Czas na dowcipy III

[Gość: Robert]

Młoda dziennikarka poszła zrobić reportaż w szpitalu
Wchodzi na salę z połamańcami w gipsie i na wyciągach.
Podchodzi do pierwszego i pyta co się stało.
- Zawsze podejrzewałem żonę. Powiedziałem, ze jadę na delegację na parę dni.
Wróciłem na drugi dzień żeby zaskoczyć żonę z kochankiem. Ale łobuza już nie
było! Wyglądam przez okno, a on opala się spokojnie na dachu garażu, jak by
nigdy nic. Zdenerwowałem się i rzuciłem w niego lodówką! Niestety moja noga
zaplątała się nieszczęśliwie w kabel lodówki i wypadłem razem z nią.
Pyta następnego.
- Widzi pani. Opalałem się spokojnie na dachu garażu, a tu jakiś idiota rzucił
we mnie lodówką!
A pan? Pyta trzeciego.
Proszę pani. Siedziałem sobie spokojnie w lodówce a tu jakiś idiota......
R.
PS
Może zrobimy jakiś konkurs na najlepszy dowcip?

[stettiner]

U dentysty mama prosi synka:
- A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa", żeby pan doktor mógł wyjąć
palce z twojej buzi.

[stettiner]

Ojciec po dlugiej i dosc jednostronnej dyskusji z tesciowa kieruje
prosbe do syna:
- Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a ktory to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[stettiner]

sorki, robie porządki w poczcie i stąd ten wysyp

Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo".
Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie sie na
nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem sie pytaja :
- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?
na to profesor :
- nie, nie moge.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...
- no dobrze - zgodzil sie w koncu profesor
na to studenci odwrocili sie do drzwi i krzycza :
- chlopaki, jest o.k. prof sie zgodzil, wniescie zbyszka.

[stettiner]

londynka niechcacy zatrzasnela drzwi samochodu,zostawiajac w srodku kluczyki w
stacyjce. Na szczescie zostawila lekko uchylone okno. Poszla wiec na najblizsza
stacje benzynowa poprosila ekspedienta o dlugi drucik za pomoca którego
spróbuje wyciagnac kluczyk. Po chwili na stacje benzynowa wpada mezczyzna i
smieje sie do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawilo, wiec mezczyzna
opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciagnac uwieziony kluczyk.
Ekspedient zauwazyl, ze nie ma w tym nic smiesznego, ze to bardzo dobry pomysl
i ze pierwszy raz w zyciu spotkal tak inteligentna blondynke. Na to odparl
drugi mezczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w srodku i mówi: troche w prawo, troche w lewo...

[stettiner]

Wysokie góry. Zimno. Zmierzcha sie. Dwóch turystów stwierdza, ze bedzie trzeba
rozbic namiot i przeczekac noc. Bylo bardzo zimno, wiec polozyli sie w jednym
duzym spiworze. Noc. Nagle jeden do drugiego:
-Józek - walisz konia...?
-No
-Wal swojego...

[javal]

Idzie baca przez las i słyszy krzyk o pomoc.
Wchodzi na polanę, widzi golusieńkiego faceta przywiązanego do drzewa.
- Co wam panocku?
- Ratujcie baco! Pedały mnie napadły. Rozwiążcie mnie!
- Łoj nie macie wy panocku dzisiok scynscia - powiedział baca i rozpiął
spodnie.

[Gość: Remislaw]

Swieto w domu psow.Maly piesek obchodzi urodziny. Dostal prezent i biegnie
uradowany do swojego pokoju. Tata pies obejmuje mame pies i mowi:
-Zobacz jak sie dziecko cieszy ze zwyklego kota w worku...

[Gość: Levy]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Czemu mówisz do swojej żony "Flanelciu"?
- To zdrobnienie.
- Od czego?
- "Ty szmato!"

[levy]

Przychodzi żona Leppera do lekarza i mówi:
- Mam migrenę.
A lekarz:
- Nie, droga pani. Migrenę to może mieć brytyjska królowa, pani Bush, pani
Putin, itp. Panią to po prostu łeb napierdala.

[Gość: A&Z]

Tym chata bogata, co ukradnie tata.

[Gość: A&Z]

Lew zwołał naradę:
- Zebraliśmy się tu wszyscy...
A żaba przedrzeźnią:
- Zieplaliśmy siem tu fsiyscy.
LEW: Khm, khm, Zebraliśmy się tu...
Żaba: Zieplaliśmy siem tu..
LEW: ZIELONE, Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOOOON Z LASU!!!
Żaba: KROKODYL, SPIER.....!!!

[Gość: kovac]

dlaczego Rosjanie w Niemczech zawsze kradna

po dwa samochody?

- bo wracaja przez Polske

[Gość: kovac]

W kamienicy w Berlinie Zachodnim mieszkali:

parter: Niemiec

I pietro: Turek

II pietro: Polak

w pewien poniedzialek w samo poludnie wybuchl

gaz i kamienica sie zawalila, kto przezyl?

- Niemiec, dlaczego? Bo byl w pracy

Nauka greckiego

[Gość: ZetKa]

Ot, taki grecki zart dla turystow, zwlaszcza amerykanskich:

Kali mera - Good Morning
Kali Nichta - Good night
Kali Spera - Good bye
Kali fornia - is where do you come from ;)

[mike102]

Gość portalu: ZetKa napisał(a):

> Ot, taki grecki zart dla turystow, zwlaszcza amerykanskich:
>
> Kali mera - Good Morning
> Kali Nichta - Good night
> Kali Spera - Good bye

Kali spera - to Good Evening

... i juz sie nie wtracam ;-)

[Gość: ZetKa]

> Kali spera - to Good Evening
Wiedzialem, ze sie czepi :(
Zauwazylem w jakims slowniczku dzien pozniej (konkretnie byly to grieczesko-
russkij rozgowornik ;)
Tylko czemu k... ch... mowia Kali spera na zakonczenie programu telewizyjnego, a
prawie nigdy na poczatku?

[javal]

Gość portalu: ZetKa napisał(a):

> > Kali spera - to Good Evening
> Wiedzialem, ze sie czepi :(
> Zauwazylem w jakims slowniczku dzien pozniej (konkretnie byly to grieczesko-
> russkij rozgowornik ;)
> Tylko czemu k... ch... mowia Kali spera na zakonczenie programu telewizyjnego,
> a
> prawie nigdy na poczatku?
>

Zetka - może program zaczynają w południe ;))))

Zasłyszane.

