Alimenty-wredne next

[majka1970]

Ponieważ wątek" alimenty- równy standard.. " przekroczyał objętosć
umożliwiajacą wygodne czytanie, proponuję kontynuację w nowej odsłonie. Majak-
wredna next

[mag_p]

Przepraszam napislam dlugiego .... posta jeszcze tam. Mam przeniesc czy
przeczytasz., Wlasiwie po nim nie mamjuz nic do dodania...
mag

[mag_p]

Jedyne co moeg dodac , i co nasunelo mi sie jak pislam tatame post - ze ciesze
sie za w naszym wypadku taka pani byla )) I to szczerze. Chodz jakby
powiedzial , ze nie uczesticzyla - uwazlabym to za podwojna moralnosc
iniesprawiedliwosc. Bo w tym momencie nie chodzi o to , ze teraz wiem , ze tak
jest lepiej ale o sprawiedliwosc....

Chyba nie moge tego wytlumaczyc to trudne ..
mag

[majka1970]

Wniosę jeszcze kilka informacji do sprawy: mój maz walczył o swoje poprzednei
małżeństwo, bo kochał tę kobietę i nie mieściło mu sie w głowie,że ich skromna
( bo tylko on pracował )egzystencja, mogłaby być jedynym powodem rozpadu ich
rodziny.Niestety była. Nie byłam przy nim w trakcie rozwodu. Pierwszy raz przez
przypadek zresztą, spotkaliśmy się tuz przed ostateczna, orzekajacą rozprawą
rozwodową.
Nie żyje ani jej życiem, ani jej sprawami-mylisz się- nie zionę do niej
nienawiścia-jest sympatyczna osobą. Boli mnie bardzo kiedy patrzę, jak wiele
musiał przejść mój maż upokorzeń, jak wiele pracy, czasu i samozaparcia włożył
w to, zeby osiagnać pozycję zawodową, którą ma i jak teraz miota się, wiedząc,
ze naszemu dziecku nie może zapewnić ( w chwili obecnej ) tego, co pośrednio
zapewnia pierwszemu ( nie dyskutuję wogóle o kwestiach komfortu psychicznego
obojga dzieci, bo jest jasne, niepodwazalne i niedyskutowalne, ze nasze jest w
sytuacji uprzywilejowanej ).
I, jak już pisałam, nie chodzi nam o to, by cokolwiek uszczknąć dziecku, tylko
o to-by w swietle prawa i w obliczu niezawisłości sądów- nie sponsorować matki.
Jesteś przyzwoitą osobą, pomyśl chwilę, czy sama postępowałabyś w ten sposób
jak ona w opisanych okolicznosciach.
Nie musisz mi nic odpisywać, nie oczekuje odpowiedzi,pomyśl tylko, czy
umiałabyś tak zrobić.
Pozdrawiam.
Życzę, zeby na twojej drodze znalazło się mnóstwo osób, które sprawia, że
gorycz, którą w sobie nosisz, wyparuje bez śladu.
Naprawdę szczerze ci tego życzę.

[mag_p]

Czy bym postspila tak samo.. Nie wiem.
Nie umiem powiedziec . Bo jak ona m=postapila wiem od Ciebie.
Na pewno nie ukrywalabym swoich dochodw. Jesli ja moge dac wiecej dziecku -
cieszylabymsie z tego.
Wiesz nie wiem, bo nie wiem jak jest do konca. Goryczy nie ma , co najwyzej
niesmak..jak mysle o tym co bylo.

Nie ma sensu oceniac ani jej ani jego.;
On ma zal. Ona .. nie wiem. Nie jestem madra. Ja pisze o tym co mnie przeraz
jak czytam posty tu. Jedynie niektor macochy staraj sie mowic dobrze , lub nie
mowic o esk.. Zwroc uwage , ze prawie kazdy watek zaczyna sie ikonczy
wyrzekaniem eks.. Nawet zdanie"bo zrobil niewlasiwej ososbie dziecko" iotd.. To
wsickanie takije szpilki , jadliwosci.
Jak mozna tak o kims powiedziec. jak mozna tak nisko ocenic jakas osboe?
Ja nigdy nie potrafie tego zrozumiec.
Tym bardziej , ze wlasiwe jakie ma sie do tego prawo?

To mnie dziwi , boli ..
i dlatego im bardziej Wy je atakujecie, tym bardziej ja je bronie...

Nawet jak piszecie o dzieciach- ze sa problemy -to napewno eks podburza.. A nie
przyjdzie wam do glowy- ze starsze dziecko wiecej rozumie , budzi sie w nim
lojalnosc i to nie podbudzana przez matake, ale po prostu.. Musi przejsc ten
okres , zrozumiec ze nie ma tu konfliktu , ze nie musi wybierac. Ale Ono to
musi zorzumiec.I to sa okresy w zyciu dziecka , ze nie che, ze jak sie mu cos
narzuca , to zaczniesie buntowac.. itd. Ale Wy zaczynacie to wina eks..

A nie lepiej to zostawic na koniec.. a na pocztku rozwazyc inne mozliwosci..

Ja jak zauwazlyam co s u dziecka co mnie zaniepokoila, napierw wykluczylam
wszystie inne sprawy , ktore mogly na to wplynac i sprawdzialm czy dalej to sie
pojawia i jest...

Mag

[majka1970]

Jak nie wiesz, to ja ci powiem. Nie zrobiłabyś tak.
Dziecko kiedyś przestanie być dzieckiem i postanowi samo poznać drugą stronę
medalu. I wtedy czasami rzeczywiscie dochodzi do tragedii, bo okazuje się, ze
nie wszystko co przekazywał opiekun ( exsia czy ex ) było prawdą. Na ogół , bez
wzgledu na źródło, z których dziecko czerpie informacje( czasmi są to znajomi,
sasiedzi albo całkiem przypadkowe osoby) , a dzieci potrafią być dociekliwe,
zachwiana zostaje równowaga dziecka.
Dletego niegdy nie poważę się o tweirdzenie ,ze exsia/ex nastawia dziecko w
jakikolwiek sposób przeciw jego ojcu/matce, czy też przekazuje mu nieprawdziwe
informacje na jego/jej temat, wychodząc z założenia, ze miłość matki do dziecka
jest bezwarunkowa i bezgraniczna i nigdy przenigdy matka nie będzie chciała w
jakikowiek sposób- mając na wgledzie pognębienie ex- partnera czy wybielenie
siebie- narazić dziecka na takie niebezpieczństwo.
Tak sie wprawdzie zdarza, ale myslę, ze są to jednostkowe przypadki,
krótkowzrocznych exów/exi.
Jeżeli się mylę, prosze mnie poprawić.

[mag_p]

To jest prawda. Czesm matak musi zrezygnowac z wlasnego ego dola dzieck. Gdyby
nie ono - nigdy i nikt nie byl by wstanie zmusic mnie bym przez piec mintu
siedziala wi rozmaiwla w jednym pokoju z moim eks , lub wpuscila go do mojego
domu!
Mag

[majka1970]

Jeszcze krótko, bo napisałam tą informacje w poprzednim wątku: eksia
wypraowadziła sie ze WSZYSTKIm ( również rzeczami osobistymi męża), nie mogła
wyniesć mieszkania, bo nie należało do niej.Jak wrócił, zanim znalazł kartke od
niej, pomyslał, ze mieszkanie zostało okadzine do gołych ścian.
to tak gwoli ścisłości

Odpowiedź - do mag

[domali]

Domali - zapytaj mamay - ze sa czasem dzieci , dla ktorych rodzice pewne rzeczy
musza robic na zasadzie zastaw sie a postaw sie...
Nie by sie gdzies pokazac , ale by te dzieci mialy szanse przejsc szkole i
przedszkole bez naprawde duzych przeszkod ..

Być może tak jest. Chociaż myślę, że na dłuższą metę to jest błędne koło.
Swoją drogą, co może usprawiedliwiać stosowanie tej zasady? Konkretnie?
Mam korzystać z doświadczeń mamy? To powiem Ci coś takiego. Moja mama prowadzi
terapię autystyka. Pewnie stwierdzisz, że powinna być szkoła prywatna, mała
grupa, albo nauczanie indywidualne.
Guzik prawda. Lepsze dużo jest, wymagające oczywiście ogromnego wysiłku,
uczenie się bycia w normalnej szkole. I tak się dzieje.
Wymaga to pracy i chęci dziecka, rodziców, nauczycieli. Choć oczywiście łatwiej
byłoby zatrudnić nauczycielkę, albo posłać do szkoły prywatnej.

[mag_p]

Rozne sa szkoly.. Rozni nauczyiele. Ja zan przypadek matki z dzieckiem z
nadpobudliwoscia.
Obeszla wszystkie szlkolypanstwoew dookoloa , mimo jejwysilkow stan dziecka sie
pogarszal . Potewm wozila dzieckka do ponstwowej na drugi koniec maiasta - bo
tam tylko sie zgodzili - miesiac bylo dobrze - potem straszna rzeczy..
no i skonczyla w prywatnej , - drogiej bo dobrej - nie kazda prywatan przyjelai
jest dobra. tez ise mussiala naszukac- ..
I dopiero do srendniej szkily dziecko poszlo do panstwoewj i sobie poradzilo..
Rozne dzieci , rozne problemy. A dla dzieci z problemami jest jeszcze dolozny
rozwod. Inneaczej raguje dzieck gdy ma pelna rodzien i pelne wpsarcie a inaczje
gdy rodzice sa rozwiedzeni .. Dzieci z rozwidzonych rodzin , bardzo czetso maja
klopoty emocjonalne , a jesli dochdze takie probelmy - czsteo nie mozna ich
przskoczyc.

Mag
PS. I chcialam zapytac - to dziecko chodzi do pasntwowej szkoly i spedza w
swietlicy 7-8 gofdzin?
Prawdo[podobnie nie.. Jest odbierane.
I to jest ten problem, bo jesli mozna przeszkosczy sama szkole , to nie taki
dlugi pobyt w niej....

[domali]

Szkoła i 7/8 godzin w świetlicy? To ile musiałyby trwać lekcje? Godzinę?
Załóżmy, że w nauczaniu początkowym lekcje trwają od 8 do 12:30. Czyli
świetlica do 16, czy nawet 17 to 3,5/4 godziny.

[mag_p]

Rodzic mousi przejchac zlae miast (1 godzina drogi do ptracy ) iz powrtem .
W naszyc relaiach ja musze odstaiwc dziecko do szkoly kolo 7 a odbrez kolo 18..
A co do siewtlicy -to wiem na 100% ze dzieci z pewnymi problemami nie powinno
sie na nia zn=anraz. Chicbny prze to ze sa bardzo zmaeczone - bo meaczla sie
szybcie ) i reaguja na czynniki i tak je pobudzajace z jeszcze bardziej
zwiekszina sila. Dzieom tympowinno zapewnic sie chodc troszke wyciszenia...
Mag

[mag_p]

Dziwei w nauczniu pocztakowym nie maja w kazdy dzien tygodnia 5,30 godzin zajec-
przesadzialcs...

Mag

[domali]

Od 8 do 12:30 to jest 4,5 godziny.

[mag_p]

Tez nie jestem przekonana , ze w dzien dzien maja tyle..
I jesli chodzi o to dziecko autystyczne - kots je przyprowadz i odbiera ze
szkioly czy tak jest w siwetlicy???

Mag

[domali]

Jest na tyle duże, że wraca do domu samo.

[mag_p]

Czyli nie jest z nauczynia pocztekowego i pewnie albo ktos w domu ceka , albo
niedlugo przychodzi...

Mag

[domali]

Ngdzie nie napisałam, że jest z nauczania początkowego.
A w domu radzi sobie sam, oboje rodzice pracują.

