Czas na dowcipy part II

[stettiner]

Poszła fama, że w pewnym miasteczku jest cudowne Ľródełko, które leczy
ułomności. i tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliżowany na
wózku. Ślepy przemył oczy i krzyknął:
- O rany, ludzie, ja widzę!
Garbaty wykąpał się w Ľródełku i krzyknął:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparaliżowany wjechał z wózkiem do wody i krzyknął:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!

[Gość: A&Z]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się
do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak
szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć...
Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich
odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł
zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa
inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował
się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się.
Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj
postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył
barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia...
Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na
kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze
myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił
dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z
piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś,
żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

[stettiner]

Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock
at
The door. When he opens it, he is confronted by a little Japanese man,
clutching a clipboard and yelling, “You sign, you sign!”.

Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing
there in complete amazement when the Japanese man starts to yell louder.
“You sign! You sign!”.

Nelson says to him, “Look mate, you’ve obviously got the wrong bloke. Get
lost!.” and shuts the door in the Japanese man’s face.

The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the
little
Japanese man is back, with a huge truck full of brake pads. He thrusts his
clipboard under Nelson’s nose, yelling “You sign! You sign!”.

Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he shoves the little
Japanese man back, shouting: “Look, get lost!! You’ve got the wrong bloke!

I don’t want them!” then slams the door in the Japanese man’s face again.
The following day Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a
knock on the door again. Upon opening the door, the little Japanese man
thrusts the same clipboard under his nose, shouting “You sign! You sign!”.

Behind him are TWO large trucks full of wing mirrors.
Nelson loses his temper completely, picks the little man up by his shirt
front and yells at him, “Look, I don’t want these! Do you understand? You
must have the wrong man! Who do you want to give these to?”

The little Japanese man looks at him a bit puzzled, consults his
clipboard, and says: ......




(wait for it)..........




“You not Nissan Maindealer?”

[Gość: A&Z]

Pani w szkole pyta dzieci żeby wymieniły jakieś zwierzątka lub stworzenia
na "k". No i dzieci wymieniają krowa, kurczak itp. A Jasio, znany z brzydkich
słów podnosi rękę. Pani przestraszona że Jaś znowu coś palnie z niechęcią wzywa
Jasia do odpowiedzi. Jaś mówi:
- Krasnoludek
Pani odetchnęła z ulgą.
A Jaś wstaje i dokańcza:
- Ale z ch***m, jak maczuga!
*****************************************************
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Taaak ? A jak to zrobiłeś?
- No, złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja jak tylko za skrzydła zlapalem to mnie
pazurami podrapała

[Gość: A&Z]

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

[javal]

:)))))))))))))))))))))
T'was great

[gregus]

niedźwiedź chodzi w styczniu po lesie i mruczy pod nosem : po cholerę piłem
taką mocną kawę we wrześniu?... :)

[Gość: A&Z]

Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie
stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i
Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku
Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością.

[Gość: A&Z]

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym
łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube,stare babsko.
Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane
krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło,
staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany
między zębami sznureczek. "O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko
sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"

[Gość: A&Z]

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed
ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym
to po rypaniu zawsze mnie głowa boli...

[Gość: A&Z]

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!
- Zgadza się, skad pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!

[Gość: Turysta]

Siedzi gość przy stole w restauracji francuskiej
Podjeżdża żaba na wózku inwalidzkim i pyta
- dobre były udka, proszę pana?

PS Jeżeli juz było to przepraszam

[Gość: kovac]

Pani nauczycielka przyszła na lekcje w bluzce z dużym dekoltem. Na szyi miała
złoty wisiorek w postaci samolocika. Siedzący w pierwszej ławce Jaś uporczywie
wpatruje się w jej dekolt.
- Co Jasiu, podoba ci się ten mały samolocik ?
- Nie, te dwa bombowce..

[Gość: kovac]

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła,
wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa - myśli - bez wilka bajka nieważna. W
końcu dotarł Czerwony Kapturek. do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia
zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie
wyjść. Dzwonią po leśniczego Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić,
wilka nie ma, bajka nieważna a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w
lesie. Chodzą, wołają, Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony,
prawie się nie rusza. Cała trójka skoczyła do wilka:
- Te, wilk, bajka zawalona, kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co
jest?
Wilk na to:
- Dajcie wy mi wszyscy spokój Jestem kompletnie wykonczony. Cala noc tańczyłem
z Costnerem.

[Gość: Remislaw]

Podsluchane na Placu Rodla.
Stoja dwaj psycholodzy na przystanku. Nagle jeden mowi:
- o, jedzie "12"stka
a drugi
- chcesz o tym porozmawiac

(druga wersja byla taka, ze ten pierwszy sie pytal o godzine)

[stettiner]

Ojciec po dlugiej i dosc jednostronnej dyskusji z tesciowa kieruje
prosbe do syna:
- Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a ktory to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[Gość: A&Z]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają
wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!!
Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś
Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

[Gość: A&Z]

Konferencja prasowa SAMOOBRONY.Jeden z uczestnikow:
-Panie przewodniczacy, fama niesie, ze nie rozumie pan slow, jakimi zwracaja
sie do pana ludzie, i ktorych pan uzywa.
-Powiedzcie temu famie, zeby mnie pocalowal w dupe!

[Gość: pakuz]

idzie sobie zajac , patrzy , a na drzewie siedzi krowa
- co tam robisz na tym drzewie
- śliwki jem
- a skąd masz śliwki na dębie , głupia krowo ?
- z torebki , baranie

[Gość: Kovac]

Na dachu domu publicznego marcowaly dwa koty, a robily to tak skutecznie, ze w
Pewnym momencie spadly na ulice.Zobaczyl to przechodzien i krzyczy:
- Pani kierowniczko, reklama wam spadla!

