watek z humorem nr 3

[mallina]

myslalam zeby sobie sygnaturke zrobic taka, ale wowczas chyba bym sie
narazila))

fun.from.berdyczow.org/2003-06-04/gaz-wyb.gif

[mameluch]

znow nie chce Ci sie szukac poprzedniego watku?

[mallina]

chyba Tobie sie teraz nie chcialo tamtego otwierac ))
a korzystajac z okazji wrzucam mape z pogoda))


fun.from.berdyczow.org/2003-04-29/pogoda.jpg

[mameluch]

otworzylem dopiero po napisaniu tamtego posta

[mameluch]

u mnie niby zajebiscie powinno byc, a jest jakby inaczej jakas przeterminowana
ta prognoza chyba, co?

kolejna zrzuta z Joemonstera

[szprota]

ukłony dla ch4rona za kontrybucje tego dobra wszelakiego

Jeden z ex. z kolei w czasie rozmowy o mojej figurze, od niechcenia rzucił:
"No szkieletem to Ty nie jesteś..."

* * * * *

Dialog z kolejnym. Rozmawiamy o naszym związku.
On: - No bo ja nie jestem zbyt wymagający...
Ja: - Potraktuję to jako komplement.

* * * * *

Był ze mną na badaniu USG - okazało się, że mam problemy z kolanami i czeka mnie
lekka rehabilitacja. Po wyjściu od lekarza rzucił tekstem:
"Wiesz, w sumie do twarzy by ci było z wózkiem inwalidzkim". Rozpierdzielił mnie
tym tekstem dokumentnie, stwierdziłam że co za palant i że zemsta będzie słodka.
Poczekałam na najbliższą nadarzającą się okazję do zerwania. Zemsta dokonała się
w Sylwestra. Mówię mu, że to koniec. A on na to: "Nie, nie, nie. Dlaczego? I co
ja powiem kolegom? Że cię nawet do łóżka nie zaciągnąłem?"

* * * * *

Poważna, "filozoficzna" rozmowa o kobietach, mężczyznach, związkach, seksie
itp., w pewnym momencie pada wiekopomne zdanie: "A moja mama mówi, że każda
kobieta na początku mówi "nie" i trzeba ją trochę zgwałcić". Nie pytajcie mnie,
jak się gwałci "trochę".

* * * * *

Mam sąsiadkę - dziewczyna jak ta lala, z rozumem trochę gorzej. Kilka lat temu
siedziałam na schodach przed domem (wille-bliźniaki), ona wychodzi pięknie
wystrojona, wymalowana i bardzo intensywnie, ale wciąż ładnie, pachnąca. Pod
domem czeka jej facet, ona podchodzi uśmiechnięta, ja też się uśmiecham
(chodziliśmy wszyscy razem do podstawówki), a on na powitanie do niej ze złością:
- Aleś się kur..a wygazowała!!

* * * * *

Zalkoholizowani trafiamy pierwszy raz do łóżka:
- No co ty, matka Teresa jesteś?
- No co ty, dziewica jesteś?
- Co ty, dziewczynka z 5 klasy?
- No nie bój się, on nie gryzie!

Później:
- Wiesz, mógłbym być z tobą bardzo szczęśliwy. Właściwie bylibyśmy razem świetna
parą, ale nie możemy, bo ja teraz nie mogę i nie chce się angażować.
- Nie dzwoń do mnie i nie pisz, bo i tak się nie spotkamy. Nie możemy się za
często spotykać bo się do siebie przywiążemy.
- A bo ja to dziwkarz jestem, ale nie przejmuj się, bo teraz ty jesteś moją
kobietą a ja twoim mężczyzną.

"Po" kiedy długo mi się przyglądał:
- Ej, ale ty masz w zasadzie krzywy nos!

* * * * *

Moja koleżanka jest na tzw. randce w ciemno. Gościu podobno strasznie zaniedbany
- tłuste włosy z "grzywką" na boku czoła, flanelowa koszula, okulary sprzed
30-tu lat, zapach - hmmm, itp. Ogólnie - facet zapuszczony. Kumpela, słynąca z
bezpośredniości, stara się mu delikatnie zwrócić na to uwagę:
Ona - Nie myślałeś może o zmianie fryzury?
On - A po co? Moja mama mówi, że jestem jaki jestem i jak kobieta tego nie chce
zaakceptować to znaczy że nie jest mnie warta!

* * * * *

Po pierwszej randce tłumaczę kolesiowi, że się więcej nie spotkamy, bo nie
pasujemy do siebie, nie interesuje mnie ta znajomość itd. On nieźle się już
wkurzył i na koniec rzuca: "Miałem już pod sobą większe księżniczki niż ty"

* * * * *

Znaliśmy się już dość długo, planowaliśmy przyszłość, a tu nagle tekst: Wiesz
co? Ale jak ty będziesz w ciąży to ja cię będę zdradzał, bo przecież facet bez
seksu 9 miesięcy to nie wytrzyma!

* * * * *

Na drugim spotkaniu "na kawie" wyliczył i dokładnie opisał wszystkie swoje
kontakty seksualne łącznie z "przygodami na jedną noc. Ale ma pamięć facet. No
cóż nie prosiłam go o to i trochę czasu mu to zajęło bo cnotliwy nie był na moje
pytanie po co to robi stwierdził: "Myślałem że takie anegdoty są fajne"

* * * * *

Ale ty masz długie paznokcie, po co ci takie?

* * * * *

To my tyle kawy wypiliśmy a ty nawet nie chcesz iść ze mną do łóżka?

* * * * *

Chcę być twoim przyjacielem platonicznym, ale przy okazji moglibyśmy uprawiać
seks bez zobowiązań.

* * * * *

Sylwester, mówię mu że podoba mi się kreacja jednej z koleżanek, a on na to:
"Eee tam, jedyną fajnie ubraną osobą na tej imprezie jest moja siostra!".

i jeszcze (mnie powaliło)

[szprota]

"Przychodzi logarytm do lekarza, a lekarz mówi: co panu tak wolno rośnie" i inne
teksty perwersyjnych matematyków...

Przychodzi zmienna do lekarza, a lekarz mówi: pani tu nie stała!

Przychodzi sinusoida do lekarza, a lekarz mówi: znowu ma pani okres?

Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: pani nie jest pierwsza.

Przychodzi stożek do lekarza, a lekarz mówi: coś pan taki ścięty?

Przychodzi wielomian do lekarza, a lekarz mówi: uwaga, stopień!

Przychodzi zbiór pusty do lekarza, a lekarz mówi: następny proszę!

Przychodzi rozkład do lekarza, a lekarz mówi: czy pan jest normalny?

Przychodzi "i" do lekarza, a lekarz mówi: coś się pani uroiło!

Przychodzi funkcja nieciągła do lekarza, a lekarz mówi: co, nikt nie chce pani
zróżniczkować?

Przychodzi iloraz do lekarza, a lekarz pyta: a gdzie reszta?

Przychodzi hiperboloida jednopowłokowa do lekarza, a lekarz mówi: co pani taka
prostolinijna?

Przychodzi element do lekarza, a lekarz woła: policja!

Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!

Przychodzi pamięć do lekarza, a lekarz mówi: kto panią tak skasował?

Przychodzi liczba do lekarza, a lekarz mówi: jest pani pierwsza!

Przychodzi ciąg Cauchy’ego do lekarza, a lekarz mówi: proszę się tam z tyłu nie
tłoczyć!

Przychodzi wektor do lekarza, a lekarz mówi: kto pana tu skierował?

Przychodzi ciąg Cauchy’ego w przestrzeni zwartej do lekarza, a lekarz mówi : co
pan taki ograniczony?

Przychodzi endomorfizm do lekarza, a lekarz mówi : ale ma pan trywialne jądro.

Przychodzi zbiór do lekarza, a lekarz mówi: jest pan skończony!

[humbak]

Cudowne, zajefajne, to już nie ROTFL ja się po podłodze walam po prostu


Ale:
tego nie czaję (za słabym widać)
Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!

[mameluch]

ehhh... Wy scisle umysly ja tam nie wiem co polowa znaczy

[mallina]

to ja sie przyznam ze tez
ale niektore znam ze "slyszenia" ))))))))))

[humbak]

Uwierzcie mi, że mnóóóóóóóstwo tracicie. Ale kawałów się nie tłumaczy

[mameluch]

phi! beda sie wywyzszac

[humbak]

Proszę nie nadinterpretować mioch wypowiedzi! Ja tylko stwierdzam fakty.

Wy jaś nie nie

[h8red]

humbak napisał:

> Ale:
> tego nie czaję (za słabym widać)
> Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!

