na zdrowie

[Gość: Wiech]

Ponoć śmiech to zdrowie i przedłuża życie.
Pronuję zatem przyłożyć się kolektywnie do wzmocnienia zdrowotności w
Narodzie b.prostą metodą:

Regularnie kołaczą sie po necie rózne żarty i anegdotki, z których niektóre
sa zaprawde świetne! Nic nie stoi na przeszkodzie, aby rozprowadzać je nie
tylko pocztą pantoflową, ale również kanałami ogólnie-dostęnymi.

Proponuje wstawiać w tym watku dobre (zaznaczam: DOBRE) żarty, tak abyśmy
mieli nasze lokalne forum-humorum i zamiast się trykać głowami o różne
pierdoły, mogli kolektywnie się pośmiać.

Aby wątek nie 'spsiał', proponuję powstrzymac się od wstawiania skrajnie hard-
core'owych żartów (choc te bardziej miękkie mogą byc :))). Dotyczy to treści
zarówno 'seksualnych', jak i rasizmu, chamstwa i w ogóle. Wicie-rozumicie,
kultura w Narodzie jakaś być musi, ofkors bez przesady...

Acha, za pożółkłe starocie będziemy strzelać (sarkazmem)...
;)

Prosiemy :))

[Gość: Wiech]

no to może zacznę:
:)

Wchodzi staruszek do konfesjonalu i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniala zone, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwozilem samochodem trzy nastolatki,zatrzymalismy sie
w motelu i uprawialem seks z wszystkimi trzema...
- Czy zalujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?!!
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?!
- Wszystkim opowiadam!!!

[gallagher]

Na lawce w parku siedzi staruszek i strasznie placze.
Podchodzi do niego przechodzien i zapytuje:
- Dlaczego placzesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie z
Najseksowniejsza Laska w okolicy, ma 22 lata,
90/60/90, super gotuje, kochamy sie
Kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamietam gdzie mieszkam!

LIST MURZYNKA

[gallagher]

LIST MURZYNKA

Drogi bialy kolego i kolezanko!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
Kiedy sie rodze, jestem
czarny, kiedy dorosne, jestem czarny,
Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty, bialy kolego: Kiedy sie rodzisz,
jestes rozowy
Kiedy dorosniesz, jestes bialy.
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy.
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony.
Kiedy jestes chory, jestes zolty.
Kiedy umierasz, jestes szary,
I ty, kurwa, masz czelnosc nazywac mnie
kolorowym?

Przeslij ten list do swoich bialych
znajomych.
Moze nastepnym razem zastanowia sie
troche.
Z wyrazami szacunku,

Murzynek

O to jest globalizacja

[Gość: pong]

Najlepiej wyjasnia to smierc ksieznej Diany. Angielska
ksiezniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija się we
francuskim tunelu, jadac niemieckim samochodem z
holenderskim silnikiem, prowadzonym przez Belga, ktory
wczesniej wypil sobie troche szkockiej whisky. Byli
gonieni przez wloskiego paparazzi na japonskim motorze, a
po wypadku ratowal ja amerykanski lekarz uzywajacy
brazylijskich lekow. Tekst ten napisal Filipinczyk,
uzywajac technologii Billa Gates'a, ktora ten wzial od
Japonczykow. A Ty prawdopodobnie czytasz to na klonie
amerykanskiego IBM'a ktory opiera sie na filipinskich
czesciach, ma koreanski monitor i zostal zlozony przez
pracownikow z Bangladeszu w singaporskiej fabryce. Potem
byl wieziony ciezarowkami przez Hindusow, ukradziony
przez Indonezyjczykow i w koncu sprzedany do Twojego
kraju przez Chinczykow. Oto czym jest globalizacja!

Żelazko

[Gość: Wiech]

Gdyby PKN Orlen produkował żelazka, mógłbyś je kupić w każdym sklepie,
przy czym ich cena rosłaby średnio 30% powyżej inflacji rocznie. Każda
kolejna podwyżka byłaby tłumaczona wzrostem cen metalu na świecie
(zwłaszcza wtedy, gdy drożałyby metale, które nie są używane w
produkcji żelazek), natomiast obniżki byłyby tylko promocyjne. W zasadzie
obniżka polegałaby na tym, że żelazko przez pewien czas jeszcze nie zdrożeje.

