też zdradził, zostałam sama

[kamamama2]

Mój dobry, odpowiedzialny, kochany mąz właśnie mnie zostawił. Byliśmy razem
13 lat, małżeństwem 7, mamy 6 letniego wspaniałego syna, jestem w 4 miesiącu
ciąży. W sylwestra powiedział, że nie może mnie oszukiwać, bo za bardzo mnie
sznuje itp., ale spotkał miłość swojego życia - koleżankę z pracy - i
odchodzi. Byłam kompletnie na to nie przygotowana, byliśmy dobrym
małżeństwem, świetną rodziną i nagle coś takiego. Niewiele brakowało, a
straciłabym ciążę, zagrożenie wciąż jest. Nie radzę sobie, nie rozumiem, jak
człowiek najbliższy mi na świecie mógł w jednej chwili zmienić się w obcego i
cynicznego faceta, który mówi, że mnie nie kocha, ale przecież nie niszczy
rodziny, bo będzie pomagał przychodził zajmował się. Strasznie mi ciężko,
wiem, że muszę się pozbierać bo mam dla kogo, ale tak trudno. Nie jem, nie
spię, mam fatalne wyniki...Boję się, że sobie nie poradzę, z dwójką dzieci,
bez rodziny, sama, z kredytem, pracę mam taką, że jak nie pracuję to nie
zarabiam, dostanę jakieś grosze z zusu, a muszę leżeć. Nie radzę sobie.
Pomóżcie

[kalina_p]

ojej
Nie wiem, co napisac
Bardzo, bardzo współczuję,nawet sobie nie próbuje wyobrazić, jak sie
czujesz...
plus tego jest jeden- facet wyglada na odpowiedzialnego, chce pomagac, zajmowac
się...to dobrze, bo sa tacy, ktorzy po prostu wychodza i maja w doopie.No ale
to niewielkie pocieszenie.
Jej, trzymaj się, zyc dlakogo masz i wiesz, to jest naprawdę tak, że czas leczy
rany. Po prostu musisz swoje przepłakać, przemeczyc sie a potem bedzie coraz,
coraz lepiej, nie jestes 80-cio letnia staruszka, przed Toba jeszcze cale
mnóstwo szczęśliwych chwil, wiele lat radosci...zobaczysz!

[kamamama2]

dzięki. Teraz nie mogę w to uwierzyć, że jakoś będzie i sobie poradzę. Jak mam
to powiezieć dziecku: że tata bardzo go kocha, ale zamieszka gdzie indziej, za
to wiesz kochanie bedziesz miał braciszka albo siostrzeczkę? Strasznie się
boję, a muszę być spokojna dla dziecka...

[kathia_25]

plus tego jest jeden- facet wyglada na odpowiedzialnego-jak to?
przecież jakby był odpowiedzialny to by nie zdradził;ja bym miała w d...e jego pomoc

[joanna35]

kathia_25 napisała:

> plus tego jest jeden- facet wyglada na odpowiedzialnego-jak to?
> przecież jakby był odpowiedzialny to by nie zdradził;ja bym miała w d...e
jego
> pomoc
Jasne i dumę + ambicje ugotowałabyś sobie na obiad, nakarmiła nią siebie i
dzieci, zapłaciłabyś nią za przedszkole. To co spotkało autorkę jest straszne,
ale dotyczy jej i męża, nie mieszałabym do tego dzieci. Wiarołomny mąż ma
obowiązek troszczyć się o swoje dzieci, zabezpieczyć je finansowo. Jeżeli mąż
autorki poczuwa się do tego obowiązku to super, przynajmniej podczas sprawy o
alimenty nie trzeba bedzie wyszarpywać każdej złotówki i jest nadzieja, ze
świadczenia alimentacyjne będą wpływać na konto w terminie. Pozdrawiam
serdecznie autorkę wątku i życzę dużo siły i, mimo wszystko, spokoju

[kathia_25]

ale ja nie napisałam,że ma nie płacić alimentów,tylko to że wcale nie jest
odpowiedzialny;ma obowiązek się troszczyć,ale nie sądzisz że zdradzić kobietę w
ciąży to szczyt potworności?

[joanna35]

Źle Cię zrozumiałam. Oczywiście, że facet nie jest w porządku, ale emocje są
złym doradcą. Pytanie do autorki wątku - obowiązuje Was wspólnota majątkowa,
tak? Wiesz wszystko o stanie Waszych finansów, inwestycji, masz wgląd w
dokumenty? Jeżeli nie to jak najszybciej się z nimi zapoznaj, zrób kopie. Mało
ciekawe rzeczy wychodzą z ludzi podczas rozwodu i podziału majątku. I nie unoś
się honorem - masz dzieci.

[kathia_25]

ja bym go oskubała do ostatniego grosza,a jestem pewna że sąd stanie po stronie
autorki postu

[kamamama2]

Znam doskonale naszą sytuację i finansową i majątkową, konta mamy od zawsze
oddzielne, ale znamy hasła itp... ja swoje już zmieniłam, nasze oszczędności są
na lokatach przy moim koncie. On nie zarabiał dużo, ale miał stałe dochody, ja
pracuję w specyficznej branży, zarabiałam kilka razy więcej, ale na wpływy
musiałam czekac zawsze baaardzo długo. No i jak leżę, to nie pracuję więc nie
zarabiam. Obliczyłam wszystkie nasze wspólnie podjęte zobowiązania finansowe -
czyli kredyt - i koszty utrzymania wiecznie chorego dziecka domu i wszystkiego
i wyszło, że jakby po najniższych możliwych kwotach policzyc, to jemu zostanie
miesięcznie 300 zł. Co prawda ja też nie będę w wiele lepszej sytuacji, bo my
tu wszystko mieliśmy obliczone na dwoje...chyba nie powinnam miec wyrzutóe
sumienia i walczyć o swoje, skoro o rodzinę mi się nie udało

[wino.porzeczkowe]

kathia_25 napisała:

> ja bym go oskubała do ostatniego grosza,a jestem pewna że sąd stanie po
stronie
> autorki postu

POPIERAM W 100%

[mama.igora]

jakby byl odpowiedzialny to by drugiego dziecka nie zrobil! Wlozyc umial, ale
tak przyznac sie ze boki robi to nie!!!

[demarta]

w takiej sytuacji pozwól mu odejść. to mniejsze zło niż życie obok niego na
siłę. sama nie zostałaś, bo masz dzieciaki. jeszcze parę lat wyrzeczeń bedą cię
kosztować, ale później...
skup się narazie na sobie i mieszkańcu brzucha. postaraj się odrzucić złe myśli
i nie pozwalaj sobie na notoryczne rozdrapywanie ran. im szybciej przyschną,
tym lepiej dla ciebie. o pieniądze nie martw się też obsesyjnie, maż mimo
wszystko napewno ci pomoże, obowiązek alimentacyjny czemuś służy.

a z czasem i twoje życie nabierze innego wymiaru, to tylko kwestia czasu.

życzę optymizmu i siły ))

[czudna]

współczuję. Jak rodziłam córkę, to w szpitalu była kobieta, której mąż w jej
ósmym miesiącu ciąży popełnił samobójstwo. Już nie wiem co gorsze. Nie wiem, co
ci poradzić, dlatego tylko pozdrawiam gorąco.

[kathia_25]

trzymaj się mocno i nie daj się-wiem,że to niełatwe

[rebeka77]

Strasznie smutne...
Szkoda , że przez ten najtrudniejszy czas musisz przebrnąć będąc w
ciąży...Dziecko rozpacza razem z Tobą.
Na ,ile to możliwe dbaj o siebie w każdym znaczeniu słowa. Będzie dobrze

...co do wyników (złych).Jeśli czasem masz anemię -sokowirówka , burak ,
jabłko, marchew.W moje wyniki po tej miksturze lekarz nie mógł uwierzyć

Będzie dobrze.Trzymam kciuki.

zajrzyj tutaj

[iwles]

forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=571

[babka71]

Walcz o rodzinę
Idź do tej kobiety , moze to tylko zauroczenie i mąz zwariował??!!!

[morgen_stern]

Aleś wymyśliła, babka...

A autorce wątku życzę dużo siły, trzymam kciuki!

[chloe30]

A po co ma iśc do tej kobiety??
Po pysku jej dac czy jak???

Kobieta się w twarz może autorce roześmiać (z dzika satysfakcja w dodatku)

[kamamama2]

Walczyłam jak umiałam, rozmawialiśmy, starałam się. Nic. chce zostać z dziećmi,
ale nie ze mną i już. Nie chce któregoś gorszego dnia wpaść na pomysł, że do
niej zadzwonię, wolę ocalić resztki godności. A swoją drogą, to w wielkim
mieście ona właśnie zamieszkała kilka bloków dalej, bo po rozwodzie wynajęła
mieszkanie... to smutne

[jasminum30]

kamamama2 napisała:
chce zostać z dziećmi,
Spróbuj zablefować i powiedzieć mu - proszę bardzo dzieci są Twoje, ja chętnie
będę je zabierać do siebie na co drugi weekend i część wakacji - i wtedy
zobaczymy jak bardzo chce być z dziećmi na co dzień. I ciekawe jak
zareagowałaby koleżanka z pracy gdyby ukochany zjawił się z przychówkiem. To
oczywiście, ironia z mojej strony, ale trochę ciekawa jestem jak by zareagował?
Ty wiesz?

