z rodziną to na zdjęciu...

[tabakierka2]

laski, to znowu JA
kurna!
trzeba było iść do zakonu i darowac sobie zamążpójście bo same tylko
problemy i ciagle ktos mi głowę zawraca
teraz chodzi o Wielkanoc.
Moi rodzice zaprosili nas na śniadanie wielkanocne - mnie i męża.
Bedzie też mój dziadek i babcia. Meżul się zgodził, a teraz sie
waha. Ja jestem jedynaczką, mąż ma troje rodzeństwa i wszyscy oni
będą na śniadaniu u teściów ( wraz z dziećmi). Mężul myślał, myślał
i wymyślił, że lepiej jechać do jego rodziców na śniadanie, bo u
nich jest zwyczaj "szukania prezentów" ( każdy szuka swojego
prezentu na ogrodzie) i generalnie wiele szumu wokół tych
prezentów a ja na to "kur.a, trzeba było zostać panną...".
Przecież moi rodzice wpadną w szał...
Muszę ćwiczyć asertywność, albo może jakiś kurs radzenia sobie ze
stresem.

[nihiru]

He he - a jednak to prawda, że mężczyźni dojrzewają tylko do 10 roku życia, a
potem to już tylko rosną))
------------------------------------
Koniec i bomba, a kto czytał, ten trąba!

[montechristo4]

tabakierka, wytłumacz facetowi, że skoro zgodziliście się na
śniadanie wielkanocne u Twoich rodziców, to nie w porządku wobec
nich byłoby odmawiać. Tym bardziej, że jesteś jedynaczką.
Do jego rodziców możecie przecież pojechać trochę później.
Myślę, że w ogóle musicie poważnie porozmawiać na temat jego
pępowiny.

[attiya]

no a te prezenty to faktycznie są bardzo ważne - a co twój mąż dostanie? MIsia?
Klocki? No ja też nie mogłabym w takim wypadku odmówić....Bo ja myślałam, że tu
ważniejsza jest duchowość świąt i spotkanie z rodzina a nie jakieś idiotyczne
prezenty.

[chloe30]

Sorry, ale jak cos ustalam z mężem to zmiany wprowadzane są po
rozmowie, a nie bo któres cos sobie wymyśliło, no litości.

A u mnie mama jedzie do Izraela na wycieczkę, teściowa do Francji do
teścia i mamy problem z głowy

[tabakierka2]

to ja się może przyłaczę do Twojej teściowej
do Izraela niekoniecznie, ale Francja to już coś
weź mnie z nią skontaktuj, a oni niech się duszą we własnym sosie

[chloe30]

tabakierka2 napisała:

> to ja się może przyłaczę do Twojej teściowej
>
Nie wiesz co czynisz kobieto, nie wiesz co czynisz
Uwierz mi na słowo, że wolałabyś spędzic te święta w kamieniołomie
niż z moja teściową

[tabakierka2]

chloe30 napisała:

>
> Nie wiesz co czynisz kobieto, nie wiesz co czynisz
> Uwierz mi na słowo, że wolałabyś spędzic te święta w kamieniołomie
> niż z moja teściową
>
eee....jakoś chyba dam radę nie jestem jej synową
a co z nią jest nie tak?

[chloe30]

tabakierka2 napisała:

> > >
> eee....jakoś chyba dam radę nie jestem jej synową
> a co z nią jest nie tak?

ma kuku na muniu
hit wszechczasów to opowiadana z pełna powaga historia o kobiecie
która miała króliczka, potem była w ciązy i tak się na tego
króliczka zapatrzyła że dziecko urodziło się z pyszczkiem króliczka.
Uwierz mi - ona w to naprawdę wierzy.

>

[tabakierka2]

chloe30 napisała:

> historia o kobiecie
> która miała króliczka, potem była w ciązy i tak się na tego
> króliczka zapatrzyła że dziecko urodziło się z pyszczkiem
króliczka.
> Uwierz mi - ona w to naprawdę wierzy.

no to nieźle
eeee...jakoś dam radę. Bedzie przynajmniej śmiesznie
I dogrzeję stare kości w tej Francji

[joanna266]

jakie prezenty w ogrodzie?co to za zwyczaj?no w sumie to sie mu nie
dziwie moze liczy na cos fajnego)))

[angazetka]

> jakie prezenty w ogrodzie?co to za zwyczaj?

Mam wrażenie, że niemiecki, pewnie gdzieś w dawnym zaborze pruskim
to funkcjonuje.

[tabakierka2]

angazetka napisała:


> Mam wrażenie, że niemiecki, pewnie gdzieś w dawnym zaborze pruskim
> to funkcjonuje.

a to mozliwe, bo my z Wielkopolski, więc może jakaś naleciałość?