Gdyby ZUS produkował żelazka, to przez całe życie oddawałbyś 10% swojego
dochodu co miesiąc, po to żeby na starość otrzymać stare, używane urządzenie,
które oni dostali z darów. Za to serwisowanie żelazek odbywałoby się w
marmurowym pałacu, gdzie na jednego klienta przypadałoby 3,65 pracownika.

Gdyby PZU-Żelazko produkowało żelazka to wkrótce po rozpoczęciu działalności
parlament kazałby Ci kupować co najmniej 1 żelazko rocznie z możliwością
dokupienia następnych. Policja mogłaby Ciebie nachodzić w domu,
żądać okazania dowodu opłaty za ostatni kupiony przyrząd i wlepiać Ci mandaty
za nieostrożne prasowanie. W przypadku gdybyś nie miał wykupionego ważnego
żelazka zostałbyś wyrzucony z mieszkania, a wszystkie pokoje zaplombowane.
Oczywiście dla Twojego dobra.

Gdyby Kopalnie produkowały żelazka, to dzięki rządowym dotacjom byłyby trzecim
co do wielkości producentem na świecie. Co prawda ich żelazka byłyby znacznie
droższe niż inne, a sama firma wykazywałaby ogromne straty. Każda próba
zamknięcia dowolnej fabryki kończyłaby się strajkami i zamieszkami ulicznymi,
dzięki czemu powstałby specjalny program restrukturyzacji przewidujący 10.000
złotych odprawy dla każdego pracownika, który dobrowolnie odejdzie z firmy i
zysk w wysokości 10 zł na każde 350 wyprodukowanych żelazek w 2013 roku.

[to trochę anachroniczne] Gdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka, to
w sklepach nigdy byś ich nie mógł znaleźć. Żeby dostać jedno żelazko musiałbyś
złożyć podanie, zapłacić i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat). Po
otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd. Oferta
byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12
godzin masz 10% zniżki, ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej.
Rząd oczywiście dla Twojego dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z
wyjątkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.

Gdyby Microsoft produkował żelazka, to 95% desek do prasowania i 99% prądu nie
obsługiwałoby żelazek innych firm. Każda zmiana żelazka wymagałaby nowej deski
do prasowania lub przynajmniej upgrade`u do nowszej wersji, na co oczywiście
przez pewien czas byłaby promocja.
Oczywiście czasem występowałby wyjątek krytyczny 00FF2546502 w module IRON
XC3656121 co wymagałoby rozpoczynania całego prasowania na nowo. Po pewnym
czasie firma wypuściłaby na rynek Żelazko Millenijne, które różniłoby się
od poprzedniego Żelazka`98 tym, że byłoby bardziej niestabilne, ale za to
miałoby ładniejsze przyciski.

Gdyby Telewizja Polska produkowała żelazka, to niezależnie od tego jakiej firmy
żelazko posiadasz (i czy w ogóle je używasz), musiałbyś płacić abonament.
Abonament byłby mniejszy, gdybyś nie posiadał żelazka, ale jedynie deskę do
prasowania. Od czasu do czasu konkurencyjna firma prywatna sprowadzałaby super
żelazka (np. z Japonii i Korei) na rynek za dodatkową
opłatą. TVP zamiast zaoferować lepsze żelazka domagałaby się od urzędników
zamknięcia wszystkich innych firm stosujących w jej mniemaniu "nieuczciwe
praktyki". Szczytem technologicznej myśli TVP S.A. byłyby nieciekawe i
często psujące się wyroby reklamowane często jako "Złotepolskie" żelazka
Gdyby Zarząd Dróg i Mostów produkował żelazka, to nowy model powstawałby
średnio co 15 lat, natomiast stare byłyby remontowane tylko w przypadku
spowodowania bardzo dużej ilości katastrof. W pewnym momencie rząd
przedstawiłby program budowy super autożelazek z następującymi założeniami:
1. powołuje się nową firmę "Autożelazka Polskie".
2. zabrania się wszystkim innym produkowania
jakichkolwiek żelazek.
3. głównym udziałowcem Autożelazek Polskich jest rząd i wybrana przez
urzędników firma prywatna.
4. Za państwowe pieniądze produkuje się żelazka, natomiast prywatna firma
otrzymuje zyski ze sprzedaży.
Po 5 latach program zakończyłby się potężną aferą, po której nowy rząd
ogłosiłby kolejny pomysł na "Autożelazka", w wyniku którego do 2010 roku ma w
Polsce być 100 nowych autożelazek dla 300 osób.


