlu u ogolnie zdrowego trzylatka?

A moze ja mam, jako matka astmatyczki, na ktorej kazdy rok zycia przypada jedno
zapalenie pluc, jakas inna skale porownan ))?

[monia145]

Angina to przede wszystkim ZAKAŹNA choroba!!!!!!!!!
Nie jest to żadna przypadłość, a groźna tez potrafi być

[e_r_i_n]

isma napisała:

> Z calym szacunkiem, ale angina to nie sa galopujace suchoty, tylko pospolita
> i niegrozna przypadlosc wieku dzieciecego.

Rozumiem, że w związku z tym nie widzisz niczego złego w wysyłaniu dziecka z
anginą do przedszkola? W końcu to pospolita przypadłość wieku dziecięcego...
A czy niegroźna? Poczytaj o ewentualnych skutkach niedoleczenia.


> A ogolniej - takie sa uroki malzenstwa z mezczyzna "z odzysku". I decydujac
> sie na to trzeba byc przygotowanym na sytuacje dla nowej rodziny subiektywnie
> dyskomfortowe.

Uwielbiam takie teksty
Są tak samo 'mundre' jak teksty, że skoro kochasz faceta, kochaj jego dziecko.
Czym innym jest zdawanie sobie sprawy z konsekwencji pt' kontakty ojca z
dziecmi, alimenty itd, czym innym akceptowanie chorego dziecka u siebie w domu.
Zgadzam się z Verdana, ze nie ma w tej sytuacji wygranych. Natomiast skoro
wizyty sa regularnie, to przelozenie tej jednej dla dobra obojga dzieci, nie
byloby problemem.

[isma]

Wyjasnilam: jest roznica miedzy poslaniem do przedszkola a spotakniem z ojcem.
Mniej wiecej taka, jak miedzy domem dziecka a rodzina )).

Przelozenie wizyty nie jest problemem z punktu widzenia doroslego. Z punktu
widzenia szesciolatka niekoniecznie.

[e_r_i_n]

isma napisała:

> Wyjasnilam: jest roznica miedzy poslaniem do przedszkola a spotakniem z
> ojcem.
> Mniej wiecej taka, jak miedzy domem dziecka a rodzina )).

Jest rowniez roznica miedzy spotkaniem z ojcem, a spotkaniem z trzylatkiem,
ktory moze zlapac jakies chorobsko.

> Przelozenie wizyty nie jest problemem z punktu widzenia doroslego. Z punktu
> widzenia szesciolatka niekoniecznie.

No wiec nie trzeba wizyty przekladac, mozna spotkanie zorganizowac tak, zeby
wilk byl syty i owca cala.

kiedy widze, ile radosci

[bea.bea]

sprawiają mojemu męzowi wizyty jego dzieci...i ile radości sprawiaja te
spotkania jego dzieciom , to do głowy mi nie przyjdzie czy jego dzieci maja
katar czy nie...no ale ja pod wzgledem chorób mam dośc niepopularne poglądy...i
zwykle narazam moje dziecko na kontakty z chorymi...a nawet ich szukam...)
no wyłaczając cholere...bo ma z nia kontakt na codzień ..patrz matka...wiec
nabył juz odpornosci..)

wracając do sprawy...zapewne dałabym dzieciakom chusteczki...a moze i jakies
kropelki..jesli byliby dłuzej...prosząc męza by zapytał ex...czy mozna dac...

nie chodze z chorym dzieckiem do kolezanek...one nie przychodzą do mnie...a jak
przyjda to ....mam wyjatkowo odporny egzemplarz...

mysle , ze przesazasz

[babka71]

dziecko się uodporni i tyle katar mu nie zaszkodzi..., a przy okazji pozna nowe
rodzeństwo n/t

[monia323]

nie ma co super mamusia skoro daje chore dziecko.

[mamulka-kubulka]

Nie jest wina dziecka ,ze rodzice sie rozstali. Dziecko tak samo potrzebuuje
ojca jak i matki, a dla takiego malucha 2 tyg to cala wiecznosc.
Dziecko czeka na takie spotkanie i bez wzgledu czy jest chore czy zdrowe to
ojciec powinien tak zorganizowac wszystko aby dziecko czulo sie dobrze.
Skoro wasze dziecko ma na codzien mame i tate to dlaczego tyamto dziecko ma byc
odrzucane w chorobie.
Powinniscie wszyscy porozmawiac i ustalic jakiues dobre rozwiazanie nie
krzywdzace dzieci.

