ODEJŚĆ??.....??????

[m.nikla]

...jestem z facetem 2 lata, nie mamy ślubu-tylko razem mieszkamy no i mamy 5
miesięcznego synka...ponieważ zaszłam w ciąże -straciłam pracę, teraz
zaczęłam pobierać zasiłek dla bezrobotnych ( AZ 380 zł....)i poza tym nie mam
nic...
Ale to nie o to chodzi...ja mam już dosyc bycia z tym człowiekiem...bo bycie
razem to już tylko awantury...po wczorajszej- czuję już że przestałam go
kochać...mam dosyc poniżenia...wolałabym byc sama i w spokoju wychowywać
swojego synka...
Problem też w mojej rodzinie- która z mojego odejscia od ojca dziecka-
miałaby pewnie stysfakcję- on jest ode mnie strszy 21 lat- miał przede mną 3
żony...rodzina mnie ostrzegała....przed nim....a ja zrobiłam takie rzeczy
zeby z nim być...aż sama sie dziwie ,że było mnie na to stać...A teraz nie ma
odwagi...
Miłłość- jeśli w ogóle była z jego strony- skończyła sie juz dość dawno....
Jak Wy podjęłyście decyzję...czy warto???

Proiszę o cokolwiek... (((((((

[screen]

Sama sobie odpowiedziałaś. Nie ma miłości, są awantury i jego przeszłość nie
rokuje na poprawe sytuacji. Skoro sama twierdzisz, że masz dosyć bycia z nim to
chyba powinnas odejść. Trudno nam o tym zdecydować za Ciebie, taką decyzję każda
z nas podejmowała sama i Ty też musisz. A rodzina jest rodziną i napewno
zrozumieją. Każdy popełnia jakieś błędy w życiu i moim zdaniem jesli potrafi się
do nich przyznać i przeprosić kogo należy powinien dostać szansę.

[gromkowa]

Porozmawiaj szczerze z rodzicami i ja na twoim miejscu jesli nadal chca cie to
bym wróciła do rodzicow. Sama tez podjełam taka decyzje i jestem bardzo z niej
zadowolona. Obecnie jestem w trakcie przygotowań do ślubu z najkochanszym
facetem na swiecie., który pokochał mojego synka jak własne dziecko. Nie mecz
sie to nie ma sensu i zle wpływa na dziecko

[md0512]

m.nikla napisała:
> ...jestem z facetem 2 lata, nie mamy ślubu-tylko razem mieszkamy no i mamy 5
> miesięcznego synka...ponieważ zaszłam w ciąże -straciłam pracę, teraz
Przykre to...

Odejść, a przynajmniej rozstać się na jakiś czas... Rodzice są tacy, że
pogadają, powiedzą "a nie mówiliśmy" ale zawsze pomogą. Także uszy do góry,
współdziałaj z nimi a nie walcz.

[baby111]

hej

moze zanim zadasz sobie pytanie, czy odejść, zapytaj się, czy da się ratować
wasz związek. jeśli nie, to spokojnie pogadaj z rodziną, na pewno cię nie
odrzucą, tym bardziej, ze teraz nie jesteś sama, tylko z Dzieckiem. głowa do
góry. najwazniejsze, byś wiedziała, czego chcesz. a reszta powoli się ułozy

pozdrawiam ciepło.

i.

[m.nikla]

... ja juz nie mam sily prosic o rozmowy, jak do niego mowie to on oglada tv i
nawet nie patrzy w moja strone- ewentualnie powie ,że nie chce mu sie ze mna
gadac, ze nie moze na mnie patrzec, wczoraj uslyszalam ,ze sie mnie juz
brzydzi...i mam dosyc....Czy mam szanse zyc normalnie? ja nie umiem byc juz
sama chyba...dopoki go nie poznalam bylam sama i bylo mi dobrze- a teraz
potrzebuje takiej obecnosci i bliskosci jaka byla na poczatku miedzy
nami...wszystko bylo cudownie do momentu, az zaszlam w ciaze i sie
przeprowadzilam do niego- wtedy stwierdzil za pewne,ze ma juz wszystko- i
zrobil sie bardzo pewny siebie...
jak bylam w 9 miesiacu ciazy- on pierwszy raz- zaczal mnie szarpac...a dzisiaj
dzieki niemu mam siniaka na rece...
Nie umiem uwierzyc ,że uloze sobie zycie inaczej...
i wiem ze straconychz nim lat- nikt mi juz nie zwroci....

nie mam sily odejsc- czy to kiedys samo przyjdzie???