[mag_p]

Moje wyliczenie jest proste ja wyprowadzam dziecko o 7:00 a przyporwadzam o
18:00 - moze ciut wczesniej...
Jest to 11 godzin - poza domeme w duzym molochu. ja bym, nie dala rady tak
dzien w dzien , a po powrocie do domu jeszcze odrobic lekcje i przygotowac sie
do natsepnego dnia...
Ty bys dala?
Tym bardziej dziecko z problemem.
Mag

[domali]

Wiesz, z założenia na świetlicy odrabia się lekcje. Znam takie, gdzie właśnie
tak jest. Nie wiem, jak duże jest Twoje dziecko (gdzieś mi to umknęło). Bo to
ma największe znaczenie. Pomijam już fakt, że przez 8 lat szkoły podstawowej
wracałam do domu własnie koło 18, bo po szkole szłam do szkoły muzycznej, jeśli
miałam czas, lekcje odrabiałam w międzyczasie. I radziłam sobie.

[mikawi]

dokładnie, dzieci na świetlicy odrabiają lekcje, te, które radzą sobie gorzej i
są mniej samodzilne - ZAWSZE jest przy nich pani i odrabia z nimi, przynajmniej
ja mam takie doświadczenia jeśli chodzi o mnie i moją siostrę (kończyłyśmy inne
szkoły, w innych miastach)

[mag_p]

Tak, ale ty nie mials problemu..
Zresta co innego rozwiajanie zaitersowan a co innego siedzienw swietlicy .
ktorych wiadzialmkilka i zalozenie o odrabianiu zadan jest - szkoda , ze
nieralizowane .....
i jeszcz zalizenieo zorganizowanych zjaeciach tez - tez nieralizowane.....

Mag
PS. to tak jak z zalozeniami naszego rzadu )))

[domali]

Wiesz mag, na potwierdzenie swoich słów wszystko można powiedzieć. Niesamowite
tylko jest to, że i mikawi, i ja miałyśmy dobre doświadczenie ze świetlicą, a
Ty tylko złe.

[mag_p]

Ja tez chodzila do swietlicy ))
To samo nmoge powiedziec o Was - macie dobre - bo chcecie...
Ile czasu spedzalas w siwetlicy?

Widzisz tez mi mozesz napisac jak bylo siwtenie i ja musze uwierzyc..
Ja iwerze sobie. Sama bylam w swietlicy , obejzalam kilka switlic - jestem z
wyszkatacenia nauczysucielem wiec wiem o czym pisze- i moja decyzja jest
negatrwywna co do swietlic. Jesli wy chcecie i macie dobre dosiwaczenia. Prosze
bardzo. ja zarowno jako dziecko i nauczyciekl , mam inne.
mag

[mikawi]

mag, pisałam ci ile czasu spędzała w świetlicy moja siostra (ja zresztą
podobnie), podobnie dzieci z jej (i mojej) klasy, podobnie dzieci sąsiadów -
nie rozumiem przekonania że dziecko jest po prztjściu ze szkoły iswietlicy
zmaltretowane; po lekcjach dzieci pozostające w świelicy zwykle idą na obiad,
potem do świelicy i tam odrabiają lekcje (z pewnością ich większość) a potem
się bawią. Przecież nikt nie każe dzieciom ślęczeć nad książkami od 8.00 do
17.00. Wiem że rodzice proszą świetliczanki, żeby dopilnowały lekcje u ich
dziecka, żeby po powrocie do domu nie musiało siedzieć w książkach tylko mogło
iść i pograc w piłkę na przykład. Mag - byc może są dzieci którym świetlica nie
służy, pewnie tak, ale nie generalizuje że tak jest w większości i że normą
powinna być prywatna szkoła czy opiekunka. Naszego społeczeństwa z reguły nie
stać na luksus (popatrz na stopę bezrobocia czy średnią pensję) i WIĘKSZOŚĆ
dzieci spędza czas właśnie w świetlicy i byc oże za mało szkół widziałaś jeśli
wszędzie to było takie piekło.

[mag_p]

Dobrze Miakwi - O to mi chodzi . Niegenralizujem. Mnie imojej sistrze bylo
dobrze - wiec czemunie.. NWlasnie o to mi chodzi. Nie gerneralizowac. A zrobic
tak .. Zapytac co za argumetacja przemwawia z tym by dziecko spedzalo badz nie
tyle czasu w siwetlicy - czy sa przeciwskazania czy nie.. itd. Dla mnie jeszcz
jednym przeciwskazaniem jest to ze dizecko siedzac w siwetklicy traci czas..
Moglo by w tym czasei pujsci na basen, dodatkowy jezyk czy jezyk - czy porpostu
dopoczel.. Oczywiscie nie wszytkich na to staci to dla mnie jest argument. Ale
ja tez prosze nie genralizowac......
To znaczy sietlica jest OK - bo dla mnie byla OK..
Ja oburzylam sie Mikawi - jak Ty tak zrobilas.
Trzeb asie zastanowic czy dla dziecka jest ok, i czy rodzicow nie stac na
lepsze zapewnienie czasu - jesli stac - powinni to uczynic.
mag

[tropicana]

Droga mag_p, na ogół masz coś ciekawego do powiedzenia i podziwiam, że
znajdujesz czas na tak częste pisanie.
Ale powiedz mi, czy za szybko przebierasz palcami po klawiaturze, czy to wynik
emocji - bo Twoje litery wyskakują gdzie chcą i czasem trzeba coś przeczytać
kilka razy, żeby zrozumieć, o co chodzi.
Może gdzieś wyjaśniałaś to zjawisko, ale często czytam pobieżnie.

Pozdrawiam Cię /bez złośliwości/ i życzę zrozumienia na tym forum, nie tylko
przeze mnie.

[mag_p]

eEfekt robienia dwu rzeczy na raz....
Przepraszm
Mag
PS. Bede nad tym pracowac. Oprocz tego szybciej mysle niz pisze.
I jeszcze lepiej mi sie rozmaiwa...
Najchetniej spotkalabym sie z mikawi i lubstej na pogadanie...

Mag

[tropicana]

Tylko nie zapomnij się ubrać, jak policjant w czasie większej zadymy. /Chodzi
mi o ten strój a'la zbroja średniowiecznego rycerza/.

[mag_p]

Spotakani raczej nie bedzie. A nawet jakby bylo to bardzo szanuje obie panie -
choc mamay odrebne pogalady...

mag

[justus100]

Mag
A czy Ty też cierpisz na jakieś zaburzenia. Aż pot mnie oblewa z wysiłku, kiedy
czytam Twoje posty.
Ale jak zwykle pozdrawiam.

do mag - kontynuacja

[mikawi]

tak jak sugerowałam - kontynuujmy tutaj

mag - nawet w wyroku sądowym jest zapisane często o prawie ojca do
współdecydowania... a jak ma współdecydować, jeśli ktoś decyduje ZA niego, od
niego wymagając jedynie ponoszenia konsekwencji (finansowych) wyłącznie swojej
decyzji?

[majka1970]

na to też powoływał sie reprezentujacy nas prawnik, który zapoznawszy sie z
aktami stwierdził, iż powódka w sposób świadomy i jednoznaczny złamała nakaz
sądowy.
Co z tego?
( tu ciśnie mi się na klawisz słowo niecenzurane,rymujące sie)
Sad nie uwzglednił tego faktu w wyroku.
Koniec i bomba.

re: alimenty

[petrea]

Jestem jedna z tych wrednych next o których pisała mag.
Tak, znałam wcześniej ex, byłyśmy koleżankami. Ale na boga, nie przyjaźnłam się
wtedy z jej mężem!!! To ex wygadywała o nim najgorsze rzeczy.Rzeczywistość
okazała sie, jak to zwykle w życiu bywa, że ani ona taka wspaniałą, ani on taki
straszny. Obydwoje mieli sporo za uszammi, obydwoje zrobili wszystko, by to
małażeństwo nie przetrwało.
Ale to ona się wyprowadziłą z domu, zreszta tak jak u Majki, pod nieobecność
męża. A wyprowadzała się z myślą o związaniu się z kolejnym przyjacielem. Z domu
zabrała wszystko, co mogła: część mebli, telewizor, wideo, komputer, pamiątkowe
srebra po dziadkach mojego chłopa. Wyczyściła wspólne konto. Jak u Majki....
Nie mogła zabrać wszystkiego, bo mieszkali w mieszkaniu ojca mojego chłopa, do
którego nalezała większość mebli, sprzętu AGD itd. Finansowo nie była
pokrzywdzona, ma pół domu po swoich rodzicach w dobrej, drogiej dzielnicy. Miała
dwie firmy - jedną ze swoim mężem, drugą już założyła sama. Wyprowadziła się
zresztą gdy jej włąsna firma, założona w czasach trwania małżeństwa, przy
wydatnej pomocy męża, zaczęła nieźle prosperować.
Rozpoczęłam pracę w tej samej firmie co mój chłop, juz po wyprowadzce ex. I
wtedy dopiero miedzy nami się zaczęło.
No a potem był rozwód - bez orzekania o winie. Rozwiązanie ich wspólnej firmy,
podział majątku. Z majątku mogła zabrać tylko samochód, który był na firmę -
dostała. Samochód był na raty, ostatnie my płaciliśmy, bo M. go uzytkował. Tę
kwotę miała zwrócić (gentelmen's agreement), nigdy nie zobaczyliśmy pieniędzy na
oczy.

Rozprawa o alimenty (jak do tego doszło – opisałamw wątku powitalnym) była
jednym wielkim cyrkiem.
Zestawienie kosztów każdego z dzieci to miedzy innymi:
miesięcznie:
wyzywienie – 750
mieszkanie 600 (studiują, w tym samym mieście, wynajmuja mieszkanie razem, 1.200
zł za 3 pokoje w centrum)
rachunki za mieszanie (energia, gaz)– 50
środki czystości – 100
kosmetyczka i kosmetyki (to córka) -150
prasa – 60
fryzjer – 50
kluby studenckie (!) - 120
telefon – 80
i roczne
ksiązki – 200
ubranie – 2.000
wakacje - 600

Koszty dzieci zostały zaakceptowane. Sędzina nie skomentowała tez faktu, iz ex
wykazała dochód 800 zł za 2003 rok, a syn przyznał, iz matka daje mu 350 zł
tygodniowo. Dzieciaki przyzanły tez, iz nie dorabiają sobie w żaden sposób, bo
nie są w stanie pogodzić nauki z żadną pracą. Chłopak ma 23 lata, jest na I roku
studiów. Dziewczyna ma 25 lat, na ostatnim roku wzięła dziekankę.
Omówione za to zostały dokładnie dochody i wydatki M. Córka powiedziała, iz
tatuś płacił (!) im za mało, gdyz wydał 10.000 na młodą kochankę (skąd im sie to
wzięlo, nie wiem....) Że nakupił sobie różnych sprzętów: DVD, kamerę, dobry
komputer. Tyle, że to były moje zakupy, ze sprzedaży mojego mieszkania min. A
komputer to był ojcu niepotrzebny, bo ma słuzbowego laptopa, a taki komputer to
bardziej by się przydał synowi (a tak wogóle, to syn dostał od ojca
komputer!!!!). Że tatus to wydaje za dużo na swoje wakacje (2 tygodnie co roku
na Mazurach!). No i ja nie pracuję.... Tu nawet sedzina zgodziła sie, że baba w
domu, to mniejsze koszta niz utrzymanie “kawalerskie”
Wnioseki: koszty pozwanego znacznie przesadzone, koszty dzieci nieznacznie,
prawie w całości zaakceptowane. Pozwany może sobie dorobić, dzieci nie muszą.
Nie uwzględniono, iz przy jaskrze mojego chłopa, nie może on sobie dorobić, nie
może po nocach siedzieć przy komputerze, bo zwyczajnie traci wzrok. Musi się b.
dobrze odrzywiać, koszt energii jest przeogromny, bo światło zaczynamy palić,
gdy tylko zaczyna się robic szaro, i to 2 bardzo silne zarówki – z tego samego
powodu. Nie uwzględniono, że koszty ubioru M. są stosunkowo wysokie ze względu
na charakter pracy – musi mieć porządne buty, garnitur i koszule, bo inaczej
nikt nie będzie chciał z nim rozmawiac, ergo – nic nie zarobi.
Co do tego iż ja nie pracuje. Musiałam zrezygnować z pracy. Pracowaliśmy w
jednej firmie, któreś z nas musiało odejść. Ze względu na to, iż M. zarabia
znacznie więcej – odeszłam ja. Teraz intensywnie szukam pracy albo chociaz
możliwości dorobienia. Mam nadzieje, że się uda. Z praca trochę się poddaję –
wszędzie jestem albo za stara, albo mam za duże kwalifikacje (nudzić się bedzie
pani u nas; nie, ta praca to przecież nie dla pani, z takim wykształceniem, z
takimi kwalifikacjami...). Ale cały czas usiłuję wymyślić sposób na zarobienie
jakiejś kasy. Od razu informuję, że praca fizyczna typu sklep czy sprzatanie
odpada z przyczyn zdrowotnych.