[Gość: Robert]

Rozmawia 2 nastolatków.

- I co? Dała Ci?
- Nie.
- A to kurwa!

R.

[Gość: A&Z]

- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek masz po mamusi,
oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.

[Gość: A&Z]

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały

[Gość: A&Z]

Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance
z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał
cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym
pokazał Muellerowi język.

[Gość: lijo]

kawal pokazywany

wchodzi murzyn do sklepu i pyta pokazujac na banany:
- co to jest?
- no cos ty, nie wiesz? - dziwi sie sprzedawca- to banany.
- eeee, u nas to sa taaaakie banany (w domysle - pol metra). a to, co to jest? -
pyta murzyn pokazujac na pomarancze.
- ej, koles, przeciez widac, ze to sa pomarancze- odpowiada sprzedawca.
- eee tam, u nas to sa taaaakie (w domysle srednica pol metra).
- a to, to zielone, to co to jest? - pyta murzyn i dotyka arbuza.
sprzedawca z piana na ustach: a to jest k... zielony groszek.

[Gość: Robert]

Młoda mama chwali sie swoim dzieckiem.
Mój Jacuś jest genialny!
Nuty spadły z fortepianu a on natychmiast krzyknął bach!
R.

[Gość: A&Z]

Po miejskim rynku krazy mezczyzna z bialym niedzwiedziem na smyczy. Wreszcie
ktos go pyta:
-Czego wlasciwie pan tu szuka?
-Cwaniaka, ktory kiedys sprzedal mi malutkiego slicznego chomika.

[Gość: A&Z]

Lekarz do pacenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci,
że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS.
Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli
się powieszą.

[javal]

Gość portalu: Robert napisał(a):

> Młoda mama chwali sie swoim dzieckiem.
> Mój Jacuś jest genialny!
> Nuty spadły z fortepianu a on natychmiast krzyknął bach!
> R.


Rodzinka nad kołyską. Teściowa zachwyca się maleństwem - "Wykapany tatuś!"
-O przepraszam! - krzyczy oburzony ojciec - z pełnego wytrysku!

[Gość: A&Z]

Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka
trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie...
Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w
pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180...
Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w
pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym
kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły
połowa musi latać!!

[Gość: A&Z]

Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi.
Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko
koniec rozmowy.

[Gość: Jano]

zaczerpniete z programu z komercyjnej TV (bez kryptoreklam ;))))

Siedzi grupka studentow, pjia wodke i trzymajac kciuki powtazaja: "Zeby Waldek
zdal, zeby Waldek zdal..."
Otwieraja sie drzwi i wchodzi Waldek. Wszyscy spojrzenie na niego i zdenerwowani
pytaja:
- I co zdales???
- zdalem, ale jednej nie chcieli przyjac bo byla uszczerbiona.

[Gość: A&Z]

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan
Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w
strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i
zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział
ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

[Gość: JACEK]

Nie pierwszej juz mlodosci pan zamarzyl o pieknych, kowbojskich
butach. Kiedy juz sobie takie sprawil, przybiegl do zony i zapytal
radosnym glosem: No, jak ci sie teraz podobam?!
Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiac temu. Te same gacie, ta
sama koszula. Maz szybko wiec rozebral sie do naga i ponownie
stanal przed zona, teraz juz w samych butach .
A teraz?
Nic sie nie zmienilo. Zwisal wczoraj, zwisal tydzien temu, zwisal
miesiac temu..
Zwisa, bo patrzy sie na moje nowe buty! - odgryzl sie
zniecierpliwiony maz.
To trzeba bylo kupic kapelusz.

[stettiner]

Baca jest sadzony o pobicie obcokrajowca dewizowego.
Sedzia pyta:
- Baco czemuscie go pobili?
- Bo pedziol do mnie "chuju"!
- Alez baco, to obcokrajowiec, Anglik - moze powiedzial "how are you", to zwrot
grzecznosciowy po angielsku! Przeproscie go i jestescie wolni.
- Moze i tak pedziol. Jo sie na angielskim nie znom! Kiej tak, to niek mi
wybocy!
Wraca baca do domu i cos mu spokoju nie daje. Mruczy pod nosem:
- Moze i ten Anglik pedziol "halarju", ale cemu potem dodol "pierdolony"???

[pakuz]

w portowej tawernie mlody marynarz wyputuje starego pirata
- masz drewniana noge, jak strciles swoja ?
- to od kuli angielskiego okretu...
- a hak zamiast reki , jak straciles reke?
- to w pojedynku z rudobrodym...
- a oko , jak straciles oko ?
- mewa mi nasrala ...
- przeciez od tego nie traci sie oka ?
- tak ale to byl moj pierwszy dzien z hakiem zamiast reki...

[Gość: A&Z]

Samolot AMERICAN AIRLINES. Stewardessa podchodzi do pasazera - Araba.
-Moze napilby sie pan drinka?
-Dziekuje, ale nie moge. Za chwile bede prowadzil.

[Gość: A&Z]

W dżungli siedzą na palmie trzy małpy i rozmawiają:
- Wczoraj wróciłam z wycieczki do Holandii - mówi pierwsza - i kupiłam sobie
krowę-holenderkę.
Druga:
- A ja wczoraj wróciłam ze Szwajcarii i kupiłam sobie złoty zegarek
marki "Tissot".
Trzecia małpa milczy i zazdrości.
Następnego dnia małpy spotykają się w tym samym miejscu. Pierwsza mówi:
- Ktoś mi ukradł moją krowę!
Druga:
- Gdzieś mi zginął mój zegarek!
Trzecia spoglądając na zegarek mówi:
- O kurwa! już druga! Pora doić krowę!