[chloe30]

angazetka napisała:

> > jakie prezenty w ogrodzie?co to za zwyczaj?
>
> Mam wrażenie, że niemiecki, pewnie gdzieś w dawnym zaborze pruskim
> to funkcjonuje.

funkcjonuje u mnie czyli na Śląsku, a więc potwierdza sie niemieckie
pochodzenie zwyczaju

[zielonacytrynka]

Fukcjonowalo juz 30lat temu na pomorzu i dobrze sie tu trzyma.

[chicarica]

Mężusiowi powiedz, że nie wypada odwoływać już raz przyjętego zaproszenia. Mógł
się nie zgadzać, a w ogóle to wypadałoby bywać raz tu, raz tu - albo robić tak
jak ja: zaprosić wszystkich do siebie na śniadanie wielkanocne.
Jedyne, co w tej chwili usprawiedliwiłoby męża, to gdyby miał jakiś wypadek i
złożony niedołęstwem nie mógł się ruszyć z domu. Na przykład gdybyś go oklepała
patelnią

[tabakierka2]

chicarica napisała:

> Na przykład gdybyś go oklepała
> patelnią


ale kochana, to DA SIĘ ZROBIĆ

Nie pytajcie mnie o ten zwyczaj "prezentowy" bo cholera nie mam
pojęcia o co kaman chyba "szukanie Zajączka" czy coś w tym
guście

[nenia1]

tabakierka2 napisała:

> chyba "szukanie Zajączka" czy coś w tym
> guście

Buhahahahaha, a w grudniu pewnie wygląda przez okno i czeka
jak Mikołaj przyjedzie...

[kropkacom]

Ale czemu jak facet chce jechać do mamusi to jest be a jak Ty do swojej to ok?
Zrozum że on tez chce zobaczyć się z rodziną. Albo odwiedźcie i jednych i
drugich albo pojedźcie osobno.

[kropkacom]

A jeśli wcześniej się zgodził to pomyśl czy na nim tego trochę nie wymogłaś? Z
Twoich postów jasno wynika ze nie lubisz rodziny męża.

[tabakierka2]

kropkacom napisała:

> A jeśli wcześniej się zgodził to pomyśl czy na nim tego trochę nie
wymogłaś?

yyy...nie??? siedzimy sobie u moich rodziców na kawce, miło,
spokojnie, rodzice pytają "to co? przyjedziecie na śniadanie
wielkanocne? na 9tą bedzie Wam pasowało?"...a mąż i ja "Tak, jasne"
chyba na nim nie wymogłam

Z
> Twoich postów jasno wynika ze nie lubisz rodziny męża.


Nie lubię szwagra resztę lubię

[kropkacom]

> yyy...nie??? siedzimy sobie u moich rodziców na kawce, miło,
> spokojnie, rodzice pytają "to co? przyjedziecie na śniadanie
> wielkanocne? na 9tą bedzie Wam pasowało?"...a mąż i ja "Tak, jasne"


Ok.

[gryzelda71]

Oj to nie to samo co siedzieć wieczorem i wspólnie ustalić.

[tabakierka2]

gryzelda71 napisała:

> Oj to nie to samo co siedzieć wieczorem i wspólnie ustalić.

Ale nic nie mówił, jeszcze wspólnie, wieczorem tego samego dnia
ustaliliśmy, że pojedziemy po dziadków, bo rodzice będą szykować
żarełko, to nam będzie wygodniej po nich pojechać. I po kilku dniach
( i rozmyślaniach) wniosek, że może "dla tradycji" lepiej do
teściów jechać...hhmmm...

[gryzelda71]

Ja mam wrażenie,ze odbywa się to tak,że ty rzucasz pomysł i już uważasz,że jest
on zatwierdzony.Że taki małżonek nie ma czasu nawet przemyśleć,a co dopiero
zaproponować inne rozwiązanie.
A najfajniej,jak śniadanie zjecie we dwoje a potem odwiedzicie rodziców.Z tego
co napisałeś żadne z rodziców nie będzie samo.

[net79]

Kurcze, na 9- tą to dość wcześnie, my wielkanocne śniadanie jadamy o 11-stej
A o której to szukanie zajączka, niech mąż poprosi rodziców, żeby zaczekali z
nim do 11:15 i sprawa załatwiona.. dwie godzinki tu, dwie tam, dziecko z
szukania zajączka będzie miało ubaw, wy pewnie tez i po kłopocie. Reszta dnia
dla was i spędzicie ja tak jak lubicie najbardziej, na pewno nie lubicie się na
siebie dąsać z powodu zwyczajów rodzinnych

[tabakierka2]

nie mamy dziecka

ale chyba tak zrobimy.
Muszę jeszcze z mężem pogadać.