[verdana]

o jak wiadomo mamusia jest dla dziecka najwazniejsza, tylko ona zajmie się
chorym dzieckiem, tylko ona jest odpowiedzialna.
Ojciec jest zbednym dodatkiem, dla dziecka zupełnie niepotrzebnym.
Ważniejsze jest zdrowie dziecka, niż kontakty z ojcem. lepsze dziecko zdrowe,
niż szczęśliwe - bo przy chorym trzeba sie nachodzic, a nieszczęśliwe i tak
bedzie z winy tego drania ex.
Wybaczcie, ze tak ostro - ale wydaje mi się, ze przez większość wypowiedzi
przebija jedna myśł - ze kontakty dziecka z ojcem są jakimś niezbyt liczacym
sie dodatkiem do prawdziwego życia, ktore jest tylko u mamy w domu.
Natomiast przyjęty z góry układ - jeżeli jedna strona jest chora, to wizytę sie
przesuwa, wydaje mi się dobry, o ile wszystko zostało z góry ustalone, a
dziecko nie rozpacza, bo ma absolutną pewność, ze spotka sie z ojcem w
najblizszym czasie. No i nie choruje bez przerwy.

[oneway9]

zgadzam sie z verdena - wzielas meza z dziecmi, a jego dziecko chore to tez
chyba dziecko, jesli uwazasz inaczej to ciekawe czy wie o tym tez twoj maz..;
nie wyobrazam sobie jak mozna tak podchodzic do dzieci w ogole!! ale moje
wyobraznia w tym wzgeldzie jest ograniczona bo ja zawsze wole dzieci od
doroslych!! mozesz nie lubic jego bylej, uwazac ze ty lepiej wychowujesz dzieci
od niej, ale ograniczac kontakty ojca z dziecmi (bez wzgledu na powody) to juz
graniczy z czyms naprawde zlym
i na tym koncze bo boje sie, ze moglabym powiedziec ci cos naprwde niemilego

[yuka66]

A mnie sie wydaje naturalne, ze matka, jesli moze, to chcialaby uniknac choroby
dziecka, nawet jesli to "tylko" angina.

[babka71]

to nie angina to tylko kaszel...
wapno i syrop zapodał lekarz
czytaj

[babka71]

a jak Twój syn ma kaszel to co robisz??? od razu do lekarza i antybiotyk ??
Kobieto opamietaj się??? kaszel to nie choroba to tylko kaszel.., podawaj
zgodnie z zaleceniem syrop i po sprawie..
p.s następna matka przewrazliwiona na punkcie kataru, kaszlu, i innych
dolegliwości/......wrrrrrrrrrr

[luna333]

z tym kaszlem to się wtrącę bo mam złe przeżycia. Otóż koleżanka zapraszała mnie od dłuższego czasu na wizytę, umówiłyśmy się że jak nasze dzieci będą zdrowe to się spotkamy, zarówno mój wówczas 5 miesięczny synek jak i jej 3 letnia córka byli kilka dni wcześniej na szczepieniu czyli wg lekarzy zdrowiutkie. Córka kumpeli zaczęła pokasływać ale w końcu to tylko pokasływanie. 2 dni później dzwoni do mnie że jej dziecko ma zapalenie płuc i jest w szpitalu, 2 dni później mój synek w tymże szpitalu z zapaleniem płuc również wylądował. Tak więc nie zawsze kaszel to tylko kaszel. Nie będę już pisać że mój mały omal się nie udusił przez to i takie tam inne okropności. Nie winię koleżanki bo skąd miała wiedzieć że akurat to pokasływanie było nie tylko pokasływaniem.