[Gość: A&Z]

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na
to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

[stettiner]

> > > > > > ***************************
Trwaja mistrzostwa swiata w posuwaniu na czas. Przygotowuja sie:
Szybki Lopez, Strus Pedziwiatr i Speedy Ggonzalez. Komentuje Dariusz
Szpakowski i Wlodzimierz Szaranowicz.
(DS) -Szybki Lopez sie rozrzewa, juz sie rozgrzal, zaczyna...
10...20...30... Limit czasu sie skonczyl.
Rekordu swiata nie bedze, ale to i tak niezly wyknik. Chyba sie zgodzisz
Wlodziu.
(WS) -Kolejny zawodnik to Strus Pedziwiatr. ZACZYNA! 100...200...300...
400... No, no no... calkiem niezly wynik. Przyznaj Darku!
(DS) -Ten wynik byl niezly, ale oto na arenie staje legendarny Speedy
Gonzalez. Zaczal. Tysiac... dwatysiace... trzy tysiace...cztery tysiace....
pierwszy sektor... drugi
sektor... WLODZIU!
SPIERDALAMY!!!
> > > > > > >

[wk112]

Student medycyny na egzaminie ma wymienic 3 zalety mleka matki.
Siedzi i mysli..... No i wymyslil:

1. jest w 100% naturalne

2. jest cieple (nie trzeba podgrzewac)

... i w tym momencie braklo mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierac juz kartki a student w ostatniej chwili wpada na genialny
pomysl:

3. ma zajebiste opakowanie....

[Gość: A&Z]

Sw. Mikolaj przyjechal do Etiopii i rozmawia z dziecmi:
-Dzieci, a czemu wy takie chude jestescie?
-Bo nie jadlysmy od miesiaca...
-Co?! Jak nie jadlyscie, to nie bedzie prezentow!

[Gość: A&Z]

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina
się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

[Gość: A&Z]

Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teściowa wiesza firanki.

[pakuz]

dobry wojak szwejk byl z wizyta u regana, oglada sobie centrum dowodzenia
i pyta : ano co wam panie regan te sliczne przyciski?
- a bo wiecie szwejku , jak wcisne ten brazowy to pol europy przestanie istniec
jak wcisne ten srebrny - to bedzie po ruskich , a jak ten zloty to caly swiat
szlag trafi...
- a wiecie panie regan, u nas w czeskich pardubiacach chrabina havrankova
miala trzy nocniki - brazowy,srebrny i zloty....
a jak przyszli ruscy to sie i tak w gacie zesrala

[Gość: A&Z]

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z
tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on
znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

[javal]

Siedzi facet w poczekalni u lekarza. Wchodzi jąkała i siada.
Po kilku minutach niezręcznej ciszy jąkała pyta
-Ppprzeeepraaszam a ppaaanu cco dddollega?
-Cierpię na przerost prostaty.
-A ccco ttto ttaaakkkiego?
-Widzi pan... ja tak sikam, jak pan mówi.

[Gość: A&Z]

Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
- Ponieważ od wibratora bolą zęby

[Gość: A&Z]

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do
drugiej:
- Oj Maryna trza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza
mu będzie dupy dać!
- A co to u was flakona ni ma?!

[Gość: lijo]

hrabia wrocil wczesniej z podrozy, wita sie z janem i pyta, co sie w domu
dzialo w czasie jego nieobecnosci.
- ano wlasnie, jasnie panie - odpowiada jan - w tej chwili jest wlasnie mlody
baron u hrabiny w alkowie....
hrabia prosi grzecznie jana o szable ze sciany i wchodzi spokojnie do alkowy.
slychac trzaski, wrzaski i mlaskania. hrabia wychodzi i mowi do jana:
- janie, odwies szable. aha, i badz laskaw dla barona bandaze, a dla hrabiny
korkociag...

[Gość: A&Z]

Z ZOO uciekł goryl. Wezwano specjalistę od chwytania goryli. Po godzinie zjawia
się ze strzelbą, kajdankami i prowadzi na smyczy psa dobermana. Dyrektor ZOO
pyta go:
- Jak pan zamierza schwytać tego goryla?
- Zwyczajnie. Pracownicy ZOO zlokalizują drzewo, na którym siedzi. Pójdę tam
razem z panem i dam panu strzelbę oraz kajdanki. Potem wejdę na drzewo i strącę
goryla na ziemię. Doberman zaatakuje mu jądra, goryl zasłoni się rękami, a
wtedy pan do niego doskoczy i założy mu kajdanki.
- W porządku. Ale po co ta strzelba?
- Gdybym ja pierwszy spadł z drzewa, strzelaj pan do dobermana.

[Gość: A&Z]

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

[Gość: A&Z]

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się,
przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

[Gość: kovac]

Chłopak pyta blondynkę:
- Po co się
malujesz?
- Żeby ładniej
wyglądać!
- A kiedy to
zacznie działać?

[Gość: kovac]

Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa
jak mu się wymawia ze przynosi dzieci.

[Gość: A&Z]

Czym rożni się blondynka od żarówki?
- Żarówka ciągnie na pięcie a blondynka na kolanach

[Gość: A&Z]

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z
pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na
miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z
komisji.
- No i co?- spytał miś.
- F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia!
Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby.
Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
- No i cfo? - pyta zając.
- F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!

[Gość: kovac]

Przychodzi policjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.

[Gość: kovac]

Jest rok 1943,Gory Swietokrzyskie.Spotyka sie dwoch kumpli.Jeden z nich zadaje
pytanie.Dlaczego Niemcy zakopuja martwych Zydow dupa do gory.Drugi
odpowiada:zeby esesmani mieli gdzie parkowac rowery .

[Gość: kovac]

Wiecie, ze niedawno zginal chlop pijac mleko?
- Krowa sie na niego przewrócila

[stettiner]

Rozmawia dwóch "nowych Ukrainców":
- Kola, co to za gostkowie: Bach, Mozart, Bethoveen?
- To równi kolesie. Pisza melodyjki do komórek

[javal]

Nowi Ruscy urządzili balangę w bani. Nagle dzwoni komóra. Najbliższy podnosi
i słyszy w słuchawce:
-Misiu! Mogę sobie kupić kolię? Widziałam u Wiery taką piękną diamentową.
-A na co ci? - pyta Ruski - przecież masz już kilka.
-No Misiu! Tak cie proszę.
-Dobra, dobra - mruczy Ruski
-A mogę futro z szynszyli? - szczebiocze głosik
-Dobra, kup sobie.
-A nowego Merca? Kola właśnie przywiózł z Niemiec.
-Dobra!!Kup sobie to wreszcie i daj mi spokój!Nie wiesz, że mam balangę?
Kobitka rozłącza się, a Ruski, tocząc wokół zamglonym głosem pyta:
-Chłopaki! Czyja to komóra?!