[net79]

no przypomniałam sobie po enterze już ale kto wie, może jakaś tam mała Zygotka

[tabakierka2]

wlasnie przechodzę złośliwy okres, więc i Zygotki małej chyba nie
ma

[stinefraexeter]

Tabakierka, sorki, że się spytam, ale ile ty i mąż macie lat?

Bo już od jakiegoś czasu obserwuję twoją obecność na forum i są to wieczne
problemy z rodziną męża. Tak jakbyś nie wiedziała za kogo wychodzisz za mąż.
Najważniejsze jest jednak to, że wy macie chyba jakieś poważne problemy z
komunikacją ( a przynajmniej TY).

No proszę cię, co miał twój biedny mąż odpowiedzieć twoim rodzicom, jak go tak
wprost zapytali? Ty radośnie wykrzykujesz "tak", a ten twój mąż (człowiek
delikatny, jak się zdążyłam zorientować) ci wtóruje, no bo co innego miał
powiedzieć?

Ja w ogóle nie rozumiem dwóch rzeczy:

1) Dlaczego wy takich rzeczy między sobą nie uzgadniacie wcześniej, tylko we
dwoje? W stylu "co robimy jak nas twoi i moi rodzice zaproszą na śniadanie
wielkanocne". Przecież tego się raczej musieliście spodziewać. Dzięki temu
mielibyście wspólny front.

2) Nie widzę problemu, dlaczego nie możecie być na śniadaniu u jednych, a na
kawę/herbatę popołudniową do drugich.

Odnoszę wrażenie, że ty się czujesz jakbyś musiała walczyć o pozycję twoich
rodziców w waszym życiu. Jesteś jedynaczką, to w końcu twoi rodzice - to
wszystko rozumiem. Ale zamiast pogadać z mężem przed faktem i ustalić pewne
sprawy, ty oczekujesz, że on każde święta i uroczystość będzie spędzał z TWOIMI
rodzicami, bo TY SOBIE TEGO ZYCZYSZ.

Ponawiam pytanie, bo nie kumam: czemu 2-3 tygodnie temu nie pogadaliście o tym,
co robicie w święta?

[tabakierka2]

stinefraexeter napisała:

> Tabakierka, sorki, że się spytam, ale ile ty i mąż macie lat?

25


> wy macie chyba jakieś poważne problemy z
> komunikacją ( a przynajmniej TY).

To chyba nie jest kwestia komunikacji, przynajmniej tak mi się
wydaje.
Ale coś jest na rzeczy - sama mam wrażenie, że to ciagłe
przeciąganie liny pomiedzy naszymi rodzinami.

>
> ci wtóruje, no bo co innego miał
> powiedzieć?

Że jeszcze to przemyślimy i damy znać?


> Ja w ogóle nie rozumiem dwóch rzeczy:
>
> 1) Dlaczego wy takich rzeczy między sobą nie uzgadniacie
wcześniej,


bo do Wielkanocy jeszcze 3tygodnie, a moi rodzice nas zaskoczyli, z
kolei mój mąż ( napisałaś delikatny jak bym napisała
raczej "niezdecydowany" i działający na zasadzie "jeszcze jest
duuuuużo czasu i pogadamy później <czytaj. jak już rodzice nas
zaproszą>") właściwie sam zdeklarował się, że po dziadków pojedziemy
my ( i to on o tym powidział moim rodzicom).


>
> 2) Nie widzę problemu, dlaczego nie możecie być na śniadaniu u
jednych, a na
> kawę/herbatę popołudniową do drugich.

Taki był plan, tyle, że mąż chce zmienić kolejność i ich na
śniadanie do teściów ( właśnie ze względu na tego nieszczęśnego
Zajączka). Sęk w tym, że u moich rodziców śniadanie ma wysoką rangę,
natomiast popołudniowa kawa/herbata niebardzo funkcjonuje.

>
> Odnoszę wrażenie, że ty się czujesz jakbyś musiała walczyć o
pozycję twoich
> rodziców w waszym życiu.

Strzeliłaś w 10tkę, ja też ciągle odnoszę takie wrażenie.

Ale zamiast pogadać z mężem przed faktem i ustalić pewne
> sprawy, ty oczekujesz, że on każde święta i uroczystość będzie
spędzał z TWOIMI
> rodzicami, bo TY SOBIE TEGO ZYCZYSZ.
>

Prawie zgadzam sie. Z tą różnicą, że to nie ja sobie tego życzę, ale
bardziej moi rodzice z naciskiem na "mama".


> Ponawiam pytanie, bo nie kumam: czemu 2-3 tygodnie temu nie
pogadaliście o tym,
> co robicie w święta?

już odpowiedziałam wczesniej.