[qunegunda]

jasminum30 napisała:

> kamamama2 napisała:
> chce zostać z dziećmi,
> Spróbuj zablefować i powiedzieć mu - proszę bardzo dzieci są Twoje, ja
chętnie
> będę je zabierać do siebie na co drugi weekend i część wakacji - i wtedy
> zobaczymy jak bardzo chce być z dziećmi na co dzień. I ciekawe jak
> zareagowałaby koleżanka z pracy gdyby ukochany zjawił się z przychówkiem. To
> oczywiście, ironia z mojej strony, ale trochę ciekawa jestem jak by
zareagował?
>
> Ty wiesz?

popieram

IMO ten cap ma wszystko w doopie, sciemia ze zalezy mu na dzieciach, bo i tak
jako malozarabiajacy nic im nie da

pamietaj jednak, ze w ustaleniu kwoty alimentow nie licza sie dochody, tylko
MOZLIWOSCI zarobkowe. teoretyczne wiec mozna dowalic mu alimenty wyzsze, niz ma
dochody, a podstawy sa gdyz nie dosc ze to on odszedl do kochanki, to jeszcze
zostawil kobiete w ciazy, wina jest wiec jego. w tej sytuacji powinien placic
na ciebie i 2 dzieci. nie licz wiec ile mu zostanie, bo to nie twoj problem -
licz ile potrzebujesz i ile on teoretycznie moglby zarobic.

[bammbi]

niezle wymyślone JASMINUM

[ledzeppelin3]

> Walcz o rodzinę
> Idź do tej kobiety , moze to tylko zauroczenie i mąz zwariował??!!!


Może ma jeszcze ładnie poprosić:"Zostaw mojego Misia, ja go tak kooooocham"
Nie sądzisz, że jest i tak wystarczająco upokorzona? Niech walczy ale o
utrzymanie ciąży i oskubanie fiuta, teraz jej rodziną są dzieci a nie mąż-jebaka

[babka71]

i niech je zabiera ze soba do nowej miłosci!!!!
Ciekawe co powie jak zobaczy faceta z dwojgiem dzieci w swoim mieszkaniu???
Jak myslisz ucieszy sie z takiego Kochanka jebaki???
Bedzie musiała mu odprowadzać dzieci do przedszkola, prać prasować, a Nie tylko
wolność...z facetem po przejściach..!!
To nie tak łatwo pstryk i światło Mam faceta , facet płaci byłej zonie, A ja
sobie spijam miłość z jego namietnych ust...
A Gó....

[elza78]

wiesz co zbierz kilka dowodow zdrady i wnies o rozwod z orzekaniem o winie
wtedy mozesz starac sie o alimenty na dzieci i na siebie jesli znaczaco
pogarsza wam sie status materiany w wyniku odejscia tej winnej strony, niestety
musisz sie przygotowac na szarpanie nerwow ale chyba warto, bo jak inaczej
sobei poradzicie, nie miej ZADNYCH skrupulow on ich nie mial zostawiajac ciebie
w ciazy z dzieckiem. milosc i uczucia do niego wsadz sobie na razie w kieszen i
o nich zapomnij tak jak on zapomnial, zabezpiecz sobie i dzieciom byt to
proste... nie ma sensu siedziec plakac i walic glowa w sciane trzbe apomyslec o
przyszlosci a to niestety twarda rzeczywistosc - bez pieniedzy na utrzymanie
bedzie wam bardzo ciezko nawet z dochodzacym tatusiem...

[w_ania]

też ostatnio moja przyjaciółka była w takiej sytuacji 3 dzieci ona w domu (nie
pracowała zajmowała sie najmłodszym (2 lata) i dowiedziała się że mąż ma
"koleżanekę". załamanie nerwowe kilka miesięcy temu zmarła jej mama i tu cos
takiego. W pierwszym odruchu miałam ochotę pojechać i dać mu w pysk. Zaczęły sie
rozmowy itd aż w końcu cała meska ekipa z naszej paczki pojechała go prosic aby
ratował wspaniała rodzinę i zastanowił się nad tym wszystkim. Teraz przechodzą
trudne chwile (ona jest na środkach uspokajających). Zobaczymy dokąt do
doprowadzi mam nadzieje że to przejściowe. Tłumaczył się że z kolezanką to mógł
chodzić za rączę w swietle księzyca a z zona nie itd.
W twojej sytuacji jest gorzej bo jestes w ciąży ale kiedy patrzę na to bez
emocji z boku to uważam że nie można unosic sie ambicją i odmawiac pomocy.
Zresztą to nie pomoc tylko jego obowiązek to w końcu są jego dzieci i jak
najbardziej powinien na nie łozyć. Tak samo na to nienarodzone. Powinnas usiąść
ale bez płaczu i lamentu i ustalić z nim kompromis ewentualnie pogadać dlaczego
odchodzi i czy to już nieodwołalne. Jeśli się zdecydował to sorry ale powrotu
już nie powinno być. Niech dobrze przemyśli i poloży na wadze dom rodzinę dzieci
a z drugiej strony koleżankę i nie wiem co tam jeszcze.
patataj patataj pojedziemy w dziki kraj

[agnieszkamodras]

Odechciewa się wszystkiego jak się czyta takie historie. Doopki, doopki i
jeszcze raz doopki. Kamamama trzymaj się.

[patsik]

kamamama, trzymam kciuki, bądź silna dla Twoich dzieci.
jakbyś potrzebowała wsparcia, służe swoim mailem.

[w_ania]

A swoja drogą kredyt braliście razem. Do tego zapytaj jak on sobie wyobraża to
wszystko dalej właśnie kredyty łożenie na dzieci na przedszkole a w
szczególności teraz kiedy ty masz leżeć itd. Musicie znaleźć takie rozwiązanie
abyś ty i dzieci nie ucierpiała i nie klepała biedy bo on ma zachciankę.Musisz
negocjować twarde warunki dla nich jeśli nic już się nie da zrobić. Jeśli jest
choć trochę przyzwoity to powinien się do tego wszystkiego sam poczuwać bo to on
was wpędził w te tarapaty na swoje własne życzenie. Trzymam kciuki i powodzenia
Jesli bedziesz potrzebowała pomocy pisz.

[lib]

Mnie też to spotkało, rok temu. 17 lat związku, 3 po ślubie, 2-letnie dziecko.
Byłam na urlopie wychowawczym, czyli bezpensyjna. Współczuję i ściskam.
lib

weź się w garść i pomyśl

[be_em]

co zrobić, żeby się wygrzebać właśnie dla dzieci.... Po pierwsze kasa i kwestie
finansowe, uregulować natychmiast! Po drugie niezwłocznie złożyć pozew o
alimenty! Na rozwód przyjdzie czas o ile przyjdzie. Facetom często odbija
niestety... Koleżanka rozwódka, słodko-pierdząca, pachnąca, wolna, niezależna,
chętna i kusząca zawsze jest cięzkim argumentem wobec ciężarnej żony, która
siłą rzeczy staje się po 13 latach bycia razem wtopiona w tło... A jedno z
moich spostrzeżeń to takie, że im bardziej kobieta (żona) płacząca, bezradna i
żebrząca o uczucie, dzwoniąca po kochanicach tym facet pewniejszy i bardziej
cyniczny... Ja wiem, że ciężko... Ale trzeba wstać, głowę podnieś do góry i
zadbać o własny tyłek i o dzieci... Czasem lepiej uprzedzić gnojka, wywalić go
z domu, powiedzieć rodzicom, zasądzić alimenty, wypiąć się totalnie... Nagle w
obliczu potępienia z każdej strony, płaconych alimentów i świetnie radzącej
sobie bez niego zony okazuje się, że urocza koleżanka też miewa migrenę, robi
kupę i ma wady...
Trzymaj się dzielnie! Nie daj się!

[mamanatalki3]

zgadzam się w 100 procentach - najpierw trzeba na zimno uregulować swoją
sytuację finansowo-prawną i wystawić gościa za drzwi. Jego nowa "Koleżanka" z
całą pewnością będzie wniebowzięta, jak pod koniec miesiąca dostanie od kochasia
300 zetów ))

[kamamama2]

Bardzo Wam dziewczyny dziękuję. Nie wiem jak sobie poradzę, staram się być
spokojna, dzisiaj wieczór rozmów finansowych i logistycznych, zawsze umieliśmy
rozmawiać, więc i teraz myślę, że się dogadamy. Skrupułów żadnych już nie mam,
jak będzie trzeba to pójdę do sądu, chociaż az tak się z rozwodem nie
zamierzałam spieszyc, najpierw chcę się pozbierać. Rozmawiałam z nim, żeby się
dobrze zastanowił i wszystko przemyślał, powiedział, że im bardziej ja bym
chciała to ratować tym bardziej on nie chce i ja już po prostu nic nie mogę
zrobić. Moja mama od wielu lat nie żyje, był dla mnie najważniejszą osobą na
świecie no i zostałam sama, nie mogę się z tym uporać. Bardzo mi trudno

[be_em]

kamamama2 napisała:

Moja mama od wielu lat nie żyje, był dla mnie najważniejszą osobą na
świecie no i zostałam sama, nie mogę się z tym uporać. Bardzo mi trudno

Kama... nie jesteś sama.. Masz dzieci. Najbliższa osoba która zada cios nie
jest już taka bliska... Poza tym może to głupio dzisiaj zabrzmi, ale każdy ma
prawo do szczęścia, kto wie, czy za rogiem....? Facet, który zostawia swoją
żonę w ciąży jest dla mnie definicją podłości po prostu... Jeśli nie można na
nim polegać po co Ci taki ktoś?