[javal]

Dzisiaj w radiowej Trójce Niedźwiedź sprzedał dowcip:

Ginekolog nie bada oczu tylko.... okulista

[Gość: kovac]

cygan sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM

posiada kość - magnat

pożegnanie Piotra po francusku - papier

obuwie Haliny - halibuty

niewielki Rosjanin - mikrusek

mała Turczynka - miniaturka

pojemnik ze zjawami - koszmar

człowiek bez mebli - persona non grata (moje ulubione!)

tajemnica Arkadiusza - sekretarka

pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż

przystań pieniędzy - portmonetka

pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie

egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka

dźwięk z koszmaru - maraton

reklama proszku OMO - omotanie

zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sšcz

bat Celiny - celibat

sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina

nowe pieniądze - kasanowa

człowiek z niedopałkiem - mapet

dostawca propanu - gazda

kot Pameli Anderson - pampers

nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np. Isaac

Newton - metafizyka

dwa wypalone papierosy - parapet

płacz we dwoje - parlament

Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast

aktorka grająca perfidne role - grachamka

skrzyżowanie kota z papugš - kotara

w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka

oddanie głosu kaczce - tykwa

[n0str0m0]

idzie jaruzel z zona po ulicy
gapi sie na mlode laski
az w koncu jego zona nie strzymala
i giembe mu z otwartej raczki wlanela

starsza kobieta idaca za nimi
przyspieszyla kroku
zaszla ich od przodu
i wojtusiowi z piesci w ryj dala

"no wie, pani!"
mowi jaruzelska
"ja mu za gapienie sie na mlode panny,
a pani to za co?"

"aaaaa... bo ja myslalam,
ze juz sie zaczelo..."

[Gość: kovac]

Pewien rolnik mial duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza a ten poradzil mu aby je wszystkie "przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrocil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA i do lasu ....
Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrocil do domu. Na dugi dzien - patrzy - a
siwinie dalej nic nie zra. No to pojechal do weterynarza - ten mu na to

- "przelecial pan je w dzien czy noca"
- "w nocy" - odpowiedzial rolnik
- " to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien?"
Rolnik wrocil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do
lasu.... Zmeczony wrocil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Mietek"
- "Co"
- "Swinie....."
- "Zra?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedza w ZUKU i trabia!!!"

[Gość: kovac]

Obywatele, to nie prawda, ze moje przemówienia przychodza nagrane ze Zwiazku
Radzeickiego na plytach... na plytach... na plytach... na plytach...

[Gość: A&Z]

- Jak nazywa się zona sw. Mikolaja?
- Merry Christmas.

[Gość: A&Z]

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz, bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

[Gość: A&Z]

Pyta juhas bacy: Baco, jak to jest, że Ziemia się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, no i się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia jest to taka kula okrągła, ale dlaczego ona się
kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia jest to taka kula okągła, no i ma w środku taką
ośkę, no i na tej ośce się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę,
no i na tej ośce się kręci, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, ma w środku ośkę, a na
końcach tej ośki są takie cypecki, no i w tych cypeckach ona się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę, a
na tej ośce cypecki, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Jądruś, cosik mi sie widzi, ze ty chces w morde dostoć...

[Gość: skuter]

Rzecz sie dzieje na eleganckim raucie w okresie II RP.
Krytyk literacki Nowaczynski wyglasza taki oto toast by uczcic jednego z
naszych poetow:

Prosze Panstwa, nie ma polskiej literatury bez Adama Mickiewicza, nie ma A.
Mickiewicza bez pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech zyje
Julian Tuwim!

na to Tuwim odpowiedzial:
Prosze Panstwa, nie ma polskiej literatury bez Adama Mickiewicza, nie ma A.
Mickiewicza bez pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela, nie ma
Jankiela bez cymbalow... Niech zyje Nowaczynski!!

[Gość: A&Z]

Rozmawia 2 zapalonych myśliwych. jeden z nich właśnie wrócił z Norwegii i
opowiada o swoich przeżyciach.
- Stary, jakie zwierzaki tam upolowałem - łosie, 6szt., normalnie jak na
strzelnicy można do nich ładować. A zające...stary zajęcy to chyba z 20
ustrzeliłem. A wilki..stary...jak mnie wilki widziały to spieprzały co sił w
nogach, chyba z 10 sztuk ustrzeliłem.
- A Fiordy widziałeś? - pyta kumpel
- fiordy??? fiordy to mi normalnie z ręki jadły.

taaaaaka broda

[Gość: skuter]

idzie Jaziu z Malgosia przez las.
Malgosia zagaja:
-Jasiu zrob mi krzywde.
-Alez Malgosiu! Co ty!
- Jasiu, zrob mi krzywde.
- no co ty Malgosiu!
- Jasiu prooooosze zrob mi krzywde
- Alez Malgosi ja cie lubie, nie moge ci zrobic krzywdy.
- Wlasnie dlatego, ze mnie lubisz prooooooosze Jasiu zrob mi krzywde
- No dobra

I Jasiu zlamal Malgosi reke:(

[Gość: A&Z]

Są dwie świnie w chlewie i jedna nagle zaczyna wymiotować, a druga do niej mówi:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

[Gość: A&Z]

Siedzi wrona na drzewie i mówi sama do siebie:
- Jedno skrzydło czarne, drugie skrzydło czarne o rety wyglądam jak BATMAN!

[Gość: Tomek]

- Tatusiu, dlaczego babcia biegnie zygzakiem?
- Nie gadaj tyle, tylko podawaj naboje....

[Gość: skuter]

tato daleko do tej ameryki?

nie gadaj tyle tylko wiosluj

[Gość: A&Z]

Trzy kobiety wracały z imprezy. Nagle wszystkim trzem zachciało
się siusiu! Przechodziły właśnie obok cmentarza, więc zgodnie
doszły do wniosku, że przeskoczą bramę cmentarzową i tam zrobią
co muszą. Przeskoczyły i poszły załatwiać swoją potrzebę, aż
nagle w pewnym momencie coś się gwałtownie ruszyło. Wszystkie
trzy zaczęły szybko uciekać, po grobach, po kwiatach, aż do
płotu, szybko przeskoczyły płot i uciekły do domów! Następnego
dnia spotykają się ich mężowie. Pierwszy mówi:
- Panowie, coś dziwnego wyprawiały wczoraj nasze żony! Moja
wczoraj wbiegła do domu cała zmachana, rajstopy podarte, zatarte
kolana...
Drugi na to:
- To jeszcze nic! Moja żona miała podartą kieckę, zakrwawioną
nogę i wogóle wyglądała jak po czymś strasznym...
Na to trzeci:
- To wszystko nic! Moja żona miała wszystko to co te wasze dwie,
tylko jeszcze między nogami zwisała jej szarfa z napisem: "Nigdy
Cię nie zapomnimy - koledzy z Ursusa"!!!