[stinefraexeter]

Hm, teraz już jaśniej.

CO ci mogę radzić?
PO raz kolejny: wyluzować.

Wiem, że to trudne, ale wierzę, że wykonalne.

Poznałaś już teraz męża nieprzewidywalność w takich sytuacjach, to następnym
razem ustalajcie z miesięcznym wyprzedzeniem

A tak na poważnie: moim zdaniem musisz się zdystansować do pewnych spraw. Bo na
razie, jak pisałam, wydajesz mi się wiecznie zestresowana i aż czekająca na
chwilę, kiedy "znowu coś się spieprzy".

Z jednej strony masz mamę-terrorystkę emocjonalną.
Z drugiej męża, na którym nie możesz polegać.

Nie chcę brzmieć złowieszczo, ale byłam świadkiem bardzo podobnej sytuacji i
radzę ci z calego serca: naucz się wyluzować i nie winić siebie za smutek
rodziców i niesubordynację męża. Bo możesz skończyć jako znerwicowana
histeryczka, o której ludzie będą za plecami mówić "Jak P. z nią wytrzymuje?"

POwiem ci tak, tylko się nie obraź: twój mąż mi się nie podoba (a przynajmniej
obrazek, jaki nam fundujesz) i obawiam się, że możesz z nim mieć ciężkie życie.
Wiesz, to taki typ cichy i spokojny, co nie bije i nie pije, ale potrafi
zrujnować wszelkie plany i poczucie bezpieczeństwa. Piszę tak dlatego, że bardzo
bardzo podobny jest mój ojciec i wiem, jaką taki "spokój i wrażliwość" mają
niszczycielską moc.

Dlatego, skoro już zdecydowałaś się dzielić z nim życie: nauczyć się
cierpliwości i dystansu, zarówno do niego jak i do twoich rodziców.

[tabakierka2]

stinefraexeter napisała:


> POwiem ci tak, tylko się nie obraź: twój mąż mi się nie podoba (a
przynajmniej
> obrazek, jaki nam fundujesz) i obawiam się, że możesz z nim mieć
ciężkie życie.
> Wiesz, to taki typ cichy i spokojny, co nie bije i nie pije, ale
potrafi
> zrujnować wszelkie plany i poczucie bezpieczeństwa. Piszę tak
dlatego, że bardz
> o
> bardzo podobny jest mój ojciec i wiem, jaką taki "spokój i
wrażliwość" mają
> niszczycielską moc.
>

mój mąz jest osobą na maxa NIEASERTYWNĄ chyba jeszcze mniej niż ja.
Nie potrafi odmawiać i jest niezdecydowany.
Ale reszta, z tego, co napisałaś, nie bardzo się zgadza.
Jest dobrym, fajnym człowiekiem, ale zakręconym, mam poczucie
bezpieczeństwa będąc z nim ( poza pojedynczymi wyjatkami)i jestem
szczęśliwa, tyle, że zdarzają sie sytuacje kiedy jestem na niego
wściekła, bo nie potrafi podjąć decyzji i przedstawić jej odbiorcy.


> nauczyć się
> cierpliwości i dystansu, zarówno do niego jak i do twoich rodziców.


Dzięki, postaram się

[tabakierka2]

kropka, ale tu nie o to chodzi.
Zaprosili nas moi rodzice - oboje powiedzieliśmy im OK. I mąż i ja.
A teraz on myślał i myślał...oj, widok bezcenny, ta zmarszczka
myśliciela na czole, ta pulsująca żyła i wymyślił, że ze względu
na tę "tradycję prezentową" lepiej jechać na śniadanie do jego
rodziców
Pewnie po śniadaniu u moich parentsów ( godzina 9) pojechalibyśmy,
według planu na kawę ( g.11 -12) do teściów więc mąż nie musi
płakać za mamą.

[kropkacom]

> więc mąż nie musi
> płakać za mamą.

To Twój mężuś więc z nim pogadaj. Ja po prostu widzę po Twoich postach że nie ma
chłop lekko.

[tabakierka2]

kropkacom napisała:

> > Ja po prostu widzę po Twoich postach że nie m
> a
> chłop lekko.


oj Kropa, ale teraz mnie podsumowałaś
chyba nie narzeka, więc tak strasznie ciężko to chyba ze mną nie ma
jeszcze go nie biję, więc nie przesadzaj moja droga

[attiya]

kropkacom napisała:

> > więc mąż nie musi
> > płakać za mamą.
>
> To Twój mężuś więc z nim pogadaj. Ja po prostu widzę po Twoich postach że nie m
> a
> chłop lekko.

no bo generalnie jaki chłop z kobietą ma lekko?
a mąż tabakierki niech przetnie w końcu pępowinę - no a te szukanie -letniego
chłopczyka a nie na prezentów - ło matko......to mi wygląda na -letniego faceta....