Jeśli dobrzę kojarzę to CRAY to taki kompuś co zajmuje powierzchnię dobrego
hipermarketu i w związku z tym jest cokolwiek szybki. A jeszcze dodatkowo to on
jest nowoczesny i go upgrejtują co troszku.

Mam nadzieję, że nie dubluję?

[humbak]

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIE..,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.
KU..! CO ZA DZIEŃ UROCZY!

Analiza
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie
rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z
otaczajacego go swiata, przepełnia go kwitnacy stoicyzm i szczęscie, które
człowiekowi żyjacemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca
przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby
jest pretekstem do euforii. Zapie..jace inne stworzenia sugeruja wczesne
lato, kiedy swiat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku jest
jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W
słowie "zapie.." oddaje szybkosć i złożonosć ruchu słońca, które przecież
nie jest istota ludzka i nie może "zapie..ć" senso stricte. Uwagę zwraca
użycie wulgaryzmów, których znajomosć swiadczy o ludowych korzeniach poety i
głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym
utworem odwdzięczyć srodowisku, z którego wyrósł za poswięcenie i trud włożony
w zapewnienie mu należytego wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dziesiejszej
poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!




UJEBAŁA MISIA PSZCZOŁA.
"OCH TY KU..!" - MISIU WOŁA.
"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE,
ROZPIE.. WSZYSTKIE ULE!"

Analiza
Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje ona cholerycznym misiu, który,
domysleć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu. Dosadność, z jaka mis
wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje jego ból i smutek. Obietnica
zemsty jest wyrażona dobitnie i groznie. Każe nam przypuszczać, że niechybnie
zostanie spełniona, mimo że jest niewspółmierna do uczynku, jaki popełniła
pszczoła. Śmierć wielu tysięcy pszczół jest nie podlegajacym dyskusji mordem,
który kontrastuje z czynem pszczoły. Wiersz ukazuje władzę silniejszego,
któremu nie warto wchodzić w droge. Trudno pogodzić się z przesłaniem tego
wiersza, jednakże ukazuje ono nam trudna prawdę o tym, że często siła i przemoc
zwycieża nad rozsadkiem.

[homohedonistus]

ONZ opracowało ankietę na temat:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani (pana) zdaniem należy
rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na swiecie".

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze".
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest Rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będą wypełniali dopóki
ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę bo wyglądał na
Niemca.

coś z omal mojej branży czyli rola serwisanta

[szprota]

Swego czasu robiłem w serwisie komputerowym, gdzie oprócz serwisowania
zajmowaliśmy się też składaniem kompów. Pewnego dnia odbieram telefon i w
słuchawce słyszę głos:
Pani: Dzień dobry.
Ja: Dzień dobry.
Pani: Dzwonię do Państwa z małym zapytaniem.
Ja: Słucham Panią?
Pani: Czy mogę sobie pomalować na czarno napędy, ponieważ mi kolorystycznie nie
pasują do obudowy?
Ja: A czym chce Pani to pomalować?
Pani: No wzięłabym czarnego markera i tym markerem chciałam pomalować, tylko nie
wiem czy nie stracę gwarancji.
Ja: Niestety straci Pani gwarancje
Pani: Aha to dziękuję, ale jeśli to będzie po gwarancji to już mogę?
Ja: Tak może Pani...

by Dadas

* * * * *

Przychodzi wczoraj do mnie sąsiadka i mówi:
- Ratuj, bo już sobie nie mogę dać rady z moim kompem...
Pytam się jej, o co chodzi. Ona na to, że nie może zainstalować programu. No
więc idę do niej i widzę, że ona instaluje sobie Office 97 i na ekranie jest
okno do wpisania seriala. Mowię do niej, że potrzebny jest numer seryjny programu.
A ona mi na to:
- No właśnie! Numer seryjny! Ja już ROZKRĘCIŁAM KOMPUTER i żaden numer seryjny
mi tu nie pasował!

by Mayaq

* * * * *

Od jakiegoś czasu mamy w domu komputer w którym zakochany jest przede wszystkim
mój 7-letni syn. Wymyślam więc różne rzeczy żeby go od niego odciągnąć...
Ja: Wiesz widziałam wczoraj na wystawie w sklepie bierki.
Syn: A co to jest?
Ja: To taka gra. Są to takie kolorowe patyczki, niektóre mają na końcu haczyki
lub widełki. Wysypuje się je z pudełka, a potem trzeba po kolei wyjmować
patyczki tak by nie poruszyć resztą.
Syn: I co jak się wyjmie wszystkie? (oczy zaczynają mu się powiększać)
Ja: Ten kto zebrał więcej patyczków o większej ilości punktów ten wygrywa.
Syn: Fajna, kupisz mi?
Ja: Tak, jeśli chcesz to jutro kupimy.
Syn: (z błyszczącymi z podniecenie oczami i pełnym nadziei głosem) A to jest na
komputerze?

by Kukulka

* * * * *

Do jednej z księgarń internetowych zdesperowany miłośnik jednego z cykli
filmowych wysłał e-maila:
"Dzień dobry, ostatnio dzwoniłem do wydawnictwa Amber w sprawie albumu z
Gwiezdnych Wojen: - autor: Bill Smith - nazwa: Star Wars ilustrowany przewodnik
po statkach, okrętach i pojazdach gwiezdnych wojen . Okazało się, że jest to tak
stara książka, że jej już nie drukują, ale poradzili mi abym wysłał wam maila,
abyście wydrukowali ten egzemplarz i wysłali do księgarni w moim mieście, gdzie
ja kupię ten album (Siemianowice Śląskie, Księgarnia na Piłsudskiego). Jeżeli to
niemożliwe lub coś z tych rzeczy prosiłbym o kontakt ze mną. Bardzo zależy mi na
tym albumie. Szymon z Siemianowic."

Odpowiedź księgarni:
"O ile nam wiadomo, raczej nie praktykuje się drukowania pojedynczych
egzemplarzy książek na indywidualne zamówienie. Tym niemniej możemy się mylić.
Obawiamy się jednak, że nawet gdyby to było możliwe, cena tego egzemplarza
przekraczałaby Pańskie możliwości finansowe..."

by Dziobas

* * *

Chciałem opisać Wam jedną sytuację, której, choć nie byłem osobiście świadkiem -
to uważam, że jak najbardziej może się wydarzyć w nawet średnio
zinformatyzowanym domu... Tata pilnuje synka wprawiającego się w pisaniu literek
("ręcznie" - ołówkiem na kartce)... Na pytanie synka - "Jak się pisze ’Ę’,
tato?" z lekkim zdziwieniem tata odpowiedział:
- Naprawdę nie wiesz, synku? Zastanów się... przecież już pisałeś przed chwilką...
Na co malec rezolutnie odparł:
- Wiem, wiem... Alt-E...

by Adamderesz

[dopisek Szproty:
jakieś trzy lata temu GW z okazji prima aprilisu opublikowała fikcyjne wyniki
badań odnośnie odsetku młodych ludzi umiejących pisać ręcznie, który to odsetek
malał względem czasu... nie przypuszczałam, że to SF już się ziszcza!]

* * * * *

Moja koleżanka wyjechała jakiś czas temu na Sokratesa (program studiowania za
granicą) do Holandii. Niedawno przyjechała na parę dni z okazji zbliżającego się
święta zmarłych co by z rodzinką pobliskie cmentarze pozwiedzać. Nie omieszkała
oczywiście mnie odwiedzić i pochwalić się nowym nabytkiem. Tak więc przychodzi
do mnie i siedząc przy kawce mówi:
- A ja mam nową zabawkę.
- Jaką? - pytam.
- Pendriver’a sobie kupiłam.
- A cóż to? - pytam zdziwiony.
- No takie co się podłącza pod USB i jest jak dysk - odpowiada z
niedowierzaniem, że mogę takich rzeczy nie wiedzieć.
- Aaa to pendrive’a sobie kupiłaś chyba... - mówię
- No tak... - odpowiada trochę zmieszana.
- A jaki duży jest? - pytam.
- No gdzieś taki - odpowiada pokazując palcami...