[Gość: Kovac]

Spotykaja sie dwie choinki, i jedna sie pyta:
- Jak tam przed swietami?
- E... Dostalam siekiera po nogach.


-------------------------------------------------------------------------
-------

Idzie sobie mamut przez pustynie i nagle stratowalo go stado sloni. Wstaje z
trudem i rozgoryczony mowi:
- Ach, ci skinhead'zi!

[Gość: Kovac]

Wczesnym rankiem mysliwy wybral sie na polowanie. Przeszedl kawalek i mysli:
* Tak zimno, dzis na pewno nic nie upoluje.
Wrócil wiec do domu, rozebral sie i wszedl do lózka.
* To ty kochanie? - spytala w pólsnie zona mysliwego.
* Tak, skarbie.
* Zimno?
* Oj, bardzo.
* No widzisz, a ten kretyn poszedl na polowanie.

[Gość: pakuz]

dzdzownica do dzdzownicy:
- a gdzie to malzonek sasiadki
- przyszli rano chlopcy i wyciagneli meza na ryby

[Gość: A&Z]

Informatyk opowiada kumplom:
- Przychodzę ja do domu, patrzę, a tu w łóżku goła żona z obcym chłopem.
A oczy u nich chytre, oj chytre... Oj, niedobrze,niedobrze! Biegnę ja do
komputera - no tak, hasło, swołocze, zmienili!!!

[Gość: A&Z]

Przychodzi zaplakany Jasiu.
- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego.

[Gość: A&Z]

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował.
Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250
km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić,
jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu,
woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o
k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu
pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają.
Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która
wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.
Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc
i przykrywając urwane nogi:
- Panie!
- Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!!

[Gość: A&Z]

Rok 2020. Pod siedziba bankrutującego PTE Bankowy zbiera się tłum ludzi
krzyczących:
- Oddajcie nam nasze pieniądze!
Nagle z jednego z okien wychyla się facet i krzyczy:
- Bogdan mówi sp...

[Gość: KOVAC]

Pewien czlowiek spacerowal sobie po plazy gdy zobaczyl cala
zakorkowana
butelke. Rozejrzal sie dookola i nie widzac
nikogo otworzyl butelke.
Z butelki wyfrunal Dzin i odzywa sie: "Dzieki
twojej uprzejmosci
jestem wolny! Spelnie jedno twoje zyczenie, ale
tylko JEDNO!"
Mezczyzna pomyslal i mowi:
"Zawsze chcialem spedzic wakacje na Hawajach,
ale boje sie
samolotow, a na statkach dostaje klaustrofobii i
choroby morskiej.
Gdyby jednak byl dojazd autostrada, to bym
sobie pojechal."
Dzin zastanowil sie i mowi: "Chyba nie DA RADY.
Ocean jest za
gleboki, za duzo materialow by bylo potrzeba.
Czy nie mozesz
wymyslic czegos innego?"
Mezczyzna pomyslal jeszcze chwilke i mowi:
"Jest jeszcze jedna rzecz ktora mnie zastanawia.
Chcialbym zrozumiec
kobiety, co je rozsmiesza, czemu placza bez
powodu, czemu maja
taki temperament i w ogole wszystko."
Dzin zamyslil sie - "Chcesz miec na tej
autostradzie dwa, czy cztery
pasy?

[Gość: KOVAC]

- Tato! Słyszałem, że twój stary miał narąbane...
- Chyba twój gówniarzu...

[Gość: HSPS]

Byl sobie facet, który mial motor. A poniewaz, bardzo lubil swój motor, to
smarowal go wazelina, zeby mu nie zardzewial podczas deszczu. I pewnego razu
spotkal dziewczyne marzen, on ja pokochal, ona jego jak to w bajkach bywa. I
pewnego dnia ona zaprosila go do siebie na obiad. Przed wejsciem do jadalni
uprzedzila go:
- U nas w domu jest taka tradycja, ze kto sie pierwszy odezwie po obiedzie,
zmywa naczynia, ta tradycja obowiazuje równiez gosci. Tak wiec pamietaj.
No wiec zaczeli jesc, zjedli i siedza i patrza po sobie. Chlopak sobie mysli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by bylo podziekowac, no ale nie bede przeciez
zmywac.
Dziewczyna sobie mysli:
- Zabralabym go juz do pokoju, ale nie moge nic powiedziec, bo bede musiala
zmywac.
Matka mysli:
- Trzeba by juz wstac, ale napracowalam sie dzisiaj i nie chce mi sie zmywac.
Ojciec mysli:
- Nic nie robilem przez caly dzien to i zmywal nie bede.
Mija pól godziny. Chlopakowi sie znudzilo, wzial dziewczyne, posadzil na stole,
podniósl jej spódnice, spuscil spodnie i uzyl sobie. Siada i mysli:
- UUUch, lezalo mi to juz od dwóch dni, trzeba by jej cos powiedziec, bo to
jakos glupio, ale przeciez zmywac nie bede.
Dziewczyna mysli:
- Bylo extra, trzeba by mu podziekowac, ale to zmywanie....
Matka mysli:
- Nie mialam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedziec, ale nie teraz, bo
zmywac nie bede.
Ojciec mysli:
- A to gnój, moja córke przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie moge
powiedziec.
Mija nastepne pól godziny. Chlopak wzial mamusie na stól i powtórzyl numer.
Siada i mysli:
- Ale sie spodlilem. Tu taka lacha, a ja jej matke. Musialbym sie wytlumaczyc,
ale...
Dziewczyna mysli:
- swinia, najpierw ja, potem moja matka. Musialabym mu cos powiedziec, ale...
Matka mysli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziekowac, jak nic nie mozna powiedziec?
Ojciec z piana w ustach mysli:
- Moja córka, moja zona na moim stole, a ja nic nie moge temu draniowi
powiedziec.
Nagle zerwal sie deszcz. Chlopak wstaje od stolu, podchodzi do okna i patrzy
jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, ze go wysmarowalem wazelina - mysli. - Jak przestanie padac
to musze go znowu posmarowac.
I zaczyna szukac po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomnial jej z domu.
- No trudno, zmyje te naczynia - mysli i pyta:
- Czy ktos ma wazeline?
Na co ojciec zrywa sie i biegnie do kuchni:
- TO JA JUZ POZMYWAM!