[Gość: A&Z]

- Jak się nazywają dwie blondynki u boku górnika?
- Laski wąglika

[Gość: A&Z]

Mały Jasio przychodzi do swojego taty i pyta:
- Tatusiu, a co to jest "transwestyta"?
- Nie wiem, ale idź do mamy, może ON ci powie...

[Gość: HSPS]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

[Gość: HSPS]

Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP".
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
- A to ku...a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu bałagan, wszystko
porozwalane:
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona lezy w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi
oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
- A to ku....a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?

[Gość: HSPS]

Przychodzi żaba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
A żaba na to:
- Nic nie kumam.


Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień „popierduję” sobie... To znaczy
chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne
bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do
pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego
nie zauważył bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak
by pan mi coś zapisał bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis
i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne,
to jednak śmierdzą potwornie.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad
słuchem.

[Gość: HSPS]

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...



Idzie osiemdziesięciopięcioletni dziadek przez las a tu nagle widzi żaba
skacze. Bierze ją do ręki a ta do niego mówi:
- Pocałuj mnie! Zmienię się w cudowną królewnę, będę śliczna, uległa i zawsze
Ci będę wierną!
Dziadek wziął żabę schował do kieszeni i idzie dalej. Po chwili z kieszeni
znowu odzywa się żaba.
- Pocałuj mnie! Zmienię się w cudowną królewnę, będę śliczna, uległa i zawsze
Ci będę wierną!
Dziadek na to odpowiada:
- W tym wieku to ja wolę mieć gadającą żabę.

[Gość: kovac]

JAK SIE NAZYWA ZYD ZAKOPANY DO POLOWY W ZIEMI????

- ZYDKIEWKA

[Gość: kovac]

Żydówka zakopana po kostki w ziemi: JUDEŁKA.

[Gość: kovac]

Żółw płynie sobie po morzu. W pewnym momencie podpływa
do niego rekin i... odgryza mu nogę! Na to żółw:
- Baaaaaaardzoooo kuuuuuuuurwwwwa śmieeeeeeeeeszneeeee...

[Gość: kovac]

W pewnym domu pewna lodówka zoganizowała imprezkę.
Wszyscy sie super bawią, gdzieś w kącie zlewozmywak obściskuje kuchenkę, gdzie
indziej prześcieradło próbuje zaciągnąć do łózka kołdrę. Wódka się leje muzyka
gra jest zajebiście jednym słowem.
Nagle gospodyni lodówka widzi siedzącego pod ścianą smutnego Trabanta i pyta
go: Co ty stary taki smutny jesteś? Coś się nie bawisz? Napij no się wódeczki
to moment się wyluzujesz.
Trabant na to: Nie mogę!
Lodówka: Czemu nie możesz sie napić?
Trabant: Jestem samochodem!!!!!

[Gość: kovac]

Idzie inspektor nadzoru kolejowego po torach w nocy z latarką.. Nagle, w oddali
widzi jakieś dwie postacie na torach. Podchodzi bliżej, a tam dwóch kolejarzy
trzyma jakąś babkę, trochę poobojaną, na wpół rozebraną. Inspektor pyta: "Co wy
tu robicie o tej porze?" "Stary... mamy taka laseczkę.. mówię ci, od tyłu, z
boku.. z góry, z dołu.. na wszystko się zgadza..." Inspektor: "A do buzi
bierze?" "Nie wiemy... głowy jeszcze nie znaleźliśmy"

[Gość: kovac]

W pewnym domu pewna lodówka zoganizowała imprezkę.
Wszyscy sie super bawią, gdzieś w kącie zlewozmywak obściskuje kuchenkę, gdzie
indziej prześcieradło próbuje zaciągnąć do łózka kołdrę. Wódka się leje muzyka
gra jest zajebiście jednym słowem.
Nagle gospodyni lodówka widzi siedzącego pod ścianą smutnego Trabanta i pyta
go: Co ty stary taki smutny jesteś? Coś się nie bawisz? Napij no się wódeczki
to moment się wyluzujesz.
Trabant na to: Nie mogę!
Lodówka: Czemu nie możesz sie napić?
Trabant: Jestem samochodem!!!!!

[Gość: kovac]

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku.
Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz
i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z
dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich
wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych
wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.

[Gość: kovac]

Ostatnie piętro nowojorskiego wieżowca. Pełno ludzi na dachu. 2 piętra niżej
szaleje pożar. Podjeżdża strażak. Sam, nie czekając na posiłki próbuje zaradzić
sytuacji: "Skaczcie - będę was łapał!" - woła. Ludzie na dachu przestraszeni
nieufnie patrzą na strażaka, ale że pożar był coraz bliżej, więc zdecydowali
się na skok. Pierwsza kobieta (jak zawsze najodważniejsze :))Strażak na dole -
lewo, prawo, lewo, prawo...złapał. Później następną osobę i następną. Na dachu
był też murzyn. W pewnym momencie podchodzi do krawędzi i krzyczy: "Teraz
ja!!!!'" i skacze. Strażak na dole znowu lewo, prawo, lewo, prawo...nagle
odsunął się na bok - czarny BUM na asfalt, a strażak krzyczy do góry: "EEEJJJJ,
ALE SPALONYCH TO MI NIE RZUCAJCIE!!!!!"

[Gość: HSPS]

Na wakacje na wieś przyjeżdża student. Odwiedza wiekową staruszkę i pyta jej:
- Ile wy babciu macie lat?
Na to staruszka:
- To łatwo policzyć. Gdy miałam 15 lat to do wsi przyjechał biskup. Student
pyta:
- A kiedy to było?
- W żniwa - odpowiada staruszka.

[Gość: A&Z]

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:"dupa".
"Co powiedziałeś tatusiu?"pyta Jasio. "Aaaa... powiedziałem.... duduś"
odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś" pyta ciekawski bachor. "Aaa,
wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a cojedzą dudusie?"
"Mmm. Jedzą warzywa owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!

