Bo pożałujesz........

[a-l-a-29]

Powiedzcie dziewczyny. Czy to nie jest straszenie? Czy to nie jest
brak szacunku?

Matka mojego męża mieszka w innym mieście i jest teraz w naszym
miasteczku z wizytą. Nie mieszka u nas, tylko u swojej siostry.
Wczoraj matka mojego męża - była sama w domu z naszymi córkami (7 i
4 lata) otworzyła drzwi koleżance córki. Niby nic takiego. Jednak,
za każdym razem jak wychodzę z domu a ona jest, proszę: Nie
otwierajcie nikomu. A ona odpowiada: Nikomu nie otwieramy.
Zwróciłam mężowi uwagę, że otworzyła drzwi, mimo że miała nie
otwierać. Taką odpowiedź dostałam:

To nie jest do cholery jakaś ruska sprzątaczka tylko moja MATKA więc
licz się!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Możesz jej nie lubić – ale nie traktuj jej jak idiotki czy osoby
niekompetentnej bo pożałujesz.

[liliankaa77]

Gdyby do mnie mąż tak powiedział pewnie by mnie już więcej nie
zobaczył.
Tak, to jest brak szacunku. I groźba karalna.

[mamba1234]

Jak można w taki sposób odnosić się do matki swojego męża/żony? Wstyd.

[simon_r]

Hhhmmm... niezależnie od reszty to gdzie tu GROŹBA KARALNA???

[babcia47]

czy ja dobrze zrozumiałam? wydałaś zakaz otwierania drzwi dorosłej
osobie, która opiekowała się Twoimi dziećmi, pod Twoja nieobecność?
Tak?..a gdzie Ty mieszkasz? w kraju ogarnietym wojną? za oknem gangi
nieustannie toczą walki na noże? jesteście zagrożeni w jakiś
szczególny sposób?..czy cóś?

[liliankaa77]

Też uważam, że autorka wątku postąpiła śmiesznie zakazując swojej
teściowej otwierania drzwi.
Ale nic nie usprawiedliwia gróźb męża. Nic!!! Jak można straszyć
współmałżonka??? Jak można tak się odnosić do drugiej (niby
ukochanej) osoby???

[babcia47]

a jak można traktować trzecią, ukochaną osobę (matkę męża) jak
niedorozwinietą?..słownictwo paskudne ale reakcja do
usprawiedliwienia bo pewnie wywołana emocjami. Gdyby mój małz
potraktował tak moja mame to chyba tez bym go zrównała z ziemią..gdy
ma sie jakieś fobie to trzeba je leczyc a nie napadać na osoby
trzecie

[asiek281]

Teściow trzecią ukochaną osobą!? Wolne żarty... To sobie Pani
(Teściowa) posłodziła...

[babcia47]

"a jak można traktować trzecią, ukochaną osobę (matkę męża) jak
niedorozwinietą?"
..mój błąd miało być: "a jak można traktować trzecią, ukochaną osobę
męża (matkę)jak niedorozwinietą"

[sikorka68]

babcia47 napisała:

> a jak można traktować trzecią, ukochaną osobę (matkę męża) jak
> niedorozwinietą?

Chyba masz problem ze swoją synową- Twoje reakcje o tym świadczą.

"Gdyby mój małz
> potraktował tak moja mame to chyba tez bym go zrównała z ziemią."

Tak jak pisałam- chamstwa nic nie usprawiedliwia. Są inne sposoby załatwiania
takich spraw. Masz po prostu problemy ze sobą.

[a.nancy]

> Też uważam, że autorka wątku postąpiła śmiesznie zakazując swojej
> teściowej otwierania drzwi.

tym bardziej, ze otworzyla DZIECKU (kolezance corki), a nie jakiemus drabowi.

> Ale nic nie usprawiedliwia gróźb męża

owszem.

[sokolasty]

Nie znając powodu prośby o nieotwieranie nie możemy jej oceniać.

[simon_r]

Podstępnie jeszcze raz zapytam JAKIEŻ TO STRASZNE GROŹBY TAM PADŁY???

Bo pożałujesz??... Osobiście takie sformułowanie uważam za mocno idiotyczne i
używane gdy już ktoś nie wie sam co powiedzieć... bo czego ona miałaby
pożałować.. przykłady:
1. dam ci w ryja
2. wygonię z domu
3. przestanę się z tobą bzykać
4. zamknę lodówkę na kłódkę
5. zrobię wielką kupę na dywanie i będziesz musiała posprzatać..

inne propozycje??

[ledzeppelin3]

Babciu47, jesteś przerażająca. Takie kobiety jak Ty nazywa się
przedłużonym ramieniem patriarchatu. Wyobraź sobie, że:
1. Matka MA PRAWO i OBOWIĄZEK wydać zalecenia osobie zajmującej się
pod jej nieobecność dziećmi, nawet jak za to nie płaci. Choćby
dlatego, ze jest za te dzieci prawnie odpowiedzialna.
2. Teściowa Ma OBOWIĄZEK te zalecenia respektować. Jeśli nie
podejmuje się respektować zaleceń matki, nie powinna zajmowac się
dziećmi.
3. Mąż nie ma prawa grozić żonie i traktować jej bez szacunku

[babcia47]

1. Matka MA PRAWO i OBOWIĄZEK wydać zalecenia osobie zajmującej się
> pod jej nieobecność dziećmi, nawet jak za to nie płaci.
- ma prawo wydać polecenia ale ma też obowiazek wytłumaczyc i
obowiazel dlaczego wyfdaje nakaz, który raczej nie jest powszechnie
stosowany..
2. Teściowa Ma OBOWIĄZEK te zalecenia respektować
- ma obowiazek, ale jeżeli w czasie rozmowy wychodzi, ze ma
wątpliwości lub nie uważa za stosowne się podporządkować, to należy
sie zastanowić czy pod jej opieka zostawiac dzieci..ale aby sie
dowiedzieć, co teściowa sądzi na ten temat trzeba z nia porozmawiac
jak z człowiekiem dorosłym a nie wydawac polecenie jak dziecku,
które ma słuchać i to bez dyskusji..o ile wiem nawet małemu dziecku
należy wytłumaczyć skąd bierze sie jakiś nakaz lub zakaz..a co
dopiero osobie dorosłej..tu komunikacja jest totalnie zaburzona i to
zapewne od lat!!..a "wycieczka" w stosunku do tesciowej wygłoszona
do męża..pewnie nie pierwsza i nie dziesiąta..

zepelino

[nangaparbat3]

jestes przerażająca. Takie kobiety jak Ty nazywa się
przedłużonym ramieniem patriarchatu.
Synaowa NIE MA PRAWA wydawac tesciowej żadnych zaleceń - co najwyżej może ją - o
co zechce - poprosic.
Zakaz otwierania drzwi i robienie afery z powodu wpuszczenia kolezanki wnuczki
graniczą z obledem.
Reakcja meza jest niestosowna i glupia, ale w pelni zrozumiala.

[ledzeppelin3]

Synaowa NIE MA PRAWA wydawac tesciowej żadnych zaleceń - co
najwyżej może ją -
> o
> co zechce - poprosic.
> Zakaz otwierania drzwi i robienie afery z powodu wpuszczenia
kolezanki wnuczki
> graniczą z obledem.
> Reakcja meza jest niestosowna i glupia, ale w pelni zrozumiala.
Tak. Ale w Arabii Saudyjskiej.

[sikorka68]

ledzeppelin3 napisała:

> Synaowa NIE MA PRAWA wydawac tesciowej żadnych zaleceń - co
> najwyżej może ją -
> > o
> > co zechce - poprosic.
> > Zakaz otwierania drzwi i robienie afery z powodu wpuszczenia
> kolezanki wnuczki
> > graniczą z obledem.
> > Reakcja meza jest niestosowna i glupia, ale w pelni zrozumiala.
> Tak. Ale w Arabii Saudyjskiej.
>
Odbiło. Nasi rodzice, teściowie inaczej nas chowali, bo taka była (nazwijmy to
w skrócie) "moda", czy priorytety. Teraz inaczej się chowa i ci ludzie mają
obowiązek dostosować się do zaleceń rodziców- i basta, dla dobra dzieci. Poza
tym po latach wiele rzeczy się zapomina. Pomyślcie tylko, w takich sytuacjach
kto się bardziej liczy- teściowa, czy dziecko, które ma zostać pod opieką. Tu
chodzi o dobro dziecka, czy kto "rządzi"- nie bądźcie dużymi dziećmi w piaskownicy.