Niby to wszystko śmieszne, ale czy aby na pewno....
:(
pozdr.
W.

[gallagher]

Dwoch facetow wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapilem sie, bo wie
pan, szukam gdzies tu mojej zony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej zony. A jak panska zona
wyglada?
- Wysoka, wlosy plomienny kasztan, sciete na okraglo z
koncowkami podwinietymi do twarzy. Doskonale nogi, jedrne posladki,
Duzy biust. Byla w spodniczce mini i bluzeczce z pieknym
dekoltem. A panska?
- Niewazne! Szukajmy panskiej!

[Gość: Grey]

Na zebraniu ZBOWiDu odzywa sie dziadek:
- Prosze panstwa ja mam taka skleroze, ze nie pamiętam, czy walczyłem w I
wojnie w II korpusie, czy w II wojnie w I korpusie.
Na to drugi:
- A ja to nie pamietam czy na wojnie dostałem kulka miedzy lopatki czy
lopatka miedzy kulki.
Na to odzywa się babcia:
- A ja nie pamietam czy to ja wystrychnełam Niemcow na dudka czy to Niemcy
wydudkali mnie na strychu.

DELIKATNIE NIESMACZNY

[awronia]

PRZECZYTANY NA PŁOCKIM FORUM

Chłopak z dziewczyną uprawiają seks na stole kuchennym w mieszkaniu babci tejże
dziewczyny. Przez roztargnienie zostawiają na stole zużyta przezerwatywę.
Po powrocie do domu babcia wchodzi do jej pokoju z gumką w ręku i mówi:
- Pasztetową to się zjadło, a flaka nie ma kto wylizać!!!

Z szelmowskim pozdrowieniem
A.
P.S. wiech, nie strzelaj!

Delikatnie rasistowski

[Gość: Wiech]

awronia napisała:
> P.S. wiech, nie strzelaj!

nie będe - nie znałem :))


Po jakiejś strzelaninie w Nowym Jorku leży na ziemi Murzyn z 10 kulami w
głowie i 20 w korpusie. Przechodzący obok szeryf mruczy:
- Cholera, 25 lat już w służbie, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze
nie widziałem!...

informatyczny :)

[Gość: pong]

Bezrobotny w Microsofcie

Pewien bezrobotny stara sie o stanowisko sprzatacza w
Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test
(zamiatanie podlogi), po czym stwierdza :"Jestes
przyjety, daj mi twoj e-mail, wysle Ci formularz do
wypelnienia, oraz date i godzine, na ktora masz sie
stawic w pracy".
Zrozpaczony czlowiek odpowiada : "Nie mam komputera, ani
tym bardziej e-mail'a".
Wtedy personalny mowi mu, ze jest mu przykro, ale
poniewaz nie ma e-mail'a, wiec wirtualnie nie istnieje, a
poniewaz nie istnieje, wiec nie moze dostac tej pracy.
Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10$ i nie
wie co ma zrobic.
Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic
dzisieciokilowa skrzynke pomidorow. Potem chodzac od
drzwi do drzwi sprzedaje caly towar po kilogramie i w
ciagu dwoch godzin podwaja swoj kapital. Powtarza te
transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60 $ w
kieszeni.
Uswiadamia sobie, ze w ten sposob moze z powodzeniem
przezyc.
Wychodzi z domu coraz wczesniej, wraca coraz pozniej i
tak kazdego dnia pomnaza swoj kapital. Wkrotce kupuje
woz, pozniej ciezarowke, a po jakims czasie posiada cala
kolumne samochodow dostawczych.
Po pieciu latach mezczyzna jest wlascicielem jednej z
najwiekszej sieci dystrybucyjnej w Stanach. Postanawia
zabezpieczyc przyszlosc swojej rodziny i wykupuje polise
ubezpieczeniowa. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera
polise i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mogl
wyslac mu propozycje kontraktu.
Mezczyzna mu wtedy, ze nie ma e-mail'a. "Ciekawe - mowi
agent - nie ma pan e-mail'a, a zbudowal pan to imperium?
Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonalby gdyby go pan
mial !!"
Mezczyzna zamyslil sie i odpowiada : "Bylbym zamiataczem
w Microsofcie!!"

solidarność

[Gość: Wiech]

> Solidarnosc kobieca:
> Maz do zony (mocno spoznionej)
> - Gdzie bylas tyle czasu ?
> - U Ewy na brydzu.
> Maz dzwoni do Ewy i pyta
> - Byla u ciebie moja zona ?
> - Nie.

