przytulanie obcych dzieci

[nicolodeon]

u mojego dziecka w przedszkolu jest dziewczynka która ilekroć przychodzę po
mojego synka biegnie do mnie z krzykiem ,,mama przyszła" i bardzo mocno się
przytula. Moje dziecko bardzo się wtedy denerwuje bo nie zawsze udaje mu się
być przy mnie pierwszym a kiedy mnie wreszcie dopadnie mamy problem z
oderwaniem ode mnie koleżanki. Ona dostaje niemal histerii moje dziecko
wrzeszczy ,,zostaw to moja mama" Panie odciągają małą ja próbuję przytulać
mojego synka, ta dziewczynka potrafi go uderzyć albo odepchnąć. Sytuacja
bardzo nieprzyjemna bo widać że małej bardzo potrzeba ciepła ale ja nie widzę
powodu dlaczego mam to ciepło dawać obcemu dziecku jeszcze w taki sposób który
rani moje dziecko.

[semida]

Moim skromnym zdaniem Twoje Dziecko powinno wiedzieć,że jak przytulisz inne dziecko to nie będzie to dla niego żadną ujmą,ani mama go przez to nie będzie mniej kochać.Natomiast strasznie szkoda mi tej dziewczynki.Tak-dziewczynki,a nie Twojego syna.

[nicolodeon]

To znaczy Twoim zdaniem powinnam odsunąć moje dziecko i powiedzieć,, poczekaj
mamusia najpierw przywita się z twoją koleżanką a później z tobą, bo ona lubi
się przytulać a ty poczekaj" i Twoim zdaniem to by było w porządku, niech się
smarkacz uczy dzielić matką?

[semida]

Te dzieci są tak ogromne że nie jesteś w stanie przytulić dwoje na raz?????
Przeczytaj jeszcze raz to co napisałaś...to jest tak żałosne i smutne że aż człowiek wypiera ze świadomości to,że są ludzie,którzy "za darmo"nie będą się przytulać.

[bea.bea]

Twoim zdaniem to by było w porządku, niech się
smarkacz uczy dzielić matką?

oczywiście że nie!!!!

mama jest w 100 % jego i nic lepszego nie może go spotkać...
wychowaj małego egoiste uczuciowego...

tylko co bedzie jak się ożeni...wybierze w 100 matkę...czy w 100 żone...przecież
uczuć nie da sie podzielić..
gratuluję

[bea.bea]

dlaczego mam to ciepło dawać obcemu dziecku jeszcze w taki sposób który
> rani moje dziecko.

i z tego powodu powinnas kolanem je odepchnąć..jak cie zninawidzi nie bedzie sie
przytulac....

[alyeska]

..cieplo dawac za darmo!!!??Tez cos. Tym dzieciom to sie teraz w
glowach przewraca....

[aurinko]

Biedne to Twoje dziecko, nie potrafisz innym okazywać ciepła

[verdana]

Nie, a ja się dziecku nie dziwię. To jego mama, ktora ma prawo
przytulac inne dzieci, ale ono czuje, że powinno być pierwsze. Dla
tak małego dziecka trudne jest do zrozumienia, ze kolejność nie ma
znaczenia - dzieco rozumuje - mama najpierw przytulą ją - więc ona
jest wazniejsza. Sadze nawet, ze gdyby Wasz mąż zawsze przed Wami
witał się serdecznie z jakąś nawet kompletnie mu obojetną
kolezanką "bo ona tego potrzebuje", to nie bylybyscie przekonane, ze
zachowuje sie własciwie.
Powinnaś porozmawiać z synam i cgynba z wychowawczynią takze - bo
cos jest nie w porządku z rodzina tej dziewczynki.

[nicolodeon]

Dziękuję, też tak myślałam ale po rzeczytaniu powyższych odpowiedzi przekonałam
się że jestem nieczułym potworem, niech i tak będzie.

[mama_kotula]

verdana napisała:
> Nie, a ja się dziecku nie dziwię. To jego mama, ktora ma prawo
> przytulac inne dzieci, ale ono czuje, że powinno być pierwsze. Dla
> tak małego dziecka trudne jest do zrozumienia, ze kolejność nie ma
> znaczenia - dzieco rozumuje - mama najpierw przytulą ją - więc ona
> jest wazniejsza.

Pozostaje mi podpisać się pod Verdaną. Jak zwykle.

[...]

[nicolodeon]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[alyeska]

Nicolodeon pogardza nami i co teraz co teraz ( ???!!)

[semida]

No masakra,jak ona nami pogardza,to przestańmy się przytulać i pocieszać,i wróćmy do naszych dzieci...

[bea.bea]

byc moze nasze poglady sa małomiasteczkowe...i moze nasze wypowiedzi sa
złosliwe...ale nikt słowem kolezanki nie obraził...

jak widac wielkomiejskie zachowania wymagaja kultury wypowiedzi...ale mozna
obrazac przeciwników do woli...

dziewczyny ..przytulcie mnie...bo pozostanie mi...so serca przytulic psa...

[semida]

Ja nie mogę Cię przytulić bo moja córka będzie zazdrosna
Poza tym,jakim prawem ja mam Cię przytulać skoro TY OBCA JESTEŚ???????????No wytłumacz mi to!

[bea.bea]

to tylko pies mi pozostał....

[hexella]

dawaj Bea, ja tam małomiasteczkowa jestem to mogę Cię tulić ile
wlezie

[bea.bea]

teraz to mój pies bedzie zazdrosny..

[semida]

Bo Twój pies-kurczę-z wielkiego miasta musi pochodzić.

[ibulka]

a nie możesz przytulić i bei, i jej psa jednocześnie?

[semida]

Jesteśmy bardzo ograniczone...bo nie mamy klapek na oczach jak ,za przeproszeniem,koń,i widzimy też innych oprocz naszych rodzinStraszne

[aurinko]

Tak, jestem małomiasteczkowa i ograniczona, bo potrafię okazać choćby odrobinę
ciepła innym dzieciom, co gorsza, umiem pogłaskać nie swojego psa czy kota (to
już w ogóle poniżej krytyki, prawda?), a moje dzieci nie są wychowywane na
samolubne, egoistyczne i zaborcze istoty.

[jkk74]

Nie unoś się tak. Dziewczyny napisały przecież SWOJE zdanie, a Ty pisząc na
forum raczej nie liczyłaś chyba na stuprocentowy poklask.

Co do meritum - po pierwsze spokojnie porozmawiać z synem i wytłumaczyć
sytuację, po drugie przytulać dzieci JEDNOCZEŚNIE, po trzecie i chyba
najważniejsze zwrócić uwagę paniom z przedszkola że skoro dziewczynka tak cię
traktuje to znaczy że w jej rodzinie coś jest nie halo. Możesz też sama zająć
sie sprawą i zgłosić to np do opieki społecznej.

Koniecznie naucz dziecko, że nie jesteś w stu procentach tylko jego własnością.
Bo za chwilę nie porozmawiasz nawet ze spotkaną pod domem sąsiadką, tak cię
dziecko będzie odciągać.

[nicolodeon]

Dziewczyny, muszę lecieć i dać mojemu dziecku kolację ale najpierw skoczę do
sąsiada pogłaskać jego psa, i może po drodze uda mi się znaleźć jakiegoś kota do
pogłaskania no i koniecznie przytulę kilku bliskich/obcych i jeśli do
udowodnienia mojego człowieczeństwa potrzeba jeszcze jakichś dowodów to piszcie
wezmę się za nie jutro.