[babcia47]

Teraz inaczej się chowa i ci ludzie mają
> obowiązek dostosować się do zaleceń rodziców- i basta, dla dobra
dzieci. Poza
> tym po latach wiele rzeczy się zapomina. Pomyślcie tylko, w takich
sytuacjach
> kto się bardziej liczy- teściowa, czy dziecko, które ma zostać pod
opieką.
..skoro juz ustaliłaś, ze mam problemy ze sobą i skłonnosci do
chamstwa to napisze bez owijania w tekstylia: czy Ty i "młode"
mamusie bedące obecnie mniej wiecej w wieku ok 35 lat (taka srednia
na forym) uwazacie, ze kobieta majaca 48 lat pamieta czasy kiedy
wygineły dinozaury i za przeproszeniem pierdzi próchnem? Moja
kolezanka, w tym samym wieku ma córkę w wieku 6 lat i nie jest wcale
wyjątkiem. Kojarzenie babci z panią w podeszłym wieku jest
generalizowaniem i przenoszeniem swoich wyobrazeń na wszelkie
sytuacje. Z moich obserwacji tzw. babcie przewaznie sa jeszcze w
wieku "produkcyjnym", czesto wyglądem niewiele różniace się
od "młodych mamuś", co chocby z powodów zawodowych wyklucza
niedołężność, sklerozę i demencję starczą..a w sumie wiele babc
potrafi pojąc i przyjąc do wiadomości np. nowe modele żywienia
niemowląt i dzieci, bo w zasadzie tylko to uległo powaznej zmianie
od czasów gdy my Was wychowywałyśmy. Wychowania bez uzywania
przemocy i traktowanie dziecka z szacunkiem tez nie Wy
wymysliłyście, bo było juz stosowane w "naszych czasach". ..jeżeli
masz inne doswiadczenia, to wypada miec pretensje do własnych
rodziców, a nie generalizując, rozciągac je na całe starsze
pokolenie. Kiedy czasem czytam niektóre wypowiedzi mam wrazenie, ze
macie ochote negowac wszystko co powie starsza od Was kobieta dla
zasady i doszukiwac się we wszystkim "spiskowej teorii dziejów"..i
tak jak autorka wątku, która sama sie przyznała, że odstępstwo od
swojej prośby potraktowała jak zamach na "własny kawałek
podłogi"..jak złosliwość wobec siebie, co było powodem wysłania
mężowi całej serii emailii..na które w końcu zareagował emocjonalnie
i niegrzecznie, byc moze, by w końcu uciąć niepotrzebna jego zdaniem
dyskusję ("w koncu to dzieckoa nie listonosz")a nie po to by bronić
tesciowej..co niby miał zrobic w tej chwili bedąc w pracy, jak
zareagowac? zwolnić się z pracy i iść "nawciskać" mamie? Moim
zdaniem chciał, zeby zona dała mu wreszcie spokój i pozwoliła
spokojnie pracowac a celem nie była obrona tesciowejprzd biedna
uciśniona synową

Babciu, mylisz się zupełnie

[sir.vimes]

jak starsza pani - powiedzmy moja babcia - z której psem czasem chodzę na spacer
prosi by Miluś koniecznie szedł Wandy ale nigdy Arabską to , mimo, ze logicznych
podstaw ku takiej trasie JA nie widzę, robię to o co mnie prosi. Może Miluś ma
fobię na punkcie ulicy Arabskiej? A może fobię ma babcia? Co mnie to obchodzi?
Jeśli obiecuje, ze Miluś pospaceruje p[o Wandy to tak właśnie będzie.

Bo szanuję osobę, której coś obiecałam i szanuję swoje słowo.

[babcia47]

i ja też bym tak zrobiła..ale gdyby Miliś był moim pieskiem to fakt,
ze zboczyłabyś w sąsiednią uliczkę, a nikomu by to nie przyniosło
szkody, Milus nie protestował i nie ucierpiał..nie byłby dla mnie
powodem do rozpętania III wojny swiatowej

[sir.vimes]

Ale dla kogoś - np. jakiejś starszej pani - mogłoby być powodem do awantury.

I gdybym poprowadziła Milusia Arabską wbrew jej zaleceniom mogłaby się poczuć
zlekceważona, potraktowana jak zdziecinniała staruszka z demencją co robi pod
siebie. Młoda osoba w analogicznej sytuacji zmoże zaś poczuć się zlekceważona i
potraktowana jak niemowlę, które i tak upaprze się kaszką.

Jeżeli szanujemy innych ludzi - traktujmy ich na tyle poważnie by nie obiecywać
czegoś czego nie mamy zamiaru zrobić.

Swoja drogą, w tym przypadku III wojnę światową rozpętał mąż swoim chamstwem a
nie żadna z pań.

[kababy]

Skoro coś komuś obiecujemy, to mając trochę własnego honoru i
szacunek do tej osoby, postępujemy tak, jak obiecaliśmy. I mało
ważne jest to, czy otworzymy drzwi, poprowadzimy psa inną trasą,
pożyczymy pieniądze, pomożemy w jakiejś sprawie. Czy ala29 była
umówiona z teściową na nie otwieranie drzwi tylko zbirom? Czy tak?
Czy też teściowa potwierdziła, że nie otworzą nikomu? Nie dość, że
teściowa olała prośbę Ali (nieważne czy ta prośba jest logiczna czy
też nie) to dodatkowo ją oszukała. Widzicie tu szacunek?

Wojnę zdecydowanie rozpoczął chamski mąż.

[babcia47]

nie zamierzam usprawiedliwiać tesciowej w kwestii przytakniecia i
niedotrzymania, choc byc moze w jej mniemaniu wpuszczenie małego
dziecka ten zakaz (a raczej prośba, która okazała sie rozkazem) nie
obejmował..ale to tylko zostawiam jej sumieniu..za to wijenke
rozpetała ewidentnie autorka watku wysyłajac KILKA emalii do męża i
nie przyjmując do wiadomosci jego wyjasnień..mogła sprawe zostawic
na później i porozmawiac na spokojnie a nie bombardować go postami
gdy był w pracy i pewnie miał inne sprawy na głowie. Nie pochwalam
jego reakcji, choc interpretowanie tekstu "bo pozałujesz" jako
groźby karalnej a nawet chamstwa uważam za naduzycie..bo brak
kontekstu..wcale nie musi to oznaczac, ze mąz uzyle wobec
niej "pzrymusu bezposredniego"..równie dobrze mógł mieć na myśli, ze
strzeli focha i nie bedzie się do niej odzywał przez tydzień..lub
będą nici z wieczornych igraszek..

[kababy]

babcia47 napisała:

>za to wijenke
> rozpetała ewidentnie autorka watku wysyłajac KILKA emalii do męża
i
> nie przyjmując do wiadomosci jego wyjasnień..mogła sprawe zostawic
> na później i porozmawiac na spokojnie a nie bombardować go postami
> gdy był w pracy i pewnie miał inne sprawy na głowie.
Przepraszam,może cos przeoczyłam, ale gdzie wyczytałaś, że autorka
bombardowala męza mailami? Ja znalazłam coś takiego, co napisała ala:
"Wtedy napisałam do męża maila w stylu: była umowa, że Twoja mama ma
nikomu nie otwierać drzwi. a podobno Olga jest u nas. Wiesz może coś
na ten temat? Dostałam odpowiedź ze się czepiam, że to dziecko, że
to nie listonosz. Potem ja odpisałam, że była umowa....... potem on;
już wiecie co". Czyli autorka napisała 2 maile - to jest
bombardowanie??



choc interpretowanie tekstu "bo pozałujesz" jako
> groźby karalnej a nawet chamstwa uważam za naduzycie..
Bez komentarza.