> Solidarnosc meska:
> Zona do meza (podpitego i spoznionego)
> - Gdzie byles tyle czasu ?
> - U Zbyszka na brydzu.
> zona dzwoni do Zbyszka i pyta
> - Byl u ciebie moj maz ?
> - Jak to byl?!! Siedzi i wlasnie rozdaje.

[Gość: Wiech]

Konczy sie seminarium poswiecone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
- I tak wlasnie scieka woda. Czy wszystko jest zrozumiale?
Wstaje Murzyn:
- Ja ciegos nie rozumiem. Jak to jest: woda scieka i pies scieka?

;))

Przepis swiateczny

[gallagher]

Przepis swiateczny

Kurczaka, starannie umytego ukladamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego. Dodajemy gozdziki, cynamon, a nastepnie skrapiamy cytryna.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedna szklanka wina bialego i jedna
szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml
smirnoffa i 50 ml bialego rumu. Potrawy nie musimy poddawac obróbce
cieplnej, a kurczaka mozliwie szybko wyrzucamy - bo jest do dupy, ...
natomiast sos ... sos? Soooss! Paluszki lizac!! Aha, kurczaka najpierw
nalezy zabic, bo bydlak wychleje co tylko sie da.

z życia wzięte

[Gość: undi]

a teraz coś z zycia wzięte.
jeden z toruńskich sklepów ze sprzętem fotograficznym (który, pozostawię słodką
tajemnicą)
do sklepu wchodzi klient.
klient: - dzień dobry, są ramki do slajdów z szybkami?
sprzedawca: - niestety nie mamy teraz ramek do slajdów z szybkami. musiałby pan
zamówić.
klient: - to ja chciałbym zamówić ramki do slajdów z szybkami, 200 sztuk
sprzedawca: - nie przyjmujemy zamówień na ramki do slajdów z szybkami
...

[Gość: Yaskoołka]

Nie lubi
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.
- Co ci się stało?
- Żona mnie tak mrożonym kurczakiem załatwiła.
- Mrożonym kurczakiem?!
- Tak, poszła po niego do zamrażarki, nachyliła się, a wtedy ja podszedłem i
wziąłem ją od tyłu.
- To co, nie lubi od tyłu? - dopytuje się kolega.
- Lubi, ale nie w hipermarkecie.

[robert_wl]

Kolejna historia, która wydarzyła się naprawdę, tyle że jej głównym bohaterem
byłem JA. Do pani w kiosku: Poproszę czekoladę Milka z truskawkowym
nasieniem ... Wybaczcie, ale pominę już to, jaka była reakcja ludzi w kolejce,
pani w kiosku, no i moja.

[Gość: o. Muchomorek]

W Polo Markecie (Uniwersam) była promocja "Rosołu z kury"
Knorra. Ktoś na promocyjnej cenie sklepowej napisał
jednak "Rosół z curry"

[Gość: pong]

Gość portalu: o. Muchomorek napisał(a):

> W Polo Markecie (Uniwersam) była promocja "Rosołu z kury"
> Knorra. Ktoś na promocyjnej cenie sklepowej napisał
> jednak "Rosół z curry"

Ojej! No przecież napisali skrótowo. Dokładnie był to
rosół ze skóry kury z curry.

[Gość: pong]

Spotykają się dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Zdradź mi tajemnicę jak postępować z kobietami. Masz takie powodzenie a ja
nic.
- Dobra - lekcja nr 1. Widzisz tą tam pod ścianą? Teraz uważaj!
Bierze karteczkę i pisze:
"Ładną ma pani nóżkę!"
Puszcza liścik przez kelnera.
Po chwili przychodzi odpowiedź:
"Druga też chyba niczego sobie?"
Przyjaciel znowu skrobie:
"Spotkajmy się między pierwszą a drugą!"
Dziewczyna czyta liścik, uśmiecha się zalotnie, puszcza oczko i wychodzi.
Przyjaciel za nią.
Drugi zostaje przy stoliku i rozmyślając dłuższy czas analizuje "lekcję".
Mija trochę czasu, mężczyzna rozgląda się po sali.
Do lokalu wchodzi babeczka godna zainteresowania. Nasz bohater postanawia
działać:
"Ładną ma pani nóżkę"
"Druga też chyba niebrzydka?"
Mężczyzna spogląda na zegarek i drżąca ręką pisze"
"Spotkajmy się między trzecią a czwartą!"
Kobieta czyta, pisze i idzie do wyjścia, po drodze dając liścik kelnerowi.
Zadowolony z siebie gość odbiera kartkę:
"Kup pan sobie kozę!"