[Gość: A&Z]

Przychodzi facet do spowiedzi
- Prosze ksiedza zgwalcilem kobiete
- Zle synu zle ! 10 zdrowasiek
Wraca po tygodniu
- Prosze ksiedza zgwalcilem mala dziewczynke
- Oj tak nie wolno ! 30 zdrowasiek ale juz !
Wraca po 2 tygodniach
- Prosze ksiedza zgwalcilem psa kolegi
- Tak sie nie robi ! Nie wolno ! 100 zdrowasiek natychmiast tu i teraz.
Facet odmowil i poszedl do domu. Po tygodniu wraca do spowiedzi
- Zgwalcilem ksiedza z sasiedniej parafii .
- Tu jest Twoja parafia synu tu jest Twoja parafia

[Gość: A&Z]

Ile teściowa powinna mieć zębów?
-?
-Dwa, Jeden do otwierania zięciowi piwa, a drugi żeby ją bolał.

[Gość: A&Z]

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.

[Gość: HSPS]

Co to jest: 2 jaja i 60 zębów ?
Krokodyl.
A 60 jaj i 2 zęby ???
Zebranie kombatantów.

[Gość: A&Z]

Policjant mowi do swego psa:
-Azor, daj glos!
A pies na to:
-A co to, Wigilia?

[Gość: A&Z]

Co to jest? Ma cztery zęby i trzydzieści metrów długości?



Kolejka do pubu w Dublinie

[Gość: burak :)]

Jak zrobić dżem z buraków ?

Trzeba wrzucić granat do PKS-u

[Gość: A&Z]

Gość portalu: burak :) napisał(a):

> Jak zrobić dżem z buraków ?
>
> Trzeba wrzucić granat do PKS-u

Ja slyszalem o tym ze trzeba ten granat wrzucic do siedziby Samoobrony.

[Gość: A&Z]

Po wielu skargach mieszkańców lasu na zajączka miś wprowadził zakaz ruchania
martwej zwierzyny. Nazajutrz idzie miś i widzi zajączka jak posuwa lekko
rozkładającą się wiewiórkę.
-Zając masz wpierdol!!!
-Ależ misiu ja nie wiedziałem o żadnym zakazie...
-Zeby mi to było ostatni raz!!!
Oczywiście na drugi dzień zajączek znowu został przyłapany przez misia na
waleniu w krzakach padniętej sarenki.
-Teraz to się nie wymigasz!!!-wrzasnął wkurwiony miś i idzie na zajączka
grożnie pomrukując...
-PRZYSIĘGAM, PRZYSIĘGAM, NA CHUJU MI ZDECHŁA!!!

[Gość: A&Z]

Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jestes juz pod dziewiecdziesiatke, a
ciagle kobiety za toba szaleja, co noc inna przychodzi?
A bo ja wiem - odpowiedzial dziadek i w zamysleniu oblizal sobie brwi.

[Gość: A&Z]

Chinczyk wynajal prostytutke i zaprosil ja do hotelu. Na miejscu zaczeli miec
dziki seks. Po kazdym razie Chinczyk wstawal z lozka, otwieral okno w pokoju i
bral gleboki oddech. Potem wchodzil pod lozko, wychodzil z drugiej strony i
znowu zabieral sie do seksu. Po kilku razach prostytutka zdziwiona tym, ze
Chinczyk jest tak wytrzymaly, sama postanowila zrobic to samo. Wstala z lozka,
otworzyla okno, wziela gleboki oddech, wchodzi pod lozko, a tam czterech
Chinczykow...

[Gość: A&Z]

PRZYCHODZI FACET DO PSYCHIATRY. PSYCHIATRA RYSUJE KOLKO NA KARTCE I PYTA SIE
FACETA:
- CO TO JEST?
- GOLA BABA - MOWI FACET.
NASTEPNIE PSYCHIATRA RYSUJE TROJKAT I SIE PYTA:
- A TO CO TO JEST?
- GOLA BABA - MOWI ZNOWU FACET.
PSYCHIATRA JESZCZE RAZ PROBUJE RYSUJAC KWADRAT:
- A TO?
- GOLA BABA - NIEZMIENNIE ODPOWIADA FACET.
- PANIE, TY JESTES ZBOCZONY! - WYKRZYKUJE PSYCHIATRA.
- JA? - PYTA ZDUMIONY FACET - A KTO MI TU TE WSZYSTKIE SWINSTWA RYSUJE??????

[Gość: kovac]

Dwa koguty chodzą po mieście i strasznie się nudzą. Jeden z nich w końcu mówi:
- Chodź do garmażerii pooglądamy sobie gole kury.

[Gość: kovac]

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia
przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłant namera...

[Gość: kovac]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

[Gość: kovac]

Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w psy.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...

[Gość: Jano]

Z okazji Dnia Matki pani kazala dziecia napisac wypracowanie, ktorego pleta
byloby zdanie "Matka jest tylko jedna".
Na drugi dzien pani pyta w klasie dzieci:
- kto z was chcialby przeczytac swoje wypracowanie?
Na to Jasiu odpowiada:
- Ja
Pani zdziwiona ze Jasiu odrobil zadanie pozwala mu przeczytac. Jasiu dumny
zaczyna:
- "To bylo 2 tygodnie temu. Byly imieniny mamy, byli goscie, pili wodke. Mama
wyslala mnie zebym przyniosl z lodowki dwie butelki wodki. Poszedlem do kuchni,
otwieram lodowke i krzycze: "Matka, jest tylko jedna"

[Gość: A&Z]

Hydraulik podczas przerwy w pracy idzie na zakupy do cukierni.
-Jakie ciastko pan sobie zyczy? - pyta sprzedawca.
-Czy ja wiem... Moze rurke...

[Gość: A&Z]

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

[Gość: A&Z]

Bóg wziął Adama i Ewe i mowi: Mam dla was dwie rzeczy do
wyboru dla waszych płci! Tak więc, które z was chciało by
móc sikać na stojąco! Na to wyrwał się Adam krzycząc, że to
mężczyźni powinni mieć ten przywilej... Na to Bóg:
- No dobra! A wam, kobietom, pozostaje wielokrotny orgazm!!!

[Gość: kovac]

Mrówek ucieka z lasu i nagle na swej drodze spotyka lesniczego:
- Co sie stalo? - pyta lesniczy.
- Ktos zgwalcil slonice. Wszyscy sa podejrzani.

