humorek pod psem???

[annaberta]

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.


Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat:
- Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd!
Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie:
- Jaki jeden wariat? Są tu ich tysiące!


Dwóch wariatów rozbraja bombę..
A jak wybuchnie?- pyta się jeden
-Nic nie szkodzi, mam drugą...



Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki,a
drugi to idź mu otwórz.



Siedzi w oknie wariat i krzyczy do ludzi
-Jestem wysłannikiem boga! Jestem wysłannikiem boga!.
Na to drugi wariat
-Nieprawda! Nie słuchajcie go! Ja nikogo nie wysyłałem!



Jadą wariaci autobusem i zepsuł sie autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca
był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi:
-A ja wiem co sie zepsuło.
-A idź mi stąd wariaci-odpowiada kierowca. przychodzi poraz drugi i mówi:
-A ja wiem co sie zepsuło.
-A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. Sytułacja powtarza się poraz
trzeci a wariat mówi to samo:
-A ja wiem co się zepsuło. Zdenerwowany kierowca pyta się:
-No co?
-Autobus.


Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł...
- No, to tym razem przesadził!


Szpital psychiatryczny. Ordynator oprowadza młodego psychiatrę po oddziale:
- Tutaj jest sala Napoleonów, a tutaj - mechaników samochodowych...
- A gdzie oni są? Nikogo nie widzę.
- Leżą pod łóżkami i naprawiają...

[aidka]

kiedy jestem tak bardzo smutna
jak od długiego już czasu
gdy nie widzę sensu
nigdzie
w niczym
gdy każda chwila egzystencji
to tylko rozpacz
ROZPACZ
poczucie, że już wsystko stracone
wtedy
bardziej, niż zwykle drażnią mnie jakieś dowcipy, żarty, kawaly innych

pozdr.
a.

[molee]

ona sie nadaje ale na korepetycje z matematyki
liczy pochodne w pamieci , jasny gwint :(

- nie chce mówic co jeszcze w tym czasie potrafi robic równoczesnie...

oczywiście sie modli....
i slucha muzy nadając jej odpowiednia energię masie rozumieć religijnej
--
Im Hungry For You

[annaberta]

slucha muzy nadając jej odpowiednia energię masie
-----------------
masie ciała?

[lucyna_n]

Nie ma Grety to ja napiszę
PIŁKĘ KOPAĆ A NIE CHORYCH

jak Ci nie wstyd naśmiewać się z chorych ludzi, nie masz pojęcia jak cierpią chorzy w szpitalach
psychiatrycznych.

z tego to już powinnaś się wyspowiadać, tak jak zresztą z denerwowania ludzi nadwrażliwych co mogło
niejednej osobie pogorszyć stan zdrowia. Wbrew temu co Ci się wydaje tutaj niektórzy naprawdę
balansują na krawędzi i nieladnie jest podstawiać nogę komuś kto ledwie te nogi za sobą wlecze.

[annaberta]

aj waj w rzeczy samej humorek pod psem....

[lucyna_n]

daruj, ale wśrod niewidomych i głuchych też opowiadasz dowcipy o ślepakach i głucholach?
nietaktowne to bardzo
brakuje ci kindersztuby.

[jezus_nazarejczyk]

a mi się podobało

[lucyna_n]

ciii

[molee]

masie dobrze
czyni dobro
--
Jm Hungry For You
for Yugoslavia

[annaberta]

to na drugą nogę

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....

Biegnie Jezus po jeziorze i woła: Tato, daj popływać.

Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy Pan zapytał się
Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł i tak mu już zostało.


Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę
motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o
pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków,
więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z
nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się,
przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą
biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy
chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

[lucyna_n]

wklej na forum dla ultrakatolików, niech chociaż oni mają rozrywkę
nie wiesz że w depresji nic nie cieszy?

[molee]

niewdzięczna
--
Im Hungry For You
only for Yugoslavia

[jezus_nazarejczyk]

dobra, konczmy dzieci te dyskusje o dupie marynie bo prąd wyłączę i skonczy się dzien dziecka

[lucyna_n]

nam ciemność niestraszna, większość z nas doskonale umie świecić oczami.

[annaberta]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami
skierowanymi na historyczną Ścianę Płaczu. Każdego dnia kiedy spogląda przez
okno, widzi starego Żyda z brodą energicznie się modlącego. Ponieważ z pewnością
jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i
przedstawia się staruszkowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co się modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za
pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty,
wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to co bardzo,
bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i
Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i
modli się za te wspaniałe rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym mówił do ściany...

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek
zamieszkały w murach kościołów.

Byłem na mszy...
Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do
lasu, ale po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały
ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w
kościele nie widział.

[annaberta]

o wiewiórkach cd

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek
zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do
lasu, ale po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały
ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w
kościele nie widział.

[aurelia_aurita]

Annaberta, a możesz mi streścić ten o wiewiórkach? Bo jak dla mnie, trochę za długi.

[lucyna_n]

dobra
miło było, ale szczerze mówiąc zrobiło się trochę nudnawo, więc dowidzenia się z państwem może jutro
jak będę miała czas.
Nie zapomnijcie wziąć tableteczek, Berta dzisiaj bez rispoleptu pewnie nie wyhamuje, tak że proszę się
nie denerwować, trzymać dystans, czasami tak już jest.
pa

[molee]

trzeba bylo przyniesc torcik w darze ofiarnym

wiara góry przenosi

ściana do torcika:
-zieeeew




--
Im Hungry For You
only for Yugoslavia

[molee]

już
mnie nie ma

ja to wszystko sedecznie...
-molee