[Gość: Wiech]

Starszy Francuz poszedl do spowiedzi:
- Ojcze, na poczatku drugiej wojny swiatowej zapukala do moich
drzwi piekna dziewczyna i poprosila, zebym ja ukryl przed Niemcami.
Ukrylem ja na strychu i nigdy jej nie znalezli.
- To byl wspanialy uczynek, nie powinienes sie z tego spowiadac .
- Niestety ojcze, ja bylem taki slaby, a ona taka piekna.. .
Powiedzialem jej, ze za schronienie na strychu musi spedzac ze mna kazda
noc.
- No cóz, to byly ciezkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, ze ja
ukrywasz z pewnoscia zabiliby cie i miales prawo sie obawiac.
Jestem pewien, ze Bóg wezmie to pod uwage i osadzi twoje uczynki
sprawiedliwie.
- Dziekuje ojcze. To mi zdjelo kamien z serca. Czy moge jeszcze o cos
zapytac
- Oczywiscie, pytaj .
- Czy musze jej powiedziec, ze wojna juz sie skonczyla?...

[Gość: synu]

wiedziałem, że Cię tutaj znajdę (a skąd??).
pozdrawiam Wiechu i uszanowanie

[Gość: Wiech]

Ave, SON :))))
kogo widzą moje piękne oczy!
:):)

aniołek

[Gość: Wiech]

Skąd się wzięła tradycja aniołka na choince:

Dawno, dawno temu, podczas pewnego pięknego Bożego Narodzenia Święty Mikołaj
przygotowywał się właśnie do swojej corocznej podroży
po świecie. Jednak od samego poranka wszędzie piętrzyły się same problemy...
Czworo elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali
zabawek tak szybko, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć...
Następnie żona Mikołaja oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich
odwiedzić, co bardzo zdenerwowało, a nawet wyprowadziło z
równowagi Świętego Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać
renifery, okazało się, ze trzy z nich są w zaawansowanej
ciąży, a dwa inne zwiały - Bóg jeden wie dokąd. Święty Mikołaj zdenerwował
się jeszcze bardziej ...

Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemie,
a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj
postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak
otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic
nie było do wypicia...

Roztrzęsiony Święty Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się
na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po
szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była
zrobiona...

I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek u drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za
drzwiami stal mały biały aniołek z piękną, wielką choinką.
Aniołek radośnie zawołał:

- Wesołych Świąt, Święty Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, ze jest wspaniała? Gdzie
chciałbyś, żebym ją wsadził?...

...stąd właśnie drogie dzieci wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki.

łosie

[#kasia]

Znacie wszystkie odmiany Łosi? Jeśli nie to przeczytajcie:
Jak się nazywa łoś morski?
Łośmiornica.
łoś wodny śródlądowy?
Łosioś.
Jak sie nazywa srodkowa czesc losia?
Łośrodek
8 Łosi
Łosiem
głupi Łoś
Łosioł
Jasny Łoś
Łoświecony
zły Łoś
zŁość
Łoś Ryba (zjedzona)
Łości
Ulubiona zakąska łosi?
Łośtrygi
Łoś wiszący na ścianie?
Łościenny.
Samica Łosia?
Łośka.
Łoś wysmarowany klejem?
Łoślepiający
Łoś kochanki?
Łośnieżony
Łoś po sterydach?
Łosiłek
i na deser :
Gdzie zamieszkują łosie?
Na łosiedlach.

#kasia&kyecek

[Gość: SDB]

a na forcie IV złodzieje łodrąbali i łukradli co się dało

RE:

[Gość: Wiech]

[ciut z myszką, ale...]

Jadą dwie blondynki samochodem i zatrzymują się na światłach. Pali się
czerwone światło.
- Ale fajne światło - mówią.
Nagle jest pomarańczowe.
- O to jest jeszcze ładniejsze - stwierdzają.
Zapala się zielone, jedna do drugiej:
- To jest jeszcze ładniejsze od poprzedniego.
Zapala się czerwone.
- O, to już widziałyśmy, jedziemy.