[yashka]

Nie znam szczegółów Twojej sytuacji, ale na podstawie tego, co napisałaś,
wychodzi na to, że odejście od tego faceta jest jedynym rozwiązaniem. Wiem, że
na początku będzie trudno (sama przez to przechodziłam), ale z czasem zaczniesz
dostrzegać pozytywy życia z daleka od kłótni, awantur, strachu i poniżania. Z
czasem wszystko się ułoży (piszę to na podstawie własnego doświadczenia).
Trzymaj się i powodzenia!

[m.nikla]

czemu cały czas mi się wydaje,że moje powody by odejsc sa niewystarczające by
odejsc- poniewaz mamy malutkie dziecko...............



nie chce byc egoistka....bo on dla mikołajka jest dobry...nawet

[md0512]

Że tak uczszypliwie zapytam, a jak jest u Ciebie z praniem gotowaniem i
sprzątaniem? Może stwierdzenie, że brzydzisz się mu gotować coś poskutkuje...

[pumaxl]

Witaj, odejście od tego faceta wydaje mi się jedynym rozwiązaniem dla Ciebie .
Nie zmienisz jego nawyków i starych przyzwyczajeń ,to nie jest tak ,że jest
pewny siebie , bo ma już wszystko ( miał przecież żony przed Tobą ),on jest
poprostu znudzony i zniechęcony do Ciebie może i do dziecka .Ktoś, w tym
przypadku TY zakłócił jego prywatny spokój, to Ty krzątasz się po jego domu , a
być może w nim chciał widzieć tylko siebie .Nie marnuj swojego życia przy kimś
kto się Tobą brzydzi , ta sytuacja się nie zmieni a skutki pozostania z nim na
siłę mogą być gorsze niż jeśli na tym etapie związku zdecydujesz się odejść
.Pozdrawiam

[m.nikla]

jestem głupia.... i byłam....i mam nadzieje,że w końcu uda mi sie nie być....

[pumaxl]

Nie jesteś głupia , chciałaś być tylko szczęśliwa .

[tsunami05]

Myślę, że nawet jeśli nieco teraz przekształcasz fakty opowiadając o swoim
związku (przeważnie trochę naciągamy, jak opowiadamy) to i tak czujesz się w
nim na tyle źle, że chyba lepiej odejść. Nie bój się. Dziecku wyjdzie to na
dobre, tobie też. Nie ma sensu się męczyć. Wiem, ze to trudna decyzja, ale tak
będzie naprawdę lepiej. Daj sobie szansę na normalne życie.

a skąd jestes?

[aniaje]

dajmi swoje gg na maila [e-mail] pogadamy jestem w takiej samej
ytuacji,przyda mi sie taka rozmowa i moze Tobie też......

[julinekk]

naprawde wszystkie jestescie przekonane, ze rodzina tylko pogada, ale nie
odrzuci??? no to podziwiam i zazdroszcze wiary w rodzine... ale wyobrazcie
sobie ze moi rodzice, mimo ze nie zrobilam nic szczegolnie podlego (to nie
tylko moja opinia) obrazili sie na smierc i juz ze 3 lata ze mna nie
rozmawiaja. gdybym odeszla od mojego meza przed ktorym rowniez mnie ostrzegali
mieli by olbrzymia satysfakcje i zapewne uslyszalabym ze mam co chcialam, ale
od nich pomocy nie moge sie spodziewac. naprawde nie wszyscy rodzice kochaja
swoje dzieci...

[elaw2]

Cudów nie ma (raczej). Z tego co piszesz wyłania się bardzo nieciekawy obraz.
Facet po trzech rozwodach i starszy jest już niereformowalny. Było wam miło jak
obowiązków nie było. A tu jeszcze dziecko. Zburzyliście mu spokój.
Pytasz jak odejść, gdy jest dziecko. Ja odeszłam a tez myślałam że nie dam
rady. Mała miała półtora roku. Też bałam się reakcji otoczenia, tym bardziej,
że ex pił zanim za niego wyszłam. Widzisz człowiek popełnia błędy ale zawsze ma
szansę je naprawić.
Nie piszesz jakim ojcem dla synka jest Twój partner? Jeśli dobrym to może warto
spróbować ratować ten związek ale jeśli nie to pomyśl o odejściu. Decyzja w
każdym razie należy do Ciebie.