[babcia47]

Potem ja odpisałam, że była umowa....... potem on;
> już wiecie co". ..a Twoim zdaniem co on miał zrobic z tym w tej
chwili? o tym jak wyglądała treśc całych postów nie wiemy..a raczej
znamy tylko część z przekazu autorki i nijak do tego co przytoczyła
ma sie tekst męża "czepiasz się.."..a jak znam to forum to całości
nie poznamy i nie poznamy również relacji drugiej strony..Ja bym do
męża do pracy nie pisała nie wydzwaniała, jeżeli nie oczekuję i nie
ma możliwości, ze w tej konkretnej chwili będzie mógł cos zaradzić.
Mi wygląda to na atakowanie męża na zasadzie zobacz jaka ta Twoja
matka wredna, nieodpowiedzialna iniesłowna..nawet jeżeli to akurat
prawda, to nie czas i miejsce na rozstrzasanie tego, chyba, ze
oczekiwała jedynie tego, ze mąż napisze no faktycznie wredna
itd...ale po co i w jakim celu? czy nie po to napisała by mu dopiec?
dla mnie jego odpowiedź była oganianiem się od "uprzykrzonej muchy"
i tyle

[sir.vimes]

A mi to wygląda na zwierzanie się i próbę dania szansy na pokojową rozmowę i
pokojowe rozwiązanie sprawy - nie poprzez kłótnię synowej z teściową tylko
delikatną rozmowę syna z mamą.

[babcia47]

tego się raczej nie dowiemy, bo znamy relacje tylko jednej strony,
nie wiemy czy była to pierwsza sytuacja, czy juz podobne się
zdarzały, a biorąc pod uwagę fakt, ze autorka przyznała sie do
niechęci do teściowej przeciez mogły itd. dla mnie zastanawiajacy
jest juz fakt, ze tesciowa zatrzymała sie u dalszej rodziny a nie u
swojego syna..widać juz od dawna nie czuła się tam mile widziana.
Całkiem mozliwe, ze takie "zwierzenia" miały juz miejsce
wielokrotnie..a czynienie ich w godzinach pracy, gdy nie mozna nic z
tym zrobic, byc moze nie ma czasu na spokojna wymiane postów jest
nie na miejscu i niebezpieczne, bo moze prowadzic do
zniecierpliwienia i niepotrzebnej eskalacji napiecia. Wiem jak
reaguje mój małż gdy muszę z nim sie skontaktowac w czasie
pracy..rozmowa jest w sprawach naprawde istotnych, krótko i na
temat, bo ma na głowie sprawy zawodowe..jeżeli mam cos w tym stylu
co autorka (problem, z którym cos trzeba zrobić, postanowić) to
umawiam sie, ze zadzwoni w chwili gdy bedzie mógł dłuzej, swobodnie
porozmawiac .. lub zostawiam to na "po pracy"

[sir.vimes]

Nie , prośba nie okazała się rozkazem.

Jak zamawiam u kelnera kawę to można to uznać za rozkaz, jak w odpowiedzi na
pytanie cioci "kawa czy herbata" wybiorę kawę to nie rozkazuję jej zrobić kawy.
Ale podanej herbaty nie wypiję.

Jeżeli babcia prosi "Czy możesz z Milusiem iść ulica Wandy i bardzo proszę, nie
idź do Arabskiej?" a ja mówię "Tak właśnie, zrobię, pójdę na Wandy, babuniu" to
nie znaczy, że babcia upokarzająco mi rozkazała. Nie znaczy to też, że babcia
nie docenia mojej cudownej umiejętności spacerowania z psem (w analogii do
kompetencji teściowej ww kwestii opieki nad dzieckiem).

Jeżeli pójdę z Milusiem na Arabską a babcia zorientuje się po charakterystycznym
błocie na jego łapach (zmyślam - nie ma tam charakterystycznego błota, ale Miluś
raczej nie wyszczeka babci gdzie był) , że nie spełniłam obietnicy może być zła.
I nie będzie to złość świadcząca, ze prośba była rozkazem.

Wojnę rozpętał mąż - traktując zwierzenia żony i jej żal jako coś kompletnie
nieistotnego, obraźliwego. Okazał żonie brak szacunku - i nie tylko.

[babcia47]

> Jeżeli pójdę z Milusiem na Arabską a babcia zorientuje się po
charakterystyczny
> m
> błocie na jego łapach (zmyślam - nie ma tam charakterystycznego
błota, ale Milu
> ś
> raczej nie wyszczeka babci gdzie był) , że nie spełniłam obietnicy
może być zła
> .
> I nie będzie to złość świadcząca, ze prośba była rozkazem.
..a tu sie może okazać, ze Miluś na Arabskiej wypatrzył swoja
urokliwą kolezankę, suczkę i tak ładnie Cię poprosił (jak pewnie
córki o wpuszczenie ulubionej kolezanki), że zdecydowałaś się, ze
tragedii nie będzie kiedy pozwolisz im się chwilę pobawić..co prawda
nie wiedziałaś, ze babcia ma uraz do tej suni, ale piesio tak ładnie
Cie prosił popiskujac i dając łapkę..a Ty oceniając wg własnego
rozsądku zgodziłaś sie na to..no to chyba III wojenka jednak będzie

[iwles]

Babciu
ależ wychowywanie dzieci nie polega na uleganiu ich prośbom, wiesz o tym dobrze,
prawda ?

[babcia47]

wiem ale obserwując wiele mam i babć jestem skłonna uważać, ze
nie wszyscy wiedzą, wiec teściowa nie jest tu jakimś szczególnym
wyjątkiem..a babcia podobno była tam w celach towarzyskich a nie
wychowawczych, przynajmniej o tym przekonywała autorka..mogła ulec
prośbom wnuczek, by pozwoliła pobawic sie z ulubioną koleżanka nie
wiedząc, ze mama jej nie lubi..zreszta chyba dziewczynki tez o tym
nie wiedziały a przynajmniej o zakazie kontaktowania sie z nią..albo
wykorzystały nieswiadomośc babci..cóż bywa

[sir.vimes]

I uważasz, że babcia odbierze o jako wyraz szacunku do niej (a sporo pisałaś o
szacunku dla starszych osób), ze romantyczny kaprys Milusia uważam za
istotniejszy od złożonej jej obietnicy?

Jak najbardziej babcia miałaby prawo odebrać to jako lekceważenie i mieć do mnie
żal , a nawet już więcej Milusia mi na spacerek nie dać. I gdyby chciała
wypłakać się dziadkowi w rękaw nie byłoby to wyrazem nienawiści i braku szacunku
do mojej osoby.

[malila]

babcia47 napisała:
> > I nie będzie to złość świadcząca, ze prośba była rozkazem.
> ..a tu sie może okazać, ze Miluś na Arabskiej wypatrzył swoja
> urokliwą kolezankę, suczkę i tak ładnie Cię poprosił (jak pewnie
> córki o wpuszczenie ulubionej kolezanki), że zdecydowałaś się, ze
> tragedii nie będzie kiedy pozwolisz im się chwilę pobawić..

No nie wiem, czy to odpowiednie porównanie. Miluś mógłby w wyniku
zmiany trasy spaceru zostać ojcem

no właśnie

[sir.vimes]

A babcia mogła to wiedzieć i chcieć uniknąć
I jakby się babci "fobię" uszanowało i spełniło obietnicę - babcia z dziadkiem
nie musieliby wykosztowywać się na alimenty dla szczeniątek)

[babcia47]

i tak nam rozmowa "zeszła na psy" )no to umówmy się, ze to był
suczek..w koncu kolezanka tez żadnych szkód nie narobiła, a
przynajmniej nic o tym autorka nie pisała..poza tym, ze ona posądza
ją o wscibstwo(hmm) i po prostu jej nie lubi..

[markl75]

1. Ojciec 9w tym przypadku maz) nie nic do piwedzenia
2. Tesciowa jest babcia tych dzieci i tak samo jak matka ma prawo i
obwiazek wychowywania dzieci, nie jest nie poczytalna wiec
przyjmujemy ze zjamuje sie dziecmi pod nieobecosc matki dobrze, tym
bardziej ze matka sama zostawia dzieci z nia
3. Maz nie ma prawa, a pytam: A ZONA MA PRAWO WSZYSTKICH WOKOL
MIESZAC Z BLOTEM BEZ KONSEKWENCJI!