[Gość: HSPS]

Kilkunastoletnia wnuczka budzi sie rano i przeciaga rozkosznie. Obserwuje ja
babcia i mówi z usmiechem.
- Co wnuczus, rosniemy?..
- Nie babciu, chlopa mi sie chce.

[Gość: HSPS]

Leszek Miller spędzał weekend na Mazurach. Pech chciał, że wpadł do jeziora i
zaczął się topić. Na szczęście 3 chłopców grających na brzegu w piłkę
pospieszyło mu z pomocą i uratowali tonącego. Leszek chcąc chłopcom podziękować
zaproponował, że spełni im po jednym życzeniu. Pierwszy zażyczył sobie nowego
Ferrari - OK, drugi chciał komputer najnowszej generacji - OK, trzeci zamówił
wózek inwalidzki. Leszek zdziwiony spojrzał na niego:
- Wyglądasz na całkiem zdrowego, dlaczego chcesz akurat wózek ?
- Jak mój ojciec się dowie...

[Gość: pakuz]

na skraju urwiska stoi sobie jastrzab i sie kiwa , palce , piety , palce ,piety
az w koncu daje nura w przepasc ,leci jak pocisk i dopiero nad sama ziemia
rozposciera skrzydla i wzbija sie spowrotem w powietrze
powtarza ta czynnosc kilka razy , za kazdym razem coraz nizej nad ziemia
obserwujacy go kojot pyta - jastrzab , co ty k.. wyprawiasz?
- a nic , tak sie tylko luzuje
- a ja moge z toba
- jasne dawaj
no i stoja sobie razem na tym urwisku, palce ,piety , palce , piety
i nura w przepasc
jastrzab pyta - te, kojot , a latac to ty umiesz?
- latac? nie..
- to ty kurwa luzak jestes ...

[bbury]

Facet zamyka już sklep na gle podbiega Jasiu - niech pan czeka chciałbym
jeszcze pół kilo sera.
Facet sprzedał mu ten ser podchodzi do drzwi rzeby zamknąć a tu znowu przybiega
Jaś - a tylko chciałem jeszcze 5 kilo sera.
Facet sprzedał mu ten ser podchodzi do drzwi rzeby zamknąć a tu znowu przybiega
Jaś tym razem z taczką - chciałem jeszcze taczkę sera...
- a na cholerę ci tyle tego sera ?
- niech pan zamknie i idze za mną to pokarzę.
Facet zaintrygowany poszedła za Jasie. A tu Jaś podchodzi do wielkie dziury w
ziei i wrzuca do niej całą zawartość taczki. Z wnętrza dziury dobywa się
donośne malskanie (.... tu efekty dżwiękowe ;))) )
- Jasiu ! co to jest ????
- A bo ja wiem ?... ale zajebiście lubi ser...

[Gość: ZetKa]

Znam w troche innej wersji.

Gosciu siedzi w samolocie, obok papuuga. Przychodzi hostessa, nie najmlodsza, i
pyta, co podac.
Pasazer: Kawe prosze.
Papuga: I mrozona herbate, stara zdziro.
Po chwili hostessa przynosi tylko mrozona herbate. Za pol godziny hostessa zwno
przychodzi, pyta co podac.
Pasazer: Kawe prosze.
Papuga: I mrozona herbate, stara zdziro.
Po chwili hostessa przynosi tylko mrozona herbate. Za pol godziny hostessa zwno
przychodzi, pyta co podac.
Pasazer: Kawe, ty stara zdziro.
Hostessa sie wkurzyla, wziela wyrzucila obojga przez okno. Papga lata wokol
goscia i pyta:
Pap: Ty, a ty umiesz latac?
Pas: Nie, a co?
Pap: To ty cholernie odwazny jestes...

[Gość: HSPS]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się
Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież
żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

[Gość: A&Z]

Mąż za wcześniej wrócił z delegacji...
- No tak... Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...

[Gość: Zbyszek]

Pan Heniu, osiemdziesiecio letni staruszek , mieszkal w domu starcow. Mial tam
on kolezanke Pania Krysie(lat siedemdziesiat) z ktora zawsze lezeli w lozku na
golasa i ogladali telewizje , w trakcie ogladania pani Krysia zawsze trzymala
reke na przyrodzeniu pana Henia.......i tak sobie zawsze lezeli.....nic sie nie
dzialo..........
Az tu pewnego dnia pani Krysia idac korytarzem zobaczyla ku swemu przerazeniu
ze pan Heniu lezy w lozku z pania Stefcia(lat siedemdziesiat piec), oczywiscie
na golasa , z reka pani Stefci na pana Henia przyrodzeniu i ogladaja
telewizje.............
Pani Krysia wpadla do pokoju krzyczac.......HENIU, HENIU!!!!! myslalam ze sie
kochamy , ze zawsze bedziemy razem, szczesliwi........a tu co...........CO TEZ
TA CHOLERNA STEFA MA TAKIEGO ZE JA NIE MAM????HMMM?

pan Heniu na to...........chorobe parkinsona

[Gość: HSPS]

Q: How many Bill Gateses does it take to change the lightbulb??
A: None. He just calls a meeting & makes darkness the standard.

[Gość: A&Z]

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym
zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w
imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...

[Gość: A&Z]

Nauczycielka mowi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu snieg, dzieci rzucaja się sniezkami, jezioro zamarzlo a na nim
wilki się pi..dola.
- Jasiu, zle,zle! - wola nauczycielka.
- Pewnie, ze zle, bo lapy im się slizgaja!