[babka71]

po szczepieniu dzieci nie są zdrowiutkie poczytaj troszkę!!!!!!!!! LOL n/t
po szczepieniu dzieci nie maja odporności lekarz Ci tego nie powiedział??
mogą mieć goraczke i powikłania poszczepienne...
Ludzie gadajcie z lekarzem!!!
szczepionka to nie lekarstwo to wszepiane bakterie, zeby uodpornić organizm na
przyszłość

[luna333]

owszem - ale nieosłuchowe zapalenie płuc nie jest typowym objawem poszczepiennym.

[babka71]

jak to nie?? zapalenie płuc, oskrzela inne objawy po szczepieniu...
to wszystko jest w ulotkach LUDZIe czytajcie , pytajcie lekarza i bez paniki..
po szczepieniu 7 dni, dziecko nie powinno mieć kontaktu z innymi dziećmi..
p.s ale Ty piszesz , że po szczepieniu to "zdrowiutkie"...jakie zdrowiutkie??
dopiero się zaczyna walka organizmu!!!
p.s ale spoko im szybciej dziecko to przejdzie tym lepiej
p.s a robiłas RTG??? i co wyszło??
pozdrawiam

[luna333]

ja czytałam ulotki po swoich szczepionkach (mam na tym punkcie hopla)i tam takich objawów nie było ale nie pytałam koleżanki jak było napisane w jej ulotce - no bez paranoi. Piszę nie po szczepieniu zdrowiutkie tylko oglądane przez pediatrę i zakwalifikowane do szczepienia a nie szczepi się chyba świadomie dzieci którym za kilka dni chce się podać antybiotyki. No wylądowaliśmy w szpitalu - i tam zdiagnozowano zap. płuc, rtg właśnie wyszło źle u koleżanki córki i stąd ona od razu poinformowała mnie że u mojego dziecka jeśli pojawi się kaszel to diagnozować w kierunku zap. płuc.
pozdrowionka

[luna333]

zapomniałam dodać że to nie był objaw poszczepienny bo jak już wylądowaliśmy w szpitalu to prawie miejsc nie było - wszystkie dzieci na alergologii też z zapaleniem płuc wylądowały - jakoś to się wtedy panoszyło - nawet moja mama się od mojego synka zaraziła.
pozdrov

[babka71]

z kaszlem

[luna333]

dla mnie ma- gdybym wiedziała że jej dziecko kaszle to bym nie narażała młodego - wiedząc że jest osłabiony po szczepieniu. Ale to już trochę wykracza poza wątek przewodni dyskusji.

Nie Ty - z calym szacunkiem

[pas_ya]

Chopiec- Lukasz- ma mame i tate.
Dla niego wystarczajacym stresem byl rozwod rodzicow.
Nie wyobrazam sobie sytuacji, zeby z powodu kaszlu miala byc przelozona,
zapewne wyczekiwana, wizyta u taty.
Rozumiem Twoje podejscie do sprawy, martwisz sie o swoje dziecko,
ale twoj partner ma ich TROJE.
Wiedzialas o tym kiedy sie z nim wiazalas.
Nie oczekuj ze teraz Wasze dziecko stanie sie dla niego najwazniejsze.
Tym lepiej, ze nie jest, to dobrze swiadczy o twoim partnerze.
Poza tym to tylko kaszel - wyluzuj - zobaczysz co sie bedzie dzialo jak twoj
maly pojdzie do przedszkola, tam sa tabuny kaszlacych dzieci.

[rycerzowa]

Dzieci jest troje. Jesienie, zimy i przedwiośnia - polskie, czyli deszczowe,
wietrzne, zimne.

Pyt.: Jakie jest prawdopodobieństwo, że wszystkie dzieci na raz będą zdrowe, aby
się mogły kontaktować?
Odp.: Niewielkie.

PS. Z każdej sytuacji jest wyjście. Jeśli któreś dziecko kaszle, tata może
przecież spędzać weekendy w domu, gdzie mieszkają jego starsze dzieci, czyli z
byłą żoną.

trochę podsycę dyskusję...