[semida]

Niesamowita jesteś.Albo taka nie kumata,albo zakumać nie chcesz
Skłaniam się ku drugiemu stwierdzeniu.

[bea.bea]

przyjedx ,do nas...na wioske..:I

[hexella]

wrzuć na luz inaczej zginiesz na tym forum.

[majenkir]

Co za problem?
Po prostu odbieraj syna pare minut pozniej, kiedy tej dziewczynki
juz nie bedzie .

nicolodeon ...

[kropkacom]

A probowałaś z tą dziewczynką rozmawiać? Może urządza sobie zawody z Twoim synem
kto Cię pierwszy przytuli. A synowi wytłumacz że takie przytulenie nie oznacza
że go nagle mniej kochasz.

[kropkacom]

Jeszcze coś Jeśli nie próbowałaś rozmowy to się szczerze mówiąc bardzo
dziwię. Nikt tego za ciebie nie załatwi. Czekasz sztywno jak drąg aż się odlepi?
Powiedz że nie jesteś jej mamusią ale jeśli chcesz to możecie od czasu do czasu
paść sobie w ramiona. I nadal myślę że dzieci urządziły sobie zabawę kto
pierwszy a syn może tak reagować dla tego że przegrał

[kali_pso]

Kropka, ale to ta dziewczynka reaguje histerią i agresją, mimo,
że "wygrała", trochę dziwne nie?

[fajka7]

To ze Twoje dziecko wrzeszczy i cierpi, to normalna reakcja, bo
widzi, ze ktos mu mame chce zawlaszczyc.
To, ze ta dziewczynka sie tak na Ciebie rzuca jest dziwne i warto
ustalic przyczyne.
To, ze jest to jednak dobra okazja, zeby Twoje dziecko nauczyc, ze
co prawda kochasz je najbardziej, ale dla innych dzieci tez mozna
byc milym i czasami przytulic i wlasnie okazac troche ciepla, jest
oczywiste.
A to, co tu piszesz: "ja nie widzę
> powodu dlaczego mam to ciepło dawać obcemu dziecku jeszcze w taki
sposób który
> rani moje dziecko." znaczy, ze nie jestes fajna. Jakbys byla, to
byc umiala innym ludziom malym i duzym okazywac cieplo i sympatie
nie raniac przy tym bliskich.

[nicolodeon]

Ale ja wcale nie chcę być fajna, nie każdy musi mnie lubić i nie każdego muszę
ja lubić, myślę że mam wszelkie prawo kochać tylko mojego syna i męża, głaskać
tylko mojego psa. Rozumiem że bycie otwartym i ciepłym dla ludzi może byc
przyjemne ale dla mnie akurat nie jest. Nie jest dla mnie przyjemne kiedy czyjeś
dziecko przytula się do mnie, po prostu ja tego nie lubię. Nie chcę spędzać
czasu na martwieniu się o to czy ktoś ma problem czy nie, czy każdy musi być
taki sam, czy forumowiczki które odpowiedziały na mój post są ,,fajne" dlatego
że krytykują mój brak ciepła dlA TEJ MAłEJ. Skąd bierze się to że spośród
dziesięciu mam które odbierają dzieci z przedszkola ta mała przytula się właśnie
do mnie a nie do kilku ciepłych i uśmiechniętych mam które ze wzruszeniem patrzą
na naszą ,,,wojnę codzienną". NIe macie pojęcia moje drogie jak czuje się ktoś
do kogo przywiera dziecko którego nie chce się przytulać. Do ilu z Was
przytulają się obce dzieci????????

[fajka7]

Niewazne do ilu sie przytulaja, bo jak slusznie zauwazasz, Ty nie
lubisz, a inne moga lubic.
Oczywiscie masz racje- jak najbardziej wolno Ci byc niefajna (skrot
myslowy) oraz zimna i zamknieta, nie widze tu zadnego problemu, to
Twoje swiete prawo. Po prostu opisalas swoj problem nie proszac o
rade ani wlasciwie o nic, wiec komentarze otrzymujesz z roznych
punktow widzenia.

[kropkacom]

> Po prostu opisalas swoj problem nie proszac o
> rade ani wlasciwie o nic

No właśnie, co chciałaś osiągnąć tym wątkiem? Współczucie?

[semida]

A podobno dzieci i psy wyczuwają dobrych ludzi
Mam nadzieję że do żadnych obcych psów się nie zbliżasz...bo może się to źle dla Ciebie skończyć.
Natomiast co do tej małej...współczuję jej z całego serca,ale widocznie naprawdę musi być z nią coś nie tak,skoro lgnie do Ciebie

[fogito]

Doskonale Cię rozumiem. Tez bym byla zdziwiona i niezadowolona,
gdyby cudze dziecko się na mnie rzucało w celu przytulenia. Na pewno
sprawę trzeba wyjaśnić, bo to nie jest normalne zachowanie dziecka.
A już na pewno nie pozwoliłabym odpychać mojego syna. W sytuacji
ekstremalnej wstałabym i wzięła syna na ręce.
Pozdrawiam i nie przejmuj się - tutaj jest masę specjalistek od
rozwiązywania sytuacji teoretycznych.

[kropkacom]

Ale fogito to może być tylko zabawa. Dzieciaki maja masę głupich pomysłów.
Dziwne jest to że autorka wątku zupełnie nie próbuje nic wyjaśnić. Ma obrzydzeni
i tyle.

[ibulka]

reagowanie histerią i popychanie dziecka, które należy do tej 'przybranej mamy'
dziewczynki to faktycznie niesamowicie fajna zabawa.

[kali_pso]

Do ilu z Was
przytulają się obce dzieci????????



Do mnie się przytulają.
Ale ja:
- nie mam z tym kłopotu, lubię wiekszość dzieci i one to chyba
wyczuwają, więc traktuje to jako coś normalnego.....

Dla mnie to trochę dziwna sytuacja- sprawiasz wrażenie bojowo
nastawionej do tej dziewczynki i wyobraźnia podsuwa mi ciekawe
obrazy Twojej twarzy, kiedy ona Cie dopada A jednak ta mała nadal
się przytula...
a) mało wybredne to dziecko( bez obrazy
b) mooooooocno spragnione kontaktu z dorosłym( ale żeby aż tak?)
c) Nie lubi Twojego syna i rozszyfrowała momentalnie, sposób w jaki
może go podręczyć?

zgadzam sie z wiekszoscia,tez mnie poraził Twój

[mariolka55]

post...

[b.bujak]

nicolodeon napisała:
Do ilu z Was przytulają się obce dzieci????????

zgłaszam się
ja co prawda wyjątkowo rzadko odbieram syna ze żłobka, ale jeśli już
wchodzę na salę podbiega do mnie gromadka maluchów.... musiałabym
być z kamienia, żeby nie usmiechnąć się do tych ślicznych buziek,
widzę wpatrzone we mnie ufnie oczka, czekają tylko na impuls,
przyzwolenie z mojej strony i już po chwili tulą się, coś tam mi
opowiają.... uwielbiam tą rozkoszną gromadkę i na szczęście nie
robi to wiekszego wrażenia na moim synu... no i w moim przypadku to
zjawisko grupowe... zawsze panie pomagają mi w odlepieniu tych
przylepek, gdyby tego nie zrobiły, to chyba zabrałabym wszystkie do
domu

[mama_kotula]

> i na szczęście nie robi to wiekszego wrażenia na moim synu.