Teraz wniesliśmy apelację od wyroku i czekamy na wyznaczenie terminu rozprawy.

petrea - wredna next

[petrea]

A jeszcze jeden kwaitek z ostatnich dni. Jak już pisałam ex i mój chłop mieli
wspólną firmę, którą rozwiązali w ubiegłym roku, po rozwodzie. Niedawno
przyszedł nakaz zapłaty z ZUS. Co się okazało. Firma istniała od dawna, zakłąd
osoby fizycznej na nazwisko żony (ale właścicieli 2 - w przypadku małżeństwa tak
można). Czyli wszystko na NIPie ex. Od jakiegoś czasu M. się w tej firmie nie
udzielał, ale nadal był włascicielem. Ex zgarniałą cały dochód, miała tylko
płacić za niego podatki i ZUS. A tu niespodzianka! W 2002 roku ex załozyła w
ZUSie osobne konto dla M. - bez jego wiedzy, zgody, podpisu. I oczywiście w tym
momencie zaprzestała płacenia składek, o czym tez M. nie poinformawała. Czyli -
dochód dla niej, koszta dla niego. Sprawiedliwy podział, prawda?

[mikawi]

no jak najbardziej, w końcu gdyby ona miała koszta to dobro dzieci by
ucierpiało, nie wiedziałaś o tym???

[petrea]

tak też właśnie myślałam

Pomarzmy...

[justus100]

Wiecie co? Tak się zastanawiam nad przypadkiem Petreey (jak to się odmienia by
the way?) i przyszło mi do głowy takie oto rozwiązanie tych bolączek. Uprzedzam
jest zupełnie nie-do-zastosowania:
Dać dzieciakom kasę i niech...spadają.Mają już po dwudziestce,od ojca oczekują
jedynie kasy- dać im to, czego chcą i do widzenia, wypisać się z rodziny. Takie
rozwiązanie wyposażyłabym jeszcze w moduł "bezbolesnego zrzekania się uczuć i
wspomnień" oraz aplikację: "trzeźwa ocena tego, co spłodziłem". Życie byłoby
prostsze, nie?

[lubstej]

oj petrea, czepiasz sie
pewnie w nawale obowiazkow zwiazanych z dziecmi po prostu zapomniala was o tym
poinformowac

zaraz dostane od mag za kasliwe uwagi )))

[mikawi]

no a poza tym, to eks mógł ją o to zapytać - a skoro się nie zainteresował to
ona nie musi go powiadamiac o swoich decyzjach, powinien był to przewidzieć i
spytać, a tak - ma za swoje (ale mi się głupawka włączyła

[petrea]

co racja, to racja )))

[mag_p]

Najbardziej pododba misie tekst.:
"Finansowo nie była
pokrzywdzona, ma pół domu po swoich rodzicach w dobrej, drogiej dzielnicy"

Przez rodzicow na pewno nie ))))

No inne sie nie wypowiadam - bo jesli ktos nie ma argumetow zaczyna obrazac i
drwic.. A to juz ignorancja..
Mag

[petrea]

Chyba nie roumiem, pewnie za głupia jestem

Chodziło mi o to, że ex odziedziczyła po swoich rodzicach pół domu,a M -
mieszkaniepo swoim ojcu.

Obrażać i drwić???? Chyba mówisz o sobie???????
A swoją drogą zastanawiałam się, do czego się przyczepisz

[mag_p]

Wybacz ale to nie ma sie nijako czdo tego czy zostala pokrzywdzona czy nie
fianaoswo po rozwodzi.
OA o drwinach Mikawi- jak to napisla dostaje glupawki i oczywiscie wymiea.. A
justus100 obraza..
Mag

[petrea]

Niestety, mag, ale ma się, ponieważ przy podziale majątku zgłaszała pretensje do
mieszkania M. O podziale domu jakoś nie wspominała.

[mag_p]

Mieszkajac w tym mieszkaniu pewnie cos do niego i wniosla, choc jak pislas i
sporo wyniosla.. Wiesz mieszkali tam latami - nie wiem czy mieli remnty- na
pewno - pewnienan nie lozyla. W doimu jej rodzicow nie mieszkali...

Mag

[mikawi]

farbe ze ścian powinna była więc jeszcze zdrapać i zabrac ze sobą

[petrea]

Oj mag, mag... Mieszkali latami. Ja zamieszkali, włąśnie było po remoncie kuchni
i łazienki - w wykonaniu teścia. Urządzili więc dla siebie i dzieci 2 pokoje.
Większość mebli zrobił M. własnoręcznie.
Jak się wyprowadziła, zabrała nawet stolik - bo to ona kupiła. Wszystki graty z
kuchni, które nalezały do nich, a nie do teścia. Dwa obrazy i trochę srebra - po
dziadkach M. Komputer, tv, wiedeo, że się powtórzę. Wyczyściła wspólne konto. A
przy podziale majątku dostała samochód - częsciowo spłacony przez matkę M., a
częsciowo przez nas. To mało????? I to wszystko oczywiście dla dobra dzieci.
Rzeczy z domu wyniosła pod nieobecność M. Samochód dostała, bo M. miał dosyć
awantur i odpuścił.

[mag_p]

Nie ja nie mowie. Tu moze podizal byc sprawiedliwy tylko zdanie odnosnie tego
co dostala od wsoich rodzicow niepotrzebne.Ale powiedzialam- nie wiem I miakwi
zauwaze za zastanaiwalm sie , ze moze byly remnty. Jesli nei to wziela wiec nie
wkladaj w moje usta tego co nie mowi ei nie rob kogos kim nie jestem. Zastanow
sie troche. Nie chce ze mna rozmaiwac. Nie rubob tego , ale nie badz arogancka..
Mag

[lubstej]

i znowu
eks zabrala wszystko co mogla, nie patrzac ze to wspolne i jesli chce zabrac to
powinnam splacic polowe
a co mowi mag?
"moze podizal byc sprawiedliwy"
litosci

[justus100]

Ależ moja intencją nie było obrażanie!!! Rzeczywiście w Twoim przypadku mam
wyraźne problemy ze zrozumieniem tekstu...I tyle. A swoją drogą to ja mogłabym
się czuć obrażona nie tylko treścią ale i FORMĄ Twoich wypowiedzi. Jak już
zabierasz głos na forum publicznym to dołóż starań, aby to, co piszesz było
zrozumiałe. Przecież jesteś pełnoprawnym użytkownikiem języka polskiego i chyba
na tyle duża, że wiesz, jak korzystać ze słownika w sytuacjach krytycznych....

[mikawi]

problem polega na tym, że przy Tobie nie można mieć innych argumentów, bo one i
tak do Ciebie nie trafiają, więc tzw. "dyskusja" przypominac zaczyna dość
szybko walenie grochem o ścianę - zawsze się odbije jak ping-pong, więc skoro
nie da się podyskutowac to przynajmniej pożartujmy sobie

mikawi - w dobrym humorze

[mag_p]

Mikawi - to tak jak dyskusja z Toba., Ty i sistra chodizlo , Ty tak mialsa i
bylo dobrze,. Twoj pogl;ada na zycoe jest jedynie doiobry,i generalizacja..
NWszystkim dzieciom to wystarczy, dlka wszystkich dzieci tak bedzie dobrze..
wsyztkio nne tp wymysl i snobstwo..
Pozdrawiam
mag

[mag_p]

Miakwi jeden kontrny argument nato ze ze ojciec ma wszystko dostac podstawione
na talerzu pod nas a nie sam sie zainteresowac...
Jeden i to nie na zaszadzie, zematak moze, bo tak ja moge powiedziec , ze
ojciec tez moze.
Czemu nie moze sam siezainteresowac.... ? Zadbac by w tym uczestniczyc?
Czemu?

Mag

[lubstej]

mag powiedz chociaz jedno dobre slowo o macochach, ok?
jedno dobre slowo

[mikawi]

ja powiem dobrze? "jest nadzieja że kiedyś umrą"

[mag_p]

Miakwi - rozumiem , ze mowilas o ex swojego pratenra. I nie ma ciagle
konkretnego argumentu.....((((

A do lUbstej.
Cenie kilka macoch z tej listy za co:
1. za dystans,2
za to ze calego zla siwta nie widza w soich eks,
za to ze potrafia zrozumiec ze dziecko poprpostu czasem takie jest
za to ze potrafia zobaczy i docenic swoje eks ( gdy jest za co)
za to ze nieobrazaja ich, nie rozliczaja , nie widza claego zla w eks

W tym miejscu chce pozdrowic
Maktarynke ))
Jynie ,
Ashan ,
Burze i wiel innych


A jeszcze - gdzie napislam zle o macochach. Moglam sie z nimi nie zgadzac ,
moglam mie inny poglad na zycie - ale nienapislam ze sa zle czy zle onich jako
o ludziach...

Mag
PS - lubstej - ja nie pisze zle o macochach - ja bronie samodzielnych..

[lubstej]

a widzisz mag
i znowu to samo, mozna bylo przewidziec

macochy sa ok ale tylko te ktore pozytywnie wyrazaja sie o eks i ktore pokornie
zgadzaja sie z ich najbardziej absurdalnymi zadaniami

a przyszlo ci do glowy ze te dziewczyny np trafily na "normalne "eksie
wyobraz sobie ze wiem ze istnieja bo znam tez takie

tylko ze my nie mielismy tego szczescia i trafilismy na wyjatkowo nieprzyjemny
egzemplarz i caly czas mowie o niej a nie o tobie, wiec przestan sie tak
rozpaczliwie bronic (?)

"ja nie pisze zle o macochach - ja bronie samodzielnych.."
tylko dlaczego zawsze i wszedzie? uwazasz ze wszystki sa takie swiete?
Naprawde zadnej nie masz nic do zarzucenia

jesli nasza eks przy dzieciach powie do m - "wypierdalaj skurwysynu" to tez
uznasz ze pewnie miala powod bo ON ja zdenerwowal

[mag_p]

Nie Ja powiem, ze zle zrobila. Ale Ty w ten spsob bronilas niedawno na
smodzielnych jakiegos tatusia..
Nie pokornie - ajedynie bez zacietrzewienia i staraj sie byc obiektywne.
one nie maja tylko pozytywnych wypowiedzi o eks. Ale nie widza w nich zla
calebo swiata . Czasem wydaje mi sie, ze za wszytko co zle w waszym zyciu
winicie eks- a tak nie pwoinno byc.
mag

[lubstej]

mag
na forum ropatrujemy i dyskutujemy o roznych stytacjach
przedstawiam swoje poglady tyczace sie tej konkretnej sytuacji a nie sytacji
wszystkich eks czy wszystkich samodzielnych
nie tytuluje watku:

pewne sytuacje odnosza sie posrednio do mojego zycia, ze wzgledow oczywistych
zreszta
"eks klamie - moje zycie leglo w gruzach"

obecnosc na tym forum pozwolila mi wiele zrozumiec, spojrzec na sprawy pod
roznymi katami i uniknac popelnienia wielu bledow, chociazby co do dzieci

wiec korzystajac z okazji: dzieki dziewczyny ))

[mag_p]

Zauwaz ze na samodzielnych malo jest tak negatywnych ocen i takien nienwaisc do
macoch....

