Dowcip dnia !

[Gość: maam]

Dyrektor firmy do przebywajacego na wczasach pracownika napisal pismo:

- PPPPPPP.

W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:

- DUPA

Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...

- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać
Pospiesznym Pociągiem, a Pan mi tu wulgaryzmy?

- Ja? Alez jak? Ja odpisalem Dziekuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

[Gość: maam]

Ksiądz pyta na lekcji religii dzieci:
- Bóg Ojciec, Syn Boży, Duch święty - co to jest?
Dzieci razem:
- Ich troje!!!

[Gość: Kaboom]

Prosilem Boga o kwiat - dal mi ogrod
Prosilem o drzewo - dal mi las
Prosilem o wieelkiego ch..a - dal mi twoj numer telefonu...

[Gość: mil]

Przychodzi koles (k) do fryzjera (f):
(k) - Niech mnie pan tak krótko opierdoli
(f) - Ty chuju!!

[Gość: mil]

dzwoni telefon:
- Przepraszam bardzo, czy tu pralnia?
- Chujalnia! Ministrestwo kultury kutasie!

[Gość: mil]

dzwoni telefon:
- Przepraszam bardzo, czy tu pralnia?
- Chujalnia! Ministrestwo kultury kutasie!

[Gość: maam]

Rzucasz sie na nia gwałtownie.Nic z tego! Znów sie wymyka! Doganiasz,
zaciskasz palce na wyzywajacych, sliskich kragłosciach, unieruchamiasz...
Tak, za chwile bedzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni sie, kaleczy Ci
kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi
zrozumiec,
ze nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ja ciezarem ciała
i siegasz po nóz. Na jego widok kapituluje, lezy potulna i gotowa na
wszystko. Jest Twoja. Przez chwile napawasz sie zwyciestwem, a potem
rzniesz, rzniesz, rzniesz... Mozesz byc z siebie dumny. Otwarcie puszki
ruskich szprotek zajeło Ci tylko dwadziescia minut! Smacznego.

Kilka bardzo przydatnych rad

[Gość: maam]

1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów
skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem gdy ktos Cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".
4. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj
wszystkim, że tak Ci wygodnie.
5.Nieużywajżadnychznakówprzestankowychanispacji
6. Jaki tylko to możliwe zamiast chodzić podskakuj.
7.Pytaj wszystkich jakiej są płci.
8. Przy okienki "Drive-in" precyzuj, że twoje zamówienie jest "na wynos"
9.Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników informujące dokąd się udajesz, np.:
"Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji".
10. W operze podśpiewuj z aktorami.
11. Mrucz w windzie.

humor z zeszytów !

[Gość: maam]

Wszystkie grzyby sa jadalne, ale niektore tylko raz.
---
Wiewiorka zywi sie orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadla
twardego pozywienia, to by jej zarosla paszcza.
---
Porazonego pradem nalezy przede wszystkim wyciagnac z kontaktu.
---
Poznac, ze kon jest chory, po tym, ze traci swa naturalna
wesolosc, i jest zamyslony.
---
Las ten byl tak brzydki, ze wcale nie mial drzew.
---
Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral.
---
Znanym drapieznikiem lesnym jest drapichrust.
---
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie bylo szkieletu, to
mieso ciagle spadaloby na ziemie.
---
Ptakow nie nalezy potepiac.
---
Ludzie nie maja ogonow, bo do odpedzania much wynalezli packi.
---
Zrodlami mineralnymi nazywamy zrodla, w ktorych rozpuszczona jest
sol, cukier, mleko i inne lekarstwa.
---
W zimie nalezy dokarmiac lesne zwierzeta, aby byly smaczne na
wiosne.
---
Czlowiek rozmnaza sie nie przez paczkowanie, tylko przyjemniej.
---
U mrowki wyrozniamy nozki, brzuszki, rozki itd.
---
Jaskolka jest zwierzeciem, tylko ze w powietrzu.
---
Gdyby nie szkielet, to czlowiek bylby workiem z miesem i ze
smalcem.
---
Aby sie nie zarazic, to trzeba myc wszystkie owoce i nie jesc na
tej samej misce co pies.
---
Kogut rozni sie od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej
spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
---
Gdy uczennica polknie igle, trzeba jej polecic zjesc troche pakul.
---
Po skonczonym wdechu odkladamy nasze usta na bok.
---
Zajac ma cztery nogi. Tylne ma dluzsze, a przednie krotsze i gdy
leci to skacze.
---
Krowa jak urwie koniczyne, to zuje i polyka, a owca odwrotnie i
taka jest miedzy nimi roznica.
---
Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnie ziemi.
---
Ludzie pierwotni zywili sie lonem natury.
---
Grzyby sa jadalne i trujace, majac przez to duzo do powiedzenia w
gospodarce.
---
Opisze psa. Ma nogi i glowe przyczepiona do tulowia.
---
Ptaki bardzo roznia sie od gadow - lataniem i budowa geby.
---
Wilki zaliczamy do zwierzat zebatych.
---
Blony komorkowe spelniaja bardzo wazna funkcje w zyciu komorki:
wiedza kogo wpuscic, a kogo wypuscic, czyli funkcje celnika.
---
Biale motyle, ktorych dzieci zra kapuste, nazywaja sie kapusniaki.
---
Do chorob zawodowych zaliczamy: pylice, gruzlice i rzezaczke.
---
Uklad oddechowy sluzy do wydalania pluc z organizmu.
---
Dziedzicznosc pozwala wyjasnic, dlaczego - skoro dziadek i ojciec
nie mieli dzieci - takze i my bedziemy bezdzietni.
---
Ja nie wierzylem w bociany, ale one sa naprawde, co widzialem w
locie.
---
W puszczy zyje duzo drapieznikow, ktore moga czlowieka pozrec,
zadusic i zostawic.
---
Najmniejsza czescia organizmu jest palec.
---
W lesie rosna rozne drzewa, a mianowicie wysokie, srednie i male.
---
Temat lekcji: ogladanie ryb wodnych.
---
Higiena polega na pomnazaniu dzieci w internatach i szkolach.
---
Pingwiny nie moga latac, bo nie maja smigiel.
---
Slimak ma jednoczesnie plec zenska i meska, ale z tego nie
korzysta.
---
Dorsz jest to ryba wedzona.
---
Krolik sklada sie z glowy, nog, brzuszka i kozuszka.
---
Czlowiek zjadlszy mieso z wagrem, przeksztalca sie w tasiemca.
---
Niedzwiedz staje na tylnych lapach i rzuca nimi we wrogow.

