dobry dowcip - nowe podejscie

[Gość: mam]

No to wpisywac, ale bez Zydow i Murzynow, bo to jest tragicznie niesmieszne!!!

[Gość: mam]

Wracaja dwaj mysliwi z nieudanego polowania na kaczki :
- Franek , powiedz ty mi dlaczego nigdy nie mozemy nic upolowac .
- Moze kaczki lataly za wysoko ?
- Nieeee , juz raczej psa rzucalismy za nisko .

[Gość: miko]

to może na początek

W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie.
Chruszczow zwraca się do Gomółki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

[Gość: miko]

Oto kolejny:

- Dziwicie się Kacperek, że nie ma dla was premii? Przypomnijcie sobie! Na
pochodzie pierwszomajowym toście nieśli portret towarzysza Bieruta, a na
ramieniu jakiegoś kundla. A jak powiedziałem "Kacperek, rzucie to bydlę!", to
coście rzucili...?

[Gość: nvr]

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucil
sie na nia ... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil jeszcze raz, i
jeszcze raz. Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to mozesz je podrzec.

[Gość: miko]

Ten jest głupi, ale śmieszny:

Przed świętem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za część
kulturalną (in Russland):
- Potrzebny jest nam jakiś wierszyk towarzyszko...

Stoit statuja, u niej jest ch*ja
Ruka podniata w rukie granata.
- Towarzyszko! Ale bez tego ch*ja!

Stoit statuja, u niej niet ch*ja
Ruka podniata w rukie granata.
- TOWARZYSZKO! Nie może być tego słowa: CH*J!

Stoit statuja, ruka podniata
a w miejsce ch*ja wisit granata!

[Gość: mam]

&#62 Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz go pyta:
&#62 - Ma Pan pistolet?
&#62 - nie
&#62 - A moze ma Pan noz?
&#62 - nie
&#62 - siekiere?
&#62 - nie
&#62 - Kastecik?
&#62 - nie, nie mam nic.
&#62 Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mowi
&#62 - Ja pierd...., niech chociaz to Pan wezmie!

[Gość: nvr]

Poranek.
Mala amerykanska dziewczynka
wchodzi do kuchni i widzi
półnagiego mezczyzne, który grzebie w lodówce.

-Dziewczynka:
Czy pan jest naszym nowym Babysitterem?

-Mezczyzna:
Nie. Ja jestem nowym Motherfuckerem.

[Gość: nvr]

kolega mi kiedyś przysłał:

&#62&#62 Byla sobie bardzo dobra i skromna dziewczyna. Niestety, zycie swe pedzila
&#62&#62 w smutku i samotnosci. Pewnego razu na plazy znalazla lampe.
&#62&#62 Dalej wg. klasycznego schematu: lampa jest czarodziejska, dziewczyna
&#62&#62 wypuszcza czarodzieja na wolnosc, ten obiecuje spelnienie 3ch zyczen.
&#62&#62 Hmmmm, mysli dziewczyna, jako pierwsze zyczenie chcialabym stac sie
&#62&#62 piekna i atrakcyjna.
&#62&#62 No problem, na to czarownik, machnal rozdzka i oto z naszego Kopciuszka
&#62&#62 robi sie panna sliczna i urocza nad wyraz.
&#62&#62 Jako drugie zyczenie chcialabym, aby calej mojej kochanej rodzinie
&#62&#62 poprawil sie byt finansowy.
&#62&#62 I, rzecz jasna, czarownik znowu machnal rozdzka i nagle stali sie bardzo
&#62&#62 bogaci.
&#62&#62 - A jakie jest Twoje trzecie zyczenie?
&#62&#62 - Hmm, rzecze dziewczyna, moze to: mam swojego ukochanego, starego
kocura,
&#62&#62 ktory jest ze mna od lat. Jego dni sa juz policzone i swiadomosc, ze
&#62&#62 mnie opusci jest straszna. Czy moglbys zmienic mojego starego kocura w
&#62&#62 mlodego i pieknego ksiecia? Wtedy zakochalibysmy sie w sobie i juz nie
&#62&#62 bylabym samotna.
&#62&#62 No problem, rzecze czarodziej, i to Twoje zyczenie spelnie chetnie.
&#62&#62 Wraca dziewczyna do domu i rzeczywiscie, na progu wita ja mlodzian piekny
&#62&#62 i mily jak w bajce. Oczywiscie, ich serca zapalaly do siebie miloscia od
&#62&#62 pierwszego wejrzenia. Znajomosc rozpoczeli od romantycznej kolacji przy
&#62&#62 swiecach i delikatnej muzyce. Ksiaze poprosil nasza dziewczyne do tanca.
&#62&#62 Kiedy tak powoli kolysali sie w takt muzyki, drzacy z emocji i czule do
&#62&#62 siebie przytuleni, szepnal jej cicho do ucha:
&#62&#62 - Pewnie teraz troche zalujesz, ze dalas mnie kiedys wykastrowac?"