[18_lipcowa1]

qrde masz dziewczyno problemy
jak by wygladalo twoje zycie rodzinne gdybys nie miala forum?

[tabakierka2]

18_lipcowa1 napisała:

> qrde masz dziewczyno problemy

no, a widzisz, to wszystko przez to zamążpójście. WSZYSTKO!

> jak by wygladalo twoje zycie rodzinne gdybys nie miala forum?

oj, Kochana, nie strasz, nie strasz

[fogito]

Myślałam, że 'szukanie zajączka' jest tylko dla dzieci a nie dla
starych pryków. Zwyczaj jest anglosaski, ale pewnie to po prostu
okazja dla starych na prezent
A w/w przypadku pojechałabym do swoich rodziców. Skoro jesteś
jedynaczką to tym bardziej.

[mor_lena]

Najlepiej wyjedźcie na święta i będzie git! Polecam z autopsji

[moninia2000]

Eee tam, takie platanie
Najlepiej idzcie do Twoich, jak tak bardzo chcesz i juz
obiecaliscie, przeciez sam wyrazil zgode, a potem do tesciow na
szukanie i juz
Dlaczego tak sie martwisz, gdybyscie jednak do Twoich potem
pojechali?
Masz racje, ja sie z Toba zgadzam, maz obiecal, winien jechac
Ale Ty uzalezniona od starszych nie jestes czasem, od ich humorow
?Pytam z czuloscia..., bo znam temat (znalam raczej)

[tabakierka2]

POniekąd masz rację z tymi humorami
Celuje w tym moja Mama - kurna, już widzę tego mega focha...a na
pytanie "czy coś się stało?" odpowiedź "nie!" (z fochem, oczywiście)
i przymilanie się do mojego męża, przy jednoczesnym traktowaniu mnie
jak obcą... Trafiłaś w sedno sprawy. Z resztą kiedyś już była
podobna sytuacja, że mąż został na piątkowy obiad u swojej mamy, ja
pojechałam do rodziców i powiedziałam mamie, że męża dziś nie
będzie. Jaką mi awanturę zrobiła "Wy już sami nie wiecie, czego
chcecie...kto za wami nadąrzy ... <ja mega zonk!> Przeciez w piątki
do nas przyjeżdżacie na obiady" i foch na cały dzień Już widzę co
by było z tą Wielkanocą tydzień by ją trzymał foch

[moninia2000]

Hahaha, no to kochana tylko i wylacznie pomagaj sobie. Mama ma
problem, znam to dokladnie, wiec Ty olej sprawe.
Inaczej sie nie da, naprawde, wiele zycia na smutki tracisz i stres
przede wszystkim.
Uniezaleznij sie.
Odpepowic czas
Pomysl tylko czy chcesz jechac do rodzicow ze wzgledu na ochote
wlasna czy ze wzgledu na humorzasta mame?
To wazne

[tabakierka2]

wiesz, ja po prostu nie mam cohoty słuchać jej żali i pretensji, ze
mają tylko mnie ( nie nawiązujcie do tematu, że sami sobie winni), a
ja taka wyrodna córka...
Pewnie bym olała, ale to moja mama...i wiem, że obrazi się na mnie,
a żeby mi dodatkowo dosr... będzie przymilać się do mojego męża,
traktując mnie jak obca osobę tak zawsze robi nie mówię już o
nieodbieraniu telfonu ode mnie przez tydzien, bo to już
przerabialiśmy

[gryzelda71]

A może już czas przestać mamine fochy znosić?Nie odbiera tel trudno.Traktuje
ciebie jak powietrze,zakończ wizytę wcześniej i pożegnaj się chłodno.Może nie po
pierwszym razie ale po kilku zauważy,ze jej fochy nie wpływają na ciebie.

[moninia2000]

dOKLADNIE TAK
Pewnie jedynaczka byc nielatwo i to pewne obciazenie dla Twej
psychiki, ale dokladnie jak gryzelda mowi, niech zobaczy, ze jej
fochy na Ciebie nie wplywaja.
Takie meczenie psychiczne, jakie stosuje Twoja mama, jak i wiele
innych mamusiek, jest wykanczajace

[stinefraexeter]

Tabakierka, ale to zmienia postać rzeczy.

Znam podobą sytuację (też jedna jedyna córka, też pretensje do niej o byle co
jak nieobecność męża) i powiem ci jedno, że to bardzo wyniszczające.

Wiesz, jak sobie wyobrażam ciebie i męża?