[robert_wl]

#kasia napisała:

> Znacie wszystkie odmiany Łosi? Jeśli nie to przeczytajcie:
> Jak się nazywa łoś morski?
> Łośmiornica.
> łoś wodny śródlądowy?
> Łosioś.
> Jak sie nazywa srodkowa czesc losia?
> Łośrodek
> 8 Łosi
> Łosiem
> głupi Łoś
> Łosioł
> Jasny Łoś
> Łoświecony
> zły Łoś
> zŁość
> Łoś Ryba (zjedzona)
> Łości
> Ulubiona zakąska łosi?
> Łośtrygi
> Łoś wiszący na ścianie?
> Łościenny.
> Samica Łosia?
> Łośka.
> Łoś wysmarowany klejem?
> Łoślepiający
> Łoś kochanki?
> Łośnieżony
> Łoś po sterydach?
> Łosiłek
> i na deser :
> Gdzie zamieszkują łosie?
> Na łosiedlach.
>
> #kasia&kyecek

Ulubione żarełko łosia to łoścypek.
Gdy łosiowi przejedzie się piórkiem po kopycie, to ma łośkotki.
Miasto stołeczne łosi, to Łośtaszewo.

[Gość: SDB]

robert_wl napisał:

> #kasia napisała:
>
> > Znacie wszystkie odmiany Łosi? Jeśli nie to przeczytajcie:
> > Jak się nazywa łoś morski?
> > Łośmiornica.
> > łoś wodny śródlądowy?
> > Łosioś.
> > Jak sie nazywa srodkowa czesc losia?
> > Łośrodek
> > 8 Łosi
> > Łosiem
> > głupi Łoś
> > Łosioł
> > Jasny Łoś
> > Łoświecony
> > zły Łoś
> > zŁość
> > Łoś Ryba (zjedzona)
> > Łości
> > Ulubiona zakąska łosi?
> > Łośtrygi
> > Łoś wiszący na ścianie?
> > Łościenny.
> > Samica Łosia?
> > Łośka.
> > Łoś wysmarowany klejem?
> > Łoślepiający
> > Łoś kochanki?
> > Łośnieżony
> > Łoś po sterydach?
> > Łosiłek
> > i na deser :
> > Gdzie zamieszkują łosie?
> > Na łosiedlach.
> >
> > #kasia&kyecek
>
> Ulubione żarełko łosia to łoścypek.
> Gdy łosiowi przejedzie się piórkiem po kopycie, to ma łośkotki.
> Miasto stołeczne łosi, to Łośtaszewo.

Myslalem ze Łochowo

horoskop

[Gość: pong]

HOROSKOP
na cale życie

Baran - Mars (20.III - 18.IV)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali
umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności.
Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do
przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki
na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w
pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują
szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich
Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu
najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują
karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne.
Niczym nie zmącone przekonanie, ze jest pępkiem świata.
Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy.
Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej
starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z
góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości
zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co
naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon
Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą
przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając
takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie
przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)

Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni
pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają,
uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy
i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja
przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał
do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po
dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą
zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja
skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej
brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą
szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i
bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują
awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na
szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod
tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno
rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner
erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika.
Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem
kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo
Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod
znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi
maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i
dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie
maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w
miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to,
czego nie maja, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)

Ma manie prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić
jego przekonania, ze licznym, stałym niepowodzeniom
Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze
strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością
dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i
pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do
czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera
młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i
podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od
początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)

Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo
powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca.
Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje
młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w
nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania
rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie
bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)

Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i
nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod
tego znaku, wcześniej czy później, okazują się
ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie
penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)

Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w
domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako
kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron
Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej
skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje.
Znak sprzyjający - żaden.

gora cy

[Gość: #kasia]

Turysta przychodzi do knajpy w Zakopanem, siada przy barze
i pyta:
- Barman co polecisz do picia?
- Ano, panocku,drink Gora Cy.
- Jak to Gora Cy?- dopytuje sie turysta.
- Widzi pan, bierzemy sklanecke wina. No dwie, gora cy
i wlewamy do garnka. Pozniej bierzemy sklanecke piwa,
no dwie , gora cy... i wlewamy do garnka. Nastepnie sklanecke
wodecki, dwie, gora cy... i wlewamy do tegoz samego garnecka.
Na koniec bierzemy sklanecke koniacku, dwie, gora cy...
i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i mieszajac
grzejemy cas jaki. Pozniej nalewamy i pijemy sklanecke, dwie,
no gora cy. Po wypiciu wstajemy, robimy krocek, dwa, no gora
cy......