Czy dlatego ze nie ma pwodu..?
Raczej nie

Mag

[mag_p]

Lubstej _ona napisala z Krzywda jej sie nie dziala - wiec rozumiem , ze oni
teznie czuja sie skrzywdzeni - jesli tak powinni wystapic do sadu podzialem i
egzekucja. Dlatego warto podzial majatku zalatwiac sadow. Wtedy nie ma ze ona
zabrala..
Co zabral bedzie trzeba oddac.
Wiesz to jest tak ja zgodzialm sie w ugodzie na pewnien podzial - czasc cennych
rzeczy tez wzialz domu.. moglam sie zgdzoic - lub nie wybralam zgode - zrobilam
to siwadomie -to teraz sie nie skarze..
Zabral to zabrla - jesli uwazalm , ze nie w porzadu trzeba bylowystapic o
podzial i nie podpisywac ugody..

Rozumiesz. Jesli ktossie na cos gdozi to w jakis sposb na tym zyskuje. Czesm
jest stospokuj, czasmeinnekorzysci - jest mu tak wygodniej. Sama wien , ze
spokuj dorgo kosztuje.
Mag

[mikawi]

mag_p napisała:

> Miakwi - rozumiem , ze mowilas o ex swojego pratenra.

źle rozumiesz, to jedyna - zdaniem wielu samodzielnych - pozytywna cecha next :-
)

ŻARTUJĘ mag, wyluzuj i nie obrażaj się śmiertelnie, ładna pogoda dzisiaj, M.
mnie kocha i mam dobry humor i rozbawiły mnie niektóre Twoje wypowiedzi, to
wszystko

[mikawi]

Argument że matka powinna była powiedzieć ojcu o planach na prywatną szkołe: BO
ONA TO WYMYŚLIŁA

jak ojciec by wymyślił że zabiera dziecko za granicę na wakacje to ON POWINIEN
POWIEDZIEĆ o tym eks, BO TO JEGO PLANY i eks nie ma obowiązku przewidywać
planów ojca dziecka i wiedzieć np. że trzeba pójść z dzieckiem do lekarza i
zaszczepić na malarię przed wyjazdem

[mag_p]

Powiem Ci cos wyjazd do indi czy gdzies w obce kraje to rzecz ktorwej sie
trzeba domyslic. A to ze dziecko idzie do szkloy -to rzecz wiadoma i To nie
jest plan mamay - tylko ministertaw osiwty ...

Mag
PS. To chyba w konstytucji zapisane...
A jak chce brac udzial w wyborze to powinie odpowiedniowczesnieo tymn mowic...

[mikawi]

wakacje też w ministerstwie oświaty wymyślili, więc matka miała obowiązek
zapytac ojca czy nie planuje wyjazdu za granicę w końcu WAKACJE IDĄ, lipiec i
sierpień wiadomo, trzeba się tego domyślać???? tak jak jej mogło nie przyjść do
głowy że ojciec zabierze dziecko do Kenii a nie na Mazury (a tak w ogole tu też
można pomyśleć o szczepieniach p. odkleszczowemu zapaleniu mózgu chociażby) tak
ojciec mógł nie wpaść że dziecko pójdzie do prywatnej szkoły zamiast
publicznej.

[mag_p]

Roznica jest taka ze na wkajce ojciec zeby wizac za granice musi miec zgode
matki.Wiec musi ja o tym poinformawc i uzyskac jej zgode. I czy wezmie czy nie
za granice jets to prawdopodbne , lub mnie.
Nie ma obowiazku wyjazdu do Kenii
Ale jest obowiazek szklony.....

Mag

[mikawi]

i vice versa - matka MA OBOWIĄZEK poinformować ojca jeśli chce zdecydować się
na prywatną szkołe i UZYSKAĆ JEGO ZGODĘ. I czy matka zapisze dziecko do
prywatnej szkoły jest to prawdopodobne lub nie, że tak zacytuję Ciebie. I nie
ma obowiązku chodzenia do prywatnej szkoły, tak jak nie ma obowiązku wyjazdu do
Kenii.

[mag_p]

Nie Miakwi. Vice versa - =-czyli jak matak bierze dziecko za granice ma
obowiazke poinformaowac ojca,ale jesli decyduje o szkole nie ma - chyba , ze
ojciec wykarze zainteresowanie...
Ojciec ma prawo wiedziec - ale od momentu w ktorymn zapyta......, czyli wykarze
zainteresowanie i od tego moemntu moze uczestniczyc w wyborze...


-Mag

[mikawi]

w takim razie dlaczego ma uczestniczyć w finansowaniu wyboru matki? skoro nie
może uczestniczyć wcześniej dlaczego ma uczestniczyć potem i to przez wiele
lat. Wiesz mag - myślę że wynika to ze zwykłej złośliwości byłej żony. I chcesz
mi powiedzieć że jak będziesz jechac na wakacje z dzieckiem za granicę (załóżmy
że wcześniej będzie miało zgodę na paszport od ojca) to za każdym razem
będziesz informowac o tym byłego męża? Jeśli matka mówi ojcu dziecka o
wyjeździe tylko dlatego, że potrzebna jest jej zgoda na paszport, to o szkole
jak rozumiem informuje PO FAKCIE tyko dlatego że potrzebna jest kasa na czesne.
Super...

[jayin]

mag_p napisała:

> Nie Miakwi. Vice versa - =-czyli jak matak bierze dziecko za granice ma
> obowiazke poinformaowac ojca,ale jesli decyduje o szkole nie ma - chyba , ze
> ojciec wykarze zainteresowanie...
> Ojciec ma prawo wiedziec - ale od momentu w ktorymn zapyta......, czyli
wykarze
>
> zainteresowanie i od tego moemntu moze uczestniczyc w wyborze...
>

Mag... ŻARTUJESZ, prawda?.......

No ja przepraszam, ale...
No nawet nie wiem jak to skomentować.

To jeśli ojciec ma dziecko u siebie w domu np. przez tydzień w czasie wakacji -
to też nie musi informować matki, że w tym tygodniu wysyła dziecko np. na
przyspieszony kurs samoobrony, tylko obniża sobie za to np. alimenty i
tłumaczy, że to nie jej sprawa, bo ona tez powinna partycypowac w kosztach, a
co robi z dzieckiem jak jej nie ma, to juz JEGO sprawa i nie musi jej o zgode
pytac, ale ona dopłacić musi?... ten sam schemat. o ile oczywiscie oboje
posiadaja pełne prawa rodzicielskie...

Ech.
Jak równość w płaceniu - to oboje muszą?
A jak równośc w decyzjach - to tylko jednostronnie?

A dlaczego?
Potrafisz to sensownie uzasadnić?

J

[mag_p]

kurs samoobrny nie jest obowiazkiem konstutycyjnym...

Mag

Ps wybor szkoly tak i dal nikogo to nie nowina , ze sie go dokonuje jakies 2
lata wczesnie....
I nie ma byc sie tylko osoba zintere3sowana ( typu petycja) Ale AAktywnie
uczestniczyc..

To na tyle Mag

[domali]

Bez przesady. Dwa lata wcześniej?

[mag_p]

Oczywiscie. Trzeba sie zastanowic nad wieloma aspektami - dojazdem, zapewnineim
opieki po i nad tym jakie szanse ma dostac sie do tej czy do tej szkoly. Wyboru
trzeba dokona c wmiare wczesniea i zaspisy sa roznie. W ostatniej chwili takich
decyzji sie nie podejmuje.


Mag

[domali]

Myslę, że dwa lata to duzo za dużo czasu na to. No chyba że chodzi o prywatną,
obleganą szkołę.

[mag_p]

Nie chodzi o sprawdzenie wielu mozliwosci i wielu szkol a nie pierwszej z
biegu. Dostosowanie do dziecka i zapewnienie mu opiekui. WWiesz co Domali -
soje mozesz zapisac 31 sirepnia w tym roku w ktorym ma zaczac. Aj mowie o
rozmowach - ji wyborach. A ty mowisz o pioerwszej lepszej szkole. Ja mmowie ze
trzeba rozmaiwac z rodzicami , zobaczyc szkole porozmaiwac z pania dyrektor ,
zebrac opinie. o roznych szkolach i orznych rozwiazaniach a Ty o czym mowisz ?
A zeby to zrobic i dobrze zorganizowac trzeba miec czas. A wiec lepiej zaczac
wczesniej...
A zapis to juz tylko formalnosc..
Domali - do dobrych prywatnych trzeba dziecko zapisywac po urodzeniu/...
mag

[domali]

Póki co jestem na etapie żłobków i przedszkoli.
Nie neguję, że szkołę trzeba sprawdzić, popytać, podowiadywać się. OK.
Uważam tylko, że nie trwa to dwa lata.
No i koniec dyskusji, ok?

[mag_p]

Tak . Wg ciebie nie. Zwroc uwage , ze eks obecnych na liscie - moga myslec
inaczej. To ich dzieci. I nie mozesz im zazucic , ze za wczesnie. Maja prawo
dokonac wyboru wczesnie.

Ty mozesz puzno. Koniec dyskusji...
Mag

[judytak]

mag_p napisała:

> Tak . Wg ciebie nie. Zwroc uwage , ze eks obecnych na liscie - moga myslec
> inaczej. To ich dzieci. I nie mozesz im zazucic , ze za wczesnie. Maja prawo
> dokonac wyboru wczesnie.

mają prawo dokonać wyboru wcześnie
nie mają prawa wymagać od kogokolwiek (w tym i od ojca dziecka), żeby się
domyślał, że one mają zamiar dokonać wyboru wcześnie
nie ma prawa wymagać od ojca dziecka, żeby pytał się o takiej decyzji
wcześniej, niż sam by dokonywał wyboru

tak, jak dla matki moze być naturalne, że dziecko idzie do prywatnej szkoły, i
że trzeba o tym decydować dwa lata wcześniej,

tak samo dla ojca może być naturalne, że dziecko idzie do szkoły rejonowej, a
decyzja będzie dotyczyła jedynie wyboru klasy (integracyjna?) i zorganizowania
opieki po szkole - dla pierwszej decyzji odpowiednim czasem jest marzec, dla
drugiej czerwiec tego roku, w którym dziecko pójdzie do szkoły

ja osobiście między styczniem a marcem danego roku zdążyłam sprawdzić wszystkie
okoliczne szkoły (prywatne i państwowe) w wypadku jednego dziecka, w wypadku
drugiego poza sprawdzaniem szkół zdążyłam w tym samym czasie zrobić badania
związane z dojrzałością szkolną i rozpatrzyć kilka wariantów przesunięcia
rozpoczęcia szkoły przez dziecko
i w głowie by mi nie przyszło pytać kogoś na temat wyboru szkoły dla pięciolatka

pozdrawiam
Judyta

[nooleczka]

judytak napisała:
> ja osobiście między styczniem a marcem danego roku zdążyłam sprawdzić
wszystkie> > okoliczne szkoły (prywatne i państwowe) w wypadku jednego
dziecka, w wypadku > drugiego poza sprawdzaniem szkół zdążyłam w tym samym
czasie zrobić badania > związane z dojrzałością szkolną i rozpatrzyć kilka
wariantów przesunięcia > rozpoczęcia szkoły przez dziecko
> i w głowie by mi nie przyszło pytać kogoś na temat wyboru szkoły dla
pięciolatka


Genialnie to podsumowałaś, Judyto.
Mnie również rozglądanie się za szkołą zajęło dokładnie 2 miesiące. Do kilku
szkół zadzwoniłam, w jednej (po przesianiu) byłam osobiście. I tyle.

Pozdrawiam, Ania

Wybór szkoły - przygotowania 2 lata wczesniej.