Ty wiecznie nerwowa i niespokojna.
Bo z jednej strony mama z fochem, z drugiej strony silne związki męża z jego
własną rodziną, a ty czujesz, że tracisz nad wszystkim kontrolę.

Mąż spokojny i nieco ciapowaty. Nie do końca wie, o co ci chodzi.

Pozwolę sobie coś ci poradzić: wyluzuj kobieto. Nie pozwól mamie wejść sobie na
głowę, bo nabawisz się nerwicy i będziesz żyć w wiecznym lęku, że o mamę nie
zadbałaś. Tak naprawdę chcesz aby twoi rodzice mieli podobną władzę nad mężem
jak nad tobą.
Wiem, że to niesprawiedliwe, że za nieobecność męża wini się ciebie, ale wlasnie
dlatego musisz z tym walczyć.

Po drugie, powtarzam to, co napisałam wyżej: naucz się rozmawiać z mężem. Bo
odnoszę wrażenie, że jakikolwiek problem powoduje u ciebie paniczny lęk i niemal
histerię. Problem dzisiejszy nie jest tak naprawdę problemem, tylko wynikiem
twojej nieudolności w komunikacji. Ustalajcie pewne rzeczy zawczasu. Bo
wymuszanie na kimś przyjścia jak w tym przypadku jest nie fair.

I jeszcze jedno, jesteś młoda jak rozumiem, a zaczynasz pisać o mężu w stylu
"kwok": przywalić mu patelnią, itd. To nie jest śmieszne, tylko żałosne. PO co
powielasz wzorce z dawnych czasów? Naucz się rozmawiać i od razu będzie wam łatwiej.

[tabakierka2]

styl "kwok" z patelnię był wyłacznie ironicznym komentarzem do
sugestii jednej z forumek

jest wiele racji w tym, co piszes, generalnie. Już nie będę się
rozwijać i szczegółowo ustosunkowywać.
Problem dzisiejszy nie jest problemem - masz rację.
chodziło mi tylko o wylanie frustracji na forum
wiem, że wiele jest mojej winy w zachowaniu szczególnie mojej mamy (
roszczeniowym), nigdy nie umiałam z nią rozmawiać i pewnie nic się w
tej kwestii nie zmieni. Wszelkie próby kończą się obwinianiem mnie o
bycie złą córką, co to nie mysli o rodzicach, którzy będą sami
siedzieć w święta ( podobny problem był z Wigilią jak nie trudno się
domyślić). A później mama wrzeszczy na mnie, wychodzi z płaczem i na
fochu
Mój mąż natomiast absolutnie nie jest "ciapowaty" ani "spokojny".
Ma raczej podejście typu luzackie i wychodzi z
zalożenia "eee...jakoś to bedzie" albo "jeszcze tyyyle czasu..." a
później robi wszystko na ostatnią chwilę.

[stinefraexeter]

A to w takim razie wylewaj frustrację do woli

Ale i tak życzę ci więcej spokoju ducha i pewności. To w ramach wielkanocnego
prezentu od zajączka.

[tabakierka2]

dzięki kochana
ten spokój to mi się przyda, bo sama się czasami nakręcam
niepotrzebnie - piję się w pierś, mea culpa

[net79]

... więc trudno się dziwić, że chciałby miło spędzić ten poranek ze swoją
rodzinką... swoją mam na myśli właśnie Ciebie... znacie się nie od dziś i pewnie
wie, że na takich wizytach atmosfera jest naciągana, a Ty nie do końca czujesz
się dobrze... może warto uwolnić się od foszącej się mamusi i mieć na to wylane,
nie tylko Ty musisz się dostosowywać... tylko trzeba umieć to zrobić bez
stresu... ja mam Ojca, który chciałby mnie zatruć poczuciem winy, ale ja go już
nie mam ( no może minimalne), on powinien mieć i mam to szczęście, że teściów
mam ponad 500 km stąd i jasno określiłam, jedne święta tu, drugie tam i się nie
marz, bo to chyba jasne, że mój W. chce też spędzić czasem święta z rodziną, bo
inaczej jakim by był człowiekiem, a chyba nie wymagasz odemnie, abym spędzała te
dni z osobna z moim mężem... pierwsze święta marudził, teraz już pyta jak w tym
roku wypada, albo pr4zypomina, że jego kolej... i wsio i w ten sposób na
Wielkanoc jesteśmy np. tam, na Boże Narodzenie tu, następna Wielkanoc tu,
następne Boże Narodzenie tam... i tak a piać od nowaW ten sposób nie musimy
się sprzeczać między sobą do kogo teraz jechać i dlaczego i rodzicom tłumaczyć,
bo reguły są jasne

[net79]