[irena111]

Zgadzam się, że cudów nie ma. Ja miałam takiego stracha gdy się pakowałam i
nadzieję, że Jacek poprosi żebym została, powie,że spróbujemy jakoś rozwiązać
nasze problemy, że spróbuje się zmienić... Usłyszałam tylko, że w łazience w
koszyku na brudne ubrania też jeszcze coś mojego i dzieci leży i żebym o tym
nie zapomniała bo on brudów nie będzie prał (ani jego matka). Miałam nadzieję,
że po dniu, czy dwóch przyjedzie do mnie i poprosi żebym wróciła, jakże się
myliłam. Przyjechał, owszem, ale powiedział, że od 5-ciu lat tak dobrze mu się
nie spało, i że teraz docenia co stracił gdy się ze mną ożenił. Owszem są
wyjątki, że facet potrafi się zmienić, ale w Twoim przypadku raczej wątpię. On
już miał trzy legalne związki i za każdym razem rozwiódł się, może powinnaś
pogadać z jego byłymi żonami, może w stosunku do nich też stosował przemoc, a z
własnego doświadczenia wiem, że facet, który bije nie przesaje bić. Życzę Ci
powodzenia, rozsądku i dobrej decyzji, a swoją drogą jeśli teraz stosuje
przemocy w stosunku do Ciebie, to zastanów się kiedy zacznie jej stosować w
stosunku do dziecka? Jeśli nie dla siebie to zrób to dla dziecka i nie martw
się, wszystko się ułoży, będzie dobrze. Powodzenia, pozdrawiam Irena

[wanilia25]

cze, wiesz ja to widze w ten sposób : jesli masz do kogo wrócić , a mówie teraz
o najblizszej rodzinie, o rodzicach... to nie ma nad czym sie dalej
zastanawiać. Uwierzmi, że samotne wychowywanie dziecka jest bardzo trudne i
najlepiej byłoby, gdybyś miala kogos przy sobie : rodziców czy rodzeństwo....

Dziwie sie troche, ze zwiazalas sie z gosciem tak starszym, po 3 zonach.... to
juz swiadczylo o tym , ze cos znim jest nie tak....
pozdrawiam mimo to bardzo cieplutko i Maluszka tez

[kini_m]

>czemu cały czas mi się wydaje,że moje powody by odejsc sa niewystarczające by
>odejsc- poniewaz mamy malutkie dziecko...............

m.nikla
Wydaje Ci się, że powody do rozbicia rodziny rodziny u ciebie sa błache? Niech
wyliczę:
-awantury
-poniżanie
-miłość się skończyła
-ogląda tv kiedy chcesz rozmawiać
-brzydzi się Tobą
-szarpał cię
-masz siniaka przez niego

I masz rację. Bo z powodu takich rzeczy nie rozbija się rodziny dziecku.
Myślę że tu chodzi o co innego - skończył się pierwszy etap fascynacji
związkiem, zakochanie, i czas dojrzeć do codzienności. Jemu, i Tobie. Ale że
piszę do Ciebie, a nie do niego więc bardziej ku Tobie się zwróce w
wypowiedziach (a nie będę pisał jaki on ma być, bo to bez sensu).
1. Ty też musisz zadbać o związek, nie czekac tylko aż on się zmieni. Chyba są
jednak jakieś jeszcze miłe chwile między wami (choć rozumiem że coraz
rzadziej) ? Jeśli są, to pielęgnuj to, a nie jedynie korzystaj.
Brakuje takich chwil? Spróbuj je wskrzesić. Sama wiesz co najbardziej
lubiliście robić, tylko Ty znasz jego gust.
2. Nie pokładaj całej nadziei życiowej w waszym związku. Musisz mieć własne
życie, własne przyjemności, gdzie ładujesz sobie baterie. Dobrze by było, aby
to były miejsca w których też on by mógł bywać. Może się zainteresuje trochę
nieco tym co Tobie sprawia przyjemność (poza nim). Ale bez przesady w
oczekiwaniach.
3. Nie będę owijał w bawełnę, ale konfliktowe sytuacje które wymieniłaś
zazwyczaj zależą od obu stron. Oszacuj ile Ty się przyczyniłaś do konfliktów,
popracuj nad tym. Pamiętaj że bierność też jest konfliktem (np "ciche dni" -
niektórzy terapueci nawet twierdzą że to przemoc psychiczna). Myślę że bardzo
wiele jest w Twoich rękach.
4. Chcesz z nim rozmawiać? No to nie wybieraj momentu gdy zasiadł przed TV.
Ludzie akurat często wybieraja ten moment na rozmowę wtedy kiedy się boją
jakiegoś tematu, i z góry wybieraja taki moment gdy jest duże
prawdopodobieństwo że partner nie podejmie rozmowy. Być może tutaj tak naprawdę
zasłaniasz własnym lekiem. Wybierz lepszy moment na rozmowę, przecież napewno
taki znajdziesz jak będziesz chciała, odwagi.
5. Rozmowa - staraj się proponować niż stawiać oczekiwania. Nie mów o
oczekiwaniach co do jego osoby, ale o Twoich potrzebach. Musisz mówić,
spokojnie, w odpowiednio dobranym momencie. Drugi człowiek sam z siebie nie
czyta w Twoich myślach. Nawet jesli zdaje Ci się że kiedyś rozumieliście sie
bez słów.
6. I jeszcze jedna rzecz: czy z poprzednich związków on ma dziecko/dzieci? Czy
je odwiedza? Bo jeśli nie, to po utracie tej rodziny też wasze dziecko będzie
miało fige z ojca.
Nie czekaj. Bierność tylko zabija te resztki które sie jeszcze gdzieś tlą.