[jayin]

A tak swoją drogą - to w sumie jeśli ktoś lubi planować z wyprzedzeniem takim -
to jego sprawa. Ja tak strasznie nie lubię.. Bo i tak nikt nigdy nie wie co się
przez te dwa lata może wydarzyć itd itp.. Nie, nie nie... Nie potrafię, nie
lubię, oduczyłam się i już.
Ale to już moje prywatne zboczenie

W każdym bądź razie - na etapie żłobka - żłobka nie było, bo pracy nie było. I
nie dawało się jej znaleźć. Cieżko było. Ale sie wybyło. Na etapie przedszkola -
nie było szukania przesadnego (czy to świadczy o wyrodności i nierozsądności
jakiejś? - było po prostu rozmowa przy okazji z jedna dobra znajomą, ktorej
dziecko tam chodzilo, zachwalała - no to Mała poszła tam. Ale co z tego, ze
wychowawczynie piekne, dobre, mile, fachmanki...ladne przedszkole, super
opieka - kiedy Mała strzeliła focha i za Chiny Ludowe tam nie chciała
chodzic?.. Nastepne przedszkole zostało więc wybrane jedynie ze wzgledu na
bliskosc od przedszkola do mamusiowej pracy. Tam się Małej spodobało, chociaż
warunki ogólne (pomieszczenia klasy "socjalistycznej" jeszcze, wiecej dzieci w
grupie) byly nieco gorsze od tamtego super-przedszkola. Mała czuje sie dobrze,
wymyslila sobie tam zajecia dodatkowe (jezyk i tance) - na szczescie w
rozsadnych cenach, wiec się za to płaci i nie odbija sie to na domu - no i
chyba wszystko OK? Skoro dziecię lubi chodzić do przedszkola, nawiązało
przyjaźnie, lubi wychowawczynie, uczy sie dzielnie, rozwija, glodne nie jest...
a ze publicznie i "przypadkowo" wybrane?... no coz..

gdyby bylo wybierane super dlugo i szczegolowo, a Mała by sie w nim zle czula
(bo przeciez nasz wybor nie zawsze jest idealny dla samego dziecka, nawet jesli
o fachowosci i idealnosci przedszkola./szkoly swiadcza tlumy i referencje
innych rodzicow czy dzieci - kazde dziecko jest inne) - to wtedy bez wahania
zabralibysmy ją stamtąd. I tak, dopoki nie znalazoby sie miejsce, gdzie byloby
jej OK.

Ze szkola troche ciezej tak co chwile zmieniac, w razie gdyby Mloda sie nie
przystosowala.. ALE. Bedzie starsza, madrzejsza, moze (??) nie bedzie tak
wybrzydzac ))) Wiec zostaniemy przy tej jednej szkole. Bo blisko i kiedys
sama do niej chodzilam (ho ho lat temu... ale.. sentyment...no


pozdr.

Joanna

[mag_p]

Janiy - nie znaczy co lubie mie c zaplanownae. Ale po peirwsze musz sie
dowiedziec jak w tej szkole jest - jaka jest organizacja - zmianowsc 9Tu trzeba
sie zastanowic jak zapenwic opieki , diprowazdeni dzieckodo szkoly odbior. "
Siwetlica ite rzeczy .. Organizajce dojazdy - dojazdu na zajecia dodatkowe
itd...
Musz tak szybko - bo ruszozne sa terminy zapisu do szkol - musze tez
przeliczyc koszty na co mnie stac na co nie...
Jesli mnie nie stac - musze znalesc inny wariant .
Teraz musze byc przygotowana , na to ze eks sie zainteresuje - wiec zostawic
czas na wymiane pogladow itd...
Bo potem terminy beda gonily i powie , ze wymusialam..
Wiesz szkola szole nie rowna - bede chciala blisko domu - ale mam przynajmnie 3
no i musze zobaczyc jak organizacyjnie i zdrowotnie i ktora daja najlepsze
mozliwosci...rozwiaznia sprwy zajec dodatkowych , opieki itd....

Dla mnie to wazne. Bo potem sie okarze , ze ta to nie bo siwetlica prawie nie
dziala - tu musialabym miec dodatkowa opiekunke -itd.. I w ostatniej chciwli
nie zdarze. Zwlaszacz ze na to nie wystarcza 2 popludni aa wiecej trzeba
itrzeba rozwazyc wsztskie warianty nie tylko ze wzgledu na jakosc szkoly , ale
i organizacje - pzy tym mysle ze syn tez bedzie mial swoje wybrane faworyta i
prubowac rozeznac sie , tak by mogl isc razem z kolegamiz przedszkola - ale
oragmizacja tego wsyztiego zeby nie przekaczal moich mozliwosci ( np opieka nad
Nim , odporwadzaniaprzyprowadzanie, ew. switlica itd..)


Mag

[jayin]

Mag - chodziło mi nie o szkołę, jako SZKOŁĘ jakąkolwiek, ale to, że - tak jak
piszesz i słusznie - ani kurs samoobrony ani szkoła PRYWATNA nie są OBOWIAZKIEM
konstytucyjnym (obowiązkiem jest ogólnie szkolnictwo podstawowe - i nikt nie
narzuca nikomu, że MUSI to być szkolenie prywatne). Tylko dobrowolnym wyborem.
Jeśli kogoś na to stać i uważa, że to się przyda - i nie ma do ptego zastrzeżeń
żadne z rodziców.

a co do tych "dwóch" lat... Hm..
To ja chyba muszę zacząć się stresowac
Nasza mała idzie przecież już do szkoły od następnego roku szkolnego.. Uo
matko.. A my na razie nie wiemy dokąd, co i po co..

Ale chociaż wybór duży w mieście, to pewnie i tak pójdzie do szkoły, która jest
najbliżej domu (zresztą tam się uczyłam i ja i moja siostra - więc -
tradycyjnie, rzekłabym.. (btw. szkoła jest publiczna, z tych co to "pomnik
tysiąclecia" itd.), a zapisy dopiero jak wywieszą ogłoszenie o tym w szkole.

pozdr. poniedziałkowo

Joanna

O szkole - do mag

[domali]

A powiedz mi, droga mag, co w takiej sytuacji:
Ojciec grzecznie pyta rok przed rozpoczęciem nauki przez dziecko, co ze szkołą.
Matka odpowiada, że chce, żeby dziecko z takiego, czy innego powodu szło do
prywatnej. Ojciec stwierdza zgodnie z prawdą, że nie stać go na to. Tym samym
nie wyraża na tę szkołę zgody. Uważasz, że wtedy też matka ma prawo żądać od
ojca partycypowania w koszcie owej szkoły?

[mag_p]

Domali - skoro nie rozwiali sporu - spor rozwiazuje sad rodzinny. i ON
PRZYCHYLA SIE DO JEDNEJ BADZ DRUGIEJ STRONY..
mAG

[domali]

Świetnie. Czyli jak tata się nie zgadza, bo NIE MA KASY, to heja do sądu.
Gratuluję postawy.

[mag_p]

Domali. Prosze bez takich wstawek.
Zapytalas , co jesli nie dojda do poruumienia- wiec odpowiedzialam.
Nie dojda do poruzumienia - musi rostrzygnac ktos kto nie jest strona w
sprawie , patrzy na to w miare obiektywnie i ktorego decyzja musi byc
respektowaan..
A jaki masz pomysl?
Ma byc jako on postanowi, jak ona.. - przeciez nie potrafia tego razme
rostrzygnac. Wiec raczej wyjscia nie ma.

Jesli bede potrafili - nie musza is do sadu- moga to zrobic razem.


Mag

[domali]

Mag, ale jeśli nie chodzi o robienie na złość, tylko faktyczny brak możliwości,
to uważasz, że to fair upierać się przy szkole prywatnej i oczekiwać
współfinansowania?
Mówisz o obiektywnym rozstrzygnięciu. W większości polskich sądów to raczej
mało możliwe.
No ale oczywiście, sąd zasądzi wyższe alimenty i ojciec będzie musiał je
zapłącić.

[mag_p]

Nikt , nie mowi , ze sad zasadzi wyzsze. Moze sie zdarzyc , ze dziecko
wybierze inna szkole.
Nie chodzi o robienie na zlosc. ( Tak.. na zlosc eks wysle dziecko do dobrej
szkoly .....)
Wiesz to paranoja...
Ale jesli nie moga sie dogadac - musi to ktos rostrzygnac..
Bo oni nie rostrzygna sami... z tego prostego powowdu.
mag

[domali]

Powtórzę po raz kolejny. Prywatna nie znaczy dobra. A przynajmniej nie 'jedyna
dobra'.
Czy podwyższy, czy nie... Pewnie nie zawsze i nie w każdej sytuacji. Ale jeśli
podwyższy, to ojciec, mimo że chce dla dziecka dobrze, a na prywatną szkołę go
nie stać, płacić będzie musiał.

[mag_p]

Oczywiscie prywatan nie zanczy dobra. Choc prywatan - nie raz nie dwa znaczy
lepsza- zalezy ja sie szuka....


Co do checi . Rownie dobrze mozna powiedziec i wielu wypadkach tak jaset , ze
ojca stac i nie bedzie placil - bo lubi ograniczac wydaki , szkoda tylko ze na
dziecko z pierwszego zwiazku ...

Mag

[domali]

mag_p napisała:

> Co do checi . Rownie dobrze mozna powiedziec i wielu wypadkach tak jaset , ze
> ojca stac i nie bedzie placil - bo lubi ograniczac wydaki , szkoda tylko ze
na dziecko z pierwszego zwiazku ...

Albo płaci na pierwsze, kosztem drugiego. I tak się dzieje, jak wiesz.

[mag_p]

Nie , zadko kiedy kosztem drugiego. Drugie ma na codzien oboje rodzicow -
pierwsze nie. I we dwujke lartwiej - chocby zapenwic opieke - niz samsmu..
Wiec nie jest to kosztem , a jesli kosztem to raczej tego pierwszego...
Po zalezy co wezmiemy za koszt?


Pozdawiam
mag

[domali]

Wiesz, ja jestem najlepszym przykładem, że kosztem drugiego.
Opieka we dwójkę? No tak, tata wracał do synka przez ponad rok i mógł
popatrzeć, jak synek śpi.

[mag_p]

Ale za to wiecej mamy bylo.
Tak dziej sie w zyciu dzieci roziwdzionych trez. Matki tez pracuja od rana do
wieczora.

Domali - i po co chesz zaczac dyskusje o Was... ?
Nie chce wypowiadac sie publicznie i nie bede na temat czy Twoj syn byl
skrzywdzony czy nie....


Pozdrawiam
Mag

[domali]

Nie chcę. Zdecydowanie nie chcę dyskutować o nas. Mówię tylko, że wcale
nierzadko coś dzieje się kosztem dzieci z drugiego małżeństwa.
Mamy miał dużo, owszem. I ma nadal.

[mag_p]

I ojca rowniez ...
Dlatego wg mnie prawie nigdy nie odbywa sie to kosztem drugiego dziecka.


Mag

[mikawi]

mag, samą obecnością ojca (pomijam że od siódmej wieczorem bo wcześniej jest w
pracy) drugiego dziecka nie nakarmisz, tak samo jak pierwsze potrzebuje
pieluch, jedzenia, kiedyś prywatnej szkoły, więc nie uprawiaj hipokryzji pisząc
że drugie ma więcej bo ma ojca na codzień

[mag_p]

Nie uprawiam hipokryzji. Bo tak jak i pierwsze drugie zazwyczaj i to samo ma
zapewnione. A hipokryzja jest tweirdzenie, ze drugie jest pokrzywdzone. Czesm
matka nie kupuje do domu prawie nic nowego , nie zapewnia sobie wyjazdu na
kazdy wolny dzien , aby zapewnic swojemu dziecku to co dla niej jest
priorytetem.
A inni - maja inaczej ustawione priorytety. I to nie znaczy , ze tamto dziecko
ma mnie, znaczy ze ma to w innej formie.
Nie znaczy ze jesli tamto ma lepsza kortek - to ma iwecej , bo inne bedzie
mialo lepsze buty..
To ytk wolo przykladu.\Zalezy ja w rodzinie ukladaja sie priorytety..
I hipokryzja jest twierzenie , ze ojca to drugie ma mniej . Bo nie chodzi tylko
o ojca. Bo sam ojciec tyle nie daje co swiadomosc tego ze rodzice kochaja sie,
sa zesoba i tworza rodzine.
A tego dziecko pierwsze miec nie bedzie. I nie chodzi o to czy ojciec zdarzyla
na dobranocke , ale swiadomosc ,ze to jest wspolny dom dziecka maytki i ojca.
To jest Wazne.