[Gość: Zbyszek]

Przepis na swiateczne ciasto

Skladniki:

2 smiejace siê oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 twarde kontenery z mlekiem,
2 jajka,
1 wyściełana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan,

Wskazówki:

1. Spójrz głeboko w smiejące się oczka.
2. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
3. Sciskaj i masuj kontenery z mlekiem bardzo delikatnie az wyściełana
futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w
regularnych odstępach czasu palcem.
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w tyl i w
przód aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w międzyczasie
kontenery z mlekiem).
5. Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana glęboko do miski i nakryj
jajkami (pozwolić, aby wszystko przesiąkło - byle nie przez całą noc).
6. Ciasto będzie gotowe, gdy banan stanie się miękki. Powtarzaj kroki od
trzeciego do piątego lub zmieniaj miski do mieszania.

Wskazania:
1. Jesli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokladnie przybory
kuchenne przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
2. Jesli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta.

[Gość: HSPS]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzyl go Pan Bóg, na glowie kapelusz, w
reku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyscie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to bylo tak: bylem na balandze u mojej znajomej. W
pewnym momencie gasnie swiatlo i slychac haslo - krawaty na zyrandol. Swiatlo
sie zapala, wszystkie krawaty na zyrandolu. Gasnie swiatlo, haslo - Panie do
naga. Zapala sie, wszystkie Panie nago. Znowu gasnie swiatlo, haslo - Panowie
do naga. Zapala sie - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny, haslo - Panowie do
roboty... No to zlapalem teczke i kapelusz i przybieglem.

[Gość: A&Z]

Mama do Jasia:
- Dlaczego chowasz strzelbę taty?
- Żal mi dziewczynek.
- Nie rozumiem...
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą
zapolować na dziewczynki...

[Gość: A&Z]

- Tato, znalazłem babcię!!!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogród

[elaf]

Wraca facet do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona wpuszcza go
do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada mąż, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić
wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy męża ślady zadrapań od paznokci.
- A co to jest? Kochanie ty masz podrapaną twarz i szyję! Pewnie musiałeś wpaść
w jakieś krzaki, moje biedactwo.
- Taaaaaaa, eee.
Zona rozpina mu koszulę i widać ślady szminki na torsie.
- Najdroższy, ty krwawisz! Chodź położę cię spać.
- Taaaaaa.
Ściąga mu spodnie i widzi koronkowe damskie majtki. Chwila ciszy, nagle mąż
odzywa się:
- Nooo, kuuurwa, cieeekawee cco ttteraz wymyśliszszsz!

[Gość: greg]

Policjant do policjanta:
-słyszałes? benzyna znowu drożeje!
-ee..., mnie to nie dotyczy- ja i tak tankuję zawsze za 50 zł.....

[elaf]

Dwa krasnale poszly do baru, wyrwaly dwie panny i zabraly je do
hotelu, do osobnych pokoi. Jeden z krasnali niestety nie uzyskal
satysfakcji, a na dodatek czul sie o tyle fatalniej, bo przez cala noc
slyszal zza sciany: "RAZ, DWA, TRZY, OOOOOH..."
Rano na pytanie kolegi "jak bylo?" odpowiada:
- Bylem taki zaklopotany, ze w ogole nie mialem erekcji...
Na to drugi:
- I ty czules sie zaklopotany? Ja przez cala noc
nie moglem wskoczyc na to pier... lozko !!!

Serial

[Gość: Robert]

Blondynka bardzo się ucieszyła, jak ułozyła puzla w 3 tygodnie.
Bo na pudełku był napis: "3 do 5 lat"

Co to jest blondynka pod prysznicem"
Czysta głupota!

Blondynka ufarbowana np na rudo?
Sztuczna inteligencja.

Blondynka liże zegarek.
Bo przeczytała: "Tik Tak tylko 2 kalorie"

Blondynka namieszała w nowych maturach.
Minister Łybacka!

A tak w rzeczywistości lubię blondynki za ich wrodzoną intuicję.
To efekt milionów lat niemyślenia!

Jaki naturalny kolor włosów ma moja żona?
Zabijcie mnie, ale nie wiem!
R.

[Gość: Robert]

Spotkało się 2 kumpli po latach.
Kolega zaprosił starego przyjaciela do domu.
Podjechali pod dom. Zaproszony patrzy ze zdumieniem, a tu ogromny dom, służba w
liberiach, na podjeździe Rolls Roys, Ferrari i inne fajne auta, srebra,
kandelabry itp
Patrzy przez okno, a tu na kilku kortach grają Agasi, Sampras i cała tenisowa
czołówka.
Skąd to wszystko masz? Zapytał gość.
Złapałem złotą rybkę, trzymam ją w akwarium i mam wszystko co chcę.
To pożycz mi tą rybkę.
OK nie ma sprawy.
Kumpel wziął akwarium i poszedł do domu.
Na drugi dzien przyniósł akwarium i mówi.
Ta rybka jest durna. Powiedziałem jej zeby na środku mojego pokoju pojawiła się
wielka kupa złota. Coś błysnęło i zobaczyłem kupę błota.
Stary! zapomniałem Ci powiedzieć, że ona jest trochę głucha. Myślałeś że ja
chciałem mieć wielki tenis?
R.

[Gość: A&Z]

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuu!!! Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta:
- Baco! Baco co wam się stało?!
Baca:
- Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
Turysta:
- A może komuś w waszej rodzinie?
Baca:
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
Turysta:
- No to co tak lamentujecie?
Baca:
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

[Gość: JACEK]

Siedz pijaczek nad jeziorem i lowi ryby, zlapal zlota rybke a ona na to , wypusc mnie a za to spelnie twoje trzy
zyczenia. Pijaczek na to...........no dobra......ja chce bys wode w tym jeziorze w wyborowa wodke zamienila !!!
rybka na to , bardzo prosze.....i jezioro stalo sie pelne wyborowej
Jakie masz drugie zyczenie????
Pijaczek mysli.........ok ja chce by wszystkie strumienie i rzeczki wpadajace do tego jeziora w wyborowa sie
zamienily...., rybka na to bardzo prosze.......zyczenie spelnione
Jakie masz trzecie i ostatnie zyczenie , rybka pyta.............
Pijaczek mysli i mysli...nic mu do glowy nie przychodzi, wiec mowi ...a do cholery daj mi jeszcze pol litra......

