Uśmiechnij się.

[remez2]

Dwie blondynki przed telewizorem:
- O, Benedykt XVI.
- Tak? A Kubica który?

[blind_as_a_bat]

- Dlaczego dowcipy o blondynkach sa takie krótkie?
- Aby brunetki mogły je zapamiętać...

[mimbla.londyn]

blind_as_a_bat napisał:

> - Dlaczego dowcipy o blondynkach sa takie krótkie?
> - Aby brunetki mogły je zapamiętać...

- A mezczyzni,powtorzyc ;)

Usmiechnij sie ;)

[mimbla.londyn]

[blind_as_a_bat]

[remez2]

- Jak świnie grają w okręty?
- A1, H1.

[tojajurek]

Muszka synek pyta muchę ojca:
- Tato, jak my jemy gówno, to czym my sramy?

[remez2]

- Ładne ma pani bliźniaki.
- Ależ to jest jedno dziecko, tylko bardzo ruchliwe.

[mimbla.londyn]

[remez2]

Nurek pracujący pod wodą słyszy w słuchawkach głos kapitana:
- Natychmiast przerwać pracę i na pokład!
- Po co?
- Statek tonie!

[blind_as_a_bat]

[a-siek]

Rozmowa przy barze:
- Wiesz moja żona chyba nie żyje...
- ??!!
- Seks niby taki sam, ale w łazience rośnie góra prania.

[blind_as_a_bat]

[tojajurek]

Żona robi mężowi wyrzuty.
- Dowiedziałam się, że opowiadasz kolegom, że ożeniłes sie ze mną
dla pieniędzy. Jak możesz tak łgać? Przecież ja nie miałam zadnych
pieniędzy.
- A co niby miałem im powiedzieć?

[blind_as_a_bat]

Żona: Nie kłóćmy się już. Złość piękności szkodzi...
Mąż: To ty nie musisz się martwić...

[blind_as_a_bat]

Szczyt bezczelności:

Zapytać powodzian,
czy im się powodzi
i czy im się nie przelewa.

[tojajurek]

Jeszcze jeden obrzydliwy wic:

Tata much z synkiem muszkiem siedzą na gównie i pożywiają się.
Ojciec w pewnej chwili zwraca się z wymówką:
- W tej chwili przestań, obrzydliwcu! Ile razy matka cię uczyła,
żebyś nie pierdział przy jedzeniu?

[blind_as_a_bat]

Leciała mucha nad ogniskiem. Sparzyła sobie skrzydełka i spadła.
Wstaje, otrzepuje się i mówi:
- To se kurwa polatałam.

[mimbla.londyn]

Ach, ci mensssccy_zni ;)

[ave.duce]

Potocznie mówiąc > dla mnie bomba!

Dzięki.

Pozdrawiam.

Uśmiechnij się >>> SERIAL! :)

[ave.duce]

Ukradzione z FdW > wytropione przez Tropem_mIsia1 > thnX! :)

:p

[scoutek]

Brunetka do blondynki:
- Fama glosi, ze uzywasz slow, ktorych znaczenia nie rozumiesz -
Blondynka do brunetki:
- Powiedz Famie, ze jest kur.a i vice versa -

[ave.duce]

Rzadko mi się zdarza śmiać aż do łez prawie :)))

:p

[remez2]

- Jak u ciebie z zaopatrzeniem na święta?
- Mam pełną lodówkę.
- Czego?
- Szronu.

[lackzadek]

Przychodzi bokser do siebie i pyta: Kto wygrał?

[remez2]

Pijany leży w rynsztoku, twarzą na kratce ściekowej. Otwiera oczy i woła:
Panie władzo, otwieraj pan. Trzeźwy jestem.

[ave.duce]

Dzięki, Remezie2, za pomysł i założenie tego mątku :)

:p

[blind_as_a_bat]

[ave.duce]

Wchodzi chłop do restauracji i siada przy stoliku.
- Szampan?
- Nie, sz żoną.

:p

[remez2]

A. Słonimski uwielbiał taki numer. Zapraszał do kawiarni kilka znajomych pań z
towarzystwa i na pytanie kelnerki:
- Co podać? odpowiadał:
- Ile koorwów tyle melbów.

[ave.duce]

Biedna kelnerka... Musiała sama zdecydować, who i who :)

:p

[ave.duce]

iS.

:p

[kamfora]

Młody pracownik wychodzi do domu po pierwszym dniu pracy.
Jest już późno, chyba wychodzi ostatni...
Przed niszczarką stojącą w rogu korytarza widzi prezesa swojej Firmy, który
stoi bezradnie z jakimś papierem pełnym pieczątek
i podpisów. Prezes widząc młodego chłopaka zwraca się do niego
z nadzieją w głosie: Czy potrafi pan obsługiwać to urządzenie?
- Oczywiście! - mówi chłopak. Sprawnie wkłada dokument w odpowiednie
miejsce, naciska odpowiedni guziczek...
- Doskonale, doskonale! - mówi z uśmiechem prezes - Trzy kopie poproszę.