Mysle ze troche wam kobiety ie pomieszalo w glowie, troche pomyslcie
zanim cos napiszecie. Swiat nie kreci tylko wokol was, chocbyscie
tak chcialy.

[polka2008]

markl75 napisał:

> 1. Ojciec 9w tym przypadku maz) nie nic do piwedzenia
> 2. Tesciowa jest babcia tych dzieci i tak samo jak matka ma prawo
i
> obwiazek wychowywania dzieci, nie jest nie poczytalna wiec
> przyjmujemy ze zjamuje sie dziecmi pod nieobecosc matki dobrze,
tym
> bardziej ze matka sama zostawia dzieci z nia
> 3. Maz nie ma prawa, a pytam: A ZONA MA PRAWO WSZYSTKICH WOKOL
> MIESZAC Z BLOTEM BEZ KONSEKWENCJI!
>
> Mysle ze troche wam kobiety ie pomieszalo w glowie, troche
pomyslcie
> zanim cos napiszecie. Swiat nie kreci tylko wokol was, chocbyscie
> tak chcialy.

Większych bzdur dawno nie czytałam. O co Ci człowieku chodzi?
Niedowartosciowany jestes czy coś innego Ci doskwiera? Pouczasz
innych, żeby pomyśleli nim coś napiszesz. A sam do siebie tej reguły
nie odnosisz!

Teściowa nie ma żadnego prawa ani obowiązku wychowywania dzieci
córki czy syna. Może ale nie musi. A jeśli już się w to wychowanie
angażuje - to powinna przestrzegać zasad ustalonych przez rodziców!

A kogo żona wymieszała z błotem? Teściową, że ją poprosiła o nie
otwieranie drzwi?

O tak, poprzewracało się kobietom w głowach. A niektórzy nadal tkwią
w średniowieczu.

[sikorka68]

markl75 napisał:

"2. Tesciowa jest babcia tych dzieci i tak samo jak matka ma prawo i
> obwiazek wychowywania dzieci,"
Przytocz paragraf, który to mówi. Nie ma takiego, za to wszędzie pisze o
obowiązku rodziców i wyłącznej odpowiedzialności. Natomiast dziadkowie mogą (nie
muszą) wspomóc.

"A ZONA MA PRAWO WSZYSTKICH WOKOL MIESZAC Z BLOTEM BEZ KONSEKWENCJI!"- no cóż,
współczuję. Czasem tak się niestety zdarza, że małżeństwa, są nazwijmy to
trudne. Tylko nie generalizuj, bo nie zawsze tak jest. Może kiedyś zaczniecie
się dogadywać, czego życzę.

[babcia47]

> Przytocz paragraf, który to mówi. Nie ma takiego, za to wszędzie
pisze o
> obowiązku rodziców i wyłącznej odpowiedzialności. Natomiast
dziadkowie mogą (ni
> e
> muszą) wspomóc.
paragraf 128 kodeksu rodzinnego, ale w przypadku gdy rodzice nie
żyją lub z jakichs powodów nie mogą zapewnic utrzymania dziecku
(choroba, inwalidztweo wykluczające pracę, ojciec uchylający sie od
płacenia alimentów, przebywajacy w ZK) ono poprzez swojego
przedstawiciela może wystapić z pozwem o alimenty w stosunku
do "dziadków"..i odwrotnie

[sikorka68]

babcia47 napisała:

> czy ja dobrze zrozumiałam? wydałaś zakaz otwierania drzwi dorosłej
> osobie, która opiekowała się Twoimi dziećmi, pod Twoja nieobecność?

To fakt, aczkolwiek ja nazwałabym nadopiekuńczością, a może miała powód- zwykłe
niedogadanie. Zdarza się.
Natomiast bulwersujące jest zachowanie męża. Powinien dowiedzieć się, że nie
tylko jego matka jest człowiekiem i ma uczucia- ty też. Nie awanturą, ale swoim
zachowaniem. Chamskich odzywek nic nie usprawiedliwia.

[jacek226315]

wiesz co sikorka68,do inteligenta inteligentnie a do chama po
chamsku,bo inaczej nie zrozumie.

[siasiuszek]

Mąż może przesadził słowami, ale w sumie miał racje

[kuleczka28]

Hmm dziwna to sytuacja, bo niby dlaczego traktujesz teściową jak dziecko? Tylko
dziecko w stosownym wieku pozostawione w domu samo na chwilę prosiłabym o NIE
OTWIERANIE NIKOMU. Do głowy mi nigdy nie przyszło swojej teściowej tak mówić, a
zostaje często z moją córką kiedy ja wychodzę coś załatwić. Wizjera nie macie?
Czy jakieś wyjątkowe zbiry kręcą się po okolicy, albo seria włamań była że tak
się boisz? Mąż się wkurzył o to, ale też nie powinien się tak do ciebie odezwać,
bo to było bardzo chamskie. Obraziłabym się "śmierdzielnie", na długo.

[lola211]

Poniosło go, dobra.Ale w sumie w czym problem? Skad taka
nadzwyczajna ostroznosc?

[michalina4]

Pogratuluj mężowi dyplomacji, ja bym była bardziej dosadna. Potraktowanie kogoś
na poziomie kilkuletniego malucha w kwestii otwierania drzwi to już przesada,
chyba, że to mega patologiczna dzielnica i rzeczywiście strach nos wychylić.
Inna opcja - babcia to schorowana staruszka z daleko posuniętą demencją lub jest
niepoczytalna w stopniu umiarkowanym. Poza tym, dlaczego zostawiasz dzieci pod
opieką kogoś, kto nie poradzi sobie w sytuacji otwierania drzwi nieznajomym?

[toniesamowite]

a ja nie zgodzilabym sie na pilnowanie Waszych dzieciakow,gdybym
uslyszala ze nie moge nikogo do domu wpuszczac.Tu jak sie
domyslasz,nie chodziloby mi o sama mozliwosc wpuszczenia kogos/badz
nie,ale o to,ze otrzymuje takie dyrektywy...

[karibik]

Poniosło gościa ale wcale mu się nie dziwię... Masz jakąś fobię
dziewczyno.

[margot022]

Naprawde potraktowałaś teściowa jak kilkulatka a to "do cholery"
kobieta która wychowała Twojego męża.
Mąż odpowiedział Ci dobrze i dosadnie.
Swoją droga slowa "bo pożałujesz" może nie oznaczać jak tu ktoś
wspomniał groźby karalnej a np. bo pożałujesz bo moja matka wiecej
nie przyjedzie; bo ja sie do ciebie nie bede odzywał; bo ja juz mam
dosyć twoich głupich problemów i czepiania sie mojej matki.

A to, że teściowej nie lubisz widać na kilometr i moim zdaniem
poprostu CZEPIASZ SIE WSZYSTKIEGO CO Z NIA ZWIAZANE, NIE PODOBA CI
SIE NIC CO ROBI a mąz ma Cie w tym temacie serdecznie dość

[gagunia]

I bardzo dobrze Ci powiedział. Otworzyła drzwi dzieciakowi i co sie stało?
Nawdychało Ci Twojego powietrza czy napuszczało bąków?
Też bym się wpieniła, gdyby mąż traktował moja matkę jak dziecko. Z tymi
groźbami karalnymi to już nie przesadzajcie. Wpienił się facet to gada co mu
ślina na język przyniesie.

[liliankaa77]

No wiesz, u mnie na przykład w małżeństwie się nikomu nie grozi.
Rozumiem, że facet mógł się wq..ić, i to porządnie, ale żeby mówić
tak do swojej żony?? To ja dziękuję, wolę małżeństwo bez gróźb i
wyzwisk. Dla mnie to nie jest normalne. Ale widocznie jestem inna
niż wszyscy na tym forum.

[tosina]

> Rozumiem, że facet mógł się wq..ić, i to porządnie, ale żeby mówić
> tak do swojej żony??