I tu jest pies pogrzebany, bo na synu autorki wątku jednak robi to wrażenie.

Nie rozumiem tej całej nagonki, ale to widać specyfika forum, dodatkowo działa
syndrom pierwszego postu.
Problem jest taki, że syn nicolodeon czuje się mniej ważny niż obca dziewczynka.
I że nicolodeon się nie czuje z tym dobrze.

A tu zrobiłyście z niej niewrażliwego emocjonalnie potwora, który pała agresją
do wszystkich dzieci i hoduje swoje dziecko na egoistę.
Brednie.

[kropkacom]

> A tu zrobiłyście z niej niewrażliwego emocjonalnie potwora, który pała agresją

Sama autorka skupiła się na tym że nie lubi przytulania przez obce dzieci. Nie
rozumiem czemu nie reaguje i nie próbuje tego załatwić i przegadać skoro syn tak
cierpi.

[mama_kotula]

kropkacom napisała:
> Sama autorka skupiła się na tym że nie lubi przytulania przez obce > dzieci. Nie rozumiem czemu nie reaguje i nie próbuje tego załatwić > i przegadać skoro syn tak cierpi.

No ja też nie lubię przytulania przez obce dzieci.
W ogóle nie lubię kontaktu dotykowego z kimkolwiek spoza najbliższej rodziny, a pewnych rodzajów dotyku nie toleruję nawet u moich dzieci i niemęża.
I co, mam się powiesić z tego powodu, czy zmuszać do tego kontaktu, bo wychodzę na niewrażliwą, zimną istotę? Ani mi się śni

Być może autorka zamierza zareagować, ale chciała się wyżalić/poznać opinie innych.
Na miejscu autorki wątku stanowczo odsunęłabym natrętną dziewczynkę i przytuliła najpierw syna - no, ale to ja, chociaż rozumiem, że dziewczynka potrzebuje ciepła, to I'm-sorry-Winnetou, ale ode mnie może dostać ciepło w drugiej kolejności. Do tego poprosiłabym dziewczynkę, aby nie nazywała mnie mamą, ponieważ NIE jestem jej mamą. Autorka wątku być może nie ma tyle odwagi, jest zagubiona w sytuacji - widać, że jest to dla niej sytuacja bardzo stresująca.

Obowiązkowo rozmowa z rodzicami - ale to już nie w mojej gestii, tylko w gestii nauczycielek przedszkolnych, rzecz się wszakże dzieje w przedszkolu. Ewentualnie rozmowa z wszystkich stron - autorka wątku, rodzice dziewczynki i nauczycielki.

[mariolka55]

mama_kotula napisała:

Ewentualn
> ie rozmowa z wszystkich stron - autorka wątku, rodzice dziewczynki
i nauczyciel
> ki.
>
>
i jeszcze tabun psychologów

[mama_kotula]

Konsultacja z psychologiem to już w gestii rodziców dziewczynki, nie rozumiem,
dlaczego uważacie, że autorka ma się tym martwić.
To nie autorka wątku ma problem ze swoim dzieckiem, problem ma dziewczynka - a
jedyne co może zrobić Nicolodeon, to zasygnalizować, że takowy istnieje oraz
zminimalizować jego skutki dla siebie.

[kropkacom]

> Na miejscu autorki wątku stanowczo odsunęłabym natrętną dziewczynkę i przytulił
> a najpierw syna

A ja bym porozmawiała z małą bez kolejnej przepychanki typu odsuń się natręcie.
Schyliła się do niej tak żeby patrzeć jej w oczy i spytała o co chodzi i że jej
mamusią to nie jestem

> autorka wątku być może nie ma tyle odwagi, jest zagubiona w sy
> tuacji - widać, że jest to dla niej sytuacja bardzo stresująca.

Autorka nie wypada na zagubioną Z tego co rozumiem to wydarzenie miało już
kilkakrotnie miejsce stąd moje zdziwienie na jej brak działania.

[marina2]

nie jestem osobą jak to napisała Mathiola przytulaskową.ale kiedyś
pozanałam dziecko ,które jak się okazało było adoptowane .miało
ogromny głód uczuć,czułości.mniej więcej do 7/8 roku życia
przytulało się do paru wybranych osób spoza rodziny.w domu dostaje
i dostawało ogromnie dużo ciepła.niemniej jego mama wytłumaczyła mi
kiedyś ,że jak dziecko na dzień dobry dostaje kopa w postaci
porzucenia to potem niekiedy tak działa.mój syn też robił wielkie
oczy ,kręcił się i złościl werbalnie post factum tzn po kolejnej
akcji rzut na szyję jego osobistej mamy.usiedliśmy spokojnie
pogadałam z nim o adopcji o tym,ze jak był u mnie w brzuchu mówiłam
do niego,glaskałam go,że tamta dziewczynka od chwili poczęcia czuła
odrzucenie nie dostała tej prenatalnej miłości,że musi to przerobić
teraz kiedy już chodzi do szkoły.mój syn jest empatycznym dzieckiem
zrozumiał to,łyknął tłumaczenie.nie byłam zachwycona kiedy mała
wskakiwała na mnie np.kiedy byłam w ciąży mdliło mnie czy potem
kiedy miałam giga brzuch,a ona przyglądała się uważnie i pytała o
dzidzię.ale na Boga to dziecko,które musiało się uporać ze swoim
odrzuceniem.nie wiem czy to jest bajka Twojej dziewczynki.może w
domu nie dostaje ciepła może nie wychowuje jej mama tylko ciocia ,
a Ty przypominasz tę mamę.Dla mojego syna to było w sumie piękna
lekcja empatii.Dotknął nieznanego sobie problemu.Kilka miesięcy
temu jego kolega stracił rodziców.przylgnął do nas,bywa prawie
codziennie.syn mówi "niech się ogrzeje"

[liwilla1]

masz piekny charakter. mysle, ze postapilabym identycznie jak Ty. nie mozna
zadnego dziecka odrzucac, nawet jesli jest obce, a przynajmniej w sposob
obcesowy i niesympatyczny. jesli rzeczywiscie komus przeszkadza takie
spoufalanie sie, no rzesz do jasnej ciasnej, jestesmy (chyba) dorosli i mozemy
inaczej te sytuacje rozwiazac niz okazywac wstret i tym samym poglebiac
desperacje dziecka.
nic nowego nie wymysle, jesli autorce watku - ktorej zreszta szczerze nie trawie
- przeszkadza narzucajaca sie ze swoimi uczuciami dziewczynka, prostym
rozwiazaniem jest szczera rozmowa i wyjasnienie w mozliwie prosty sposob dziecku
swojego punktu widzenia. Mam nadzieje, ze sie na to zdobedzie i zrobi to w miare
cywilizowany sposob nie zaczynajac od slow "nie zycze sobie..."

[mama_kotula]

> A ja bym porozmawiała z małą bez kolejnej przepychanki typu odsuń
> się natręcie. Schyliła się do niej tak żeby patrzeć jej w oczy i
> spytała o co chodzi i że jej mamusią to nie jestem

No widzisz. A ja bym najpierw jednak ją zwyczajnie odsunęła (czy zatrzymała w
biegu, nie wiem, skąd ci przyszła do głowy "przepychanka", ale rozumiem, że
twoje prywatne uprzedzenie do mojej osoby nasunęło ci taki właśnie obraz ),
aby jej naocznie uświadomić, że to mój syn ma pierwszeństwo. Prosty komunikat -
nie poświęcam jej uwagi najpierw, ponieważ ta uwaga należy się mojemu dziecku.