by Bart0l0

* * * * *

Zostałem kiedyś zmuszony przez życie do powtórnej edukacji - zapisałem się na
kurs GMDSS (łączność radiowa, satelitarna itd...). W sześcioosobowej grupie
kursantów byłem najmłodszy, a najstarszy z nas mógłby być chyba moim dziadkiem.
Większość nadajników, odbiorników itd.. została zastąpiona bateriami komputerów
co upraszczało wiele rzeczy, a przede wszystkim chroniło prawdziwy sprzęt przed
destrukcyjnymi działaniami edukowanych. Umożliwiło to również prowadzącemu
zajęcia zakończyć dłuższy wykład na temat obsługi sakramentalnym zdaniem:
- A jak ktoś czegoś nie będzie wiedział - niech naciśnie F1, tam jest help.
Nie minęło 10 minut walki z komputerami, a za plecami słyszę taki dialog
pomiędzy wykładowcą, a kursantem:
- Wie pan, chciałbym skorzystać z helpu...
- Jak mówiłem wcześniej - niech Pan naciśnie F1.
- Już nacisnąłem i nic!
- Jak to?
- Bo wie pan, ja na tej klawiaturze tutaj mam jedno "F" ale dwie jedynki i może
tą niewłaściwą naciskam?

by Yareq

* * * * *

Mój znajomy wraz z kolegą pracujący w firmie jako serwisanci komputerów
otrzymali polecenie wymiany monitorów (samych monitorów) w dziale księgowości.
Ochoczo zabrali się do odłączania i wynoszenia niepotrzebnych już monitorów
(jako że przytargali już nowe) na co pracujące tam panie wieku powyżej średniego
zareagowały przeuroczo:
- Hola, hola panowie... tam są bardzo ważne rzeczy na Pulpicie!

by Rafco

[maff1]

Komendant strazy pozarnej zjawia sie w remizie. Wolnym krokiem
idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli
wypija kawe, przeciaga sie, ziewa, nie spieszac sie wlacza megafon
i mówi:
- No, chlopaki, zbierac sie! Jest robota! Pali sie urzad
skarbowy...

Zrzuta z reaktywowanych funiastych:)

[humbak]

Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wiochę nagle - jeb - potrącili świnię...
Premier mówi do kierowcy:
- Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, ze dostaną za nią odszkodowanie od rządu...
No to poszedł kierowca...
Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca napruty: flaszka w ręce, koszula na wierzchu, z rozporka jeszcze mu wystaje...
- Co się stało? - pyta premierro.
- Panie premierze poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę, drugą dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad, a jego 18-letnia córka tak mi dogodziła, ze nigdy w życiu tak nie miałem.
- To co im powiedziałeś? - pyta Miller
- A wszedłem i powiedziałem: Jestem kierowcą Millera i zabiłem świnię!

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek - chciał przejechać pod mostem, ale się niestety zaklinował. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem ku_wa most i mi się paliwo skończyło!


Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynie bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga...
Niezrażony ciemnością,
Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów wkrąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę,
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy
Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra.

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają...
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli, ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze, Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium, w spazmach, pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wku_wiaj dziadka Staszka, jak se popije"

i weekendowa zrzuta z Dżołmonsterorg

[szprota]

Pewien wampir założył się z kolegami, że z zawiązanymi oczami rozpozna każdy
napój, poda jego gatunek i rocznik. Zaczyna się próba...
- Co to jest?
- Krew dziewicy pochowanej w 1887 roku.
- Dobrze, a to?
- Sok pomidorowy z domieszką krwi arystokratki zmarłej w 1925 roku.
- Bardzo dobrze. A to?
- Tfu, benzyna!
- Ale żółta, czy niebieska?

by Excalibur

* * *

Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony rozebrał
się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym głosem mówi:
- Mike, kochanie, strasznie boli mnie głowa. Mógłbyś zajść do tej całodobowej
apteki na końcu ulicy i kupić mi aspirynę ?
- Oczywiście kotku - odrzekł mąż.
Wziął więc ubranie i znowu po ciemku ubrał się, po czym poszedł do apteki.
Kiedy zobaczył go aptekarz, zapytał go:
- Czy pan nie jest oficerem Smithem z ósmego posterunku ?
- Tak, to ja.
- To co pan u diabła robi w uniformie Szefa Straży Pożarnej ?

by Zbiszek

* * *

1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00
Wchodzi Himmler do sekretariatu, łapie sekretarkę za dłoń. Ona się cała
rozpływa w skowronkach.
- Jutro złapie Panią za co innego!
Wychodzi.
Nazajutrz wchodząc do sekretariatu łapie ją za pierś.
- Jutro złapie Panią za co innego !
Wychodzi.
Następnego dnia Himmler wchodzi do sekretariatu. Niespodzianka, sekretarki nie
ma, a na biurku kartka:
"Za ch**ja mnie nie złapiesz. J-23."

by Robal

* * *

Facet na rozmowie o pracę :
- Gdzie Pan wcześniej pracował ?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym ?
- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy ?
- Granat urwał mi jaja...
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy.
Pana stanowisko będzie już gotowe...
- Na 10:00 ? Tak późno ? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje
kalectwo. Inni też pracują od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny
drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć ...

by Misiek666

* * *

Wpada Jasiu do klasy i zaczyna opowiadać.
- Prze Pani jak dzisiaj szedłem przez łąkę do szkoły to widziałem na niej czarną
i czerwona krowę oraz byczka .I ten byczek posuwał tą czarną krowę.
- Jasiu nie można tak mówić .Powiedz może ,że ją zaskoczył czy jakoś tak.
Na drugi dzień wpada Jasiu do klasy i zaczyna opowiadać:
- Prze Pani dzisiaj jak szedłem przez łąkę tą co wczoraj ,to ten byczek
zaskoczył tą czarną krowę.
- O widzisz Jasiu jak ładnie powiedziałeś.
- No, ale on faktycznie zaskoczył tą czarną bo posuwał tą czerwoną.

by Lary

* * *

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją
i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu,
rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

by Kalik

* * *

Kobieta szusowała sobie po stoku, kiedy nagle odczuła konieczność zaspokojenia
fizjologicznej potrzeby. Nie widząc w pobliżu żadnych, potrzebnych w tym celu
pomieszczeń, skierowała się ku drzewom, w osłonięte miejsce. Następnie zdjęła
spodnie, przykucnęła i ulżyła sobie. Nagle zauważyła , że powoli, acz coraz
szybciej zaczyna zsuwać się tyłem w dół. Rozpędzona, ze spodniami opuszczonymi
do kolan, niezdolna jakkolwiek zareagować wyjechała na otwartą przestrzeń. W
końcu wylądowała na drzewie, łamiąc sobie nogę.
Służby medyczne odwiozły ją do szpitala. Kiedy leżała na izbie przyjęć, do sali
wszedł lekarz zwijając się ze śmiechu. Mówi do niej:
- Nie uwierzy pani, ale facet w sali obok twierdzi, że złamał nogę, ponieważ
spadł ze stoku, kiedy zobaczył kobietę ze spuszczonymi spodniami zjeżdżającą
tyłem po stoku !!! A pani jak złamała nogę ?

by Zbiszek

* * *

Po parku przechadzają się dwaj funkcjonariusze policji. Wkurzeni, bo nikogo
jeszcze dziś nie złapali, nie stłukli. Ale naraz patrzą - facet wcina jabłko.
Jeden mówi do drugiego:
- Ty, zobacz, je jabłko, zaraz wyrzuci ogryzek, a my go cap!
Więc gorliwi funkcjonariusze zbliżyli się do gościa, obracającego w dłoniach
ogryzek.
- Co obywatel chciał zrobić z ogryzkiem?
- Jak to co? Chciałem go zjeść.
- ?
- No, tak. Nie wiecie, że kto je ogryzki ten mądrzeje?
- ??
- Niech obywatel udowodni!
- Ja wam mogę ten ogryzek tanio odsprzedać, a sami się przekonacie! Powiedzmy 2
złote.
- Ale na pewno zmądrzejemy?
- 100%.
- Dobra.
Złożyli się po złotówce i uradowani rzucili się na ogryzek. Po chwili jeden z
wąskobarkowców skrobie się w głowę i mówi:
- Ej, za 2 złote to my mogli mieć ogryzków z kilograma jabłek!
- Ty, to działa!

by Alessandro

* * *

Rozmawiają dwa menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży w Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?

by otwock2

* * *

Przed zezowatym sędzią stanęło trzech przestępców, no taki sąd hurtowy to był.
Sędzia pyta pierwszego z lewej:
- Nazwisko?
- Jan Kowalski - odpowiada środkowy zbrodniarz.
- Nie pana pytam - mówi sędzia.
- Toteż ja nic nie mówiłem - odpowiada pierwszy z prawej.