Mag

[domali]

Wiesz mag, ja miałam na myśli aspekt materialny. Bo to, że dziecko
rozwiedzionych rodziców nie ma ojca codziennie, to wiadome.
Mam na myśli fakt, ze często finansowo rodzice nie mogę zapewnić drugiemu
dziecku tego, co ma pierwsze zapewnione dzięki alimentom.
A Ty wyskakujesz ze stwierdzeniem, ze ponieważ moje dziecko ma ojca na co
dzień, to niech się cieszy.Czyli rozumiem, że wysokie alimenty rekompensują
dzieciom rodziców rozwiedzionych brak ojca. Ok, jesli tak myslisz, Twoja sprawa.
I jeszcze jedno. Przepraszam, że moje dziecko ma kochających się rodziców. Ale
nie widzę powodu, dla które w związku z tym miałoby żyć na niższym poziomie,
niż dziecko mojego męża z pierwszego małżeństwa.

[mag_p]

Ta czesc listu dotyczyla sie kwesti finasowych :
Nie uprawiam hipokryzji. Bo tak jak i pierwsze drugie zazwyczaj i to samo ma
zapewnione. A hipokryzja jest tweirdzenie, ze drugie jest pokrzywdzone. Czesm
matka nie kupuje do domu prawie nic nowego , nie zapewnia sobie wyjazdu na
kazdy wolny dzien , aby zapewnic swojemu dziecku to co dla niej jest
priorytetem.
A inni - maja inaczej ustawione priorytety. I to nie znaczy , ze tamto dziecko
ma mnie, znaczy ze ma to w innej formie.
Nie znaczy ze jesli tamto ma lepsza kortek - to ma iwecej , bo inne bedzie
mialo lepsze buty..
To ytk wolo przykladu.\Zalezy ja w rodzinie ukladaja sie priorytety..

A ta druga czesci psychicznej.. Nie powiedzialabym, ze nie ma w tym udzialu
obecnej partnerki....


Domali - podziel saobie tak ten post- przeczytaji komentuj. Skomentowalam to ,
ze drugie dziecko ma minie ojca - co jest oczywista nieprawda. I to ze ma
mniejsze finse- tez zazwyczaj nieprawda..
Mag

[mikawi]

"kochany synku, to nic że mama nie kupi ci kurtki na zimę bo nie mamy
pieniążków, będziesz chodził w za małej, ale najważniejsze że tatus jest z nami"

mag - czytałaś post majki? ona wyraźnie pisze że nie są w stanie zapewnić
swojemu dziecku takiego poziomu zycia na jakim żyje dziecko z pierwszego
małżeństwa. Bo alimenty trzeba zapłacić, nie da się wysłac mniej w danym
miesiącu, a drugiemu dziecku własnie się czegoś odmawia, i nie pisz błagam o
prioryteteach, bo trudno miec priorytety jak się ledwo wiąże koniec z końcem i
z trudnością zapewnia PODSTAWOWE potrzeby dziecka. Mam wybrać: dziś kupić chleb
czy masło?

[mag_p]

Ale z postu Majki zrozumialam ze ona takich wyborow nie musi dokonywac...

To juz przesadzilas MIkawi.
Za bardzo poadaz w ... jakas dziwna przepas.. Pokarz mi dziecko ktoremu jest
gorzej z tych drugich. Zazwyczaj wiedzie sie im lespiej..
mag

hehehehehehehehehehehehehe

[pysia-2]

Dopiero teraz przeczytalam posty z tego watku i mam tylko tyle do napisania.
Hehe. Taaak, naszemu "drugiemu dziecku" wlasnie dzieje sie sto razy lepiej niz
pierwszym... Pewnie tak, skoro tak moowisz.
Tak, Mag. Fajnie patrzec na swiat przez pryzmat wlasnych doswiadczen, tylko ze
swiat sklada sie z milionoow ludzi w rooznych sytuacjach zyciowych. I nie pisz
mi ze zazwyczaj drugie ma lepiej niz pierwsze. Bo to g... prawda

[mag_p]

A jeszcze jedyne co zwuazylam, ze na drugie dziecko jest tyle samo pieniedzy co
na pierwsze, tylko priorytey sa rozne i nie zwiazne z bulka i maleskiem...
I kurteczka.

Wybacz. Ale rownie dobrze moge odpowiedizec..
ze jaks samodzielna powiedo synka "Synku - nie bedziesz mogl miec nowych butow
na zime, ale twoj tataus i przyrodni braciszek i macoszka , musieli pojechacna
kraiby i wiesz ona nie moze isc do pracy - bo musi przygotowywacobiadki w
domu , a oplaty za klub golfoweich pozeraja..."

Mag

[mikawi]

mag, czyli nie przyjmujesz w ogóle za możliwe że są przypaadki rodzin, w
których dziecko z drugiego małżeństwa ma mniej przeznaczanych na nie środków
finansowych niż pierwsze (w postaci płaconych alimentów)?

[mikawi]

mag, czyli nie przyjmujesz w ogóle za możliwe że są przypaadki rodzin, w
których dziecko z drugiego małżeństwa ma mniej przeznaczanych na nie środków
finansowych niż pierwsze (w postaci płaconych alimentów)?

[mag_p]

Tak.Bo zazwyczaj sa uwzglednia dzieci na rowni. A lozenie matek jest rozne.
I stad wypywaja roznice w statucie zcia dziecka...


Mag
PS . obojgu dzieci ojcuec finasowo daje tyle samo.

Mag

[mikawi]

tak mag - tak POWINNO być, ale nie jest
(p.s. ciekawe ile naszemu dziecku będzie w stanie dac ich ojciec skoro teraz
wszystko co zarobi oddaje na alimenty, tylko nie pisz że sąd obniży bo po
doświadczeniach z logiką sądu w ustalaniu alimentów spodziewam się wszystkiego
tylko nie obniżenia)

[mag_p]

Do juz jest rozmowa typu domysly.. I co by bylo gdyby.
Wiem , ze sady uwzgledniaja drugie dziecko i daja proporcjonalnie do weku i
potrzeb - w miare sprawiedliwe..



Mag

[mikawi]

mag, gdybyś się nie rozwiodła i mąż gdyby ci powiedział że nie stać was na
prywatną szkołę i ty wiedziałabyś ile on zarabia i że faktycznie to niedużo -
czy też uznałabyś że skoro ty masz inne zdanie to sąd powinien to rozważyć? czy
to działa tylko wobec eks męża, który gdy mówi że nie ma, to pewnie kłamie?

[mag_p]

Nie to dzialoa tylko wobec ludzi od ktorych zawsze dostawlo sie klamstwo i
ktorych filozofie mialo okazje sie poznac..
I przecwiczyc nie raz...


Mag

[mag_p]

Nie to dzialoa tylko wobec ludzi od ktorych zawsze dostawlo sie klamstwo i
ktorych filozofie mialo okazje sie poznac..
I przecwiczyc nie raz...

Slowem . Skoro oklamywal i oklamuje mnie wciaz - teraz juz mniej - bo raczej
nie rozmaiwam no i nie wierze w jedno slowow. Wierze w to co mowi maly...

Czyli jesli ktos klamie iklama , to skad mam nagle teraz byc pelna wiary i
zaufania...? ( oba policzki juz byly nadstawiane- wiec nie ma juz czego
nadstawiac )

Mag

[chalsia]

>jeśli nie chodzi o robienie na złość, tylko faktyczny brak możliwości,
>
> to uważasz

Ja mam tylko JEDNO pytanie Domali - możesz mi powiedzieć na jakiej podstawie
eks ma wiedzieć, że jest to FAKTYCZNY brak możliwości faceta ????
Bo facet jej to powie? A dlaczego eks ma w to wierzyć, skoro ojciec i next
bardzo często nie wierzą w to co mówi eks (na temat dziecka, wydatków, etc,
etc).

Zasada wzajemności obowiązuje w tym świecie w każdą stronę - i dobrą i złą.
I są takie pary eksów, które wierzą sobie nawzajem, w takiej sytuacji z reguły
dochodzą do porozumienia.
NAtomiast jeśli tego nie ma - rzeczywiście pozostaję tylko iine drogi typu
mediacja albo sąd.
Pamiętaj, że sąd nie musi orzekać tutaj o podwyżce alimentów, ale może
rozpatrywać sprawę pod kątem czy w ogóle danemu dziecku POTRZEBNA jest np. ta
przysłowiowa szkoła prywatna.

Pozdrawiam,
Chalsia

PS. Mnie co prawda temat szkoły jeszcze nie dotyczy (na szczęście), ale co do
przedszkoli - stety / niestety pozostaje mi tylko prywatne. I nie dlatego, że z
założenia mam coś przeciwko państwowym, ale akurat to, które mam koło siebie
się nie kwalifikuje.

[domali]

Chalsia, ja mówię tu o zupełnie hipotetycznej sytuacji.
Układy są ok, ojciec jest ok, matka się do tej pory na nim nie 'przejechała'.

[domali]

Za szybko posłałam.
Z drugiej strony, jesli układy są ok, to pewni dojdą do porozumienia. No ale
gdyby nie, to byłam ciekawa, co mag na to.

[mag_p]

Odpowiedz masz powyrzej. Pytanie ile razy i jak sie oklamalo ...
Jesli rowodzac sie i wczesniej sie tylko klamalo - trudno oczekiwac
zrozumiena...
A jesli ukald jest Ok i cos takiego wyniknie - to jak Ty to widzisz Doamli..
Skoro obie strony Ok i nie moga sie dogadac?


Mag

Z punktu widzenia alimentowanego dziecka

[sloggi]

Alimenty to nie jest łaska, to obowiązek rodzica w partycypowaniu w utrzymaniu
dziecka. Czasami ludzie traktują alimenty jako jedno z narzędzi zemsty na ex-
partnerze, na zasadzie "każdy sposób walki jest dobry"- to jest chore.
Mój Ojciec płacił grosze i mimo to musiały być one ściągane komorniczo, bo
zdarzało mu się "zapomnieć"

[petrea]

Oczywiście, że jest to obowiązek. Ale dlaczego dorosłe było nie było dzieci nie
są wstanie przyjąc, że skoro ojcu pogorszyła się sytuacja finansowa, to mogłyby
trochę obiżyc wymagania finansowe???? A co z dziećmi, które stwiają sprawę
następująco: jak tatuś będie grzeczny i zapłaci (!!!!) tyle, ile one chcą, to
nie skierują sprawy do sądu, a może nawet raz w miesiącu tatusia odwiedzą. I po
co ojcu urlop, garnitur itp niepotrzebne rzeczy? On jest stary, już niczego nie
potrzebuje, a oni młodzi i muszą utrzymać pewną stopę zyciową?????
Przeciez nie chodziło o to, że M. nie dawał nic, tylko o to, że zaczął dawać
mniej, i to zwyczajnie dlatego, że nie miał, a nie dlatego, że mu się nie chciało.

[sloggi]

Obowiązek alimentacyjny jest max. do 24 roku życia lub wygasa wcześniej
zakończenia dziennej nauki. Jeśli rodzic jest niewydolny finansowo to powinien
podać stronę do sądu celem weryfikacji wyroku - to nie jest wstyd powiedzieć,
że stopa życiowa spadła.

[mikawi]

a co zrobić, jak dziecko (byc może nauczone kiedyś postępowaniem matki?)
stosuje szantaż emocjonalny, gra na uczuciach ojca w sposób jaki opisała to
petrea?