[mama_oli_i_tomka]

Załóżmy że mama 3-latka pracuje, młody chodzi do przedszkola. Sytuacja jak
najbardziej realna, więcej niż mocno prawdopodobna.
No i po takiej wekendowej wizycie ów 3-latek jednak się rozchoruje. Z
przedszkola nici, trzeba z dzieckiem zostać w domu. Pytanie brzmi: kto bierze
zwolnienie? I jeśli jednak matka to czy słusznie ma żal do męża, że nie
pomyślał o jej ew stratach zawodowych wynikłych z tej sytuacji?
I proszę bez dywagacji, że z przedszkola tez może przynieść. Ano może ale tu
akurat nie o tym mowa.
Można rzecz opisać od drugiej strony również - mama z 3-latkiem pozostaje w
domu, nie pracuje zawodowo, ale taka choroba dziecka uniemożliwi jej ot choćby
wyjście z 4 ścian domu na świeże powietrze, może ma do załatwieia coś pilnego w
danym tygodniu i zdrowe dziecko oddałaby babci/sąsiadce/itp a tak to robi się
problem?
No tak po prostu jestem ciekawa Waszych opinii.
Niemniej sama uważam, że bez względu na bycie lub nie w życiu męża (żony) exżon
(exmężów) oraz dzieci poza obecnym związkiem pewne sprawy powinny być
załatwiane od razu.
Teraz powstał problem, żona się z mężem pokłóciła. Niemniej powinna moim
skromnym zdaniem na spokojnie usiąść i porozmawiać jak takie sytuacje
rozwiązywać w przyszłosci bez uszczerbku dla wszystkich zainteresowanych osób.
I choć sama nie wyrywam się do przepraszania tu jak najbardzej mężowi
przeprosiny za zbyt impulsywna reakcję się należą. Co nie znaczy, ze trzeba mu
całkowitą i bezsprzeczną rację przyznać. No ale tu to już kwestia zastosowania
zasad sztuki kompromisu.
Pozdrawiam

[gacusia1]

Mialas prawo nie zgodzic sie na pobyt chlopca w Waszym domu!Twoj facet mogl
POMYSLEC,zanim zabral dzieciaka do Was!Niestety nie swiadczy to o nim dobrze...
A co do "bylej",to tak to juz bywa,ze czasem chca sie uwolnic od dziecka chocby
na chwile(nawet chorego).

[mamulka-kubulka]

a dlaczego dziecko nie moze przyjechac do ojca w koncu to jego dom - nie
rozumiem jak mozna sie nie zgodzic? a czy nie mogliscie np waszego dziecka
odwiezc na ten czas do babci jezeli obawialas sie zarazenia.
To jest tylko male dziecko nie mozna go karac za to ze ma kaszel ,a kontakt z
ojcem jest na pewno dla niego bardzo wazny-mysle ze w przecviwnym razie byla
nie puscila by synka do was.
Wyobraz sobie co czuje maz , albo co czul by twój synek gdyby mogl widywac
tate tylko w weekend? To trudna sytuacja ,ale dziecko chore tez jest dzieckiem
i potrzebuje milosci i opieki ojca.

[monia145]

Ale dlaczego zajęłas sie tylko tym chorym dzieckiem?
Drugie musi sie dostosować? Pojechać do babci? To dopiero dobrze wróży
przyszłym kontaktom.....

[monia145]

Jasne, że masz rację. Z chorym dzieckiem nie chodzi się z wizytami- tak samo
była Twojego faceta powinna pomyśleć i nie wysyłać chorego chłopca do Was. To
takie proste....jedno mnie tylko zastanawia..czy te osoby, które sie na Ciebie
tu rzuciły, nie wieszały by psów na np. Twojej koleżance, która odwiedziłaby
Cię z chorym dzieckiem. Dziwią mnie tez te Wasze kontakty- chyba nic złego by
sie nie stało, gdyby mały nie odwiedziłby Was w ten weekend? Choroby chodza po
ludziach, ale ja nie muszę narażac swojego dziecka. Nie narażam innych- tego
samego wymagam od nich.