by nicku

* * *

Przychodzi do domu teść z zakrwawioną twarzą i skarży się swojemu zięciowi, że
go pobili w barze. Zięć zdenerwował się okrutnie i razem z tatuśkiem udał się na
miejsce przestępstwa.
- Który to ? - zapytał
- O ten tam przy barze.
Podeszli do gościa, zięć klepnął faceta w ramię i mówi :
- No cwaniaczku, jak jesteś taki mocny to zapi***l ojcu teraz, przy mnie.
Jeszcze dobrze nie skończył mówić gdy teść dostał taką fangę w nos, że padł na
podłogę okrwawiony jak nieszczęście. Zięć groźnie spojrzał w oczy napastnikowi,
podniósł teścia i mówi :
- Ojciec spier***my do domu bo ten dzik jeszcze i mi przywali.

by w_irek

* * *

Lekarz do bardzo puszystego pacjenta...
Jeśli każdego dnia zrobi pan sobie marsz na 10 km to za rok wróci pan do
właściwej wagi i kondycji.
Po roku pacjent dzwoni do lekarza i mówi...
- Wróciłem do swojej właściwej wagi, tylko mam problem !
- Jaki ?
- Jestem teraz 3650 km od domu !

by Samorodek

* * *

Spotyka się na ulicy dwóch kolegów.
- I co byłeś na polowaniu?
- Tak, właśnie wracam z lasu.
- Ustrzeliłeś coś?
- Oczywiście!
- To dlaczego torba jest pusta?
- Przecież nie jestem ludożercą.

by Niunieczka

* * *

- Panie generale, melduję, że zwiad zakończył się sukcesem, mój czołg odkrył
zamaskowane działo wroga.
- Gratuluję, ale dlaczego przybywacie z meldunkiem pieszo?
- Bo działo także odkryło mój czołg.

by Niunieczka

* * *

Rzecz dzieje się podczas II wojny światowej...
Niemiec po powrocie z Warszawy do Berlina skarży się znajomemu:
- Cóż za porządki w tej Warszawie, postawiłem walizkę na dworcu i poszedłem
tylko do okienka po bilet, zanim wróciłem po walizce śladu nie zostało.
- Ech, to jeszcze nic, ja byłem przed kilku dniami w Monachium. Zostawiłem swoje
walizki w przechowalni bagażu na dworcu i wyszedłem na kwadrans do miasta.
Wracam, patrzę a tu z dworca ani śladu.

by Niunieczka

* * *

Amerykanin, Niemiec i Rosjanin mieli nakarmić kota ostrą musztardą.
Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Ruski.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Ruski
Ruski zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiałczał
żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Ruski:
- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na
ustach.

by bobesh

i dodatek z mojej ulubionej branży

[szprota]

Informatycy! Pracownicy portali i branżowych serwisów internetowych! Specjalnie
dla Was, przedstawiamy poniżej listę 10-ciu rzeczy, które skutecznie oddalają
Was od awansu. Czas je zwalczyć w sobie...

1. Punktualność
Nie należy być punktualnym. Punktualność może zrujnować karierę szybciej niż
spinka na krawacie. Bycie punktualnym oznacza, że nie ma się zbyt wiele do
roboty. Przecież tylko osoby z dużą ilością wolnego czasu mogą się odpowiednio
zorganizować i pojawiać na spotkaniach o czasie. Punktualne przybycie na
zebranie o 14.00 oznacza, że musiałeś o nim pomyśleć już o 13.45 - a to bardzo
niedobrze. Wypada się spóźniać. Co najmniej dziesięć minut. Dwadzieścia minut -
jeśli osobiście prowadzi się spotkanie. Usprawiedliwienie w stylu "Przepraszam,
nie mogłem się wyrwać. Mamy straszną awarię na dole - musieliśmy wszystko
posklejać do kupy" robi zawsze imponujące wrażenie.Należy jednak uważać na
konkurencję wśród spóźnialskich. Osoba przychodząca na spotkanie ostatnia zawsze
uzyska najlepsze noty. Dobrym wyjściem jest więc pojawienie się dopiero 15 minut
po zakończeniu spotkania - tak jest najbezpieczniej.

2. Brak tablicy korkowej
Aby awansować, należy mieć co najmniej jedną tablicę korkową. Jest ona
niezbędnym wyposażeniem nawet mało istotnego stanowiska pracy. Co tydzień lub
częściej warto zamieszczać na niej coś imponującego. Może to być jakiś wydruk z
danymi, wykres z nazwiskami lub trudny do ogarnięcia schemat pewnej sieci.

Do tego należy dorzucić fragment planu miasta z zaznaczonymi skrótami, garść
kolorowych kwadracików i asortyment strzałek łączących wszystko z wszystkim.
Ludzie zobaczą, że masz wiele na głowie i się przepracowujesz - nawet jeśli tak
naprawdę cały tydzień poprawiałeś zaledwie cztery linijki kodu. Aby naprawdę
błysnąć, trzeba podejść do jednego z takich "szczęko-opadających" wykresów i
wykaligrafować na nim napis "NIE WYRZUCAĆ".Będzie to oznaczać, że projekt
wreszcie został zakończony... Jaki projekt? -i tak nikt nie będzie wiedział.

3. Mało błyskotliwy tytuł
Wszyscy pracodawcy potrzebują administratorów baz danych. Nie mogliby przeżyć
bez architektów sieci WAN. Ale dla dyrektora generalnego tytuły te są jedynie
zlepkiem określeń. Również dla dyrektora finansowego takie stanowiska nie są na
tyle zachwycające, aby podniósł pracującym na nich osobom wynagrodzenie. Aby
odnieść sukces w firmie, trzeba mieć odpowiedni tytuł. "Młodszy programista" nie
zwróci na siebie szczególnej uwagi kierownictwa lub zarządu. Ale już "młodszy
programista II" na pewno zostanie zauważony i zapamiętany przez szefów!

4. Umiejętność sprzedania swoich talentów
Uwaga - solidna specjalizacja w danej dziedzinie może być niebezpieczna. Java
tylko z pozoru może przyczynić się do awansu. Faceci od programowania
obiektowego tylko tak wyglądają, jakby rozkręcali wielkie ciężarówki. Jeśli jest
się specjalistą w konkretnej dziedzinie i do tego ma się zdolności techniczne,
można zapomnieć o awansie. Człowiek w takiej sytuacji jest po prostu
zaszufladkowany. Specjaliści są zbyt cenni, aby mogli awansować i dostać się w
zastępy kadry kierowniczej. Dobra rada: należy wyglądać głupio. Znajomość
zagadnień oprogramowania wspomagającego zarządzanie przedsiębiorstwem typu
Enterprise Resource Planning może zatrzymać specjalistę na tym niskim szczeblu
na kolejnych 15 lat lub... do zakończenia pierwszego etapu wdrożenia - w
zależności co nastąpi pierwsze.

5. Złe przybory
Jeśli kiedykolwiek będziesz na ważnym spotkaniu w sali z mahoniowym stołem, w
żadnym wypadku nie należy robić notatek w tanim notatniku z wyrywanymi kartkami.
Trzeba używać odpowiednich przyborów! Dobrze jest mieć jeden z modeli komputerów
naręcznych. Już sam ich wygląd zwraca uwagę i powoduje, że głowy odwracają się w
kierunku jego właściciela. Grzebanie w wielowarstwowych segregatorach i
gryzmolenie tanimi długopisami to ostateczność. Zamiast tego należy spokojnie
wyjąć świecący przedmiot z kieszeni koszuli i zacząć go dźgać i opukiwać
specjalnym rysikiem. Już samo posiadanie rysika pomaga w karierze. W ten sposób
pokazuje się, że jest się panem na włościach własnych informacji. Nawet w
przypadku, gdy jedyną
notatką jest informacja, aby zabrać ze sobą firmową koszulkę do koszykówki na
sobotni mecz.

6. Jasna komunikacja
Zdolności komunikowania się z innymi pracownikami wcale nie pomagają w karierze.
Właściwie umiejętność sprawnego porozumiewania się to ostatni gwóźdź do trumny
kariery. Należy mówić w sposób niejasny i zagmatwany. Dobrze jest porozumiewać
się za pomocą skrótów, akronimów i potocznych określeń. Kilka niezrozumiałych
skrótów może znaczne przyspieszyć awans. "Ej! To jest potrzebne na JANW!" (na
już albo nawet wczoraj). "Słyszałem, że nastąpiła PWDS" (przerwa w działaniu
systemu). "Niech ktoś zrobi mi HZCY" (herbatę z cytryną).

7. Optymizm
Słowo "tak" powinno zostać wykreślone ze słownika pracownika z ambicjami. Można
je zastąpić zwrotem "To nie ma prawa działać", który brzmi znacznie lepiej.
Zachowywanie się jak osoba, która wie coś, czego nie wiedzą jej współpracownicy
- zawsze przynosi korzyści. Można udawać, że ma się informacje o tym, że dany
projekt zostanie zawieszony. Przecież większość projektów i tak zostaje
zawieszona. Mocniejszym akcentem będzie przebąkiwanie, że ktoś odejdzie. A i tak
zwykle ktoś odchodzi... Pozytywne poglądy prowadzą do nikąd. Praca zespołowa nie
pozwala na wyrwanie się poza zespół. Kilka irytujących stwierdzeń typu: "Mówiłem
wam, że tak będzie ..." - rzucanych od czasu do czasu - może znacznie
przyspieszyć podróż na ważniejszy stołek.