Odejść? A co jeśli znowu trafisz podobnie? Więc czy nie lepiej od razu
popracować nad związkiem? Może szkoda czasu na kolejne porażki. Zwłaszcza że
problemy które wymieniłaś są powszedniością. Szkoda jeśli tylko przez to
dziecko miałoby stracić rodzinę.
Chciałabyś aby się zmienił? Wobec tego możesz przygotować plan, ale wprowadzaj
go małymi kroczkami i konsekwentnie. Nic w życiu nie osiąga się od razu.
A co dla Ciebie będzie z tego związku? Przede wszystkim bierz to, co on umie
Ci dać, a nie to co Ty byś chciała ale czego on nie umie. Bo tą drogą
przeliczysz się na własne życzenie.
Poszukaj i popracuj nad tym co Ty możesz wnieść w odbudowę, jak rozkręcić wasze
życie.
Widzę że masz bardzo mało wiary w siebie. Odbuduj swoje życie, nie tylko w
oparciu o partnera. Powoli do przodu. Spróbuj nie trafić tu na stałe.
Pozdrawiam

[derena33]

kini_m napisał:

> m.nikla
> Wydaje Ci się, że powody do rozbicia rodziny rodziny u ciebie sa błache?
Niech
> wyliczę:
> -awantury
> -poniżanie
> -miłość się skończyła
> -ogląda tv kiedy chcesz rozmawiać
> -brzydzi się Tobą
> -szarpał cię
> -masz siniaka przez niego
>
> I masz rację. Bo z powodu takich rzeczy nie rozbija się rodziny dziecku.
------------


kini idz sie leczyc ...
Ale przedtem powiedz mi co trzeba zrobic by rozbic rodzine wedlug ciebie?
moze zabic?
moze zatluc?
a moze doprowadzic do samobojstwa za pomoca slow?

[kini_m]

derena33 napisała:
> Ale przedtem powiedz mi co trzeba zrobic by rozbic rodzine wedlug ciebie?
> moze zabic?
> moze zatluc?
> a moze doprowadzic do samobojstwa za pomoca slow?

Derena, pomiędzy:
-awantury
-poniżanie
-szarpał cię
a
-zabic
-zatluc
Jest całe spektrum rzeczywistości.
Ja u siebie szukałem co moge poprawić, robiłem to wolniej lub szybciej.
Ale jeśli druga uprawia tylko spychoogię to oczywiście:
-winę będzie widziała tylko po drugiej stronie,
-nigdy nie dostrzeże swego negatywnego udziału w takim rozwoju wypadków (więc
też możliwości knstruktuwnej pomocy),
-nigdy nie dostrzeże chęci, poprawiania sie drugiej strony.
Piszę to po doświadczeniuz mego związku. Zresztą mając wgląd na to co pisze
moja exia, możesz sama zobaczyć czy ona w jakikolwiek sposób poczuwa sie do
swego współudziału (poza rzekomym: za długo z nim byłam), jednocześnie
wyzywając tutaj mnie.