[verdana]

Dziecko nie przyjeżdża do ojca "z wizytą". Dziecko przyjeżdża do swojego domu,
z ktorego nie wyrzuca się zazwyczaj dziecka chorego. Rozumiem, ze matka dwojga
dzieci jedno w przypadku np. zachorowania poza domem powinna zostawić - na
koloniach, u babci, u rozwiedzionego ojca - az do wyzdrowienia, zeby sie drugie
nie zaraziło?
Mowiąc "chorego cie nie chcemy" udawadnia sie dziecku, ze jest tylko "drugiej
kategorii" - i chyba wiele z Was tak własnie to dziecko widzi. Ojciec ma dbać
tylko o nowe dziecko, a "stare" widywać tylko, o ile nikomu z nowej rodziny nie
będzie to przeszkadzać.
Wydaje mi sie, że w ogóle nie traktujecie tego dziecka, jak człowieka. Jego
uczucia sa niewazne, bo ono już do rodziny nie nalezy.
Chcialybyscie, aby Wasze dzieci po rozwodzie były tak traktowane?

[monia145]

Proszę Cię- nie demonizuj.
Nikt tu nikogo nie postrzega w kategorii gorszej lub lepszej.
Jedno dziecko ma prawo do kontaktów z ojcem, drugie do bycia zdrowym.
Czyje prawo jest ważniejsze? Możesz to ocenić?
Dlaczego z chorym dzieckiem nie można przeprowadzić rozmowy i wytłumaczyć, że
skoro jest chore to normalne, że nie kontaktuje sie z innymi, bo jest
zagrożeniem Dlaczego ojciec nie podjął decyzji, że posiedzi z dzieckiem na
miejscu, nie narażając nikogo- w tym także swojego, kaszlącego dziecka. Dla
mnie to byłby przykład na rozsądne postępowanie.
Nie napisałam, że chore dziecko przeszkadza.

[mamulka-kubulka]

Ukladajac sobie zycie z czlowiekiem ,który ma dzieci trzeba byc swiadomym
tego ,ze te dzieci sa dla niego tak samo wazne jak te ,które macie razem. Czy
jak wasze dziecko choruje to maz jest przy nim ,przytula ,mierzy
temperature ,czyta bajki? dlaczego chcesz pozbawic tego dzieci ,które sa dla
niego tak samo wazne, a które nie moga miec na codzien kontaktu z tata. Te
chwile spedzone z synem i córka ,którzy nie mmieszkaja z wami sa wazne i dla
dzieci i dla Twojego meza. Rozumiem ,ze obawiasz sie o zdrowie waszego
dziecka,ale mozna np. odizolowac dzieci ( chyba ,ze macie jeden pokój) Dziecko
musi czuc ze jest kochane i przedewszystkim ,ze nie jest gorsze od tego ,które
mieszka z tata. A co do kolezanki to dla mnie nie wyobrazalnym jest porównanie
kolezanki do ojca. Chodzi tu o nie jakies widzimisie tylko o bliskosc i opieke
i milosc a tego raczej kolezanki dziecia nie przychodza okazywac no chyba ze u
niektórych kolezanki zastepuja ojców.

[figrut]

Miałam nie odpisywać, bo wszystko co miałam na ten temat do powiedzenia,
napisała już verdana, isma i babka71 - całkowicie się z nimi zgadzam.
Postaw się w takiej sytuacji. Masz dziecko z poprzedniego
związku, które z jakiś powodów [np. lepszej szkoły] mieszka nie z Tobą, a z
Twoim byłym mężem. Twoje dziecko przyjeżdza jednak do Ciebie w każdy dzień wolny
od szkoły. Ty masz też dziecko z drugiego związku. Każdy przyjazd Twojego
starszego dziecka do Ciebie, to dla niego radość. Twoje pierwsze dziecko zaczyna
kaszleć, ale nie jest to jakaś choroba, która tak go zmożyła, że w wielkiej
gorączce nie ma siły i ochoty na nic oprócz spania i świętego spokoju. W takiej
sytuacji Twój obecny partner [mąż] mówi Ci "nie przywoź tu SWOJEGO dziecka na
ten weekend czy święto, bo NASZE zarazi. Jak się czujesz i jak czuje się Twoje
dziecko ? Boli Cię, że Twoje pierwsze dziecko nie zostało potraktowane jako
pełnoprawny członek rodziny, tylko jak gość. Twoje starsze dziecko tęskni za
Tobą i czuje się skrzywdzone i do tego ma świadomość, że mama tego młodszego
dziecka by od siebie nie odepchnęła gdyby było chore.