8. Zła lokacja
Trzeba pracować w odpowiednim miejscu. Karierę znacznie przyspieszy praca w
miejscu, gdzie bije puls świata, blisko centralnego mózgu firmy. Siedząc przy
ostatnim biurku w przybudówce biura, które wkrótce ma być zamknięte, może nie
być dobrym punktem wyjścia dla rozwoju kariery. Należy pracować tam, gdzie można
być zauważonym. Jeśli to nie pomoże, zawsze można szybko udać się w podróż
służbową do miejsca, gdzie problem roku 2000 uderzy z opóźnieniem kilku godzin.

9. Bycie w formie
Dbanie o formę powoduje stres. Pracownik liczący na awans powinien rozważyć też
kwestię palenia papierosów. Paczka dziennie nie zaszkodzi (karierze).
Alternatywą jest przytycie kilku kilogramów.
Sprawność fizyczna może zabić karierę. Szefowie muszą mieć przewagę -również w
rozmiarach. Powinni też mieć przekrwione oczy. To cholesterol wskazuje pozycję
zawodową. W branży informatycznej pracownik szczupły, spokojny i opalony nie ma
szans na awans. Aby trafić do kierownictwa, trzeba mieć autorytet, a nikt
przecież nie uwierzy osobnikowi z płaskim brzuchem. Aby być szefem, powinno się
wyglądać tak jak on. Bardzo istotnym, w tym przypadku, elementem wspomagającym
karierę są pizze z mięsem. To zaskakujące jak szybko dzięki dwóm pizzom lub
kilku kilogramom kiełbasy tygodniowo można
przenieść się na wyższe stanowisko.

10. Czytanie elektronicznej korespondencji
Czytanie poczty elektronicznej nie jest dobrym pomysłem. Lepiej pozostać
niedoinformowanym. Nie można za często kontaktować się z innymi pracownikami.
Odpowiadanie na e-maile to jakby publiczne oświadczenie: "Mam dużo czasu na
czytanie listów". Gdy ktoś spyta o swój list na korytarzu, najlepiej jest
odpowiedzieć coś w stylu "Przepraszam, nie zabrałem się do tego. Zobacz mam
jeszcze 73 nie przeczytane e-maile. Prawdopodobnie otrzymałem kolejnych
dziewięć, gdy stoję i gadam z tobą". Trzeba być naprawdę kimś ważnym, jeśli
można nie odpowiadać na korespondencję. Drugim wytłumaczeniem jest zapomnienie
hasła do swojej skrzynki...

POWODZENIA

i pakiet autentyków

[szprota]

SIŁA DEDUKCJI:

Młody (rozwiązuje krzyżówkę):
- 6 pionowo - krótko o idealnym człowieku. Tata nie pasuje

panq

* * * * *

DELIKATNOŚĆ

We wrześniu byłem z dziewczyną nad morzem. Jako, że o tej porze roku już było
zimno i pływać się nie dało, spacerowaliśmy sobie po plaży i zbieraliśmy - ja
kamienie (jak mnie jakiś zainteresował to bawiłem się w epokę kamienia
łupanego), a moja dziewczyna pióra.
W pewnym momencie spytałem ją po co zbiera te pióra.
A ona na to:
- Wiesz, jeszcze parę zbiorę i będziemy mogli sobie ptaka złożyć...

wisz-nu

* * * * *

DOCIEKLIWOŚĆ

Niedzielny poranek, nikomu się nie chce wstawać. Tatuś - leniuch (znaczy się ja)
podrzemuje udając że nie budzi go baraszkujący w naszym łóżku synal czterolatek
- notorycznie, przy każdej okazji, słowem ZAWSZE budzący się ZA WCZEŚNIE.
Rozumiejąca moją potrzebę snu Małżonka tłumaczy latorośli by ta była cicho co by
taty nie budzić. I faktycznie wszystkie rozmowy toczą się na poziomie szeptu.
W pewnej chwili Piotrusiowi - bo tak się zwie progenitura - zachciało się
posłuchać radia. Na to Małżonka:
- Piotruś, tylko nastaw cicho żeby taty nie obudzić.
Chwila ciszy, widzę kątem przymrużonego oka Piotrusia przy radiu, a za chwilę ..
Szarpanie za ramię i:
- Tata, jak się uśtawia cicho zieby cię nie obudzić?

louzack

* * * * *

TROSKA

Ja: Mamuś czemu ty nie chcesz co bym ja do Anglii jechał?
Mama: Bo ja się będę martwiła, tu się martwię o ciebie a co dopiero tam!
Ja: Ale ja nie będę tam cieciem tylko jajka kurze zbierał będę....
Mama: Ty swoich nie umiesz upilnować a co mówić czyjeś zbierać....

BiggusDickus

* * * * *

PRZEDE WSZYSTKIM - NIE DYSKUTOWAĆ!

Zaliczenie z przedmiotu, o ile pamiętam, "Siłownie okrętowe". Profesor W., znany
z surowości. Wchodzi trzech pierwszych kamikaze. A profesor taki tekst: "No,
panowie jako pierwsi, to stawiam wam piątki za odwagę". Dwóch kolesi zachwycony
pędzi z indeksami, a trzeci z uśmiechem mówi:
- Eeee, panie profesorze - trójki by nam wystarczyły.
Na to profesor jakby piorun w niego strzelił:
- Na trójki to trzeba sobie zasłużyć!. I postawił trzy dwóje.

Caligula

* * * * *

MATURZYSTKA

Moje Szczęście udziela korepetycji z matematyki dla maturzystów i studentów.
Niedawno opowiadał mi takie zdarzenie:
Dziewczę chciało uczęszczać po szkole zawodowej do technikum zaocznie, więc
poprosiło o korepetycje przed rozmową kwalifikacyjną. Poziom wiedzy nie był
duży, więc zaczęli od geometrii.
- Podaj wzór na pole trójkąta.
- Jedna druga razy a razy h.
- Bardzo dobrze, teraz pokaż na rysunku.
- Tu jest a, tu h, ale nigdy nie wiem, gdzie ta jedna druga.

Karina

* * * * *

DLACZEGO NIE JESTEM MYŚLIWYM

Ojciec kolegi łaził sobie kiedyś po lesie. Widzi 2 m od ścieżki rozciągnięte na
całą długość ciało zająca (a duże ponoć bydle było). Tak się zastanawiał, czy by
go sobie jako dziczyznę nie zabrać do domu... Myśli, że to może od jakiejś
choroby padło, może się rozkłada....
Sprawdził - kopnął truchło, żeby obrócić.
W tym momencie zając wyskoczył dobre 1,5 m w górę i spier... tak, że ściółka się
omal nie zapaliła.
Ojciec kolegi poleciał z wrażenia na plecy i przez 10 min się nie podniósł, bo
się bał zawału.
Chciałbym widzieć minę jednego i drugiego

lysy2

* * * * *

TRZEŹWOŚĆ UMYSŁU

Jechałem sobie raz tramwajem, a jako, że po raz pierwszy od bodajże miesiąca
byłem zmuszony korzystać z usług ZTM, to zapomniałem o bilecie. Kanar oczywiście
musiał się pojawić. Złapał mnie, nie uwierzył, że na karcie miejskiej powinien
być bilet kwartalny, ale się w kasie pomylili. Wyciąga mnie z tramwaju.
Stoimy na przystanku i tu zonk: Nie mam dokumentów. Kanar wzywa policję i mnie
poucza.
- No trzeba było jeździć bez biletu? Teraz policja będzie z panem gadać...
Ja trochę wymiękam, on to widzi i mówi:
- No, ale załatwimy to jakoś... 20zł i pana puszczę.
A ja na to:
- No trzeba było o tę łapówkę prosić? Teraz policja będzie z panem gadać...
Kanar popatrzył się na mnie, zrobił wielkie oczy, wyciągnął telefon i odwołał psy.