[lilith76]

> m.nikla
> Wydaje Ci się, że powody do rozbicia rodziny rodziny u ciebie sa błache? Niech
> wyliczę:
> -awantury
> -poniżanie
> -miłość się skończyła
> -ogląda tv kiedy chcesz rozmawiać
> -brzydzi się Tobą
> -szarpał cię
> -masz siniaka przez niego
>
> I masz rację. Bo z powodu takich rzeczy nie rozbija się rodziny dziecku.

fachowo to się nazywa socjopatia.

[mrs_ka]

Myślę, że autorka zdecydowanie powinna poczekac do wykonania autopsji. Dopiero
to da nam pewnośc, że mąż Ją źle traktował.

a.

[lilith76]

a nawet wtedy powinna podejmować próby naprawy związku...

[asiouek]

jaką tam pewność. Podpłacony pewnie był i podał jak chciała denatka;P

Bardzo przepraszam za te wykopki...

[kai_30]

...starych postów, ale to mnie powaliło.

Z dedykacją dla dziewczyn, które uważają kiniego za fajnego gościa.

kini_m napisał:

> Wydaje Ci się, że powody do rozbicia rodziny rodziny u ciebie sa błache? Niech
> wyliczę:
> -awantury
> -poniżanie
> -miłość się skończyła
> -ogląda tv kiedy chcesz rozmawiać
> -brzydzi się Tobą
> -szarpał cię
> -masz siniaka przez niego
>
> I masz rację. Bo z powodu takich rzeczy nie rozbija się rodziny dziecku.

i jeszcze:
> 3. Nie będę owijał w bawełnę, ale konfliktowe sytuacje które wymieniłaś
> zazwyczaj zależą od obu stron. Oszacuj ile Ty się przyczyniłaś do konfliktów,
> popracuj nad tym. Pamiętaj że bierność też jest konfliktem (np "ciche dni" -
> niektórzy terapueci nawet twierdzą że to przemoc psychiczna).


Nic dodać, nic ująć.

[kini_m]

Kai, na wszystko możesz spojrzeć w różny sposób.
Możesz zarzacać tu relatywizację, niezrozumienie, itp.
Ale zawsze musisz pamiętać o jednym:
Tu na necie poznasz tylko wariant jednej strony. A wariant jednej strony bardzo
często (nie mówię że - zawsze) jest podkręcony na własną korzyść i niekorzyść
drugiej strony. Nie ma co ukrywać że tak się dzieje, a jeśli twierdzisz że tak
się nie dzieje to byłabyś obłudna.
Więc jeśli spróbujesz zrobić taką "korektę" na indywidualną stronniczość opisu,
to może wyjść to co u mnie: Że był taki, siaki, i owaki, najgorszy, potwór, i w
ogóle ostatni ch.... , a w gruncie rzeczy to exia rzucała notorycznie "mięsem"
przy dziecku, skopała go na ulicy, szantażowała, przypiepszyła tym i owym
nabijając sinaiki jemu.
(a tak na boku: Widziałem wielkie siniaki na całych nogach mojej exi od stóp do
pasa, jeszcze zanim byliśmy razem. Powiem ci po czym: po uprawianiu zabawy w
grotołaza. Więc temat siniaków to dla mnie wybacz.... ale wątpie czy
jakikolwiek facet jest w stanie tak urządzić kobietę niż to co ja widziałem po
jej zabawie w hobby.)
Eh... Kai, ja wiem że słowa czynią wielke wrażenia. Ale słowa należy też ważyć,
co jest często mało przyjemne dla strony która jest urażona (bez względu:
słusznie czy nie słusznie).
pzdr

[kai_30]

Nie zauważyłam, żebyś w podanych przeze mnie cytatach wątpił w prawdziwość słów
m.nikli. Ty "zaledwie" sugerowałeś, że awantury i bicie nie sąpowodem do
odejścia, a wina za owe awantury najpewniej leży po stronie kobiety, która
przemoc psychiczną stosuje na biednym misiaczku. Nie wiem, czy zdajesz sobie
sprawę z tego, jak bardzo się wkopałeś - to są typowe teksty sprawcy przemocy.
"No widzisz, i co narobiłaś, znów musiałem cię uderzyć, i po co mnie do tego
doprowadzasz? Po co?" Itd itp.