[Gość: kovac]

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóz, mam brzydka zone! Wez ty jej zrób jakas operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie moze sie da, ale to bedzie
kosztowac z jakies dziesiec tysiecy.
Spotykaja sie po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówilem, da sie zalatwic, ino dziesiec patyków przynies.
- A wiesz Kazik, juz nie trzeba, gajowy zgodzil sie za piec stówek odstrzelic.

[Gość: kovac]

W celi stracen skazany czeka na egzekucje. Podchodzi do niego straznik i mówi:
- Za godzine zostanie pan powieszony, ale zanim to nastapi, spytaja o panskie
ostatnie zyczenie. Czy móglbym miec do pana prosbe?
- Tak, slucham.
- Niech pan poprosi, zeby mi podwyzszyli pensje!

[123ryry]

Daleka północ (Rosja radziecka). Dwóch gości od trzech dni brodząc po kolana w
śniegu idą wytrwale. W dali zobaczyli światełko w chacie. Podeszli, stukają do
drzwi. Otwiera dziadek.
- Priwiet dziadzia! Maria Iwanowna doma?
- Niet , ona postupiła w leningradzkij institut.
- Ot bladź a my pojebat' pryszli.

[stettiner]

> > > >> > W lesie: król zwierzat kazal wybudowac nowy kibel. Lew
> > > >> > jednak
> > > >> > powiedzial, ze kazdy kto choc troche go zniszczy, bedzie
> > > >> > odpowiadal karnie.
> > > >> > Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu
> > > >> > wybita szyba. Zwolal wszystkie zwierzaki i pyta sie:
> > > >> > -Kto szybe wytlukl?
> > > >> > wstaje zajac i mówi:
> > > >> > - No ja i nie ja...
> > > >> > -Jak to ty i nie ty?
> > > >> > -No siedze w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada
> > > >> > niedzwiedz, siada, narobil na mnie, podtarl sie, a jak
> > > >> > zobaczyl, ze jestem zajac a nie papier toaletowy, to sie
> > > >> > wsciekl i wyrzucil mnie przez okno...
> > > >> > Lew publicznie opieprzyl niedzwiedzia, niedzwiedz
> > > >> > przeprosil, wstawil szybe i byl spokój.
> > > >> > Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza-szyba wybita,
> > > >> > lew zwoluje zebranie zwierzat:
> > > >> > -Kto szybe wytlukl?
> > > >> > wstaje lis i mówi:
> > > >> > -No ja i nie ja...
> > > >> > siedze w kiblu, sram spokojnie, niedzwiedz wpada,
> > > >> > podtarl sie mna, zobaczyl ze jestem lisem, wkurzyl sie i
> > > >> > mnie przez okno cisnal..
> > > >> > Lew wkurzony opieprzyl porzadnie niedzwiedzia, kazal
> > > >> > mu wstawic szybe, przeprosic, zaplacic kolegium i
> > > >> > ostrzegl go, ze jak jeszcze raz to zrobi, to pójdzie do
> > > >> > paki. No i faktycznie spokój z kiblem byl przez pare
> > > >> > miesiecy;
> > > >> > pewnego dnia jednak na kontroli lew zobaczyl,
> > > >> > ze caly kibel jest rozwalony, scianki porozrzucane, muszla
> > > >> > klozetowa potluczona wisi gdzies na sosnie...
> > > >> > Lew dostal szalu, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspólne
> > > >> > dobro. Zwolal zebranie i mówi:
> > > >> > - kto do cholery jasnej rozpieprzyl caly kibel?! Niech sie
> > > >> > przyzna a bede mniej surowy!!!
> > > >> > wstaje jezyk i mówi:
> > > >> > No ja i nie ja..

[Gość: A&Z]

Nauczycielka kazała dzieciom napisać na czym śpi ich rodzina. Nazajutrz
nauczycielka pyta Mirka:
-Na czym śpią twoi rodzice?
-Na kanapie.
Pyta się Małgosi:
-Moi rodzice śpią na materacu.
Jasio mówi:
-A moi śpią na sznurku!
-Jak to na sznurku? - pyta ze zdziwieniem nauczycielka.
-A bo kiedyś rano słyszałem jak mama mówiła do taty:
"Stary spuszczaj się szybciej bo spóźnisz się do roboty".

[Gość: A&Z]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

[Gość: A&Z]

Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur..... Słonia:
- Brudas!
- Cwel!
Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie
pozostałe krzyczą:
- Ździchu! Uduś gnoja!!!

[Gość: A&Z]

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?

[Gość: kovac]

Jaka jest oczywista strata czasu???
- Całowanie po ręce nagiej kobiety...

[Gość: kovac]

Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym
niefortunnym momencie walnął w nich maluch! Wkurzeni wysiedli
z AUDIKA. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił
szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpierdol...
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam,
słaby, mały a was jest czterech...
Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają
się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basiur i Grucha są z tobą...

[Gość: kovac]

Poszedl facet na zawody w baloniarstwie i niezle wypadl.

[stettiner]

Gosc luksusowego hotelu sklada u kelnera zamowienie:
> - Prosze dwa gotowane jajka. Jedno tak miekkie, ze zarowno zoltko i
> bialko ma byc w stanie plynnym, a drugie takie twarde, zebym mial
> klopoty z jego pogryzieniem.
> Prosze rowniez dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zweglone
> oraz spalonego, kruszacego sie w dloniach tosta. Maselko niech bedzie
> tak zmrozone, zebym za nic w swiecie nie mogl go rozsmarowac.
> Prosze takze o bardzo slabiutka kawe, o temperaturze pokojowej.
> - To bardzo skomplikowane zamowienie, prosze pana. Nie wiem, czy nasi
> kucharze potrafia... - odpowiada kelner.
> - Wczoraj k... potrafili!!!

[Gość: kovac]

Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę.
Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.

[Gość: kovac]

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed
ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym
to po rypaniu zawsze mnie głowa boli...

[Gość: kovac]

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i
oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może
wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on
wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie
za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał
Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za
ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski
przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany
zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z
tego?"
"Tak jestem pewien jest to miejsce."
"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i
rzekł: "Tu jest twój zmiennik."

[Gość: kovac]

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a
potem za niego wychodzą...

[Gość: kovac,]

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o
tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej
grupie ...