[Gość: miko]

Kolo kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogarda
mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

[Gość: miko]

No napiszcie coś:)))
W wojsku:
- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

[Gość: Hamster]

Siedza dwie muchy na gównie, jedna sie spierdziala s druga na to z wyrzutem
no wiesz... przy jedzeniu...?

[Gość: Pan]

Malzenstwo zostalo zaproszone na bal maskowy. Tuz przed samym balem zone
&#62 rozbolala glowa, wiec powiedziala mezowi, zeby poszedl sam. Facet
&#62 protestowal, ale w koncu poszedl. Tymczasem zona wziela pare tabletek
&#62 aspiryny i polozyla sie spac. Kiedy wstala po godzinie, bol minal.
&#62 Postanowila wiec, ze zobaczy jak maz bawi sie bez niej. Jako ze nie
&#62 widzial on wczesniej jej kostiumu, wiec przebrala sie i poszla na impreze.
&#62 A na imprezie jej maz tanczyl, obsciskiwal wszystkie panienki. Od razu
&#62 zaczela uwodzic swojego meza (oczywiscie caly czas nie wiedzial z kim ma
&#62 do czynienia). W koncu facet zwrocil na nia uwage. Zaczeli tanczyc,
&#62 przytulac sie, w ogole kobieta pozwalala mu na wiele (przeciez to jej
&#62 maz). W koncu on zaproponowal, zeby poszli gdzies w ustronne miejsce.
&#62 Kobieta sie zgodzila. Zabawiali sie ze soba dosc dlugo, ale tuz przed
&#62 polnoca, przed zdjeciem masek kobieta ulotnila sie do domu i czekajac na
&#62 meza zastanawiala sie, jaka on bajeczke wymysli. Kiedy maz przyszedl
&#62 zaczela go wypytywac o imprezke, jak tam bylo, czy duzo tanczyl, itd itp.
&#62 Facet odpowiedzial, ze wcale nie bylo ciekawie, bo jej tam z nim nie bylo.
&#62 Zaraz na poczatku imprezy spotkal paru kumpli i spedzili cala noc przy
&#62 pokerze. Ale, jak slyszal, facet, ktoremu pozyczyl swoj kostium bawil sie
&#62 naprawde wspaniale.

[Gość: Pan]

Pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele. maz,
jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac się ze
starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal się wiec
ubierac i mowi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wroce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, moj ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla drzwi i
zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 krajow: niemiec, holandii,
anglii i in.
maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz...te chlodzone kufle...
nie zdazyl skonczyc, gdzy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z
zamrazarki
wielki, oszroniony kufel.
ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i
pyszne przystawki... nie bede dlugo. wroce naprawde szybko, obiecuje.
masz ochote na przystawki, niedzwiadku?
- zona otworzyla drzwi od szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy,
pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakolykow
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki, przeklinanie,
niewyszukany jezyk...
chcesz przeklenstw, moje ciasteczko?
ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ PIERDOLONE
PRZYSTAWKI!! JESTES TERAZ, DO CHUJA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KURWA,
NIE WYJDZIESZ!!!
POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?