Yhy ale czy ty sie zachowujesz jak autorka? Czy jej tesciowa to
osoba ubezwlasnowolniona ktora nie umie rozroznic kogo mozna wpuscic
za prog a kogo nie.To nie byl inkasent , ani inny poborca to
dziecko!.Ona przyjechala na krotko i naprawde tak trudno zadbac o
nia i odpuscic?..A potem zala sie na forum ze tesciowa taka i owaka
nie interesje sie nie przyjezdza itd.

Jak sie chce szacunku to najlepiej zaczac od okazywanai go innym.

[denea]

liliankaa77 napisała:

ale żeby mówić
> tak do swojej żony?? To ja dziękuję, wolę małżeństwo bez gróźb i
> wyzwisk. Dla mnie to nie jest normalne. Ale widocznie jestem inna
> niż wszyscy na tym forum.

No ale jak mówić ? Ani ten tekst wulgarny nie jest, ani wyzwisk nie
zawiera...
"Bo pożałujesz" też rozumiem tak, jak ktoś wyżej wymienił, czyli
szeroko. Bo przestanę się do Ciebie odzywać, bo matka więcej z
dziećmi nie zostanie, bo przestanie przyjeżdżać itd...
Normalne pewnie nie jest, bo i sytuacja niezwyczajna, ale żeby zaraz
mówić o groźbie karalnej to moim zdaniem przesada.

[dorotakatarzyna]

Miał chłopak rację. Ja bym była mniej delikatna na jego miejscu.

[marzeka1]

Zakazałaś dorosłej kobiecie otwierać drzwi???? to głupio ją potraktowałaś, jak durnego dzieciaka.Mąz z reakcją przesadził, ale miał w sumie rację.

Niestety, dobrze Ci powiedział...

[dlania]

[azile.oli]

A nie przyszło wam do głowy,że teściowa nie jest u siebie i nie zna
większości osób.Otworzyła drzwi dziecku,ale mogła też otworzyć komuś
innemu.Wypadki się zdarzają.Chyba nie myślicie,że starsza kobieta
poradziłaby sobie z napastnikiem.Poza tym ja też nie chciałabym,aby
moje małe dzieci odwiedzali koledzy pod moją nieobecność.Czasem ze
względów bezpieczeństwa(babcie z reguły na więcej dzieciom
pozwalają),a czasem mogę mieć jakieś inne,osobiste powody.Z moimi
dziećmi rzadko ktoś zostawał,a jeśli już, to z własnej
inicjatywy,tzn nie dla mojej wygody,a dla kontaktu babci z wnukiem.i
też byłam zła,gdy o coś prosiłam,babcia obiecywała,a i tak robiła po
swojemu.Autorka wątku popełniła jeden błąd:niepotrzebnie mówiła o
tym mężowi.Mogła przemilczeć i nie zostawiać dziecka więcej samego z
teściową.Faceci są uczuleni na punkcie krytyki własnych
matek.Dlatego takie sprawy załatwia się dyplomatycznie. Chłop
zachował się skandalicznie,bo poniżył żonę,zamiast rzeczowo
porozmawiać,ale faceci ,niestety już tak mają.Zazwyczaj jednak nie
mają oporów,aby zwracać uwagę własnej teściowej.

[babcia47]

gdyby babcia była na tyle nieporadna lub niesprawna fizycznie albo
umysłowo by nie radziła sobie z taką sytuacją, to pozostawienie
dzieci pod jej opieka równa sie pozostawieniu dzieci BEZ opieki!
Sama jestem babcią przed 50-tką, a takich jest obecnie wiekszość..i
nie wyobrazam sobie bym miała dostać podobne "zalecenie" i nie sadzę
by synowa mnie obraziła je wydając, bo byłoby to ustawienie mnie na
równi z tymi małoletnimi dziećmi..jakos autorka wątku nie
odpowiedziała na pytanie czy ma powody by stawiac takie wymagania,
czy mieszka w niebezpiecznej okolicy itp.

[jantarowo]

a Ty otwierasz tylko tym ktorych znasz?

[iwles]

> a Ty otwierasz tylko tym ktorych znasz?


tak,
nie otwieram ludziom, którzy nie zadzwonili do mnie najperw
domofonem (no chyba że inkasent), tylko np. ktoś z sąsiadów wpuścił
kogoś bliżej nieokreślinego na klatkę.

[truscaveczka]

Ja otwieram tylko tym, których się spodziewam (doręczyciel z paczką, babcia,
koleżanka, która wczesniej dzwoniła). Obcym nie otwieram, niezapowiedzianym
znajomym też nie. Moja prywatność jest priorytetem, nawet jeśli to tylko
czytanie ksiązki na kanapie.

[gryzelda71]

Babci niezapowiedzianej też nie otworzysz?

[demonii.larua]

A czy Ty szanujesz matkę swojego męża ? Faktycznie w końcu możesz pożałować,
jeśli babcia się przez Ciebie od wnuczek odsunie. Ciekawe jakbyś zareagowała
gdyby Twój mąż traktował Twoją matkę jak debila...

[18_lipcowa1]

ale dlaczego miala nikomu nie otwierac drzwi???????????

[ichi51e]

Zgodnie z ta logika to jakby wybuchl pozar powinny sie upiec a nie
drzwi otwierac... troche luzu... biedne dziecko ze ma taka matke...
choc maz tez jakis dziwny (chamstwo)

[fajka7]

Tak, to jest brak szacunku - okazalas go tesciowej w calej
rozciaglosci.
Maz slusznie stanal w obronie matki i nawet jesli w emocjach uzyl 1
slowa za duzo czy nie tego slowa co trzeba, okolicznosci go
usprawiedliwiaja, poniewaz "pozalujesz" jest najmniejszym problemem
w tej calej sytuacji.

a-l-a

[maxxt]

1. w swoim wlasnym domu to TY ustalasz zasady. nawet jesli beda najglupsze to
psim obowiazkiem osob trzecich (patrz niedomownikow)jest ich przestrzeganie
jesli chca w tym domu przebywac. jesli nie pozwalasz wpuszczac do domu pod swa
nieobecnosc kogos obcego - takie twoje prawo.
2. mąz zachowal sie ponizej krytyki, ZAZADALABYM przeprosin i uprzedzila ze NIE
ZYCZE sobie byc traktowana we wlasnym domu jak ruska sprzataczka. mamusi zas
jest gosciem i nie ona ustala zasady postepowania w waszym domu.
i nie daj sobie wmowic ze to ty popelnilas blad. wg mnie masz calkowicie racje.

[jantarowo]

ale zdaje sie ,ze juz psim obowiazkiem nie jest pilnowanie dzieci...
mysle,ze do autorki przychodza np ludzie ,ktorym jest winna cos i
dlatego kaze nie otwierac,hi hi

[verdana]

W swoim wlasnym domu mozna kogos nie przyjąć, ale nie można ustalać
zasad dla tesciowej, robiącej oprzysluge. tzn. masz nam pomóc i być
posluszna, bo jak nie , to będe zła. Nie mówiac o takim drobiazgu,
ze dom jest także męża...
Prawdę mowiac, gdyby moj maż tak potraktowal moja matkę, to by
pozalował od razu, a nie fatygowałabym się nawet uprzedzić go, ze
pożałuje dopiero nastepnym razem.

[maxxt]

mam odmienne zdanie na ten temat. calkowicie.

[maxxt]

a babcie ktos zmuszal do pilnowania?? z pewnoscia nie MUSIAŁA. synowa grzecznie
prosiła o uszanowanie pewnych zasad (nie otwieranie drzwi pod jej nieobecnosc) a
babcia sie zgodziła choc w gruncie rzeczy prosby synowej miala gdzies. to
dopiero super postawa. olewanie gospodarza.