I dopiero po przytuleniu syna poświęciła jej jakąkolwiek uwagę - czyli
porozmawiała i próbowała sprawę wyjaśnić.

[e_r_i_n]

Sie podpisuje, jako matka czuła przede wszystkim dla swojego dziecka.
Ciekawa jestem, czy panie przedszkolanki cos z tym tematem robia?
Sygnalizuja temat rodzicom? Przedszkolnemu psychologowi?

[kropkacom]

> skąd ci przyszła do głowy "przepychanka",

Powiem tak, gdyby autorka postu (deklarująca jasno że nie lubi być przytulana
przez obce dzieci) zareagowała natychmiast przy pierwszym takim przypadku pewnie
miała by sprawę z głowy. A tak, wnioskując z jej opisu, stoi i czeka aż
przedszkolanki odciągną małą. Co szkodzi schylić się do dziecka i powiedzieć jak
sprawa wygląda?

PS. Nie mam w stosunku do Ciebie uprzedzeń. Chęć polemizowania z Twoimi
poglądami to przecież nie uprzedzenia A jeśli chodzi o przepychankę, to
uważam że przy odsuwaniu czy zatrzymywaniu w biegu mogło by do tego dojść. I tyle.

[weronikarb]

Kotula popieram w 100%
Nie lubie tulenia, calowania itp. rzeczy od osób które nei są moją
ścisła rodziną. Nie należe do pieszczochów. Przytulać lubię się do
męża i synka - to jedyne osoby.
Nie lubie jak ktos sie tuli do mnie bo jest smutny czy z radości -
ja osobiści głupio sie czuje. Moge pocieszyc ale bez kontaktu
dotykowego, wiec w pelni rozumiem autorke watku, gdyz ja bym sie tez
czula zestresowana. Moj syne tez glupio by siie poczul - jak na
bocznych torach. Tez nie chcialabym aby maz wital sie (jak to
napisala powyzej forumowiczka) z kolezanka ktora mu sie uwiesila na
szyji - bo nie umie stanowczo zareagowac

I troszke wiecej luzu, nei najezdzajcie na kogos, kto nie jest matka
WSZYSTKICH dzieci i jak to spiewala Jezowska "... bo wszystkie
dzieci nasze sa ..." tak to jakos bylo

[jkk74]

Nicol - sprawa wygląda tak, że niestety dziewczynka jest TWOIM problemem i tylko
TY możesz go rozwiązać.
Odpychanie małej i odciąganie jej przez panie to żadne rozwiązanie. Trzeba coś
ustalić z paniami, np że kiedy przychodzisz po syna one zajmują się małą i
pilnują, aby do Ciebie nie leciała.
Albo faktycznie spytaj o której mała jest zabierana i, o ile to nie kłopot dla
Ciebie, odbieraj syna później.

A że z synem powinnaś porozmawiać to już inna kwestia. Niezależnie od Twoich
upodobań do przytulania tych a nie innych, powinien wiedzieć że różnie może się
zdarzyć i na podobne akcje powinien być po prostu przygotowany.

[fajka7]

Rozne sa rozwiazania tej sytuacji i w ogole warto by jakiegos
poszukac, ale rzecz w tym, ze autorka nie pisze tu prosby o rade, o
podpowiedz czy w ogole cokolwiek, a po prostu przedstawia zdarzenie
o dziewczynce wyrazajac sie jak o ptasiej kupie, ktora regularnie
spada jej na rondo kapelusza.

[jkk74]

Nie chcę autorki gnębić, dlatego skupiłam się na problemie i sposobach
rozwiązania tegoż.
O podejściu autorki mogę sobie myśleć co chcę, nawet mało pochlebnie, ale staram
się wyjść ponad to i wskazać jej kierunek. Bo mam wrażenie, że autorka ma
problem, ale za żadne skarby nie chce/nie umie/nie ma odwagi/itp go rozwiązać.

[semida]

Ja nie potrafię wyjść ponad to.Jestem za bardzo emocjonalna.I tolerancyjna też niby jestem,ale moja tolerancja ma swoje granice

[kropkacom]

Gdyby nie było przy tym wydarzeniu opisanym w pierwszym poście przepychanek i
ryku to bym stwierdziła że nie ma problemu.

[konwalka]

oy, koleżanko założycielko, to koleżanka nie wie oczywistości?
że wszystkie noworodki wydzielaja przecudnej urody zapach, którym ma
obowiązek niemal święty zachwycic cię każda zdrowa na umyśle kobieta?
i że przytulać dzieci należy lubić?
i żeneralmą należy, jak nakazuje poprawność polityczna, tak jak
głosi większość?
Ja na ten przykład nie znosze, kiedy ktokolwiek się do mnie
przytula, bez względu, czy jest to dziecko, dorosły, średniodorosły
czy białobrody starzec, jeśli nie jestem z nim zwiazana
emocjonalnie.
Nie zapadam w noworodkowo-niemowlęcy aromat potomstwa kolezanek,
gdyż - o zgrozo- jest dla mnie odpychający.
W swoim egosistycznym zacietrzewieniu idę dalej- nie wykazuję się
uprzejmością, gdy jakaś dama podstawia mi rękę pod nos ze słowami:
zobacz, fajnie pachnie ten mój krem do rąk, no nie?
Wszytskie ww sytuacje sa dla mnie pawiogenne.
Mnie, koelżanko załozycielko, należy wiec: "współczuć", "a jakbys
sie czuła, gdyby to twojedziecko ktoś odpychał", "mam nadzieję, że
się nigdy nie spotkamy" tudzież milion forumowych frazeologizmów.
Na swoje marne usprawiedliwienie powiem, że nie oburzam się, gdy
komuś nie pasa moje dziecię w temacie zapachu.
PS moje dzieci sa cudownie pachnące DLA MNIE.
i chwacit.
Nie znoszę zadnego przytulania, przytualania się oraz wywierania
nacisków w kwestii tulenia, bez względu na to, kto to robi
(wyłązcając tych, z którymi jestem zwiazana i kontakt fizyczny
sprawia mi frajdę)

PS 2. nie zakładaj wątków niepoprawnych politycznie

[fajka7]

E tam, jedziesz po samych skrajnosciach.

[kawad]

Oj konwalko, jeden noworodek nie wydzielał zapachu i źle skończył -
opisali go w "Pachnidle:

[croyance]

Nie przesadzaj.
Ja za dziecmi nie przepadam, ale dziecko tez czlowiek, i nalezy mu
sie ludzkie traktowanie.
Jakbys widziala glodne dziecko, uwazasz, ze nie wypadaloby nakarmic,
dlatego, ze 'nie widzisz powodu, aby rozdzielac zywnosc przeznaczona
dla Twojej rodziny'?

[headonshoulders]

no ja cie nie moge ... zazdroszcze tego pokazowgo luziku , jaka
za..bista ty yestes ze kremu z raczki nie wonhasz!!!!

O autorce ja nic juz nie mowie bo mi sie agresor wlacza.


---------
Good Girls Go To Heaven
Bad Girls Go To London !

[konwalka]

> no ja cie nie moge ... zazdroszcze tego pokazowgo luziku , jaka
> za..bista ty yestes ze kremu z raczki nie wonhasz!!!!

dla każdego za.bistość by Michał Wiśniewski oznacza co innego.