[Gość: mam]

Wielce demokratyczne narody Ameryki Północnej już dawno zadbały o to, aby nikt
nie czuł się pokrzywdzony na skutek swojej odmienności fizycznej, psychicznej
czy społecznej. Najwyższa pora, abyśmy i my wprowadzili do obiegowego języka
sformułowania nie urażające osób i zjawisk odmiennych od przyjętych norm.

ZWROTY NIEPOPRAWNE ZWROTY POPRAWNE

SEKS
homoseksualista osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil ukierunkowana pro młodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana
seksualnie
prostytutka prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności
seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
ciężarna czasowo ciemiężona
goła baba tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
impotent pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji,
konsument Viagry
erekcja czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego
nadciśnienia krwi

NARODOWOŚCI
murzyn (w USA) afroamerykanin
murzyn osoba o wzmożonej pigmentacji skóry, melaninowo wzbogacony
biały osobnik melaninowo zubożony
indianin rdzenny Amerykanin
arab osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie
żyd niesłusznie prześladowany
wietnamiec śniady biznesmen
rusek biznesmen zza Buga

ZDROWIE
inwalida sprawny inaczej
niemowa osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej
głuchy zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg
ślepy zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący
daktyloskopijnie, optycznie ciemniejszy, fotonowo niereceptywny
inwalida na wózku sprawny inaczej korzystający z indywidualnego kołowego
środka transportu o napędzie ręcznym
murzyn inwalida na wózku sprawny inaczej osobnik o wzmożonej pigmentacji
skóry korzystający z indywidualnego kołowego środka transportu o napędzie
ręcznym
jąkała osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji
kurdupel osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem
wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
grubas osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo
garbus osoba o łukowej architekturze ciała
staruszek długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w
czwartym wymiarze
świrus, wariat precepcyjnie odmienny
mańkut optycznie odwrotny
narkoman chemicznie zdegradowany
łysy aerodynamicznie wydajniejszy
schlany, nawalony, pijany przestrzennie zagubiony
szczerbaty osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
zezowaty podwójnie perceptywny

SPOŁECZEŃSTWO
biedak, nędzarz ekonomicznie nieprzystosowany
kloszard bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel
posesji, osoba niemeldowana
więzień, skazany społecznie izolowany
żebrak bezrobotny na praktyce
samobójstwo autoeutanazja, egoistycznie ukierunkowane spowodowanie
bezterminowej dysfunkcji
getto strefa etnicznie homogeniczna
gang grupa młodzieżowa
śmieciarz terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr
materialnych
śmieci zużyte dobra materialne, dobra w recyklingu
nudziarz interesujący inaczej
leniwy motywacyjnie zubożony
głupi inteligentny inaczej
bałagan alternatywna aranżacja przestrzeni
bałaganiarz organizacyjnie niesprawny
ofiara wypadku drogowego osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba
czasowo dysfunkcyjna
trup, zwłoki osoba bezterminowo dysfunkcyjna
złodziej wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
kanalarz górnik rud płynnych
grabarz dostawca ostatniej posługi

EKOLOGIA
krowia farma bydlęcy obóz koncentracyjny
myśliwy morderca zwierząt, mięsny najemnik
sklep mięsny smętarz zwierzaków
hamburger zmielone krowie ciało
cheeseburger dodanie zniewagi do okrucieństwa

Zalecenia Komisji d/s Czystości Języka Polskie

[Gość: mam]

feministki piszą

1. Psy wylegują się cały dzień w najbardziej wygodnym
miejscu jakie można znaleźć w domu.

2. Psy słyszą kiedy otwiera się opakowanie z ich
ulubionym jedzeniem dwa kilometry dalej, ale nie
słyszą cię, gdy jesteś w tym samym pokoju.