[Gość: Robert]

Rzomawia tato wielbłąd z synem wielbłądem.
Tato, a dla czego my mamy takie długie rzęsy?
A bo widzisz mój synu, jak my tak wędrujemy przez pustynię, to te rzęsy chronią
nasze oczy przed burzą piaskową.
Tato, a dlaczego mamy takie duże rapcie?
A bo widzisz mówj synu, jak my tak wędrujemy przez pustynię, to nasze nogi nie
zapadają się w piach.
Tato, a dlaczego my mamy takie duże garby?
A bo widzisz mój synu, jak my tak wędrujemy przez pustynię to magazynujemy w
garbach wodę i możemy długo obejść się bez wody.
Tato a na chuj nam to wszystko w cyrku?
R.

[Gość: A&Z]

Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca:
- Czemu płaczesz Maryna?
- Oj, zgwałcili mnie zgwałcili!
- A o pomoc wołałaś?
- Oj, wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?!
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wsi wołałaś?
- Oj, wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku halom wołałaś?
- Oj, wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wierchom wołałaś?
- Oj, wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku lasowi wołałaś?
- Oj, wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- Nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- Toć i ja sobie ulżę!!!

[Gość: JACEK]

W autobusie:
Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika z chęcią skasowania biletu.
Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu.
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam, myślałam ze zdążę jak stał.

[Gość: JACEK]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny
syn miał
całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją
dziewczynę i
razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i
rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A
trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę
poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

[Gość: A&Z]

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od
przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął
kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu
jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi.
Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi.
Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego
buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów

[elaf]

Przychodzi farmer do baru, prosi setkę wódki, wypija na raz i krzyczy:
- NO NIE DO WYTŁUMACZENIA!!!
Barman patrzy zdziwiony, ale nic nie mówi. Tymczasem farmer zamawia drugą setę,
wypija i krzyczy:
- NO NIE DO WYTŁUMACZENIA!!!
Zdziwiony barman nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam pana bardzo, ja tu już kilka lat za barem stoję, niejedno
widziałem, niejedno słyszałem. Niech mi pan powie o co chodzi, może jakoś
zaradzę.
- Widzi pan dziś rano doiłem krowę. Siadłem sobie za nią na zydelku a ta jak mi
nie przypierdoli z kopyta! Spokojny człowiek jestem, nie denerwowałem się,
wziąłem jej nogę do słupa przywiązałem i doję dalej, a ta jak mi nie zakurwi z
drugiej nogi! Przywązałem jej i tę nogę do drugiego słupa i doję dalej, a ta
jak mi nie zatnie z ogona. Przywiązałem szmacie ogon do powały i doję dalej, a
ta jak nie pierdnie mi prosto w twarz. Wkurzyłem się, panie kochany, myśle
se "ja ci pokażę". Wlazłem na zydelek, ściągnąłem pas żeby krowie spuścić
wpierdol, spodnie mi z tyłka spadły bo mam za luźne i wtedy weszła żona, NO NIE
DO WYTŁUMACZENIA

[Gość: JACEK]

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie
do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie
wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze
pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula.
Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem.
A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej juz
wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil
naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ...
dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i
mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...

[elaf]

Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw: - Proszę
Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień.
Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem
macicę. Wykonałem 3 defloracje. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu,
przy kawce, z gazetką, zapaliłem papiersa, nagle słyszę dzwonek do drzwi.
Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi: ""Za stówę moge panu cipę pokazać."

[Gość: A&Z]

elaf napisał(a):

> Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw: - Proszę
> Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień.
> Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem
> macicę. Wykonałem 3 defloracje. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu,
> przy kawce, z gazetką, zapaliłem papiersa, nagle słyszę dzwonek do drzwi.
> Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi: ""Za stówę moge panu cipę pokazać."
>

DOBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: A&Z]

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i
podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu
wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać,
a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

[Gość: A&Z]

Blondynka kupila kilo slimakow
- pierwszego: chliiiiiiiiiiiiip - wciagnela
- drugiego: chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiip - wciagnela
- trzeciego: chliiiiiiiiiiip, chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip nic - nie wychodzi
zaglada do srodka, a tam slimak z rozpostartymi nogami

[elaf]

Przychodzi menel do sklepu i mówi:
- proszę 3 proste wina!
Kasjerka stawia wina na ladę, a menel łaps za nie i wychodzi. Pani ekspedientka
widząc to krzyczy:
- niech pan wraca! pan nie zapłacił!!!
A menel na to ściąga gacie, pokazuje pośladki i mówi:
- kto wypina - tego wina!!!