Lennon

* * * * *

MIŁOŚĆ DO ZWIERZĄT

Mój brat cioteczny ma sznaucera, a właściwie sznaucerkę o imieniu Saba (sznaucer
olbrzymi). Kocha tego psa strasznie. Pewnego dnia jego żona wyszła z Sabą na
spacer. Brata w tym czasie nie było w domu. Wrócił niezauważony w czasie spaceru
psa. Standardowo powrót ze spaceru z Sabą wygląda tak, że pies wlatuje na klatkę
i cztery piętra pokonuje w tempie sprintera, a właściciel jedzie spokojnie
windą. Tak było i tego dnia. Saba szybko doleciała do drzwi mieszkania i zaczęła
drapać. Brat otworzył jej drzwi. Saba go zobaczyła i z wielkiej radości zaczęła
go obskakiwać. Po jakimś czasie weszła żona brata i zobaczyła jak pies i jego
właściciel baraszkują na dywanie. Brat między innymi ucałował pysk Saby.
Jego żona na to :
- Cieszy mnie wasza zażyłość. Zważywszy, że przed chwilą ta wariatka najadła się
na skwerze jakiegoś psiego gówna i goniłam ją aż do domu żeby to wypluła ...

Misiek666

* * * * *

NA OKRĘCIE FAJNO JEST oto garść opowiadań z morza...

Kucharz pewnego dnia zabalował trochę za mocno i kiedy się ocknął na zegarze
była 18.00 Zbytnio przytomny nie był, ale coś kojarzył, że jak jest 6 na zegarze
to pora śniadania. Schodzi więc do mesy (wszyscy już po samoróbnej kolacji
oglądają tv), staje w drzwiach blady jak ściera, wodzi nieprzytomnym wzrokiem i
pyta „Smażone czy gotowane?”

* * * * *

Wykład mechanika dla młodego nawigatora mający udowodnić wyższość wykształcenia
technicznego: „Bo widzisz – ja na lądzie mogę pracować choćby w młynie, bo tam
są zębatki. A ty? Możesz co najwyżej układać horoskopy z gwiazd do „Wieczoru
Wybrzeża”.

* * * * *

Pytałem się jednego Filipińczyka, jak mu się widzi zima w Europie. A ten mówi,
że ta zima, gdy jest zielono, to jeszcze idzie wytrzymać, ale ta, kiedy jest
biało, to już okropność.

Caligula

* * * * *

CO FIRMA, TO FIRMA

Swego czasu pracowałem biurze jednej z firm ubezpieczeniowych. W Krakowie.
Przyszedł do nas pocztą pięęęęękny katalog firmy warszawskiej z materiałami
biurowymi. Trzeba nadmienić, że nie mieli filii w Krakowie. Badali chwilowo
rynek i firma była tylko i wyłącznie w Warszawie.
W katalogu zaznaczyli wyraźnie i dużą czcionką, że na terenie Polski dowożą
każda ilość towaru gratis.
Jak każdą, no to każdą. No to zamówiliśmy ołówek za 1,20 zł
Porządna firma - dwa dni (bo zamawialiśmy po południu, czyli przyjęte zostało
następnego dnia) później przyjechał Pan z Firmy Prowadzącej Materiały Biurowe i
wręczył nam pięknie opakowany ołówek
Uśmialiśmy się wręcz potwornie.

Hellmaker

* * * * *

ACH TA DZISIEJSZA MŁODZIEŻ

Znajomy opowiadał, że w domku letniskowym trzymał stary czarno-biały telewizor.
Kiedyś odwiedzili go jacyś krewni z dwoma kilkunastoletnimi synami. Młodzież
oglądała tv i w pewnym momencie wyłączono prąd. A stary telewizor jak to stary
telewizor – obraz zmniejszył się w centralną małą kropkę, która przez jakiś czas
była jeszcze widoczna. Kolesie z niemym zachwytem wpatrują się w ten cud i
mówią: „Ale zaj**isty screensaver!”

* * * * *

Opowiadałem kiedyś siostrzeńcowi (lat 15), że gdy ja byłem w jego wieku to
słuchało się płyt winylowych. Takich dużych, czarnych. Na to on się pyta: „A jak
się je kopiowało?”

* * * * *

Z innej beczki:
Czasem udzielam lekcji angielskiego. Pewnego razu przychodzi do mnie nowy uczeń
wyciąga rękę i mówi :
- Denny jestem.
No to też się przedstawiłem. Okazało się jednak, że on nie podawał nazwiska,
tylko na wstępie określił swój poziom znajomości języka.

Caligula

* * * * *

A NA KONIEC POTYCZKI SŁOWNE NASZEGO ADMINA KOCHANEGO

Pytam kiedyś Kubę:
- Misiu, a jak mnie pierwszy raz zobaczyłeś na forum to nie wydawał ci się mój
nick pretensjonalny i infantylny?
- Nie, podobał mi się...
Ja zadowolona, a misio kończy:
- ... Bo myślałem,

Zrzuta nieświeżego towaru:)

[humbak]

Nich mi Pan powie, ile jest żarówek w tym pomieszczeniu?
Student szybko policzył i mówi:
- Dziesięć!
Na to profesor:
- A właśnie, że jedenaście!
I wyciąga jedenastą żarówkę z kieszeni. Na poprawce sytuacja się powtarza. Student znowu słabo odpowiada i dostaje ostatnią szansę:
- Niech mi Pan powie, ile jest żarówek w tym pomieszczeniu?
Student na to:
- Jedenaście!
Profesor:
- A właśnie, że nie! Dziś nie mam żarówki w kieszeni!
A student na to:
- Ale ja mam!



Egzamin z medycyny - z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania.
Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie, jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!



Diabeł złapał Niemca, Ruska i Polaka i powiedział, że ich wypuści jeśli podadzą mu liczbę, której nie jest w stanie sobie wyobrazić...
No to podchodzi do Niemca. Niemiec mówi:
- Bilion
Diabeł myśli, myśli, lecz sobie wyobraził. No to podchodzi do Ruska. Rusek mówi:
- Miliard
Diabeł myśli, myśli, lecz sobie wyobraził. To teraz podchodzi do Polaka. A Polak mówi:
- W ch_j
Diabeł myśli... mówi:
-No dobra, Polak! Wypuszczam cię, bo se takiej nie wyobraziłem...
Potem diabeł podchodzi do jakiegoś żula na ulicy i pyta się go:
- Ty, wiesz ile to jest w ch_j?
- No... Widzisz to drzewo? No to to jest w ch_j i jeszcze w piz_du



Płynie sobie żółw i nagle rekin odgryza mu nogę.
Żółw na to:
- Bardzo, k****, śmieszne.




W najbliższej przyszłości ma odbyć się referendum na Białorusi. Pytanie referendalne będzie brzmiało:

Czy nie masz nic przeciwko naturalnemu przedłużeniu kadencji obecnego prezydenta o następne 5 lat?

Możliwe odpowiedzi:

Tak, nie mam nic przeciwko.

Nie, nie mam nic przeciwko.




Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.



Amerykanie przez pomyłkę wystrzelili rakietę, stracili nad nią kontrolę no i niestety spadła ona na terytorium ZSRR.
Rozpieprzyła całe miasto, 250 tysięcy ofiar, pożary, zniszczenia i w ogóle przesr_ne.
Prezydent USA dzwoni do I Sekretarza:
- Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomyłkę, szalenie nam przykro, za wszystko zapłacimy, odszkodowania, odbudowa i w ogóle - wszystko na nasz koszt.
I Sekretarz mówi
- OK, nie ma sprawy, ponieśliśmy straty no, ale w sumie każdemu się to mogło przytrafić. Zgoda.
Niestety inni członkowie PolitBiura nie byli na tyle wyrozumiali i nakłonili I Sekretarza do odwetu.
Niestety okazało się, że cały arsenał ZSRR to gumowe atrapy. No, ale honor honorem - odwet musi być.
Jak zdecydowali tak zrobili - wystrzelili gumową atrapę.
Po jakimś czasie I Sekretarz dzwoni do Prezydenta:
- Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, błąd jak cholera, wystrzeliliśmy
rakietę, zajebiście nam przykro i w ogóle, zapłacimy, tylko nam wybaczcie....
Prezydent na to:
- Towarzyszu I Sekretarzu, ja rozumiem, każdemu się może przytrafić no, ale tu u nas jest tragedia 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty trudne do oszacowania, a ta kutwa dalej skacze i skacze....



Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test (zamiatanie
podłogi), po czym stwierdza: Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail,
wyślę ci formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą
masz się stawić w pracy. Zrozpaczony człowiek odpowiada: - Nie mam
komputera, ani tym bardziej e-mail'a... Wtedy personalny mówi mu, że
jest mu przykro, ale ponieważ nie ma e-mail'a, więc wirtualnie nie
istnieje, a ponieważ nie istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co
ma zrobić... Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić
dziesięciokilową skrzynkę pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi
sprzedaje cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja
swój kapitał. Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do
domu z 60 $ w kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może
z powodzeniem przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz
później i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał.
Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę, a po jakim? czasie
posiada całą kolumnę samochodów dostawczych. Po pięciu latach
mężczyzna jest właścicielem jednej z największych sieci
dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje
polisę ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera
polisę i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu
propozycje kontraktu. Mężczyzna mu wtedy odpowiada, że nie ma
e-mail'a. Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-mail'a, a zbudował pan
to imperium? Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan
miał ! !
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada: - Zamiatałbym w Microsofcie !!