3. Psy mogą wyglądać jednocześnie głupio i miło.

4. Psy gdy są nieszczęśliwe szczekają.

5. Kiedy masz ochotę na zabawę, psy też mają ochotę na
zabawę.

6. Kiedy chcesz by zostawiono cię w spokoju, psy chcą
się bawić.

7. Psy są doskonałymi żebrakami.

8. Psy będą cię kochać bez pamięci, dopóki będziesz
drapać je po brzuchu.

9. Psy zostawiają wszędzie swoje zabawki.

10. Psy biorą różne wstrętne rzeczy do ust, a potem
próbują cię pocałować.

Wniosek Feministek : Psy to mali mężczyźni w futrach.

[Gość: mam]

&#62 Jedzie sobie gazda furmanka, lewa strona jezdni. No i za jakims zakretem

&#62 "stali,

&#62 rower mu zabrali" (he he, to z innej bajeczki...) No ale stali,

&#62 zatrzymuja

&#62 gazde, i policjant sie pyta:

&#62 "A co wy tak gazdo lewa strona jedziecie?"

&#62 "A no tak sobie jade..."

&#62 "A przepisow nie znacie?"

&#62 "A no widoc moja kobyla nie zna...."

&#62 "Prawo jazdy gazdy poprosze!"

&#62 "Ni mom."

&#62 "A dowod osobisty gazdo macie?"

&#62 "Ni mom."

&#62 "No ale jakis adres musicie miec?"

&#62 "A mom: www.gazda.com.pl"

[Gość: mam]

&#62 Przewodnik oprowadza grupe turystow z Japonii po Krakowie.

&#62 - To jest Barbakan..... Budowano go przez 5 lat.....

&#62 - 5 lat ??? U nas wybudowano by w 2 !!!

&#62 Ida dalej

&#62 - To jest kosciol Mariacki....... Budowano go przez 12 lat......

&#62 - 12 lat ??? U nas by go zrobili w 4 lata!

&#62 Ida dalej.

&#62 - To sa Sukiennice........ Budowano je przez 7 lat......

&#62 - 7 lat ??? U nas wybudowaliby w ciagu roku !!!

&#62 Ida dalej, dochodza do Wawelu. Przewodnik milczy

&#62 - A co to takiego ???

&#62 - Nie wiem, wczoraj nie bylo....

[Gość: Przekór]

Gość portalu: mam napisał(a):

&#62 No to wpisywac, ale bez Zydow i Murzynow, bo to jest tragicznie niesmieszne!!!

A ja mam jeden śmieszny, choć na maksa łamie powyższe wymaganie:

- Kiedy Olisadebe zostanie stuprocentowym Polakiem?
- Jak przeprosi za Jedwabne.

[Gość: mam]

Gość portalu: Przekór napisał(a):

&#62 Gość portalu: mam napisał(a):
&#62
&#62 &#62 No to wpisywac, ale bez Zydow i Murzynow, bo to jest tragicznie niesmieszn
&#62 e!!!
&#62
&#62 A ja mam jeden śmieszny, choć na maksa łamie powyższe wymaganie:
&#62
&#62 - Kiedy Olisadebe zostanie stuprocentowym Polakiem?
&#62 - Jak przeprosi za Jedwabne.
&#62

no dobry. przynajmniej inteligentny

[Gość: miko]

fakt, dobry. Przynajmniej nikomu nie ubliża

IT

[Gość: mam]

&#62 &#62 &#62 W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:
&#62 &#62 &#62 - Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
&#62 &#62 &#62 - Jak to informatykow? - pyta mama
&#62 &#62 &#62 - No tak jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na
du... .