[Gość: maam]

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierzat.
Miś był nie w sosie więc mówi:
- No dobra , ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty słoń, kto jest królem zwierząt.
Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąba i pierdolnął nim o skały.
Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął się i mówi:

- Kufa, soń jak nie wies to sie nie denerfuj.

Ha

[Gość: Ha]

Ha Ha Ha

[Gość: Nowy]

Ciekawe.......
Podobieństwo do prawdziwych postaci jest czysto przypadkowe i niezamierzone!
Tak bierzesz prysznic jak kobieta:

1.Zdejmij ubranie i wloz je do odpowiedniego kosza na brudy(biale/kolorowe)
2.Przejdz w plaszczu kapielowym do lazienki. Jesli spotkasz po drodze swojego
meza lub chlopaka, zakryj nerwowym gestem kazdy centymetr ciala i biegnij jak
najszybciej!
3. Spojrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej,jak mozesz.
Pouskarzaj sie teraz, ze masz duzy brzuch.
4. Wejdz pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak,myjki do nog,
gabki do reszty ciala i pumeksu.
5. Umyj wlosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami.
6. Umyj wlosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami.
7. Uzyj odzywki do wlosow z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych
genitaliow. Zostaw odzywke we wlosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczke z jajek zmieszanych z miazszem z moreli. Wcieraj
przez 10 minut, az poczujesz, ze twoja skora jest podrazniona.
9. Zmyj odzywke do wlosow. Zmywaj ja przez przynajmniej 15 minut, zeby miec
pewnosc, ze twoje wlosy sa dobrze wyplukane.
10. Ogol pachy i nogi. Nie zapomniej o "okolicach bikini", do tego wybierz
jednak wosk.
11. Krzycz najglosniej jak potrafisz, gdy twoj maz Lub chlopak uruchomi
spluczke lub odkreci gdzies wode.
12. Zakrec kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomoca gabki. Spryskaj
uszczelki przy brodziku sprejem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdz spod prysznica. Osusz sie recznikiem kapielowym o powierzchni 2 x
przekraczajacej powierzchnie Polski. Wlosy zawin w drugi recznik.
15. Zbadaj kazdy kawalek ciala, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli sa, wydus
je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16. Wroc do pokoju szczelnie owinawszy sie plaszczem kapielowym i z recznikiem
na glowie.
17. Jesli spotkasz po drodze swojego meza lub chlopaka, zakryj nerwowym
gestem kazdy centymetr ciala i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie
spedzisz nastepne 1/2 godziny ubierajac sie w swieze ubranie.

PRYSZNIC

Podobienstwo do prawdziwych postaci jest czysto przypadkowe i niezamierzone!

Tak bierzesz prysznic jak mezczyzna:

1. Usiadz na lozku, zdejmij ubranie i rzuc to wszystko na kupe.
2. Przejdu golusienki do lazienki. Jesli spotkasz po drodze swoja zone lub
dziewczyne, nie zapomnij w zachecajacy sposob poruszac miednica, zeby kazac
jej, jak dumny jestes z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoja zniewalajaca meska sylwetke w lustrze i wciagnij brzuch, aby
sprawdzic, czy masz na nim miesnie(oczywiscie, ze nie masz). Podziwiaj
rozmiar swojego penisa, podrap sie po genitaliach i ostatni raz wciagnij
swoj ostry meski zapach podtykajac sobie palce pod nos.
4. Wejdz pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie uzywasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj sie pod pachami.
8. Pierdnij z calej sily i rozkoszuj sie wspaniala akustyka kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle troche
wlosow lonowych.
10. Umyj sobie tylek.
11. Wez jakis szampon i umyj wlosy.
12. Odsun zaslone i spojrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zebami
i z pokryta piana glowa. Zasun troche zaslony z powrotem.
13. Nie zapomnij sie wysikac.
14. Krotkie plukanie.
15. Wyjdz spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wode, ktora rozlala sie na
podlodze, bo nie zasunales zaslony pod prysznicem do konca.
16. Wytrzyj sie szybko. Oczywiscie zaslona prysznica ocieka woda na podloge,
nie do brodzika.
17. Spojrz na siebie w lustrze. Napnij miesnie, wciagnij brzuch, podziwiaj
nadzwyczajny rozmiar swojego penisa itd.
18. Nie splukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za soba wlaczone ogrzewanie i swiatlo.
20. Przejdz odziany jedynie w recznik na biodrach do kupy twoich rzeczy w
pokoju. Jesli spotkasz po drodze swoja zone lub dziewczyne, rozchyl recznik i
pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodajac: "Wow, widzialas TO?"
21. Rzuc mokry recznik na lozko.
22. W ciagu 2 minut zaloz na siebie stare ubranie.