[Gość: greg]

w Wąchocku była taka susza że drzewa za psami biegały...... ;)

[Gość: A&Z]

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały
osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w
krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle
nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka
musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale
przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia
upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy
znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i
powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

[Gość: A&Z]

Przed zbilzajacymi sie siwetami Bozego Narodzenia Jasiu postanowil napisac list
do Sw.Mikolaja.
-"sw.Mikolaju pochodze z bardzo biednej rodziny,ojciec nas zostawil kiedy
mialem kilka miesiecy,mama jest na zasilku,starsza siostra wychowuje samotnie
trojke dzieci i jest nam bardzo ale to barzdo ciezko.Zblizaja sie swieta i
prosilbym Ciebie zebys nie zapomnial o mnie w tym roku i w koncu przyniosl mi
lyzwy ."
Na kopercie napisal "Do swietego Mikolaja".
Po kilku dniach pani na poczcie patrzy a tu list do Mikolaja ,nie bardzo
wiedziala co ma z tym zrobic, poradzila sie kolezanek a te postanowily
przeczytac list ktory znajduje sie w srodku.
Po przeczytaniu wszystkie sie rozplakaly nad losem biednego dziecka i zrobily
zrzutke po kilka zlotych zeby kupic Jasiowi jakis prezent.
Kupily cieple rekawiczki,szaliczek,czapeczke pare skarpet lecz na lyzwy juz
zabraklo pieniazkow.Zapakowaly ladnie wszystkie prezenty napisaly dla Jasia do
Mikolaja i wyslaly .
Po kilku dniach przychodzi znowu list od Jasia z podziekowaniami do sw.Mikolaja
uradowane panie na poczcie otwieraja list i czytaja .
" Bardzo Ci dziekuje swiety Mikolaju za ciepla czapeczke,szaliczek,skarpetki i
rekawiczki na zime i wierze ze te wymarzone lyzwy tez wsadziles do paczki tylko
te stare kurwy z poczty ukradly".

[Gość: JACEK]

Stoi pijak pod drzewem i sie odlewa, patrzy w dol na przyrodzenie i belkoce......
widzisz H...ju jak ty musisz to ja staje.....A TY!!??!!??

[Gość: JACEK]

Sierotka Marysia idzie do lazienki wykapac sie.
Krasnoludki chca ja podgladac, jednak sa za male, aby
dosiegnac dziurki od klucza. Uradzily wiec, ze stana
jeden na drugim, a ten na górze bedzie ja podgladal i
bedzie mówil pozostalym co widzi.
Gdy juz dosiegnal dziurki od klucza, mówi:
- Zdjela stanik!
- Zdjela stanik, zdjela stanik, zdjela stanik - powtarzaja
szeptem jeden drugiemu, az wiesc doszla do stojacego
na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjela majtki!
- Zdjela majtki, zdjela majtki, zdjela majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mnie tez, mnie tez, mnie tez...

[Gość: A&Z]

Dwie sasiadki spotykaja sie rano.
-Dlaczego pani tak krzyczala dzisiaj w nocy?
-Bo maz mi robil "malinke" na szyi.
-No, to przeciez przyjemne...
-Tak, ale on to robil obcegami...

[Gość: KOVAC]

Przychodzi Baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gowniarza to sie odczepi!

[Gość: KOVAC]

Jedzia baba na rowerze po wsi na obie nogi ma naciągnięte
Prezerwatywy i spotyka znajoma ktora pyta ja:
- Coz to wy macie na nogach kobito ?
A baba odpowiada:
- Nie słyszeliście o tej chorobie AIDS, podobno zaczyna sie
Od pedałów.

[Gość: KOVAC]

Szef wezwal do swojego gabinetu jednego z pracownikow.
- Robercie - mowi. - Pracujesz w tej firmie od roku. Zaczales jako goniec.
Tydzien pozniej zostales przeniesiony do dzialu sprzedazy, a juz po
miesiacu zostales jego dyrektorem. Cztery miesiace pozniej awansowales
na stanowisko wiceprezesa. Teraz przyszedl na mnie czas, chce przejsc na
emeryture. Chcialbym, zebys przejal najwyzsze stanowisko w firmie.
Co ty na to?
- Dzieki - odpowiedzial Robert.
- Dzieki? Chce przekazac fotel prezesa, a ty tylko tyle masz do
powiedzenia?! - nie moze uwierzyc szef.
- No dobrze juz, dobrze - mowi pracownik. - Dzieki, tato...

[Gość: KOVAC]

Dziesiec rzeczy, ktore wie mezczyzna na temat kobiet.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Maja piersi.

[Gość: KOVAC]

Oto tegoroczne pytania egzaminu maturalnego z matematyki dla Pruszkowa.


Nazwisko:.......................................
Przynależność (Gang):........................



1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeli swoje 13 kul
za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie
musiał zmienić magazynek?

2. Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z
"dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy do 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6
gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za
gram.
a) kto, Marian czy Roman dał się wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują.
Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60
zł, to ile razy każda z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł
opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta?

4. Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu
otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?



5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest
to japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4,
to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości
30.000 zł?

6. Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w
czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny.
Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po
wyjściu z wiezienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na wolność zabije
tą sukę?



7. Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w
gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?



8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z
pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez
współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukraińca?


--------------------------------------------------------------------------------

[Gość: kovac]

Wyszedł chłop na pole i zobaczył pijana babę leżąca pod krzakiem.
Pomyślał sobie, może by tak skorzystać z okazji. Jak pomyślał tak i zrobił i
wykorzystał babę. Po chwili patrzy, przyszedł baran i tez babę wykorzystał.
Chłop pomyślał, skoro baran może to ja tez i wykorzystał babę powtórnie. Patrzy
a tu baran przyszedł po raz drugi i znów babę wykorzystał. Chłop pomyślał, a
może by tak po raz trzeci? Podkrada się wiec do baby ale ta nagle odsuwa go
ręka, mówiąc:
-Nie, ty nie...dajcie jeszcze raz tego w kożuchu!

[Gość: kovac]

Do kolacji wigilijnej szykuje się rumuńska rodzina. Nagle słyszą dzwonek do
drzwi. Ojciec poszedł otworzyć. Patrzy a tam Cyganka z zawiniątkiem na ręku
mówi:
- Weź pan dziecko, weź pan dziecko, biedna jestem, nie mam za co utrzymać.
Rumun myśli: W końcu jest wigilia... Wezmę je... I zabrał dziecko od Cyganki.
Minął rok. Rumuńska rodzina znowu szykuje się do wigilii. Znowu dzwoni dzwonek
i znowu ta sama Cyganka prosi o wzięcie dziecka. Rumun znowu wziął je od
Cyganki. Przecież jest wigilia. Po roku sytuacja się powtarza. Cyganka znowu
dzwoni do drzwi i proponuje wzięcie dziecka. A Rumun na to:
- Dziękuję. W tym roku nie weźmiemy dziecka. Mamy karpia....