[Gość: mam]

&#62 &#62 &#62&#62 &#62 Skacowany rolnik doi nad ranem w poniedziałek swoją krasulę. Meczy
&#62 się
&#62 &#62 &#62 okropnie, pot mu cieknie po skroniach, głowe rozsadza potężny ból, a
&#62 &#62 gardło
&#62 &#62 &#62 przypmina zwiniętą rolkę papieru ściernego.
&#62 &#62 &#62 Krowa widząc co się dzieje odwraca sie do rolnika i mówi
&#62 &#62 &#62 - co, ciężko ci?
&#62 &#62 &#62 - mhhmm - wystękuje rolnik
&#62 &#62 &#62 - to trzymaj cycuszki a ja bedę podskakiwać - odpowiada krowa

[Gość: mam]

&#62 &#62 &#62 Wchodza trzej krolowie do stajenki, jeden zawadzil glowa o
&#62 &#62 &#62 powale. Zlapal sie za glowe i jeknal:
&#62 &#62 &#62 - O Jezu!
&#62 &#62 &#62 Na co Maryja do Jozefa:
&#62 &#62 &#62 - Widzisz, takie piekne imie: Jezus! A ty nic tylko Maurycy i Maurycy!

Raporty Milicji Obywatelskiej

[Gość: mam]

&#62 &#62 Raporty Milicji Obywatelskiej &#60&#60

&#62 &#62 ..a co do szczeki, to jak zaczela sie wydzierac, a buzie ma od ucha do ucha,
to szczeka jej wypadla i sama pekla.

&#62 &#62 ...a na ciele byly widoczne slady ukaszenia przez czarnego psa.

&#62 &#62 ...a swe dziecko obywatel O chce wychowac na postrach W-wa Rakowiec na
co ja, jako dzielnicowy, nie moge sie zgodzic.

&#62 &#62 AB zachowywal sie arogancko plujac na dowodce radiowozu.

&#62 &#62 Alkohol naduzywal umiarkowanie. Nie stwierdza sie zeby walesal sie w stanie
nietrzezwym

&#62 &#62 Awanturnik siedzial spokojnie na lozku. Kiedy zazadalem okazania dowodu
osobistego, zaczal wymachiwac do mnie rekami i jednoczesnie rekami zapieral sie
o meble.

&#62 &#62 Awantury z zona byly podyktowane na tle, dokladnie nie mam pojecia, bo nie
jestem awanturny ani alkoholik.

&#62 &#62 Byl to pies marki wilczur.

&#62 &#62 Bylem wczoraj u lekarza na kregoslup a ona zapisala mi biseptol i
calcypiryne.

&#62 &#62 ...chec wypicia wodki wynikala z choroby mojego kolegi po wczesniejszym
pijanstwie.

&#62 &#62 ...cichaczem popsul mi opinie w miejscu pracy.

&#62 &#62 Dane personalne ustalilem na podstawie ustnej.

&#62 &#62 ...dlaczego ob. dzielnicowy stosuje do mnie krzyk jako do interesanta?

&#62 &#62 Do domu sprowadza element, z ktorym wyprawia gieorgie.

&#62 &#62 Do Pawla G przyszedl w nocy jego kolega z pracy i przewrocil telewizor
kolorowy, ktory byl spity jak swinia.

[Gość: nvr]

a może przypomnimy sobie o tym wątku, bo jakoś leży odłogiem...?

Zapożyczone od Goodey'a z forum Jelenia Góra (mam nadzieję, że mi to wybaczy :-)

Przychodzi gosc do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, czy jak ja rzucę palenie, picie i kobiety, to będę zdrowo i
długo żył?
A lekarz na to:
- a po co ?

[Gość: miko]

Pyta się jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, ja tam często bywam.

[Gość: nvr]

Ocean. Wokol samicy plywa wieloryb i narzeka:
- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki aktywistow, tysiace
politykow i naukowcow, dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach, rzady
w tylu krajach robia wszystko, by zachowac nasz gatunek, a ciebie boli
glowa.......