#kasia&kyecek

ciut nielekki

[Gość: Wiech]

II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie zdań, które będą
zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". Jedna z dziewczynek
napisała: "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo
zupy", innaa: "Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy
było dużo gwiazd". Teraz kolej na Jasia:
"Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pachą New York
Times'a..."
A gdzie "zapewne" i "gdyż" pyta nauczycielka.
"Zapewne idzie srać gdyż nie zna angielskiego..." - dokończył
Jasio

[awronia]

Wyśmienite!!!
Wiechu! Uwielbiam Twoje poczucie humoru. Znowu cały dzień będzie mi się ryjek
cieszył.

Pozdrawiam
*Naczelna blondynka forum*

[Gość: Wiech]

:))))
cała przyjemność po mojej stronie :)))

Kolejny z życia

[telek_]

W hipermarkecie byla ostatnio promocja zniczy - do kazdego zakupionego znicza
dodawali plyte zespolu 2+1 pt. "Wstawaj szkoda dnia"

Nieprawda jak sądzę

[telek_]

Blondynka modli sie do Pana Boga:
Pania Boze spraw abym byla jeszcze wieksza idiotka niz jestem !
Na to Pan Bóg:
Niestety kochana , faceta to ja z Ciebie nie zrobie.

Głowa do góry!

[Gość: pong]

Jeśli czujesz się czasem mały,
smutny, bezużyteczny i w depresji,
to pomyśl o tym, że kiedyś byłeś
najszybszym i najbardziej farciarskim
plemnikiem w grupie!

Jak zabawić autostopowicza:

[Gość: Wiech]

> Jak zabawić autostopowicza:
>
> 1. Zatrzymajcie się i czekającego na podwiezienie autostopowicza
> spytajcie która godzina, a następnie natychmiast odjedźcie.
>
> 2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi.
>
> 3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem
> powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".
>
> 4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
>
> 5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
>
> 6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do
> telefonu: "Tu Pająk Krzyżak...... mam jedna Muchę".
>
> 7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże,
> nie dam rady".
>
> 8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną
> twarzą: "Panie Inspektorze - to On".
>
> 9. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Wyjaśnienie struktury uczelni

[Gość: pong]

Wyjaśnienie struktury uczelni

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami moze trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR
Odbija się na ścianach probując przeskoczyć jakikolwiek
budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
...Jest Bogiem

Mikołaj

[Gość: Wiech]

przeuroczy, zwłaszcza po kilku 'kielunkach'.....
no i z dźwiękiem trza...

pozdr.
W.


ps. Sterowanie strzalkami:)



www.rancon.co.uk/sober/index.html

Karta licencyjna

[Gość: pong]

Karta licencyjna
Dla wszystkich tych, którzy nie znoszą wypełniania kart
licencyjnych:
--------------------------------------------------------------------------------

McDonnell Douglas
Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane
Ważne! Ważne! Proszę wypełnić i wysłać tę kartę w ciągu
10 dni od daty zamówienia

Dziękujmy za zamówienie samolotu wojskowego McDonnell
Douglas. W celu ochrony Twojej nowej inwestycji, proszę
poświęcić parę chwil na wypełnienie gwarancyjnej karty
rejestracyjnej. Odpowiedz na te przeglądowe pytania nie
jest konieczna, ale pomoże nam w konstruowaniu nowych
produktów, które najlepiej będą odpowiadać Twoim
potrzebom i zadaniom.