Oj kochana i powiem Ci jeszcze jedno.... Kiedy mój przeprowadził się do mojego miasta i zamieszkaliśmy tu razem, jedynym zarzewiem konfliktów między nami była moja rodzina i jego oczekiwania, ale po naprawdę kilku szczerych rozmowach, kiedy w końcu zorientowaliśmy sie o co kaman, doszliśmy do kilku konkluzji... on ma prawo się denerwować, ja mam prawo się denerwować, on nie ma prawa wymagać odemnie abym się odcięła, ja nie mam prawa wymagać, aby on ze mną jeździł na obiadki i ładnie się uśmiechał...jasno wyłuszczyłam jakie sytuacje sprawiają mi przykrość i jeszcze bardziej utrudniają i tak już zawiłe sprawy, on co mu sprawia trudność i wqrwia go najbardziej... ustaliliśmy grafik świąteczny i obiecaliśmy, że nigdy w argumentacji nie będziemy używać naszych rodziców przeciwko nam, bo nic za to nie możemy, że oni sa tacy a nie inni, ale tez nic za to nie możemy, że ich kochamy mimo wszystko i tak od lat nie kłócimy się a on chętniej ze mną jeździ, bo wie, że nie musi...

Tabakierka

[wimperga]

Kobieto, weź zrób z mężem grafik, kiedy do kogo jedziecie. I trzymajcie się
swoich wcześniejszych postanowień. Nie zaskakuj męża swoimi radosnymi pomysłami
przy rodzicach (bo co niby miał odpowiedzieć?, mój powiedziałby twardo, że musi
sprawę przemyśleć, ale Twój pewnie chciał być miły) tylko ustalcie to wcześniej,
na spokojnie. Nie nastawiaj się tak negatywnie do jego rodziny - dobrze Ci radzę.

[stinefraexeter]

Otóż to, wimperga. To właśnie chciałam przekazać powyżej.

[desdemona987]

E, no nie martw się na zapas. Przyjęliście zaproszenie od Twoich rodziców i tyle. Na szukanie prezentów możecie pojechać do Teściów na obiad albo popołudniową kawkę (będziesz miała z "głowy" robienie obiadu itp. )
Ja też z moją hałastrą idę do moich rodziców. Teściowa ostatnio co prawda stwierdziła: To na śniadaniu jesteście u nas. (nie było bynajmniej znaku zapytania!). Na co grzecznie jej odpowiedziałam, że nie wiem, ale chyba się wprosiliśmy już do moich rodziców, poza tym że rok temu byliśmy u teściów. Teściowa się nie obraziła, bo wie że jakby zaczęła szurać to może nas w ogóle w święta nie zobaczyć. Nie znaczy to ze ja jestem taką synową, nie nie... Ona ma syna, który nie trawi jak się go do czegoś zmusza, wiec często ja jestem mediatorem

A zwyczaj szukania gniazdka zającowego w ogrodzie faktycznie jest fajny i chyba o niemieckim rodowodzie (ja tez z wlkp.).
Chodzi o to, że w piątek i sobotę wysyła się dzieci na ogród, żeby budowały gniazdko dla zająca, bo może on coś w nim w niedziele zostawi. Ma się w ten sposób spokój przy porządkach przedświątecznych . No i frajda dzieci jest wielka jak się w niedziele po śniadaniu sprawdza czy zając już był. A czasem zając porzuca prezenty po całym ogrodzie...

[agatracz1978]

Moim zdaniem wszystko zależy od tego jakie masz układy z rodziną męża. Ja np
zawsze najpierw ustalam z moimi rodzicami kiedy będę u nich a teściowie się
muszą dostosować. Powód jest jeden - ja zawsze, każdego dnia mogę liczyć na
swoich rodziców ich pomoc, wsparcie i obecność. Teściowie pojawiają się w naszym
życiu tylko na okoliczność imienin, świąt czy innych uroczystości. Nie widzę
zatem powodu, dla którego miałabym liczyć się z ich zadaniem i dostosowywać do
ich planów. A jak im nie pasowało to nie jechałam w ogóle.

[net79]

No ja mam trochę inne zdanie, nie liczy się to co napisałaś powyżej, ale liczy
sie to co dzieje się u mojego męża w serduchu i chocby się waliło i paliło,
jesli on bardzo potrzebuje, to kombinuję tak, żeby było dobrze. Grafik mamy,
trzymamy się go, ale jeśli wiem, że tęskno mu za zapachem drzewa z lasu,
widokiem rozległego nieba i ojcu w domu chciał by pomóc to kombinuję wyjazd
extra na koniec zeszłego roku tak było, święta wypadały u mojego Ojca i
zostaliśmy, mimo, że se nagrabił przed, ale po świętach spakowałam rodzinę i
pojechaliśmy na sylwestra do Rodziny Męża ii nie było hucznej zabawy, ale
zaspokoiliśmy pragnienie jego serca, co jest ważne, bo wiele niezaspokojonych
pragnień skutkuje frustracją i poczucie małoważności.