[Gość: nvr]

Misio zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci..
- poprosze prawo jazdy...
- niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu
- dowod rejestracyjny poprosze...
- nie mam. to nie jest moj samochod. jest kradziony.
- samochod jest kradziony !!!???
- dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod rejestracyjny w schowku,
jak wkladalem tam pistolet...
- ma pan pistolet w schowku !!!???
- no tak. tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke tego samochodu
i jak schowalem cialo w bagazniku
- w bagazniku jest CIALO !!!!!???
- no przeciez mowie...

w tym momencie misio zawiadamia komende, po 2 minutach antyterrorysci
otaczaja samochod, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy
- prawo jazdy poprosze..
- prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy
- czyj to samochod - indaguje komendant
- moj. prosze oto dowod rejestracyjny
- prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- prosze bardzo, ale nie ma tam zadnej broni
- prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo
- no problem ale jakie cialo ??!!
- zaraz - mowi kompletnie skonfundowany policjant - kolega, ktory pana
zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego,
samochod jest kradziony, w schowku jest bron a w bagazniku cialo...
- he he - odpowiedzial kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze
przekroczylem
predkosc ????

[Gość: nvr]

halllooo, czy skończyły się Państwu dowcipy ????


Pani w szkole radzieckiej kazala dzieciom nauczyc sie odliczac od 10 do
0.
Na lekcji Pani odpytuje:
- Iwan, odliczaj:
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0
- Dobrze teraz Wania:
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0
- Dobrze a teraz Sasza:
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,...,gowno
- Sasza jeszcze raz !
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,...,gowno
- Kto tak nauczyl Ciebie odliczac ?!
- Tatus
- A co tatus robi ?
- Pracuje na kosmodromie Bajkonur

uważajmy przy wpisywaniu adresów !!!

[Gość: maam]

&#62 &#62 Mlode malzenstwo planowalo wybrac sie na letnie wczasy nad morze.
&#62 &#62 Postanowili, ze najpierw pojedzie on, aby wybrac hotel i rozejrzec sie,
&#62 &#62 co warto odwiedzic, po czym mial przekazac wiadomo?c e-mailem. Zrobil
&#62 &#62 tak, lecz pomylil jedna litere w adresie, przez co wiadomosc trafila do
&#62 &#62 pewnej starszej pani, która wlasnie dzien wczesniej pochowala meza.
&#62 &#62 Pani ta, sprawdzajac wiadomosci, nagle wydala glosny histeryczny krzyk.
&#62 &#62 Domownicy zaalarmowani halasem pobiegli sprawdzic, co sie stalo.
&#62 &#62 Zobaczyli staruszke omdlala na podlodze. Ktos odczytal wiadomosc z
&#62 &#62 ekranu:
&#62 &#62 - Kochanie. Wczoraj dotarlem na miejsce. Wszystko juz tu przygotowalem
&#62 &#62 na twoje przybycie jutro. Twój kochajacy maz.
&#62 &#62 P.S. Strasznie tu goraco!

[sayonara]

Dlaczego blondynka myje głowę w kuchennym zlewie?
Bo tam się płucze warzywa.

[Gość: strzala]

- Mamo, dzieci w szkole smieja sie ze duzo jem!
- Oj, to nieprawda Jasiu, a teraz koncz zupke bo mi wanna potrzebna.

[Gość: Nowy]

&#62&#62
&#62&#62 &#62
&#62&#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_!_) zwykla dupa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (__!__) gruba dupa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (!) cienka dupa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_._) plaska dupa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_X_) dupa ocenzurowana
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_$_) dupa wartosciowa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 [_T_] dupa kwadratowa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_:_) dupa dziwna

&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_@_) cyberdupa
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_?_) dupa tajemniczna
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_#_) dupa skaleczona
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (_%_) dupa z hemoroidami
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 --------------------------------------------
----
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (o)(o) biust doskonaly
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 ( + )( + ) piersi na silikonie
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami

&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (@)(@) piersi z wielkimi sutkami
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (^)(^) piersi zmarzniete

&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (o)(O) piersi niesymetryczne
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 (:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 \o/\o/ piersi babci
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 ( - )( - ) piersi rozgniecione na
drzwiach od prysznica
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 |o||o| piersi androidki
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 . . piersi Kate Moss
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62 ( o Y o ) piersi do playboya
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62 &#62
&#62&#62 &#62&#62
&#62&#62 &#62&#62
&#62&#62 &#62
&#62&#62
&#62