[kini_m]

Kai, mówił dziad do obrazu...
Jeszcze raz Pooooowwwooollliiii i w y r a ż n i e:
Wcale nie zamierzam zamierzać zaprzeczać słowom Nikli.
Podałem Ci przykład jak mogą wyglądać siniaki po uprawianiu hobby, w stosunku
do jednego siniaka nabitego w konlikcie z facetem (tak, zauważ że Nikla
napisała - "JEDEN siniak"). Więc czy sama wartość siniaka jest miarą do
rozwalenia rodziny, jeśli całe posiniaczone nogi (tu akurat nie Nikla, ale ta
pani którą znam) nie odciągają od siniaczogennego hobby.

I dalej tak samo:
kai_30 napisała:
> Ty "zaledwie" sugerowałeś, że awantury i bicie nie sąpowodem do
> odejścia, a wina za owe awantury najpewniej leży po stronie kobiety, która
> przemoc psychiczną stosuje na biednym misiaczku.
Bicie...?
Moja exia też twierdzi że....
A w praktyce wyglądało to tak: gdy jej ręka gwałtownym, niespodziwanym i
szybkimn ruchem zbliżała się w kierunku mojej głowy - to uczyniłem jak każdy
zdrowo broniący się człowiek odruch obronny.
Od tamtego momentu są lamenty że ją tłukłem.
Kai, kto zaświadczy że w opisywanych tu na forum przypadkach nie jest podobnie??

Jeśliby awantury były powodem do rozwalenia rodzin to byśmy mieli współczynnik
rozbitych rodzi = 90%. Szkoda na to gadania.
Może Ty jesteś wychowana w stockim spokoju i w życiu nie podniosłaś głosu,
tylko że jakoś NIE WIERZĘ w to, widząc Twój szklarniowy światopogląd.

I zapamiętaj sobie raz na zawsze: nic nie twierdzę najpewniej po czyjej stronie
leży wina bo...
a) na forum stwierdzenie takowego jest niemożliwe (a jeśli ktoś twierdzi że to
umie, to chyba on sam wskutek braku dystansu jest bliższy bycia przemocowcem)
b) nie szukam winy po którejkolwiek ze stron, bo myślenie kategorią winy to
spychologia problemu (co też bliższe jest przemocowcom).

Kai, jak chcesz coś kopać, to kop pod sobą.

[kini_m]

O właśnie Kai
powiedz mi wobec tego jakie jest właściwe zachowanie człowieka atakowanego
(możesz skorzystac ze ściągi w postaci męża, który twierdzisz że zdradza
tajemnice lekarską).
Bo jeśli dobrze ciebie rozumiem to właściwym jest przyjmowanie ciosów (no i
zapewne jeszcze pochwalanie tego który przypier...).

[kai_30]

kini_m napisał:

> O właśnie Kai
> powiedz mi wobec tego jakie jest właściwe zachowanie człowieka atakowanego
> (możesz skorzystac ze ściągi w postaci męża, który twierdzisz że zdradza
> tajemnice lekarską).
> Bo jeśli dobrze ciebie rozumiem to właściwym jest przyjmowanie ciosów (no i
> zapewne jeszcze pochwalanie tego który przypier...).

Do poprzedniego Twojego postu odnosić się nie będę, bo to nielogiczny bełkot i
zaprzeczasz w nim sam sobie. Odpowiem tylko na ten, a raczej - pobawię się w tak
lubiane przez Ciebie sprostowania.

Primo - nie posiadam męża.

Secundo - mój niemąż nie jest lekarzem (podobno tak świetnie znasz róznicę
między terapeutą a psychologiem, a nie odróżniasz terapeuty od lekarza? Dziwne.).

Tertio - o zdradzie tajemnicy jakiejkolwiek nie było mowy, skoro tak dokładnie
czytasz "Nową rodzinkę" to zacytuj mi, proszę, w którym miejscu napisałam, że
cytowane przeze mnie wypowiedzi przemocowców zdradził mi mój niemąż? Nie wpadłeś
na to, że te teksty mogłam od sprawców słyszeć osobiście?

Quarto - wiesz, dla mnie _zdrowym_ odruchem osoby atakowanej jest unik. Dla
Ciebie jest to cios. Dziwny odruch, zwłaszcza jeśli rzekomy atak następuje z
zaskoczenia i jest tak niesamowicie szybki, jak to plastycznie raczyłeś opisać.
Masz coś wspólnego z Czakiem N?