[Gość: kovac]

Masztalski wpada do szpitala bo jego żona rodzi.
Nagle widzi położną i pyta:
M:"No i jak?"
P:"Ma pan trojaczki."
M(zadowolony):"Ma się te rurę CO!!!?"
P:"Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić bo wszystkie czarne......"

[Gość: A&Z]

Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek i talerzy. W koncu myje tarke do
jarzyn. Myje, myje, nagle odklada i mowi:
-Jeszcze w zyciu takich glupot nie czytalem!

[Gość: A&Z]

Czerwony Kapturek jedzie do babci rowerem. W lesie zatrzymal go wilk. Zabral
koszyk, polamal rowerek. Zobaczyl to niedzwiedz i kazal wilkowi zespawac
rowerek. Nazajutrz sytuacja powtorzyla sie i wilk znowu musial go spawac.
Trzeciego dnia wilk pobiegl do babci, zjadl ja i polozyl sie do lozka.
Przychodzi Kapturek i pyta:
-Babciu, a dlaczego masz takie czerwone oczy?
-To od spawania kochana wnusiu, od spawania...

[Gość: Remislaw]

Wyglada facet przez okno, patrzy, a tu slimak siedzi na parapecie. Nie myslac
wiele, straca go na dol.
Mijaja trzy lata. Dzwonek do drzwi. Facet otwiera, patrzy, a tam slimak siedzi
na dzwonku:
-Stary, a to przed chwila to co to mialo znaczyc?

[Gość: A&Z]

Przychodzi nastolatka po randce do domu i oczywiscie mama wypytuje ja o
chlopaka: kim jest, co robi, itd. Malolata na to odpowiada:
-Chyba jest piekarzem albo stolarzem, bo mowil, ze mi sie dzis upieklo, ale
jutro to na pewno mnie wyhebluje....

[Gość: A&Z]

Wpada zajaczek do lisiej nory i pyta male lisiatka:
-Jest ojciec?
-Nie ma...
-Jest matka?
-Nie ma...
-A chcecie w te glupie rude ryjki?!

[Gość: A&Z]

Blondynka kupila kilo slimakow
- pierwszego: chliiiiiiiiiiiiip - wciagnela
- drugiego: chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiip - wciagnela
- trzeciego: chliiiiiiiiiiip, chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip nic - nie wychodzi
zaglada do srodka, a tam slimak z rozpostartymi nogami:
- ssij malenka, ssij...

[Gość: A&Z]

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może
czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?

[Gość: kovac]

Pewien rolnik mial duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza a ten poradzil mu aby je wszystkie "przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrocil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA i do lasu
.... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrocil do domu. Na dugi dzien -
patrzy - a siwinie dalej nic nie zra. No to pojechal do weterynarza - ten mu
na to

- "przelecial pan je w dzien czy noca"
- "w nocy" - odpowiedzial rolnik
- " to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien?"
Rolnik wrocil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do
lasu.... Zmeczony wrocil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Mietek"
- "Co"
- "Swinie....."
- "Zra?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedza w ZUKU i trabia!!!"

[Gość: kovac]

Mąż mnie ostatnio zaniedbuje, co robić?!
- Powinna pani podzielać jego zainteresowania. Co męża najbardziej interesuje?
- Szczupłe blondynki!

[Gość: kovac]

On i ona siedzą (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera.
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

[Gość: kovac]

Warszawiak z dziada pradziada popelnil mezalians.....ozenil sie z dziewczyna z
prowincji. Rodzice zaprosili ich na wystawne przyjecie.
Udziela jej ostatnich wskazowek...Patrz Zoska dobrze....jak oni lyzka to i
ty lyzka...jak oni widelcem to i ty widelcem.A w ogole to mow jak najmiej.
Przyjecie. Sie je,sie pije i sie konwersuje. Rozmowa zeszla na
muzyke...Uwielbiam Chopina.....ktos tam powiedzial....A pani zna
Chopina?...spytal ktos Zoski...Oczywiscie , ze znam. Nawet jechalam nim
przedwczoraj tramwajem trzydziestka na Bielany....Ogolna
konsternacja...Cisza...Ktos tam zmienil temat rozmowy. Maz Zoski az
poczerwienial.. Wyszli z przyjecia ...taki wstyd...taki
wstyd.....mowilem
Zoska...nie odzywaj sie...taki wstyd. Od kiedy to kurwa trzydziestka na
Bielany jezdzi.

[Gość: kovac]

Dwie kobiety grają w golfa. W pewnym momencie jedna z nich posyła piłeczkę w
kierunku grupki mężczyzn. Jeden z nich, najwyraźniej trafiony, zgina się w pół
i pada na murawę. Zmieszana kobieta podbiega do swojej
ofiary i zaczyna go przepraszać.
- Nic się nie stało; odpowiada słabym głosem mężczyzna; Za kilka minut mi
przejdzie.
Kobieta jednak postanawia ulżyć mu w cierpieniu. Rozsuwa rozporek w spodniach
mężczyzny, wsuwa rękę i rozpoczyna masaż.
- Jak pan się teraz czuje? pyta po chwili.
- Wspaniale ; odpowiada mężczyzna. ; Ciągle tylko boli mnie trochę to kolano w
które dostałem piłeczką.

[Gość: HSPS]

Co to jest: 2 jaja i 60 zębów ? ---

[Gość: A&Z]

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim! - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim! - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Wowa, dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim!...