[joanna35]

kamamama2 napisała:

Nie wiem jak sobie poradzę, staram się być
> spokojna, dzisiaj wieczór rozmów finansowych i logistycznych, zawsze
umieliśmy
> rozmawiać, więc i teraz myślę, że się dogadamy. Skrupułów żadnych już nie
mam,
> jak będzie trzeba to pójdę do sądu, chociaż az tak się z rozwodem nie
> zamierzałam spieszyc, najpierw chcę się pozbierać.
Ureguluj tylko sprawy finansowe i z tym radziłabym jak najszybciej jednak iść
do sądu, a dzisiaj nastaw się na ciężki bój, im gorszy scenariusz sobie
wymyślisz i się do niego przygotujesz tym lepiej dla Ciebie. Nie twierdzę, że
musi być źle, ale uważaj, żeby Cię "nie wziął z zaskoczenia", bo może się
okazać, że nie znasz faceta z którym byłaś przez tyle lat. To dopiero szok. Z
rozwodem się nie śpiesz, daj sobie czas. Będzie dobrze, choć niekoniecznie
łatwo. Trzymam za Ciebie kciuki.

[adsa_21]

swieta prawda

[vaclava]

wysłałam maila na priv

vaclava

Kama

[chloe30]

Moja koleżanka była w podobnej sytuacji.
Z dwójka dzieci, bez pracy a mąz znalazł sobie babę i do nie poszedł.
Wyprowadził sie w grudniu, w lutym podała go o alimenty (jeszcze nie o rozwód)
Cały ten czas mówił jej, że nie kocha, nie wróci itd.
Rozprawa o alementy wypadła baaaardzo na jej korzyśc (1700 miał płacić), w
dodatku dziewczyna znalazła pracę i stanęła na nogi (także psychicznie)

Wiesz jak szybko do niej wrócił??? Aż się kurzyło!!

Do tej pory mówię, że poszedł w adwencie, w wielkim poście wrócił.

Nie wiem czy bym tak chciała.
Ale może ty chcesz go odzyskać - to chciałm ci napisać, że jeszcze wszystko
jest możłiwe. Tylko mu pokaż że bez niego dasz rade.
Ściskam.

[baumgarcik]

witaj, bardzo dobrze Cię rozumiem, moje dwie bliskie przyjaciólki zostaly
samotnymi mamami... i wiem, a przynajmniej wyobraząm sobie co możesz czuc. ale
pamiętaj o swoim małym lokatorze!!czasami trudno sobie nawet wyobrazić że pewne
rzeczy i emocje można przeżyc, oswoić i potem w miarę normalnie zyc dalej, ja
przez całą ciąze z moim drugim synkiem opiekowałam sie umierającą mamą... był to
dla mnie bardzo trudny czas, i pod względem psychicznym i fizycznym. mama nie
zobaczyła mojego drugiego synka, odeszła w maju, byłam w 8 miesiącu, równo
miesiąc po jej smierci narodził się Mikołaj. Nie potrafiłam sobie wyobrażic jak
przezyję pogrzeb... nie potrafie opisac jak bardzo mi jej brakuje, byla moją
najlepsza przyjaciółką... gdyby nie moje Juniory pewnie bym zwariowała... w
dzieciach odradza się życie i my sami, są esencją naszej egzystencji, kimś
najważniejszym, dla nich jesteśmy zdolne do wszystkiego, dają nam tak
niewyobrażalny zastrzyk energii i odwagi że nie ma dla matek rzeczy
niemożliwych. dasz rade, ja o tym wiem. mam w myślach Ciebie i Twoje maluszki,
pozdrawiam
gosia

[kathia_25]

trzymam kciuki że aż mnie paluchy bolą;powodzenia w rozmowach!!

[kamamama2]

No to już jestem po. Na razie przedstawiłam swoje propozycje, powiedział, że
się spodziewał. W czwartek przyjdzie - trzeba powiedziec dziecku - no i ja chcę
mieć wszystko na papierze. Szkoda tylko, że jak do tej pory spokojnie na ile to
możliwe mogliśmy rozmawiac, to dziś się dowiedziałam, że od dawna było między
nami źle - niestety nie zauważyłam, zni w żaden sposób nie dał mi tego odczuć i
że problem leży we mnie. Przykre, ale niech on już po prostu sobie idzie,
tylko, że muszę z nim miec przyzwoite stosunki ze względu na dziecko

[demarta]

nie daj sobie wmówić, że to twoja wina. jak się coś kiepści między dwoma
osobami, to nigdy tylko jedna z nich nie jest winna... będzie swoje wyrzuty
sumienia zagłuszał ładując wszystko na twojego garba, drań.

jutro na spokojnie przeanalizuj sobie jeszcze wszystko, co obgadaliście, czy
napewno niczego nie pominęłaś.

a zachowanie spokoju to twój wielki atut, niech nie myśli, że będziesz po nim
do końca życia szaty darła.... troiche będziesz, to jasne, ale on nie musi tego
widzieć, nie masz już potrzeby łaskotać jego męskiej próżności.

jestem z ciebie dumna.

[kathia_25]

najważniejsze żeby zgodził się na Twoje warunki,reszta jakoś pójdzie;z całą
pewnością minie trochę czasu i będzie Ci lżej-wiem coś o tym bo miałam podobną
sytuację w domu;jakbyś miała ochotę pisz na meila

[joanna35]

Nie będę komentować zachowania Twojego męża, szkoda klawiatury. Kama jesteś
wspaniała i dasz sobie radę, bądź konsekwentna i nie odpuszczaj jeżeli chodzi o
sprawy finansowe. Kompletnie nie znam się na prawie, ale obawiam się, że
to "na papierze" zawarte między Wami może w przyszłości nie mieć żadnego
znaczenia dla sądu. Jeżeli się nie mylę, to będziesz inaczej musiała to
rozwiazać dla dobra Twojego i dzieci. Nie liczyłabym na dobrą wolę meża. Może
mamy prawniczki coś podpowiedzą. Obawiam się, że to nie koniec Twoich problemów
z mężem(

[kanga_roo]

rozumiem Cię, mnie to minęło o włos, kiedy byłam na macierzyńskim. i
rzeczywiście, jak piszą dziewczyny, chyba dobrze jest realnie ocenić sytuację i
być twardą - wtedy panowie zaczynają się czuć niepewnie.
powiem Ci jeszcze, żebyś nie tłumiła emocji ze względu na ciążę - mojemu
synkowi totalne załamania w czasie ciąży i w tych pierwszych miesiącach chyba
nie zaszkodziły, jest b. pogodny i wesoły.
co do ewentualnych konfrontacji z "koleżanką", mnie wystarczyło "się wypisać",
rozładowywałam w ten sposób złe emocje.
i jeszcze, nawet, jeśli by Wam się z powrotem wszystko ułożyło, jak nam,
gdzieś tam w głowie pozostaje świadomość, że najbliższy człowiek Cię
skrzywdził cos się skończyło, czy tego chcesz, czy nie, przed Tobą nowe
życie. trzymam kciuki.

[kamamama2]

Dzięki dziewczyny. Pierwszy raz jestem na forum i tyle dobrych słów, po prostu
musiałam się wypisać, teraz jestem już tylko zła. nie sądzę, żeby
jakkolwiek "nam" miało się ułożyć, bo on jest zdecydowany jak nigdy w życiu -
jak powiedział. Teraz myslę, że mogę być już twarda, walczyłam, nie udało sie,
teraz muszę zadbac o dzieci, jak będzie trzeba, to w sądzie. Pewnie dzisiaj
przedyskutują z nową miłością moje finansowe roszczenia - czytaj - jego
bankructwo, ale mnie to nie obchodzi. w czwartek zobaczymy. nie odpuszczę, już
mi wszystko jedno, a popłaczę w samotności.

[joanna35]

Nie musisz płakać w samotności. Jesteśmy przecież z Tobą. Gdybys miała ochotę
rękaw mam w pogotowiu)Jesteś dzielna i mądra - trzymaj się

[kamamama2]

dzięki, staram sie ze wszystkich sił, chociaz strasznie trudno

[joanna35]

kamamama2 napisała:

> dzięki, staram sie ze wszystkich sił, chociaz strasznie trudno
Nie napiszę wiem, bo akurat takich doświadczeń nie mam, ale wyobrażam sobie jak
musisz się czuć i jest mi naprawdę przykro( Mąż Cię skrzywdził, ale bardzo
bym chciała, żeby inne podłości z jego strony zostały Ci oszczędzone. Mam
nadzieję, że tak będzie

[bemilkaa]

Możesz być pewna jednego: podłość Twojego męża wróci do niego dwukrotnie.
Jestem pewna, że nie zazna on szczęscia u boku swojej nowej miłości.
Jeśli postąpił z Tobą w ten sposób sam niedługo będzie płakał.
Nic w przyrodzie nie ginie. A to co Tobie zrobił wróci do niego niebawem!
Trzymam kcuki za Ciebie i dzieci.
Musisz być silna.
Powodzenia
Masz dla kogo żyć i kogo kochać a ta paskudna kreatura i tak niedługo będzie
sama.
Nie można zbudować swojego szczęścia na nieszczęściu kogoś innego!!!
Pa!!!