Humor klozetowy

[tojajurek]

Skąd się w muszli klozetowej biorą bakterie, które skutecznie
zwalcza tylko Domestos?
Z Actimelu, który masz pić codziennie.

[ave.duce]

:p

[remez2]

Ludzie z dobrym smakiem są szczególnie cenieni przez kanibali.

[tojajurek]

Idzie kanibal przez wioskę, a pod pachą ściska dużą puszkę.
- Co tam masz, stary? - pyta zaciekawiony koleś.
- To ostatnia nowość gastronomiczna. Nazywa się urna.
- A co to jest?
- Człowiek instant, rozpuszczalny w wodzie.

[remez2]

Hydromasarz; ten, kto robi kiełbasę z dużą ilością wody.

[ave.duce]

Offowo > oglądałeś "Hydrozagadkę"?

ps. @

:p

[remez2]

Nie.

[ave.duce]

Są fragmenty na YT > kiedy pierwszy raz oglądałam > nie podobała mi się, ale po
"wsłuchaniu" > i owszem. Trochę jak "Rejs", jeżeli lubisz takie "nonsensowne"
kawałki.

:p

[remez2]

Późny wieczór. Do drzwi łomoczą ksiądz z ministrantem
- Otwierać! Mamy nakaz kolędy!

[ave.duce]

:p

[remez2]

:-))))

[ave.duce]

:p

[blind_as_a_bat]

[ave.duce]

Polska wersja była lepsza, pamiętasz?

"Wyłaź, TCHÓRZU!" :)

:p

W związku z ostatnimi przeszukaniami.

[remez2]

- Brał pan łapówki! - ostro przesłuchuje policjant.
- Brałem.
- Sam?
- Sam.
- Dużo pan wziął?
- No .. jak by to panu powiedzieć?
- Na dwóch wystarczy?
---------------------

[remez2]

- Jaki jest szczyt bezużyteczności?
- Abstynent bez prawa jazdy.
-----------------------------

[blind_as_a_bat]

To nie jest dowcip o Panu Prezydencie?

[remez2]

blind_as_a_bat napisał:

> To nie jest dowcip o Panu Prezydencie?
Nie. Nie ośmieliłbym się żartować z pana prezydenta. A o panu prezydencie jest
wielki epos "O człowieku, który się kulom nie kłaniał a nad losem małpki gotów
się pochylić jest".

Uśmiechnij się? oKi..;)

[henr-yklog]

[tojajurek]

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb, na
który przybyło mnóstwo lekarzy.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe
pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce
otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło
się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb.
Jestem ginekologiem...
Proktolog zemdlał...

[remez2]

Mąż wraca do domu a pod drzwiami czeka już żona i mówi:
- Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu.

[ave.duce]

Jestem tak padnięta, że nie łapię :(((

:p

Remezie2 >>> HELP! :)

[ave.duce]

[remez2]

Poduszka powietrzna zadziałała bez zarzutu więc żona cała i zdrowa. A samochód
.. rzecz nabyta.

[ave.duce]

To już wolę o blondynkach >

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż
od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

:p

Dwie wiadomości: dobra i zła -

[damakier1]

Facet miał mieć amputowaną nogę i po operacji lekarz mu mówi:
- mam dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
- niech pan acznie od złej.
- no, niestety, lekarz sie pomylił i amputował panu adrową nogę.
Chorą trzeba było też amputować, i ma pan obcięte obie nogi.
Pacjent się wścieka, wyzywa lekarzy od najgorszych, w końcu pyta o
dobrą wiadomość. Lekarz mówi:
- widzi pan na korytarzu tę cycatą pielęgniarke? z tym ponęnym
tyłkiem?
- No widzę, no i co?
- podoba się panu? fajna jest?
- no fajna, fajna...
- dymam ją!

[tojajurek]

Przychodzi Żyd do rebego i mówi: Rebe jest źle!
- Co jest źle? - pyta rebe.
- Pan hrabia żyje z moja Sarą.
- To źle – mówi rebe.
- Ale jest i dobrze - powiada Żyd.
- Co jest dobrze? - pyta rebe.
- Ja żyję z panią hrabiną.
- No, to jest dobrze - powiada rebe.
- Jakie dobrze, rebe - mówi Żyd. - Ja im robię same hrabie, a on
robi mi same Żydy.

[witekjs]

Myślę, że damakier1 spodoba się kolejny dowcip lekarski...

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak... czasem medycyna jest bezsilna.