[Gość: Kovac]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok
półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną
chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się:
raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę- odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn:
raz w... styczniu, raz w lutum, raz w marcu...

[Gość: Kovac]

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami,taka jaka sie mierzy
wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmysliłem się. Chcę kupić deseczkę...

[Gość: Kovac]

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z
triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra...

[Gość: Kovac]

Dwa duchy o północy przechodzą koło bramy i zauważają motocykl.
- Co, pojeździmy trochę?
- Jasne, siadaj na motor, a ja zaraz wracam.
I zniknął w ciemnościach. Za chwilę pojawił się znów, taszcząc dwie wielkie
kamienne tablice nagrobkowe,
- Zwariowałeś?! Po co ci te tablice?
- A co? Po mieście bez dokumentów chcesz jeździć?!

[Gość: Kovac]

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz na jej widok momentalnie sie śmieje i
mówi: ...ale ma Pani wielką dupę!!
Kobieta sie zbulwersowała, dała mu klapsa w czoło i poszła do drugiego
lekarza.... wchodzi, a lekarz na jej widok momentalnie sie śmieje i mówi:
...ale ma Pani wielką dupę!!
Więc kobieta ponownie sie zbulwersowała, dała mu klapsa w czoło i poszła do
trzeciego lekarza....
- w tym czasie "dobrzy koledzy" telefonicznie powiadomili nieszczęsnego
"medyka" o wizycie Baby z wielką dupą!!
- Baba wchodzi, a lekarz odkładając słuchawkę telefonu zaczyna sie śmiać i
mówi, ale ma Pani..... małe piersi.
- Baba na to, że właśnie z tym problemem przyszła i pyta czy lekarz jej coś na
to przepisze???
- Lekarz: niech Pani weźmie papier toaletowy i złoży go na czytery, a następnie
pociera sobie między piersiami....
- Baba: ale, czy to pomoże????
- Lekarz: A Dupie P o m o g ł o ?!?!?!!!!!

[Gość: A&Z]

Juz nie moge wytrzymac ze swoja zona
od 7-miu miesiecy powtarza mi w kolko to samo
-a co ona ci takiego powtarza???
-wyrzuc choinke na smietnik.

[Gość: A&Z]

Przychodzi blondynka do Fryzjera ,ma zalozone na uszy sluchawki od walkman'a .
Mowi do Fryzjera : Prosze mi podciac wlosy tylko po zadnym pozorem nie
zdejmowac sluchawek .
Fryzjer mowi ok i zaczyna scinac wlosy. Juz prawie skonczyl tyle ze musi jescze
przyrownac na czubku. zciaga wiec sluchawki blondynce ..... A Blondynka upada
Martwa na ziemie!!!!!

Fryzjer bierze sluchawki w delikatny sposob, i zaklada sobie z ciekawoscia na
uszy a tam :: "WDECH , WYDECH ,WDECH ,WYDECH)

[Gość: A&Z]

Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień „popierduję” sobie... To znaczy
chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne
bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do
pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego
nie zauważył bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak
by pan mi coś zapisał bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis
i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne,
to jednak śmierdzą potwornie.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad
słuchem

[Gość: kovac]

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez
wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla
siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

[Gość: A&Z]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, miałem ostatnio freudowskie przejęzyczenie ...
- Jak to?
- Przyjechali teściowie i jedliśmy wspólnie obiad. No i jak chciałem
powiedzieć "Kochanie, daj mi zupy" to jakoś tak mi się pomyliło i powiedziałem:
- Kochanie, daj mi dupy.
I to przy teściach ... Głupio tak nie?
- Eee tam, nie przejmuj się, w końcu to żona. Ale ja to dopiero miałem
freudowskie przejęzyczenie...
- Jakie?
- Sytuacja jak u Ciebie, teściowie, obiadek itede. No i chciałem
powiedzieć "Kochanie, podaj mi soli", a wyszło:
- Ty ruro, zmarnowałaś mi całe życie!

[Gość: A&Z]

List do Jasia.
Pisze do ciebie powoli bo wiem ze nie umiesz szybko czytac. U nas wszystko w
porzadku. Twoj ojciec dostal nowa prace. Ma pod soba ponad 500 ludzi! Scina
trawe na cmentarzu. Ja bylam u lekarza trzy dni temu. Twoj ojciec poszedl ze
mna. Lekarz wlozyl mi w usta mala tube i nie kazal nic mowic przez 10 minut.
Ojciec zaproponowal ze odkupi od niego te tube.
Twoja siostra dzis urodzila dziecko. Niestety nie wiem czy jest to chlopiec czy
dziewczynka wiec - nie wiem czy zostales wojkiem czy cioca. Tydzien temu twoj
wojek - Krzysiek utopil sie w kadzi w gorzelni. Trzech kolegow z pracy
probowalo go wyciognoc ale on dzielnie sie bronil. Postanowilismy dokonac
kremacji jego zwlok. Pozar gaszono przez 5 dni. W tym tygodniu padalo u nas
tylko dwa razy.Pierwszy raz przez 3 dni a drogi raz przez 4 dni.
Caloje cie mocno, Mama.
PS:
Mialam ci do tego listu wlozyc 100zl. ale niestety juz zakleilam koperte.

[Gość: JACEK]

dobre, bardzo dobre

[stettiner]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika
* Ojcze mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadajace papugi,
samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluznia.
* A co takiego mowia? zapytal ksiadz.
Kobitka na to: W kolko powtarzaja: Czesc, jestesmy dziwkami.
Chcecie sie zabawic?
Ojciec zniesmaczony mysli i mysli az w koncu mowi: - ja tez mam
dwie gadajace papugi, samce, tylko ze moje cale dnie czytaja Pismo
Swiete i odmawiaja rozaniec. Przyprowadz swoje papugi do zakrystii,
wpuscimy je do jednej klatki i wtedy moje papuzki oducza twoje mowic
brzydko.
Kobita sie zgodzila i nastepnego dnia przyprowadza swoje
nieznosne papugi do ksiedza. Wpuscili je do klatki. Ptaki popatrzyly
na nowe towarzystwo i po chwili odezwaly sie papugi kobiety:
* Czesc, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawic?
Papugi ksiedza podniosly oczy znad Biblii, popatrzyly sie na
siebie i jedna mowi:
* Wyrzuc te ksiazke bracie. Nasze modly zostaly wysluchane!