[babka71]

kamamama zostaw mu dzieci nie walcz o Nie , niech On je weźmie do siebie..,
chyba ma jakieś mieszkanie, ta jego nowa miłość!!!!
posłuchaj odpoczniesz przemyslisz itp...
spakuj dzieci i zawieś do Taty ..!!zostaw Je i wyjedź do znajomych Proszę Cię
zrób tak zaryzykuj..
Tu nie chodzi o Twoje roszczenia finansowe tu chodzi o równouprawnienie!!
Dlaczego Ty masz wychowywać wasze dzieci sama!!
Niech On je wychowuje, a Ty bedziesz je odwiedzać

babka

[demarta]

odrobina pomyślunku by się zdała.....
naprawdę uważasz, że żonglowanie nieświadomym niczego dzieckiem to taki super
pomysł w tej sytuacji? dziecko, to nie piesek, przy pomocy którego staniemy na
barykadach w walce o równouprawnienie. twój światopogląd załamuje mnie coraz
intensywniej.

[kamamama2]

Dziecko jets jedno, drugie od 4 miesięcy mieszka w moim brzuchu. On syna chce
zabrać, bo jego nowa miłość bardzo lubi dzieci a swoich nie ma, i za jakiś czas
pewnie niech sobie tam pomieszkuje, ale teraz?? to byłoby dobre dla mnie, ale
dla dziecka? Powiedzieć, że taty już tu nie bedzie, ale mieszka z fajną ciocią
i to oni się nim trochę zajmą? chyba to nie jest dobry pomysł dla nadwrażliwego
6ciolatka.Nie chcę zrobić mu większej krzywdy

[malila]

Sześciolatek jednak bardziej jest jeszcze związany z matką niż z ojcem. I chyba
bardziej by przeżył rozstanie z matką niż z ojcem. Ale nie byłoby tak źle, jak
się wydaje - dziecko miałoby poczucie, że tata mimo że się wyprowadził, to
jednak go nie opuścił i wciąż kocha.
Ale absolutnie nie należy wykorzystywać dziecka w wojnie z byłym.

[bri]

To oczywiste, że on się próbuje usprawiedliwić zwalając winę na Ciebie. Założę
się, że jeszcze to odszczeka.

[mira59]

Kama - też kiedyś zostałam z dwójką dzieci (rocznym i prawie
trzylatkiem),miałam wtedy 23 lata,mieszkaliśmy w wynajętym mieszkaniu,ja na
wychowawczym.Wzięłam rozwód.Dziś mam dobrego partnera i super "wujka" dla
dzieci..
Doskonale rozumiem co przeżywasz.Moja rada - spiasnie z nim warunków
finansowych nie zabezpiecza Ciebie w żaden sposób,wystąp do sądu o
alimenty.Jeśli potrzebujesz pomocy w napisaniu pozwu - pomogę.
Poza tym mając wyrok jeśli nie będzie Ci płacił masz prawo do zaliczki
alimentacyjnej.(A co jeśli nie zgodzi się na Twoje warunki?)
Rozumiem,że poruszyłaś wszelkie kwestie finansowe (np.kredyt) oraz
współuczestniczenie w opiece nad dzieckiem (na rozmowy o drugim przyjdzie czas
jak urodzisz).Przecież ze względu na zagrożenie ciąży powinnaś przede wszystkim
odpoczywać.
Kama - czas jest najlepszym lekarstwem,życzę Ci,by Twoje "zbieranie się" trwało
jak najkrócej.
Przytulam.Zobaczysz,jeszcze "zaświeci słoneczko".
Pozdrawiam.

[blue.mama]

Kama, jestes bardzo dzielna kobieta a facet ktory zostawia swoja kobiete w ciazy
nie wart jest spluniecia.
Trzymaj sie cieplo i dbaj o siebie i dzieci

[kamamama2]

Bardzo, bardzo wszystkim dziękuje za wsparcie. Nowy dzień, spadł śnieg, nowe
zycie, musi być dobrze. Chciałam na razie sprawy finansowe i wszelkie inne
załatwić pokojowo, między nami, ale może rzeczywiście będę musiała pomyśleć o
sądzie.< bo jeżeli odpowiedzialność za dzieci wygląda tak, że wychodzi i
zostawia mnie leżącą z kaszlącym całą noc 6-ciolatkiem...
Muszę być silna i poradzę sobie, nie mam wyjścia, a jego już nie chcę

[nisar]

Kama.
Pomyśl w ten sposób - skoro okazało się, że naprawdę to on jest doopkiem, to
dobrze, że się go pozbyłaś, niech się inna z nim męczy
Boli zawiedzione zaufanie, boli utrata DOTYCHCZASOWYCH marzeń i planów. Ale
naucz się, by nie bolał brak tej konkretnej osoby w Twoim życiu. Bo nie warto.

Myśl konstruktywnie, nie daj się omamić żadnymi obietnicami, niech daje
wszystko na piśmie.
Jeśli cokolwiek będzie próbował wychytrzyć, wal do sądu jak w dym. Nie znam
sędzi ani sędziny, którzy w sytuacji: mąż ma dupę na boku a żona ma
sześciolatka w domu i ciążę, nie wydaliby najbardziej korzystnego wyroku (dla
kobiety ofkors) z możliwych.

Zabezpieczaj się finansowo, układaj to formalnie - notariusz, weksle, co tylko
dasz radę. Walcz o byt, o związek nie ma po co.

Cieszę się - powiem przewrotnie - że głupia ci.. dostanie głupiego dupka. Wart
Pac pałaca. A Ty się zbieraj, walcz o swoje i układaj sobie życie.
Będzie dobrze.

Skąd jesteś?

[kamamama2]

Z warszawy teraz, rok temu przeprowadziliśmy się po 12 latach mieszkania w
Łodzi, bo ja tu pracowałam, nie codziennie, ale 1,2 razy w tygodniu. Miało być
łatwiej, lepiej i dla tego planowanego dziecka to też było. No i on znalazł
lepszą pracę i zaczęło nam się żyć jakoś bez większych trudności. no a w nowej
pracy znalazł nową koleżąńę. Nigdy nie był d.. zawsze był dobrym człowiekiem,
najlepszym jakiego znałam i najlepszym przyjacielem, myślę że z wzajemnością,
dlatego nie rozumiem jak to się mogło stac tak po prostu i już. Strasznie mi
źłęąłęóćżóąśżęóżóꀿ nie rozpaczam. nie warto chyba

[malila]

Jak z Warszawy, to zaraz tu będziesz miała kupę koleżanek

Nic dziwnego, że nie możesz się pozbierać, bo taka sytuacja to jak nagła śmierć
ukochanego człowieka. I poniekąd tak właśnie jest. Tamten mężczyzna, którego
kochałaś i któremu ufałaś, umarł. Nawet jeśli on się zmityguje i wróci, to juz
nie będzie tamten. I sądzę, że im szybciej ten fakt zaakceptujesz, tym szybciej
wrócisz do równowagi. Opłacz tamtego, pożegnaj się. A z nowym układaj się tak
jakby był zupełnie obcym, nie znanym Ci człowiekiem, po którym wszystkiego
możesz się spodziewać.
Jeśli tak się zdarzy, że będziesz musiała resztę ciąży spędzić w szpitalu, to
będzie to też miało swoje dobre strony, bo chcąc nie chcąc, Twój mąż będzie
musiał zająć się dzieckiem.
Życzę szczęścia na nowej, choć na razie straszliwie wyboistej drodze życia.

[nisar]

Ja też z Warszawy (Gocław, Praga Południe).
Jak będziesz potrzebowała pomocy - wal jak w dym.

I jeszcze jedno, przepraszam Cię Kama, ale najwyraźniej Twój mąż nie jest
człowiekiem za jakiego go uważałaś - uczciwy człowiek i przyjaciel NIE ROBI
żonie takich numerów (parę miesięcy temu ciąża, teraz inna pani). Obawiam się,
że albo nie znałaś go dobrze, albo nie chciałaś widzieć pewnych rzeczy.
Trzymaj się i jeszcze raz - w razie potrzeby wołaj o pomoc, jeśli tylko będę w
stanie - pomogę na pewno.

Będzie dobrze, będzie lepiej, będzie świetnie...

[kamamama2]

To jesteśmy prawie sąsiadkami, ja mieszkam niedaleko Grenadierów przy
ostrobramskiej
Myślę, że go znałam jednak przez wiele lat, teraz zachowywał się jakby
zwariował, ale dzisiaj przypadkiem znalazłam jego zapiski po lekturze kantora,
że wypalony codziennością itp, że odkrył dla siebie jako mężczyzny coś
nowego... Więc myślał, może nie chciał się łatwo poddac? A mnie zabrakło czasu/
wrażliwości/ spostrzegawczości? żeby dojrzeć co sie dzieje, że to nie kłopoty w
pracy, tylko coś innego? Może wtedy byłoby o co walczyć? Teraz już nie ma. To
prawda jako tamtego człowieka musze go opłakać i pochować, a układac się z
nowym tak, żeby nie zrobić krzywdy dziecku, temu nienarodzonemu też, no i
trochę sobie. Mam nadzieję, że dam radę

[dsz27]

Kama czytam twojego posta i tym bardziej i mocniej trzymam za Ciebie i Twoje
dzieciaczki KCIUKI!!! Bedzie lepiej, z dnia na dzień, powolutku, wierze w to
mocno. O twój M. zapłaci za to co zrobił. Pod tym względem zycie zazwyczaj jest
sprawiedliwe, może nie od razu ale w finalnym rozrachunku tak.
P.s. jestem byłą warszawianką, 7 lat mieszkałam na Mokotowie.