Quinto - jeśli już o ściągach mowa, owszem, mam ich w domu pod dostatkiem. Tych
dotyczących sprawców przemocy i ich pokrętnych tłumaczeń również. Tak naprawdę
nie ma różnicy pomiędzy: "bo zupa była za słona" a "gdy jej ręka gwałtownym,
niespodziwanym i szybkimn ruchem zbliżała się w kierunku mojej głowy - to
uczyniłem jak każdy zdrowo broniący się człowiek odruch obronny."

Ale nie oczekuję, że to zrozumiesz. Aż tak "szklarniowego światopoglądu" nie
mam, cokolwiek by to miało oznaczać.

[kini_nn]

Moja droga, terapia jest uznana za formę leczenia i refundowana przez NFZ, więc
teraputów obowiązuje ta sama tajemnica lekarska.
Odpowiedź o uniku jest jak kulą w płot bez poznania szczegółów sytuacji: w
momencie gdy osoba atakowana nie ma możliwości zrobienia uniku (np. siedzi
wciśnięta na krześle między ścianę a stół) a osoba atakująca stoi nad nią i jej
ręka już jest bardzo blisko twojego nosa.
Nie trzeba być Czakiem N żeby mieć inny odruch obronny niż unik. Jeśli w
restauracji nagle przywalisz facetowi torebką - to może być taka sama sytuacja.
Jeśli już o ściągach mowa, to poza tym żeby umieć czytać, należy też je umieć
rozumieć, a nie tylko naciągać interpretację.
Myślę że doskonale rozumiem twój światopogląd, przeżyłem w obecności podobnego
ładnych parę lat. Za osobę podobnym światopoglądzie dziś cierpi moja córka.

[kasia_kasia13]

Przepraszam, ale musze ten post podniesc. Kini_m wrocil z wakacji i znowu
zaczyna robic z siebie ofiare.

[kini_m]

Korzystając z okazji że Kasia podciągnęła wątek:
Jak u Was Nikla teraz sytuacja? Czy udaje się coś dobrego zrobić? Czy coś się
ustabilizowało?
Pozdrawiam

[olga115]

bylam z moim mezem 9 lat mamy dwoch synow i teraz jestem z ojcem mojego
trzeciego syna i jesli on zle by mnie traktowal i moje dzieci teraz juz bym sie
nie zastanawiala 9 lat.Jestesmy razem od trzech lat mamy wspanialego syna
(trzeciego!) ale moj spokoj i moich dzieci jest dla mnie najwazniejszy.

[m.nikla]

kini m.... przeczytałam....dzięki...pomyslęnad tym i spróbuję...raz jest
lepiej...raz gorzej.....ale rozbicie rodziny- w tej chwili było by chyba moim
egoizmem - bo mój m. bardzo kocha synka- i bardzo dobrze się nim zajmuje....

[mrs_ka]

M.Nikla, ja Cię proszę, zanim skorzystasz z rad Kiniego zadzwoń chociażby do
psychologa dyżurującego na Niebieskiej Linii i skonsultuj z nim swoją historię.
Pamiętaj, że to, że ktoś jest wyśmienitym politykiem nie oznacza, że jest dobrym
człowiekiem. Genialny pisarz może być szują, a wspaniały ojciec może być
toksycznym mężem.
O Tobie wiem tyle, co napisałaś, więc nie mnie oceniać, co tu jest egoizmem, a
co prawem do spokojnego życia. Są ludzie, którzy wyjeżdżają ze swoimi dziećmi na
cudowne wycieczki krajoznawcze- zaraz po tym, jak skończą już bić żonę.
Namawianie w tej sytuacji zony do refleksji, cóż też takiego czyni, że mąż ją
bije jest nie tylko nieetyczne, ale też stoi w poprzek jakiejkolwiek psychologii
poza psychologią sadyzmu. Nie Jesteś winna tego, że masz męża chama ( o ile nim
jest). MOżemy się co najwyżej zastanawiać, co takiego spowodowało, że go
wybrałaś. Pamiętaj, że teraz Jesteś w życiowej pralce i Twój punkt widzenia
zmienia się w zalezności od tego, jak wiruje bęben. Obiektywna ocena będzie
możliwa dopiero wtedy, kiedy wyjdziesz z tej pralki i spojrzysz na nią z boku.
a.