[czarna.manka]

Figrut, swietnie to ujelas!!
To w koncu male dziecko i czlonek rodziny.
Nie wyobrazam sobie sytuacji, w ktorej ojciec dziecka przeklada wizyte
zasmarkanego, kaszlacego (ale nie przewlekle chorego)i STESKNIONEGO potomka,
zeby dziecko z nowego zwiazku nie zarazilo sie.
Ale ja podejrzewam ze nie chodzi tu o zarazenie rodzenstwa bakcylami, ale o
wygode nowej partnerki.

[pas_ya]

No wlasnie a dla mnie chodzi jeszcze o brak akceptacji autorki watku dla
przeszlosci meza, jego dzieci, zobowiazan. Nastepnym razem moze sie okazac,ze
jest nie halo bo dziecko mialo skarpetki nie w tym kolorze(zartuje) , teraz byl
to kaszel...
Kazdy powod jest dobry zeby pokazac, ze teraz to ja tu rzadze i nie chce
TAMTYCH dzieci.
A przeciez widzialy galy co braly- facet mial dzieci.

[bea.bea]

mie ciekawi jeszcze jedna rzecz...czy decyzja o wyjsciu za mąz za faceta ...tego
samego faceta...jest inna gdy dzieci mieszkaja z matka...a inna gdy mieszkaja z
ojcem....

a jak jest gdy są moje dzieci..twoje dzieci i nasze dzieci....
czy wszystkie dzieci sa nasze...czy tylko dzieci matki i wspólne...

i czy po przeczytaniu tego watku nie macie wrazenia, ze ojcowie nie spotykaja
sie ze swoimi dziecmi ( i maja zal o to ich matki, bo obecne panie tego nie
lubia).....smutne to troche....

martwienie sie o dzieci w piaskownicy,,,,złe opiekunki....jekies chore
sytuacje...a swoich sytuacji sie nie widzi.....

ale to juz nie na temt

[e_r_i_n]

bea.bea napisała:

> mie ciekawi jeszcze jedna rzecz...czy decyzja o wyjsciu za mąz za
> faceta ...tego samego faceta...jest inna dy dzieci mieszkaja z matka...a inna
> gdy mieszkaja z ojcem....

Nie wiem. Nie wiem, co by było gdyby. Na pewno czym innym jest zwiazek z ojcem,
który z dziecmi sie spotyka, czym innym, gdy staje sie 'pelnoetatowa macocha'.

[spacey1]

Według mnie działają tu niestety proste i niestety powszechnie występujące
reguły. Po rozwodzie zostawiamy za soba przeszłość i skoro tamto małżeństwo nie
było udane, to i dzieci są jakby "mniej nasze". Tamta rodzina już nie istnieje,
prawdziwa jest tylko nasza obecna rodzina i nasze dziecko jest najważniejsze.
Tamte dzieci to tylko pozostałość po zamkniętym już rozdziale życia. Taki punkt
widzenia prezentują najczęściej "drugie połowy" mężów z odzysku, oni sami mam
nadzieję rzadziej. dzieci z obecnego związku oczywiście są najważniejsze dla
matki, drugiej partnerki mężczyzny, ale mam wrażenie, że ona wymaga tego często
również od męża (partnera). A dla niego, przepraszam bardzo, dlaczego dzieci z
pierwszego związku mają czymkolwiek się różnić od tych z drugiego?

Tutaj się bardzo ładnie omawia, jak należałoby zorganizować się w takiej
sytuacji, kiedy dziecko jest chore, jak można elegancko przekładać spotkanie z
tatą bez szkody dla żadnej ze stron.
A ja to wszystko stawiam wobec ... miłości i tęsknoty. Czy nie zdarzyło się wam
nigdy tak bardzo tęsknić za mężczyzną Waszego życia czy za dzieckiem, że
robiliście rzeczy w normalnych warunkach uważane za nienormalne? Na przyład
jechać 18 godzin, aby widzieć kogoś przez dwie godziny i tym podobne wybryki?
Otóż tęsknotę dziecka za rodzicem należałoby rozpatrywać w tych właśnie
kategoriach. Zwłaszcza dziecka, które wciąz walczy z sytuacją, w jakiej się
znalazło. Dowiedzione jest, że duża częśc dzieci w rozbitych rodzinach obwinia
SIEBIE za rozwód rodziców. Irracjonalne, prawda, ale tak właśnie jest! Takie
dziecko łatwo zranić, załamać. Ono bardzo kocha i bardzo tęskni i chciałoby
wiedzieć, że tata tak samo wyczekuje tego spotkania jak ono samo.
Dla mnie wcale nie jest bez sensu porównanie tej sytuacji z chorobą w domu,
gdzie jest więcej niż jedno dziecko. Nawet jeśli mam taką możliwość nie myślę o
odesłaniu jednego z moich dzieci, jeśli jest chore, aby drugie się nie zaraziło.
Nie rozumiem, dlaczego te sytuacje tak bardzo się od siebie różnią według was.