[joanna35]

Przepraszam, że tak ciągle kraczę i roztaczam przed Tobą same czarne wizje, ale
przypomniało mi się jeszcze coś - tak długo jak jesteście małżeństwem
obowiązuje Was wspólnota majątkowa, nie ma znaczenia czy mieszkacie razem czy
nie - jeżeli narobi długów to będą to też Twoje długi, chyba , że się przed tym
odpowiednio zabezpieczysz. Polecam książkę "Odwaga samotnych matek" Sheili
Ellison - traktuje o rozwodzie i dochodzeniu do siebie po. Pozdrawiam
serdecznie.

[kamamama2]

To nie czarne wizje, ale zdrowy rozsądek, którego mi w tych emocjach może
brakować. dzięki.
A jak może wyglądać sprawa kredytu, który wspólnie zaciągneliśmy? mamay
niestety 190 tys na 30 lat. Plan był taki, że za 10 go spłacimy. nie moge go
wziąc na siebie, bo nie mam takiej zdolności. Mam nadzieję, że sie dogadamy,
ale jak tu postąpić?

[bea.bea]

nie jest to rada...jest to żywy przykład jak poradziła sobie w takiej sytuacji
pewna znana mi osoba...

najpierw uzgodnila warunki w domu..
czyli...kredyt spłaca mąż..ona tam mieszka
wysokośc alimentów na dzieci i na siebie...
co zostaje w domu i co zabiera...a własciwie on nie zabrał nic...

potem z onym męzem udała sie do notariusz i te wczesniej ustalone warunki
spisali w jego obecności z pieczecia ..ze mąż zobowiązuje sie ..do tego i owego...

na nia ma płacić dopuki dzieci nie pójda do przedszkola...a jak pójda to oprócz
alimentów ma płacić za przedszkole...
a gdyby ona znalazła wczesniej prace to on pokrywa opiekunke...

ta kobieta jest kuta na cztery nogi...i ten rozwód chyba bardzo drogo go bedzie
kosztował...czego zycze też twojemu męzowi...

ty zostajesz z dziecmi..ty zabierasz wszystko..powodzenia..

[kamamama2]

I tak chciałabym zrobic, z tym że moje warunki pewnie będą gorsze, bo on tyle
nie zarabia, to ja zarabiałam więcej, ale jak juz pisałam przez ciążę i to co
się teraz z nią dzieje straciłam możliwość zarabiania. Ale z notariuszem to
dobry pomysł, ktoś też radził weksel, to chyba mniej kosztowne. a ile trzeba w
takim perzypadku zapłacic notariuszowi?

[agnieszkamodras]

Weksel jest najlepszym pomysłem.

[kamamama2]

Na jaką kwotę powinien być/ bo in blanco to chyba nie przejdzie...

[kamamama2]

Poradźcie jeszcze gdzie mogę kupić taki weksel.
dzięki za wszystko

[myszynka]

Kama, jestem pod Twoim wrażeniem. Tak rzeczowo i konkretnie się przygotowujesz
do walki
Oto Twoja broń - informacja:
Weksle możesz nabyć w bankach i chyba w urzędzie miasta (ale tego ostatniego
nie jestem pewna).
W Al. Jerozolimskich (nie pamiętam dokładnie adresu, ale mogłabym zdobyć) jest
kancelaria notarialna, w której pracuje p. Mroczek - sympatyczna babeczka,
myślę, że mogłabyś się do niej wybrać.
Trzymaj się dzielnie, choć już teraz jestem pełna podziwu.

[kamamama2]

Rozpaczałam i walczyłam 3 tygodnie, on nie jest tego wart, ten którego znałam
kiedyś - był, ten z którym rozmawiam dziś nie. Muszę się skupić na
teraźniejszości i na zabezpieczeniu bytu sobie i dzieciom. Ja już po prostu nie
mam wyjścia. I postaram się w tym wytrwać.
dziękuję za informacje i dobre słowo!

[agnieszkamodras]

Blankiety wekslowe sprzedaje Bank PKO. Jest na nich opłata wekslowa. Babka w
kasie Ci powie ile musisz kupić blankietów w zalezności od kwoty na wekslu.
Opatrz go klauzulą "bez protestu". Jak Ci się uda to pewnie że wyrwij in
blanco, jak nie - wynegocjuj ile się da. Wartość kredytu? Nie wiem, dobrze,
żeby była realna.

[mama.igora]

kama, co znaczy "on tyle nie zarabia, ja zarabialam wiecej". Ile ma? Tysiaczek
jakis? No moze jest jednak z czego placic sensowne alimenty, nie badz taka
miekka. Niech idzie dorobic skoro tak namieszal. A ze mu na perfumy i wieczory
przy Martini nie starczy z doopa to juz nie twoj problem

Mamy prawniczki pomóżcie, proszę:-)

[joanna35]

kamamama2 napisała:

> To nie czarne wizje, ale zdrowy rozsądek, którego mi w tych emocjach może
> brakować. dzięki.
> A jak może wyglądać sprawa kredytu, który wspólnie zaciągneliśmy? mamay
> niestety 190 tys na 30 lat. Plan był taki, że za 10 go spłacimy. nie moge go
> wziąc na siebie, bo nie mam takiej zdolności. Mam nadzieję, że się dogadamy,
> ale jak tu postąpić?

Przykro mi, ale nie mam pojęcia. Cała moja wiedza z postów oparta jest na
książce, której tytuł Ci podałam. Mam nadzieję, że odezwą się mamy, które na co
dzień mają do czynienia z prawem. Trzymaj się.

[bammbi]

moze wystąpić o zniesienie wpólności ustaowej do sądu a jednocześnie o
alimentację i rozwód albo - polecam - separację

dobrze by było napisać juz teraz do sądu, ale np tylko separację, bo mąż
jeszcze moze wrócić, a w separacji opiszesz jak zosawił Cię dla kochanki w 4
mscu ciąży i to będzie w pszyszłości podstawa to "korzystnych " jeśli mozna w
ogóle tak to nazwać rozwiązań zw z alimentami

[marta76]

trzymam kciuki za Ciebie i siłe jaka w sobie masz

[kamamama2]

Niestety nie jestem aż tak dzielna, wciąż nie mogę jeść, mam jakiś jadłowstręt
chyba, bardzo się staram, bo wiem, że muszę dla malutka, ale wygląda to tak, że
schudłam już 4 kilo. zawsze byłam szczupła, a teraz ? mam 176 cm jestem na
początku 4 miesiąca ciąży i ważę 60 kilo.. Za to zaczynam spać, niewiele, ale
zawsze.
Bardzo ważne jest dla mnie to wsparcie rady i wszystko co mi dajcie

[annaka]

Kama, znam to uczucie jadłowstretu... Pamiętam - siedziałam w kuchni i plułam
nadgryzioną drożdzówką - nie mogłam jej przełknąć. Schudłam wtedy 10 kilo.
Sytuacja była inna, ale równie traumatyczna.
Przeczytałam Twój post wczoraj i wiele nad tym wszytskim myślałam. Po pierwsze -
staraj się jak najszybciej w prawny sposób załatwić wasze sprawy - szczególnie
alimenty, spłaty kredytu. Nie miej najmniejszej litości. W mocno spornej
sytuacji weź prawnika - to kosztuje, wiem, ale per saldo się opłaca. Bedziesz
spokojniejsza.
Tak od siebie - przepłaczesz jeszcze wiele nocy, wiele razy zadasz sobie trudne
pytania. Nie tłum w sobie swoich uczuć i łez. Przyznaj przed sobą i przed
innymi, ze czujesz się zdradzona, upokorzona, załamana. To naprawdę pomaga i
będzie ci łatwiej się z tego wszystkiego podnieść. Nie wstydź się przed
znajomym - czasami w zaskakujaceym miejscu znajdziesz pomocną dłoń.
I na koniec - absolutnie zrewiduj sowje pojęcie o mężu. Ludzie się rozstają,
rozwodzą - tak bywa, ale ostatnim draństwem jets zostawienie sowjej
żony/kobiety w zagrożonej ciąży, bez możliwości zarabiania. Żebyś nawet była
starą zołzą, to wybranie takiego momentu na odejście do kochanki jest
nieludzkie. Nie daj sobie wmówić, ze to twoja wina. Dlaczego nie powiedział nic
wcześniej? Znalazł miłość swojego życia?? jakoś nie powstrzymało go to przed
spaniem z Tobą (w końcu jesteś w ciąży...) Bzdura. Miłość do dzieci jest mniej
ważna niż kilkumiesięczna znajomość z młodą rozwódką? Wybacz - albo on
jestzupełnie inny niż ci się wydaje, ale przechodzi jakiś gwałtowny kryzys i
bedzie odczuwał tego skutki do końca zycia. I dobrze mu tak. O jego kochance
mam równie złe zdanie. Ale to już temat na oddzielny post....
Pozdrawiam Cię, trzymam kciuki. Odzywaj się, pisz na priv w złych momentach. Na
pewno pomożemy, chociaż psychicznie...