[agatracz1978]

Widzisz, ja na początku małżeństwa robiłam wszystko żeby było z teściami ok. Mój
mąż to wie. Wyjazdy do nich były tylko dla niego, bo oni do mnie potrafili się
nie odezwać całą imprezkę. Jego też traktują tak sobie. Ja nie zabraniam mu
kontaktów z nimi. Mieszkamy w tym samym mieście, oni obok niego pracują. Faktem
jest, że jak on ich nie odwiedzi to oni już nie zajrzą. On też to widzi.
Niedawno nie pojechał do nich przez miesiąc i wesz co - nic, nawet nie zajrzeli
do nas, nie obeszło ich, że własny syn miesiąc u nich nie był. Ja zwyczajnie
powiedziałam dość ustawiania naszego życia. Jadę wtedy kiedy mnie pasuje a jak
marudzą to do widzenia i nie jadę w ogóle. W święta widzieli mnie ostatni raz
(wcześniej w sierpniu). Jestem 9 miesiącu ciąży a oni nie zadzwonią, nie
przyjadą, nic. Mój mąż też widzi jak jest i zwyczajnie nie nalega. Czasem jedzie
sam. Pewnie, że mi go szkoda, ale chyba sama nic nie zdziałam. A jak będę im
pozwalała na takie olewanie nas to będą myśleli że jest ok i się nie zmienią.

[net79]

pewnie, każdy z nas ma swoją inną historię Pewnie u was takie działanie
jest słuszne i uzasadnione, a nawet terapeutyczne dla męża, jeśli potrafi się
zdystansować, albo pilnie to ćwiczy

[agatracz1978]

Ja to raczej chcę terapię teściom zrobić Zobaczymy jakie będą efekty. Mężowi
mówię, że to dla naszego wspólnego dobra i on chyba zaczyna rozumieć co chcę
osiągnąć. Ale im się synowa trafiła - współczuję im.

[ania1212ela]

Możesz zobowiazać męża do powiedzenia osobiście twojej mamie o
zmianie planów. Na zasadzie - już sie zgodził jechać, sam zobowiązał
sie jechać po dziadków, a teraz zmiania plany to niech sam
poinformuje o tym swoją teściową. Podejrzewam że nie będzie miał na
to ochoty, czy odwagi, i pojedziecie tam gdzeie ty chcesz. A
prezenty u jego rodziców ewentualnie później.

[mama-maxa]

i dlatego ja zaraz na począku zaznaczyłam, że wigilię i sniadanie
wielkanocne jemy sami w domu, a potem obiad w jedno święto u
teściów, drugie u mojej mamy bo rodzina męża też miała problem z
zaakceptowaniem, że ja tez mam rodzinę, tez mam mamę, z która być
może też chciałabym spędzić święto.

A co do ciebie, to uważam, że skoro juz umówiłaś się z twoimi
rodzicami, to byłoby nie fair, gdybys nagle odwołała. Mąz powinien
to zrozumieć, a jak nie, to niech sam idzie do swoich rodziców i
niech się tłumaczy, dlaczego tak a nie inaczej wyszło.

[tylna.szyba]

Jak mam problem do ktorych rodzicow jechac na swieta to zostaje w domu
ze swoja wlasna rodzina i nie ma problemu.

[ominika]

Jeszcze ze dwa, trzy lata takich światecznych jazd i dojdziecie do
wniosku, że święta spędzacie u siebie - na luzie i bez rodzinnych
historii. Po kilku wyjazdach światecznych oboje z mężem
stwierdziliśmy, że spokój wigilijnego wieczoru, przy własnej choince
i z radością swobodnie rozbrykanych dzieci własnych - jest nie do
zastąpienia. Tylko jedna mała uwaga - oboje mamy zdrowo niezdrowe
rodziny...

[e.logan]

Zarzucasz mezowi brak asertywnosi i nie zerwana pepowine.A tu prosze
u Ciebie wystepuje to w takim samym stopniu. Tylko dlaczego dla
siebie masz wytlumaczenie a dla meza nie?

[tabakierka2]

e.logan napisała:

> Zarzucasz mezowi brak asertywnosi i nie zerwana pepowine.A tu
prosze
> u Ciebie wystepuje to w takim samym stopniu. Tylko dlaczego dla
> siebie masz wytlumaczenie a dla meza nie?

a możesz skonkretyzować? co masz na myśli?
i o jakim wytłumaczeniu dla siebie piszesz?
< to tak bez kąśliwości, coby nie było >