[derena33]

tak sobie czytam i czytam wszystkie posty... i powiem jedno jezeli chodzi o
podzial majatku ... to uwazam, ze skoro kobieta zostaje z dziecmi to nie ma
podzialu pol na pol.. w koncu jezeli partner wybral zycie od nowa, to niech je
od nowa zaczyna w nowym mieszkaniu z nowymi garnkami z nowymi meblami i z nowa
partnerka... teraz mnie rozszarpcie

a jezeli chodzi o potrzeby dzieci ... przeciez wszystkie dzieci sa nasze i
wszystkim nalezy sie rowno, a jezeli jest sytuacja,ze ojciec jest lepiej
uposazony, a matka gorzej to oczywiste jest ,ze standard zycia dziecka powinien
byc wyrownany wyzszymi alimentami..
a jezeli chodzi o manipulacje.. to nie zawsze jest to manipulacja ze strony
wrednej ex czasem dziecko same z siebie,szczegolnie to starsze bo bardziej
swiadome, ma poczucie krzywdy i zal ( pewnie uzasadniony) i manifestuje to na
rozne sposoby nie zawsze mile widziane przez next i wlasnego rodzica...

a jezeli chodzi o obowiazek alimentacyjny to jest on do 25 roku zycia, a nie 24

O czym informuje szanowne grono wredna ex

A tak poza tym ciekawe jest to ze najbardziej walczymy o wszystko my kobiety...
natomiast faceci siedza cicho i czekaja, az my miedzy soba sie pozagryzamy...po
prostu zalatwiaja swoje interesy naszymi rekami...

Cale szczescie ze moja next , nie byla dopuszczana przez mojego ex do naszych
rozrachunkow finansowych.. dzieki temu po okresie burz zachowalam dla niego
sympatie...
w koncu 21 lat znajomosci, jezeli obie strony sie zawsze lubily, nie mozna
przekreslic kilkumiesiecznym trudnym okresem rozstaniowym i kilkoma trudnymi
rozmowami na temat jak bedzie wygladal podzial majatku i alimentacja.

A moze mialam szczescie i moj ex przy calej tej trudnej sytuacji, zreszta przez
niego spowodowanej, zachowal sie jak facet z klasa??

[petrea]

derena33 napisała:

> tak sobie czytam i czytam wszystkie posty... i powiem jedno jezeli chodzi o
> podzial majatku ... to uwazam, ze skoro kobieta zostaje z dziecmi to nie ma
> podzialu pol na pol.. w koncu jezeli partner wybral zycie od nowa, to niech je
> od nowa zaczyna w nowym mieszkaniu z nowymi garnkami z nowymi meblami i z nowa
> partnerka... teraz mnie rozszarpcie

No tak, ale w przypadku majki i moim, to ex wybrały nowe życie u boku nowych
partnerów.

> a jezeli chodzi o potrzeby dzieci ... przeciez wszystkie dzieci sa nasze i
> wszystkim nalezy sie rowno, a jezeli jest sytuacja,ze ojciec jest lepiej
> uposazony, a matka gorzej to oczywiste jest ,ze standard zycia dziecka powinien
>
> byc wyrownany wyzszymi alimentami..

A jesli to ojciec jest w gorszej sytuacji, niż jego b. zona, a za wydatki dzieci
mają płacic po połowie - to co?

> a jezeli chodzi o manipulacje.. to nie zawsze jest to manipulacja ze strony
> wrednej ex czasem dziecko same z siebie,szczegolnie to starsze bo bardziej
> swiadome, ma poczucie krzywdy i zal ( pewnie uzasadniony) i manifestuje to na
> rozne sposoby nie zawsze mile widziane przez next i wlasnego rodzica...

Za co żal? Przeciez wyprowadziły się z domu razem z matką, i to jak były juz
pełnoletnie. Taką podjąły decyzję, ich prawo. Ale powodu do żalu to tu nie widzę.

>A tak poza tym ciekawe jest to ze najbardziej walczymy o wszystko my kobiety...
natomiast faceci siedza cicho i czekaja, az my miedzy soba sie pozagryzamy...po
prostu zalatwiaja swoje interesy naszymi rekami...

Nie walcze ani z dziećmi, ani z była. Nie wtrącałam się ani do rozprawy
rozwodowej, ani do podziału majątku, wychodząc z założenia, że to nie był mój
majątek. Tylko opisałam, co się u nas wyprawia.
Teraz zreszta tez moja rola polega na wysłuchaniu M. i pocieszaniu. Staram się
nie komentować, chociaz nieraz bardzo by się chciało coś na ten temat
powiedzieć. Więc piszę tu...
A nie komentuję chociazby z dobrze pojętego własnego interesu. M. w końcu
pogodzi się z dziećmi (mam nadzieję), a ja nie chcę wyjść na najgorszą...
Hiopokryzja???? Tak pewnie powiedziałby mag. Ale ja naprawdę bym chiała, by M.
pogodził się z dziećmi, i to tylko dla niego. Dzieci,po tym wszystkim co się
wydarzyło, nic mnie nie obchodzą. Za to, jak potraktowały swojego ojca - jak
skarbonkę bez uczuć.

[domali]

derena33 napisała:


> a jezeli chodzi o potrzeby dzieci ... przeciez wszystkie dzieci sa nasze i
> wszystkim nalezy sie rowno, a jezeli jest sytuacja,ze ojciec jest lepiej
> uposazony, a matka gorzej to oczywiste jest ,ze standard zycia dziecka
powinien byc wyrownany wyzszymi alimentami..

A jeśli matka ma lepiej, niż ojciec, to rozumiem, że z automatu powinna być
obniżka alimentów, tak?

[majka1970]

derena33,

ponieważ przyczyniłam sie do dyskusji, pozwolę sobie więc zapoznać cie z
wyjściową sytuacja: to nie pratner wybrał sobie nowe życie, tylko rzeczona
pokrzywdzona mamusia, jeżeli chodzi o standard życia dziecka, wszyscy ( a
szczególne Meg ) ujmują sie za pokrzywdzonym dzieckie, a dziecko ojac z nowego
zwiazku- skoro ma już pełna rodzinę - to mu sie patyk od kaszanki należy, co?
Przypominam, że standard poziomu ex i dziecka spadł również wobec faktu
pojawienia sie nowego bezrobotnego męża i nowego niemowlęcia.
Aby zaś móc porozmawiać z ex o wyborze szkoły, trzeba mieć z nia konakt,
przynajmiej telefoniczny.Niestety nic nie da sie zrobić, jeżeli była nie ma na
to ochoty, zmienia co roku miejce zamieszkania i jedynym uznanym przez nia
sposobem komunikacji jest informacja, na jaki adres należy przesyłać alimenty.
Mimo wielokrotnych prób zastania jej w podanym przez nia miejscu, albo jej nie
było, albo okazywało sie, ze mieszka tam ktos inny i nie wie nic o miejscu jej
pobytu.
Co do walki i zagryzania się, zupełnie nie wiem oczym mówisz. Forum, jak już
ktos wcześniej wspomniał, nie jest areną na której rzucani są chrzescijanie
lwom na pożarcie( czy też odwrotnie ), a jedynie forum dyskusyjnym, na którym
wymienia się informacje, prosi o radę, lub choćby wylewa swoje ( słuszne czy
niesłuszne ) żale.
Pozdrawiam serdecznie
P.S. Gdyby w tej dyskusji zabrakło oponentów, jakaż to by była dyskusja?
Pozdrawiam wszystkie (nie)wredne next i (nie)wredne ex.

[petrea]

Było to omawiane na rozprawie. Przeczytaj wyżej. Sąd przyjął b. wysokie
wymagania dzieci. A ojcu, choremu na jaskrę, powiedział, ze ma sobie dorobić.
Zaznaczam, iż ojciec nie "migał" się od płacenia. Chciał tylko, przynajmniej
chwilowo, płacic mniej.

[petrea]

To było oczywiście do sloggiego

[derena33]

Reasumujac... bo zawsze punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia...
kazda opisywana tu historia jest inna i nie mozna jednej miary przykladac do
wszystkiego... natomiast trudno nie zgodzic sie z Mag, ze mowienie bo wszystkie
ex sa takie a nie inne, a wszystkie next tak samo.. to naginanie
faktow...wszedzie sa ludzie i ludziska.

Natomiast nie rozumiem zadnej sytuacji, gdzie za winy rodzicow odpowiadaja
dzieci.. i psim obowiazkiem obydwojga rodzicow tych naturalnych a nie
przyszywanych, jest zadbac o to, by dzieci obojetnie w jakim wieku jak najmniej
odczuly rozstanie.

Napisalam powyzej, ze moj ex zachowal sie z klasa, ale ile ja musialam sie
naprosic by wiecej czasu poswiecal swojemu synowi, ile razy dzwonilam do niego
z prosba o reakcje, gdy mlody ( 15,16latek) palil, pil i cpal, zeby zwrocic
uwage wszystkich dookola, a przede wszystkim swojego ojca, karzac swoja matke
przy okazji to tylko ja wiem. Zawalil szkole, leczyl sie w poradni
antyuzaleznieniowej, byl pod opieka psychologa i psychiatry, caly ten czas
ojciec partycypowal tylko w kosztach bo nie mial czasu (z powodow osobistych
czyli pracy i nowego zycia) na uczestnictwo.. mozecie powiedziec byl ok. bo
placil.. ale czy pieniadze to wszystko? Ale mial wielka zalete jako ojciec, nie
obrazal sie na wlasne dziecko, mimo ze mlody bardzo sie o to staral.

Chcialam jednak powiedziec cos optymitycznego na koniec, w tej chwili mlody z
poslizgiem konczy srednia szkole, dorosl i dojrzal, a jego ojciec ma wiecej
czasu dla niego. I za to jestem wdzieczna mojemu ex. Ale dlugo to trwalo...i
czasem bylam smiertelnie zmeczona i nie zyczylam dobrze tym co spowodowali ta
sytuacje, czyli mojemu ex i jego nowej zonie..

[chalsia]

No to mamy podobne zdanie co do kwestii ojcowskiego zaangażowania (o czym
napisałam troszkę powyżej).

Z tym, że mamy inną konstrukcję psychiczną - wdzięczna ojcu byłabym dopiero,
gdyby zaczął "od siebie" działać więcej niż to, co uznajemy za "przyzwoitość".
Jak by, tak jak Twój, zaczął w końcu się wywiązywać, odczułabym ulgę i odeszła
by mnie złość, gniew, żal itp. negatywne uczucia (także do next).

Cieszę się, że Twój syn wyszedł z "doła". Mam podobny przypadek w dalszej
rodzinie (z tym, że bez palenia i narkotyków ale za to z totalną abnegacją
wszystkiego oraz depresją, chłopak ma już ze 22 lata). Tam nie było kobiecej
next (za to długi sznur przelotnych znajomych) oraz to, że ojciec z założenia
robił wszystko dokładnie odwrotnie i na przekór matce. Na razie, co bardzo mnie
martwi, ciągle bez pozytywnego zakończenia. ALe Twój post dał mi trochę otuchy.

Pozdrawiam,
Chalsia

[chalsia]

Przebrnęłam w końcu przez te 2 kobyły.

Są obowiązki i prawa wynikajace z faktu bycia rodzicem ale jest też i kwestia
własnej chęci, zaangażowania i poczucia obowiązku.
I zgadzam się z Mag, że ojciec powinien wykazać ze swojej strony tę chęć i
wewnetrzne poczucie obowiązku poprzez AKTYWNE zainteresowanie (czyli PYTANIE
się). Widać obie znamy sporo przypadków gdzie jest tylko BIERNE zainteresowanie
(w stylu "matka ma obowiązek o wszystkim informować" - czytaj przedstawić
petycję).
Jeśli ktoś jest zainteresowany i chce wiedzieć TO PYTA. A jak tego nie robi -
to niestety jego "wina" i konsekwencje (niekoniecznie finansowe).
Ja mam obowiązek dwojaki - jako eks powinnam powiadomić ojca o czymś i jako
człowiek stosujący się do zasady "nie rób drugiemu co tobie niemiłe".