Acha - ze względu na ciążę, myslę, ze dobrze byłoby odwiedzić lekarza, uczciwie
powiedzieć o sytuacji - są dobre, nieszkodliwe leki uspokajające, zioła. Dbaj o
siebie i maluszka!

[kamamama2]

Załatwiać wszystko będziemy dzisiaj, a przynajmniej się na to umawiać. Bardzo
się staram wytrwać w swoim pozbieraniu, jeść i dbać o dziecko. Niestety co co
się zrobiło z moją ciążą jest wynikiem stresu i całej tej sytuacji,
rozmawiałamz lekarzem, w tej chwili lepiej żebym nic nie brała, najwyżej
meliska, trzeba ustabilizować sytuację. Nie rozumiem, nie wierzę, nie mogę
pojąć tej sytuacji, ale nie mam wyjścia, nie mogę pogrążać się w rozpaczy.
Tylko to takie trudne
dzięki

[zojkaojka]

Po pierwsze choć tak czujesz, pamiętaj NIE JESTEŚ UPOKORZONA!!!Ty się nie masz
czego wstydzić! Po drugie, co to za teksty o jego odpowiedzialności!!!!Ludzie,
odpowiedzialny facet nie majstruje żonie dzieciątka jeśli ma romans i planuje,
czy nawet tylko rozważa odejście!!! A w ostateczności czeka do porodu co
najmniej. No i chyba widać jak mu na dzieciach zależy-naraża cię w ciąży na
taki stres. Bo debilem chyba nie jest i wie czym to grozi ciężarnej i dziecku!
Skoro leżysz w tej ciąży to obciąż go maksymalnie opieką nad dzieckiem, niech
tamta poczuje ile to roboty. Rozwód z orzeczeniem o jego winie to oczywistość.
No i wydaje mi się że zasiłek z tego funduszu alimentacyjnego można dostawać od
razu po złożeniu pozwu rozwodowego, nie trzeba czekać na wyrok. Zadzwoń do
MOPS'u to ci powiedzą dokładnie. I trzymaj się ciepłoA tamtą klempę jednak
bym jakoś (może nie osobiście) uświadomiła że jesteś w czwarty miesiącu, bo on
na pewno jej opowiada że od dawna nie współżyjecie, i się dzidziusiem nie
chwali.

[kamamama2]

Romans skonsumował się jak byłam już w ciąży. Zamierzam go obciążyć jak tylko
się da, oczywiście o ile nie bedzie to ze szkodą dla syna, nie wiem jak on to
bedzie znosił. Ona wie o wszystkim i to mie przeraża. Tak po prostu można było
zważyć wiele lat dobrego małżeństwa, dzieci i nową znajomość i stwierdzić, że
to wielka miłość? że teraz czuje się dopiero prawdziwym człowiekiem i
mężczyzną? i po prostu odejść...

Garść konkretów

[nisar]

1. blankiety wekslowe możesz kupić w banku PKO BP w oddziale na osiedlu
Majdańska (z tego co piszesz masz blisko)
2. uważnie zapoznaj się ze sposobem wypełniania, to ważne, źle wypełniony
weksel jest nieważny
3. do weksla powinna być deklaracja wekslowa
4. wzory weksli oraz deklaracji są w necie
5. podaję Ci link do firmy skupującej weksle, jest tam p. Zaręba, który się na
tym doskonale zna, może mogłabyś zapłacić mu stówę za poradę i wyjaśnić
wszystkie wątpliwości od a do z
link: www.ster-fs.com/
To też koło Ciebie (przy Trasie Łazienkowskiej, dojdziesz na piechotę)
6. w razie rozwodu - walcz o orzeczenie o jego winie - będziesz miała prawo do
alimentów dla siebie bez ograniczenia czasowego.
7. książkę "Odwaga samotnych matek" posiadam, mogę Ci jakoś podrzucić?

Trzymaj się, Kama, będzie dobrze!
I błagam, jedz bodaj po pół kanapki co pół godziny.
Dobrze, że powoli zaczynasz spać, to dobrze wróży.
buźka.
Iza

[kamamama2]

Dzięki za wszystkie informacje. Po dzisiejszych ustaleniach zabiorę sie za
konkrety. książkę chętnie pożyczę, ale za jakiś czas, na razie chyba muszę
ochłonąć. to pewnie potrwa. Myślałam, że zebrałam się do walki, a tu smyk przed
komputerem, a ja ryczę w sypialni...

[joanna35]

Tak po prostu można było
> zważyć wiele lat dobrego małżeństwa, dzieci i nową znajomość i stwierdzić, że
> to wielka miłość? że teraz czuje się dopiero prawdziwym człowiekiem i
> mężczyzną? i po prostu odejść...


Kama a powiedział Ci to wszystko zanim wysunełaś "postulaty" finansowe czy po
tej rozmowie?

[kamamama2]

Przed, rozmawialiśmy o finansach we wtorek wstępnie, dziś wieczorem mamy omówić
konkrety. Ale wcześniej ja wspomniałam, że to dla niego oznacza bankructwo, a
dla mnie kłopoty, powiedział, że właśnie tym bardziej nie chce zostać. I wiesz
co? Tak podsumowując to zawsze ja na nas zarabiałam, to prawda miałam
możliwość, on swojej nieszczególnie szukał, ale pierwsze małe mieszkanie w
łodzi dostaliśmy od jego rodziców, na całą resztę zarobiłam ja. Oczywiście że
finansowaliśmy wspólnie wszystko, ale jego wkład był hmmm znacznie mniejszy.
Więc po prostu teraz przejdzie na utrzymanie innej? To gorzkie co piszę i nigdy
nie robiłam z tego problemu, co więcej kilka razy z jego stałej pensji
płaciliśmy mój zus, bo moje wynagrodzenia spływaja opornie i jakoś to wszystko
dobrze działała...

[agmar3]

Trzymaj się!
Może to slogan, ale ja w niego wierzę, że nie ma tego złego co by na dobre nie
wyszło. Zobaczysz. Któregoś dnia szczęście zapuka. A mąż niech leci w kosmos.
Nawet gdyby do Ciebie wrócił to byłoby ciężko wszystko poskładać.
Dbaj o siebie, myśl o tych, którzy naprawdę Cię kochają - dzieci.
Poradzisz sobie. Jestem pewna.
Pozdrawiam serdecznie.
Głowa do góry

[joanna35]

Pytanie w ostatnim poście nasunęło mi się kiedy pomyślałam, że facet chyba nie
do końca, o ile w ogóle , przemyślał sobie aspekt finansowy całej sprawy.
Podejrzewam, że z koleżanką wcześniej rozmawiał o dzieciach i alimentach,
natomiast nad resztą finansów przeszedł do porządku dziennego. Długo dzisiaj o
całej sytuacji myślałam i mimo, że uważam, że 100% winy za jej zaistnienie
ponosi Twój mąż to nie mogę wyjść ze zdumienia jak można iść z facetem do
łóżka wiedząc, że jego żona własnie zaszła w ciążę.
Czy pytanie o Wasz wiek będzie bardzo niedyskretne?

[w_ania]

Romans skonsumował się jak byłam już w ciąży. Zamierzam go obciążyć jak tylko
się da, oczywiście o ile nie bedzie to ze szkodą dla syna, nie wiem jak on to
bedzie znosił. Ona wie o wszystkim i to mie przeraża. Tak po prostu można było
zważyć wiele lat dobrego małżeństwa, dzieci i nową znajomość i stwierdzić, że
to wielka miłość? że teraz czuje się dopiero prawdziwym człowiekiem i
mężczyzną? i po prostu odejść...

Powiedz mi to ile ten romans trwa ?? 4 miesiące??? i on jest na 100 % pewny??
No to jeszcze sie moze zdziwić. Prawdziwy mężczyzna ?? nie rozśmieszaj mnie - to
ma dziwną definicje prawdziwego mężczyzny. Chyba że według niego prawdziwy
mężczyzna myśli fiutem.
Niech lepiej idzie w cholerę (sorry ale wszystko mi sie gotuje) Ty kobieto tak
jak pisza dzewiczyny bez lamentów mysl o zabezpieczeniu waszej 3 osobowej
rodziny na przyszłość. Teraz na chłodno wszystkie kwestie rozwiązać póki masz
jeszcze czas. Ustalić z prawnikiem co z kredytem, co z alimentami na ciebie i
dzieci tak jak pisałam abyś nie klepała biedy i nie musiała zastanawiac sie skąd
wziąć na pieluchy czy na mleko dla dzidzi.
Nie macie pojęcia jak mnie wk... ą faceci co zamiast mózgu mają inną część
ciała. Pamiętaj nie możesz mu pokazać że cię zranił że tak to boli tylko
rzeczowo i twardo. Im bardziej będziesz go prosić aby został tym odwrotny skutek
osiągniesz a tym bardziej sie upokorzysz. Musisz miec głowę zadartą do góry
pierś wyprostowana głos pewny i opanowany. (Dopóki on widzi potem mozesz sie
wykrzyczeć do poduszki.
patataj patataj pojedziemy w dziki kraj

[kamamama2]

Mamy po 31 lat. Zawsze się wspieraliśmy, szanowaliśmy, kichaliśmy - chociaz on
teraz twierdzi, że to przyzwyczajenie. Nie wiem ile to trwa, myslę,
że "kolegują się" od jakiś 3 miesięcy, jak wynika z bilingu od listopada po
kilka smsów dziennie - mój mąz nie lubił smsów! - do późnej nocy, ja wtedy
wcześnie kładłam sie spać, wczesna ciąża więc mogłam spac i po 20 godzin,
poszedł z nią do łóżka po pracowniczej wigilii czyli 17 grudnia. Strasznie
szybko, żeby przekreślić całe zycie...