[e_r_i_n]

spacey1 napisała:

> dzieci z obecnego związku oczywiście są najważniejsze dla matki, drugiej
> partnerki mężczyzny, ale mam wrażenie, że ona wymaga tego często
> również od męża (partnera). A dla niego, przepraszam bardzo, dlaczego dzieci z
> pierwszego związku mają czymkolwiek się różnić od tych z drugiego?

Powinny byc rownie wazne.
Macocha ma prawo myslec tylko i wylacznie o swoim dziecku. Ma prawo tylko na
nie zarabiac, tylko nim sie zajmowac, tylko o nim myslec. Nie moze przeszkadzac
w kontaktach, placeniu itd, ale to faceta rolą jest pogodzic dobro wszystkich
dzieci.
Dlatego tez nie widze niczego zlego w tym, ze dziewczynie przeszkadza chore
dziecko u niej w domu.
Oczywiscie jesli jest w domu kilkoro dzieci, to sila rzeczy sie zarazaja od
siebie. Natomiast chyba zadna matka nie chodzi z chorym dzieckiem do znajomych
czy tez niechetnie takich przyjmuje u siebie. I tutaj jest analogiczna sytuacja.
Oczywiscie ojciec jest dzieckiem tez chorego dziecka. Dlatego tez w ten weekend
moze odwiedzic dziecko w weekend codziennie, ale niekoniecznie brac je do
siebie. Za to nadrobic wizyte tydzien pozniej.
Ciekawe, dlaczego takie naginianie jest wg wielu obowiazkiem macochy i jej
dziecka, od drugiej strony sie nie wymaga szukania 'zlotego srodka'.

[czarna.manka]

"brac dziecko do siebie" - tu lezy pies pogrzebany!
Dziecko bierze sie do siebie, do nowego domu,ktory nie bedzie nigdy
pelnoprawnym domem dziecka, choc mieszka tam ojciec dziecka. Nie bedzie tym
domem kiedy dziecko jest chore, kiedy nie w pore jest to nowej partnerce
ojca????

[e_r_i_n]

Oczywiscie, ze jest to takze dom dziecka z pierwszego malzenstwa. Ale nie widze
powodu, dla ktorego w zwiazku z tym zawsze ma byc naginanie sie tylko jednej
strony - skoro bez szkody dla obu stron mozna sprawe inaczej rozwiazac.

[figrut]

> strony - skoro bez szkody dla obu stron mozna sprawe inaczej rozwiazac.
Obu stron.... . No dobrze, ojciec i matka zrozumieją, dogadają się
jak im będzie pasować, a gdzie tu jest miejsce na "bez szkody dla najważniejszej
w tym wszystkim osoby - dziecka które czeka na chwile spędzone z ojcem nie jak
trędowate, a jak pełnoprawny członek jego rodziny" ? Dyskutuje się na tym forum
o różnych potrzebach dziecka, o nie poniżaniu go i odpychaniu przez któreś z
rodziców, ale jak przychodzi co do czego, to okazuje się, iż to dziecko można
zepchnąć na dalszy plan, byle tylko dorosłym to odpowiadało...

[e_r_i_n]

Nikt nie mowi, ze nie ma tego czasu spedzic z dzieckiem. Moze zamiast wziac go
na weekend do siebie, odwiedzic je w domu matki.