Morał nr l tej historii: - Internet nie jest rozwiązaniem dla
problemów twojego życia.
Morał nr 2 tej historii: - nawet, jeśli nie masz e-mail'a, a
pracujesz wytrwale, możesz zostać milionerem.
Morał nr 3 tej historii: - jeśli dostałeś tę historię przez
e-mail'a, to znaczy, że jesteś bliżej sprzątacza, niż milionera ...

P.S. Nie odpowiadaj na tego mail'a. Poszedłem sprzedać pomidory...

Nie, nie będę tego przystosowyłwał na potrzeby wątku

jeżyk rulez

[szprota]

Siedzi jeżyk na działce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku jabłko wisi.

Przepiękne !!!

Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka. A - pomyślał - zjem to

jabłko....

Nagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny

wyłazi ogromna dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znowu

cisza...

Dym opada, jeżyk w szoku:

- Co to, kurwa, było ?!

Znowu wstrząs, dym - wyłazi dupa i mówi:

- Antonówka.

Biedny Teguś:)

[humbak]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=78&w=18171007
Pierwszy przypadek jak ktoś za kimś na tym forumie aż tak oficjalnie tęskni... no może pomijając takiego jednego, ale to inna sprawa.

[mallina]

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy
do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie...Żona chodzi we wtorki,
a ja w piątki.

Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznice? Ona na to:Gdzieś,
gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?

Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy
zbankrutowały.

Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do
chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.Więc jej
kupiłem krzesło elektryczne.

Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała go Morzem Martwym.

paczuszka z JM

[szprota]

dla tych, co jutro będą czytać z pracy:
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?
* * *
- Czy nie miała pani wyrzutów sumienia kiedy wrzuciła pani mężowi arszenik do
pieczeni?
- Trochę... Kiedy poprosił o drugą porcję...
* * *
- Dlaczego kobieta zawsze wpędzi faceta w kłopoty?
- Bo od tego jest, kobiety mają tendencje do tycia i kłopotów.
* * *
Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek
dziecięcy, szlocha:
- To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem...
* * *
- Co to jest wieczność?
- To czas od momentu kiedy skończyłeś do chwili gdy sobie wreszcie poszła.
* * *
Urywek z mowy pogrzebowej: "Nasz Kohn był jedynym w swoim rodzaju, szkoda, że
nie co dzień umierają tacy ludzie".
* * *
- Co robi kameleon wchodząc na lustro?
- Zawiesza się...
* * *
- Nie pić, nie palić, nie jeść smażonego...
- A seks panie doktorze?
- Tylko z żoną
- Dlaczego?
- Bo tylko raz w miesiącu panu wolno...
* * *
- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.
* * *
- Słyszałeś, wczoraj pochowali Jasia
- Taaak, a co mu było?
- No, martwy był...
* * *
Nasze dzieci nie są agresywne. Na pewno nie mają nienawiści do nas. Jeżeli
czasami nas biją, to dla naszego dobra.
* * *
Siedzą dwie mumie w kawiarni i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, od kiedy poszłam do kosmetyczki na przewinięcie bandaży, ze Stefana
zrobił się w łóżku prawdziwy szatan.
* * *
- Jak śmiertelnie przerazić młodego mężczyznę ??
- Zakraść się od tyłu i zacząć rzucać ryż...
* * *
Jak się kocham ze swoim mężem to normalnie wyścig F1. On się upodabnia do
Schumahera, ja do Barrichellego i co bym nie zrobiła on zawsze dochodzi pierwszy.
* * *
- Stara, okryj mi nogi kocem i wyłącz telewizor
- Nie mogę
- Czemu??
- Bo jesteśmy w kinie!
* * *
Wychodzi facet z domu dźwigając ogromną, strasznie ciężką paczkę. Za nim wybiega
żona-blondynka:
- Kochanie, nie zapomnisz wysłać tej paczki?
* * *
- Carpe diem! - powiedział Horatius przechadzając się po zagajniku.
- Carpe Horatius! - wykrzyknął Kajus łowca niewolników do swej bandy.
* * *
- Co dasz mi na urodziny?
- Mogę cię przelecieć
- A jak nie będę chciała?
- To leż bez prezentu
* * *
Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- K...a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

i gwóźdź straszliwy, niemniej przepyszne:
Noc.
W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy,
ogromny kawał żółtego sera,a w drugiej ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod która ma wejście do swojej norki.
Już jest przed wejściem gdy wtem w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a
na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, kurwa , jak dzieci.

[homohedonistus]

Krótkie ale za to nieśmieszne.

Bawiły się dzieci klockami, przyszła mama i spuściła wodę.

Złapał głuchy złotą rybkę.

Jaka to jest pozycja na rodeo? na jeźdżca, panienka mówi, że ma AIDS, a następnie próbuje się jak najdłużej utrzymać.

fuuuuuuu!

[szprota]

no normalnie skasujcie post
(i adwent)

apropos

[janek0]

Temat: teleturniej "Jeden z dziesieciu"
Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na swiadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to tez, ale chodzilo nam o pasek..

[mallina]

Królewicz pocałował żabkę i pstryk! - zmieniła się w śliczną królewnę.
Pocałował królewnę - pstryk! - zmieniła się znowu w żabkę.
Kolejny raz pocałował żabkę - pstryk! - znów zmieniła się w śliczną królewnę.
-Gorzko, gorzko! - coraz to wołali goście weselni robiąc sobie jaja.

[mallina]

z pewnego zamknietego forum:
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "Turcy
mają trzy problemy". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko
chłop:
* Ty, a w dziób chcesz?
* To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka
się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
* No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
* A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
* Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
* I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Przychodzi Baba do Lekarza.
Banie Doktorze,nie wiem pan co to jest,że mi się już czwarty dzień nic
robić nie chce?
L:Może to czwartek?

[mallina]

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda
- Kiedy nie umiem
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

[mallina]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.

Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda.
Drugi:
Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i
mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku drzwi,
otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo, tylko powoli,
kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru. Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pizdu, jak długo kurvva można czekać!

[nefil]

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to
słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza, jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej
niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w d***, Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym
zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa g***! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje, nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi
dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki: wicepremier Hausner do Leszka Millera na posiedzeniu komisji
budżetowej
w Warszawie w 2003 roku.

[mallina]

fajneeee!!!!!!!!

humor stadionowy

[bleri]

Znalazłam przed chwilą na onecie i płaczę ze śmiechu. Można tu?

FINAŁ MŚ BRAZYLIA-POLSKA - NEW !!!

SZPAK: Ze stadionu Olimpijskiego wita panstwa wszystkich Dariusz Szpakowski
GMOCH: Ale ten Janas jest głupi.
SZPAK: Jacek, jesteśmy już na antenie.
GMOCH: Już? To dlaczego nic nie mówiłeś?

W Tym momencie łączność ze Stadionem Olimpijskim zostaje zerwana i transmisja
zostaje skierowana do studia telewizyjnego, gdzie głos zabiera Włodek
Szaranowicz.

SZARANOWICZ: Przepraszam panstwa za utrudniena. Przypadkiem połączyliśmy się z
telewizja czeska. Za chwile sprobujemy ponownie się ponownie połączyć z
Dariuszem Szpakowskim i Jackiem Gmochem. Tymczasem zapraszam panstwa na krótkie
reklamy.

15 minut pozniej.

SZPAK: Ze stadionu Olimpijskiego wita panstwa wszystkich bardzo serdecznie wasz
ulubiony komentator Dariusz Szpakowski.
GMOCH: A ze strony mojej skromnej osoby wita panstwa wszystkich bardzo
serdecznie Jacek Gmoch. Na początku pragne powiedziec ze Paweł Janas to świetny
trener.
SZPAK: Będę miał dla panstwa przyjemność komentowac finałowy mecz Mistrzostw
Swiata pomiedzy reprezentacja Polski a reprezentacja `Canarinhos'.
GMOCH: Ale powiedzmy sobie szczerze ze nasi piłkarze nie zasłużyli na finał. Po
tym jak przegrali pierwszy mecz w grupie z Arabia Saudyjska 0:5, to wydawalo
się ze to już koniec wszystkiego.
SZPAK: Ale nie zapominaj Jacek, ze Arabia to w koncu super zespół. Wystarczy
wymienic takie nazwiska choćby jak Al.-Jaber, Al.-Husajn, Al.-Zarkawi czy tez
Bin AL-Shibkh. Ale w kolejnych meczach Polacy pokonywali inne potęgi, takie jak
Togo, Chorwacja, czy tez w ¼ finału Iran.
GMOCH: He, he, he.
SZPAK: Na chwile oddajemy głos Jackowi Kurowskiemu, który rozmawia z trenerem
Pawłem Janasem.