[azile.oli]

Zgadzam się całkowicie z maxxt.Synowa grzecznie prosiła.Gdybym to ja
została u kogoś w domu i gospodarz by mnie o coś poprosił,to bym się
tego trzymała.Babcia mogła zaprotestować,tymczasem się zgodziła,a i
tak zrobiła swoje.Ja też nie otwieram drzwi nieznajomym,jeśli jestem
w domu sama z dzieckiem. Bo może się zdarzyć coś złego.Autorka wątku
chciała być pewna,że pod jej nieobecność nie będzie w domu nikogo
obcego.Czy to takie dziwne?A teraz powiedzcie,nie złościcie się,gdy
dziecko zostaje z babcią,a ona karmi go czekoladkami,chociaż
prosiłyście,żeby nie.Złościcie się.A to takie głupstwo,najwyżej
dziecko nie zje obiadu,albo rozboli je brzuch. A otworzenie drzwi
nieznajomej osobie jest przecież potencjalnie bardziej
niebezpieczne.A to,że wpuściła dziecko? Ja miałam taką
sąsiadkę,która wysyłała do mnie swoje dziecko,gdy było chore,bo się
nudziło.I nie otwierałam drzwi,gdy widziałam je w wizjerze.Po prostu
babcia,która tam nie mieszka na stałe o wszystkim nie wie i powinna
uszanować prośbę synowej,bo ona ma swoje powody,których nie musi
dokładnie wyjaśniać.Bo co dla jednego jest problemem,dla drugiego
nie i na odwrót.Ja mam całkiem inne poglądy na pewne sprawy niż moja
mama i teściowa,ale będąc u nich w domu zastosowałabym się do
prośby,zwłaszcza,gdybym obiecała.A babcie niestety tak
mają,obiecają,zrobią po swojemu i jeszcze mówią,że nic się nie
stało,albo,że dziecko bardzo chciało.

[babcia47]

"Ja też nie otwieram drzwi nieznajomym,jeśli jestem
w domu sama z dzieckiem. Bo może się zdarzyć coś złego.Autorka wątku
chciała być pewna,że pod jej nieobecność nie będzie w domu nikogo
obcego.Czy to takie dziwne?"
Ty to piszesz poważnie?..jeżeli tak to skontaktuj się moze z jakimś
psychologiem bo to mocno zahacza o jakąś fobie..a to mozna i trzeba
leczyć. Chyba, że mieszkasz w jakiejs niebezpiecznej dzielnicy w
obcych krajach.. ja rozumiem ostrozność ale nie strach przed
otwieraniem drzwi..to juz tylko wstawić jeszcze kraty w okna i
melowe drzwi i będzie jak w wiezieniu..tylko ze za "niewinność" i
samemu sobie narzuconym

[tosina]

babca to ma sens. Tak zachowuje sie moja sasiadka ktora ma
notoryczne klopoty z komornikiem i innymi windykatorami. Tez dzieci
maja zakaz otwierania drzwi a po podworku lataja psy.

[babcia47]

ten powód chyba odpada, bo małż by nie wkurzył się wydanemu
tesciowej zakazowi otwierania drzwi..bo jego tez by to dotyczyło i
było tez w jego interesie..gdyby okolica była wyjatkowo
niebezpieczna chyba równiez by zaakceptował zakaz..mi sie widzi, ze
to chyba jakiś osobisty "wymysł" autorki

[azile.oli]

A mnie się wydaje,.....że mąż się wkurzył,bo żona poskarżyła się na
jego matkę.Gdyby to przemilczała,nie byłoby całej afery.A tu
odważyła się skrytykować zachowanie jego mamusi.Nie wiemy,jakie są
wzajemne relacje obu pań,ale być może synowa ma jakieś powody,żeby
nie lubić teściowej.Ale to,że ją o coś poprosiła,nie świadczy o
braku szacunku.Ja też nie otwieram drzwi obcym osobom i nie mam
fobii.Nie mieszkam też w patologicznej dzielnicy.Ja nie twierdzę,że
babcia nie jest osobą myślącą,ale tak to już jest,że czasem po
prostu robi po swojemu,bo ma inne poglądy na sprawę,inne
doświadczenia,po prostu reprezentuje inne pokolenie.Może uważać,że
coś jest bezpieczne,bo za jej czasów było,a teraz już niestety nie
jest.Co takiego zrobiła ta dziewczyna? Gdzie postąpiła z teściową
jak ze służącą?Dla mnie ewidentnie mąż wściekł się nie o sam zakaz,a
o to,że żona śmie czepiać się jego mamusi.

[...]

[jacek226315]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[truscaveczka]

babcia47 napisała:

> "Ja też nie otwieram drzwi nieznajomym,jeśli jestem
> w domu sama z dzieckiem. Bo może się zdarzyć coś złego.Autorka wątku
> chciała być pewna,że pod jej nieobecność nie będzie w domu nikogo
> obcego.Czy to takie dziwne?"
> Ty to piszesz poważnie?..jeżeli tak to skontaktuj się moze z jakimś
> psychologiem bo to mocno zahacza o jakąś fobie..a to mozna i trzeba
> leczyć.
Kiedyś nie otworzyłam drzwi dwóm przeciętnym panom po trzydziestce. Na
szczęście, bo sąsiadowi drzwi porąbali. Siekierą. W dużym mieście. Na blokowisku.
Do mieszkania mojej mamy wrzucono dla zabawy świecę dymną. To samo mieszkanie,
to samo blokowisko.
Postawa "idź do psychologa" mnie nieodmiennie rajcuje - mój psycholog jakoś nie
widzi nic nagannego w chronieniu swojej prywatności i bezpieczeństwa.

[azile.oli]

Dzięki truskaveczko za wsparcie.Niektórzy nie są w stanie
zrozumieć,że ktoś nie ma fobii,a jest po prostu ostrożny.

[siasiuszek]

truscaveczka napisała:

> Kiedyś nie otworzyłam drzwi dwóm przeciętnym panom po trzydziestce.

Przeciętni panowie po trzydziestce to nie małe dziecko, ludzie nie
dajcie się zwariować.

[iwles]

> Przeciętni panowie po trzydziestce to nie małe dziecko, ludzie nie
> dajcie się zwariować.



do syna moich znajomych przychodził kolega, też małe dziecko. I
jakimś dziwnym trafem często po jego wizytach cos z domu
wyparowywało, najczęściej jakieś fajne zabawki.

Kiedyś syn znajomych znalazł je wszystkie u tego kolegi w domu.

wiesz co ? Nie chciałabm, aby taki kolega odwiedzał moje dziecko pod
moją nieobecność.

[jolunia01]

babcia47 napisała:

>azile.oli napisała:
>> ...Autorka wątku chciała być pewna,że pod jej nieobecność nie
>> będzie w domu nikogo obcego.Czy to takie dziwne?"

> Ty to piszesz poważnie?..jeżeli tak to skontaktuj się moze
> z jakimś psychologiem bo to mocno zahacza o jakąś fobie..a to
> mozna i trzeba leczyć. Chyba, że mieszkasz w jakiejs
> niebezpiecznej dzielnicy w obcych krajach...

Różnie bywa. Moja teściowa kiedyś tak własnie wpuściła bachora
sąsiadów. "Dzieci grzecznie się bawiły" - tylko w efekcie poniosłam
wymierne straty, bo "bawiły się" moimi klaserami, a przy okazji
zostało zniszczonych kilkadziesiąt znaczków a trochę zniknęło.

[babcia47]

Dzieci grzecznie się bawiły" - tylko w efekcie poniosłam
> wymierne straty, bo "bawiły się" moimi klaserami, a przy okazji
> zostało zniszczonych kilkadziesiąt znaczków a trochę zniknęło.
..jeżeli klasery były w ogólnie dostępnym miejscu, to równie dobrze
mogły ulec zniszczeniu w czasie samodzielnej zabawy nimi Twoich
dzieci (nie tylko w towarzystwie "bachora" sąsiadów) lub przy
nieostrożnym przegladaniu przez samą tesciową lub kogos innego, kto
nie umie sie z nimi obchodzić..u nas rzeczy wartosciowe (w tym
klasery) są przechowywane w miejscu niedostepnym dla dzieci i pod
zamknieciem..ich obejrzenie i wyjęcie wymaga zgody i obecności
właściciela..niestety jeżeli komus brakuje wyobraźni czasem musi
pogodzić sie z jakąś stratą

[jacek226315]

azile.oli napisala:
>... Synowa grzecznie prosila.
A przepraszam gdzie autorka tak napisala,ze tesciowa grzecznie
prosila./No tak synowe zawsze grzeczne sa/ Ja swojej tesciowej
okazuje szacumek i wymagam tez od swej zony by taki sam okazywala
mej mamie. Widac skad pochodzi autorka postu,no ale jak to mowia
chlopa z wiochy wyciagniesz,wiochy z chlopa nigdy

[siasiuszek]

Chyba małżonek również ma prawo do ustalania zasad??