[damakier1]

:)))

Do zmęczonego lekarza wychodzącego z sali operacyjnej podchodzi
drugi lekarz:
- gratuluję koledze świetnej operacji!
- a to nie była sekcja?

[ave.duce]

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

:p

[remez2]

Czy Alzheimer czy Parkinson zawsze kłopot z piwem. Albo wyleje albo zapomni
gdzie postawił.

[ave.duce]

Lepiej mieć Parkinsona niż Alzheimera,
bo lepiej połowę wylać niż zapomnieć wypić.
---
damakier1

[remez2]

Chcesz powiedzieć, że Damakier1 też? O, matko Buzka.

[damakier1]

remez2 napisał:

> Chcesz powiedzieć, że Damakier1 też? O, matko Buzka.

No proszę, proszę, już mnie obgadujecie jak jaką celebrytkę :))

[remez2]

> No proszę, proszę, już mnie obgadujecie jak jaką celebrytkę :))
Ależ Damo! Prędzej postąpiłbym jak T.Lis, niż zdobył się na coś takiego.

[remez2]

Szkocka drużyna odniosła zwycięstwo. W szatni trener mówi:
- Zasłużyliście na coś orzeźwiającego! John, otwórz okno!
-------------

[isa.stern]

- puk, puk
- kto tam?
- satanista
- nie wierzę
- jak Boga kocham.

[remez2]

- puk, puk
- kto tam?
- harcerze
- nie wierzę
- ABW nie kłamie, otwieraj chamie bo drzwi wyłamię.

[blind_as_a_bat]

Jak to mówi rosyjski chirurg przed operacją:

- Medsiestra, spirt! (wypija z flaszeczki)
- Tampon! (ociera usta)
- Skalpiel! chwyta go w dłoń i z okrzykiem: URRRAAAAA!!! rzuca się na pacjenta...

[remez2]

Profesor W.F. Fiłatow się kłania.

[blind_as_a_bat]

Sierp i młot podstawowymi narzędziami chirurgicznymi.

[remez2]

blind_as_a_bat napisał:

> Sierp i młot podstawowymi narzędziami chirurgicznymi.
Czy mnie się wydaje czy finezja poszła z ogarami?
finezja subtelność, delikatność, wyrafinowanie; lekkość (dowcipu); precyzja.

[ave.duce]

Czy mnie się wydaje, czy prof. Fiłatow dostał sierp i młot?

:p

[blind_as_a_bat]

Nie wydaje Ci się.

[remez2]

Tuż po 23. dzwonek do drzwi. Babeczka patrzy przez wizjer a tam nieznajomy facet.
- Kto tam?
- Hydraulik.
- O tej porze? Co się stało?
- Przenocować chciałem.

[blind_as_a_bat]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

P/S. podejrzane przed chwilą na FDW.
Nasze bliźniaki to pandy?

[remez2]

:-))))
> Nasze bliźniaki to pandy?
Król Jagiełło bił Krzyżaki
i pan Krupa chciał być taki.
Nagle wzdrygnął się nieboże
kaczka pandą być nie może.

[blind_as_a_bat]

Pewien POmędrek z Krakowa,
jak twierdził => tęga głowa,
a kaczki - być nie może!
z pandami mylił, niebożę,
ten quasipremier z Krakowa.

[lackzadek]

blind_as_a_bat napisał:

> Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
> - Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
> Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
> - K***a, jestem pandą!
>
> P/S. podejrzane przed chwilą na FDW.
> Nasze bliźniaki to pandy?

Te 16 to obydwaj?

[remez2]

Mały chłopiec dzwoni do drzwi sąsiada.
- Mamusia kazała powiedzieć, że tatuś pojechał na ryby a ja idę się bawić w
piaskownicy.

[ave.duce]

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.

:p

[remez2]

Niektórzy twierdzą, że czarnych prezerwatyw używa się podczas wizyty u wdowy po
przyjacielu.

[ave.duce]

Taka też chyba byłaby na miejscu w tych okolicznościach ;)



:p

[remez2]

Jakby jeszcze dodał - "pośdiawiam was siśkich ciule".

[ave.duce]

[remez2]

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali sie podczas quizu w TV.
Po rundzie regularnych pytan maja rowna ilosc punktow i prowadzacy daje im
koncowe zadanie, ktore brzmi:
"czy dacie rade w ciagu 5 minut ulozyc wierszyk z wyrazem Timbuktu?"
Obydwaj kandydaci pograzaja sie w zadumie na 5 minut.
Po tym czasie duchowny prezentuje swoj wierszyk:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Publicznosc w studiu jest zachwycona i juz widzi w nim zwyciezce quizu..
Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

[remez2]

Rok 2020. Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdza dokumenty. Gliniarz
odwołuje kolegę na bok i mówi:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko, Muller.

[ave.duce]