[jbk2]

Hej,
ciezko strasznie i naprawde Cie rozumiem.
Daj jakis namier, telefon, moze porozmawiamy.

Kamo

[74l]

Nie wiem jaka jesteś,może nie lubisz litości.To co powiem to nie litość.
Posłuchaj, całym sercem jestem z Tobą,a Twój mąż to podły,
nieodpowiedzialny,egoistyczny gnojek.Padalec.Moja koleżanka mawiała Walerek
ru...aczek.O!!!!!!!!!!!!!!!
Mieszkam pod Wawą, zawsze mogę Ci pomóc, pisz na priv
Wiem,że to dla Ciebie szok, wiem,że nie można tak od razu przestać kochać , i
próbuję sobie wyobrazić jak się teraz czujesz.Słuchaj, kiedy wczoraj
przeczytałam Twoją historię , byłam bardzo poruszona, wściekła.
Nie wiem co Ci doradzić.Opłacz go jak najszybciej,spróbuj jakoś funkconować ,
dla siebie i dzieci.
I nie żałuj niczego.Skoro raz zdradził i to wtedy gdy jesteś w ciąży, zrobi to
poraz kolejny. Nie ma się co łudzić ...
Rady , które dają Ci dziewczyny- Joanna35 są bardzo konkretne, skorzystaj z nich
I przede wszystkim dbaj o siebie.
Wiesz co , na odległość czuć,że jesteś silna.Wiem,że dasz radę.To,że płaczesz,
to zupełnie normalne
I pamiętaj,że jesteś wspaniała, naprawdę
Napisz, jak będziesz chciała pogadać. Mogę oddzwonić

[joanna35]

Im dłużej czytam Twoje posty tym bardziej jestem dla Ciebie pełna podziwu i
szacunku. Mimo ogromnego bólu, żalu, złości potrafisz utrzymać nerwy na wodzy i
nie obrzucać męża inwektywami nawet tu na forum, gdzie nikt Cię nie zna. Duża
klasa Nie wiem czy los ukarze Twojego męża, czy doceni kiedykolwiek co, a
raczej kogo, stracił na własne życzenie - niestety, los bywa ślepy, ale
jestem przekonana, że to on stracił nie Ty. Jeżeli mogę cokolwiek radzić jak
kobieta kobiecie to ucinaj wszelkie rozmowy nt. całej sytuacji uczuciowej w
zarodku - z szacunku jaki do Ciebie ma będzie szczery do bólu w swoich
odpowiedziach, wynurzeniach, tylko nie wiem czy będzie chodziło mu bardziej o
szczerość czy o ból. Po co masz sobie dodatkowo fundować ból i upokorzenie.
Pozdrawiam serdecznie.

Joanno35

[74l]

Masz rację
Ty też jesteś wyjątkowa, i bardzo rozsądna

[joanna35]

Dziękuję.
Odchodząc na trochę od zasadniczego problemu powiem tak - jestem pod ogromnym
wrażeniem całego wątku, bo chyba w rzadko którym jest taka kumulacja
pozytywnych dla autorki rad i uczuć. To wsparcie jakie zostało okazane kamie
jest bardzo budujące i....piekne, po prostu))Pozdrawiam wszystkich.

[paulixs1]

Ta niunia co we wielkiej milosci pozostje, z panem prowadzacym to glupia musi
byc pooooteznie. Zna go max.4-ce, gosciu zostawia ciezarna zone, ktora ma
zresztta problemy ze zdrowiem w tej wlasnie ciazy. I ona niunia na ochotnika
chce ciecia utrzymywac?

WAZNE

[kicia031]

Kama, zalatw jak najwięcej spraw finasowych z mezem (przepraszam ze tak godnie
nazywam tego pacana) jak najszybciej. Szereg badan naukowych dowodzi, ze
zdradzający maz jest najbardziej chetny do ugody finasowej bezpośrednio po
odejściu, kiedy ma poczucie winy. Potem narasta wrogość do bylej zony i
myslenie o potrzebach własnych i nowego związku. Jesteś dzielna osoba i wierze,
ze dasz sobie rade.
A co do malzonka, to ekspolaoatuj go bezlitosnie pod każdym względem pod jakim
możesz, póki możesz, bo on już wkrótce nie będzie taki mily i chetny do pomocy.
Ktoś już pisal, ze wyrządzone zlo wraca do nas i ja tez w to wierze. Kara go
nie minie, w tej czy innej formie.

[kamamama2]

Kochane! bardzo bardzo Wam wszystkim dziękuje, pewnie juz pisałam, że jestem na
forum pierwszy raz i bardzo mi to pomogło i pomaga jakoś się trzymać. Nie mogę
za bardzo dzwonić, chore dziecko w domu, nie mogę płakać w słuchawkę, ale
zawsze mogę mailem "pogadać". Dzwoniła dziś do mnie jego siostra, że
rozmawiała, że jest po mojej stronie, żebym wiedziała że zawsze pomoże - tym
bardziej sie ucieszyłam, że różnie nam się układało, a bardzo bardzo potrzebuję
bliskich.Mieliśmy dziś porozmawiac z synkiem, ale jest chory, rozdrażniony,
płaczliwy - pyta dlaczego taty nie ma, przecież prawie nigdy nie wyjeżdżał.
Może to nie czas, ale dłużej oszukiwać? No i finanse załatwiamy dzisiaj.
Bądźcie ze mną, to takie ważne
dziękuję

[joanna35]

kamamama2 napisała:

Mieliśmy dziś porozmawiac z synkiem, ale jest chory, rozdrażniony,
> płaczliwy - pyta dlaczego taty nie ma, przecież prawie nigdy nie wyjeżdżał.
> Może to nie czas, ale dłużej oszukiwać.

Kamo ciężar rozmowy z synem powinien przypaść w udziale mężowi, ja w podobnej
sytuacji ograniczyłabym się do milczącej obecności na wypadek gdyby synowi
potrzebne było moje wsparcie, przytulenie. Im bardziej mąż odczuje konsekwencje
swojej decyzji tym lepiej dla niego, bo może w końcu zacznie myśleć o Was a nie
tylko o sobie. Pozdrawiam

[marta76]

popieram Joannę.Trzymaj się Kamama.Powiem Ci tak,jak przeczytałam Twoją historię
oblałam sie zimnym potem.To identyczny scenariusz z moimi nocnymi koszmarami
sennymi,tylko u Ciebie niestety to rzeczywistość.

DO: Joanna35

[jbk2]

Joanno,
wydajesz sie dobra dusza tutejszego forum,daj znac czy mozna spotkac Cie w
realu. Odpowiadalas na moje posty, dziekuje.
tel.kont. 509.076.838
jola35

[joanna35]

jbk2 napisała:

> Joanno,
> wydajesz sie dobra dusza tutejszego forum,daj znac czy mozna spotkac Cie w
> realu. Odpowiadalas na moje posty, dziekuje.
> tel.kont. 509.076.838
> jola35
Te komplementy są bardzo miłe, ale nie przesadzajmy - też miewam swoje
lepsze i gorsze dni. Dziękuję W realu też można mnie spotkać, pozdrawiam. Mój
numer gg 878513

[g0sik]

Trzymaj się i bądź silna! Nie masz czego żałować, bo Twój mąż to zwykły dupek.
Skoro nie chce nawet podjąć próby ratowania rodziny z powodu panny którą posuwa
miesiąc nie jest wart Twoich łez. Możesz być pewna, że doceni co stracił i za
jakiś czas wróci na kolanach.....

[agnieszkamodras]

Sprawa kredytu wygląda pewnie tak (standard), że zaciągnęliście go solidarnie,
tzn. mieszkanie nabywacie na spółkę - wchodzi do wspólności majątkowej, ale za
raty i cały kredyt jesteście odpowiedzialni każde z osobna za całość. Tzn. że
jak rata jest 1000 PLN a kredyt cały na przykład 200.000 PLN to dopoki jedno
nie spłaci całości, to drugie spokoju nie ma. Nie ma tak, że na
Ciebie "przypada" tylko 500 PLN każdej raty i 100.000 PLN kredytu. Jeżeli żadne
z Was nie ma zdolności kredytowej żeby przejąc kredyt, mieszkanie najlepiej
razem z kredytem sprzedać i ze swojej działki kupić nowe. Ludzie tak robią, bo
nie wy pierwsi rozwodzicie się przed spłatą kredytu zaciągniętego na pół życia.
Inaczej ryzykujesz. Jeśli on przestanie dawać kasę, to będziesz spłacała raty
mieszkania które jest w połowie jego. Pozdrawiam trzymaj się. Radzę jeszcze
udać się po poradę do adwokata zajmującego się rozwodami.

[mamakasienki1]

Nie potrafię dać Ci żadnej dobrej rady ale całym sercem jestem z Tobą, trzymaj
się jetsteś silna i dasz sobie radę.