[maxxt]

naturalnie. i przed chamskim objechaniem swej polowicy powinien owe zasady
sprobowac ustalic w kulturalny sposob.

[siasiuszek]

To chyba działa w obie strony

[maxxt]

oczywiscie.
i z pewnoscia wysoka kultura popisala sie tesciowa ktora totalnie olała PROSBE
synowej i maz ktory pojechal po autorce jak po lysej kobyle.

[azile.oli]

Ma prawo.Ale o ile się nie mylę,synowa wychodziła z domu pod
nieobecność męża i ktoś musiał zadecydować.To ona w danej chwili
zostawiała dziecko pod opieką innej osoby i chyba naturalne,że w
takiej sytuacji nie konsultuje tego z mężem.A co takiego obraźliwego
jest w fakcie troszczenia się o bezpieczeństwo dziecka i babci,która
nie zna sąsiadów i mogłaby wpuścić do domu kogoś
niebezpiecznego.To,że jest po 40-tce chyba nie czyni jej mistrzem
samoobrony?

[hossa76]

Bo to są zakazy dla 10-ciolatki - nie uważasz? Powinna może jeszcze
gaz zakręcić i zakazać otwierania okien. Litości.

[siasiuszek]

azile.oli napisała:

> Ma prawo.Ale o ile się nie mylę,synowa wychodziła z domu pod
> nieobecność męża i ktoś musiał zadecydować

A skąd ty to wszystko wiesz ?????

[iwles]

> Ma prawo.Ale o ile się nie mylę,synowa wychodziła z domu pod
> > nieobecność męża i ktoś musiał zadecydować
>
> A skąd ty to wszystko wiesz ?????



bo gdyby był w domu, to chyba zareagowałby od razu, ligiczne nie ?

[siasiuszek]

Logiczne nielogiczne, może powiedziała to do teściowej wcześniej
omawiając sprawę opieki nad dziećmi. Również logiczne. Właściwie to
opcji może być bardzo dużo, wystarczy trochę wyobraźni, której co
niektórzy na razie nadużywają.

[azile.oli]

Nie wiem wszystkiego.Ale myślę logicznie.Gdyby mąż był wtedy w
domu,to chyba by zareagował w chwili,gdy żona przekazywała prośbę
jego matce,a jemu by się to nie podobało.

[portala1]

Autorka ma prawo decydowac o wszystkim co zwiazane z jej dziecmi,
oraz o wszystkim co dzieje sie w JEJ domu. I tak jak powiedziala a-l-
a, to jest jej dom i jej zasady, i co matka dzieci powie jak ma sie
zachowywac osoba pilnujaca je to jest swiete. Jesli powiedziala, ze
nie wolno otwierac drzwi, to miala powody, a tesciowa MUSI sie
podporzadkowac.

A maz, ktory tak mowi i grozi, to powinien dostac w gebe policzek za
grozbe , a jesli nie zmadrzalby po tym, to kopa tam gdzie
najbardziej boli.

[majenkir]

portala1 napisała:
> A maz, ktory tak mowi i grozi, to powinien dostac w gebe policzek
za grozbe , a jesli nie zmadrzalby po tym, to kopa tam gdzie
> najbardziej boli

LOL! Mam nadzieje, ze nie masz meza....

[ledzeppelin3]

> LOL! Mam nadzieje, ze nie masz meza....

A Ty widać, ze masz takiego, co Cię krótko trzyma

[titta]

a moze po prostu nie ma kompleksow itraktuje innych jak ludzi
myslacych?
Co znaczy "musi" w stosunku do doroslego czlonka rodziny?
Zrozumiala bym gdyby chodzilo o dawanie slodyczy (i to tylko w
przypadkach zdrowotnych) czy sposob karania. Ale otwieranie drzwi? I
robienie awantury, bo zdanie ksiezniczki zostalo podwazone?
Tu jest sprawa cierpiacego ego, a nie logiki.
I stad pewnie rowniez odzywka meza.
Az prosi sie o glebsza rozmowe i wzajemne przeprosiny.

[beata132]

portala1 napisała:

A maz, ktory tak mowi i grozi, to powinien dostac w gebe policzek za
> grozbe , a jesli nie zmadrzalby po tym, to kopa tam gdzie
> najbardziej boli


Taaa, jeszcze kopa w dupsko i składać pozew o rozwód.
Jak czytam takie jak ty to nóż mi się w kieszeni otwiera.

Nie dziwi mnie reakcja męża. Wkurzył się, że nie szanujesz jego
matki.

[hossa76]

Wypuść powietrze i wdech-wydech. Moze wreszcie mózg dotlenisz i
zrozumiesz jakie głupoty wypisujesz...

[aneta76]

Ale to nie jest TYLKO jej wlasny dom, ale rowniez jej meza, ktory
chyba ma prawo do tego zeby rowniez jego matka jak przyjedzie raz na
jakis czas czula sie w nim dobrze. Chamstwo za chamstwo... tak
czasem bywa... Przeprosilabym jedynie wtedy gdybym sama uslyszala te
slowa w zaistnialej sytuacji...

[fajka7]

Hehe, tylko czekalam na pseudoargumenty o wlasnym domu i
nienaruszalnych zasadach oraz ich egzekwowaniu po trupach
Jakos nigdzie nie moge doczytac o tym jak te zasady byly tworzone
wspolnie przez zone i meza (czyzby dom nie byl tez jego?), no i
szkoda, ze wsrod nich nie ma takiej np. ze nie traktujemy naszych
gosci przedmiotowo, ze szczegolnym uwzglednieniem rodzicow

[dominika8]

wiesz, większość facetów ma ,delikatnie mówiąc, fioła na punkcie
swoich mamuś. Wielokrotnie, w sytuacjach konfliktowych między moją
teściową a mną, gdy ewidentnie nie była to moja wina, starał się ją
bronić, tłumaczyć, albo wręcz obarczać mnie. Weź to po uwagę, co
oczywiście, nie usprawiedliwia takich słów, za co by była u mnie
karczemna awantura.

[przeciwcialo]

Miał mąż racje. To dorosła kobieta a ty traktujesz ja jak jakąś
ułomna. Tez stanęłabym w obronie matki jakby mi moja ktos tak ocenił.

[azile.oli]

Przesadzasz.Prośba o coś takiego nie oznacza,że traktuje się kogoś
jak osobę ułomną.Synowa nie obraziła teściowej,a mąż żonę tak.Jak
teściowej się nie podobało,mogła powiedzieć wprost,a nie
przytaknąć,a zrobić po swojemu.

[siasiuszek]

azile.oli napisała:

> Przesadzasz.Prośba o coś takiego nie oznacza,że traktuje się kogoś
> jak osobę ułomną.

Taa jasne, oznacza całkowity brak zaufania

[cora73]

Wesoly watek....a niektore posty wrecz komiczne Przyznaje ze tez
uwazam iz w moim (i niemeza) domu goscie powinni jednak dostosowac
sie do pewnych zasad w nim panujacych, obojetnie jak durne te zasady
moga sie postronnym wydawac! Pytanie dla strony broniacej tesciowej:
kiedy babcie np karmia wasze dzieci WBREW waszej woli slodyczami,
czy wtedy tez uwazacie ze przeciez babcia to dorosla ,odpowiedzialna
osoba ktora wie co robi? ....z tego co kojarze to wiekszosc z was
jest w podobnej sytuacji oburzona Przykladow mozna by mnozyc.....
Widocznie kobieta miala powod aby o cos takiego tesciowa prosic,
tesciowa prosbe poprostu olala, maz po chamsku wzial strone matki.