Pan
Pani
Panna
Por.
Gen.
Towarzysz
Inne

Jaki model samolotu zamówił Pan/Pani?
F-14 Tomcat
F-15 Eagle
F-16 Falcon
F-117A Stealth
Inny

Data zamówienia:

Gdzie produkt został zamówiony:
Otrzymany jako prezent / pomoc dobroczynna
Zamówiony z katalogu
Od nielegalnego dostawcy broni
Zamówiony pocztą
W sklepie na obniżce cen
Nadprodukcja rządowa
Inne

Jak dowiedział się Pan/Pani o produkcie firmy McDonnell
Douglas, który właśnie Pan/Pani zamówił/a?
usłyszałem głośny ryk, podniosłem głowę
ze sklepowej reklamy podświetlanej
od wywiadu
polecił mi przyjaciel / podwładny / sojusznik
nacisk na rząd ze strony wytwórcy
zostałem zaatakowany przez taki jeden

Proszę wymienić trzy (3) czynniki, które wywarły
największy wpływ na decyzje o zamówieniu produktu firmy
McDonnell Douglas:
Linia / wygląd
Łapówka
Polecił mi sprzedawca
Prędkość / manewrowość
Wygoda / bajery
Reputacja firmy
Zaawansowany system uzbrojenia
Cena / Wartość
Dyskusje polityków za zamkniętymi drzwiami
Negatywne doświadczenia z produktami innych firm

Gdzie produkt będzie używany:
Północna Ameryka
Południowa / Centralna Ameryka
Lotniskowiec
Środkowy Wschód
Afryka
Azja / Daleki Wschód
Rożne kraje Trzeciego Świata
Inne

Jakie produkty posiada Pan/Pani lub zamierza zamówić w
przyszłości? Produkt Posiadam Zamierzam zamówić
Telewizor kolorowy
Magnetowid
Satelita bojowy
Odtwarzacz CD
Pociski powietrze-powietrze
Statek kosmiczny
Komputer domowy
Bron jądrowa


Jak mógłby Pan/Pani opisać siebie lub swoja organizacje?
Komunista / Socjalista
Terrorysta
Stuknięty (Mahometanin)
Stuknięty (pozostali)
Neutralny
Demokrata
Dyktator
Skorumpowany (Ameryka Łacińska)
Skorumpowany (pozostali)
Prymitywny / szczepowy

Jak zamierza Pan zaplacic za nasz produkt?
Gotówka
Walizki z kokainą
Dochody z ropy naftowej
Czek
Karta kredytowa
Czek podróżny


Zawód Pański Małżonka/ki
Przy domu
Sprzedawca / handlarz
Rewolucjonista
Duchowny
Najemnik
Tyran
Zarządca
Ekscentryczny miliarder
Minister obrony / generał
Emeryt
Uczeń


Aby pomoc nam zrozumieć styl życia naszych klientów,
proszę zaznaczyć zainteresowania i czynności, w których
regularnie bierze Pan/Pani i małżonek/ka udział
Zainteresowanie Pan/Pani Małżonek
Golf
Pływanie / żeglowanie
Sabotaż
Bieganie / uciekanie
Propaganda / dezinformacja
Destabilizacja / przewrót
Nie zwracanie pożyczek
Ogrodnictwo
Lotnictwo
Czarny rynek / przemyt
Zbieractwo
Oglądanie sportu w TV
Pędzenie wina
Przesłuchiwanie / torturowanie
Zwierzątka
Miażdżenie rebelii
Szpiegostwo / rekonesans
Moda
Obustronne niszczenie się

Dziękujemy za poświecenie czasu i wypełnienie tego
kwestionariusza Pańskie odpowiedzi będą użyte do badań
rynku, które pomogą McDonnell Douglas'owi w lepszej
obsłudze klienta w przyszłości

'zejscia'

[Gość: Wiech]

Jakie slowa ludzie najczesciej wypowiadaja przed smiercia?


Odpowiedzi ponizej:

Patrz, bez trzymanki!
Patrz, ten krokodyl wyglada jak zywy!
Patrz jak dlugo wytrzymam pod woda!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mowilas, ze twój maz jest na delegacji!
Nie bój sie, nie spadne!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko drasniecie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedz, prawa wolna.
Do wesela sie zagoi.
To tylko kot halasuje w ogródku.
Lekarz mowi, ze najgorsze juz minelo.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikolka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To byl najlepszy seks w moim zyciu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz czlowieka patrzac mu prosto w oczy.
Nigdy nie czulem sie lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczylem sie prowadzic jedna reka.
Patrze, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedzialem, ze to panska zona.
Oczywiscie mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciólmi.
Wchodze do wody, tu nie ma zadnych rekinów.
Raz kozie smierc.
Przeciez ci mowie, glupia babo, ze to nie jest pod pradem.

I na koncu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudzilem panu dres!

[mielczarczykj]

opis fajny znaków zodiaków. polecam poczytać horoskop miesięczny na stronie horoskop.media.pl/