> Dyskutuje się na tym forum o różnych potrzebach dziecka, o nie poniżaniu go i
> odpychaniu przez któreś z rodziców, ale jak przychodzi co do czego, to
> okazuje się, iż to dziecko można zepchnąć na dalszy plan, byle tylko dorosłym
> to odpowiadało...

A gdzie tu miejsce na potrzeby i prawa dziecka z drugiego malzenstwa?
Fakt, ze jest kolejnym dzieckiem nie umniejsza jego roli.

W naszym kraju panuje dziwne przeswiadczenie, ze dzieci z rozbitych rodzin z
racji swojej sytuacji powinny byc na wygranej pozycji. Dziecko z drugiej
rodziny juz jest tym kolejnym, wiec jego potrzeby sa mniej istotne. No bo skoro
jego matka wiazala sie z facetem z przeszloscia, to 'widzialy galy co braly'.
Tyle tylko, ze to dziecko ma takie same potrzeby.

[spacey1]

Jeśli mowa o potrzebach emocjonalnych, to zostana one zaspokojone. Jedno i
drugie dziecko będzie miało swojego tatę przy sobie.
Czasem naprawdę warto zaakceptować nawet ryzyko katarku. Moje dzieci aktualnie
maja katary, co nie znaczy, że trzymam je w domu i izoluję od społeczeństwa. W
ten sposób z pewnością nie nabrałyby żądnej odporności. Nie wiem dlaczego, ale
mam dziwne przeczucie, że problemem założycielki wątku nie jest kaszel u
dziecka, że to tylko pretekst dzięki któremu byłaby możliwośc spędzenia weekendu
tylko w gronie własnej rodziny.

[e_r_i_n]

spacey1 napisała:

> Czasem naprawdę warto zaakceptować nawet ryzyko katarku. Moje dzieci aktualnie
> maja katary, co nie znaczy, że trzymam je w domu i izoluję od społeczeństwa.

Oczywiscie. Natomiast jesli masz mozliwosc unikniecia kontaktu z chorym, to
raczej tego unikasz.
Dziwi mnie podejscie do sprawy jak bysmy mowili o spotkaniu raz na 10 lat,
ktore chce dziewczyna zaklocic. Przeciez nikt nie zakazuje ojcu i dziecku
spotkania. Ja osobiscie pisze tylko o tym, zeby pomyslec tez o drugim dziecku i
racjach jego matki. Powiem szczerze, ze zwazywszy na zwiekszona czestotliwosc
chorob mojego dziecka i zwiazanych z tym problemow tez bym nie byla zachwycona
wizyta podziebionego pasierba.

> Nie wiem dlaczego, ale mam dziwne przeczucie, że problemem założycielki wątku
> nie jest kaszel u dziecka, że to tylko pretekst dzięki któremu byłaby
> możliwość spedzenia weekendu w gronie rodziny

Pewnie dlatego, ze przypisujesz jej cechy kopciuszkowej macochy.
Dziewczyna bez emocji pisze o tym, ze dzieci regularnie co drugi weekend sa u
nich, wiec chyba to jednak zbyt daleko idace wnioski.

[babka71]

znajoma ma trójkę dzieci swoich .., jedno ma katar, kaszle czyli co?? musi
wygonić dwójkę pozostałych , odseparować , ponieważ się zarażą????
Do autorki postu nic nie napisałaś, że dziecko jest powaznie chore, napisałaś ,
ze ma katar i kaszle, dostało syrop i wapno więc pytam w czym problem???

[czarna.manka]

Nie demonizujmy sytuacji, dziecko ma katar czy tez kaszle, nie jest obloznie
chore. Normalnie rzecz biorac nie jest to powod zeby nie wypuszczac dziecka z
domu. Czy jest to tez powod zeby zasmarkane dziecko nie moglo odwiedzic ojca,
bo moze zarazic jego drugie dziecko (swoje przyrodnie rodzenstwo)???

[ewcialinka]

obleżnie chore czy nie nie powinna puszczeac dziecka nawet z kataremm.troszke
wyobraxni ale widac ex twojego meza jej nie ma

[koteczka12]

No a co się dzieje, kiedy to Twoje dziecko jest chore - czy te drugie
przychodzą? Jak to rozwiązaliście? Bo może najlepiej stosowac symetrię?