APEL

[stettiner]

Ludzie, zamknijta juz tę Part II bo się pół godziny otwiera. Proponuje Part III-
już rozpoczątą.

[Gość: HSPS]

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil
Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza
kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rosjanin i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rosjanin:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

[Gość: HSPS]

Mówi informatyk do informatyka:
- Pożycz 500 zł
- Pożyczę Ci 512, to będzie równo.

[Gość: Kovac]

Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochającą
sekretarkę.
- Cóż się stało?
- Dyrektor zwalnia mnie z pracy!
- Pani Marysiu, myli się pani! Ja pierwszy wiedziałbym o tym. A może doszło
między wami do jakiegoś nieporozumienia?
- Nie, ale przed chwilą z jego gabinetu wynieśli kanapę..

[Gość: kovac]

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się
tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał ? Co ty? W żłobku jesteś?

[Gość: Kovac]

Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski
Rozmowa przy śniadaniu:
(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we
francuskiej armii
(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...
(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, weź ten pistolet
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, przyloz pistolet do skroni
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, nacisnij spust
BUM! ...i Otto pada martwy
Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego
adiutanta:
(F): Jean!
(Jean): - Pan mnie wołał mon general?
(F): Jean, weź ten pistolet
(Jean): - O! Dziękuje mon general!
(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał
polecenie)
(F): -Jean naciśnij spust
A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:
(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany! ;-)

[Gość: kovac]

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, ze pan się niedawno ożenił, żona
pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak można się tak
nieskromnie zachowywać.
- ???
- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie chopki
pan z żona wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni
ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?
- Panie Kazimierzu, jak ja panu coś powiem, to pan ze śmiechu pęknie.
- ???
- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska.

[Gość: HSPS]

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
-Zajączku, co piszesz?
-Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
-Ja ci zaraz..!!! - i pobiegł za zającem w krzaki.
Zakotłowało się i z zarośli wychodzi poraniony wilk.
Za nim niedźwiedź:
-Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!


Co to znaczy, jeśli mężczyźnie brakuje włosów z przodu głowy?
To znaczy, ze myśli.
A co to znaczy, jeśli mężczyzna ma mało włosów z tylu głowy?
To znaczy, ze jest pies na kobiety.
A jeżeli jest łysy i z tylu i z przodu?
To znaczy, że myśli że jest pies na kobiety.

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
- Gdzie byłeś? Cala noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
Mąż zmęczonym głosem:
- A myślisz, że ja spałem?

[Gość: ZetKa]

> Co to znaczy, jeśli mężczyźnie brakuje włosów z przodu głowy?
> To znaczy, ze myśli.
> A co to znaczy, jeśli mężczyzna ma mało włosów z tylu głowy?
> To znaczy, ze jest pies na kobiety.
> A jeżeli jest łysy i z tylu i z przodu?
> To znaczy, że myśli że jest pies na kobiety.
Inna wersja.
Facet lysieje od przodu od myslenia.
Facet lysieje od tylu od seksu.
A co jak zaczyna na czubku glowy? To od myslenia o seksie
Wszystkim facetom ktorzy chca lysiec zycze lysienia od tylu ;)

[Gość: HSPS]

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem
w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!


Mąż chce wieczorem wyjść na brydża, żona do niego:
- Nie idź bo się znowu uchlejesz
- Nie kochanie, na pewno tego nie zrobię
- A ja ci mówię, że się na pewno znowu uchlejesz
- Ależ nie kochanie...
I tak jeszcze kilka razy, wreszcie ona machnęła ręką, mąż poszedł.
Piąta rano, mąż dzwoni do drzwi, żona otwiera, on kompletnie zalany patrzy na
nią z wyrzutem i mówi:
- Wi... wi... widzisz ... wy... wy... wykrakałaś !!!

[Gość: HSPS]

Siedzą dwaj wędkarze i łowią ryby.
Tak niefortunnie zarzucili wędki, że zaczepili o hol narciarza wodnego i tamten
poszedł pod wodę.
Rzucili się na ratunek. Wyciągnęli go, robią sztuczne oddychanie. W pewnej
chwili jeden z nich mówi:
- Ty, to chyba nie ten.
- Czemu tak sądzisz?
- Bo tamten miał narty, a ten ma łyżwy...

[Gość: kovac]

Jedzia baba na rowerze po wsi na obie nogi ma naciągnięte
Prezerwatywy i spotyka znajoma ktora pyta ja:
- Coz to wy macie na nogach kobito ?
A baba odpowiada:
- Nie słyszeliście o tej chorobie AIDS, podobno zaczyna sie
Od pedałów.

[Gość: kovac]

Przychodzi baba w ciazy do lekarza.
- Co pani?
- A tak sobie zaszlam...

[Gość: kovac]

Na dachu budynku stoi facet depcze po palcach trzymajacej sie rynny,
zwisajacej tesciowej. Przechodzien krzyczy:
-Czlowieka pan zabijesz!
Tamten odpowiada:
-To sie pan odsun!

[Gość: KOVAC]

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał
siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

[Gość: KOVAC]

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
- Panie doktorze, ja dzisiaj naprawdę jestem chora, a pan jak zwykle o seksie.

[Gość: A&Z]

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego
podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez
wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

PART II zamknięty !!! czas na part III ( już jest

[Gość: Koala]

jw

[Gość: kovac]

Maz wraca do domu i zastaje w lózku zone z kochankiem. Bez zbednych ceregieli
Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Nastepnego dnia to samo.
Kochanek zabandazowany, ale w lózku. Takze wyrzuca go przez okno.
Trzeciego dnia wraca i widzi w lózku kochanka ze zlamana reka. Zbliza sie do
Niego aby go wyrzucic, a tu kochanek pyta sie:
- Czego Pan ode mnie chce?
- Przestan pan przychodzic do mojej zony!
- Tak trzeba bylo od razu powiedziec, a nie rzucac aluzjami.