Różne są też umiejetnosci dozowania ironii w tekście. Zdarza sie
też, że widoczny jest kompletny brak tychże umiejętności, ale to
zazwyczaj nie przeszkadza w logorei.

[mama_kotula]

headonshoulders napisała:
> no ja cie nie moge ... zazdroszcze tego pokazowgo luziku , jaka
> za..bista ty yestes ze kremu z raczki nie wonhasz!!!!

A tobie co??
Ja też nie znoszę, jak mi ktoś łapę w bezpośrednie pobliże twarzy podtyka,
zwłaszcza z dodatkowym efektem aromatycznym.
Nie znoszę jak w rozmowie ktoś mnie chwyta za rękę albo za ramię.
O zgrozo, szczerze nienawidziłam, jak mój syn w trakcie usypiania go smyrał mnie
po uchu i okolicach.

Wszystko to sprawia mi taki somatyczny dyskomfort, jaki większości osób sprawia
łażenie pająka po twarzy. I zapewniam cię, że nie jest to "luzik" na siłę.

Być może jestem niefajna. Trudno.

[fajka7]

Sluszne podejscie. Profesjonalny doradca forumowy

Bo mam wrażenie, że autorka ma
> problem, ale za żadne skarby nie chce/nie umie/nie ma odwagi/itp
go rozwiązać

To by pasowalo do stwierdzenia, ze nie jest otwarta i nie okazuje
uczuc nikomu z wyjatkiem najblizszych, wiec pewnie masz racje.

[angazetka]

Z jednej strony Cię rozumiem, bo jestem niedotykalska z zasady i
takich akcji jak z tą dziewczynką nie lubię. Z drugiej strony
piszesz o tej małej z taką niechęcią, złością, agresją, że jakoś
trudno Ci współczuć.
Doradzić Ci mogę to, co wszyscy: pogadaj z przedszkolankami. I
spróbuj raz na jakiś czas wykrzesać z siebie ludzkie uczucia.

[mathiola]

co prawda jestem taka raczej mało wylewna i "przytulaskowa", ale z
autopsji wiem, że jest możliwe przytulenie 3 dzieci jednocześnie
(niewykluczone że i więcej, nie sprawdzałam).
W sytuacji o której piszesz z pewnością przeprowadziłabym z
dzieckiem rozmowę (pewnie niejedną, bo jedna może nie wystarczyć), w
której wyjaśniłabym mu DLACZEGO przytulam tą dziewczynkę
jednocześnie z nim (bo tak właśnie bym robiła, a niech tam, chociaż
obcych dzieci raczej nie lubię tulić). Bo ta dziewczynka
najwyraźniej bardzo tego potrzebuje i nawet tak kamienne serce jak
moje nie potrafiłoby jej tego odmówić. A dziecku mojemu na pewno, na
sto procent nic by się nie stało, traumy by się nie nabawił. Trzeba
uczyć dzieci empatii, no i trzeba z nimi rozmawiać i tłumaczyć im
zjawiska tego świata.

Mathiola

[mamaemmy]

Fajnie to napisałas,podoba mi się jak zwykle Twoj post

Tak strasznie mi żal tej dziewczynki,choc żal mi tez w tej sytuacji tego
chłopca-który czuje sie odtracony.Ja mysle,ze powinna z nim mama porozmawiac,tak
jak radzi Mathiola własnie.

[mathiola]

zawsze wszystkie problemy można rozwiązać za pomocą rozmowy - z
dzieckiem również. Bo dziecko to też człowiek, tylko niższy
trochę Ja tam z moim rozmawiam jak z normalnym partnerem, on by
wiedział, dlaczego dzieje się tak a nie inaczej i co z tego wynika

[liberata]

Stawiam na kali_pso pkt c):
c) Nie lubi Twojego syna i rozszyfrowała momentalnie, sposób w jaki
może go podręczyć?
Bystra dziewczynka zrobiła sobie z tego zabawę i ma ubaw z awantury.
Inne mamy może ją przytuliły i koniec, a ty robisz z tego aferę.

[kamyk-3]

Hmmm, do mnie zazwyczaj dopada około 5-6 dziewczynek jak przychodzę
po starszą do zerówki, mało tego, że prawie wiszą na mnie to jeszcze
czasami mówią do mnie mamo i szczerze mówiąc jakoś mi to nie
przeszkadza. Co wiecej nawet miło mi, że dzieciaki mnie lubią
POzdrawiam.

[escribir]

Nie doczytałam, w jakim wieku są dzieci.
Mała biegnie z okrzykiem "mama przyszła". Nie "ciocia", "pani" tylko
właśnie "mama".
I sądzę że tu jest główny problem- najprawdopodobniej syn autorki
wątki nie brałby sobie całej akcji tak do serca, gdyby nie
ta "mama".
Autorka ma wytłumaczyć cała sytuację synowi. A kto dziewczynce
uświadomi, kto jest jej mamą????
A jeśli faktycznie to taka "zabawa" ze strony małej- to wyjątkowo
złośliwa. Z pewnością świetnie się bawi- szkoda że tylko ona.

[ulau]

escribir napisała:

> Mała biegnie z okrzykiem "mama przyszła". Nie "ciocia", "pani"
tylko
> właśnie "mama".

A może to przyszła synowa autorki wątku? ))

[bea116]

ale już znielubiana, więc przerąbane

[net79]

Trudna sytuacja, dobrym sposobem jest przychodzenie później, ale może być
technicznym utrudnieniem życia codziennego... Czy w tym przedszkolu bywa
psycholog, powinien porozmawiać z dziewczynką i udzielić kilku wskazówek
rodzicom, naciskałabym Panie,aby coś zorganizowały... Wiem co ja bym zrobiła...
albo umówiłabym się, że będę dzwonić po dziecko i Panie będą przyprowadzać je
dyskretnie do szatni, tak, żeby mała nie widziała cię w drzwiach.... ale zanim
bym to zrobiła porozmawiała bym z nią na zasadzie. Proszę poczekaj i posłuchaj
mnie chwileczkę, przytulę cię jak porozmawiamy... słuchaj. Jesteś baaardzo
fajną dziewczynką i miło, że tak się ze mną witasz, ale Staś to mój synek , też
lubi się do mnie tulić bo jestem jego mamusią. Ty jeśli chcesz możesz mówić do
mnie Pani Jola, bo tak mi na imię i proszę cię nie przepychaj/odpychaj mojego
synka więcej ode mnie, bo jest mi wtedy przykro, a teraz przytul się i wróć
grzecznie do sali,może jutro znów porozmawiamy. jeśli tu wystąpi histeria
trudno, mówisz pa do jutra i wychodzisz...

taki trochę off topic...

