qwerty.tarnow
31.08.04, 23:38
45 SPOSOBOW BY NAPISAC SPRAWDZIAN SEMESTRALNY, KTORY CI KOMPLETNIE ZWISA
1. Przynies poduszke. Spij (albo udaj, ze spisz) az do ostatnich 15 minut.
Obudz sie, powiedz "Jezu, przydaloby sie zaczac". Szybko napisz troche bzdur
i oddaj kartke przed czasem.
2. W chwile po odebraniu zestawu pytan wybiegnij z sali krzyczac "Jozek,
Jozek mam tajne dokumenty!"
3. Jezeli to test z matmy/fizy odpowiadaj w formie wypracowania. Jezeli
nazeli odpowiadac w formie wypracowania, udziel odpowiedzi matematycznymi
symbolami. Badz blyskotliwy, wymysl cos. Uzywaj symboli SI, rzymskich, znakow
matematycznych itp.
4. Zrob z pytan testowych samolociki. Staraj sie trafic w lewe nozdrze
profesora.
5. Przez caly egzamin gadaj. Czytaj na glos pytania, konsultuj glosno z samym
soba odpowiedzi. Kiedy zostaniesz poproszony o umilkniecie krzyknij: "Jestem
TAAAAK pewien odpowiedzi, ze pan slyszy moje mysli!" Zacznij nabijac sie z
tych zalosnych fajansiarzy - wliczajac w to egzaminujacego.
6. Zapros ladne dziewczyny do kibicowania.
7. Wejdz, wez kartke, usiadz. Po pieciu minutach glosno zwroc sie do
egzaminujacego, "NIC z tego nie rozumiem. Bylem na kazdym wykladzie. O co tu
chodzi? I kim pan do cholery jest? Gdzie jest ten co zawsze?"
8. Przynies elektroniczna gierka, graj z maksymalna glosnoscia.
9. Na kartce odpowiedzi znajdz nowy, ciekawy sposob by uniknac odpowiedzi na
pytanie. Na przyklad: Nie moge odpowiedziec na to pytanie, gdyz godzi ono w
moje przekonania religijne. Wymysl inne.
10. Przynies swojego chomika (psa, papuge etc...)
11. Wbiegnij do sali egzaminacyjnej z rozbieganym wzrokiem. Zlap oddech.
Podejdz do egzaminatora i powiedz: "Znalezli mnie, musze uciekac za granice"
i wybiegnij.
12. Jakis kwadrans po rozdaniu pytan podrzyj wszystkie kartki na malutkie
kawaleczki, wyrzuc je w powietrz i krzyknij: "Wesolych Swiat!". Jezeli z
ciebie prawdziwy jajcarz, popros o jeszcze jeden egzemplarz pytan, mowiac, ze
poprzedni zgubiles. Powtarzaj caly proceder co kwadrans.
13. Odpowiadaj na pytania uzywajac farbek, kredek lub jaskrawych markerow.
14. Przyjdz na egzamin w szlafroku, majtkach i reczniku na glowie.
15. Zamien sie w ZLE OBLICZE Liroy'a. Badz tak wulgarny jak tylko mozesz.
16. Caly test pisz w innym jezyku, jezeli nie znasz, wymysl! Na tescie z
matmy/fizy uzywaj cyfr rzymskich.
17. Rzucaj (wczesniej przygotowanymi) rzeczami w egzaminatora kiedy nie
patrzy. Zwal wszystko na sasiada.
18. Jak tylko egzaminator poda ci pytania, zjedz je.
19. Przyjdz na egzamin z wycieczka. Mow, ze krecisz tu swoj nastepny film.
Postaraj sie, zeby naprawde zostali, badz przekonujacy. Powiedz
egzaminujacemu, ze moze oczekiwac procentu z zyskow z twojego filmu.
20. Co piec minut, wstawaj, zbierz wszystkie swoje rzeczy. przesiadz sie,
kontynuuj test.
21. Oddaj sprawdzian okolo 20 minut po rozpoczeciu. Przy wychodzeniu komentuj
banal jakim byly pytania.
22. Caly test pisz jakby byl testem zamknietym. Jezeli rzeczywiscie takim
jest ukladaj z odpowiedzi slowa: (BACA, BABA...)
23, Przynies czarnego markera. Zamaluj wszystkie odpowiedzi na czarno.