O blondynkach słów kilka

[Gość: sayonara]

Dlaczego blondynka zmienia dziecku pampersa raz na 3 miesiące?
Bo na opakowaniu jest napisane - do 30 kilogramów

Coś z historii

[Gość: Nowy]

&#62 &#62 Czy to mozliwe?
&#62 &#62
&#62 &#62 Uwazaliscie na historii? Jesli tak, to wiedzielibyscie
&#62 &#62
&#62 &#62 na pewno o nastepujacych rzeczach:
&#62 &#62
&#62 &#62 * Abraham Lincoln zostal wybrany w 1846 do Kongresu
&#62 &#62 * J.F. Kennedy zostal wybrany w 1946 do Kongresu
&#62 &#62
&#62 &#62 * Abraham Lincoln zostal prezydentem w 1860
&#62 &#62 * J.F. Kennedy zostal prezydentem w 1960
&#62 &#62
&#62 &#62 * Nazwiska Lincoln i Kennedy zawieraja po 7 liter
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obaj szczeg¿lnie walczyli o prawa obywatelskie
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obie zony prezydent¿w stracily dzieci w czasie
&#62 &#62 zamieszkiwania w Bialym
&#62 &#62 Domu
&#62 &#62 * Obaj prezydenci zostali zastrzeleni w piatek
&#62 &#62 * Obaj otrzymali postrzal w glowe
&#62 &#62
&#62 &#62 * Sekretarka Lincolna miala nazwisko Kennedy
&#62 &#62 * Sekretarka Kennedyego miala nazwisko Lincoln
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obaj zostali zastrzeleni przez mieszkanc¿w stan¿w
&#62 &#62 poludniowych
&#62 &#62 * W obu przypadkach nastepca prezydent¿w byl
&#62 &#62 poludniowiec
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obaj nastepcy nazywali sie Johnson
&#62 &#62 * Andrew Johnson (nasteoca Lincolna) urodzil sie w
&#62 &#62 1808 r.
&#62 &#62 * Lyndon Johnson (nastepca Kennedyego) urodzil sie w
&#62 &#62 1908 r.
&#62 &#62
&#62 &#62 * Morderca Lincolna, John Wilkes Booth, urodzil sie
&#62 &#62 w 1839 r.
&#62 &#62 * Morderca Kennedyego, Lee Harvey Oswald, urodzil
&#62 &#62 sie w 1939 r.
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obaj mordercy byli znani z pelnego nazwiska
&#62 &#62 * Nazwiska obu morderc¿w skladaja sie z 15 liter
&#62 &#62
&#62 &#62 * Lincoln zostal strzelony w teatrze o nazwie
&#62 &#62 'Kennedy'
&#62 &#62 * Kennedy zostal zastrzelony w samochodzie marki
&#62 &#62 'Lincoln'
&#62 &#62
&#62 &#62 * Booth uciekl z teatru do magazynu i zostal tam
&#62 &#62 zatrzymany
&#62 &#62 * Oswald uciekl z magazynu i zostal zatrzymany w
&#62 &#62 teatrze
&#62 &#62
&#62 &#62 * Obaj zostali zastrzeleni przed rozprawa sadowa
&#62 &#62
&#62 &#62 I teraz najlepsze:
&#62 &#62
&#62 &#62 * Tydzien przed smiercia Lincoln byl w Monroe,
&#62 &#62 Maryland
&#62 &#62 * Tydzien przed smiercia Kennedy byl w Marylin Monroe...
&#62 &#62

Sherlock

[Gość: maam]

&#62 &#62 Detektyw wszech czasów Sherlock Holmes i dr Watson idą ulicą. Nagle
&#62 Sherlock
&#62 &#62 wdepnął w łajno. Zdziwiony Watson mówi:
&#62 &#62 - Jak na to wpadłeś, Holmesie? ...