KURA: Panie trenerze, dlaczego w dzisiejszym meczu nie zagra najlepszy
dotychczas strzelec Mistrzostw , Tomasz Frankowski, który zdobył już 9 bramek,
choc grywał tylko końcówki meczów?
JANAS: Cóż, powiedzmy sobie szczerze, że najlepszym polskim napastnikiem jest
obecnie Grzegorz Pasiak - to tak naprawde dzieki niemu udało się nam awansowac
do mistrzostw swiata a teraz do finału. Dlatego Grzesiu Rasiak wyjdzie od
pierwszych minut meczu.
KURA: Panie trenerze, przeciez Grzegorz Rasiak nie strzelil jeszcze zadnej
bramki.
JANAS: No i co z tego, przeciez gdyby nie Grzesiu, to byśmy nie wyszli nawet z
grupy.
KURA: Panie trenerze, czy uwaza pan, ze zawodnik grający w piatej lidze
angielskiej powinien grac zamiast Tomasza Frankowskiego, który od pół roku gra
w FC Barcelonie, gdzie strzelił 22 bramki.
JANAS: Powtarzam jeszcze raz, to dzieki wspaniałej grze Grzegorza Rasiaka
jesteśmy w finale.
KURAziekuje panu za rozmowe. Darku, oddaje Ci głos.

GMOCH: Co za idiota.
SZPAK: Witam panstwa ponownie. Szkoda ze panstwo tego nie widza jak wspaniale
bawia się polscy kibice.
GMOCH: A Paweł Janas to naprawde super trener.
SZPAK: Oto skład reprezentacji Polski przeciwko Brazylii. Na bramce Artur
Boruc, w obronie Rzasa, Kłos, Bąk, Baszczynski, w pomocy - Mila, Kosowski,
Lewandowski, Szymkowiak, a w ataku Grzegorz Rasiak i Maciej Zurawski.
GMOCH: Jest to bardzo ofensywny skład.

Przebieg meczu:

1 min.::

SZPAK: Brazylijczycy rozpoczynaja gre. Roberto Carlos podaje do Kaki, ten mija
pieknym zwodem Rzase, ale Kłos wybija piłka na aut.

5 min.:

SZPAK: Kapitalny rajd Kamila Kosowskiego, piekna centra na srodek pola karnego,
Żurawski mija obrońców Brazylii i .
GMOCH: Brutalny faul Brazylijczyka na Macku Zurawskim.
SZPAK: Proszę panstwa, arbiter wskazuje na `wapno'.
GMOCH: Mamy rzut karny !!!
SZPAK: Wykonawca rzutu karnego będzie Grzegorz Rasiak. Grzesiu bierze rozped na
srodku boiska i biegnie niczym torpeda na pole karne. Proszę panstwa coz za
emocje. Rasiak dobiega na pole karne i uderza.
GMOCH: To straszne, Rasiak potknął się na piłce.
SZPAK: Sędzia każe grac dalej, piłke przejmuja Brazylijczycy.

11 min.::

SZPAK: Piekne podanie Kaki do Robinho, ten zgrywa klepka do Ronaldo i
GOOOLLL !!! GOOLLLL !!! To jest Ronaldo !!! GOOOLLL !!!. Kapitalny strzał w
okienko.
GMOCH: Przepraszam Cie Darek, ale bramke strzelił Roberto Carlos.
SZPAK: Prawda, zmyliły mnie ich fryzury.

28 min. ::

SZPAK: Kapitalne podanie ze srodka Szymkowiaka do Zurawskiego, ten mija
kapitalnie obrońców brazylijskich, wychodzi sam na sam z Dida, podaje
kapitalnie do Rasiaka, który ma przed soba pusta bramke. Proszę panstwa musi
być gol !!!
GMOCH: Aj, Rasiak z dwóch metrów przed pusta bramka trafia w poprzeczke. Cóż za
okazja.
SZPAK: Miał chłopak pecha, to wina zbyt silnego wiatru.

56 min. ::

SZPAK : Roberto Carlos mocno dosrodkowuje w pole karne, na szczescie pilka
trafia do polskich obrońców. Prosze panstwa GOOOLLLL !!! GOOOLLL !!! GOOLLL !!!
Coz za piekna bramka Rząsy.
GMOCH: Darek, przeciez Rzasa strzelił do naszej bramki.
SZPAK: Przeciez mówie ze Rzasa strzelił.
GMOCH: Niestety przegrywamy już 2:0.

73 min.::

SZPAK: Rzut rozny wykonuje Maciek Zurawski. Kapitalny wyskok Grzegorza Rasiaka.
AJ, Jezus Maria !!!
GMOCH: Proszę panstwa, czegos takiego jeszcze nie widziałem.
SZPAK: Szkoda, ze panstwo tego nie widza. Grzegorz Rasiak tak niefortunnie
wyskoczył tak wysoko, ze wyladował na poprzeczce.
GMOCH: Niestety poprzeczka nie wytrzymała siły upadku Rasiaka.
SZPAK: Sedzia musi przerwac mecz, do momentu az bramka nie zostanie naprawiona.

Mecz został przerwany na 2 godziny.

85 min. ::

SZPAK: Proszę panstwa, jesteśmy świadkami ostatniej zmiany w naszej
reprezentacji. Za Macieja Zurawskiego wchodzi Tomek Frankowski.
GMOCH:Czyli Franek łowca Hiszpanek.

86 min.:::

SZPAK: Kapitalna centra Krzyżówka na 16 metr do Tomka Frankowskiego, ten
przyjmuje pilke na lewa noge, mija obronce brazylijskiego i GOOLL !!! Proszę
panstwa, coż za wejście.
GMOCH: Wejście smoka.
SZPAK: Przegrywamy już tylko 1:2.

93 min. :::

SZPAK: Proszę panstwa, to już ostatnia minuta gry, minuta prawdy. Rzut rozny
dla Polski.
GMOCH: Nawet Artur Boruc biegnie na pole karne.
SZPAK: Mocna centra na pole karne Kamila Kosowskiego, piłke wybija Juninho, do
pilki dobiega Artur Boruc i GOOOLLLL !!!
GMOCH: Proszę panstwa, coz za piekna bramka, strzał z 25 metrów w samo okienko.
SZPAK: Artur dziękujemy Ci !!! Kibice polscy szaleja, brazylijczycy nie mogą
uwierzyc w to co się stalo, myśleli ze już wygrali/

DOGRYWKA

103 min.

SZPAK: Piekna centra ze srodka boiska, pilke przyjmuje Tomek Frankowski, uderza
z 20 mettrow i GOOLLL !!!!
GMOCHl: Co za bomba !!! To 11 gol Tomka Frankowskiego w turnieju.

118 min.

SZPAK: Mocne podanie z rzutu roznego Kamila Kosowskiego, do pilki wyskakuje
Tomek Frankowski. GOOOOLLL !!!
GMOCH: Kapitalny gol głowa. Tomek popisal się hattrickiem

Polska wygrała mecz finałowy 4:2 z Brazylia. Po meczu Jacek Kurowski rozmawia z
trenerem Pawłem Janasem.

KURA: Panie trenerze, na początku wielkie gratulacje za zdobycie mistrzostwa
swiata.
JANAS: Nie ma za co.
KURA: Kogo z spośród zawodnikow wyróżnił by pan najbardziej w dzisiejszym
meczu?
JANAS:Najlepszym zawodnikiem był zdecydowanie Grzegorz Rasiak - to dzieki niemu
dzisiaj wygraliśmy. A ponadto wspaniale zagrali Rzasa, Lewandowski i Mila.
KURA: Czy uwaza pan ze słusznie wybrano Tomka Frankowskiego najlepszym
zawodnikiem mistrzostw/
JANAS: Nie podzielam opinii ekspertow, nie wiem gdzie oni maja oczy. Przeciez
to Grzesiu Rasiak był zdecydowanie najlepszy.
KURA: Dziekuje panu za rozmowe !!!
JANAS: Amen.

Link - sport.onet.pl/1,16,11,15638678,44021936,1877825,0,forum.html