24. Wez pytania. Po dwudzistu minutach zrzuc kartki na ziemie,
krzyknij "Pieprzyc to!" i wyjdz z podniesiona glowa.
25. Zorganizuj protest przed poczatkiem egzaminu. (np. powiedz
egzaminujacemu, ze jezeli ktos nie skonczy po godzinie, to test zostaje
przerwany i idziemy na piwo).
26. Przyjdz kompletnie zalany (tzn. tak, zebys po pewnym czasie zaczal wolac
mamusie)
27. Od czasu do czasu, klasnij dwukrotnie. Jezeli egzaminator spyta cie
dlaczego to robisz, powiedz mu/jej powaznie, ze "zarowka, ktora zapala sie
nad moja glowa kiedy przyjdzie mi do glowy pomysl dziala na klasniecie"
28. Zwracaj na glos uwage egzaminatorowi jak seksownie dzis wyglada.
29. Przyjdz do sali w czarnym plaszczu, po pol godzinie wloz biala maske i
krzycz: "Jestem tu. To ja - upior z opery" dopoki nie wyrzuca cie z sali.
30. Pojdz na egzamin z przedmiotu, o ktorym nie masz najmniejszego pojecia i
gdzie wiesz, ze ilosc studentow jest niewielka i profesor poznalby cie gdybys
tam naprawde chodzil. Stanowczo twierdz, ze byles na kazdym wykladzie. Walcz
o prawo do zdania egaminu.
31. Kiedy dostaniesz egzamin, obejrzyj go dokladnie z obu stron, po czym
wybuchnij smiechem i powiedz: "Chyba nie sadzi pan, ze bede na to tracil moj
cenny czas. W telewizji leci wlasnie 'Moda na Sukces'"
32. Wez ze soba pistolet na wode. (no comments)
33. Od poczatku egzaminu mrucz pod nosem melodie z "1 z dziesieciu". Ignoruj
prosby profesora o zaprzestanie. Kiedy wreszcie zmusza cie do opuszczenia
sali mrucz muzyke z "Most na Rzece Kwai"
34. Zacznij pijacka burde w czasie egzaminu.
35. Jezeli to egzamin z przedmiotu scislego, wymysl najdluzsze z mozliwych
dowodow. Wciskaj wszedzie Pi i wymyslone liczby. Jezeli do egzamin
humanistyczny, odnos wszystko do swojej historii zycia.
36. Przyjdz w pelnym uzbrojeniu rycerskim (w tym miecz i tarcza)
37. Przyjdz z kumplem/kumpela by masowal/a ci plecy przez caly czas trwania
egzaminu. Nalegaj by pozostal/a, poniewaz masz zle krazenie.
38. Przynies sciage Z INNEGO PRZEDMIOTU (to musi byc oczywiste!) tak jak daty
wojny stuletniej na algebre... inaczej masz przerabane. Przyklej sciage do
kartki z odpowiedziami z dopiskiem: "Prosze wlaczyc zalaczone notatki do
calosci pracy i uzywac jako odnosniki (kiedy tylko wyda sie to komisji
odpowiednie)"
39. Zacznij narzekac na wysoka temperature sali. Rozbierz sie.
40. Gdy dostaniesz juz kartke zawolaj egzaminatora, wskaz na dowolne pytanie
i popros o odpowiedz. Wydus to z niego.
41. Jedno slowo: Wrestling.
42. Przynies baloniki, nadmuchaj, zacznij rzucac po sali, jak robi sie to
przed koncertem.
43. Namow ludzi by zrobili meksykanska fale.
44. Rzucaj sobie z kumplem siedzacym na drugim koncu sali frisbee.
45. Zachowuj sie normalnie (probuj!) przez caly egzamin. Mimo prosb
egzaminatora o zakonczenie pisania, kontynuuj dopoki wszystkie prace nie
zostana zebrane. Kiedy beda juz zlozone w jedna kupke podejdz do
egzaminatora. Jezeli zacznie opieprzac cie za to, ze spozniasz sie z oddaniem
pracy zapytaj sie do: "Czy zna pan moje nazwisko?" Zakladajac, ze rzadko
kiedy odwiedzales sale wykladowa, profesor powinien powiedziec nie. Mozesz
smialo wepchac swoja prace w losowo wybrane miejsce w srodek kupki.