[kamamama2]

Dzięki, kłopot w tym, że ceny mieszkań są teraz takie, że jak sprzedamy to,
spłacimy kredyt, to z dzieciakami wyląduję w kawalerce. Może lepiej byłoby u
notariusza spisać jak będziemy z nim postępować i jak go spłacać na razie. Boję
się też zmieniac wszystko dziecku - dowie się, że tata już tu nie będzie
mieszkał, że będzie miał rodzeństwo i w dodatku, że jeszcze będzie mieszkał
gdzie indziej. Za dużo jak na raz chyba, ale pewnie najbliższe wydarzenia dadzą
odpowiedź co robić. w każdym razie dzięki Wam jestem wyposazona w wiedzę z
którą staję do walki o przyszłość

[agnieszkamodras]

Możecie spisać, ale jak on postanowi to potem olać, to nic mu nie zrobisz. A
bank ma niestety w nosie takie umowy.

[anmala]

Czytam ten wątek od dwóch dni i podziwiam cię, za opanowanie z jakim o tym
wszystkim piszesz.
Przychylam sie do zdania dziewczyn, że powinnas iśc do adwokata, nie do
notariusza. Chcesz zachowac mieszkanie, ale trzeba je utrzymać, zapłacic kredyt
itp, utrzymac siebie i dzieci. Notariusz nic ci nie da, wyrok owszem. Jak sie
okaże totalnym bęcwałem zawsze mozna umilic mu życie, narobic wstudu itp. Wiesz
nie wydaje mi sie , ze przez 30 lat będzie ukrywał swój ewentualny majątek.
Musisz zabezpieczyć siebie i dzieci, nie miej w tym wzgledzie skrupułów, on ich
nie miał. Rozumiem, że chcesz to wszystko załatwić jak kulturalny człowiek, ale
mam wrażenie , że on to wykorzystuje.
Druga sparawa jaka mi przyszła do głowy, to nie wy synowi powinniście o tym
wszystkim powiedziec tylko tatuś. To on odszedł, nie była to wasza wspólna
decyzja. Nie daj sie wciągnąc w wyjasnianie synowi dlaczego tata z wami nie
mieszka. Cała inicjatywa w rece ojca. Ty mozesz zacząć, że : "tatus chciał ci
coś powiedzieć " i wyjść.
Trzymaj się.

[kamamama2]

Tak też tą rozmowę zamierzam przeprowadzic, ale muszę być koło niego wtedy, no
i jak tata wyjdzie to i tak ja z tym zostanę. najpierw chciał przełożyć to na
niedzielę, ale po dobranocce sie odbędzie. trzymajcie kciuki

[black_currant]

Trzymam kciuki.
Mam nadzieję, że w tym wypadku tata stanie na wyskości zadania.

[anmala]

Trzymam kciuki za ciebie i syna.

[anmala]

Pozwól wykazac sie ojcu, wiem, że serce ci będzie pekac. Wyjdź za drzwi, stań za
nimi i czekaj.... to chyba będzie najgorsze oczekiwanie. Ojciec naważył piwa to
niech je spija, niech mały wyładfuje na nim złość, rozpaz, niech mu bez twojej
obecności zadaje pytania czemu, dlaczego. To sa najgorsze pytania jakie można
usłyszeć od dziecka w takiej sytuacji, niestety to wiem...

[kamamama2]

Rozmawiał z nim spokojnie - że nie bedzie już tu mieszkał, ale że będzie
przychodził i zaprowadzał go do przedszkola, odbierał we wtorki i czwartki i
spędzał z nim niedziele, myślę, że do smyka nie dotarło jeszcze co to oznacza,
powiedział dobra, no to chodź tato się jeszcze pobawić i to wszystko. Strasznie
chciałabym z nim jeszcze porozmawiac spytać może nawet prosić, ale wiem że to
koniec, że nie powinnam dalej próbować, czas sie pogodzić. Tak trudno...

[agnieszkamodras]

Malutka, jesteś naprawdę Wielka. Trzymaj się.

[joanna35]

kamamama2 napisała:

Strasznie
>
> chciałabym z nim jeszcze porozmawiac spytać może nawet prosić, ale wiem że to
> koniec, że nie powinnam dalej próbować, czas sie pogodzić. Tak trudno.

Kama daj sobie czas. Nie żyj złudzeniami, nadziejami i marzeniami, patrz
realistycznie, zabezpiecz Was finansowo, ale....niczego nie przekreślaj. Czas
pokaże jak się cała sytuacja rozwinie, czy nowy związek Twojego męża przetrwa
czy nie, a wtedy czy zechce układac sobie życie po swojemu czy do Was wróci -
tu będzie już tylko miejsce dla Twoich uczuć i decyzji. Niczego nie można z
góry zakładać.

Dedykuję Ci wiersz Stachury

Posłuchaj, porzucona przezeń,
Nie znana mi przyjaciółko.
W rozpaczy swojej
Nie wychodź na balkon, nie wychodź,
Do bruku z góry nie przychodź, nie przychodź,
Na smugę cienia nie wbiegaj,
Zaczekaj, trochę zaczekaj!

Przysięgam ci, że płynie czas!
Że płynie czas i zabija rany!
Przysięgam ci, przysięgam ci,
Przysięgam ci że płynie czas!
Że zabija rany- przysięgam ci!

Tylko daj mu czas
Daj czasowi czas.
I zwól czarnym potoczyć się chmurom
Po tobie, przez ciebie i między ustami,
I oto przychodzi, nowy dzień,
One już daleko, daleko za górami!
Tylko daj mu czas,

Daj czasowi czas
Bo bardzo, bardzo
Bardzo szkoda
Byłoby nas!

Przyklejone przez moderatora

[lila1974]

kamamama2 25.01.07, 21:34
No i co? Miałam być dzielna silna i wytrzymac i co najlepszego zrobiłam?
Rozmawiał z synem, był jak kiedyś, taki dobry, zwyczajny mój, powiedział, ze
nie będzie z nami mieszkał, ale będzie go odprowadzał do przedszkola -
przecież teraz jest kilka bloków dalej - odbierał we wtorki i czwartki i
spędzał z nim niedzielę, no i smyk zrozumiał terminy i chyba nic więcej. Może
to dobrze, ale co będzie dotrze do niego prawda?
Na finanse w zasadzie też się zgadza, zdziwił się, że chcę weksel albo
notariusza, ale nie protestował. Położył smyka spać, poczytał mu i pojechał
do mamy, bo go zawezwała. I co zrobiłam? Powiedziałam, żebyśmy to wszystko
odwrócili, dla syna, dla brzucha, żebyśmy wyjechali razem, nie niszczyli
rodziny. Byłam spokojna, nie płakałam, w nim też gdzieś zniknął cynizm,
spytał tylko, czy mamy tak bez miłości. Przecież miłość to nie tylko motyle...
Wróci tu jeszcze dzisiaj. Nie wiem czy dobrze zrobiłam, pewnie źle, ale nie
umiem po prostu nie umiem...Może ja też już go nie kocham, tylko kocham
rodzinę?

• etiennette 25.01.07, 21:37
Może. A może boisz się zostac sama i boisz się, że nie udzwigniesz tego
wszystkiego...A może boisz się ze tak nie potrafisz życ bez niego?

• agnieszkamodras 25.01.07, 21:39
Wszystko co robisz robisz sercem i dobrocią, więc możemy tylko trzymać kciuki
żeby się opamiętał (jeśli Ty naprawdę tego chcesz). A jeśli nawet tak się nie
stanie, to wierzę, że będziesz jeszcze szczęśliwa.

[kamamama2]

Chyba jestem od forum uzalezniona. ratujecie mi życie i dajecie nadzieję.
Bardzo, bardzo wszystkim dziękuję

[aprilia33]

Kamo,wysyłam Ci liścik na pocztę gazetową.

[denea]

O znalazłam Bo tak mi niespodziewanie wątek zginął w trakcie wysyłania !
Dlaczego źle ? Kierujesz się uczuciami, co w tym złego ? Jeżeli chciałabyś żeby
wrócił ( a mam wrażenie że tak, czytając Twój post ) to chyba dobrze że mu
powiedziałaś i to w taki elegancki sposób - spokojnie ale bez błagania.
Życzę żeby tak się stało, jak Ty sobie życzysz,
trzymaj się

[kamamama2]

Zadzwonił przed chwilą i powiedział, że wyszedł od mamy i teraz jedzie pogadać
z tamtą. Nie wie ile to potrwa godzinę czy dwie, ale przyjdzie dziś do domu.No
i co? Pewnie nic, nawet jeżeli się łamie, to tamta się łatwo nie podda, to
pewne. Boję się, nie chcę nic sobie wyobrażać ani roić, muszę poczekać co z
tego wyniknie. Może powinnam zadzwonić do mamy? Tylko, że ona już ma chyba
dosyć... A ja tak Wam o wszystkim piszę

[zemfira_]

Pisz i trzymaj sie dzielnie. Mam nadzieje, ze wszystko sie ulozy tak jak tego
chcesz.

[black_currant]

Mocno trzymam za Ciebie kciuki.
Widzę, że jesteś naprawdę mądra kobitką i masz klasę - mam nadzieję, że mąż się
opamięta.

[bemilkaa]

Obyś była szczęśliwa!
Trzymam kciuki i pozdrawiam

[mamakasienki1]

Trzymaj się, będzie dobrze, napewno będzie dobrze. Jestem z Tobą i bardzo mocno
wierzę, że dasz radę, tylko się nie poddawaj.