A teraz kilka przykładów.
1. Matka informuje ojca, że dziecko chore. Jedyne pytania o stan zdrowia
dziecka mają miejsce tylko podczas wizyty u dziecka. Jeśli ojciec wyjechał i
nie widuje się z dzieckiem - zero zainteresowania.
2. Matka informuje, że odwołuje wizytę ojca bo jedzie z dzieckiem do lekarza.
Zero pytań - dlaczego, co. Potem - również zero.
3. Matka informuje (i to dwukrotnie) ojca w czasie spotkania, że w konkretnym
terminie wyjeżdża z dzieckiem na wakacje w jakis rejon. Po kilku dniach wakacji
pretensje - jak to, tak długo nie będzie widział dziecka, przecież miało być
tylko kilka dni. Póżniej jeszcze wychodzą ojcowskie pretensje, że nie wiedział,
gdzie dziecko było. No jak się siedzi z kimś twarzą w twarz i rozmawia np. ze
znajomym z pracy, który mówi, że się wybiera na wakacje, to chyba większość
ludzi spyta się z ciekawości - gdzie.
4. Matka nauczona poprzednim doświadczeniem informuje, że jedzie na wakacje z
dzieckiem i podaje adres (jakieś 200 km od miejsca zamieszkania). Ojciec się
burzy, że przez te urlopy to ma ograniczany kontakt z dzieckiem. Matka
proponuje by w takim razie przyjechał tam gdzie będzie dziecko na sobotę. Taka
propozycja spotyka się z opinią, że dla matki fanaberii ojciec nie będzie się
samochodem pałętał po Polsce. A ja pamiętam, że jak dzieci są np. na koloniach
to rodzice (Ci kochający i których na to stać) do nich w weekendy przyjeżdżają
(nawet na drugi koniec Polski).
5. Matka ze dwa razy mówi, że chodzi z dzieckiem na (konkretne) zajęcia
dodatkowe (najpierw przed rozpoczęciem zajęć, potem już w trakcie). Za jakis
czas ojciec, gdy temat zajęć wyszedl przypadkiem w rozmowie, burzy się, że nic
nie wiedział. No to już wie. A jeszcze póżniej wscieka się, bo nie wie gdzie te
zajęcia.
6. Dziecko ma mieć zabieg chirurgiczny w jak najbliższym terminie. Matka
informuje ojca o konieczności zabiegu i potencjalnym terminie. Po tygodniu
potwierdza tenże termin i wtedy się okazuje, że ojca nie będzie, bo wlasnie
kilka dni przed zabiegiem wyjezdza na 2-3 tyg. wakacje. Ojciec dzwoni dzien po
zabiegu. Pózniej - zainteresowanie dopiero po powrocie z wakacji w czasie
wizyty u dziecka. A póżniej jeszcze pretensje, że zabieg był wtedy, kiedy on
wyjechał.

I to by było na tyle w tym temacie. W moim mniemaniu matka swój obowiązek
spełniła.
A ojciec ???????

Pozdrawiam,
Chalsia

chalsiu, chyba siedziałaś u mnie w szafie i

[kkokos]

podsłuchiwałaś moje rozmowy z moim eks )) Mam dokładnie tę sytuację - on nie
pyta, więc ja za nim nie gonię z każdą informacją, a potem on ma pretensję.
Właśnie wczoraj, w niedzielę, zadzwonił, że chciałby się zobaczyć z dzieckiem.
Mówię, że od środy ma 40 stopni gorączki, bierze antybiotyk, ale niewiele
pomaga. "Acha" powiedział na to ojciec mojego dziecka, "no to może w przyszłym
tygodniu. A wakacje z nim to ja planuję na początku lipca". Koniec rozmowy.
Zero pytania o szczegóły tych 40 stopni gorączki przez cztery dni...
I tak jest ze wszystkim. Nie odzywa się, nie dzwoni, nie rozmawiamy - a potem
pretensje, że "o niczym mu nie mówiłam"....

[mag_p]

Wlasnie o to mi caly czas chodzi. Mowie Maly ma inhalatory.. Nawet nie zapyta
czemu , czy pogorszylosie.. Nie dotyczy wizyt - wiec nie pyta,.
Mowie wyjezdzamy -z malym - to najprierw awantura- ze sie niezgadza itd.. "no
tak jak ja smiem jechac na urlop..? "
A potem jak mowie , ze wyjazd podyktowany zrowiem malego i koniecznoscia-
cisza.. nawet nie zapytal jaka...
Mag

[mag_p]

Zgadza sie Burza, ale Twoj facet nie mal..Co innego gdy moze zapewnic dziecku
lepszy byt- . Gdy by bylo go na to stac pewnie bys sie zdecydowala na to by
jednak [pokryl polowe. Tak samo jesli bylabys w sytaucji bez wyjscia. Nop
dziecku potrzebnan rehabilitacji czy wlansie z pewnych wzgledo prywatna szkola.
Jesli Twoj dochod bylby mniejszy - to dlabys z siebie co mozesze , ale tez
chyba troche bys nacisakal jego. Wszystkie zajecia dodatkowe maly ma oplacane
przeze mnie - nie byly ujeste w alimentach. Ale ja nie wystapilam do eks o
oplate. Ale jestem w stanie wyobrazic sobie matke iktora bedzie musiala
wystapic. Bo tak jak Ty maszi oplacasz swojemu dziecku, wiele ojcow ma, ale
woli robic to jak najmniejszym kosztem.
Mag
PS. Co do informowania. Ja wymagam zaangarzowania. Bo Ja idziecko to nie biedni
ptacownicy z petycja - a on nie prezez firmy..

Do mag, co by czytać było łatwiej

[domali]

Ta czesc listu dotyczyla sie kwesti finasowych :
Nie uprawiam hipokryzji. Bo tak jak i pierwsze drugie zazwyczaj i to samo ma
zapewnione. A hipokryzja jest tweirdzenie, ze drugie jest pokrzywdzone. Czesm
matka nie kupuje do domu prawie nic nowego , nie zapewnia sobie wyjazdu na
kazdy wolny dzien , aby zapewnic swojemu dziecku to co dla niej jest
priorytetem.
A inni - maja inaczej ustawione priorytety. I to nie znaczy , ze tamto dziecko
ma mnie, znaczy ze ma to w innej formie.
Nie znaczy ze jesli tamto ma lepsza kortek - to ma iwecej , bo inne bedzie
mialo lepsze buty..
To ytk wolo przykladu.\Zalezy ja w rodzinie ukladaja sie priorytety..


Wiesz, dla mnie priorytetem jest jedzenie, mieszkanie, żłobek.
Nie kupuję nic do domu, nic dla siebie (dzięki Bogu rodzice robią mi prezenty
od czasu do czasu).
Myslisz, że tylko samodzielne robiąz zakupy dla dzieci kosztem siebie?

A ta druga czesci psychicznej.. Nie powiedzialabym, ze nie ma w tym udzialu
obecnej partnerki....

Wiesz, syn mojego męża mógłby mieć ojca częsciej. Ale w tej chwili nie zależy
to ani od niego, ani ode mnie. Zależy TYLKO I WYŁĄCZNIE od eks.

Domali - podziel saobie tak ten post- przeczytaji komentuj. Skomentowalam to ,
ze drugie dziecko ma minie ojca - co jest oczywista nieprawda. I to ze ma
mniejsze finse- tez zazwyczaj nieprawda..

Nie mówię, ze ma mnie ojca. Ma więcej, co nie znaczy na przykład, że
praktycznie cały ciężar zajmowania się dzieckiem nie spoczywa na matce.
A że ma mniej finansów? Samodzielne tak czy inaczej (od faceta albo z FA)
pieniądze dostaną. Obecne żony bazują na tym, co faktycznie ma się w portfelu.

[domali]

No i jeszcze...

A jeszcze jedyne co zwuazylam, ze na drugie dziecko jest tyle samo pieniedzy co
na pierwsze, tylko priorytey sa rozne i nie zwiazne z bulka i maleskiem...
I kurteczka.

A z czym, mag, z czym?

Wybacz. Ale rownie dobrze moge odpowiedizec..
ze jaks samodzielna powiedo synka "Synku - nie bedziesz mogl miec nowych butow
na zime, ale twoj tataus i przyrodni braciszek i macoszka , musieli pojechacna
kraiby i wiesz ona nie moze isc do pracy - bo musi przygotowywacobiadki w
domu , a oplaty za klub golfoweich pozeraja..."

Widzę, że niezły stereotyp. Powiem tak: mnie na wakacje nie stać. Eks mojego
męża tak

[mag_p]

Po krotce na oba. Ona zeby dostac z FA musial troche utrzymywac dziecko sam- no
i facte nie placil.. Jakby placil..?
Co do ojca - nie chodzi by ojca bylo wiecej - ale o fakt - ze rodzina dziecka z
ojcem przestalaistniec i istniec juz nie bedzie.. Co do czestpsci odwiedzin -
to nie zalezalo tylko od matki dziecka...
Zreszta nie na czestosci - problem jest oparty... Ale na rodzinie - z ktorej
ojciec sie wykluczyl...

Co do tego , ze gospsodaruja alimentami itym co dostana z FA.. Coz nie ma co
sie chawlic.
Z FA - to nie sa jakies super kwoty - a ty Tym co masz w portfelu ... Coz - kto
powiedzial , ze masz tam mnniej...
Byt dziecka zapewnia i ojciec i matak.. Ojciec obojgu daje tyle samo - ale z
drugiej strony doklada matak. Jedna wiecej - druga mniej....

I stad roznica..

To tyle.
Ja juz ne mam mnic dododania. To kreci sie na okregalo. Nic ciekawego nowego
nie napisaliscie..
Szkoda , tylko ze dziecko nie dostawalo pieniedzy od OJca oda Od Fa...



Mag

[mikawi]

mag - jeśłi ojciec płaci na I dziecko 60% zarobków i w momencie gdy rodzi mu
się drugie sąd NIE OBNIŻA alimentów (bo potrzeby pierwszego dziecka rosną, bo
nie powinien był myśleć o drugim dziecku, bo była żona nie pracuje albi zarabia
grosze, więc dal dobra dziecka się nie obniża alimentów) - to ile twoim,
zdaniem ojciec zapewnia drugiemu dziecku z pozostających mu 40% pensji
(uwzględnij jeszcze że sam musi przeżyc).

[mag_p]

Co dzieje sie z druga zona.. To juz nie sprawa sadu. Dziecko tak oboje dzieci
pownien utrzymac i utrzymuje. 60% - to czasem minimu ktore musie zapewnic zycie
np. ojciec plasi 300 zl - nie ma mu z czego obnizyc.. powinien niedecydowac sie
na drugie dziecko. od tego bym zaczela...
A co robi sad nie wiem - bo chwala Bogu nie pdejmuje takich decyzji...
Ale jesli ktos na jedno dziecko moze dac gora 300 zl nie powienien raczej
decydowac sie na drugie...troche odpowiedzialnosci ))


Bylo milo ale sie skonczylo. Co zrobi sad - to nie moj dzialaka.\
Pwenie jest , ze nie ma z czego pierwszemu obnizyci ojciec to wiedzial...




I wiedzial tez co robi. Przeciez za pierwszym razem "wpadL'- a za drugim -
decyzja dojrzala i swiadoma ))) Czyz nie? - pytanie retoryczne. Wole bez
odpowiedzi...

Zreszta napsialam wszystko. A hipotetycznych sytuacji jeszcze duo .
Np. tat aofickjalinie placi 60% procen dochodu na dziecko nieoficjalnie -
okolo30% = to tez nasze realia..

I to wszystko hipotetycznie...
Mag

[mikawi]

tak jak dla wielu samodzielnych ciąża nie była zaplanowana, tak i dla drugiej
żona mogła być niespodzianką. Mag - fakt jest taki, że dziecko JEST. Co wtedy?
Utopić bo na pierwsze ojciec płaci 300zł więc nie powinien był mieć drugiego?
Ale ma. I co teraz?