[babcia47]

ta dziewczyna to pewnie troll i to niezły, bo dała nam niezły temat
do szarpania sie za kudły..a pozatym jakos nie odpowiedziała chyba
na żaden post a tym bardziej z pytaniem jaki był powód wydania
takiego nakazu. Ja, na miejscu teściowej bym o powód zapytała i
gdyby wydał mi się sensowny zastosowałaby się..ale postępowanie
zgodne z cudzymi fobiami (gdy nie ma racjonalnej przyczyny) to gruba
przesada..nie wiemy tez czy w drzwiach jest wizjer i czy teściowa
widziała komu drzwi otwiera..a nieotwieranie drzwi, bo za nimi stoi
kilkuletnia dziwczynka, kolezanka wnuczki..to śmieszne

A zgodziłabyś się na coś i nie dotrzymała słowa

[sir.vimes]

Mnie np. kompletnie nie interesuje powód zakazu otwierania drzwi - a takowych
powodów można wymyślić bez trudu wiele. Interesuje mnie czemu mama męża najpierw
się zgodziła bez problemu i nie dotrzymała słowa.



ale postępowanie
> zgodne z cudzymi fobiami (gdy nie ma racjonalnej przyczyny) to gruba
> przesada..nie wiemy tez czy w drzwiach jest wizjer i czy teściowa

[luxure]

Zaraz ...czy Wy mieszkacie na Bronxie? Czy Twoja Teściowa jest umysłowo
ograniczona? Chyba nie skoro zostawiasz pod jej opieką dwójkę dzieci.
Wiadomo - ostrożności nigdy za wiele ale nie dajmy się zwariować.
A Twój mąż w sumie dobrze powiedział, tylko to "bo pożałujesz" mógł sobie darować.

[jacek226315]

luxure napisała:

> Zaraz ...czy Wy mieszkacie na Bronxie? Czy Twoja Teściowa jest
umysłowo
> ograniczona? Chyba nie skoro zostawiasz pod jej opieką dwójkę
dzieci.
> Wiadomo - ostrożności nigdy za wiele ale nie dajmy się zwariować.
> A Twój mąż w sumie dobrze powiedział, tylko to "bo pożałujesz"
mógł sobie darow
>
ać.
Dobrze iz uprzedzil,moglby nic nie powiedziec a zareagowac

[gooochab]

w sumie mąż ma rację. Słowa "bo pożałujesz" padły chyba na wyrost, ale cała
sytuacja... teściowa nie jest, jak sądzę, ograniczona, ani ułomna, a Ty się
czepiasz.
Gdybyś była u Niej w mieszkaniu i zapukałoby
dziecko/listonosz/sąsiadka/strażak/policjant, to też nie otworzyłabyś?

[bea.bea]

a tesciowa to ile ma lat...

juz sobie wyobrażam jak mówi..

przepraszam, nie moge otworzyc...synowa mi ie pozwala...
dawno sie tak nie usmiałam...

powiem wiecej, nawet ruska sprzataczka ma prawo otworzyc drzwi...

[tosina]

Tak.I fakt ze autorka watku nei lubi tesciowej wogole nie ma tu
znaczenia.Nie mogl ni jak wplynac na jej ocene zachowania tesciowej
ani na to ze maz w koncu za reagowal ostro.

Tesciowa nawet u nich nie zamieszkala.Zamieszkała u
siostry.Przyjechala na jakis czas, pomaga przy dzieciach , i tez
zle.

Wiesz jesli jej nie lubisz to nie dziwie sie ze maz w koncu
zareagowal.A nie wiemy nic co do formy wypowiedzi autorki. I nie
sadze by strzelila sobie samoboja.

[ewcia1980]

Hmmm... to ja najwidoczniej jakas nienormalna jestem bo tez nie
otwieram drzwi gdy tylko usłysze dzwonek.
Mieszkam w domku jednorodzinnym i zawsze najpierw sprawdzam kto stoi
pod bramka.
jesli wiem kto to - otwieram
jesli nie znam osobnika - otwieram okno i pytam o co chodzi.
inkasentów tez nie wpuszczam tylko podaje nastepnego dnia stan
licznika na kartce i zostawiam przy skrzynce.

No prostu powinnam sie leczyc!!!!!!!

Jak córka opiekowała sie niania tez miała polecenie nie wpuszczac
nikogo. Nie była tym faktem oburzona. I respektowała moja prosbe. A
niedołężna fizycznie czy psychicznie wcale nie była.

Tekst męża jak dla mnie nie do przyjecia. I powiem szczerze - od
razu postawiłabym sprawe jasno - wiecej szacunku do mnie.

pozdrawiam

[ela82]

Hm, a moze babcia sprawdzila kto i doszla do wniosku, ze mala
dziewczynka nie jest zagrozeniem?

A tak na marginesie - to nie rozumiem o co ta cala afera. Ze babcia
wpuscila, czy ze maz powiedzial? I czy autorka rzeczywiscie tak
uprzejmie i polglosem uwage mezowi zwrocila? A on niczym furiat
zareagowal? Jakos watpie. No chyba, ze byla to kolejna przejazdzka
po jego matce i tego nie zniosl juz.

[...]

[jacek226315]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[mathiola]

Czy twoja teściowa jest niedorozwinięta umysłowo, że wydajesz jej
taie zakazy? Jeśli jest, to nie powinaś zostawiać jej dzieci pod
opieką. Jeśli nie jest... to twój mąż ma rację: to nie jest ruska
sprzątaczka tylko matka twojego męża.
Ja w ogóle dopiero dzięki internetowi dowiedziałam się, że ludzie
potrafią być tak pozbawieni szacunku dla drugiego człowieka (no tak,
teściowa to też człowiek), żeby odmawiać im prawa do normalnego
funkcjonowania wedle ich własnych upodobań i przyzwyczajeń. Nie brać
dzidziusia na ręce, nie cmokać do dzidziusia, nie dawać dzidziusiowi
niczego do jedzenia, nie kupować dzidziusiowi zbyt tanich zabawek,
nie odzywać się najlepiej, bo jak się odzywa to jest wkurzające
wszystko co mówi.... no i teraz jeszcze do tego doszło nie otwierać
nikomu drzwi, bo wielmożna syowa sobie nie życzy. Jestem
wstrząśnięta.

[tosina]

Wiesz Mathiola mnie na tym forum to juz malo co potrafi zdziwic.Al
zauwazylam ze im czlowiek lzejsze i tolerancyjniesze ma zasady tym
ma mniej problemow.

A własnie takie dziewczyny ktore pienia sie i wojuja o wszystko ,
glosno krzyczac" mam prawo" naj wiecej traca.

Ulubione okreslenia na forum MOJ maz, MOJE dziecko, Mam prawo!!
Obowiaskow nie ma nikt

[sir.vimes]

ee tam Mathiola, spokojnie

ja umiem wyobrazić sobie sytuacje w której zabrania się komuś kogo się szanuje
otwierania drzwi - np jak w pobliżu mieszka agresywny i nieeksmitowany alko,
lubiący robić awantury

[angazetka]

Hm, a nie sądzisz, że jakby ten miły pan dobijał się do drzwi, to
teściowa sama z siebie by ich nie otworzyła?

[sir.vimes]

Może tak, może nie. Może miły pan wysyła dziecko jako forpocztę;PP

Tak czy inaczej - powodów do nie otwierania drzwi można wymyślać bez liku ale
nie ma to żadnego znaczenia.. Synowa poprosiła, teściowa obiecała, słowa nie
dotrzymała.

I synowa oberwała od męża. Bo śmiała zauważyć, że teściowa nie dotrzymała słowa.

Swoja drogą, dziewczyna ewidentnie nie chciała awantury. I z pewnością nie
chciała obrazić teściowej.

Jak obiecuję komuś coś nawet kompletnie irracjonalnego to dotrzymuję słowa,
nawet jeśli śmiać mi się chce.

[kicia031]

Wart pac palaca, a palac paca.

[deela]

> Wczoraj matka mojego męża - była sama w domu z naszymi córkami (7 i
> 4 lata) otworzyła drzwi koleżance córki. Niby nic takiego. Jednak,
> za każdym razem jak wychodzę z domu a ona jest, proszę: Nie
> otwierajcie nikomu. A ona odpowiada: Nikomu nie otwieramy.
> Zwróciłam mężowi uwagę, że otworzyła drzwi, mimo że miała nie
> otwierać.
kobieto czy ty jestes normalna?