Konkurs keeperów

[Gość: maam]

&#62 &#62KONKURS KIPERÓW
&#62 &#62
&#62 &#62Francuz dostaje kieliszek z winem. Przyglada sie mu pod swiatlo,
&#62 &#62puka w kieliszek i slucha dzwieku, wacha, smakuje odrobine i mswi:
&#62 &#62
&#62 &#62 - Bourdeaux, rocznik '52, zbierane na poczatku wrzesnia
&#62 &#62 z poludniowych stoksw winnic.
&#62 &#62
&#62 &#62- Brawo, Wysmienicie! - ocenia komisja.
&#62 &#62
&#62 &#62 Amerykanin dostaje szklaneczke rdzawego plynu i podobnie jak Francuz
&#62 &#62przyglada sie mu pod swiatlo, puka szklaneczke i slucha dzwieku, wacha
&#62 &#62i
&#62 &#62smakuje odrobine:
&#62 &#62
&#62 &#62 - Whiskey ze wschodniego Tennesse, rocznik '34, wyprodukowanie w
&#62 &#62 grudniu.
&#62 &#62
&#62 &#62 Komisja stwierdza:
&#62 &#62
&#62 &#62 - Bardzo dobrze!
&#62 &#62
&#62 &#62 Polak dostaje kielonek krysztalowego plynu i bez zastanowienia wypija
&#62 &#62go:
&#62 &#62
&#62 &#62 - Zytnia ... - zaczyna mswic.
&#62 &#62
&#62 &#62 - No niestety - to jest zwykly bimber - odpowiada Komisja.
&#62 &#62
&#62 &#62 A Polak na to:
&#62 &#62
&#62 &#62 - Zytnia 20 mieszkania 3.
&#62

Tylko dla koneserów - stary jak swiat wierszyk kolejowy

[Gość: maam]

Poranek wczesny
Jade pospiesznym
Wprost do Warszawy
Zalatwiac sprawy
Pociag o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon sie kiwa
Pije trzy piwa
Lódz Niciarniana
W pecherzu zmiana
Pecherz nie sluga
A podróz dluga
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak sie leje
Wyciagam lape
Podnosze klape
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klape trzymac
Lokiec, kolano
Trzymam skubana
Celuje w szparke
Puszczam Niagarke
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum zlowieszcze
Wszak wciaz szcze jeszcze
Organizm plynna
Spelnia powinnosc
Najgorsze to, ze
Przestac nie moze
Tocze z nim boje
Jak Priam o Troje
Chce sie powstrzymac
Ratunku ni ma
Pociag sie giba
A piwo splywa
Lece na sciane
Z mokrym organem
Lecac na druga
Zraszam ja struga
Wagonem szarpie
Leje do skarpet
Tanczac Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna meko
Kozak, flamenco
Tancze, cholera
Wzorem Astair'a
Miota mna, ciska
Ja organ sciskam
Wagon sie chwieje
Na lustro leje
Sklad sie zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszedzie Labedzie
Jezioro bedzie
Odtanczam z placzem
La Kukaracze
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno
Nierówne zlacza
Buty nasaczam
Pociag hamuje
Drzwi obsikuje
I pasazera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomalu
Brne do przedzialu
Pasazerowie
Patrza spod powiek
Pytania skape
Gdzie pan wzial kapiel?"
Warszawa, Boze!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczesliwa
Na peron splywam
Walizke trzymam
Odziez wyzymam
Ach, urlop blogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzezna
Pociag odjezdza
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach

[Gość: sayonara]

Nie znałem, dzięki :)) Rewelacja, na razie najlepszy dowcip na tym forum (a
jaki poetycki :))

[Gość: Nowy]

Zajebocha ubawiłem się po pachy, aż pisać nie mogę

to teraz o Murzynie, ale nie rasistowski

[Gość: maam]

Siedzi facet w pociagu, a na przeciwko murzyn. Facet sie zastanawia, ... no
skad moze byc ten murzyn,... nie daje mu to spokoju, w koncu nie wytrzymal:
- Bangladesz?
Murzyn nic...
- Bangladesz?

Murzyn otworzyl okno, wystawil reke na zewnatrz...:
- Nie, nie bangla...