[biedronkowa]

To ja mam komfort...u mnie w przedszkolu po prostu jest domofon,
przez który wywołuje się dzieci do domu...nie trzeba, a raczej nawet
nie wolno włazić w brudnych buciorach do sal. Wszędzie są wykładziny
i dywany. No chyba, że czasami jest jakaś sprawa, to można
dyskretnie podejść po zdjęciu obuwia. Nauczyciel jedynie ma
obowiązek wyjrzeć z sali i sprawdzić kto odbiera. I tak powinno być,
po co tabuny rodziców na dywanach u maluszków ??? To jest dobre
rozwiązanie, nie trzeba przytulać obcych dzieci))) Chociaż ja
osobiście kocham wszystkie maluchy i uwielbiam się z nimi wyściskać

[ma_dre]

nicolodeon mozesz mi powiedziec w jakim wieku jest twoj synek oraz tamta mala?
doskonale rozumiem ciebie z kazdej strony ze tak powiem, do dzis pamietam jak
mama brala na kolana inne dzieci, do dzis mam traume ...jako mama tez nie
mam ochoty przytulac innych dzieci, absolutnie! nie wyobrazam sobie abym miala
byc w tak bliskim kontakcie z obca osoba, sprawia mi to przykrosc, nawet jesli
to tylko dziecko...
moze sprobuj nastepnym razem zlapac ja zrecznie w locie, zanim owinie sie wokol
ciebie i powiedz jej po prostu stanowczo "ale ja nie jestem twoja mama, jestem
mama ..., twoja mama jeszcze nie przyszla"... za to potem odbadz powazna rozmowe
z synkiem, powiedz mu ze jestes tylko jego mama, ze tylko jego kochasz... pewnie
probowalas juz tego wszystkiego, co? nie mam nic madrego do dodania

[gacusia1]

Absolutnie nie rozumiem PROBLEMU(???). Skoro Nie podoba sie Tobie,ze
dziewuszka sie przytula to najzwyczajniej w swiecie zlap ja za
ramionka,ukucnij patrzac prosto w oczka i powiedz "Zosi/Kasiu nie
jestem Twoja mamusia.Jestem mama Lukasza/zbyszka. Twoja mama
przyjdzie po ciebie za chwilke i wtedy bedziesz mogla sie mocno
przytulic."

[e_r_i_n]

Też jestem porażona. Tyle, że reakcją niektórych.
Po pierwsze nie mozna oczekiwac od malego dziecka reakcji
przemyslanych i zawsze odpowiednich. Nie dziwie sie wiec temu, ze
syn autorki ma problem z opisana sytuacja.
Po drugie chyba niektore z piszacych zapomnialy, ze reakcja ta nie
jest spowodowana sporadycznymi 'wyscigami', tylko sytuacja stala i
bardzo IMO problematyczna.
No i jeszcze jedna rzecz - kazdy ma jakas swoja przestrzen, ktorej
nikt, poza najblizszymi naruszac nie powinien, bo powoduje
dyskomfort.
I ten dyskomfort zalozycielki watku nie ma nic wspolnego z
nieczuloscia i uczeniem dziecka egoizmu. Dla mnie jest on w pelni
zrozumialy.

[bea116]

Po pierwsze nie mozna oczekiwac od malego dziecka reakcji
> przemyslanych i zawsze odpowiednich.

Tak, ale dotyczy to też dziewczynki, która również jest małym dzieckiem. Może w jakiś sposób autorka kojarzy jej się z matką do ktorej dziecko strasznie tęskni albo ma uczuciowy deficyt, bo nikt jej nie przytula. Sytuacja jest problemem, ale reakcja autorki bardzo niesympatyczna. Myślę, że gro odpowiedzi wynika właśnie z faktu pewnej bezduszności - problem, właśnie dlatego, że dotyczy dwojga małych dzieci, wypadałoby rozwiązać na zasadzie: dlaczego tak się dzieje i spróbujmy to w jakiś sposób zmienić a nie jak to ktoś dosadnie ujął: jak się pozbyć g... spadającego ciągle na kapelusz.

[kropkacom]

> ale reakcja autorki bardzo niesympatyczna.

Ja widzę przed wszystkim bierność autorki.

[e_r_i_n]

Dlatego uwazam, ze nie nalezy zostawic sytuacji bez reakcji. Ale to
zrobic powinny przede wszystkim przedszkolanki, ktore, jak mniemam,
problem zauwazyly.
Mysle tez, ze nie chodzi o samo przytulanie, ale o otoczke
dotykajaca dziecka autorki (te pretensje o to, ze w koncu matka sie
zajmuje swoim synem itd).

[malila]

e_r_i_n napisała:

> Po pierwsze nie mozna oczekiwac od malego dziecka reakcji
> przemyslanych i zawsze odpowiednich. Nie dziwie sie wiec temu, ze
> syn autorki ma problem z opisana sytuacja.
> No i jeszcze jedna rzecz - kazdy ma jakas swoja przestrzen, ktorej
> nikt, poza najblizszymi naruszac nie powinien, bo powoduje
> dyskomfort.

Zapewne nie powinien. Ale nie można przecież oczekiwać od małego
dziecka reakcji przemyślanych i zawsze odpowiednich.
Doskonale rozumiem syna autorki, bo sama byłam przez bardzo długi
czas bardzo zazdrosna o moją matkę (tym bardziej, że moja matka
obdarza serdecznością i pomocą niemal każdego, kto się do niej
zwróci). Czasem wciąż bywam. Post inicjujący wątek nie budziłby
żadnych moich zastrzeżeń, gdyby wyrażał troskę o uczucia syna i
troskę o uczucia własne autorki. Ten post nie budził zresztą żadnych
moich zastrzeżeń, dopóki nie doczytałam drugiej części ostatniego
zdania, zacytowanej przez Fajkę. Bo niechęć do jakichkolwiek
bliższych kontaktów z obcymi jest zrozumiała. Zaskakujące jest
natomiast to, że Nicolodeon potraktowała tę dziewczynkę nie jak obce
dziecko, tylko jak Obcego.

[e_r_i_n]

malila napisała:

> Zapewne nie powinien. Ale nie można przecież oczekiwać od małego
> dziecka reakcji przemyślanych i zawsze odpowiednich.

Owszem, dlatego nie nalezy tolerowac dzialan nam przeszkadzajacych -
co oczywiscie nie oznacza odepchniecia dziecka i pozostawienia
samemu sobie.
Z wielu postow w moim odczuciu biła krytyka, ze to przytulanie w
ogole dla autoki jest problemem. A ja uwazam, ze problemem moze byc.
Teraz tylko kwestia podjecia dzialan, aby dziecko dostalo
odpowiednia pomoc.

> Doskonale rozumiem syna autorki, bo sama byłam przez bardzo długi
> czas bardzo zazdrosna o moją matkę (tym bardziej, że moja matka
> obdarza serdecznością i pomocą niemal każdego, kto się do niej
> zwróci).

Zgodzilabym sie (po czesci) z reakcji w tym watku, gdyby faktycznie
chodzilo o sporadyczne rzucenie sie na szyje. Tutaj jest ewidentna,
ciagla walka z synem autorki - i jednak zmienia to postac rzeczy.

jest jeszcze jeden sposób...

[kali_pso]

...poświęcić trochę czasu, ale spróbować namierzyć i porozmawiać z
rodzicami tej dziewczynki- może oni nawet nie są świadomi zachowania
ich dziecka? A być może są w stanie wyperswadować jej te przytulanki?
Ta rozmowa mogłaby również rzucić nieco światła na przyczyny tej
wzmożonej czułości do Ciebie..

[kropkacom]

W ogóle kiepskim pomysłem jest odbieranie dzieci prosto z sali. Ale to już
sprawa przedszkola. U nas dzieci wychodzą do szatni do swoich rodziców czyli
nawet nie ma szansy na takie awantury.