[lilith76]

m.nilka jeśli w związku naruszana jest twoja godność, psychika, fizyczność, to
myśl o sobie.
jeśli głównym problemem jest oddalanie się od siebie, brak poczucia bliskości,
bycia kochaną, to najpierw porozmawiaj o tym z partnerem.

do Anki

[kini_m]

mrs_ka napisała:
> Są ludzie, którzy wyjeżdżają ze swoimi dziećmi na
> cudowne wycieczki krajoznawcze- zaraz po tym, jak skończą już bić żonę.
Gdybyś myślała bardziej przyzwoicie/logicznie, to byś zrozumiała że ktoś kto
prezentuje aktywny tryb życia (np. cudowne wycieczki krajoznawcze) - to
aktywność towarzyszy też rozwoju własnej osobowości. Krócej: bicie żony i
cudowne wycieczki krajoznawcze nie chodzą w parze. No ale wybrałaś tworzenie
hipotetycznych historyjek niewiele mających wspólnego z rzeczywistością i
zachowanie w stylu "huzia na józia". (A może opowiesz mi o osobie którą znasz w
dokładnie taki sposób, jesli się mylę.)
ps: przepraszam m.nikla za zaśmiecenie wątku, ale Anka próbowała coś do mnie...

[mrs_ka]

No proszę, zaskoczę Cię Kini, ale dopiero po przeczytaniu Twojej odpowiedzi
dotarło do mnie, że odebrałeś to jako przytyk do siebie i do swoich zamiłowań.
Otóż wiedz, że pisałam to mysląc o konkretnej sytuacji, ale pochodzącej z mojego
życia. I tak, znam taką osobę, która wybierała się z dziecmi na cudne wycieczki
krajoznawcze, jak tylko skończyła bić żonę. Znam ją osobiście.
Uderz w stół?...

a.

napisałma na priva:)

[asiouek]

[kini_m]

Cóż, w przypadku rozważania ratowania związku nie dostaniesz na tym forum zbyt
wiele wsparcia. Szkoda że panuje tu klimat: "nie daj się chamowi." Ja pozostaję
jednak do dyspozycji.
Zdaję sobię też sprawę z treści jaką będzie Cię próbowała obdarzyć asiouek
(możesz śmiało spytać/zweryfikować o każdą kwestię nawet publicznie, chyba że
jej obmówienia skutecznie Cię przestraszą).

>Obiektywna ocena będzie możliwa dopiero wtedy,
>kiedy wyjdziesz z tej pralki i spojrzysz na nią z boku.
Nie Anka. Sugerujesz żeby zerwała związek, bo tylko wtedy będzie można spojrzeć
na niego obiektywnie. Otóż nieprawda - bo nigdy nie ma obiektywnego spojrzenia,
nawet potem (zwłaszcza w konflikcie, a rozstanie to nie jest zakonczeniem
konfliktu, a jedynie zakończeniem związku. Rozwiązanie konfliktu polega na
całkiem czym innym.).
Potem - to już tylko szuka się uzasadnień że dobrze postąpiłam/em. A to ma
niewiele wspólnego z obiektywizmem.
pzdr

skąd jestes?

[aniaje]

wpisalam wyzej ale pwnie nie zauwazysz,daj mi gg na maila [e-mail] jestem w
takie samej sytuacji wiec mozemy sie powspierac...Anka

[sandra_one]

uważam że sama sobie odpowiedziałaś na problem.uważam, że jeżeli już nie widzisz żadnych szans na to żeby było lepiej to odejdź,bo lepiej być samemu i mieć stabilne życie ty i twoje dziecko, niż żeby dziecko widziało co się dzieje między wami.każdy z nas zawsze staje przed wyborem,pytanie tylko czy jesteś już do tego dojrzała...powodzenia

ps.najtrudniej jest się odważyć

[kasia.b5]

Ja uważam że powinnaś odejść. Wiadomo, na początku będzie trudno. Zacząć życie
od nowa w naszej rzeczywistości to nielada wyzwanie ale zrób to dla dziecka.
Lepiej aby miało szczęśliwą spokojną mamę niż rodzinę z "pozoru". Dziecko
potrzebuje poczucia bezpieczeństwa i wzoru a jego ojciec napewno mu go nie daje.
Głowa do gory. Pozdrawiam

[moni3333]

czytam jakby o swoim malzenstwie (rowno 10 lat) Tez sie zastanawialam i skoro
nie chcial miec ze mna nic wspolnego, brzydzil sie, nie chcilo mu sie nawet
popatrzec w mi\oja strone to po co to kontynuowac? wyrzucilam dziada z domu
Teraz jestem z corka i robie co CHCE. i nikt mi nie ubliza i nie traktuje jak
szmaty! Powodzenia!!!