[milka_milka]

To ja Cię pocieszę. W przedszkolu u mojej córki też była taka dziewczynka, która
często widząc mnie przytulała się. Moją córkę też to denerwowało, szczególnie
gdy miało to być przywitanie. I nie miałam problemu z tym, żeby dziewczynce
powiedzieć spokojnie i grzecznie, tak aby nie było jej przykro, że ja chcę się
przede wszystkim przywitać z MOJĄ córką. Pytałam nauczycielek, rodzina była w
porządku (poznałam ją zresztą później). Mała taka po prostu była. I szczerze
powiem Ci, że ja też nie bardzo lubię przytulające się do mnie obce dzieci.
Rodzina dalszy lub bliższa, znajomi - w porządku, ale dzieci w przedszkolu były
dla mnie obce, i nie bardzo lubiłam bliższy kontakt z nimi.

[echna]

Ja nie widzę problemu, dlaczego nie można dać odrobiny ciepła innej
istotce potrzebującej tego? Oczywiście zaraz się zaczną komentarze,
ze może mój sąsiad potrzebuje trochę ciepła itp, ale tu chodzi o
dziecko. Sama piszesz "Sytuacja bardzo nieprzyjemna bo widać że
małej bardzo potrzeba ciepła ", oczywiście trzeba porozmawiać z
wychowaczynią dlaczego tak się dzieje, ale co tobie ubędzie jeśli
dziewczynkę przytulisz? Piszesz dalej że co masz zrobić odepchnąć
swoje dziecko żeby przytulić dziewczynkę? W domu z synem nie
rozmawiasz? Nie możesz wytłumaczyć sytuacji? Że dziewczynka ma
problem, że on ma Cię zawsze dla siebie, że na ciebie może w każdej
chwili liczyć, że czasem może zrobić wyjątek, czasem są takie
sytuacje. Nie można dziecka egoizmu uczyć. Z drugiej strony z
dziewczynką też można porozmawiać, że bardzo chętnie ją przytulisz,
że nie można krzywdy drugiej osobie robić,że trzeba trochę poczekać.
Dlaczego tak nie potrafimy z dziećmi rozmawiać? tłmaczyć? Naprawdę
nie potrafię zrozumieć osób zapatrzonych tylko na swój czubek nosa.
Przecież to dziecko. Ja zawsze byłam otoczona dziećmi i to obcymi, w
przedszkolu zawsze z wszystkimi się witałam chwilę pogadałam,
wychowawczyni śmiała się że minęłam się z powołaniem , a syn był i
jest bardzo dumny że taką fajną, lubianą ma mamę. To tej pory znam
kolegów , koleżanki syna z klasy, zawsze ktoś zagada , a syn
już "dorosły" 10 latek. A może byłoby lepiej, gdybym synka zabierała
z nikim nie rozmawiała, bo ja jestem tylko dla syna, dla nikogo
więcej. Chore.

nicolodeon...

[ewcia1980]

a ja cie doskonale rozumiem.

sama jestem osoba która nie lubi dotyku/uscisku obcych ludzi.
w kolejce staje tak zeby nikt sie o mnie nie otarł, komunikacja
miejska nie jezdze własnie z powodu scisku, chociaz bardzo lubie
dzieci to nie czuje potrzeby przytulania obcych maluchów.
tak mam i nie przeszkadza mi to i wcale nie uwazam, ze musze byc
super super "ciepła", serdeczna i przyjazna dla wszystkich.

ja wiem - dziecko to tylko małe dziecko ale poniewaz ja nigdy nie
robie nic wbrew sobie wiec gdyby przytulanie obcego dziecka byłoby
dla mnie mało "komfortowe" to nie robiłabym tego i tyle.
pozdrawiam

[tritin]

A ja uważam, że autorka wątku jest bardzo spokojna. Gdyby do mnie
przytuliło się obce dziecko "konkurując" z moim to wiesz myslę, że
wystarczyło by spojrzenie, a jeśli nie to na pewno bym to dziecko
odsunęła i to na pewno nie z uśmiechem. Po prostu nienawidzę
przytulań w wydaniu obcych ludzi, dzieciaków, zwierząt.
I wcale nie uważam, ze trzeba się dzielić przytulaniem. Co mnie
obchodzącudze dzieci? to problem nauczycielki przede wszystkim i
tyle.

[kea100]

tritin napisała

. Co mnie
obchodzącudze dzieci? to problem nauczycielki przede wszystkim i
tyle.

...Smutne,ale takie prawdziwe...........

[fajka7]

Tak niewiele osob zauwazylo, ze krytyka ktora spadla na nicolodeon
nie wynika z tego, ze ona nie lubi kontaktu fizycznego z innymi
ludzmi. To jest dla wiekszosci zrozumiale, chocby dlatego, ze to
dosc czeste zjawisko, calkiem zreszta normalne.
Te cala burze wywolalo podejscie do tej malej dziewczynki, ktora
jest dla autorki smieciem, o ktory potyka sie po drodze do syna.
Ja nie zauwazylam w wypowiedziach nicolo.. zadnej checi rozwiazania
tej sytuacji. Nie bylo ani 1 odpowiedzi z jej strony w stylu 'tym,
ktore mnie rozumieja dziekuje za rady, sprobuje cos zrobic'. Ten
watek wyglada jakby powstal w innym celu. Li tylko, zeby opowiedziec
jaka to obrzydliwosc ja spotyka, az musza panie w przedszkolu
zeskrobywac z niej natreta, ktory narusza jej i syna egocentryzm i
juz. I to jest kontrowersyjny punkt w tym wszystkim, bo to podejscie
jest wlasnie takie 'nieludzkie', niehumanitarne i to w stos. do
malego dziecka.
Jestem jak najdalsza opcji 'wszystkie dzieci sa nasze', zreszta ja
po prostu dzieci nie lubie, wiec na poziomie spoufalania sie jak
najbardziej rozumiem nicolodeon, ale jednak tego rodzaju zacietosci,
a wrecz pogardy zaakceptowac nie potrafie. I nie ma to nic wspolnego
z tym czy to dziecko trzeba przytulac, czy nie, bo jasne jest, ze
nie trzeba, ze przytulanie obcej dziewczynki to opcja wylacznie dla
tych dotykalskich. Ta dziewczynka ma jakis problem ewidetnie i to
niemaly skoro potrafi walczyc o cudza mame i nikt, kompletnie nikt
sie tym nie interesuje. I to jest przykre, przynajmniej wg mnie.

[liwilla1]

nie pierwszy raz piszesz to, co wlasnie mysle. mnie rowniez nie zbulwersowal tak
problem, jak sposob, w ktory zostal przedstawiony.

przytulanie ... /uściślenie nicolodeon

[lila1974]

PRZYKLEJONE PRZEZ MODERATORA:

przytulanie obcych dzieci /uściślenie
Autor: nicolodeon


Drogie dziewczyny, zaczęłam wątek o tym jak mała dziewczynka z
przedszkola
mojego synka przytula się do mnie każdego dnia kiedy odbieram
małego. Dzisiaj
przeczytałam prawie wszystkie wypowiedzi do mojego wątku i
przeraziłam się.
Niewiele z was tak naprawdę przeczytało to co napisała (nie
musiałyście) a
może ja nie napisałam tego co chciałam wystarczająco jasno.
Zrobiłyście ze
mnie potwora który z ,,odrazą" odpycha od siebie biedną spragnioną
ciepła
dziewczynką a w zamian za to przytula jakiegoś paskudnego,
rozwrzeszczanego
bachora tylko dlatego że jest jej synem. Napisałyście wiele
cierpkich opini o
tym jaka jestem podła i nieczuła, jak nie reaguję na zło które
dzieje się
małemu dziecku, jak mało jestem pomysłowa i nie potrafię przytulić
więcej niż
jednego dziecka a przecież kilku z was udało się ich przytulić troje
i więcej.
OK może powinnam napisać jaśniej i dłużej ale myślałam że opisywanie
całej
sytuacji która trwa od grudnia będzie zbyt długie ale może powinnam
ta zrobić
bo dzisiaj w przedszkolu kiedy mała przywarła do mnie i po raz ....
(od
grudnia minęło prawie sześć miesięcy to będzie jakieś 120 dni ale
mała choruje
no liczmy że 80 razy) 80 odepchnęła mojego syna pomyślałam że może
powinnam
podjąć kolejną próbę zniechęcenia jej do tych czułości. Bo widzicie
moje
drogie my z wychowawczyniami mojego dziecKA PRóBOWAłYśMY WSZYSTKIEGO.
Przytulałam tę dziewczynkę, na wycieczce do lasu trzymałam ją za
rękę,
tłumaczyłyśmy że bardzo ją lubię ale jestem mamą jej kolegi i jego
również
muszę przytulić. Panie rozmawiały z rodzicami ale oni nie widzą
problemu. Nie
próbowałam tylko odbierać mojego synka później niż rodzice tę
dziewczynką bo
ona wychodzi z przedszkola ostatnia. Pewnie macie rację ze dziecko
ma jakieś
problemy, może emocjonalne może jeszcze jakieś inne chociaż rodzice
na
pierwszy rzut oka wyglądają OK (tak twierdzą wychowawczynie) ja ich
nigdy nie
widziałam bo na zebrania nie przychodzą.

Zdziwiona jestem tylko po tak wielu wypowiedziach jak łatwo i ostro
oceniacie
innych, jak lekko szafujecie określeniami okrutna, bezwzględna itp.
i jak
lekko z innego nieznanego sobie dziecka czyli mojego synka
zrobiłyście
obrzydliwego rozwydrzonego bachora. To forum matek czyli osób które
teoretycznie znają dzieci wiedzą jak one się zachowują a wy radzicie
mi żebym
wyjaśniła mojemu 3,5 letniemu dziecku co ma czuć i że nie powinien
być
zazdrosnym egoistą kiedy dziewczynka przytula się do jego mamy od
kilku
miesięcy. No pewnie macie rację że go nie lubi skoro jest tak
rozwydrzony i
samolubny.

Dziewczyny czy wy naprawdę jesteście takimi ideałami, wyrozumiałaymi
i
ciepłymi Paniami?????

autor: anetina

[lila1974]

PRZYKLEJONE:

Autor: anetina
zajrzałam na tamten wątek
dziewczyny mocno przesadziły

ale ja bym po prostu odsunęła dziewczynkę i powiedziała, że
najpierwn synek się ze mną wita i przytula
że ja nie jestem jej mamą
no sorry, ale u mnie w przedszkolu nie ma do ponmyślenia, że za
jednym dzieckiem wychodzącym do domu, wychodzą następne

dziecko moje jest ważniejsze
a poza tym ja nie mam serca do dziewczynek i nie cierpię
przytulanców i ich buziaków
synek tak, ale nie jakieś obce dla mnie dziewczynki

autor: kiraout

[lila1974]

PRZYKLEJONE:


Nicoleon. napisałaś swój post wczoraj o 17.40. Dodawałaś jeszcze
pięć komentarzy. Wśród nich nie było o tym, że sytuacja tyle trwa i
że podejmowałaś jakieś kroki w związku z tym, choć przecież mogłać
to napisać. Nic dziwnego, ze dziewczyny się oburzyły (ja sama
zresztą też).
Muszę jednak powiedzieć, że to "uściślenie" też mnie jakoś nie
przekonuje...
Po pierwsze, jeśli to stanowi dla Ciebie taki problem (czy dla
Twojego synka), to trzeba działać stanowczo, a nie na zasadzie - no
to zobaczymy, czy dzisiaj też tak będzie jak wczoraj,
przedwczoraj...

Dziewczyny proponowały, że możesz odbierać synka w korytarzu, bez
udziału dziewczynki, ja też jestem za tym, skoro małej nie
przechodzi. Ale to Ty musisz podjąć jakies decyzje i znaleźć
odpowiednie dla siebie wyjście, bo Tobie i małemu takie zachowanie
dziewczynki nie odpowiada. Może nawet panie nie mają z tym problemu,
ani rodzice tej małej. Ale ty owszem, więc zmień to.
Naprawdę? Nie rozmawiałaś z rodzicami dziewczynki ani razu? - bo nie
przychodzą na zebrania? Ja bym po prostu poczekała na nich! Miałaś,
sama przyznajesz 80 (średnio) takich możliwości. Moim zdaniem
rozmowa z rodzicami tej dziewczynki, również w obecności pań lub
dyrektorki przedszkola jest sprawą priorytetową.

autor: fogito

[lila1974]

Ja też nie lubię przytulać obcych dzieci i dlatego po pierwszym
razie juz nie dałabym się zaskoczyć, tylko odsunełabym to dziecko i
przytuliła własnego syna. I na pewno poczekałabym na rodziców i
zapytała - o co chodzi... Myślę, że zabrakło Ci stanowczości i
konsekwencji a najbardziej na tym cierpi twój syn, bo nie wie co
jest grane.

[fajka7]

I to jest wlasnie urok forum Ta sama historia opowiedziana
inaczej, nawet przez te sama osobe staje sie inna historia )
Nicolodeon, a Ty nie widzisz roznicy?
Tak jak pokazesz fakty, tak zostana skomentowane, tu sie nie ma
czemu dziwic.
Nagle pojawia sie dramatyczne 80 razy i juz to zupelnie inaczej
wyglada, zupelnie
Pol roku dzien w dzien jest taka akcja i nic nie mozna zrobic??
Przez tyle miesiecy panie rozmawialy z rodzicami i to jest wszystko
co zrobily?? Co to za panie sa?
Wybacz, nie wierze, ze nic sie nie da zrobic. Wystarczy te dzieci po
prostu odizolowac podczas odbierania- koniec. Wyprowadzic
dziewczynke do innej sali, cokolwiek.
Ale wiesz co - nikt nie zrobil potwora z Twojego dziecka - teraz
sama uderzasz w taki ton dramatyzujacy - rozwydrzony obrzydliwy
bachor??. Wszyscy, co do osoby, o ile kojarze te wpisy, doskonale
rozumieja zachowanie Twojego syna i proponuja wytlumaczenie mu
sytuacji. A Ty uwazasz, ze nie nalezy dziecku wlasnemu wytlumaczyc
co to za cyrk sie odbywa wokol niego? Nie doczytalas, ze nie chodzi
o to, zeby mu powiedziec co ma czuc, ale wylacznie o to, zeby
ROZUMIAL co sie dzieje i co czuje jego mama?
Niespojne jest to co piszesz, pojawia sie jakies drugie dno, a moze
jest i trzecie. Trace czucie kto ma tu najwiekszy problem.

[joanna35]

> Zdziwiona jestem tylko po tak wielu wypowiedziach jak łatwo i
ostro
> oceniacie
> innych, jak lekko szafujecie określeniami okrutna, bezwzględna
itp.
Pewnie od niedawna jesteś na forum?